こんにちは。 タイトルの通りですが、スタッフ教育に疲弊しております。 小売業で店長を行っておりますが、一人のスタッフの指導に四苦八苦しています。 対象のスタッフは、承認欲求が強く、認められたいと思っているのが周囲のスタッフにも手に取るようにわかるのですが、成長をするための努力をなかなかしてくれません。 その為、昨年と状況が変わらず、評価は下がらないまでも上がってはいません。 とても自信があるのか、他者批判をし、自分はできると思っていますが、それなら代わりにやってみてくれる？というと、そのまま引き下がってしまいます。 先輩スタッフや私から、アドバイスや指導を行うと途端に不機嫌になり、場の空気が一気に悪くなり、よくできた所を褒めると増長し、そこから何もしなくなります。 バックヤードの共有スペースも私物化しており、上記内容含め面談でフィードバックしたところ、1週間は改善されたものの、すぐに元に戻ってしましました。 めんどくさがりなのか、片付けや最後の仕上げをせず、やりっぱなしで帰宅することがほとんどです。 成長意欲のない人を指導することは難しいのでしょうか。
先日、4年間付き合ってた人と別れました。 きっかけは些細な喧嘩から始まり、収集がつかず、私も謝るタイミングを遅らせている間に相手は別れることを決意したみたいです。ひどい事も言ってしまったし、私は数日後に謝ろうと思い、連絡したのですが、相手も大事な話があると言い、いきなり別れを告げられました。何度も謝りましたが、もう戻るのは無理だと言われました。 正直、ここ数日は生きた心地がしなくて、食欲も仕事の意欲も上がらず、頭の中で死ぬ方法ばかり考えてしまいます。今日も出張で外に出てたのですが、外にいるのが辛過ぎて、ようやく家に着くやいなや、涙が止まりませんでした。 幸いと言っていいのか、明日から仕事はしばらく休みです。休み中もする仕事はあるのですが、どうにも手がつかない状況です。そして、彼女だった人は職場が同じ人です。人と会うのも怖いし、仕事に行きたくないと思ってしまいます。夏の予定も色々立てていたし、楽しかった思い出もたくさん思い出してしまい、本当に苦しいです。将来も考えていた人なので、余計に喪失感を感じてしまいます。 この先、何を希望に生きていけばいいのでしょうか。何もかもやめてしまいたいです。無責任かもしれませんが。 ご回答お願いします。
こんばんは。 先月、4年程毎日メールをしていた男性に振られてしまい、連絡を取るのも止めてしまいました。 しかし、SNSではやり取りは無いものの、友達のままでお互いの現状は見れる状態で、正直「どうしているかな？」と、気持ちもまだモヤモヤしています。 来週、彼の誕生日がありますが、お祝いメールを送ろうか悩んでいます。 彼にもメールを止める最後のメールで「いつでも連絡してね。」と言ってくれました。 この方と恋人同士にはなれないけど、友達としての縁は大事にするべきでしょうか？ よろしくお願いします。
よく臨死体験された方が この世と あの世の境目に川がながれているといわれますが お釈迦様は中道を行きなさいと いわれてますが あの世とこの世の真ん中 川に身を委ね 成り行きに任せなさいと言われてるんでしょうか 子供の頃 寝たら死ぬんじゃないかと思って 寝ている時って 魂はどういう状況なのでしょう 肉体を手放したら 仏様に会える 肉体があるうちは 仏様は見えないんですね 。という事は性を持つ事が汚れを持つと 言う事なのですか？汚れを持つと 見えないと言う事？ ですか？
