七福神めぐりをしていた時に、とあるお寺のお坊さんに話しかけていただいたことがきっかけで、お寺が好きになりました。 (心身ともにリフレッシュできる！というか、前向きな気持ちになれます。) そしてそのお寺の坐禅会に参加、大本山永平寺での参籠体験を経て、ますますお寺の魅力にはまりました。 そこで、婚活をしていた私は、お坊さんと出会って結婚できたらいいな、と思うようになりました。 しかし、婚活のイベントに参加したところで、お坊さんと出会えるわけはなく、困っています。 独身のお坊さんに出会って、お寺のお嫁さんになることが今の私の夢ですが、叶えられますでしょうか。 何か良い方法がありましたら、教えてください。よろしくお願いします。
私は仏教について子供の時から興味があって仏教の専門学校に通ってます 本日地獄について教えてもらいました授業をきいてるなかで八大地獄と十王信仰についてならいました。 私はこの授業の中で八大地獄と十王信仰の8と10という数字がとても気になります この二つの数字にはなにか特別な意味があるのでしょうか？
いつもお世話になっております。また話を聞いて下さい。 私は幼児期からアトピー性皮膚炎に悩まされています。 昔は体の関節全体が乾燥とそれに伴う痒みと傷に悩まされてきました。 28歳になる今は状態が変化し、埃によるアレルギー反応で痒くなり傷口の炎症と膿化が止まらなくなってしまいました。 しかも顔ばかり。身体の傷口はすぐに乾燥して普通のカサブタになるのに顔の傷口だけは膿の出が止まらず黄色い膿のカサブタみたいになってしまいます。 今の職場は埃が大変多い職場なのですが、そこに就職してから顔の傷が出来てしまい膿がとまりません。 ただ今の職場の前から傷口の炎症と膿が出る症状はありました。現在の職場環境で悪化したのは間違いないです。 アトピーの状態は違えどずっとアトピーが治りません。住環境が綺麗でない自覚はあるのですが、それでもなかなか改善しません。 相談の本題ですが、アトピーに対して家族の意見が余りにも軽いというか、考えて言ってる？と疑いたくてならないんです。 体質改善の為、漢方を三年ほど病院から処方されています。家族構成はプロフィール参照ですが、両親妹が薬を止めろの一点張り。飲んで現状維持なんだから肝臓にも悪いし止めたらとしか言いません。 いま、皮膚科、漢方外来、耳鼻科に主に通院してます。喘息、アレルギー鼻炎、アトピーとアレルギー性の病気を網羅してます。喘息はもう症状は落ち着いてますが、他２つは現状維持。アトピーは悪化してるかもしれません。 薬を止めろと言う気持ちが分からない訳ではありませんが、口で言うだけならタダだよね、と捻くれた考えが取れません。『医者じゃないのにどうして薬を辞めた方が良いって言えるの？』『心配して言ってるのにそんな言い方なくない？』これが実際にあった妹との会話ですが、心配してるなら口だけじゃなく何か行動してくれない？と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？『納得しなくちゃ誰の意見も聞かないよね』と妹に言われました。私としては思い付きで言ってるとしか思えない無責任な発言としか感じられません。 内科で血液検査しても異常が無いんです。もう側から見てるだけ。飲み薬で治んないんだから辞めれば？飲み薬辞めたらその後は？皮膚科では塗り薬と飲み薬を貰ってます 口だけ出して具体的な協力をしてくれない家族に対して苛立つ私は可笑しいでしょうか？
私は「家族」というものがよくわかりません。 なに不自由なく、欲しいものはだいたい買ってもらって生きてきました。 近くですが一人暮らしをしてからも、気にかけてくれています。 きっと愛されて育ったのだと思います。 けれど「愛されていた」という実感がわかりません。 「家族」とどのように接したらいいのかもわかりません。 してもらったことなどの事実を振り返ると、愛されて育ったのでしょうが されたり、言われたりして辛かったことばかり心に残っており 親の愛情や家族がわからない自分にがっかりして落ち込みます。 姉妹は理解できているのか、両親に優しく接することができて羨ましいです。 どうしたら私にも理解することができるのでしょうか。
