主人が52歳で脳出血で急に亡くなりました。 単身赴任7年我慢しました、EDで病院にいくようにもお願いしましたが、ネットで買って嘘でした、出会い系も行っていないというのを信じ我慢しましたが、死んだあと、箱につかったもの3個と空の薬が箱にあったのを見つけショックで、 許せないでも会いたくて、もどにもどりたくて毎日泣いています。 カウセリング、精神科にも行っていますが、変わらず辛くてどうしたらよいかわかりません どう考えれば良いのか教えてください
縁というのは与えられているのか 疑問に思いました。 それは愚痴や不安を思っているときに ふと気づきました。 いまの目の前ある小さな小さな縁を 信じ、受け入れることで よい方向へ進める気がしてなりません。 こっちだよ、こっちにおいでと 縁を通じて何かに引っ張られているような 見えない力を感じます。 縁というのはご先祖様や守護霊様などの 見えない力が働いているのでしょうか？ 私に必要な何かを与えて下さるのが 縁なのでしょうか？ 縁というものを教えて下さい。 どうかお願い申しあげます。
お世話になります。 以前、夫が過去に(婚姻中)出会い系を利用していた件でご相談させて頂きました。 その時の話し合いでは、 興味本位で登録し、一度メッセージのやり取りをしただけで、誰とも会わずにすぐに退会した。 と言っていたので、未遂、子供が小さいということもあり許すことにしました。 しかし先日になって、実は数ヶ月以上継続的に利用していたことが分かりました。 このことはまだ本人には言っていませんが、すぐにやめたという言葉だけは信じていただけに、ショックが大きいです。 もはや誰とも会ってないという言葉も信じることができません。 夫はこの件以外でも、嘘をつくことに抵抗が薄いタイプに思えます。 私が知って悲しむことなら隠しておくのが優しさと思っているようです。 私としてはもう信用できませんが、それ以外の点に関してはほとんど文句のない旦那です。 仕事も頑張っているし、家事や育児にも比較的協力的で、不機嫌になったり怒ったことなど一度もない穏やかな人です。 子供も懐いているし、このまま夫といれば表向き、経済的には不自由のない生活ができると思います。 一応私も働いてはいますが、今の段階では離婚すると後悔の方が大きいような気がしています。 私は今ネガティブな感情を抑えるために病院に通い、精神薬で何とかごまかして家族の前では元気に振る舞っています。 こうやって過去のことは見て見ぬふりをして、私さえ我慢していれば家庭は円満です。 しかしいつか壊れてしまいそう。 信用できないなら、経済的に苦しくなっても別れるべきなのか… でも子供の将来を思うとそう簡単に決められない… 私はどうすべきでしょうか。 また、継続的に利用していたことは夫に聞かない方がいいでしょうか。 どうかヒントとなるお言葉をお願いいたします。
彼女いる人を好きになってしまいました。 その人は仕事の関係でずっと関わっていた人です。 最初は「この人かっこいいな」と思うだけで、 付き合いたいとかは全然思ってなかったのですが、 仕事で、関わっているうちに だんだんと好きになってしまいました。 好きになってから、彼女の存在を知りましたが 諦めようとしても、仕事で関わっているため きらいになれません。 好きな人を諦めるためには 全く関わりを無くさなければ、諦めがつかないです。。。 しかしその人には、何も言えず、 何も言わないと、仕事関係で連絡が来ます。 ちょくちょく飲みにも行きます。 このまま関わっていくと いろんな欲が湧いてきてしまいます。 会いたい、付き合いたい、電話したいなど。。 自分が幸せになるためには、略奪愛は良くないと思いますが、、 好きな気持ちに嘘はつけないので、 どうしたらいいのかわかりません。 辛いです。。 何でもいいので、助言がほしいです。
