いつもお世話になっております。 iPhoneでお経を聞いてるうちに唱えることに興味を持ち始めました。 ただ、どう唱えたらいいかがわかりません。 我が家には仏壇もありません。 拝む対象もまったくわかりません。 強いて言うなら、歌うようにお経を唱えたい（例えが悪くて申し訳ありません）と思います。 信仰心は少しずつ芽生えてはきていますが、独学のため常に右往左往している感じです。 こんなにフラフラしているのに、歌うように唱えたいというのは失礼にあたるのではないかとモヤモヤしています。 どう唱えるのが一番いいのでしょうか？ お経の言葉には言霊がたくさん詰まっていると思うので、軽々しく口にしてはいけないような気がします。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
職場に障害者枠で入ってきた発達障害の男性社員がいるのですが、余りにも問題行動が多く困っています。 入社直後の挨拶周りで上司に発達障害の事が書かれた本を投げてよこし、それ読んどいてと言い放つ。 敬語を使わない。 ミスを注意されるとふてくされ絶対に謝らない。 自販機を使おうとして目の前にいた妊娠中の社員を押し退けてジュースを購入する。 後ろに並んで歩いているときに前の人が止まってもそのまま前に進もうとする、結果前の人を突き飛ばす形になる。 指示していないことを勝手にしようとし、止めると癇癪を起こす。 行動のひとつひとつが乱暴で、書類をひったくったりドアを乱暴に開け閉めしたりして怪我人が出ている。 遅刻無断欠勤の常習犯。 女性社員のロッカーをこじ開けようとしたり、デスクの引き出しを開けようとする。 偶然を装い女性社員の胸を触ったりキスしようとする。 会社近所の保育園の周囲を会社の作業服のままうろついて覗き込み保育園から会社に苦情がくる。 本人に注意しても逆ギレ。 嘘も平気でつきます。 解雇しようとすると差別されたと騒ぎ裁判を起こすぞ！人権団体に通報するぞ！と怒鳴り散らします。 上司もどうしてよいかわからないと言っていました。 この社員のせいでもう3人も辞めています。 一体どうすればいいのでしょうか？
ハスノハさん、いつもありがとうございます。 また、昔の過ちで自己嫌悪に陥ってます。 14年前、本当に酷い自分でした。 とても後悔しています。自分が嫌いです。 時効なんてありません。 許されるわけありません。 ですが、こんな気持ちから逃げたいです。 自分のせいなのに無理ですよね。 何も考えたくありません。 また、今後旦那や家族に迷惑かけるんじゃないかと思って怖いです。 訴えられたり、自分の子供、旦那、両親に報復があったり。。 自分が情けないです。本当に。 どうにか消えたいとも思ってしまいます。 自分がこのように、悩み、自己嫌悪で苦しむのは当然のことなのですが、家族のこと考えると辛いです。家族は私がこんな過去があり、このように質問したり、悩んでることは知りません。 楽になりたいけどなれない、どうやって生きていったらいいかわかりません。
付き合って4ヶ月の彼女がいます。 私は大学生、彼女は同い年の社会人なのですが、時間が合わず1、2ヶ月に1度しかデートができません。 なのでせめてLINEをと思うのですが、彼女は仕事が忙しいと言ってなかなか返事が返ってきません。 夜10時に送ったメッセージに翌日の夕方6時に返ってきたり、相手の返事にすぐ返事しても既読すらつかず、｢寝てた｣と言われることが度々あります。 また、一人暮らしの家に遊びに行きたいと入っても断られてばかりで、本当に好かれているのか、もしかしたら他に男がいるのでは？と不安になります。 毎日とは言いませんが、せめてもう少し返事が欲しいのですが、女々しいと言われそうであまり言いたくありません。 私はどうするべきでしょうか？ ご回答お願いします。
過去、何度も大きい、小さい問わず過ちを犯しました。 今、わたしは自分の顔、こころ、体、なにもかもが汚く見えてしまって、醜くて嫌いで許せなくてどうしようもないです。 過去のことを思い返してはどうしてああしてしまったんだろうと涙が止まりません。 どうにか過去の過ちを償うように、と行動に移していますが、それでも、1日1度は必ず後悔してしまうようなことが起こります。 こうなったのはすべて私のせいで、自業自得なのは分かっていて、死んでしまいたいと思うことも少なくありません。 周りのためにも、死んでしまった方がいいと思う自分と死ぬのは怖く、過ちを償う為には生きていなければいけないんじゃと思う自分がいます。 どうすればいいのでしょうか？ また、どうすれば少しでもこのような感情を軽くし、生きていけるでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ないです。
