（編集部より。利用規約により特定宗教の是非を問う質問はできません）
中田有紀さんに書くお手紙について。いろいろなご意見が聞きたい為再投稿させて頂きます 初めまして。 私は、千葉県に住む23歳女性で スーパーのデイリー食品部で働いています。 同僚男性からの嫌がらせや 母親に虐待され、沢山ケガしてきた辛い過去があり、【頭をコントローラで殴られ縫うケガした事も】人付き合いも苦手な所もありますが頑張って働います この度は、ご結婚、妊娠おめでとうございます。突然の発表で 正直びっくりしましたが。。 私の誕生日前日に、このニュース を聞いて、自分の事のように嬉しく思っています。お腹の中に赤ちゃんが 出来たと聞いて 自分のお姉さんが妊娠したような感じがします。 本当に本当に嬉しくて泣きました ファンになったきっかけは おは4とブログを読んでです 中田さんの美しくて綺麗 クールビューティな所と性格が同じ女性として憧れています。 最近、お仕事で店内放送をするようになり、アナウンスのお仕事に興味を持つようになりました。それから更に中田さんに憧れるようになりました。 実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。 セントフォースでワークショップなどが ありましたら参加してみたいと思っています スーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますが 店内放送原稿を添えて お忙しいと思いますが憧れである中田さんにアドバイス頂けたら幸いです よろしくお願いいたします。 寒くなって来ましたのでお身体大切になさってください。 来春、 元気な赤ちゃんが産まれてくる事を願っています。 末長くお幸せに！ この文書どう思いますか？ あと ブログを読んで コメントしてる事を、 ブログでコメントしてる名前を！ 書きたいと思います 店内放送の事もコメントに書いた事があります。 実際講師して頂きたい。。(^^;; お友達になりたいと書きたいです。 上司や同僚に達筆、字が綺麗と言われますが 書く時 うまく書こうとして便箋を無駄にしてしまいます。 原稿とお手紙を別々にして お手紙と一緒に原稿をそえさせて頂きました。 ぜひ！憧れの中田さんにアドバイス頂けると幸いです よろしくお願いいたします。 どうしたら良いでしょうか？
こんにちは 6月30日に母をガンでなくしました。 私と母は変な話ですが共依存なところがありました。 母を亡くして、私の半分も死にました。 母の分まで生きる いつまでも悲しんでいると母も悲しむ などなど そんな綺麗事なんていらない 私はお母さんに会いたい それだけ なぜお母さんが死ななければならなかったのか なぜ母の財産目当てのクズばかり生き残っているのか お母さんが死んでから、親戚中が揉めています 母は家族のめんどくさいことを笑顔でこなしていた人でした 両親の介護、家の書類、幼稚な父の相手… 母が死んで家が崩壊しています 母が余命宣告されてから、夫のことも嫌いになりました 母のために死ぬ5日前に安心させたくて入籍しました 今はもう別れても構わないとおもっています 私も死にたい 自殺未遂を何度も繰り返していますが蘇生されます 私もガンでいい なんでもいいからお母さんに会いたい あいたいんです 月命日なんて、なんてしょうもない風習なんでしょう 坊さんのお布施に何十万も払ってばかばかしい そんなことで儲けている坊さんも憎い なにもかもにくい このまましんで、いろんな人を呪い殺したい 私は神や仏なんて信じていません こんな思いをさせて、生きたかったお母さんを殺したやつらを許さない 殺してやる。私が死んだらつまらない金儲けで生きている奴ら、クズなやつら、みんなみんな呪い殺してやる。 お母さん私をひとりにしないで 私も連れてって
