専門性のある仕事をしています。 仕事で済ますべき事が遅れてしまい、目上の方を怒らせてしまいました。 直属の上司の方からは、「粛々と仕事をしていこう」と声をかけていただき、自分も何とかしなければと考えています。 その一方で、目上の方を怒らせてしまったことへの後悔、自分自身の仕事への向き合い方の反省、不安、自己嫌悪情けなさや口惜しさなど、感情が高ぶり泣いてしまうことがあります。自業自得なのはわかっているのですが、不安でしょうがないです。 いろいろな人に迷惑をかけて仕事をしていると考えてしまい、好きで就職した業界なのですが、この苦しさから逃れたいといっそのこと仕事を辞めてしまいたいと逃げの気持ちが出てきてしまいます。 また、失敗するかも、出来ないかもと、不安に陥っています。 乱文で申し訳ありませんが、助言をいただければと思います。
まず、煩悩を極力減らしていくこと、苦を滅することが仏教のお教えですか？ だとすると、「人」である限り煩悩や苦しみを完全に滅することは不可能であります。 何故なら、自分と他人、自分と世界は分かれたものであるという分離感こそが個人の正体だからです。 個人＝分離した存在、なので苦しみは必ず存在します。 （本当は分離していないので、見かけ上の苦しみですが） では仏教のお教えのゴールとしては「人でなくなること」なんでしょうか。。
職場の男性のことです。どうやら、あまりこまめに服を洗濯していないようで、近寄ると不快な臭いを感じます。他にもいろいろな要因があり、他の女子社員も彼に対して生理的な不快感をもっているようです。しかし、誰も彼にその事実を指摘する事はできそうにありません。 温厚で嫌みのない方なので、人格の面では誰も悪口を言う人はおりません。 この場でこのようなご質問をすること自体、自分が失礼な人間だと思うし、申し訳ない気持ちです、、、。でも、近くにいると、つい眉間にしわが寄ってしまいます。 仏教の考えでは、何かに対して嫌悪感をもったりイライラしたりするべきではないと教えていると思うのですが、、、。 どうしたら不快感を感じなくなるのでしょうか？
浪人生が受験で逆転合格するためには集中力を極限まで持っていき効率を高め演習を踏むことが大切です。 浪人生となり1ヶ月が過ぎ、どこか周りに浪人生が多いせいか、勉強時間としてはとれているせいか、極限まで集中力を持っていくということが出来ていないように思います。志望校に行きたい気持ちはかなり強いものがあります。 現役のときは部活などで鍛えた集中力を行使して勉強できていました。この状況ではダメだと思います。1ヶ月経過にしてまだまだ向上心の余地はあります。 環境が人を作ると言いますが、それならその環境をも自分の良いように作らなければいけないと思います。 気持ちの面、また行動の面でもどうしていけばよいのか教えてください。
あれから数ヶ月が経ち、自動車免許も取得し、小遣いも派遣のバイトで稼ぎ、たまには友人と遊び、浪人生とは言えなんとか落ち着いて過ごしていた長男ですが、真面目に通っているはずの予備校にあまり行っていない事がわかり、叱りました。 本人曰く、今更周りの人間にとやかく言われても劇的にやる気もでないので言わないでほしい、受験の結果が出た時にいくらでも聞くからと開き直っています。 やる気が全然出ないらしく、現実逃避で毎日暮らしていると言っています。 現状をなかなか見れず、焦りに比例してよく遊んでいます。 だまって見守るべきか叱るべきか迷っています。
現実、とはなんでしょう？ 見ること感じること聞くこと・・などの五感から感じ取れることを言うのでしょうか。 普通、目で見て、耳で聞き、鼻で嗅いでいる、と思いますが、例え熟睡した夢の中でも、現実と錯覚した夢を見れます。 実際は布団の中で目はつむっているのに何故見えているんでしょうか。 私達は夜夢を見て、朝目覚めても夢の中です。 本当の現実とは、どこかにあるものですか？