ここ半年程、生きていて苦しい日々が続いています。 誰の記憶からも無くなって消え去りたいと思うことがあります。 具体的に書くととてつもなく長くなってしまうので短めに書きます。 日々生きるために・食べるために仕事をしているのに、その仕事で嫌な思いをして、ストレスを溜めて、人と関わるのが嫌になって、人を信じられなくなって、もっとストレスが溜まって、食べることも嫌になって、大切な人の前では明るい自分を演じて、でも1人の時間が欲しくて睡眠時間を削って、生きてるのが苦しくなって、その苦しい人生を送るためにまた仕事をして毎日死んだように生きています。 腐っていく自分を見ているのが苦しいです。 情けないですが、自分でどうしていいか分からない現状です。 ご意見やアドバイスを頂いて少しでも良い方向に生きていけたらと思っています。お願い致します。
職場のお世話になっている人に、結果的にとても無礼なメールを送ってしまいました。 送信前はユーモアを含ませた内容だと思いましたが、後々読み返すと、自己本意の悪意に過ぎず、後悔の念がじわじわ押し寄せてきて苦しいです。 送った相手の方は、数少ない信頼できる人なので、嫌悪感をもたれ、距離を取られ、失うのがとても怖いです。 返信はなく相手の反応が分からないので謝るというのもなんか違うような、どうすればこの悩みは治まりますか？
Twitterやってて、世の中こんなにも大変な人が多いんだなって思います。 僕は統合失調症なのですが、時々死のうと思います。 今まさに死のうと思ってます。 僕はTwitterの人に比べたら大して大変じゃないと思います。 仕事が上手く行かない、一部のインフルエンサーに嫌われた。 嫌な事だけど大した事じゃないです。 こんな事で参るぐらいなら、死のうと思います。 生きてるの辛いし。 なんだったら、ここのお坊さんに葬式やってもらおうかな。 もう生きてられない…。 僕なんか死んでも誰も何とも思わないし。 どうせ僕はバズらない。
私には死ぬしか選択がないです。 児童相談所に保護されてから 両親とは1度も会えていません。 両親のことはとても怖いです。あの声、目、手、足、思い出しただけで頭が真っ白になります。でも、私は両親が好きです。いくら怖くても私を産んでくれたから。会えないのはとても辛いです。 だから、その辛さを埋めようたくさん頑張りました。 学校に戻った時、クラスがあまり良くない状況だったので、クラスの雰囲気を良くしようと色んな人の話を聞いてどうにかしようとしました。それで今まで頑張ってきたんです。 でも、最近、私がクラスの人から悪く言われるようになったんです。「八方美人」「いい子ちゃんぶりすぎ」って。それがすごくショックでたまりませんでした。 家族のことも学校のこともどれだけ周りの人のためにって動いて頑張っても裏切らるのは私なんです。 もうこんな生活こりごりです。 疲れました。 この先辛いことしかないって分かってるのにもう生きれないです。 明日が来るのがすごくすごく怖いです。 だから、私には死ぬしかないんです。
つい先月、父が亡くなりました。 私は今年帰って来たばかりで、こんなに早く別れが来るとは思っていませんでした。 私が帰って来てからは力が抜けたように寝たきりになり、ほぼ寝て過ごしたり、ぼーっとしていた父。 慣れない介護をしながら、私も教習所に通っていてイライラをぶつけてしまったりしました。頭では｢言ったら絶対後悔する｣そういうふうに思っても止める事が出来ませんでした。 そんな中家庭内での事故で父は亡くなってしまいました。 その日からずっと私は後悔と父への懺悔の気持ちでいっぱいです。 そんな中たくさんの人が支えてくれ気にかけてくれるのでとても感謝しています。 ですが、なんだか疲れました。 1人なんだから早く働いて生活を安定させて、結婚して家族を持って…全員ではありませんが、周りの方のその言葉が嫌で嫌でたまりません。 確かに私は、母も幼い頃に亡くなっており兄妹もいません。遠い地方に母方の祖母がいるだけで実質1人です。 分かってはいるけど、なんだか考えを強制されているようで苦しく感じます。 次第に、父母、大好きな人がみんな天国にいるのだから私が行った方が早くないか？なんて思うようになり、手首を切ろうか、首を吊ろうか…と考えるようになりました。 最近、有名人の方々が亡くなっているのもあり、自殺をより身近に感じるようになりました。 死ぬ場所と、道具も決め、遺書も書きました。が、死のうとすると怖さがじわじわと湧いてきて、疲れて寝る。そんなふうに生きてます。 頭痛も増え薬を飲み、ストレス性皮膚炎も再発して、睡眠時間も不規則で何をやるにも億劫で無気力に近いです。 そんな中、母方の祖母の所に引越しが決まりましたが不安でいっぱいです。 でもやる事は自分でやらないと迷惑かかるし怒られるし…なんとか振り絞る感じでやってます。 楽になるにはどうしたらいいでしょうか。
