記憶力が悪いので生きていける自信がありません なにかあったとき 自分の責任になりそうな時 記憶力がないので、反論できません 私のせいになります 頭で考えて話すのも苦手です 今は短大生ですがこれからいろんなつらいことがあるだろうと思います 記憶力があればまだ強く生きられるかもしれませんが 記憶力も初対面の人と話す能力もありません 人の名前も覚えられない 間違える 覚えようとしても頭の中に白い膜が張ってるようで全部弾いてしまいます 好きなものは覚えられますが覚えなければならないことは覚えられません 他にも体力がない、気力が続かない、体力がないせいですきなことも中途半端になってしまいます 昔から何もかも中途半端 明日から、大学の試験があります もともと病みやすい性格なのですが、学校の先生と事前に受けた小テストの採点についてトラブルがあり、怒り続けるのに疲れて少し病んでしまい親の前で泣いてしまいました いつもはまわりに反応されるのが面倒で人前で泣かないのですが。 つらいです でもドアノブにすずらんテープくくって首かけてみたら そんなに死にたいって思ってないことに気づいてしまいました でも死ななければ試験を受けなかったこと後悔してしまいます 生きたくないけど死にたいわけでもないです なにかしらのケアを受けたい 自分でメンタルを整えながら生きていける自信が無い 将来にわたって 生きたくない 記憶するのがつらい単語や文章を思い出そうとするのが昔から苦痛だった もう暗記したくない
物事を俯瞰したり、一歩下がって引いて見る方法を教えていただけますか。 私は感情に振り回されたり、 先走った言動をしてしまいます。 人から怒られたら、怒り返す、 冗談を言われると、本気にする、 何かに不安を感じたら、 すぐに不安を取り除こうととにかく焦り、 余計なことをして返って痛い目に何度もあいました。 また、比較をされるのが大嫌いで、 嫌なことをされると何十倍にも返してやろうだとか、プライドが傷ついたから懲らしめてやろうだとか、相手を謝らせてやろう、困らせてやろう、 他人の愛情を試すような性悪さがあり、 こういった部分でもうなんども痛い目にあいました。 ご教示よろしくお願い致します。
初めまして 調度1年前に乳癌と診断され、すぐ手術し、夏に抗がん剤治療が終わりました。 ステージ1ではありましたが、増殖性が非常に強いタチの悪いタイプの癌で、死を意識せざる負えません。 私は離婚し旦那はおらず、子宝にも恵まれませんでしたので、誰かのために生きなければ行けない！とは強く思ってはいません。なのに、死ぬのがなぜが悲しいのです。人並みに楽しいこともしてきたし、仕事も頑張りました。何に対しての未練なのか分からないのです。 親やきょうだいには「みんな平等に死ぬんだから、早いか遅いかの違いだよー」って言ってるのに。 心の整理の付け方、生への未練の経ち方、教えてください。
今年で70歳になる母親が離婚することになりました、相手は結婚相談所で出会った人で、4年前に再婚しました 前の父親とは私が小学生の時に父親の借金が原因で離婚しています 今回の離婚の原因は、お金の問題ではなく心の問題で、 客観的に理由を聞く限りは双方にお互いを思いやる心が欠如していることが原因だと個人的には思います 離婚する事に関しては、私ももう大人ですし、親とも別居していますので、母がそれが良いと思って決めた事ならば好きにすれば良いと思います ですが、母の人生なのだから好きに生きればいいという感情とは別に、母親に対して呆れというか失望というか、自分でもこの感情を適格に言語化できないのですが、2度の離婚で裏切られたような、なにかモヤモヤとした感情もぬぐい切れません 今後母親とどう接するべきなのか迷いの気持ちもあります、面と向かうとキツイ事を言ってしまいそうなので、会わないほうが良い気もしていますが不仲になりたいわけではなく… このような身内の相談ができる友人もおらず、悩みをどう消化したものかぐるぐるしています なにか智慧をお貸し頂ければ幸いです
