最近、人の寿命は予め決められていると聞いたのですが、それはどんなにお金を費やして健康に気をつけたりしても変えられないものでしょうか。 運命には抗わないほうが正解なのでしょうか。 仏教の智慧をお借りしたいです。
90年代後半に生まれ、ずっと日本国内は不景気で、何を希望に生きればいいのかわからなくなります。 勝手にゆとり教育をされ、失敗作のように扱われながらも社会人になりましたが、給料は生きていくので精一杯の金額です。 今の日本の経済状況を見ていると、これから大幅に上がるとも思えませんし、老後に年金を貰えるのかも分かりません。 趣味に裂けるほど金銭的余裕もなく、興味を持ったものを趣味にすることすらできていません。 もっと挑戦しろ、遊べ、と上の世代は言いますが、失敗すればうしなうものがありますし、お金もなければコロナウイルスの影響で好き勝手行動をできる状況でもありません。 東日本大震災を学生時代に経験し、社会人になってもコロナウイルス、さらには隣国で戦争まではじまってしまいました。 暗いニュースばかりで、そのどれもが生活に直結していると感じます。 オリンピックでの日本人選手のメダル獲得のような明るいニュースはあっても、結局は自分自身の置かれている環境が変わるわけではないなと思います。(明るいニュースがプラスな感情をもたらしてはくれますが) 活発に行動できるはずの若い時間をこうして動けずに、いつ終わるかもわからず停滞していなくてはならないことが哀しいです。 どうせ、年金も貰えないだろうし、今の賃金で老後までに2000万貯金するには生きるだけの生活をするしかないです。 なんのために生きているのだろうと考えてしまいます。 生活をするためだけに生きるのは、苦しいです。
初めて相談します。私は､某新興宗教に10年以上も入信しておりましたが..疑問や不満が募って脱会を決めました。 でも､本当に辞めていいのか･何か不幸が起きるのではないかと迷っています。 上の方からも罪になると釘を強く刺されて脅され､そんなはずないと思っても心が揺らぐ一方です。亡くなった父が｢辞めるな｣と夢に出てくるほど考え込んでしまい苦しいので..迷いを打破するアドバイスを下さい。お願いします🙇♀️
人のこれからの運命というのは変えられるものだと思っていたのですがそうではないのでしょうか？ きっかけは軽い気持ちで地元で有名な霊視鑑定に行ったことから始まったんですが、その方に父親が死んだ理由は先祖の因縁のせいであり、このままいけば私自身も30代か40代で死ぬ。 それから私には夢や目標があり、それに向かって進む為これから、外国に留学や地元から出る準備をしていたのですが、それに関しても地元から出るべきではない。出れば運気が下がる。(こちらから出るとは話してません。否定されるのが嫌だったので。けれど向こうからいきなり地元から出るなと言ってきました)などと散々言われました。 今は世の中の状況も大変です。私としては今は出るための準備期間という感じで地道に頑張っていたのですが、全否定されたのでなんとも言えない怒りがずっとあります。夢や目標を追いかけると言うのは生きているうちにしかすることが出来ません。タイミング、と言うのならまだ分かりますが出るなというのは理解しかねます。 お寺に行き仏様によくこのお話もしています。ですがやっぱりずっと考えてしまうのです。最近では、私もいつか父のように自殺してしまうのではないか？とまで考え始めました。私らしくないといつも思っているのですがどうしても頭の片隅にあるのです。 全ての物事は変わりゆくものだと思っていたのですが、今回どうしてもご相談したかったので質問させていたきました。