90才近い母と二人暮らしです。母は私が幼い頃からフルに働き昔からあまり会話をした記憶がありません。事情があり私が20年前に家に戻り、以来面倒を見てきています。幸いに身の回りその事は自分でできてはいます。私は昔から家では無口でした。そして、今も母とは必要以上の会話がありません。母はそれが、たぶん寂しいとは思います。普通の母娘のように楽しく世間話がしたいのでしょう。でも、私の前には壁があるのです。そして、笑顔が出てきません。年寄りで偏屈で頑固な話になるど、ヒステリックに怒鳴ってしまいます。そして、その後に自己嫌悪で、気分が凹みます。その繰り返しです。親子だから１日たてば❗そんな感じで過ごして来てはいます。嫌いではないのです、でも、正直一緒にいる時間が苦痛です。何かの本に、あきらめも必要とありました。自分が無理に変わる必要はないと。変わるのも難しいです。でも、このまま、寂しい思いさせていてもいいのかと悩みます。せめてもの、償い？ではないですが、昨年から、お寺参拝をし、御朱印を母のも、一緒に頂いております。もしもの時、棺に入れても良いときいたので。私の気持ちも添えてと。すみません、長々と。私は、無理してでも、会話をする努力するべきなのでしょうか？どのように年老いた母に接していけばよいのか、ご指導頂けたら、幸いです。宜しくお願い致します。
いつもお世話になっております。 先日、大好きな母を自死で失いました。 30年近く、ずっと大切に育ててきてくれていました。 私や私の旦那、私の子供のことも心から愛してくれていました。 未だに信じられないし、悲しくてたまりません。 同居していた父や弟たちのことも心配です。 母は天国にいけているでしょうか。 (自殺してしまいましたが、たくさんの人を愛し、愛されてきた人です) 私は亡くなったら、また母に会えるでしょうか。 残された家族のために、私は何ができるでしょうか。 質問ばかりでまとまっていなくてごめんなさい。 ご回答いただけますと幸いです。
以前、自分の落ち度でとある人にお叱りを受けたとき、いわゆる放送禁止用語(あとで調べたので確かだと思います)を使って厳しく言われたことがあります。 その言葉は、精神疾患を持っている人を揶揄するのにも使われ、実際に精神疾患を持つわたしは傷つきました。 信頼できる専門職の方にそのことを相談したところ、「もともとがあなたの落ち度といっても、傷ついた自分を認めて受け入れるのは当然のことだ」と言っていただきました。 その言葉をいただいて、70％ほどは自分の中で整理がつきましたが、どうしても本能的な恐怖心までは消えません。 お叱りを受けたとき、精神科や心療内科に通っているか聞かれましたし、「精神疾患は遺伝する」とも言われました。 怖いと思ってしまうのが、叱ってきた人が悪意ではなく「助けてあげる」という善意でこれらを発言されたことです。それなりの地位も名誉もある人で、もしその人とわたしで対立したとしたら、周囲はその人のおっしゃることを正しいとみなすでしょう。 でも、精神疾患と付き合うひとりの当事者として、どうしてもその人の発言は許せません。まったくの善意で発言されたことも恐ろしい以外の言葉が見つかりません。その人がこの世からいなくなればいいのにと願ってしまうほど、恐怖と怒りにさいなまれています。 どうすればこの恐怖と怒りに折り合いをつけ、心穏やかに日々を過ごせますか。また、どのように心をもてば、社会的に影響力のある人がこのような発言をしても、必要以上に恐怖にかられず生きていけるでしょうか。
自分は小学生のころに万引きをしてしまったことがあります。 それは当然、私服警官の方に見つかり親も呼ばれたくさん怒られました。 今思うと「馬鹿なことやったな」って思うし、もうしないとその時自分自身に誓ったのですが 何年も経った今になってから当時自分がしたことの罪悪感で ときどき心や胸が押し潰されそうになります。 どうしてあんなことをしてしまったのか、親不孝な子供になってしまったのか、こんな自分が楽しく幸せでいいのか、 不安で仕方なく怖いです。 自分が家族と天国に行けるのか、罪を償うにはどうしたらいいのか、友人に伝えるべきなのか、教えてください。 家族にもうこれ以上迷惑や心配をかけず、立派な大人になって幸せに生きたいです。 拙い文章ですみませんが自分はどうしたら良いでしょうか、教えてください。