はじめまして。高校三年男子です。 今、２個上の大学生の方と２年間お付き合いさせていただいています。 僕はもともと性格が本当に悪く、自信過剰だったように思います。 色々なことで傷つけてきましたが、自分がいかに最低だったかに気づき、だんだんと治せているのかな、と思っています。 色々なことを治していくうちに、過去に自分がしてきた行いがどれだけひどいことだったか、というのを自覚していき、過去の自分に罪悪感を感じました。 元の彼女と付き合っていた時のひどいことにも罪悪感を感じてしまい、それをつい、許してもらいたかったのか彼女に話してしまいました。 実は、いろいろなひどいことの中にも元カノがらみのことが多くありました。 なので今回、そのことを話したときにほかに過去に何か申し訳ないことをしていないだろうか、と思ったときに、元カノが頭をよぎりました。 元カノのことなんて考えるのも最低だと思うし、自分の彼女に元彼女のことが頭をよぎった、という話をすると、「もう元カノの話はしないでほしいし、思い出さないでほしいし、考えないで。」といわれました。 この件があるまでは、元カノのことは好きでも嫌いでもなく、とにかく無関心だったので、思い出すこともなければ今の生活を楽しんでいました。 しかし、もう元カノのことを考えるのをやめよう、と思ったとたんいろいろなことを考えてしまうようになりました。考えたいと思っているわけでもないのに、犬を見ると「元カノの家には猫がいたなぁ」とか、些細なことで思い出してしまいます。 今でも彼女だけを好きな気持ちは変わらず、元カノのことはどうも思っていません。しかし、こういう話をすると今の彼女に「本当は元カノに未練があるんじゃないの？絶対そう」と言われ、そのたびに説得しますが、そう思われるのも仕方ないよな、と思います。 元カノのことを連想するのをやめたいです。したくないのに勝手にしてしまうから、しないようにしようと意識するともっと意識してしまいます。 ネットでいろいろ調べ、考えそうになったらすぐ別のことを考えるという方法があるみたいですが、本当にそれで時間がたてば治るのかが不安です。 自分がそんなことを考えていることに罪悪感を感じています。 罪悪感を覚えるとまたそこから連想してしまいます。 どうしたらこの連想をやめられるでしょうか。
ダブル不倫を2年していました。 関係精算後の心の持ちようを教えてください。 少し前に彼の二股がわかり、相手と別れたと言っていましたが、隠れてよりを戻していたのが発覚しました。 相手の方は二股がわかっても彼とは離れられないので、別れないと言いました。 彼は「2人とも心から愛してるから2人とも手放せない。別れたくない」と、私にも彼女にもそう伝えて、二股公認でお付き合いを続けることになりました。 ですが、やはり二股は辛くて、彼に「二股は辛いので、どちらか選んで欲しい。選べないなら、私から離れる」と伝えました。 彼は「私を選ぶ。別れるから少し待ってて」と言ってくれました。嬉しかったです。 その際私は、以前から三股疑惑もあったので「3人目の方ともきちんと別れてからお付き合い再開しましょう」と伝えました。 にも関わらず翌日「やっぱり全員(3人とも)心から愛してるから、別れられない」と。 なので、私からお別れを告げました。 不倫の上、三股する、全員を愛していると言える心境が理解できませんし、ショックでした。 これを機に私も家庭に尽くしたい。別れて正解だと客観的には思います。こんな男、なんの価値もないと。 なのに、心に穴が空いてます。 別れて正解だったと、背中を押して欲しいです。心の持ちようを教えてください。
21歳社会人の女です。 中学の同級生と再会し、付き合って１ヶ月が経とうとしているところです。 彼は大学生で最近、公務員を目指すようになり、公務員試験の勉強を始めています。 私はもともと自分に自信が無く、ネガティブ思考で、男性に依存してしまう癖があります。 今の彼もそうです。 仕事はしんどいですが、彼がいるなら…と思い、頑張っています。 依存体質だからか、常に彼にどう思われているのか不安で、あまり態度には出さないようにしていますが、彼は私のことを全てお見通しだと思います。 とても精神的に大人な人です。 付き合った当初は凄く愛されている感があり、幸せでしたが、最近不安が抜けないのです。 LINEを返してくれなかったり、体調不良を理由に翌日のデートをキャンセルされたり。 彼は恋愛に対してとても淡白な人です。 それは理解しています。が、いまいち彼のことを信用しきれていません。 