はじめて質問させていただきます。 ほかの人からしたら本当にしょうもない質問なんですが、 私には耐えられないくらい辛いことなのでここに来させてもらいました。 私には１年付き合っている彼氏がいるのですが 彼氏には大好きな女優さんがいます。その女優さんがTVや映画に 出ると「○○だ！」と言ってずっと見ています。 その姿を見ているだけで胸が苦しくなって辛くなります。 私はその女優さんが出てくるとドキッとして「やばい」ってなって 傷つくってこういうことなんだ、と思えるほどしんどい気持ちになります。 その後はなんだか気持ちが落ち込みすぎてデートも楽しくないし ずっと上の空で帰りたい、別れたいと思います。 でも、女優さんに嫉妬なんてかっこ悪いしそんな心の狭い奴だと 思われたくないので言えずに涙が出てきます。悔しいというか 残念というかすっごいショックでもう別れたい、と思ってしまいます。私が負けじと俳優さんを「○○君かっこいい！」と言っても「かっこいいよな！」と素直に返事して終了です。私も素直に返事できるようになりたいです。。。 彼は私が焼きもち焼きなのを知っており、、 以前「いくら焼きもちやきでも、女優さんとかには嫉妬しやんやろ？」と言われてそのとき焦って「うん」と言ってしまったのですが、今更、焼きもち焼くなんて言えないし、これ以上彼の自由を奪うのはかわいそうだと思い、言えません。 言えないのはしょうがないのですが、今度女優さんが出てきて胸が 苦しくなったとき、少しでも気持ちがラクになる方法を教えてください。もう１つ質問なのですが、彼とはもう合わないのでしょうか、別れたほうがいいですか？彼氏は本当にいい人で優しくて話も合うし、私のことをお世辞でも可愛いと言ってくれるのですが「あの女優さんに全然似てないのになんで可愛いんだろう」と思って色んな所でよぎってしまって本当辛いんです。
私が死ぬのが怖くなったきっかけは 太陽が数億年後には爆発してなくなり 地球も滅ぶと書いてある記事を読んだことです。 その記事には太陽が爆発する時には 自分達は生きていないのであまり関係ないと 書いてあったのですが それを見て、全ての命はやがて死ぬのだと はたと気づいてしまい それまであまり気にしていなかった 自分の死というものに対して 強烈な恐怖を感じてしまうようになりました。 それ以来何をしていてもどこかで 死の恐怖というものがチラついてしまって 心の底から楽しいと感じることがなくなりました。 また自分や今、関わっている人達が 将来死んでいくと考えると、とてもやりきれなくなり 今を頑張っていることの 意義を見いだせなくなってしまいました。 この状態はとてもつらいのでどうか助けてください
初めて相談させていただきます。 私と友達の関係についてです。 私とその友達（以外Aとします）は4人グループに属しています。その4人で、または2人に分かれたりして作品を作ったりしています。 Aと私で作っている作品があったのですが、それに関して私とAが喧嘩をしていました。 喧嘩の経緯ですが、まず私はその作品について話し合いたいことがあったので数回（3回ほど）Aに話を振りました。しかし、気のない返事しか返ってこず話し合いをすることが出来ませんでした。 ですので、仕方ないと思い少し強引なやり方で作品に私なりの思いを反映させました。途中、Aに話しかけられましたが、私も意固地になりそのまま作業を進めました。そうしたところ、Aはとてもショックを受けてしまいました。私は気のない返事ばかりだったので、そんなにショックを受けるとは思いませんでした。正直、そこまでAがこの作品に思い入れがあるとは思っていませんでした。続きはまた一緒に話し合ってやっていこうと言いました。Aもそれに同意してくれました。しかし、次に作品の続きに取り組もうと決めた日までに、Aが別の友人を誘いその作品に手を加えました。 私は2人で作ろうと言っていたものに友達とはいえ他の人が手を加えたことが許せませんでした。 私はAと話し合うことにし、その場では怒りを抑えられませんでした。Aも悪気があったわけではないこと、ショックを受けて冷静ではいられなかったこと、そして謝罪をされました。Aは私の為に色々と反省してくれています、しかしそれでも作品のことを考えると苦しくなります。 正直、Aのことはもう許しているんだと思います。ただ、私とAの作品でなくなってしまったのが許せないんだと思います。数ヶ月経ちますが、私はその作品の続きを前のように楽しく考えることが出来ません。しかし、とても大切にしていたので手放すことも出来ずにいます。 その事でずっと悩んでいるせいか最近はAとの関係もよくなく、喧嘩ばかりしてしまいます。Aはまた一緒に続きをやろうと当初は言ってくれましたが、今もそう思っているのかは私には分かりません。離れた方がいいのかもしれませんが、4人で作ってる作品もあるため完全に離れるのも難しい状況です。 今までの人生でこんなにも悩んだことがないので正直苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか。