子どもの頃から突然に涙が流れたり、悲しくなったり、息ができなくなったりしてきました。 私の悲しみは、どうも自分の悲しみではなく、「誰か」の悲しみだとはっきりとわかるのです。なぜそう感じるのか、根拠はありませんが、「ああまた誰かが苦しんでいる」と、涙が止まらなくなります。 カウンセリングなども受けましたが、双極性障害と診断され安定剤をもらうだけで、効果はありません。仕事にも差し支え、生活も困窮しています。 ただ、それ以上に、「誰か」の不安がふいに襲ってきて、苦しさで死んでしまいたいと思うこともあります。 ああ、あと一歩踏み出したら、この悲しみから逃れられるんだという思いが湧き上がってきます。私は誰の悲しみを感じているのでしょうか？人はそんなことが起こる生き物なのでしょうか？誰に相談すればいいかわからず藁をもすがる思いでここに来ました。 元気な日もありますが、調子がいいなと思っていても、ふと不安になったり、怖くなったり、安定しないのです。どうか、アドバイスを頂けると幸いです。
今日、経理のアルバイト（大学卒業後も引き続き正社員として働く）で、 仲の良い女性社員に「周りを見て自分から動くように」と注意されました。 与えられた仕事だけをやるのではなく、周りを見て、自分から出来ることを探せという意味らしく、 誤解しないでねと前置きをされて言われましたが、少し「？」という感情です。 彼女は最近残業続きで、なんで私ばかりと思いイラつき、私に注意したのかなと思いますが、 「〇〇（仕事）もA先輩がやったんだよ。気づかなかった?今度はあなたがやるのよ」と言われても、全く気づかなかったですし、 正直その仕事はA先輩がやるべきことです。私はバイトですが、曲がりなりにも仕事を割り振られており、 私だって目の前に与えられた仕事をやることで手一杯です。 この考えは間違っているのでしょうか。 ちなみにその先輩は仲がいいですが、お世辞にも仕事がすごくできるわけではありません。 言い方のせいもあり、イラつきました。他の方から言われたり、言い方がもう少し変わっていたら、 あー私が悪かったよなとなります。性格が悪くて申し訳ありません。
会社を辞めたい 朝起きると今までの嫌なことばかり思い出します。 後悔ばかりの自分が嫌になります。 まだ4月に入社したばかりなので、会社を辞めれない でも頑張ろうと思う気持ちより、辞めたい気持ちが勝ちます。 どうすれば気持ちが楽になりますか。
あらゆる人間が皆利己的な存在であるのならば、あらゆる善行と思われてきたものはその実錯覚に過ぎず、人間は皆偽善と悪に満ちた存在なのではないでしょうか。 そして感情で物事を判断する事が悪しきものならば、機械や計算機のような論理的に判断する事が善きものではないでしょうか。 自分は機械のような、無機質で、感情などというものがなく、自分すらもない存在になりたいのです。 それすらも感情で判断している事を知っていながらも、それでもそうなりたいのです。 それ故か、自分はこうも苦しいのです。 それは物事を自らの都合に立てて見て、それが実現しないから苦しくなっているのでしょうか。 或いは実現したとしても、苦しい事に変わりはないのでしょうか。 いっそのこと、全てに諦めをつければそれで済むかもしれませんが…。
仕事に行こうとすると身体が重く動けなくなります。 今の仕事を始めて1年ちょっとになります 縁もありチームのリーダーになることができました。 ただ、ほぼ最年少である私がそういった位置に就いたことが面白くないと思った私よりも歳上でスキルのある人から無視されたり一緒にするはずの仕事を押し付けられたりします。 仕事を辞めたい気持ちは山々ですが、夫の給料だけでは生活が成り立たないので 辞めるなら次はどうするの？ 早く決めてよね？ といった言葉ばかり帰ってきます もちろん私自身もそれはわかってはいますが 正直なところ しばらく仕事に行くのは難しいと思います。 少しなにも考えずに生活がしたいです。 大学をしっかりと出て普通の企業に勤めている夫には 親のいいなりにばかりなって大学を中退した事やこうして悩んでること自体が甘い、といってきます。
