20代後半女です。 大好きで仕方なかった人と昨年結婚しました。 夫は優しく、私を大切にしてくれています。 それにもかかわらず、私は 「他の人から求められたい」「性的な快感がほしい」 という衝動を繰り返し、男性に求められると関係を持ってしまい、 そのたびに強い罪悪感と自己嫌悪に苦しんでいます。 ある程度ルックスの良い人であればだれでもいいので、 1人の人に執着しているわけではないです。 会えば後悔すること、自分も相手も傷つける可能性があることは分かっています。 それでも衝動が出てしまう自分を、止められないことがあります。 少し、私の幼少期についても書かせてください。 私は子どもの頃、 「そのままの自分を肯定してもらう」経験が少なかったように思います。 甘えたい気持ちや寂しさをうまく出せず、 「ちゃんとしていること」「求められること」で 自分の価値を感じようとしていたところがありました。 大人になってからも、 誰かに必要とされたり、求められたりすると、 一気に自分の存在価値を感じてしまいます。 一方で、一人になると強い空虚感や不安が出てきます。 今振り返ると、 その埋められない感覚を、 他人からの承認や性的な関係で埋めようとしてきたのだと思います。 私は、誰かを裏切りたいわけでも、 家庭を壊したいわけでもありません。 むしろ、人を傷つけてしまう自分が怖く、 「こんな自分は生きている価値があるのだろうか」と 極端に考えてしまうこともあります。 もう、同じことで悩み続けたくありません。 自分を変えたいです。 ですが、 「気をつけなさい」「我慢しなさい」「反省しなさい」 という言葉だけでは、うまくいかないことも分かっています。 そこでお聞きしたいです。 こんな自分が、 これから少しずつ変わっていくためには、 何から始めたらいいのでしょうか。 衝動が出てしまう自分を否定するのではなく、 どう扱い、どう付き合っていけばいいのか。 現実的な第一歩を教えていただけたらありがたいです。
現在2人目妊娠中で、来月産まれる予定です。 そして先週祖父が亡くなりました。13年前に倒れ、その時に今夜が山だと言われましたがなんとか持ちこたえました。 そして4年ほど前から入退院を繰り返していましたが、日に日に弱くなりつつも元気に過ごしていました。 去年5月に脳梗塞にもなり、秋頃には自宅で倒れたらもう助からないと思ってください！と言われ、みんなある程度の覚悟はしていました。 お正月に会った時もすごく元気でしたし、私が妊娠してから一切赤ちゃんのことに触れてこなかった祖父でしたが、お正月の時は初めて祖父から『次男の子なんだって？』『名前決まったのか？』とたくさん赤ちゃんのことを聞かれました。 しかしその一週間後自宅で倒れ、そのまま息を引き取りました。 今ものすごく後悔と、あと少しでひ孫を見せてあげれたのに…と日に日に悲しさが増してます。もっとたくさん会いに行けばよかった…もっとお正月に話すればよかった…と。 一昨日の夜中、娘が急に起きて窓を指差し『じぃちゃん！じぃちゃんいるー！』と言っていました。きっと様子を見に来たのかなぁーと思います。新居も見せずに終わってしまったので… 祖父のことを考えると苦しくなります。 私もこれから出産が控えていますが、呼吸困難になり緊急受診する程になってしまいました。 先生からは疲れと精神的ダメージで呼吸困難になってると言われました…。 このどうすることもできない気持ちをどうしたらいいのか…と思いご相談させていただきました。よろしくお願いします。
高校2年です 私が通ってる高校はバイト禁止です 赤点を取らなければ冬休みと夏休みはOKて感じです。 わたしは将来就職します。 人はミスをするとか分かっているんですがもしミスをして怖い上司に怒鳴られたらとか就職に不安が大きいのでその社会勉強にでもなればなと学校に内緒でバイトをしたい思っています。 あと東京にいって自分の世界観とか好きな物、やりたいことを見つけたいです。だから東京に行く旅行費も稼ぎたいです。 でも親にバイトしたいと言ったらバイトさせて東京に遊びに行かせるために高校に行かせてるんじゃないと言われました。たしかにとなりましたが自分は帰宅部で家でだらだらしていますそんな時間と自分がいやになってくるのでそれなら働いてすこしでも将来役に立てることが出来た方がお金もたまるしだらだらしただらしない自分を変えられるきっかけになるかと。 しかし勉強もしなくてはなりません バイトを始めたらとてもハードな生活になると思いますが頑張りたいんです うまく説明できてなかったかもしれませんが、高校生はバイトしないで勉強一筋で行った方がいいんですか？