30代既婚、子持ちです。 旦那とは子どもを妊娠してから体の関係はありません。したいとも思いません。妊娠中にどうしても旦那を許せないことがあり、それからどんどん嫌いになって、今は無関心な存在です。 そんな中、心惹かれる男性ができ、子ども達が自立したら一緒になろうと約束をしました。付き合いは4年になります。 10月に彼と初めて大きな喧嘩をし、それから喧嘩は収まったのですがメールのやりとりはするものの電話をしてくれなくなりました。 今日、いつものように親密なメールのやり取りをした後、夕方突然電話で『彼女ができた。結婚を考えている。彼女に悪いのでもう連絡しない』と一方的に言われました。さっきまで『愛してる』とか『大好き』とか『お前に決めている』とか言っていたのに、何が真実なのかわからず困惑し、取り乱しています。『彼女が帰ったら夜電話する』と言われましたが連絡もなく、着信拒否されているようです。 彼の本心が知りたいです。
はじめまして。 付き合っていた彼が先月自殺しました。 同棲はしていませんでしたが、週末に彼の部屋で過ごす感じでした。ここ数週間キツいと言って会わなかったので気にかけつつ週末に様子を見に行ったら…私が発見しました。 昨年、仕事関係の人にお金を持ち逃げされ彼がお金の事で苦労していたのは知っていました。どうにもならない時は私も彼にお金を貸したこともありました。 ただ私の前ではお金が無い様子は一切見せない人でした。聞いても大丈夫、としか言わずお金に困ってる様子は一切見せません。 もっと追求して2人で解決できる方法を探せば良かった、と今は後悔しかありません。 一番近くにいたのに私は彼のサインに気づけなかった。 彼の部屋からは沢山の請求書、 通帳の残高も僅かだったと聞きました。 相当苦労していたんだと後になって知ることになってしまいました。 大切な人に迷惑かけたくないから、と1人になる選択もしたこともありました。 毎日彼の事を思い話しかけています。 彼に届いているのでしょうか？ 彼はいま苦労から解放されて安らかな気持ちで幸せに過ごしているのでしょうか？ もうすぐ月命日なのでお墓参りに行こうと思っています。 お墓参りへ行って彼に話しかけたら届きますか？彼に会いたい、それしかありません。
度々の相談ですみません。 相談出来る所がない為、又こちらでご相談させて頂きます。 主人と別居してもう9ヶ月が経ちます。その間色々金銭面で揉めましたが4歳の子供と週一会わせ、生活費は主人が払う形で今生活しています。 、主人は自営で別居してから仕事を早上がりしてます。以前は夜２３時頃帰って来てたのに今になって２０時半には帰ってます。夜は休んでいる日もあります。 一緒に住んでいた時や主人の実家で暮らしていた時はも主人の帰りを待って子供寝かしつけして、帰ってきた主人のご飯の支度して。。 別居した途端に2時間も早く帰って、仕事も休んだ時は飲みに行ってる事も分かりました。生活費の振り込みがいつも足りなくて、主人には言わないと払ってくれません。一緒に住んでいた時、主人は借金もありました。なのに今働く時間も短くなり、主人本人に掛かる生活費と私と子供の生活費、コロナで人の出も悪く仕事も暇、それでいて何処から飲みに行くお金が出てくるのか、又借金しているのか心配で先日話をしたのですが、仕事の出費が減ったから少し余裕がでた、と言ってます。早く帰って来てるのは趣味の陶芸をやる為でちょこちょこ売れてるからと言ってました。 子供は三人で暮らしたいと言ってますが、私は考えられず、帰ってきてもお酒ばかり、以前酔っ払って私の首を絞めた事も忘れかけてます。