去年11月から今年の3月までは現場で働いており、頑張って作業する社員を見て仕事をしてきました。しかし、その仕事先との契約が終わり、4月から在宅ワークが再開しました。 緊急事態宣言の無い今でも在宅ワークが続き、孤独感や意欲低下が酷いです。確認してきた内容を忘れたり、上司に依頼された作業が出来ていない日々を過ごしています。 朝起きるのが辛くて、仕事が終わった後も勉強する気になれません。1人しかいない環境でも仕事を進めるには、どうすれば宜しいでしょうか。
去年の夏にお寺(地蔵院)で厄除けのお札をいただき、貼っていました。売っていたのを買いました。祈祷はしていただいてません。 今年の初詣で同じお寺で自分の厄除け祈願(祈祷をしていただきました)をしたところまたお札をいただきました。 どうまつったら良いかわからず、２つ並べて貼っているのですが、どのようにすれば良いですか？夏にいただいた方はお返しすべきですか？
私にはもうすぐ50になる異父兄がおります。 思春期の頃に父親が本当の父でないと知ってから、兄は好きな様に生きてきました。 好きな事をして人様に迷惑を掛けては、母が尻拭いをしてきた数十年。 結婚離婚をして人の親になっても、兄は未だに「俺をこんな風にしたのは母ちゃんだから」と、借金など好き放題しています。 仕事も実家の店の従業員ですが、仕事をしたり、突然体調不良だ、心の病になったと言っては休み続け連絡が取れなくなったりします。 働いても月に数回仕事をする程度で、信用第一の仕事にもかかわらず、全く宛にならない状態です。 体調不良の原因も両親のせいだと言って、周りに迷惑を掛け続けています。 父はもう少しで80、母は今年で70です。 心臓を悪くして、次に発作が起きたら、生きていられる保証はないと言われている母は、私の育て方が悪かった、お父さんに申し訳ない、早く死にたいと電話口で涙を流します。 全く自立せず、好き放題し、困った時だけ(お金や仕事など)両親を利用し、心の病の原因は両親だと言い続ける兄を、両親は諭すことも、突き放す事も出来ずにいます。 私は車で二時間程の距離におり、母の話を聞き、無理をしないでと言う以外、出来ることが分かりません。 先日、もう店は続けられないという事で、父は店を廃業し、余所の店に就職しました。 そこに兄も行き始めた様ですが、また同じく連絡が取れなくなり、怒った父とふらりと顔を出した兄とで大騒ぎになったようで、母に連絡を取った際、もう疲れてしまった…と呟いてから、ひとしきり泣いていました。 もう兄と一緒に暮らすのを辞めたらどうか。 私の暮らしている所に引っ越しするのは？など提案していますが、年齢的に引っ越しには抵抗があるのと、父の年で再就職出来たのは、口利きをしてもらえる地元だったからという事で、無理だと言われました。 私と兄との関係ですが、(言うのも嫌ですが、性的な)悪戯をされたり、お金を騙し取られたり、クレジットカードを勝手に使われたり等があり、普通の兄妹というものからは掛け離れた関係です。 実家で会っても挨拶程度するのみです。 私に何か出来る事があるでしょうか。 両親が心配で堪りません。
今年の3月に部活の先輩が引退されました。新入生として部活に入ってからの1年間ずっとお世話になっていた先輩で、いらっしゃらないことが未だに寂しく、辛いです。これまでかなり先輩を心の支えにしていた面があり、新入生が入ってきても、先輩がいなければ何だか足りないとしか感じられません。自分自身も学年が上がったことで他人に頼られる立場になったのですが、先輩がいらっしゃったからこそこれまで頑張れていたので、どうしていけば良いのか分かりません。 自分が変わっていければなとは思っているのですが、以前の形に固執せず、前を向いて部活と向き合っていくには、どうすればいいのでしょうか。