知り合いが誰もいない地方に就職予定なのですが、土日とか休みの日に気軽に会う友達と今友達がいないのでこの先ずっと1人と考えると孤独感と不安がすごいです。 現在23歳の夜間学生です。 中学生でいじめられ、高校3年から摂食障害になり大学や昼間の専門に行きましたがどちらも友達関係がうまくいかず一年生の半年で中退し、それから今まで友達が一人もいません。ゼロです。 摂食障害の症状がひどくずっと一人でこもって誰にも見られたくない気持ちが強かったので21歳ぐらいまでは引きこもりみたいな生活でした。 ですが21の後半で始めたバイトがすごく居心地が良く人の繋がりが良いなとか普通の人の感情とかもだいぶ取り戻せて病気前の表情に変われるようになりました。 バイトを就活で辞めてしまったため、今誰とも繋がりがなく仲間が欲しい気持ちが強いです。バイト仲間に連絡すれば？と思うかもしれませんが、インスタをやっていないので（友達が0なのでインスタやってると恥ずかしくて言えません。）LINEでしか繋がってなく、またそこまで深い関係でないのでラインしにくいです。やめて1年たってるので、、。専門や大学の子も友達関係がうまくいかず連絡先を切っています。 夜間学生の友達はずっとオンラインでしかも社会人の子なのでやりとりが業務的な感じで仲良い感じではないです。 学生時代皆んなが友達とご飯食べて遊んでという当たり前のことができなかったのでそれがすごく羨ましくどうしたら今の閉鎖的な日常で友達を作ることができるのでしょうか。 バイトで作ろうにも中々難しいです。 しかも今後地方のほうに就職予定なため社会人サークルも探したけどなかったのでどうしたら良いのか、、 ボランティアも同学年の子が少ないので厳しいと思います。 ネットやsns以外で実際に会って交流したい。 また高校生の時は友達作りができたのですが深い関係を作るには自分がどう振る舞えばいいのか。浅い関係で終わってしまいます。
先日、7年の交際を経て結婚をしました。 7年の交際の中でも幾度か別れを考えた事があります。その理由としては彼の給料面に対してです。手取りとして私より低く正直不安を感じての事です。 ただ、別れの理由として傷付けてしまうと思い正直に伝えられずそのままモヤモヤした気持ちで結婚までしてしまいました。 ただ、付き合っているだけであれば、心から優しく常に私や家族の事を優先に考えてくれる彼に対して本当に幸せだと思えてましたが、いざ、籍を入れた瞬間にお給料面での不安が倍増してしまった感じです。 私も勿論働いて生計を立てるのですが、子供を産むことも不安ですし、将来老後はどうなるのかも不安です。 ピリピリ感が伝わってそうです… 先の見えない不安に対してのお言葉を頂ければ心の支えとなると思います。 また、周りの友人は割と安定した職にお勤めの方とご結婚されたりと、更に不安を煽られてる気がします。 小さな事に幸せに思おうと考えているのですが、上手く出来ず悩んでおります。 よろしくお願いいたします。
夕方から夜にかけて落ち込み、泣きたくなって死にたくもなります。 親が死んでしまったら、これからの就活が上手くいかなかったらどうしよう、友達にあきられたり嫌われたりしてるんじゃないか、自分という存在は誰にも必要じゃないんじゃないか 最近は、中学の同窓会でひとりぼっちになってしまうかもという不安もあります。中学時代は思い出したくないくらい辛い時期だったので行きたくないのに、両親や双子の兄に行けと言われ、辛かった事実はやはり打ち明けられず、行くこととなってしまいました。 滅茶苦茶で愚痴のようになってしまいごめんなさい。 とにかく、夜になるとそんなふうにメガティブな考えが頭を駆け巡るのです。 大切な時間を嫌な思いをして削るのはもう嫌です。 このメガティブループから抜け出せるような、知恵を教えてください。
私にとってこの友人は、なんなんだろう、なぜか執着がでてしまうほど、心配で。。友人にはDVの彼氏がおり、最近別れたいと言うので怖いので色々別れたかを調べてベストの常態を教えたのに、けっか、「すきにしろ、次に殴ったら警察よべ」それで、又、別れずに、それなのに、いいひとみつけて幸せになりたいなどといいます。最近では、束縛を許された、かわりにキスマークをつけられていて、私たち親の目からしたら41歳の人がなにやってんの？大丈夫？頭って。。友人には、中学１年になる娘さんがいます。それをみて、どんな気持ちかわからないのかな。なにも感じないわけじゃないし。キスマークについても、その彼氏についても、別れるなら今じゃないのみたいな感じを伝えて見ました、答えが文句ばっかり立派だね！この言葉は、文句なのですかね。自分が凄いいやになってきます。キッパリ切れない自分に、お言葉を下さい。よろしくお願いいたします
