いつも、相談に乗って頂きましてありがとうございます。 今まで相談していたように、私は経歴詐称を繰り返してしまいました。 その事が頭から離れず、物事に集中できません。 どうしたら、進むことができるでしょうか。 転職を繰り返していたので、まとめてしまったり。 同職種は、まとめてしまったり。 期間を適当に書いてしまったり。 中退をかいていなかったり。 軽く考えてしまっていました。
去年有難いことに子どもを授かり、それに伴って入籍いたしました。 しかし、婚姻後に夫の借金が発覚。 最初はお金が無くとも幸せだと思えるよう努力していたのですが、督促の郵便物などを見ているうちに心に段々重苦しいものが溜まっていき、生きていくのが苦痛だと感じるようになってきました。 私自身、夫に対して尊敬している部分もあるし、心の底から大切な人だと思っております。 これから産まれてくる新しい家族と共に暖かい家庭を築いていけたらという気持ちは、十分にあります。 しかし、つい先日夫の実家に裁判所からの封書が。 義実家にお伺いして封書を開封してみると、カードローン会社が返済未納で夫に対し訴えを起こしたという内容でした。 同封されていた答弁書に記入し一刻も早く送り返さなければならないというのに、私が言わなければ夫は自ら動こうともしてくれません。 それを見て、今までなんとか保っていた｢これから産まれてくる子どもの為にも頑張って生きよう、2人で支え合っていこう｣という気持ちが壊れてしまい、もう何も考えられなくなってしまいました。 これからどうしたら良いのだろう。相談にしろ自己破産にしろ弁護士を雇うお金もない、6月には産まれてくる予定の子どもの為のお金も用意できるか危うい、生きる希望が見出せません。 私自身が母子家庭で育ち、父親がいない不便さや、母がお金の面で大変苦労しているのを見てきているので、せめて自分の子どもにはそのような苦労をかけないようにとずっと思っていたのに。 私はこれからどうしたら良いのでしょうか。 どのような気持ちで夫に接すれば良いのか、これから何をすればいいのか、もう何も分かりません。
うちの主人はタバコとお酒（ビール）が手放せません。 タバコは一日にひと箱吸いますし、ビールは500ml缶を発泡酒ですが6本飲みます。 一歳になる子供とお腹に赤ちゃんがいて旦那が今40歳です。子供が成人するまで健康でいる気はあるのだろうか？と疑問に思います。 子供の前や妊婦の前でタバコは吸うし、今年中に辞めて欲しいと伝えましたが、スト発散だから難しいとの事。 お恥ずかしい話旦那はお坊さんです。 私はどちらもたしなみませんので、嗜む方の気持ちはわかりませんが、子供の為ならやめられると思いますし、身体に害があるものでストレス発散しなくても良いと思います。 私も何度もいっているのですが、お坊さんほ声の職業だからもっと喉を大切にして欲しいと思ってます。職業柄鼻を悪くしていて毎月通院し薬も常用です。 もっと体に気をつけてもらうにはどうしたらよいですか？ お坊さんは短命と聞きますが本当ですか？
私はとあるSNSのアカウントを持っています。そんな中で、影で悪口を言われていないか心配になってしまいます。 自分の過去にやってしまった事で検索しては(自分の事ではないが該当する)批判を見て凹んでしまいます。 <sp> 誰からも批判されない人間などいないと分かっていても批判されたくないと萎縮してしまいます。毎日強迫的に検索を繰り返しています。 どうにか気にするようになる前の生活を取り戻したいです。助言をお願いします。 読んで頂きありがとうございました。
普通に会ったら会釈するていどの同世代のご近所さんに失礼な事を繰り返してしまいました。 ママ友達に、ご近所さんと知り合いと言われたので 悪い意味なく「近くだからお子さんが外で遊んでる元気な声が聞こえるよ♪」 というつもりで「よく声が聞こえるよ」とだけ言ってしまいました。 きっと、ご近所さんの耳にも入ってると思います。 後から訂正しないまま気になりながらも１年位たっていました。 最近ご近所さんにコンビニで偶然会いました。 ただひさしぶりすぎて本人か、よく分からず遠目で目も悪かったのもあり なんとなく目が合いながらも結局挨拶のタイミングを逃してしまいました。 とても感じ悪かったと思います。 普通だった関係を自分で、悪くしてしまいました。 後悔していて、すぐお詫びに行きたいのですがコロナが流行ってるので家をたずねるのは非常識の風潮です。 コロナが落ち着いた頃に両方の事について、お詫びにいっても遅くないでしょうか？ 心配です。