恐らく主人も今の生活が楽しそうに見えます。 こればかりは夫婦の問題なのですが主人は私より一回り年上です。もし介護になった時、主人が先立ち前妻の子供との関わりを考えたらもう切っても良い関係と思います。 逆に、私は主人に看取って欲しいと思えません。 子育てでも 私は叱る事をしますが主人はしません。怒らない人が子供は好きですよね。賃貸なので、家の中で走り回ったりする姿を見ると私は叱ってしまいます。でも主人は笑って一緒に遊んでます。楽しそうにしてる子供を見ると自分といるより主人といた方が幸せなのでは無いかと主人と居ると落ち込む事ばかりです。 乱文ですみません。ほぼ愚痴です。
人として最低なことをしてしまいました。とにかく最低なことで、信頼してくれた相手を裏切るような行為です。 詳しく書くことも出来ないほどですが、相手も何より傷ついたと思います。いくらだって回避出来ただろうに、私はやってしまいました。ろくに眠れず、食事も取れないです。相手の方からはもう一度やり直すチャンスを頂きましたが、それに応えられる自信もありません。 前向きな気持ちになるためにはどうしたら良いでしょうか。
こんばんは、初めて相談させていただきます。 私は周りの人に相談するのが下手です。 仕事で、厳しい上司に毎日叱られ、精神的に追い詰められてもそれを人に言うことができません。 言ったら聞いてくれるとは思います。でも、結局自分ができないのが悪い、自分の努力不足や甘えだと思うので、しんどい気持ちをため込んでしまいます。 家族も離れて暮らしているので、心配かけたくなく、相談しないことが多いです。 自分の中に気持ちをため込んで人に相談できないのは、弱いからでしょうか。また、なんでも自分のせいだと思ってしまうのは、普通のことでしょうか。
私には、付き合って間もなく５ヶ月になる彼氏がいます。お互いに親にも会い、私は、優しくて多趣味な彼氏が大好きです。彼がいるから家事や保育士の勉強を頑張れていて、本当に感謝しています。しかし、そんな彼に私は辞めて欲しいことがあります。それは、タバコです。私には、中学３年の時に通っていた塾の教室長をとても尊敬していました。優しくて、勉強だけでなく色んなことに対していつも丁寧に話を聞いて下さっていました。しかし、先生はもうこの世にいません。私が高校一年の秋、35歳の若さで亡くなられました。肺癌でした。先生には奥さんと2歳の娘さんがいます。先生はタバコをよく吸う人でした。だから、最近度々そのことを思い出すのです。明るくて元気な先生がみるみる痩せていって、大切な家族を残して亡くなる。そのことを思い出すと、大切な彼がタバコのせいで死んでしまったらどうしようと思っています。来週、５ヶ月を迎え、一緒に泊まりに行きます。その時にこのことを話すつもりです。しかし、やはり大袈裟に考えすぎてないか、死ぬかもしれないと思うのは暗い気分にさせてしまわないかと思っています。彼にタバコを辞めて欲しいと上手く伝えるにはどうすればいいでしょうか。もちろん、禁煙には全力で協力します。彼とは、お互いに親にも会い、同棲、そして私が保育士の資格をとれたら婚姻届を出す約束もしてます。大切な彼の命を守るにはどうすれば良いですか？
彼の死から半年経とうとしています。一ヶ月経った頃にはある男性と再会をしました。 12月からは私を支えてくれる存在になりましたが、今回は、その彼についての悩みです。 最近になって、彼が鬱病だと分かりました。3年前に会社を8ヶ月休んだようです。本人は、幼少期からこれはダメだあれにしろ！と感情を出すことを許されなかった、時々自分がどんな感情でいるのかわからない、どうしたいのか分からなくなるんだ。と話していました。 薬も何種類か服薬しています。 副作用で性欲がない、薬を少なくするようにしてる。頑張る！とも話してました。 しかし、１月の会社がスタートしてからだと思いますが、急に連絡が取りにくくなり、鬱のスイッチが入ってしまった様子です。無気力、1人になりたい。1人でじっとする時間が大切なんだ。と。 LINEは何時間も既読がつかない、反応が薄い。