現在、実家から離れて一人暮らしをしております。 実家を出た原因は下記の理由でした。 ・1人で生活を経験したい ・知らない土地で働いてみたい ・実家住みの妹との折り合いが悪く、顔を合わせるたびに喧嘩になり家族の空気が悪くなる 大体2年くらいかな、と思い家を出て現在1年になろうとしています。 しかし、今正社員で勤めて半年の会社が自分に合わず、入社して1年の節目で辞めたいと考えています。 その際に今住んでる付近で就職をするか、転職を機に地方の実家へ戻るか考えています。 本当はもう少し頑張るつもりでしたが、入社3ヶ月でパワハラとモラハラを受け、会社の上層部が介入するレベルの問題となりとても疲れてしまいました。 現在は異動があり、パワハラ上司との仕事は無くなりましたが会社の考え方が合わず、そこにも疲れてしまっています。 バイトの方が多い会社となりますが、正社員が威張りまくっている風潮にげっそりしてます。 「人を使う」「バイトを操作してうまく動かす」の発言が当たり前で、聞いている私もとても嫌な気持ちになります。 また、人が定着せずころころ変わる感じです。3年以上勤務してる人間が上層部のみ、この半年で鬱で退職or休職した人が5人います。 異動前と現在の部署も鬱退職者の後任として私が担当して入っています。 コロナで事業も安定せず、仕事もワンオペ仕事で誰も対応できないようなことが多いです。 異動してすぐプロジェクトを任されましたが、取引先に出す書類も対応もボロボロでした。 取引先の方に新任の私が同情されるレベルでした。 頭が良い人が多いので、プライドが高く、社内の対応にも疲れます。 とりあえず一年はいて辞めたいな、と思うようになりました。 実家に戻ろうかと考えたのは、家を出る原因の一つであった妹型今年結婚して実家を出ていく為です。 また、親にはパワハラのことと体調（ストレスで持病が再発）を考えて実家に帰ってきて欲しいと言われました。 私は結婚は考えていませんし、する気もないです。 このまま実家に戻って就職か、もう少し一人暮らしで頑張るか悩んでしまいこちらに書かせていただきました。 仕事や一人暮らしで学んだことが多く、出来ることが遥かに増えましたがその反動で正直、とても疲れてしまいました。
私は過去に不注意で他人に怪我をさせてしまいました。 踏切を渡るときに親切心で閉じる棒を押さえようとしました。 その日は雨で押さえていた棒が滑って、相手の顔に当たってしまいました。 私は動転してしまい、その場から逃げてしまいました。 きちんとその場で謝れば良かったと思っています。 しばらく忘れていたのですが、20年以上経った突然思い出して罪悪感に苦しんでいます。 自分の中では心の中で謝罪して二度とこのような過ちをしないと誓って区切りをつけたつもりでした。 この苦しみから解放されたい、どう区切りをつけたらいいのかご回答よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めて相談させて頂きます。 私は近畿地方で不登校児やひきこもり児などをメインにした家庭教師の副業をしております。 多くの生徒は、それぞれイジメや人間関係に悩み、さまざまな理由で学校へ通うことを拒否、あるいは否定的に捉えており、課題は山積みです。 ほとんどの場合、学校や教師の方々、生徒のご家族は「学校へ行ったほうが良い。少しずつでも良いから」という標準的な考え方のもと、彼らを見守っています。 私も、もちろん学校へ通うということは大切かつ重要な思春期の活動のひとつだと考えておりますし、指導する生徒たちへは前記の通り「ちょっとずつ、自分自身で」をベースに、学校へ復帰することを促しています。 しかしながら、私自身は中学校へも高校へも行っておりません。 過去人間関係に躓き、学校そのものが嫌で嫌で完全な不登校状態に陥っておりました。 その後大検に合格し、人より少し遅れて大学へ進み、なんとか人並みの人生を送れているように思います。 そして何の因果か、かつての自分のような生徒たちにアドバイスするような立場になってしまいました。 なので私は自身の経験からも、不登校支援の標準的考え方である「学校へ行く」ことだけが答えではないと考えるようになりました。 どうしても学校が嫌いだ。行きたくない。という生徒に対し、「それでも、ちょっとだけでも」と薦め続けるよりも、むしろ「行かなくても良い。その代わりに」という代案を提示するのも手ではないか、と思うのです。 ですがそれは、セオリーに反します。 あくまでも十代は学校で生活し、同年代との経験を積み重ね、そして社会への階段を登ってゆく……これが、やっぱり理想形です。嫌なことはあったけど、今はなんとか通えてる。これからもぼちぼちやってけそうだ。それくらいが一番のハッピーエンドなのは明白です。 しかし延々と「行きたい」「じゃあ行こう」「やっぱり嫌だ」のいたちごっこを繰り返す子には、「では、行かないというのはどうか」という提示もありなんじゃないか……。 まとまりの無い文章で申し訳ありません。 端的に申しますと、狭い世界で心を閉ざしてしまった十代の人間に学校という場所、学生という身分を外れ、違う歩き方もありなんだよ、と教えてしまうことについて、みなさまのご意見を賜りたく存じます。 よろしくお願いします。