いつもありがとうございます。 今回は猫についてご相談したいです。 8年前、自宅で野良猫が子供を産みました。野良猫のお母さんは家に居着きませんでしたが子猫たちは我が家で暮らすようになりました。 それから8年猫たちと一緒に暮らしてきましたが、1年ほど前から猫たちと暮らすのが怖くなってきてしまいました。ちょうど1年ほど前から猫を外に出さなくなり（それ以前は田舎だし外を散歩させていた）、家の中だけで飼うようになりました。すると1日中猫が家の中にいることになり、家の中の安全性が異常に気になるようになってしまいました。うちはいわゆる汚屋敷で、きれいに整頓されていないので、猫がものの下敷きになってしまわないか、など考えるようになってしまいました。そもそも猫を飼ってはいけなかったんだと思うようになりました。かなり前にご相談させていただきましたが、猫が病気になったときにお金をそんなにたくさんは出してあげられないというのも心に重くのしかかります。猫のことは大好きなのに、どうして8年前のあの時、全部里子に出してしまわなかったんだろうと思ってしまいます。私は猫を飼うべきでなかったと思います。 でも、ペットホテルに預けたときの反応を見ると、猫たちは家が好きだし、家にいたいのだと思います。預け先を探すことも考えましたが、責任を持って最後まで一緒にいたいと思っています。でも猫が家にいることが怖いのです。どうしたら猫と人間、双方が安心して過ごせるでしょうか。
職場で、嫌な事を直接言われてる人の愚痴を聞きいています。 大人なのに他人に対して、アホや、邪魔や、嫌がる事を言ってしまう方はどういう方でしょうか？ 何と声をかけてあげるべきですか？
こんばんは。 いつも御回答頂きありがとうございます。 今日は弟の誕生日なのですが、帰ってくるとクラスと部活から沢山のお菓子などのプレゼントをもらって帰ってきました。 それを両親に見せて、もらったと言ってました。 すると、父は「すごいなぁ、お前人気者やなぁ。」「それ分けてくれるんやんなぁ笑」など言って会話を楽しんでいます。 母は、もらったら次は返さないとね〜といっていました。 私が弟と同い年くらいの時はそんな風に誕生日プレゼントをもらったことはありませんでした。 気持ちで渡していたので、返してもらいたいとおもってませんでしたが、絶対返すから！といわれて期待していたものの、結局かえってきませんでした。 私は人にプレゼントを渡したり、お金を使ったり苦ではないしむしろ喜んでもらえるならとおもって、遊びに行っても友達がお金がないと言えばお腹空いてるだろうなとおもっておなかいっぱいたべてもらったりするのですが、みんなその場限りです。 弟は、友達とたべにいっても、自分だけ頼まず友達が買ったものわけてもらった。とか、一回しかダメな無料券を何回も使ってる。とか言って、お金に細かいです。 ものが欲しいわけではないのですが、私の前でそう沢山もらったとか話されてると、比べられてるようで涙が止まらなくて、心がキュッと締め付けられる感じで、親に言えないのでここで話させてもらいました。 比べているのはじぶんなのかもしれません。 弟はスポーツもできるし、顔もイケメンだねとか周りからいわれます。 やっぱり世の中容姿だなぁとおもいます。 弟のような外見で、お金を使う人なら私もみんなからお祝いされたのかなとか思ってしまいます。 私は何のためにこの場所に存在しているのでしなょうか。 こんな細かいことまで気にしてしまう私は精神面ですごいよわいですよね。