そうなると亡くなった彼とのLINEのやりとりがフラッシュバックしてしまい、死んだのか？朝方になっても連絡がとれないとやばい。私は2人も殺してしまうのか、次は後追いしか考えられない、十字架を2つも背負うのは無理だ。と少しパニックになってしまった日があります。1人にするのが怖い、ただただ怖い気持ちになります。 その後、休みの日に押しかけるかたちで私から会いに行きましたが、目を合わせると反らされ、拒まれることが多くありました。無口で心がわからない。 初めは少しずつ回復していくものだから、一緒に見守ろう。と思いましたが、もう2週間…不安になってきました。 そして、服薬している薬の一つはデゾラムと言う、安定剤でした。依存性は高いです。なかなかやめることは難しい。 私はどうしたらいいのか分かりません。今の彼は私の良き理解者であり、一緒にいる時には心が穏やかになる存在でした。でも、不安で仕方ない。亡くなった彼も、最後の日は精神安定剤を飲んでました。正しい飲み方をすれば安全だと思います。ですが、今はこういった不安からは離れたいのです。 彼と距離を置くべきか、いっそう別れて逃げてしまおうか。でも、見放したらまた死んでしまうかもしれない、私を受け入れてくれる人なのに… 私は疫病神なのだと思い悩む事もあります。
大学生です。 最近心が不安になったときなどに、般若心経を唱えています。なぜ般若心経なのかというと、むかし母とお仏壇に向かって唱えていたので、覚えていたからです。特に宗派などはありません。 何度も唱えているので暗唱はできるようになったのですが、意味を特に理解しながらは唱えられていません(調べてもすぐ忘れてしまいます)。 そこで質問なのですが、お経というのは意味を理解しながら信念を持って唱えないと意味を成さないものなのでしょうか。 長い間気になっていたので、教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
約1年前に3人兄弟の末っ子の弟を自死で亡くしました。（私は長女です） その日以来、どうしても精神状態が不安定になってしまいます。精神科にも通い、安定剤を飲んだりしていますが、不眠が続いており、突然ぼろぼろと泣いてしまうことも多いです。 「なぜ自殺なんてしたのか」「もっと弟の力になれたことがあったんじゃないか」「弟に会いたい」と、考え出したら止まりません。 自死したことは、弟が決めたことなので、受け入れなければならないと毎日必死に考えていますが…。遺書もなく、自死の原因も定かではないので、やはりどうしても納得できず。悲しくて、寂しくて、会いたくて堪らなくなってしまいます。 家族（父、母、真ん中の弟）のことも心配で堪りません。3人ともあまり感情を表に出さないですが、空元気で実際はとても落ち込んでいることがわかります。でも言葉にしないから、余計に心配です。 弟の自死に対する向き合い方、私が家族にできることは何か…。助言いただけますと幸いです。 乱文失礼致しました。
10年以上前からシングルマザーとして、働きながら一人息子と暮らしてきました。 以前は、素直で優しい子でしたが、些細なことでキレて怒鳴ってきます。 家の中のドアやふすまは、息子が殴って穴だらけです。 母子だけの生活が長いので、私が、息子に構ってしまうのを煩わしく感じて荒れているのだと思います。 「死ね。消えろ。」「あんたを親とは認めない。ただ、飯を出してくる人としか思っていない。」｢死んでも何とも思わない。｣と酷い言葉の繰り返しです。 このようなことが続いておりかなり限界を感じています。 「私は今まで何をしてきたのだろうか・・、生きている意味はないのじゃないか。」、そう感じています。 気が付いたら、姉妹や高齢の両親、また友人たちとも疎遠になってしまい、誰にも相談することも話すことも出来ず孤独な自分になっています。 死ねと言っておきながら、後の始末が大変で迷惑だと言われ、生きることも、死ぬことも出来ない母親になっています。 息子のことは、大好きで仲良く暮らしていきたいと切に願っています。 真っ暗な長いトンネルから出られなくなってしまっているようです。 死ねと言われても、死ぬのは怖いです。