私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。 そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。 私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。 納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。 しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。 私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。 人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。 結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。 もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。 また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。 上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。
昔からそうなのですが、私はよく「あの時○○しておけばよかった…」とか「もしあの時に別の選択をしていたらどうなっていただろうか…」などと、事あるごとに考えてしまいます。 そんな風に後ろばかり振り返っても仕方ないのですが、何故か「タラレバ」ばかり考えてしまうのです。 現在の自分や周りの環境、今まで歩んできた道も、別に何か後悔をしている訳ではないと思っているのですが、こうやって別の可能性ばかりを想像してしまうのは、やはり心の底では現状や今までの人生に対して何か後悔しているということなのでしょうか？
ご相談させていただきます。 私は結婚していているのですが、事情があり実家から持って来た仏壇を自分で供養しています。 自分の実の親族、家族などとはとても縁が薄い状態です。 これからも永遠に連絡を取り合う事はありません。 仏壇には先祖と祖父母の位牌が入っています。 本家ではありません。 先日、急な高熱が出て、PCR検査の結果コロナではなかったのですが、持病があり、もし自分に何かあったら残してしまった仏壇が、現在結婚している親族に対して迷惑になってしまうのではないかと大変気になりました。 私には子供もなくこの先、この仏壇を供養してくれる人もおりません。 主人と義母とは、私の生きているうちにとの話しで持ってきています。 今回の体験で、仏壇を閉じようかと思ったのですが、守って貰っていると感じていたし、寂しい気持ちがあります。 ただ、私は望まれた子供ではなく、小さい頃から存在することすら大変嫌われていたので祖母からしたら私に供養されても嬉しくないとも思います。しかし、私はその祖母のおかげで育つ事ができたので感謝しています。 祖母が亡くなったのが64歳で私も遺伝で同じ病気を持っているため、60歳までは自分で供養しようと決めていました。私は現在49歳です。 このタイミングで仏壇を閉じてしまって良いのかとても迷い、悩んでいます。 宗派は真言宗です。 文章が稚拙で伝わりにくいと思いますが、何かお言葉をいただきたいのです。 どうかよろしくお願いいたします。
実家の母（８３歳）との関わり方について 相談させてください。 両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。 両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。 おしゃべり好きで社交的な母は、 誰々が遊びに来た とか 誰々に野菜をもらった とか 誰々と電話で長々と話した とか 明日はどこどこに行く とか 楽しそうに私に話します。 以前 こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道 いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？ また来てねー と 言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。 あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも 事実です。 娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき 気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し と思うと 自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？ あとから後悔はしたくないから、今日も 行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。 心の持ちようを教えていただきたいです。