初めて投稿させていただきます。もう3年ほど続けているアルバイト先で、言われたことをきちんとやっているにも関わらず、私だけなぜかシフトに出るたびに、同じことを店長から注意されます。 長く続けていることもあり、わたしも慣れゆえに気が緩んでしまったのか、私に落ち度があるのか、反省しようと注意された始めのうちは考えていました。 しかし明らかに他のアルバイトの人たちはそれをやっておらず、きちんとやっているのは私ぐらいで、それなのに他の人は店長からそのことで注意されていないと言うのです。 私は他の社員さんからはそのことで注意されたことは一度もありません。きちんとやるべきことをやっている私が理不尽に言いがかりをつけられ怒られるのに、やっていない人に何も言わないのは明らかにおかしいと思うのです。 店長に直接文句を言おうとも考えましたが、以前同じようなことを言った際「言った言わない論争になるから意味がない」と半ギレ状態で返され、非常に不愉快だったので文句を言う気にすらなりません。 私が気に食わないという理由で注意するのであれば、それは上司としてあるまじき行為であり、非常に愚かだと思うのです。 接客業ということもあり、直接お客さまと接することはいいことばかりではなく、歯を食いしばり我慢することが明らかに多いです。 実際にお店に立ち、お客さまと接して苦情や理不尽な言いがかりを突きつけられるのは店長ではなく私たちです。 それさえ我慢しているのに、やっていることをネチネチと言いがかりをつけられるのを、このまま我慢し続けなければいけないのでしょうか。どうしても納得できません。 来年就職をすることもあり、今からアルバイト先を変えることは難しく、できることならこのまま続けたいと考えています。 しかしこの状態が数ヶ月続いており改善するとも思えません。どう対処していけばいいのか、教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします！ 彼との価値観の違いで、今後どうすべきか悩んでいます。 私には4歳年上の彼がいます。 結婚を前提にお付き合いしており、趣味や性格の部分等では相性が良く、良いお付き合いが出来ていると思っています。 私自身彼の事が好きですし、彼も愛情表現をちゃんとしてくれていると思います。 ただ、お金に関してだけ価値観が違う為、将来の事を考えた時に不安や、モヤモヤが残る部分がありどのようにすれば良いか悩んでいます。 勿論、私自身に悪い部分があれば改めたいのですが、中々友人や親には相談できずこちらで相談しました。 まず、彼はお金の管理をとてもしっかりしている方です。 私自身は貯金などをして散財もしない方ですが、家族や好きな人に、例えば自分の為にケーキ屋さんに寄ったら、その人の分も買っていって美味しさを分けあいたいタイプです。彼にもそのように接しています。 好きな人だからこそ、その人の為になら自分のお金を使うのは構わないと思うのです。 しかし、彼にはそう言った気持ちがあまりないのか、私の誕生日が終わった後に誕生日の費用を一部請求してきたり、彼の友人も含めて食事に行った際(彼の提案です。)、私はお酒があまり飲めないので全然飲んでいないにも関わらず、私の何倍も飲んでいた彼らの分も含めて割り勘を請求される。等 私の価値観からすれば、そんなに私は彼にとってお金を払う価値がないのかな？思いやりがないのかなと思ってしまうのです。 本音を言ってしまえば、普段彼が食事代等多く払ってくれており(私自身全て奢って貰おう等は思ったことがありません)感謝していますが、年齢差や収入の差の分多く払うのは当たり前の事で、わざわざその事を「感謝してほしい」と面と向かって言われると、将来一緒になって、子供が出来て思うように働けなくなったりすれば、事ある毎に色々言われてしまうのではないか。等不安に思ってしまうのです。(私自身が先輩だったりする場合は私が全額支払う事が多いです。) このような価値観は私自身が改めるべきなのでしょうか？ それともしっかりと話し合うべきなのでしょうか。 お金の事以外では何も嫌に思う事がないのでどう進むべきか悩んでいます。 ご助言いただければ幸いです。