妊娠５ヶ月の時に流産した子供を主人の先祖墓に埋葬しています。 昨年末に夫と離婚したのですが、自分の子供が入っている為、主人家系の墓参りを欠かさずしています。自分の水子だけでなく、敷地内全てのお墓にいとつずつ手を合わせています。 最近、不運続きなのですが、もしかしてこれが原因だったりしますか？
先日久しぶりに再会した小学校以来の友達がいます。久しぶりに顔が見れて嬉しかったのですがその後こちらの仕事に関する質問ばかりラインがくるようになりました。 こちらの仕事は市役所でちょっとした疑問に思うことを聞きやすかったことはよくわかります、でもどこか都合よく扱われているように感じてしまい別件でイライラしていたこともあり窓口扱いはやめてほしいと感情的に返してしまいました。 相手は「そんなに嫌がることを言ってごめん、もう言わない。友達だと思って甘えたのが悪かった」と冷たくなってしまいました。当然だと思います。 すぐに謝罪しましたがもういいと取り合ってはもらえていません。時間がいいときに電話で謝らせてほしいとも伝えましたが返事はありません。 カッとしてこう返した自分の中の原因もよくわかっています。日頃からやり取りがあればなんてことはない雑談として返していたところだと思うのですがどうにも自分を軽んじられたように感じてしまい浅はかな行動に出てしまいました。 だからと言って絶対に許されることではないです。相手にひどいことを言って傷つけたことで眠れませんでしたし今も心苦しいです。
文章が長文で読みづらく、解りずらいかと思いますが、どうか知恵をお貸しください。 私の母は専業主婦です。 父は会社員で、兄が2人、妹が1人の４人兄妹です。 母は専業主婦なのですが、昔から｢将来苦労しないように｣と何かと家事を押し付けてきます。 私は小学校の３年生でお風呂掃除から始まり 学年が上がる事に洗濯、掃除はできるようになりました。 兄妹みんな家事全般でき、いつしか家事を兄弟で分担するようになりました。 やらなければ、叩かれるしご飯も抜かれた事があります。 母は、門限に厳しく1分でも過ぎると鍵を閉められました。私も小学6年生で１回閉め出され、御近所の方々に助けてもらったことがあります。 中学生でも門限は18時で、高校に入ってからは門限は形だけ、なくなりました。 この頃から家に帰るのが嫌になりました。 ちゃんと、母には19時を過ぎる時は｢部活で遅くなります｣など、嘘は入れつつも連絡は必ず入れたのですが｢そんなに友達が良いなら、友達に養ってもらえ｣と帰宅を促す様な電話が毎回あり、電話を無視すれば学校に電話をかけられました。 元彼に｢それは精神的虐待じゃないの？｣と言われ1年家出をしました。 その原因は、私がの妊娠して子供を下ろすことになりその手術後、終わったと電話をかけたら｢兄ちゃんから電話かかってるから後で｣と切られました。悪いのは私ですが悲しくなり、前日に器具を体内に入れ、吐き気と激痛の中家事をさせられて、もう家に帰るのが嫌で元彼の家に居候させて頂きました。 今は、父が迎えに来てくれて実家で同棲をしていますが、｢お前は何もしない｣と言いながら家事を私達兄弟に押し付けて、自分はゴロゴロ… 私は、｢何もしてないって言うならもう何もしない｣と家事はしてないですが、運転できるので、母の病院に月2回、雨が降れば洗濯物を乾燥機に入れに行き、買い物があると言えば行くし母の足になります。 今、仕事に行ってる分、精神的負担が増えました。 今でも母は基本、ゴロゴロしてて洗濯と料理だけはします。自立しようにも月に２万円家に入れて携帯や車関係の支払いで給料はギリギリです。 そんな状況でまた、｢お前は何もしない｣等の嫌味を言われてます。家事をしない私が悪いのでしょうか？ 精神的に辛くて相談所に相談するか悩んでます。 至らない文章で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
有り難し 11
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