相談させてください。 私は軽度の発達障害があり、物忘れが激しかったり、その場の空気が読めなかったり、人とコミュニケーションを取るのが苦手だったり、感情的になったり、吃音があって話す時にどもってしまうという特性があります。 その為、悪気は無いのに人から嫌われたり、誤解されたり、馬鹿にされることが頻繁にありました。 私はこの障害のため、知らず知らずの内に相手を傷付けることを言ったり行動を取ってしまっているかもしれません。しかし、故意的に人を傷付ける言葉や悪意のあることを言ったり、騙したり、陥れたりすることはした記憶はありません。 しかし私はこれまで、悪意としか受け取れない心無い言葉を幾度も言われ、その度に深く気付き、時には抑鬱状態に陥ることを経験してきました。 もちろん、説教のような、私のことを思って言ってくれているような厳しい言葉や、私に非があり相手を怒らせ、相手も何か言わないと気が済まなかったんだなと思わせるような言葉は真摯に受け止めます。 しかし、明らかに悪意しか無く、ただ私を傷付けたり馬鹿にしたり見下して、しかも人前で言われ、自分が優越感に浸ったり楽しんでいるとしか思えない事を言われた時は、悔しくて情けなくて、怒りが何日も収まりません。 今でもふっと過去に言われたそのような言葉や状況を思い出す時があり、また怒りが込み上げ、どうしようもない気分になることがあります。 例えば信用していた友人から言われた、私の人格を否定するような言葉や、私が友人が少ないことを馬鹿にするような言葉、私は就職も普通の結婚も出来ないというような差別的な言葉などです。また、陰口を言われたりあることないこと噂を言いふらされてもいたようです。 今は就職も普通の結婚もして、少ないですが信頼の置ける友人も数人出来、苦労もありますが普通の生活をしています。それゆえ、ますます過去の言葉が許せないのです。 こうして文字にし起こすと、「え、それくらいのことで？」と思われてしまうかもしれませんが、気持ちの切り替えができず、あれはどういう意味だったの？と悶々と過ごしてしまうのです…。 このように過去の嫌な思い出と上手く付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか？ 私にどうか道を示して頂けますでしょうか…。どうぞ宜しくお願い致します。
この質問は後回しにしていただいて構いません。 今日久しぶりに外に出てみようと思います。 本でも読んでみようかなぁ、と思いまして、 瀬戸内寂聴さんの法話集を買いたいなと… 物語のようなものよりも、 法話はスッと心に受け入れられますし なにか良い言葉が見つかるのでは、 と思い、買おうと思うのですが、 これもおすすめですよ！という本があれば 教えていただきたいです。 難しい言葉がわからないので、 学生でも読める内容のものを 教えていただけると有難いです。 厚かましいお願いかと思います、 申し訳ありません。 過去の問答も参考にさせていただいておりますがまたご意見を聞かせていただけたら、と思います。 お悩みの回答をお待ちしている方が たくさんおられると思うので、 後回しにしていただいて構いません。 お忙しいところ申し訳ありません。
初めての投稿です。 私には大学で出会った、もうすぐお付き合いして2年になる彼氏がいます。彼の学年は一つ上なので、現在社会人1年目です。 付き合った当初から今までドキドキしない、ときめかないということが悩みです。 付き合った理由は、尊敬していたからです。 付き合えばそのうちときめくと思っていました。 私は30代の方や40代の方と遊んでた過去があります。(彼は私の過去を聞いてこないので伝えてません。) 二年前までの1年半ほどお付き合いした40代の方が本当は今でも忘れられません。その元彼にはドキドキして彼への嫉妬心もありました。 遊んでいた私ですが 今の彼と出会ってやっと真面目に更生できた気持ちでいます。 彼からは結婚したいみたいなことを言われたりしますが、どうも気持ちが乗りません。年齢が近いのか、、なんでも話せる友達のような存在に思えます。自分としてはドキドキを味わいたくて仕方ないです。そう思う反面、彼には申し訳ない気持ちと複雑な気持ちになります。私にとって、彼は相談に乗ってくれたり勉強教えてもらえる都合のいい男性なのかもしれないと…自己中な自分も嫌になっていきます。 最終的にドキドキしない恋愛は恋愛なのかと気づくと悩んでしまいます… 好きなのかもわからなくなって、元彼を忘れてない時点でダメなのかなとも悩みます。 自分がお付き合いする上で何が大事なのかわからなくなってしまいました。 どうしたらよいのでしょうか。なにか私の悪いところ、反省点、また改善点等教えていただきたいです。よろしくお願いします。