私の実家は農家で去年旦那と結婚し、婿養子になってもらいお仕事を私の親と去年から頑張っています。 今年、私は妊娠したので仕事はあまり手伝えていないのですがあまり旦那は私の親と上手くいっておらずとてもストレスか溜まっているのが目に見えて分かります。夜中もたまにうなされてます。 地域の若い農家青年達の集まりも盛んで、そのようなことがはじめてな旦那には本当によく我慢して頑張ってくれていると思います。 ですが上記のストレスで喧嘩が絶えません、今日も大泣きしてしまい頭がもうぼーっとして前向きな考えをもてません。 親のことが嫌いになった気がします、今まで沢山愛情をそそいで育ててくれたのは分かっています。大好きです。 でも、旦那への接し方を見ていたら今まで親の悪い部分なんてあまり見てこなかったので最近嫌いになってきているようでなんだか私駄目ですよね、これから親になるのに...,, 話をどうまとめたら良いのか分からないのですがもうどう平常心を保てばいいのか..., 今年産まれてくる子供のためにも私が強くならなきゃ駄目ですよね
初めて質問させて頂きます40歳男性(独身)です。私は大学中退後、大阪の百貨店にて靴の販売の仕事を15年間続けて来ましたが、約２年前に同じ靴業界で他の会社に転職したのですが、入社後半年で仕事上行き詰まり退職してしまいました。その会社を紹介してくれた人に大変な迷惑をかけてしまったと深く反省しております。 その後私は実家のある鳥取県に帰り、実家の家業(零細燃料店)を手伝いながら、月に１回趣味として大阪の靴の制作教室に通ってます。 そこで、ご相談ですが、私としてまだ靴の仕事に未練があり再び、大阪で靴の仕事をしたいと思っていますが、父親はそんな仕事をしても給料も安いし生活できないから、家業を継げと言われてます。父親とは子供の頃から仲が悪く仕事以外は殆ど喋りません。私としては、自分のやりたいことをして来ましたので、多少の親孝行をしなければという思いも有り手伝い始めたのですが、今となっては靴の仕事を辞めて実家に帰って好きでもない仕事をした事を後悔しているのが現状です。 ちなみに燃料店もあまり儲かる仕事ではなく、将来どうなるか分からないので閉店した方が良いと思いますが、父は癌を患いながら47年続いたお店を閉店させたくないといい、赤字で資金繰りがきついのに、まだまだ大丈夫だといい、閉店する気は有りません。母は自分の人生だから好きなようにしていいと、理解を示してくれてます。 もう、父と暮らすのも実家の家業を手伝うのはもう嫌なのて、最悪、家出して実家を捨てようとも考えてます。40過ぎて靴業界に再就職するのも険しい道なのでかなり迷っており、決断できず混乱してます。 自分が転職を繰り返し、実家の手伝いも不満に思うどら息子だと重々承知してますが、何か良いアドバイスを頂戴できれば幸いです。
いつも心穏やかにしてくださるご回答をありがとうございます。 随分と前から年上の僧侶の方に恋をしております。(過去に恋愛相談も投稿しておりますので、ご覧くだされば幸いです。) 以前お見合いでもとお話しが来て、私としては願ったり叶ったりの状況だったのですが、お相手から「妹のような存在だから」「東京で仕事があるのに田舎に戻してはダメだ」との事でうやむやになってしまいました。 それ以降も相手の御自宅のお座敷で何時間もお茶をしたり、デート(21時前には帰宅する健全なもの（笑）)はしています。 遠回しにですが、好きとは言っているのですが、未だにお答えは出してくれていません。 もう脈ナシかとも思っているのですが、他の僧侶の皆様から見てどう思われるでしょうか？ またこちらは男性の僧侶様限定にはなるかと思いますが、僧侶だからこそ思う「男ゴコロ」というのをご教授いただければ有難いです。 長文乱文で大変失礼致しますが、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。