別れた彼女から再び交際を申し込まれています。 彼女と別れた原因は、交際中に私に嘘をつき他の男性と会っていたり、彼女の過去の話しの中で、前に説明を受けた内容と全然違う内容の説明をされ、つじつまが合わず矛盾が生じてくる内容が多く、彼女への不信感が募り、全て疑いや詮索から入ってしまう自分に疲れてしまいました。 彼女は優しい部分はあるのですが、都合が悪くなるとその場で嘘をつき取り繕って逃げる癖があります。 そこを指摘し、これからの恋愛に活かすようにと告げお別れしました。 そんな彼女が自分は変わった、努力して生まれ変わった。だから、もう一度付き合ってほしいと告白されました。 自分がもう一度彼女を信じるには、彼女を詮索したり疑ったりせず付き合っていくには、どのような心情でどのような心構えで付き合っていけば良いのでしょうか？？ それとも、最初から信用できずお別れしてしまった彼女とは付き合わない方が良いのでしょうか？ 助言よろしくお願いいたします。
3年お付き合いしている彼女がいます。 簡単に現状を説明します。 以前同棲していましたが今は彼女は実家住まい、私は一人暮らしをしています。 色々あって私は彼女の親に嫌われています。 つまり付き合うことを反対されています。 彼女自身も、家族との問題がありたくさん悩みのタネがある状態です。 私に電話で元気がないとか、疲れちゃったとか弱音を吐くくらい悩んでいます。 彼女の本当の気持ちは、私と一緒にいて家族ともみんなが仲良くなる。これを望んでいるはずなのです。 私を選んでしまうと家族や周りの人がいなくなると思ってしまっていて悩み疲れています。だからか、もう関わらないようにしたいと言ってきました。 そんな彼女の気持ちを尊重し、落ち着くまで信じて待ってあげることが大事だと分かっています。 ですが、1週間後に迫った私の誕生日をどうしても2人で過ごしたいです。 つい最近まで必ず誕生日の日は空けるねと言ってくれていたほどです。 それができるようになるために 今私が彼女にしてあげられることはなんでしょうか？
失敗と挫折だらけの人生に疲れてしまいました。 今までたくさんの失敗をしてきました。大学受験の失敗、資格試験の失敗、就職先の失敗。就職先では仕事ができず、上司に怒られ続け、パワハラにもあいました。その直後から鬱病を患い、いつも死にたい気持ちでいっぱいでした。そんな中、自分を変えたいと思いプログラミングスクールに通いましたが、意欲が続かず結局途中で辞めてしまいました。たくさんのお金を無駄にしました。私は本当に何の役にも立たない人間なんだなと改めて痛感しました。 仕事を辞めて今は無職で、親の脛を齧って生きています。毎日、何の為に生きてるんだろうと思います。また働ける自信もありません。いつも死にたいです。 何だそんなことか思われるかもしれませんが、本気で悩んでます。毎日生きるのが、苦しくてたまりません。 私はどうすればいいのでしょうか。
今年から幼稚園へ通っている子供がいます。今年はコロナの影響で入園式や参観日等いろいろな行事が中止となりました。寂しいし残念ですが、それも仕方ないと思ってきました。ですが、先日のお便りで運動会も中止になりました。 子供はもちろん親である私も初めての運動会をとても楽しみにしていました。この大きな行事があったから、今までの中止も仕方ないと思い、我慢してきました。本当に楽しみにしていました。園の判断なので仕方いのはわかっているのですが、納得が出来ず、かと言ってどうなる事でもなく。 毎日イライラしては悲しくなり、落ち込む日々です。 先生方の事を恨んだりはしていないのですが、開催している園もある事を聞くと、どうして私は。と、辛くなります。 仕方ない、まだ来年がある、今年は中止の所も多いみんな同じだと、思うのですが、全然気持ちを切り替えてる事ができず。 こんないつまでもグズグズ考えている自分も嫌で。 どうしたらいいでしょうか？ 気にしても仕方ない事なのに毎日考えてしまいます。いつまでも気にしないで前を向く方法を教えてください。
5月末に部活を引退しました。バスケ部です。試合後に考えたことは正しいのか、という相談です。 中高一貫校なので部活は6年目でした。運動はあまり得意な方ではありませんでしたが、ずっと続けてこれました。 そんなある時から朝練をし始めました。基本的に自分以外いない体育館でバスケをするのは、下手くそな自分にとってはいい時間でとっても楽しかったです。それから6年間ずっと朝練を続けて来ましたが、あまり上手くなかった自分はスタメンにはなれませんでした。でも、練習試合等ではしっかり自分のできることをこなすことができていたと思います。 迎えたインターハイ。高3が6人、高2が3人、高1が1人、合計10人で臨みました。6年間の努力をぶつける気で挑むつもりでした。