LINEが来ないのは冷めているからだ、とか、デートのキャンセルも私に会いたくないんだろう、とか、色々考えてしまうのです。 話し合いは何度かしていますが、１ヶ月という短い期間で話し合いを設けるのもこの先続くのか？と怯えています。 普通のカップルならラブラブな時期なのに…。 彼は恋愛の延長線上に結婚があると考えている人で、恋愛と結婚は別という考えは時間の無駄だと言っているのを一度聞いたことがあります。 それなら私と付き合っているのも真剣なのかな？と思うこともありますが、ほぼ8〜9割は不安で埋め尽くされています。 こんな不安な付き合いなら別れた方がいいと思ったことも本気でありましたし、今ももっと安心な付き合いが出来る男性が目の前に現れたらきっとその方に私は行ってしまうと思うのです。 最低ですか？こんなことを思ってしまうのは何故なんでしょう。ネガティブの塊だからでしょうか？ よろしくお願いします。
いつも、何年も後になってからあの時ああすればよかったとかこうすれば成長できたのにと後悔します。 渦中にいる時は１つのことに囚われてまったく周りが見えないのです。 幼い頃に人間関係でうまくいかなかったのも、あれは人とうまくやっていくための練習だったんだ。とか 受験勉強の時も環境のせいではなくて、周りと比べるのでもなくて、逃避するのでもなくて(逃避が過ぎて病気になりました)、自分自身がしっかりそれぞれの問題と向き合えばもっと充実していたのにと気が付いて、後悔しています。 どうすれば今の問題を見つけて、向き合うことができるでしょうか。
こんにちは 昨日は11時半に寝たのですが一時に起きてしまいました 30分ほどごろごろしていましたが、寝られず 午前中うつらうつらしていました 夢を見ることも当然なくです 母の笑顔をもう一度見たいです
パートナーがため息ばかり吐くのを聞くと、大丈夫？その悩みを解決できるようサポートしたい、という想いよりもなによりも先に、いらっと来ます。 ため息ばっかり吐くなよ、と思います。 どうしてまず怒りがわくのでしょうか。 いらっとしたくないのに。 これが習慣になってるのでしょうか。 相手の言動で自分の感情がゆれるなんて、依存してるんでしょうか。 とにもかくにも、他人のため息にいらっとしたくないし、 他人じゃないし、やさしい心でいたいです。 私の心が平和になったら、いらっとしないんでしょうか。はぁ
小売店の経営者です。店の駐車場で、隣に住むおじいさんがお小水をするので困っています。 その“的”は、駐車場にある排水溝で、通りからは人目に付きにくい場所だからか、おじいさんはお気に入りのご様子。私も他のお客さんも何度も目撃しています。 このおじいさんは店の客でもあります。近所でも困り者で知られており陰湿な性格らしく、直接的な言い方では逆ギレされて何をされるか分かりません。こちらは商売をしているので、派手なご近所トラブルは避けたい。 ということで、穏便な解決方法を探しています。 “的”に「見られてますよ」との意味で目玉のペイントをしようかとも思いましたが、目玉が高得点ゾーンにされそうな気がして… 角が立たぬよう、エスプリの効いた、上手く伝える方法はないものでしょうか？ よろしくお願いします。
ずっと忙しく、心身とも休まる暇がありません。 最近ふと考えました。 いちいち仕事や不安に疲れるのは「～したい」「～は嫌だ」という自分の欲があるからではないかと。 欲がなければ、休みたい、この仕事はきつくて嫌だな、などと思わなくなるのではないか。 こうした欲を捨てるにはどのようにすれば良いでしょうか。 大変曖昧な質問で申し訳ありませんがお知恵をいただけたら幸いです。
社会に出て12年ほど経つのですが、いつのまにか何を見ても何も感じられないようになってしまいました。 仕事にも充実感を感じられていませんし、お金をもらってもあまり喜べません。 来年からは有給取得が義務化しますし、10連休もあるので有意義に過ごせない自分がいて悲しいです。 秋葉原の事件や相模原の事件のようなニュースを見たときに、すり減らしている自分の人生と重ね合わせてしまって、すごく怖くなるのです。 まとまりがなくて、申し訳ないのですが 生きるための手がかりが尽きつつあります。 何から始めればよいでしょうか。