娘が性犯罪の被害者になってしまいました。 夜遅く、ひと気のない駐輪場で男に襲われ、逃げようともがいた時には追いかけられ首を絞められ、大変恐ろしい思いをした娘。 犯人はその後逮捕・起訴され、執行猶予付きではありますが刑を受けました。 しかし娘の苦しみや憎しみ、心の傷は3年近く過ぎた今でも決して癒えることはなく、日々苦しみ続けています。 あの日から、娘の人生、そして私達家族の人生は大きく変わってしまいました。 たくさんの辛さがある中で、私自身が大変苦しんでいるのは、娘を駅まで迎えに行かなかったことへの激しい後悔です。 同じ年頃の娘さんを持つ友人、知人たちの多くは、夜遅い時には必ず迎えに行くと言います。 私もそうしなければと思いつつも、自転車だし慣れた道なので毎回 迎えに行かなくても大丈夫なのではないか、もう社会人だし子供ではないから大丈夫なのではないか、という考えが頭の片隅にあったことは事実で、その事件の日も、いつもより遅いことが多少気になったものの迎えに行かず、家で待っていたのです。 もしも私が迎えに行っていたら娘を苦しめずに済んだ。 もしも私が友人達のようにもっと危機管理ができていたら、娘が事件に巻き込まれることもなかった。 そう思うと、苦しくてしかたないのです。 後悔などしても何も変わらない、無意味だから考えないようにしようと思うのですが、どうしても考えてしまい、辛くて申し訳なくて苦しいのです。 娘は優しい子なので私達を責めたりはしませんが、心のどこかでそういう思いも持っているように感じます。 どのように考えれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか？ 何か方法はありますでしょうか？ 少しでも楽になれる考え方等があれば、教えていただきたいのです。 自分の罪を軽くしよう等とは考えていません。 ただ、苦しみから少しでも救っていただきたい、助けていただきたいのです。 娘の苦しみも深い傷も、いつか癒えるのでしょうか？
付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。 ほぼ彼の家にいて半同棲状態です。 彼は元々女友達含め、友達が多く、女友達含めて複数で旅行に行くとかよくあります。 最近机の上にあった彼の手帳を見たのですが、土日の予定に女の子1人の名前が書いてありました。 先週は「４人でお出かけする」と言っていましたが、当日の今日の朝「５人でお出かけする」と言っていたので、「４人って言ってなかった？」と聞くと、「1人増えたの」と言っていました。 小旅行行ってくると言って、先ほど家を出ました。 彼が家を出た後、手帳を見返してみると、女の子の名前が消されていてイニシャルに変わっていました。 彼のことは信じたいです。 でも人数が変わったり、予定を消されていたり…なんか怪しいのかなって疑ってしまう自分もいます。 女の子と出かけるのは嫌ですが、言ってくれれば何も言いません。 嘘をつかれていたら…と思うとすごく悲しいです。 どうしたらいいのでしょうか。 何かアドバイスをください。
こんにちは。 質問させてください。 日々のイライラや不満、怒りは生きているうえで必ず起こります。 この気持ちを沈める方法、発散方法は人それぞれですが、お坊さまたちはどんな方法で心を沈めますか。 またこの言葉を心において生きているなどありましたら教えていただけますでしょうか。 宜しくお願い致します。
父親がASD（アスペルガー）とADHDです。この人にはいくつか感情が欠落しているのかと思います。周りを見てない、聞いてない、自分の思い通りにやりたい、こちらを否定するけど自分がされるとキレる。 特に【自分が悪いことをした】という感覚がないことが私は辛いです。ASDの特徴のひとつで自覚や反省ができない場合があるとのことです。 自覚や反省が無いので、新しいことを覚えず、教えても教えても教えても教えて注意しても咎めても諭しても変わらず、とんちんかんな行動をし、「言い方が悪い」「お前が悪い」「生意気だ」となるパターンです。 子供みたいな悪いことや嘘を悪気なく当たり前のように繰り返すので注意すると「俺は悪くない！」とか、「なんで言われるのかわからない」とか、挙句また「そんなことを言うお前が悪い」となります。 