とても仲の良い友達が3年前に交通事故で亡くなりました。仕事中に運転を過ってしまい、大型トラックの下敷きになるような形でその後ICUへ行って意識も戻らないまま7日目に亡くなりました。高校時代からの友達ですが、その彼女含む7人グループで社会人になってもご飯へ行ったりしていたし、個人的にもとても仲が良かったので、事故の知らせから死に至るまで信じられない気持ちでいっぱいでした。 彼女のお母さんは辛い気持ちを持ちながらもお通夜、お葬式、贈る会と気丈に振舞っていて、このような会を通してお母さんとも仲良くなれて私達とお母さんの繋がりを持てたのは不思議だと思いながらも、お母さんは私達にも良くしてくれています。 彼女が亡くなって3年、私達にはいろんなことがありました。 結婚や出産。彼女にはできなかったことでした。 お母さんはいつも「いつでも家に遊びにきてね！」と言ってくださり、グループメンバーでも何回か仏壇の彼女とお母さんに会いに家に行っています。そしてもてなしてもらっています。 メンバーは結婚で住まいが他県に散らばってしまい、彼女の為にも年に1回くらいは会いに行けたら！となってます。 彼女とお母さんには毎年花とお菓子を持っていくことしかできず。でもそれもみんなグループそれぞれ複雑な思いではあります。 家に行くごとに増えて行く家族。 子どもが5人いて、大きく増えゆく子どもに老いていく私達。 それを見てお母さんは複雑な心境じゃないかなと。いつも笑顔で、いつもまたおいでと言ってくださりますが… たまにメールでは今も寂しい、彼女がいてくれたら！と本音を出されています。私達も今でも寂しいけれど、子どもを持つ親になった私にも子どもを亡くすほど辛いことはないと断言できます。。 だから、お母さんはずっとこの気持ちを背負うのだとも思います。 お母さんに私達はどのようなことができますか？
はじめまして。よろしお願いいたします。 わたしは大学四年生で卒業までに後一単位の必修科目を取得すれば卒業できます。 あと数ヶ月がんばれば良い話しです。しかし、私は四年間通っておいておかしな話ですが授業に行きたくない気持ちが強いです。授業で学ぶことにあまり積極的になれず、学校がくだす自分への評価などに納得できる理由もありますが、納得できない理由もあります。自分なりには頑張っているつもりなのですがなんだか腑に落ちず。学生時代を振り返りかえってみましても辛い事の方が多かったような気がしています。ここまで育ててくれた親には感謝しています、親のいう常識も一理あるので。しかし、腑に落ちません。結局何も出来ない自分がいて何のために、何を学びにいっているのかわかりませんし。知識を詰めても結局もやもやします。会社にはいっても学校のようにルールがあるなら、学校も就職も何もしないでその辺で死んだ方がましに思えてしまいます。
いつもお世話になっております。 数年前にもご相談させていただきましたが、私は結婚しているにも関わらず不倫をいたしました。 期間は2ヶ月でしたが、夫以外の異性に言い寄られたことがなかった私は愚かにも浮かれており、友人の一人に話してしまいました。 その後、不倫相手との関係は終わり、数年後には妊娠、出産（もちろん夫の子です）したしましたが、その頃から不倫したことや、過去に友人達を傷つけてきた罪悪感に苛まれるようになりました。 この数年でどんどん友人達とも疎遠になり孤独感に押し潰されそうです。 また、その疎遠になった友人の中に、私の過去の不倫を知っている人がいるため、いつ、周りや夫の耳に入るか恐怖に怯えています。 （もともと口が軽い人だったので既に夫以外の人には広まっているかもしれません） 最近は夫に不倫の過去を知られることが怖くて、夫と子供を失うくらいなら死んでしまおうと考えてしまいます。 