閲覧ありがとうございます。 今まで十二分にして貰って有り難いと思っています。 ですが、腹が立つと、強く当たってしまいます。 職場の愚痴を言っていた時、 『上司に媚びないから嫌われるのだ』 『そもそも愚痴なんて友達に言って。私のストレスになる』 等と言われ、 「ストレスになるなら一々職場のこと聞かないで」 と怒鳴って、辛くなり泣く…こんなことが度々あります。 そして 『もう一人前だから出て行きなさい。』 とも言われます。 出ていくと言ったことが何度かありますが、 『アパートの保証人にはならない』 と言われました… 二十歳を過ぎても外泊禁止、門限19時。 出かける時は、どこに誰と帰りの時間の報告。 「実家に住んでいるから、仕方ない」 そう割り切っていました。 友達に相談すると 『ちょっと過干渉だよ』と言われました。 色々心配して言ってくれているのは、わかります。 そういった家族から助言が 多少なりとも図星だからつい怒ってしまうのだ、 まだまだ子どもだなーとふと冷静に反省することもあります。 しかし、 『私がyouくらいの年には自立してた』 『親は早くに亡くなってたから、孝行は…』 と言われると苛ついて言い返してしまいます。 やはり、私が未熟なのでしょうか。 回答お待ちしております。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 29歳、医療職の女です。 いつからか、タイトルのように『生きることをやめたい』と思うようになりました。ですが、自分の命を経つ一歩が踏み出せずここにいます。 とても恵まれた環境にいることは自覚しています。家族からも愛され、幸いにして友人や恋人と呼べる関係の人もいます。楽しいと感じることもたくさんあるし、幸せを噛み締めることもあります。 ですが、その楽しさや幸せを感じているときでも｢死にたいか？｣と問われれば｢はい｣と答えられます。死ねば周りの人が悲しむことも想像できます。それでも、もう生きていたくないのです。 なぜか。 自問自答すると、結局 自分のことを好きになれない 自分が無価値だと感じている ことが根底にあるように思います。 冒頭に申しましたように、医療をかじっているので、この自己肯定感の低さをどうにか変えれば良いのだろうということはわかります。 でも変えられないのです。変えてまで生き続ける理由も価値も自分にはないと考えています。だからずっと“生きていたくない”と思いながら毎日生きています。事故や事件に巻き込まれて死ねないかな。このまま寝て目が覚めなければいいのに。 ただでさえ、死ぬことすらできない自分が嫌いなのに、自分の失敗を酷く嫌い、ストレス耐性の低い私は、ちょっと嫌なことがあるとさらに自分のことが嫌いになります。 そんな精神状態で人を励ましたりケアしたり指導したりする仕事もつらい。 こんな気持ちを抱えながら生き続けるのがつらくてたまりません。このつらい気持ちから逃げたくてたまりません。 理由なく生き続けるには無価値過ぎる自分は、どうすればいいのでしょう(生きるのに目的や理由が必要とは思っていませんが…)。この気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょう。 むしろなぜ皆さんは生きていられるのですか？死にたいと考えることはないのですか？ とりとめのない内容ですみません。 死ぬ勇気はないので、当分自ら死ぬことはないと思いますが｢死にたい｣｢自分など死んでしまえ｣｢なぜ死ねないんだ｣と言いながら泣く日々が少しでも楽になればと思い相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。 テレビでこちらを拝見して、是非相談にのってもらいたく登録しました。どうぞ、よろしくおねがいします。 旦那と結婚してあさってで、1年が経ちます。記念日にはホテルも予約してとても楽しみにしていたのですが、昨日、旦那が出会い系サイトで不倫相手を探していることが発覚しました。 この様な事はこれまでで5回目程です。毎回問いただすたびに、2度としないから信じて欲しいと土下座されますので時間で自分の気持ちは解決してたのですが、もう我慢できなくなり自分の親にも報告し実家で話し合いすることになりました。 しかし不安なのが、こんなに大事にして更に旦那に嫌われまたされるのではないか、次は不倫ではなく家庭もほったらかし本気で遊んでしまうのではないかと親に言ってしまったこと、問い質したことを後悔しています。 これから私はどのように旦那に接すれば、女遊びをしない旦那になってくれるのでしょうか。 どうぞ、よろしくおねがいします。