私には8年ほど、付き合いのある、ママ友がいますが、お互いにバツイチどうしでは、ありますが、考え方、生き方も全く違うので、しばし衝突もあり。友人は男の人が居ないと生きていけないタイプ、甘えて頼りたがり。私は男に頼るなら自分でタイプ。きょねん、男の人が原因で大喧嘩をして、お互いに口も聞かず疎遠になっていました。友人は、彼氏ができ、かなり強きで私との縁を切りました。そんな彼女と１年ぶりに会い、話をしました、はじめは…少し変わったかなと思い、連絡をとりあいましたが、話していくうちに、彼氏優先で、子供を、おいて泊まりにいったり、他にも男の人がいて、１年で、変わるどころかひどくなっていました。彼女の人生だからと思いましたが、まわりからは、彼女にかかわらない方がいいと言われ。ただ、人情柄付き合ってしまう自分が、嫌で、散々裏切られたのに。。この先彼女とは、関わりをもたない方がいいのでしょうか？ 彼の事で相談にのったりしてるのですが、人の話を全く受け入れず、忠告などは、全くきいてくれません。バカにしてる態度それでも、私は見捨てられないんです。そんな自分が嫌です。質問がわかりにくいですね。そんな友達って。付き合わない方がいいのですかね。
80歳を迎えた母が、先月、癌に侵され余命半年と宣告されました。 母1人で私と弟を育ててくれたシングルマザーです。 苦労ばかりしてきて、やっと今母自身が望む生き方ができています。 今私は母と同じマンションの違う階に1人で住んでおり、子供もおらず生活の為に働くことも必要ではありません。 母の弟である叔父が母の生活費や、私自身持病を持っている為、私の生活費等の面倒を見てくれている為です。その面では叔父にとても感謝しています。 叔父と母は9歳の歳の差があり、祖父祖母共に早く亡くなったので、叔父からしても私の母は叔父の母代わりでもあるからです。 母は孤高にして慈愛に満ちた女性です。しかし孤高であるが故に在宅医療を選び、自宅で最後を迎える事を選びました。 側について支えているつもりですが、正直私が母に諭される事が多く、母の前では泣くまいと思っても涙を見せてしまいます。 今後母の最後のその時まで寄り添うつもりですが、その後母の存在が召された後、自分がどう生きていけば良いのかわかりません。 いっそのこと一緒に召されたいとさえ思ってしまいます。 母は芯の強い女性です。誰にも愚痴など言わず、誰にも何も求めず、ただ静かに愛情を分け与える女性です。 私など足元にさえ及ばない孤高で慈愛に満ちた女性です。 そんな母の無償の愛情を今更ながら感じ、感謝している反面、母の死後どうやって生きていけば良いのかわかりません。 共依存しているのは分かっていますが…。 先にお伝えした通り、私には持病もあり、働くこともままなりません。 何を生き甲斐にしていけば良いのかすらわかりません。 自身の身体の不調にも腹が立ちます。 どうか母の死後にも強く生きられる心構えをご教示して頂けますようお願い致します。
高校の友人が、死ぬんじゃないかと心配です。 「生きていても無意味。生きがいとか面倒」 「生きる意味を見つけるために生きようとか言うけど別に見つけたくない、どーでもいい」 「どうせ死ぬんだから今死んでもいいじゃん」 「死んだら周りの人が悲しむとか言うけど別に私には関係ないしそんなのどうでもいい」 「自殺したらそのあとが地獄、もっと苦しくなるだけとか言うけど死んだことがないのになんでそんなことがわかるの」 「とにかく今この人生を終わらせたい」 等言ってきます。 全然まともに返答することができず、だんだんどう対処すればいいものか困窮してきました。 今は無職でずっと家にいる状態で、精神疾患や身体の病気ではないらしいです。 すぐに飛んでいける距離でもなく、直接会いに行くのも今難しい状態です。 「お願いだから死なないで」としか言えなくて歯がゆいです。私は友人に何をしてあげられるのでしょうか。