初めまして。長文失礼します。 私は今年２月に結婚しました。 夫はとても短気です。人混み、音や声がうるさい所、待ち時間の長い所、渋滞など…イライラして不機嫌になります。短気なのは結婚前から知っていましたが結婚してから怒ると豹変する事が分かりました。 ６月に私たちの結婚式があったのですが、結婚式の事で何度か両家がもめてその時酷く怒る事がありました。 怒ると別人で顔付きが変わります。怒りが収まるのに時間がかかります。暴力は振るいませんが物を投げた事はありました。酷い言葉をたくさんぶつけてきます。私が泣いていても、自分の気持ちが収まるまでは無視で、後から聞くと夫もその時は感情のコントロールが出来ない様です。収まると急に優しくなり謝ってきます。 あまりにもこんな出来事が重ったので私も精神的に参ってしまい「今後こんな事があるようなら、もう離婚して。」と話し、それ以降、夫もかなり我慢する様になり、不機嫌な事はあっても一度も怒鳴っていません。しかし、いつ怒るか不安ですし、私の母と夫は結婚式のもめ事以来、絶縁状態のままで、母は「これからの事よく考えて」と言っています。 私が不安なのは、夫と私の父が似ている事です。私の父は短気で、気にくわない事があると怒鳴り暴力を母や私に振るいました。金使いが荒く、女癖も悪い父が大嫌いでした。毎日父の顔色を伺い生活してきたので、離婚してくれて良かったなと思っています。絶対に父みたいな人と結婚しないと決めていましたが、父に似ている夫にショックです。 その事で、私は結婚してすぐに子供が欲しいと思っていましたが、夫の性格が分かってから子供も私と同じ様に父に怯えながら、父の顔色を伺いながら生活し辛い思いをするんじゃないかと思うと不安で、子供を作らない方がいいんじゃないかと悩んでいます。夫の性格を我慢するのは私だけで十分ですし子供は関係ありません。 夫は、普段優しく家事も協力してくれるし、今は感謝しています。感情のコントロールが出来ないという事は私には理解出来ませんが、もし元々生まれ持った物ならば、一度は信じた人なので少しでも力になってあげられたらと今は思っています。誰にでも短所はあるからです。 夫も少しずつ変わる努力はしています。信じていいのでしょうか？人は変わることが出来るのでしょうか？ どうか宜しくお願いします。
イライラして子供に当たってしまう事が多くなってきました。 言う事を聞かない、片付けをしない、お菓子、ジュースをこぼす ママ〜と来られても何でくるの！ いつも言う事を聞かないのに来ないで！ あんたなんか本当嫌いよ！と言ってしまう事もあります… 自分の母が感情的に怒る人で、手、足、物で叩かれる事もありました。 同じようにはなりたくない！！と思って子育てしてきましたが、子供が成長するにしたがってイライラも増えていき…自分の母と同じようになりそうで怖いです。 イライラをしずめる方法はありますか？ 小さい今だけしか、ママ〜と来てくれないよ。とわかっていながら最近は毎日、イライラしています。
恋人がいる友達や恋愛の話をするとリア充しねと言っていた友人に彼氏が出来ました。 彼氏が出来たと言われた時は嬉しかったですし、おめでとうと伝えたのですが、友達の今までの態度から心の底から喜べる気持ちになれない自分もいます。 手のひらを返したように「恋愛の話がしたいから皆も彼氏作りなよ」と言われてテンションの差に戸惑ってしまいます。 私はそれほど恋人が欲しい！と思ったことがなく好きな人もいません。いつかできたらいいなとは思っていますが……そんなことを言われてもすぐに作れるものではないですし、恋愛なんて人それぞれなので気軽に言わないでほしいとさえ思います。 このモヤモヤした気持ちをどうすればいいのでしょうか？