良いことをしたら何倍の良いことが、悪いことをしたら何倍の悪いことが返ってくる。自らがしてきたことが何倍にもなって返ってくる、といいますが、悪いことをしてしまった分の悪いことは罰として、また自らの責任として、必ず受けなければならないのでしょうか。それを回避するすべはないのでしょうか。回避したいと思うのは甘えでしょうか。 また、「良いこと」「悪いこと」の判断基準とは何でしょうか。
性格的に人見知りで心配性であり、いろいろなことに不安感を感じています。 子供の頃から親の言うことを聞いて真面目に過ごしてきました。 現在、大人になって働いていますが色々なことが気になってしまいます。 書類を送った日の夜など記載ミス・書類不備があるかもしれない、送り先を間違えたかもしれないと不安になります。 また、職場でも周りからどう思われているか気になってしまいます。 同じ部署で自分以外の人たちが話し合ったりしていたり、自分はタバコを吸わないのですが先輩方が連れ立ってタバコを吸いに行ったりすると自分のことを話しているんじゃないかと考えてしまいます(特に悪いこと)。 ４月に人事異動で現在の部署になってからまだできる仕事も少ない状態です。 その部署に何年もいる先輩と比較してもしょうがないのに取り残されている気がして胸が苦しいです。 自分は自分、人は人と割り切れて良い意味で適当に物事を考えられたら楽なのにと思います。 どうしたらもっと鈍感に生きることが出来るようになるのでしょうか？
前回相談させていただいた亡くなった昔の恋人のお墓に行ってきました。 その時にお寺の住職さんとお話しさせていただき彼の追善供養を行っていただく事になりました。 恥ずかしながら法要について全くわからない事ばかりなので教えてください 彼のいるお寺は浄土宗です 追善供養の法要はどのような流れですか？ 法要の前にお墓をお掃除した方がいいですか？ 塔婆は私の名前で立てられるのですか？ 彼のご家族に連絡はされてしまうのですか？ 当日の服装は礼服で参ります。 持参するものは御布施、お供物(果物)、お線香、お花でよろしいでしょうか？他にも何か持参すべき物はありますか？ そのお花は仏花一対ですか？ 一対ならば仏花にこだわらず彼が喜びそうな華やかなものでも構いませんか？ 法要の時に泣いてしまっても失礼にはなりませんか？ そして私の気持ちは彼のもとへ届くのでしょうか、、、 どうぞよろしくお願いいたします。
お世話になります。90歳の祖母がいます。私は孫娘で1歳8ヶ月の子どもがいます。コロナの関係もあり2人目妊活はしていませんでした。週末に実家に帰り祖母にひ孫を見せていますが平日は会えません。祖母は耳が遠く、離れに住んでいますが同居の両親はあまり祖母を構わず。ひ孫がいない時に寂しい、独りぼっちと話しています。その話を聞くと何故もっと早く妊活しなかったと後悔しています。周りから育休中に妊活を言われましたが育休中の妊娠に抵抗があり聞かず。 先月軽度の心筋梗塞を起こし祖母は元気ですが自分の行動に後悔しています。祖母は私とひ孫が来ると喜びますが私の心の中で罪悪感を覚えています。もっと祖母を喜ばせたい。祖母は父方で唯一存命の祖父母です。このままでは後悔の連続です。後悔ない祖母孝行を教えてください。 1人目が一発妊娠したので望めばすぐ出来ると思っていましたが2人目は中々出来ません・・後悔で夜中目が覚め、ストレスで不妊気味です