もちろん最初はベンチでした。コーチに呼ばれるのを待ちにまっていました。 しかし呼ばれたタイミングは試合終了1分前。ショックでした。6年間一体何をしていたのかと。全てが無駄だったと思いました。そして試合終了。負けました。ボールに触ることもありませんでした。自分以外の人は下級生含め7分以上はコートにいたと思います。 この経験で僕の考えは変わりました。どんなに頑張って努力しても結果が残らないならゴミ同然。努力していても実力がなければ試合は出れない。全ては能力で判断されているのだと。この社会もそうです。大学入試で実力がなければいくら塾に行っていたとしても落とされる。就職活動も、経歴でふるい落としていく。僕は人が10でできることを20やらないとできない人です。できない奴や、努力しても追いつけない人は見捨てられてしまうのでしょうか？努力点は評価されない世界になっているのでしょうか？辛いです。
私は今、取り返しのつかない事態に陥ってしまったのだと、罪悪感と後悔に苦しんでいます。 どうしたらよいか分からず、誰にも話せず、苦しいです。 ネットで誰かと繋がりを持てたらと思い、すがる気持ちで書き込みをさせていただきました。 言ってしまうと、職場の人間関係のストレスから、プール金(余分なお金)から自分のお昼代として、小銭を100円、500円などストレス発散のためそこから支払ったりしていました。 最近それを「最近プール金が少ない」とバレてしまい、疑いの眼差しを浴びています。本当に私はバカです。 今、職場に勤めて10ヶ月経とうとしてます。一番偉い上司の女性、正社員の女性が私を含めもう一人、パートにお局と主婦の方、計二人いて、全員で5人の小規模な職場です。 基本偉い上司と、他私を含め3人の4人体制でその日の仕事をこなしているのですが、私は完全に浮いた感じです。太々しいお局には挨拶しても感じ悪く、他の人にはとても感じが良いです。同じ正社員の女性の先輩は温厚だけど傷つくような言い方をします。最初は打ち解けようと自分から話しかけたりしたのですが、感じ悪く反応されたり傷ついてしまったため、居場所がなく、傷つくならもう自分から話さないでおこうと思いました。 やはり、全く話掛けられることはなく、いつも疎外感を感じます。 私が新人で、一番若く近々入籍と結婚式も控えています。先輩は独身です。一番偉い上司から「あなたって他と違うの気づいてる？」などと言われたこともありました。 明らかに、ここの職場にいる方とは若いこともあってか浮いているとは感じます。でも、仕事も一生懸命やっているのと、ふつうに過ごしているので若い以外には違うと言われる心当たりがありません。 悔しくて悔しくて、どうにかして悔しさを紛らわせたくてプール金から自分のお昼を買ったり、本当にバカでした。彼にはその行為自体は話していましたが、バレてしまったことは口が裂けても話せません。もうやめたとだけ伝えました。 いくら悔しいからって、自分のしたことは許されません。でも、資金を稼ぐためにも仕事を続ける必要があります。彼も今の職場の勤務条件などから辞めないでと言われています。私だと特定された訳ではありませんが、私だとバレているのは伝わります。 本当に自分は愚かで、バカです。正直に打ち明けることはしたくないです。どうすれば良いでしょうか。
僕は今、浄土宗の御念珠は持っております。 そこで質問をさせていただきたいんですが、 父方の家の宗派が曹洞宗で、母方の家の宗派が浄土宗です。 こういう場合は、曹洞宗と浄土宗、両方の本式御数珠を持っていなければならないものなんですか？ 昨年、2017年の母の日に母方の祖母が亡くなりました。 この機会に浄土宗の本式御数珠を購入いたしました。 毎日お経を唱える時に思うことが、 父方のほうの本式御数珠も持っていた方がいいんかな、とういうことです。 父方の実家は遠く離れているのでお参りをすることが少ないので、 略式御念珠で済ましています。 やっぱり父方のほうの曹洞宗の本式御数珠も購入すべきでしょうか。 御回答、よろしくお願いいたします。
自律神経が原因だということはわかっていますが、全身のしびれの落ち着かせる仏教的なものってありますか？ 時々あって困ります。