独り言です・・・・！ 家の周辺のお寺にも行きました。 気晴らしに少し遠いところのお寺にも行き 仏様の前でお話も聞いて頂きました。 体調の悪い時は家で好きなアーティストのDVDを延々と見て！ でも・・・また現実が・・・！！ いつまで続くのかな・・・！ 毎晩亡くなつた母に 早く迎えに来てと祈る日々が増える！！ こんな私て贅沢なのかな～？
結婚して二カ月少々で、長く遠距離恋愛をしていた間に見えていなかった妻の悪い部分がよく見えるようになってしまい、最近は離婚も考えるようになりました。 けれど、主観的に悲観しているだけなのかも……とも思うので、お坊様に客観的なご意見をいただければと思い、こちらに書き込みをさせていただきました。 以下が妻（30）のここ ２カ月での目立った行動です。 ・ 誰かからの忠告や指導を嫌がる。 ・ お金を勝手に使う。 （妻は結婚前から20万円ほどの借金をしていて、しばらくはお金を使うのは控えるという話をしていたのですが、 結婚当初から、いろいろ買い物をしているような気配があったので、「そのお金はどうしたの？」と聞くと、「結婚前に働いて貯めていたもの」と答えました。 しかし、よく確かめると、そのお金は僕たちの“結婚式のお金のご祝儀”を入れていた通帳から引き出して使っていたのです。） ・ 逃げる。 （うちにお世話になっている方々が来るので、かしこまった服を着て挨拶をするように頼んでいたのですが、その前日の夜、妻は姿をくらましました。 うちがあるあたりは田舎で、もう最終バスも電車も終わっているという時間、家の中は探しても見当たらず、携帯もつながらず、財布も通帳もなくなっていたため、慌てた私は二時間ばかり両親にも頼んで近所を探し回りました。 結局、彼女は家の裏手の林の中にいました。 家に連れ帰ろうとしたところ、彼女はパニック状態になっており、半狂乱になって「ここにはいたくない」「帰りたい」「いやだ」と泣き叫ぶのでした。） ・ 分からない。 （↑の事態の数時間後のことです。 私は友人達が新年会をやっていた店に行きました。 けれど、先の騒ぎがあってすぐのことです。私自身は新年を祝う気にもなれず、妻と挨拶だけして帰るつもりだったのですが、気づくと妻は友人たちと楽し気に酒を飲んでいるのです。 結局三時間ばかり酒を飲んでいました。 その後、心配をかけた私や両親に謝るでもなく、反省する様子があるでもない。 それでもう分からなくなってしまったのが、現状です） これぐらいは、新婚さんならよくあることなのでしょうか。 理解して、時には我慢すべきことなのでしょうか。 私達は本当にやっていけるのでしょうか。
こんばんは。ひらながと申します。 母のことについて、話を聞いてください。 私は、自分で言うのもなんですが、いい子として育ってきました。 長女なので、下の兄弟の面倒を見、母の手伝いをするように、幼い頃から言われ続けてきました。小学生くらいまでは、大人の役に立ち、「えらいね」「いい子だね」と褒められることがすべてでした。 その頃は、母は絶対の存在で、母のすること、言うことは絶対に間違っていないのだと思っていました（私に限らず、たくさんの人がそうかとは思いますが…） なんでも母の言うとおりにしてきました。進路、友人関係などなど…。まったく意見を聞いてもらえなかったわけではありませんが、困ったときにはいつも母に頼っていました。 それが、今になって、なんだかとても苦しいです。 これまで自分自身が決めて行ったことが、どれだけあるのだろう、と思います。 母の意見に、私はいつまで賛成していなければならないのだろう、と思います。 母に賛成でないと機嫌を損ねるのです。口をきいてもらえず、謝罪すら受け入れてもらえなくなります。だから母の言うことには、いつでも機嫌良く、「そうだね」と言わなければなりません。 小さなことで毎日私だけ怒られます。 下の兄弟には母は何も言いません。私だけ。 そのくせ怒るときには「ひらながだけに怒るのではない」と言ってのけます。 長子というのはこんなものなのでしょうか。 思い返せる限りでは、最近褒められたことがありません。 昔、忙しく、疲れて帰ってきたときには、「家でまでそんな疲れた顔をするな」と怒られました。 私が母と反対のことを言うと怒るのに、「自分の意見をはっきり言え」と言われました。 認めてもらえていない気がします。 いつからか、この人にはあまり期待しないようにしよう、と思うようになりました。けれど、そう簡単にも割り切れず、苦しくて、何もしていないのに涙が出てくることがあります。 いつもこうなら、私もそれなりに慣れることができますが、感情の波があるのか、機嫌のいいときはとても優しいのです。そのときは安心しますが、今考えると、おそろしいような、気持ちが悪いような、そんな気がします。 私の心が狭いのでしょうか。 母というのはこんなものでしょうか。 字数が足りません。これで失礼します。