この話の通じなさ、結果私が攻撃されることが日々続いており、辛いです。 今、アスペルガーの本を漁ってみたり、動画を見たりと勉強をしていますが、やはり離れるのが一番いいようです。母親は父親の影響で鬱でした。 ただ私は貯金がほぼ無く一人暮らしはまだできません。これから頑張ってお金を貯めるつもりではいますが、世の中こんな状態ですし、いまくいきません。思えば、進学も就職も話は全然話は聞いてくれてないし、なのに否定だけはするというかんじでした。自分がなぜこんなに自尊心が低いのか、孤独だったのか、最近わかった気がします。 とにかく今はまず精神を安定させて、それからお金の準備だ！と、ちょっとずつちょっとずつ頑張っていても、親のちょっとした言動に積み上げたものがドカっと崩されるかんじがします。積み上げても脆くてすぐ動けなくなってしまいます。 家を出ることをまだ諦めたくないです。今は全然ですが、親に崩されない精神の為に、アドバイス等いただけましたら幸いです。
頑張っても報われなくて辛いです それなのに悪いことが起こります 風邪も引きました(コロナじゃないです) 辛くて顔が死んでます 私はまだ20代で未来があるとか言われますが、ないです 生きたくないです
産まれて9ヶ月の子どもがいます。とても可愛く、毎日楽しく育児できています。 先日気になる事があって病院に行ったところ、子どもが難病の可能性がある、と言われました。 その病気が発症が思春期以降らしく、今現在では診断は出来ないので様子見、と言われました。 ネットで色々調べても病院で言われた事以上の事は分からず、我が子が難病なのではないか、その傾向がこれから現れるのではないか、と最近は始終ビクビクしながら過ごしています。 気にしていてもしょうがない、と思っていても、ふと気がつくと病気の事を考えたり、ネットで検索したり、子どもの身体をジッと眺めて心配してしまったりしています。 誰かに相談したいとも思うのですが、夫は単身赴任で不在がち、いつも忙しくしていて、たまに可愛い子どもに会えるのを楽しみにしてるのに、難病の可能性があるなんて言ったら辛い気持ちにさせてしまうのでは、と思うと伝えられていません。 同居している実の母に、とも思いましたが、私以上に心配性で、病気のことを口にすれば私以上に心配して悲嘆くれる事が目に見えていて、それを見ているのも辛いので、伝えていません。 子どもが病気がどうかもハッキリ分からないのにこんなに心配してメソメソしていて、自分の弱さが情けないです。 どうしたら、気持ちの切り替えをつける事が出来るでしょうか。教えていただけると有難いです。
旦那は初婚、私は子連れ再婚の夫婦です。 知り合ってから２０年、付き合ったり、会わなくなったりの細く長い知り合いでした。知り合いの頃の旦那は人畜無害。いい人。でした。 私が先に死んでも、子供を安心して任せられる。そんな気持ちでいました。 が、旦那は外面が良いだけと、結婚してから気づきました。 内側からみる旦那は、自分を守るための嘘を繰り返す、その場凌ぎの嘘をつく人だったのです。 家計を守る私に内緒のローン、車。時間にルーズ。 その都度直すよう言いましたが、何を直すのか、なぜ私にいちいち話さなければいけないのか？という考えのようです。 わだかまりは深まり、旦那は単身赴任と言う事もあり、父親らしいこともしてくれないまま今に至ります。 結婚約3年。離婚すれば楽なのですが、旦那は婿養子、私の実家を新築に建て直した最中の不仲です。 ローンは旦那。離婚したら競売にかけると言っています。 私は父親、母親が守ってきた土地を手放したくはありません。私の実家をとられるのは最悪です。 離婚したら私が払っていけるのか？ローンは組めるのか？不安ばかりです。 私は独りっ子。父親は他界しています。 なんとかやり直すのか、一新必死に働き家を守るか…私にできるのか…不安ばかりです。私はどうしたら良いのでしょうか？相談できる友人もおらず１人悶々としています。
有り難し 7
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