もともと幼少期は親から暴力、暴言を吐かれて育った為実家とは疎遠にしており、今家族を失えば本当に一人になってしまいます。 夫に全て話してしまおうか、でも夫を傷つけることになる、考えても答えはでません。 この苦しみは自業自得です。 死んで全てを清算したいです。 でも、数週間まえに妊娠していることがわかりました。 あんなに望んだ第二子なのに、今は出産すべきなのか分かりません。 生んだ後も死にたい感情のままなら、きっと育てることはできません。 死ぬか、夫に全てを話して離婚し子供達を育ててもらいその後に死ぬか、どうすれば良いのかわからないのです。 精神科に通いカウンセリングも受けておりますが、心は晴れないです。 私はどうすれば良いのでしょうか。
曹洞宗のご葬儀で聞いたお経ですが、 最初に「としゅさしどーう」と言ってから始まりましたが、感じとしては陀羅尼のような音で現すお経に感じました。 正式なお経の名前はなんというものなのでしょうか？
私は最低なことをしてしまいました 懺悔したいけど、する場所がない 占いに行きました。彼にバレることはないという結果が何度も出ましたが、そんなことは問題じゃない。してしまったことが最低すぎて、彼と電話するたびに涙が止まりません。 私は留学に行っていた時のカードローンと、そのローンを返すためにさらに借金をしました。 毎日学業とバイトの日々。バイトはクラブで働いていて、毎日お酒を飲まなければなりません。 疲れて疲れて。ある日、魔が刺しました。 掲示板のお金支援のサイトに書き込んでしまいました。そして、そこの人からやらしい動画を要求され、撮って送ってしまいました。でも、すぐに過ちに気づき、お金いりません！って言って取引を無しにしました。 これ以上クラブで働きたくない。辛い。彼に心配かけたくない。そう思って、こんなことしてしまったんです。自業自得なのに楽をしたがって。 その人には、一日100通以上「絶対に流出させないで！」とメールを送りました。その全部に「絶対にえりえませんから」と返してくれました。内容的にも個人用っぽかったし多分、流出させるようなことをする人ではないと思います。 でも、あんなことをしてしまったことへの罪悪感と恐怖で未だ涙が止まりません。 借金は頑張って働いて返していきます。必死で働けば返せる額です。もう甘えません。でも、こんな私が彼に愛される資格があるのか考えてしまいます。 贅沢かもしれないけど、彼と一緒にいたいんです。本気で愛しているんです。バチが当たるのが怖い。怖いです。 何もいらないから彼とずっと一緒にいたい。何もない私の人生にに差し込んだ光なんです。 もう、文章ぐしゃぐしゃですね。 今日はバイト休んじゃいました。
来年結婚を考えていた彼から今はまだ結婚出来ない。自信がないと言われました。 原因は私が彼の行動などにイライラして指摘した事で傷つけてしまったからです。 いつも優しく寛大な彼は、私が注意したり指摘しても笑顔でそうだね。ごめんね。と言ってくれる人でした。 彼が嫌だと感じ傷ついている事に気付かずに、私はイライラをぶつけてしまっていました。 そんな日々の積み重ねで、彼は私といると気を遣い不安に思うようになったそうです。きっと、自分らしく居られないのだと思います。 それでも今も私を好きだと思ってくれ、私に直す気持ちがあるなら1からやり直そうと言ってくれています。 私は彼の傷ついた心や私に対する不安を何とか取り除きたいという思いなのですが、果たしてそれでいいのか…不安です。 私に出来るのか。彼にとって私と一緒にることがいいのか。グルグルと考えてしまい自信がもてません。 アドバイスいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。