人間って本当に生きているのでしょうか？
今回、2回目のご相談です。 よろしくお願い致します。 前回の続きになってます。 離婚を言われてもうすぐ2週間になります。 その間、お互いに連絡してません。 だからと言って離婚届を渡された訳でもなくてLINEで言われただけの状態です。 別居婚なので準備してるのかも分かりません。 今の期間に自分で出来ることをしようと思いカウンセリングを受け、その時に依存症と支配欲があると言われました。 離婚回避のために直そうと思ってます。 他にも不安で連絡しそうな時もあります。 自分の異常な性格を変えるためどうすれば良いかお坊さん達からなにか助言が欲しくご相談させて頂きました。 (今後のためにもカウンセリングを受け続けますがたくさんの人から助言を貰いたいです）
私はブログを書いていて あるブログを見ていたら急に死んで77年ぐらい経つ祖母の夫私には祖父に会いたくなりました。 とっても話好きな戦争の時代に新婚でバナナ買ってきて箸をならして歌いながらご飯が出来るのをまっている楽しいじじさんだったようです。 でも一年半後召集令状がきて満州の寒いところへ行ってこっちへ帰って病気になって亡くなりました。 母がおなかにいたので会うのを楽しみしていたと古い軍事用手紙に書いてありました。 ばばさんは赤ちゃんの母をおじいさんにみせにやっと手に入れた氷砂糖を隠してもっていって なんとか検閲も免除してもらって、じじさんにあげることが出来たのが最後だと言ってました。 ばばさんにばばさんが亡くなっても私は覚えているよというと、 「忘れることないやろ」って言ってました。 忘れませんよ、私がボケない限りはね、そして８月１５日日本武道館の戦没者慰霊祭に元気になったら お参りしたいと思います。 ９６歳のばばさんの時代は若い頃戦争ですごく大変だったと思います。 戦後も物のない時代を生き抜いてきたから、この年の人は芯が強いだ と思います。 そのことを小さい頃からばばさんに聞いてるから愛情もらっているから しんどくても世話をしてあげたくなるばばさんです。 私自身もたくさんの病気をもって乳がん全摘の手術の後の傷の痛みや リンパの腫れや血糖値など糖尿病の管理や心の病気とも向き合い いままで赤ちゃんの頃から子守をしてもらった祖母の世話をするのが いまの私の役目かなと思っています。 そんな私のことや祖母を長生きさせて下さいと祖父の仏壇にお願いして おります。 母や父のことも守ってくれているのかなと思いお坊さんにお聞きしたく なりました。 私はいつも祖母の世話をしてくれてありがとうという祖父の声が 聞こえてきて涙が出てきます。 本当に会いたかった祖父です。 私が命をまっとうしたらそのとき会えるのかなと思っています。
私は、母子家庭で二人の息子を育てる為にトラックのドライバーとして10年以上働いて来ました。 数年前から原因不明の皮膚の病気を患ってしまい、その症状が出ると痛く痒くなり足の裏が付けない状態になります。 今、その症状が出てしまい、検査したりして１ヶ月近く休んでいます。転職して４ヶ月しか経っていないのに…。 会社の上司には、病院に行く度に電話連絡して、病院の先生から言われた事、今の状態を報告していますが、 機嫌の悪い声のトーンになるので、毎回報告の連絡するのが、怖くなってしまいます。 会社を休んでいる状態なので、迷惑掛けているのは十分分かっています。 長く休んでいる状態なので、このまま会社を辞めたいと思ってしまいます。上司からも、どうするの？って言われています。 子供達を食べさせていかないといけないので、簡単には辞めたいと言えません。 転職するべきか、留まるべきか悩んでいます。 どうか、アドバイスを宜しくお願いします。 本当に、助けて下さい。