国立大学に落ちて、私立大学には金銭的な問題で進学できず、当たり前のようにみんなどこかしらに進学する今の時代、浪人してまでどこにも進学できなかった自分が惨めで、当然のように進学している人に馬鹿にされるのではないかと怯えてニートをしていました。 浪人終了から二年と長い期間動けずにいましたが、最近ようやく脱ニートに向けてバイトを始めようと少しずつバイトに応募しています。 しかし、全敗しています。 二つ事務のパートを受けたのですが落ち、今度は早朝の品出しバイトに応募したのですがそれも落ちてしまいました。 まだ三つしか受けていないのですが、やっぱり大学にも進学していないニートに居場所なんてもうないのかな、と少し落ち込んでいます。 引き続きバイトには応募するつもりですが、このままずっと落ち続けるのでは、社会復帰なんて私にはできないまま年だけとりつづけるのでは、と不安です。 22歳で高卒、バイト経験も就労経験もなし、と、普通に道を踏み外さずに過ごしてきた方々には到底理解できない経歴なのは理解しています。 でもせっかく前を向き始めてきたので、バイトに落ちたからと言って落ち込んでまた元に戻りたくはありません。 落ち込む心を無理矢理にでも前向きにする方法はないでしょうか？
阿弥陀如来は本当にどなたでも救ってくださるのでしょうか。 最近歎異抄の現代語訳を読み感動しました。悪人でも阿弥陀如来によって救われるという優しい考えの救われました。親鸞の念仏をしなくても念仏しようという心が起こればそれで救われるとの考えにも驚きました。 そこで疑問なのですが、そもそも阿弥陀如来や念仏を知らない人はどうなるのでしょうか。親鸞は自力ではなく阿弥陀如来によって念仏を唱え救われると言っていますが、念仏に出会えなかった人はどうなるのでしょうか。
会社で気になる男性がいます。 最近ぐいぐいこられてるような気がして、 男性の気持ちを知りたいです。 ①男性の好きな曲を聞かされた。（恋愛ソング） ②今迄は恋愛話をお互い触れず、 初めて彼氏さんと結婚しちゃうんですか？と 聞かれた。 ➡️結婚は考えてなく、お互いただ一緒に いるだけと話すと、ドキドキしないんですか？と 聞かれた。 ③私も彼女さんと将来について聞いたら、 考えてなく、いずれ誰かと結婚したい 子供も欲しい。 今迄この男性とは面白い話 男性の学生時代の話をしてくれたりが 多く、恋愛話は初めてで会話の流れかも しれませんが、個人的に嬉しかったです。 少しでも異性として思ってくれてるのでしょうか？
夫の実家に帰省したのですが、突然の雨でずぶ濡れになってしまいました。 靴の中も少しだけ濡れてしまい、そんな濡れた状態でサービスエリアのトイレとか、行かないといけなくて…。 帰省中なので靴も洗えない状態でした。 次の日靴の中は乾いたのですが、乾けば気にしなくていい事なのでしょうか？ お坊さん達はどう考えますでしょうか？ 濡れた状態でトイレとか歩いたのが、気になってしまいます…。
なにもかもがどうでもよくなり危うく恋人以外の人間と肉体関係をもつところでした。ちなみに恋人はいません。未遂で終わっていますが罪悪感が凄いです。どう形容したらいいのかわからないですがとにかくサイテーな気分で友達に会う時とても後ろめたい気持ちになります。この事を友達が知ったらどんな気持ちになるだろうとか。性欲に負けた自分が情けないです。一年間禁欲していますが反動でこんなことがあっては意味がないです。もう行こうともおもいません。すみません相談になっていないですね。お坊さんはどうおもいますか？
愚痴と悩みが混ざった内容になってしまいます。 先日、1年ぶりくらいに会う友達に会いました。 その友達と久しぶりに会うと、この友達に彼氏が出来たという話になり、途中から友達はスマホでSNSや彼氏とのやり取りに熱中するようになりました。 私がお会計やこの後について聞いても答えてくれず、明らかに無視をされて悲しくなりました。 その後どこに行っても、この友達は椅子に座ってスマホをいじってるだけで、私が一人で買い物をしているような状態になりました。 目の前にいる私って何なんだろう、ととても悲しくなりました。 その後、私とその友達が所属しているグループのラインに投稿があり、見てみると、この友達が婚約したという報告でした。 友達のSNSには70人の仲間からの祝福と、200近いいいねが来たそうでした。 