こんにちは。最近の芸能人のニュースや、自身の母について思うことがあります。 幼少期に家庭に問題があり、愛情不足で育った人は40代くらいから傷が深くなる気がしています。 私の視野が狭く、そんな人ばかりでないかもしれません。でも私は不安です。 私の母も、幼少期は愛情不足だったようです。私は母が30歳のときに産まれました。 覚えている限り、私が10歳くらいのときから徐々におかしくなってきました。元々口は悪い人でしたが、どんどん悪さがエスカレートして、私が最後に会話した数年前には、常に暴言をキンキン声で叫んでいるような状態でした。 私の成長も影響はあるかと思います。子供の頃は怒る母が怖くて、なるべくすぐ謝って言うことは聞いていたけど、大人になり違うものは違うと言い返すようになったのも、母が怒り狂う原因かもしれません。 女性の更年期みたいなのもあるのでしょうか、、、、。私は今30歳です。20代前半は鬱でした。そこからカウンセラーさんの力も借りて、今元気にしています。ただ10年後が不安です。今はいいけど、これからまた傷が痛むときがくるかもしれない。周りの人を傷つけてしまうかもしれない。自分が自分でなくなってしまう日がくるかもしれなく、本当に怖いです。 まとまりのない文章ですが、寄り添っていただけると落ち着くかと思います。よろしくお願いします。
こんにちは 初めて書きますので漢字とか間違ってたら暖かい目で見てください。 初めてなんでどうしたらいいのかわからないんですけど、最近祖父をなくしたばっかででも特に祖父とは別々に暮らしてていつも日曜日になると介護しに行ったんですけど昨日その祖父が夢に出て来てこう言われました。 お前は近いうちに足を壊すだから連れていくと言われ、こわくって体が震えてますこれはどうしたらいいんでしょうか間だ死にたくありません。どうかいい答えを待ってます。
奈良・京都の旅行に行く予定です。 行きたいお寺や神社が多く、1日にいくつも回ることになりそうですが、御朱印やおみくじは1日に複数回頂いてもいいものなのですか？ ご朱印帳も持っていないのでなにか決まりごとがあれば教えて下さい。 おみくじはやってみたいものと、置き物？などが付いて欲しいものがあるのですがどうすればいいですか？ ちなみにまだ無職です( ˘ω˘ )
先週、愛犬 凜(りん)を亡くしました。 亡き父から引き継いだ大切な大切な子でした。 その愛犬が今年10歳を迎える高齢犬になり「高齢犬介護士資格を取り愛犬に適切な対処ができる飼主になろう」等と考えていました。 そんな中、定期検診で病気が見つかり病院通いが増えて行きましたが獣医さんからは決して深刻な状態ではなく、薬で様子をみましょうという事で大事ではないとすっかり安心してしまっていました。 でも今年8月には薬の種類も増え、9月には入退院を繰り返すようになり先週、遂に凜の命の灯は消えてしまいました。 検査で食事も制限、身体はみるみる痩せて当然体力も落ち最期は吐いた泡状の胃液を何度も誤嚥して肺炎を併発、これが致命的となりました。 人前では平静を装っていますが胸が張り裂けて、おかしくなりそうです。 愛犬の闘病中は仕事と要介護状態の母の世話に追われつい愛犬のことは後回し、対応は遅れがち、また獣医さんの言うことなら確かだと盲目的に言いなりに対処。 家族として愛犬にどうしてあげるのが一番良いかという大切なことを忘れてしまっていました。 獣医は万能ではないし、愛犬のことを一番解っているのは飼主なのに獣医さんに従えば大丈夫という気持ちに囚われてしまっていました。 そんな私のせいで大切なあの子を苦しませ、怖がらせ、とうとう平均寿命よりずっと短命な子にしてしまいました。 獣医さんを恨んでいるわけではなく、飼主としての適切な対処を施す事ができなかった事が情けなくて、悔しくて、私を頼りに頑張っていたあの子に申し訳なくて。 最後の入院でも、ぐったりしていた子 が力を振り絞り「また僕を置いて帰るの？」と頭を上げたのに病院の迷惑になってはとあの子が嫌がるなバイバイをしてしまったんです。 愛犬はそれで絶望し最後の頑張る力も奪ってしまったのではと思うとやり切れません。 辛く悲しい思いのまま逝かせてしまった。 亡き父も私を怒っていると思えてなりません。