私は都内の大学に通う大学1年生です。 私は今通っている大学にずっと入りたくて高校生をほぼ勉強に費やして今の大学に入りました。 受かった時はとても嬉しかったし、今も大学の友達も好きで概ね楽しく過ごせています。 でも、コロナの感染のために最近は全く会えなく、2020年も好きな時に会うことはできませんでした。 私は何のためにこんなに勉強して都内の大学に入ったのか分からなくなってしまいました。 私は一度も対面の授業を受けたことがありません。それに今の大学の授業は教養(もちろん教養も大事です)のみで、楽しみにしている専門の授業は全くありません。 一方、地方やちょっと都内から外れたところにある大学に通っている友達は毎日対面、友達と放課後や休日に遊んで専門の授業を大変だーと言いながら受けられて、本当に羨ましいです。私は友達と遊ぶことが好きなのでこんなパンデミックが起こるなら高校時代の勉強もそこそこで地方に行った方が楽しく過ごせたんじゃないかと思います。 国家試験に受かってしまえば出身大学なんて関係ないし、本当に自分が何のために今まで頑張ったのか分からなくなってきました。 毎日が本当に辛いです。今更大学を変えるつもりなど全くありませんが、私がやってきたことは意味があったのでしょうか。
現在、バイトを探しています。何をしたら良いのか分からないのです。とりあえず働くという形で前のバイトは探してどんな仕事かも知らずに始めました。 今回は現実的に社会保険のことなども考えて探したいって思ってて、長く続けれるものが良いなと思っています。 面接に行ったりしてるのですが違うな、って思ってしまい受かっても断ってしまいました。 ワガママなのはわかってるしやりたい仕事している人なんて少ないって知ってます。 けど、どうしたらよいのか分からないのです。 やってみたい！って思ったバイトもいくつかあります。けど、すべて自分の体型性格では外見では無理だと考え諦めます。 今、自分がなにをしたらよいのか分かりません… 将来が不安です 自分には何ができるのか分かりません 頭がぐちゃぐちゃでまとまりなくてすみません。
前回に続き、また質問すみません。 最近、有名になりたい気持ちが強すぎて辛いです。 絵でもそうですし、SNSで親しい人がほしい反応がほしい、ニコニコで生放送やるなら人が集まってほしい。(生放送は家庭の関係でまだやれませんが…) 数ばっかり求めてしまいます。 特に、SNSで親しい人が周りにはいるのに、私にはいないのがとても辛いです。オフ会みたいなのをしてるの見ると激しく嫉妬してしまいます。 誰にも知られずに、人生を終わっていいのかなんて思ってしまいます。 23歳なら、もう他の人皆はネットで大成功しているんじゃないかと思っては、自分だけがネットで何もなく仕事だけで終わる人生なんだと悲惨さを感じます。 有名になりたいまでいかなくても、誰かに自分を知られたい。 オフ会できる仲間が欲しいと思ってしまいます。 どうすればできるのでしょうか？ もう、コンプレックス刺激されまくりでSNSをみるのも辛いです………。
こちらにはいつもお世話になっております。 早速なのですが、職場の悩みを聞いてください。 去年の終わりから、異動や退職で人がいっきにいなくなりました。 わたしは親の扶養内で働いていたのですが、人手不足のため、上司にお願いをされ扶養を外れて働くようになりました。 覚える部署も増え、自分なりに頑張ってきましたが、年が明けここ最近上司のあたりが強くなってきました。 覚えたての部署は不慣れな為、上司に確認しながら作業していると「自分で考えやって」と言われ、自分で考えてやると「そっちはいいからこっちやって」と言われます。 上司の思うようにわたしが動いていないからイライラしてるんだろうとは思いますが、たまに物に当たります。 職場に対するわたしの不満なのですが ・希望休がもらえない(他の人はもらってる) ・暇だと早く上がりにさせられ、手取りが少なくなる ・シフトが前日などに変わって予定が潰れる 以前はこのようなことがなかったため、どう考えても働く環境が悪くなってると思います。 不満に思ってることを黙って仕事することに美学など感じませんから、時間をいただいて上司と話し合いしようと思ってるのですが、今の状態の上司に切り出しても向こうがカッとなって話し合いにならないのが目に見えます。 上司に対して信頼を失う出来事もありました。 (私がひったくりに遭ったのを笑って「貴方が悪いから」と言われたことです) 休みももらえず、友達との予定もドタキャンしてしまい、仕事で覚えることが増え、上司に不信感があっても擦れずに仕事をしてきましたが、そろそろ限界がきてます。 状況が変わらないのであればいずれは辞めようと思ってますが、まだ話し合いもしていないので、今すぐに辞めるのは現実的ではないと思ってます 。 しばらく仕事を続けるために、わたしはどのような行動、心構えをしたら良いでしょうか。
有り難し 9
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