本来は親友と言っても良いくらいの友達だったので私も祝福したいと思う気持ちはあるのですが、先日の友達の態度が悲しかったことが忘れられず、素直に祝福出来ませんでした。 この友達の婚約報告を見ていると、そんなことは誰も言っている訳では無いのに、なぜか私は無価値なんだと思うようになりました。 いつか私も婚約や結婚をしたらこのグループの仲間に祝福して欲しいと思っていました。 しかし、もうこの婚約報告を見るたび、グループのラインを見るたびに、あの日のことを思い出し、私は無価値だと感じ悲しくなるようになり、見るだけで苦しくなるのならと思い、このグループを退会しました。 私はSNSもやらなくなってしまったし、グループも退会してしまったし、友達と祝福された人数を比べるなんておかしいとは思うのですが、私はあの子よりも祝福される数は少ないんだろうなと思って毎日悲しくなっております。 おめでとうと言われたいのは自己満足、祝福されたことでその後の人生の幸せが確定する訳でも無いんだから気にしても何も無い、と自分に言い聞かせております。 仏教的な考えでは、「自分は欲を持っていることを認めることも大事」という話を聞きました。 私の場合は承認欲求だと思います。 あの日友達から無視されたりして悲しかったのも、私の人生の門出をたくさんの人に祝福して欲しいのも、承認欲求から来ているのかなと思います。 人と比べるなんて無意味だと思っても、それでも苦しくなります。 私はどうすれば心が晴れるのでしょうか？
長年の遠距離恋愛を経て、結婚しました。夫の両親と同居し始めたのですが、義父からの嫌がらせに耐えかね、結婚から1ヶ月で家出してきてしまいました。 夫は以前の職場で嫌な思いをしたらしく、就職するのが怖いと言って10年近く無職で実家暮らしをしていました。就職したら結婚しようとは言っていて、遠距離で会える回数も少ない状態で、寂しい思いをしながら待ち続けていました。「本当に就職する気があるのかな？」という不安もありました。 去年ようやく就職、ただし2人で独立するには厳しい収入であるため、夫の両親と同居することに。不安はありましたが、事前に会った時にはいい人に見えたので、頑張ればやっていけると思ったのです。 ですが、遠方から引っ越してきて今までと違う生活習慣に戸惑う様が、義父の目には『ろくに何もできない』と映ったらしく、だんだんとダメ出しをしてくるようになりました。 厳しくともまともなアドバイスならともかく、日によって矛盾したことを要求してきたり、私がちょっと意見を言おうものなら「我が家への侮辱だ！」と激怒したり。夫について「あんたのために、大卒なのにあんな安月給の仕事をしていてかわいそう」とまで言い出しました。 これらはすべて夫の不在時だったので、夫が知っていたかどうかはわかりません。理不尽なことばかり言われ続け、ある日夫がいる前で義父からちょっとした要求をされた際、耐えられなくなって泣き出してしまい、部屋を飛び出してしまいました。夫は一旦は私をなだめようとしてくれましたが、泣き続ける私に呆れたのか怒ったのか、布団を持って寝室を出て行ってしまい、それ以降私を無視するようになりました。 数日後、私の両親に義父からの『精神異常の娘は今すぐ連れて帰れ』という手紙が届きました。夫に話を聞いてほしかったのですが拒否されてしまい、どうすることもできず、こっそり家を出てきてしまいました。今は実家にいます。以来1ヶ月ほど経ちますが、夫は私からの連絡を無視しています。 夫は昔から「親に恩は感じているが、感謝とかはしていない」と言っていて、あまりいい感情を持っていないようでしたし、親に対してはぶっきらぼうです。でも、私を守ってくれなかった。共通の知人などもいない状況です。もう夫とは会えないのでしょうか。ようやくこれからはずっと一緒にいられると安心したところだったので、とてもつらいです。
有り難し 5
回答 1