実母の介護をしている姉です。 同じ市内に母、妹、私が車で20分範囲にそれぞれ別々に暮らしています。 それぞれ家庭があり、母はひとり暮らしです。80歳を越え入退院を繰り返しています。足が不自由で、月2ヶ所の病院への通院、毎週の食料、日用品の買出しは、私が付き添い、行っています。 私も、妹も仕事をしています。私の仕事は時間の融通がききます。 母の考えは、私がすることが長女だから当たり前と考えています。 妹は、しません。自分の都合のいい時に母の様子をみに来ます。 母が具合悪いと病院に運ばれても、病院には来ません。もちろん退院の時も、全て私におまかせです。 救急車で運ばれて、手伝ってと言っても来てくれませんでした。 私も、母の遺伝で足が悪く、昨日退院時の荷物運びに、足は痛いし本当に疲れました。 手伝わないのは、仕方ないです。 ただ、私の気持ちがしんどいです。 何もかもしないといけないので… どのような心構えでいればいいですか? 私の気持ちの整理の仕方がわかりません。
自分が苦しいのだからお前も苦しめという友達 私の幸せが許せない 私の喜びが許せない 私の幸せや喜びを俺によこせ代わりに不幸になれらしいです 口に出した汚い言葉がなぜか本人に返っていく人を何人も見ています 自分の口から出した言葉が自分に返ってきたことに気づかない人が多いです 自分を幸せにできるのは自分自身だけなのに気づかない 私を犠牲にしたり奪えば幸せになれると勘違い お前も苦しめの末路は何かあるのでしょうか？ どうして人は自分自身を幸せにしようとしないのでしょうか？
この間、会話の流れから彼の過去の話を聞きました。 言葉がでないほどの辛い過去でした。 普段あまり自分の事を語らない彼が、隠し事はしたくないからと話してくれてくれた事が嬉しかったのですが、それと同時にこれまで平凡に育ってきた私が彼の側にいていいのだろうかと不安になりました。 これまで彼の支えになれればと思ってきましたが、話を聞いてから、私では彼の辛い気持ちを全部はわかってあげられないことが苦しいです。 彼に、「私ではあなたの辛い気持ちは全部はわかってあげられないけど、あなたの事は大切に思ってるし、これ以上苦労してほしくない」と伝えました。 彼は、「ありがとう。それで普通や」と言ってくれました。 私は今まで通り、彼の側にいてもいいのでしょうか。
私は現在23歳の無職です。職場での暴力などのパワハラが酷く今年仕事を辞めました。 以前生きるのが辛いという内容でご相談させていただきました。 ご返答いただき、頑張ってみようと思い転職活動をしてきましたが、内定はもらえず、最近は働きたいのに社会から拒絶されているようにも感じます。やはり私は社会不適合者みたいです。これ以上生きていても意味がないように感じます。 自分自身が情けなく、これ以上誰にも迷惑をかけたくありません。実家に寄生虫のようにしがみついている自分を客観視するとどうしようもなく死にたくなります。毎日感情が制御できず、自殺について調べては泣いています。 こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。死んだほうが家族や世の中のためではないでしょうか。
亡くなったあとはあの世での意識的なものはあるのでしょうか 例えば、「ああ、自分は亡くなってしまったんだ」と思うようになるのでしょうか？ よく、亡くなった方は自分が亡くなったことに気づかないとおききしたものでご質問させていただきました。
僕は仕事から帰ってきて、暇があるとケータイでいかがわしい動画が見たくなり、開いてしまう度に性欲を処理してしまい、心が穢れてしまいます。こういった悪循環をしないためにはいかがわしい動画を見ないようにすればいいと思っています。どうか、アドバイスをよろしくお願いします！
中田有紀さんに書くお手紙の文書についてアドバイス頂きありがとうございました 今 お手紙を書いている最中なのですが 字が綺麗にかけません(^^;; 上司や同僚から達筆と言われ、自分でも字は綺麗だと思います。 自分は大きい字で速書きで書きます その方が綺麗に書けるので ですが手紙となると綺麗に書こうとして 何枚も便箋を無駄にしてしまいます あと 今回の便箋 マスが小さくて書きにくいです どうしたら良いでしょうか？ 鉛筆で下書きしてなぞるしかないでしょうか？ また、手紙は速書きは良くないでしょうか？ 今週中には投函したいです よろしくお願いいたします
有り難し 26
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