24歳、社会人２年目の市役所職員です。 大学時代に両親から「公務員おすすめ」と言われて育ちました。私は当時は視野が狭く、親の言いなりに従い、大学２年の秋から公務員試験対策の予備校に入りました。ただ、常に心の中で本当にこれでよかったのかという思いが眠ってました。また、学生時代の友人が特技を極めた職を目指したり、夢を追ってる姿を見て羨ましくなりました。しかし、既に入塾し、高いお金も払い、勉強する日々を過ごしていたため、戻ることはできない、進むしかないと思って勉強しました。 勉強は本当にしんどかったのを覚えています。科目数も多く、何度も泣きながら勉強してました。面接もプレゼンテーションがあるなど、越えなければならないハードルが沢山あり、試験期間中にコロナに感染、選考日程も周りの民間企業より遅く、本当に大きな苦労でした。両親も試験対策や面接対策に一生懸命になり、なんとか娘を公務員にさせたいと言ってました。 しかし、その時から思っていたのが、自分から志望したわけではないのに、なぜここまでやらなければならないのだろう、なぜ親がこんなに介入するのだろうという気持ちでした。 いざ入ってみると、仕事が向いておらず、クビになると上司から言われ、部署異動になったり、パワハラに遭ったり。現在、適応障害で半年間休職しており、大学病院に通院してます。出勤時は毎日吐き気と腹痛と闘っていました。 両親は休職反対派のため、隠れて休職してしまってます。他に行きたい、やってみたい道はいくつかあるのですが、転職も反対。話し合いの時になっても、すぐに論破されてしまいます。それがとても辛くて。基本我慢する日々で。 確かにあんなに就活期に両親が支えてくれたのに、もう辞めるのは申し訳ない気持ちもあります。ただ、もうメンタル面で崩壊。元々希望でなかった自治体であること、モチベが上がらないことから、復職したいとは思えなくなりました。親に対しては、自分の人生だから自分で決めたいのにうるさいなぁという気持ちと、あんなに支えてくれたのに、無責任でごめんねという気持ちがぶつかってます。 何を求めてるのかよく分からない文章になってしまいましたが、この気持ち、どのように整理するといいのでしょうか？私は行きたい道に進んでもいいのでしょうか？どのようにしていくと、両親は私の気持ちや体調面を理解してくれると思いますか？
また、相談するしかなく来てしまいました。本当にごめんなさい。 臨月に義両親が旅行へ行く件です。友達にも助産師さんにも話しましたがそんな時に旅行へ行くなんて考えられない。おかしい、ワザワザ病院から遠ざける必要があるのか？嫌がらせか、いじめか、マタハラでしかありません。 いくら義父の眼の病でも旅行を私の予定日後にずらすくらいの配慮があってもいいと思います。 昨日旦那といろいろ話していて義母の発言に唖然としました。とても、とでも、許せるものではありません。「私達が旅行中に生まれない事を祈ってる！だって産まれたらすぐ見たいから。」だそうです。 産後は疲れてるし、何故義両親の旅行期間を遠慮して出産にしなければならないのか？どこまで自己中なのか！解りません。 私は凡人だしそんなお産をコントロールできません。陣痛、破水したら病院へ行って産むことしかできません。 ここまで我儘とは知りませんでした。 病院に入院したら旦那以外面会謝絶にしてもらおうと本気で思ってしまいます。 旦那も義両親に今回の件で結構言ってくれてるようですが義両親が頑固でどうにもならないようです。 また、ここに書き込めば色々言われそうですが、愚痴ばかりと…。 何故、臨月に悩んだり無理をせねばならないのか、ここまで順調に来たのに…わけがわかりません。 お坊さんなら、「諸行無常、生老病死」をご理解されてると思ってました。
お世話になります。 本日初詣に行って参りました。その際、新しいお守りを授かりました。 御守りは持ち帰りやすいようにと他の授与品と一緒に袋にいれていただいたのですが、帰り道にイスで休憩しまして、立ち上がった際その袋が倒れ、御守りのみ外に飛び出て床についてしまいました。 御守りは床に落としたら神様がいなくなる？というようなお話をネットで読んだのですが、落としてしまった御守りは返納し新しいものを授かった方が良いのでしょうか。どうしても気になってしまうのですが、せっかく私のところに来てくれたのでこれから一年よろしくという気持ちがあり、落としてしまった御守りを持ち続けたい気持ちがあります。ひとまず出来るときは首から下げて、もう落とさないように気を付けようと思っています。 床に着いてしまった御守りについて、返納した方が良いのかこのまま授かっていてよいのか御言葉いただけますと幸いです。