私はもともとのスタイルが悪いです。 両親も悪いです。 頭（顔）が大きくて、カッコ悪いです。 小顔に見えないかとショートヘアにしても、デカくてカッコ悪かったです。 長い髪は嫌いです。 足も、もともと太くて、 腕だけ変な短さで小学生みたいで、細いし、 努力してスタイルよくなってたけど 色々あって崩れてしまいました。 カッコ悪いとなんかダサいし、 シャキッと、スラッとして見えないし、 酷いとダメな人間に見える感じがするし。 鏡を見て、なんてカッコ悪いんだろうと思って、全然気に入ることができません。 夏は特に体型が出る。冬は冬で着太りしますけど。 もともとカッコ悪い感じの骨格で、どうしたらいいでしょうか？ キレイな服装は嫌いです。 老けて見えるので。 顔が大きくなければもっと格好良く見えたはずなのになあ。 こんな自分を諦めないといけないでしょうか。 悔しいです。 なんとも言えない気持ちです。
既婚者(子供無し)です。 2個下の独身男性を好きになってしまいました。 あちらはわたしの離婚を望んでいて、本当に好きでいてくれています。わたしと結婚前提で真面目にお付き合いをしたいと。 もともと旦那にはセックスレス以外不満はありませんでした。好きな人との関係を続けて離婚を悩むこと自体間違っていると思い、独身男性と別れています。関係も持っていません。旦那と向き合ってみて決めることにしましたがやはり、別れた独身男性が忘れられません。本気で一緒になりたいと思っています。 なんと言って離婚を切り出すべきかわかりません。好きな人ができたと伝えるべきなのでしょうか。独身男性はわたしの離婚を望んでくれています。
最近人がすごく怖く感じます。 人が多いところに出れば、自分笑ってる気がすると感じてしまったり、 人と一対一で話してると、今この人はわたしのことを悪く思ってるに違いないと思ったり。 実際にこの前 私は言葉を選んだつもりの台詞が相手には悪く聞こえたらしく、裏ですごい言われました。 そんな感じのことが積みかさなり、今は人の気分を伺いながら話したり、外ではあまり目立たないように行動しています。 人に気を使いながら話すのは疲れます。 たまにこの人ならなんでも話せる、みたいな存在を持っている人を見ると、私にはそんな人はいないと思ってしまいます。 多分、そういう存在がいて羨ましいと思ってるんだと思います。 そういうことを考えすぎて、気分が萎えてしまっています。 私は人に対して無関心になるにはどうすればいいんでしょうか。 人が怖くならないようにするにはどうすればいいんでしょうか。 自分の悪口を気にしなくなるにはどうすればいいんでしょうか。 嫌なことはどうやって乗り越えればいいんでしょうか。 嫌なことは考えずに生きたいって逃げなんでしょうか。 嫌なことがあれば思考を変えればいいと言われますが、そんなすぐに変われません。 変え方のアドバイスってあるんでしょうか。 よく分からない、分かりにくい質問になってしまってすいません。
親と婚約者に迷惑を掛けるのが心苦しい。 先週、17cmもの卵巣のう腫が見つかりました。便秘か肥満かと思っていた我が身にいつの間にか“癌疑惑”がかかり、医者に顔を曇らせる始末。まだ判然としないも悪性の可能性あり即座に手術の日程を組んだのですが、そのため周囲への説明も急がねばならず電話で両親を驚かせてしまいました。 27歳結婚も子どももまだ。現在10歳の妹の世話はしていたといえ自分の赤ん坊も抱かずに世を去る可能性と、迷惑ばかりかけて孝行もできない両親・結婚を前提に転職に向け動き出した婚約者への申し訳なさでいたたまれません。 特に、電話口で父が思わずもらした「何でもっと早く見つからなかったたんだ..」の言葉が重くのしかかります。冷静でいてくれようとしたのがわかったからこそ心痛が伝わってくる声色でした。 何も得ないまま三十路を迎える恐怖こそあれ周囲に恵まれた生活だったため、急に事が起こるとまわりにどう振る舞おうか悩んでしまいます。 切除後に悪性だと断定された場合、腹水こそないもののかなりの大きさの腫瘍ですので予後は楽観できません。 掛かる金銭や手間を考えると今から心が塞ぎます。癌患者のブログを読んでいた時期があったのですが、あの治療・あの心労が自他に降り掛かるかと思うと不安もあります。 医師の見立てでは境界悪性か悪性か、と良性ではないだろうという判断なのであながち杞憂でもないと思っています。なので、病気の家族や遺族からの相談も多いであろう皆さまに今後の過ごし方や家族への対応など教えて頂きたいです。 手術は5月30日。良性であったならば卵巣の片側を切除して終了です。