私はとにかく、悪い過去に執着してしまいます。 子供の頃から要領が悪く、学校の勉強も周りの子供より遅れていて、かけっこしてもいつもビリ。 なにかあるとすぐ大泣きして、周囲を困らせる。 すぐに、いじめやからかいの標的にされていました。 高校を出て働き始めても、それは改善出来ず、20代は職場を転々として来ました。 30代に入り、ようやく生活が安定し、穏やかな生活をしていますが、やはり『過去に言われてきた酷い言葉』『人にされた嫌な事』など。誰がいつどこで、どんな風に言ったかはっきり覚えおり忘れる事ができなくて、今を楽しむ事ができません。 頼まれると断れない性格で、どちらかといえばおっとりとしている性格なので年下にもバカにされやすいと思います。 先日では後輩から舐められすぎですよと叱られる始末です。 こんな自分がコンプレックスで自信が持てません。 周囲への恨みばかりで、根に持ちやすい性格が自分でも嫌になりそうですが、どのように自分と向き合えばいいかわかりません。 何かアドバイス頂ければ幸いです。
はじめまして。 私は中学の時不登校になり、せっかく受かった私立高校も数ヶ月で行けなくなり週一で通える高校に編入しました。 今は専門学校に行っているのですが、休んだら授業に遅れてしまう気がしてなんとか毎日通っています。ただ、就職についての話題も多く、入学して数ヶ月経った今、この業界は私の肌に合わないかもと思い始めています。 両親は中学からずっと親身にサポートしてくれていて、就職はゆっくりでいいし、学校も無理しなくていいと言ってくれています。 けれども私立高校も行けなくなって、カウンセラーや心療内科等私のサポートにもお金を割いてくれているので、この学校を辞めるわけにはいかないと思っています。そして辞めても、この先のことなど新たな問題を考える余裕も今ありません。 学校は苦手ですが、私は周りの人にもとても恵まれていて、本当に感謝しています。 ただ、就職のことを考えるにつれ自分はこの先こんな不安定な状態でまともに就職できる気がしないし、同年代の人がどんどん配慮の出来る積極的な大人になるのを見て、自分には一生無理だと思ってしまいました。 夏休みが終わるとまたしんどい毎日が始まるので、夏休みのうちに人生を終わらせてしまおうと思っていました。でも気づいたら夏休みもあと数日です。 長文すみません。要約すると、 私は周りの人も大好きで、死にたい訳ではないんですが、これからのことが今全く考えられる状況ではなく、かといって心の休息をとっても、それによって生まれる問題を解決する気力もないのです。 周りの人にも嫌な人はいないし、学校が苦手なのも多分私との相性が悪かったのでしょう。そしてこの先生きていけないと思うのも、多分大人になるという事が私には荷が重すぎたのだと思います。 もし、死なずに済む道や考え方があれば、教えていただきたいと思い相談した次第です。
前にも一度相談させていただいたのですが、身内に犯罪者がでたことで彼に振られたんですが、その犯罪者の罪や私を振ったことの罪を、四国八十八ヶ所巡礼をして償うと言うのです。 何年かかるか分からないけどとのこと。私はそんなことされても心は癒えません。 このお盆の休みにも巡礼にいったのですが、その時に写真を撮りタイムラインなどに載せているのとかピースサインのあたりとか、罪を償う行動にはとても思えません。 ただの自己満足にしか思えないんです。 巡礼をして償えるものなんですか？
私は現在30代の女性です。 現在働いているところが辛くなってしまい、以前アルバイトしていた環境に戻りたいと思っています(相手先からは快い返事)。ただ、社会保障はつきますが、一人暮らしをしているので、手取りから様々なものを引くと自由に使えるお金(食費や洋服代など)が少なくなってしまい、生活が困難になることがわかっています。パートナーに相談したところ、自立しておいてはほしいと言われて(自分が先にいなくなったときに収入が確保できる環境でいてほしい)、嫌だから辞めるという判断はもう少し考えても良いのではと言われました(反対ではないので、その決断をしても良いと思うが、今後もそのように短絡的にならないかは不安)。彼のいうことは本当ににもっともで、だからこそ悩んでしまっています。貯蓄は少しありますが、お金のために働き続ける、ある程度のところまでは我慢して働いて貯める(前はそういうことができていました)という決断が難しいところもあります(アルバイト先もそこまでの期間は待てないのと私の気持ち),なんとかなるかもしれないというところに頼ってアルバイトに戻って良いのか悩んでいます。
有り難し 53
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