こんにちは。 前々からひとつ疑問に思っていることがあります。 私は、以前、「他人を優先、自分は後からでいい、自分が好きな人が笑顔になれば自分は傷ついても構わない」という思考の持ち主でした。現在はそれが少し和らぎ、自分の心を平気で傷つけたりすることは減ったのですが、たまに「自分に優しくできない人は他人に優しくできない」と周りの人から言われます。それがよく理解できません。 私は、「私が不幸だとしても、他の人が幸せならそれでいい。世の中、誰かが幸せになるために、犠牲は必要だと思う。ビジネスが全てwinwinで行われていないように。誰かが損することで誰かが幸せになる。私は他人が幸せになるために、その犠牲になっても別にどうとも思わない。」ということを考えていたことがあります。 これって、間違っていますか？自分が幸せにならなくても、他人が幸せになるために自分の何かを犠牲にすることって、何か悪いことなのでしょうか。 自分は幸せにならなくても、他人は幸せにできると思ってしまうのですが。 「他人のためなら自分は傷ついてもいい」思考がなぜ「NG」と言われるのでしょうか。悲劇のヒロインぶってるからでしょうか？
こんにちは いきなり妙なタイトルで申し訳ありません。 先日ある寺院で行われた法事に参列する機会があり、そのとき、ふとしたきっかけで私の持っていた念珠について、そこのお坊様とお話をしました。 そのときのお坊様のご教示を要約すると、次のようなことでした。 ・その念珠（私の持っているもの）は僧侶用であるから、僧でも信徒でもないあなたが使うことは感心できない。 他寺では指摘されたことがないというが、大抵の僧侶は言わないだけで実は眉をひそめていることだろう。 ・念珠は、葬儀専用と、それ以外用とで分けるべき。 最近は葬儀でも仏壇を拝むときも、何でも同じひとつの念珠で済ませる人が多いが嘆かわしいことだ。 …とのことでした。 私の念珠は10年ほど前に、たまたま旅先で訪れたお寺の、お守りやお札などを売っているところに並んでいたものを買ったものです。 しかもそこのご住職が、私の身上や職業上の立場などについて問答した上で、これなどが良いでしょうと選んで下さったものです（真言宗本式という形の長い念珠です）。 持ち方などもそのときに懇切丁寧にお教え頂いたので、非常識なほどに間違った扱いもしていないと思うのですが… 長くなり申し訳ありません。 葬儀や法事へ行く機会はこれからもあると思うので、その折に読経に来られている僧侶の多くの方が不快に感じられるようでしたら買い替えねばとも思うのですが、 せっかくご住職が選んで下さったものが誤りとも思えませんし、もったいないとも思います。 それでもやはり買い替えるべきでしょうか。 また、葬儀専用のものを別個にひとつ用意しておくべきでしょうか。 宗派によりルールが異なるのかも知れませんが、一般人として心得るべき最低線だけでもお教えくだされば幸甚です。
いつもお世話になっています。 過去の自分を振り返ると、自ら不幸を選んでいたようです。ブラックバイトや悪い男、性犯罪。自分で引き寄せていました。 最近まで、怒涛のように忙しかったので、仕事と家事のハムスターの回し車生活で、不幸を取りいれる暇がありませんでした。 最近、少し暇ができてきたので、嫌な予感がします。 人間暇があるとろくなことを考えないそうです。 どうすれば邪なものや、不幸を寄せ付けないようにできるでしょうか。 仕事や家事に没頭し、欲に流されないのが一番ですが、ちょっと精神的に不安定で危ういです。 不幸は呼び寄せたくないということです。
10月から、持病の発作が出てしまい 現場が、完全に倒れなくなるまで出てこないでくれと言われ その他にも、色々言われて 精神的にも、パンク寸前でしたが 11月初めの診察で、所長と主治医の先生が話して 僕のストレスが最大の原因と言う結果に、なりまして 所長からは、進退を決めろと言われて 色々 自分なりに、考えて家族とも色々相談して 今年 いっぱいで退職する方向にしました。 16年 勤めましたが、長年勤めた現場が閉鎖され 3年前に配属された所は、給与面も壊滅的に下がり 人間関係も通勤もかなり悪化などで、体調にも影響が出てしまってました。 今日 今年いっぱいで、退職する事を所長に直接伝えました。 現場のチーフリーダーには、電話で伝えましたがあっさりしてました。 とりあえず 1月中旬に、離職表をハローワークの担当者様に持って行って 新たな仕事に早く就けるように、色々相談しながら進めて行きます。 主治医の先生も、僕の意見を尊重して文書類などを書いてくれるみたいです。 今は、正式に退職を伝えたので精神的にスッキリしました。 来年は、家族の為に焦らず早く仕事に就いて頑張って行きたいと思います。 16年勤めた所を辞めるのは、淋しい気持ちもありますが前を向いて やって行きたいと思います。
有り難し 4
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