はじめまして管理職40代。会社の人間関係で悩んでます。パートさん部下になりますが。私がサブチーフになってから私への当たりが酷くなりました。何かあれば怒鳴られます。パートさんは私に成長してほしいのはわかるんですが。怒鳴られ口調だと私入ってこないんです。メンタルもやられます。元々、人から言われるの苦手なんで。辛いんですどう対処をしたらいいかとても悩んでます。よろしかったら返事ください。
今年の4月に入社しました。 ずっと憧れていた会社に総合職で入り、段々と仕事に慣れてきたのですが、それと同時に人間関係もわかるようになってきました。 うちの会社は昭和から続いており、このご時世にも関わらずかなりの男尊女卑や昔ながらの考えが残っています。 「新人だから」で舐められるのはしょうがないと諦めているのですが、露骨に「女だから」と下に見られています。 メールや電話が来るたびに悔しくて泣きそうになるのを堪えているのですが、こういう時どう気持ちを切り替えれば良いでしょうか？ こんな人たちに感情を振り回されること自体、時間の無駄だと思ってはいるのですが思いっきり正面から受け止めてしまい沈むことも多々あります。 何か良い気持ちの持ち方がありましたら教えてください。(今は「私にぐちぐちいうしか楽しみがないんだな」と考えています…。)
お世話になります。 今年は母の3回忌です。 長男夫婦が許せず殺意さえ覚えます。 母が亡くなり葬儀の時湯灌等のオプションをつけました。100万以内。 死亡保険は母の葬儀分位で受取長男でした。 葬儀後、孫の花輪代4万と香典を10万請求されました。 葬儀のお寺様のお支払いは当方がしました。 あまり揉めたくなくて香典等は払いました。その後実家の片付け費用も40万程負担しました。 父は25年前に亡くなり、実家は弟夫婦に相続しました。母は私に遺言書を託してくれてました。 その後たいした遺産ではないのにお金を要求され→葬儀のオプション100万。とか。言い出したので手に追えず弁護士へ。 要求について奨学金の保証人解除、賃貸の保証人解除、車庫証明の移動。とう。 全て長男ではないのに要求され、弁護士もあまり役立たずでした。 初盆、一周忌、3回忌も呼ばれず。お墓の花は捨てられる始末。 もうはらわたが煮え繰り返る対応です。 関わってはいませんが同じ血が流れてらと思うだけで、自分の血を全て抜きたくなります。 とにかく腹正しくて。私が何をしたっていうのですか？怒りがおさまりません。どうしたらいいでしょう。。
いつもお世話になっております。 皆様からまた、良きアドバイスを頂けたら幸いです。どうかよろしくお願いいたします。 今の職場に転職して、約4年ほど経ちますが、なかなか直属の上旬とうまが合わず、職場では注意されたり怒られたりするばかりで、また普段の世間話や、和気あいあいとした会話もありません。 いつも上司は難しい顔をしているので、また目も会わせてくれないので、なかなかこちらから気楽に仕事の質問などもしにくく、何か言ったらまた叱られるのではないかと、いつも上旬の顔色を伺って、小さくなっている毎日です。 そんな殺伐とした毎日の職場生活からか、最近は本当に毎日が楽しくなく、すっかり気持ちも滅入ってしまってて、家に帰宅してからも、また夢の中でも、嫌いな上司のことが頭からなかなか離れず、つらい毎日です。 この先、ずっと今のような職場生活が続くかと思うと、いっそのこと思いきって、転職した方がいいのかとも悩んでおります。 このような私に、どうか皆様より良きアドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 5
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