いつもお世話になり、ありがとうございます。 先日、職場の方とお話をしていたところ、なんとかさんは難しいから顔色を伺い立ててあげなきゃだから大変だ、みたいな内容になりました。 私は、なんとかさんを難しいと思ったり、顔色を伺ったり、立ててあげなきゃ、など全く思ったことがありませんでした。 自分が気にするのは、話しかけたり用事をがある時に、相手が忙しそうか、どうかくらいです。 世間の方たちは、そんな風に気配りをされているのだ、とショックを受けました。とうに40過ぎて、恥ずかしいのですが。 私はこだわりがあって、ひとの顔色を伺ったり、ご機嫌をとったりしないのではなく、それができないから、やらないのです。自分自身が気を回されたり、必要以上に気遣われたりするのを好まない、というのもあります。 他人を不快にしたり、傷つけたりしないように気を配りますが、気分良くさせよう、とかそういう気持ちはありません。 素晴らしいことがあれば、相手を褒め称えますが、なんでもない時にそういうことはできません。そして、先日に結構皆さんはなんでもないことを褒め称えあったりしてることに気づいてしまいました。 ただ、世間の方たちはそういうことに苦心をしているのに、自分はそんな風に気楽に生きてて良いのかな、と思います。 もちろん 上の人たちには、気に入られないですから、そんなに良い目にはあえません。(それは他人の機嫌をとる努力をしてないのですから、仕方ありません) 私は苦労知らずです。苦労しなきゃ、と思っているのです。でも、他人の顔色を伺ったり機嫌をとったりは無理です。 4月から、職場の編成が変わるのですが、やはり自分もその手のことを頑張るべきでしょうか。 意味のわからない質問で申し訳ありません。でも、私自身は悩んでいます。 よろしくお願いいたします。
今日は、一料理人として、質問させて頂きます。皆様が食べた精進料理の中で一番おいしかったものは、なんですか？わたしは、山口県の郷土料理の、けんちょうです。作り方は、千切りにした、大根を油としおで炒めて、潰し豆腐、醤油、みりん、昆布だしを加えて十数分にこみます、とても、おいしいです。
逃げ癖のせいで後悔の連続です。 私は小さい頃から気が弱く、嫌なことがあるとすぐに逃げ出してしまうような子どもでした。 高校卒業後はこれといってやりたいことも無くフリーターとして生活しておりましたが、お世話になった恩師への憧れから教職を志し、20歳で教員免許を取得できる通信制大学へと入学し、5年ほどかけて無事卒業して教師になることができました。 しかし、小学校の教師として採用されてからわずか数日で通勤することに対して身体が拒絶反応を起こしてしまい、遂には勢いで退職願を出してしまいました。 職場環境や同僚との関係が悪かったといったことはなく、むしろ気にかけて頂いていたと思います。 今は周囲の人に恵まれながらも退職してしまった自分の弱さ、不甲斐なさが情けなく、同じ職場で働く先生方に多大なご迷惑をかけてしまったこと、大学で勉強してきたことを全て無駄にしたこと、教師としての経歴に大きな傷をつけてしまったことを激しく後悔しております。 今後私はどうすればいいのでしょうか。今の気持ちはやっぱり教師として働きたいという思いがありますが、逃げ癖のせいでまたすぐに辞めてしまうのではないか、周囲からどう思われるのかといった不安から身動きが取れずにいます。
こんばんは。先月質問させて頂いたばかりですが、申し訳ありません。 恥ずかしながら、いらいらが抑えられません。 職場での悔しかったことなどを思い出していらいらを募らせてしまいます。 職場では空気を読まねば、雰囲気を悪くしてはいけない、と思い気を遣って（自分なりなので遣えていないかもしれませんが）います。ぐったりしてしまいます。 その分家にいる時にその溜まったものが爆発してしまうことがあります。 暴力をふるったり物に当たったりすることは無いのですが、グチグチ言ってしまったり無駄に家の中をうろうろ歩き回ったりしてしまいます。また、自分の髪の毛を抜いたり爪を立ててしまいます。出かければ良いのですが気力がありません。今日もそうでした。 子供の「いやいや期」と同じです。20代後半にもなって本当に情けないです。親に対しても申し訳ないです。分かっていてもいらいらしてしまいます。どうにもならないのです。このような時どのように対処すれば良いのでしょうか。 お恥ずかしい内容の長文申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。
有り難し 11
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