幾ら頑張っても挑戦しても空回りばかりでもう限界です。 ただ絶望がつのるばかりです。 どうせ無駄だった、ほらやっぱり無駄だった。そんな声が胸に去来して苦しいです。 段々意欲も無くなくなり、言葉も中々出てきません。 長期間打開出来ない状況に置かれ続けると「どうせやっても無駄だ」という事を学習してしまいその状況から抜け出そうと意欲出来なくなる学習性無力感という現象が生物にはしばしば起こるそうですが、自分も同じなのかなと感じています。 或いは生ある存在は等しく衰えや死を受け入れなければならないのだから、一定の無力感の学習は当たり前なのかも知れませんが・・・けれどそうやって済ましてしまう習慣を付けた時点で既に無力感の術中に陥っている様な気もしなくは有りませんし、意欲的に過ごせている方も居る以上、無力感を簡単に使い過ぎている気もしています。 色々考え・試したのですがこれ以上思いつかなくなってしまいました。それも自分が弱さだと思いますが何かお考えがあればお聞かせ願えると嬉しいです。 他の方々の貴重な時間を奪ってしまい申し訳ありません。
こんにちは、ここ3ヶ月くらい本を買うようになりました。 そのなかで今でも読まれている論語という本があるのですが、こういう難しい本はどう読んだらいいのかわかりませんし頭に入ってきません。一応解説はありますが(宇野哲人による) ふと思ったのですがお坊さんたちはあの長いお経を理解して覚えているのですよね？ 難しい本の読み方の参考になりそうなので お経をどうやって頭に入れたのか教えていただけると嬉しいです。
南無阿弥陀仏は全て唱えないと阿弥陀仏様は迎えに来てくれませんか？それとも南無阿弥陀仏と唱えるだけでいいのでしょうか？
36歳厄年、今年は引っ越しは絶対にダメ、引っ越す先も凶方位。調べれば調べるほど怖くなり力を貸してもらいたく質問してみました。 占いを信じる自分にバカらしくなりますがこんなに全滅だと心が折れそうになりうれしいはずの結婚がなぜか不安で押し潰されそうです。 マリッジブルー真っ只中で最悪の気分です。 引っ越しは人生に関わると書いていたのですごく怖いです。 ぜひアドバイスよろしくお願いいたします。
毎回温かいお言葉ありがとうございます。元彼と別れ3ヶ月たちだんだんと気持ちが落ち着いてきました。しかし、大学での実習のグループが同じなので嫌でも顔を合わせなければならなく、周りの女子と仲良くやっているのが嫌でも視界に入ってくるので心を乱されては落ち込んで、何もできなくなって、食欲もなくなります。前に進もうと思いつつ、またどこかで復縁できるのではないかと思っている自分がいます。関わらないのが一番なのですが、関わらなければならなくまいってしまいます。看護大学なために、周りは女子だらけ 学校の友人関係に深入りしたくない私はどこか壁を作って接している、彼への執着をなくせたらどれだけ楽なのだろうって思います
彼女との身体の関係になるタイミングの計り方についての相談です。 過去に5人程の女性と付き合って、私としては3回ほどデートした後に彼女をセックスするのがセオリーというか常識なのかな？と思い込んでいたのですが、必ずしもそうではないのです。 そのタイミングを読むのが苦手なせいで、恥ずかしながら交際経験はあるけどこの歳まで童貞です。 私が童貞だと告白すると、「じゃあ私と身体の関係になる前に風俗で童貞を捨ててこい」とかつての彼女に言われたこともあります。 元カノは1回もデートしないまま別れたのですが、唯一のデートが流れた夜に向こうから「今夜は傍にいてほしい」みたいなニュアンスのことを言われ、その真意が汲み取れなかったので断ったので彼女は他の男性に寝取られました。 今の彼女はおそらく処女ではないし、身体の関係になることがどういうことかくらいは分かっていると思いますが、基本的に受け身の性格なのでこちらからリードしないと身体の関係が作れるとも思えません。 女性との付き合いに慣れている方から見ればどうしようもない悩みかもしれませんが... 今の彼女の意思を尊重して、できるだけ自然な形で上手に身体の関係に持ち込めたら、と思っております。
短期のアルバイトをしている主婦です。 内容は、百貨店での接客です。 主人が娘に『ママがやってる仕事は、まともな仕事じゃない』と言ったそうで、自分は慣れない接客業を頑張っているのに、まともじゃないと言われていること、そしてそう思われていたことに、とてもショックを受けました。 それを言った主人は今月で１年、無職が続いています。人間関係が苦手で、人と関わらなくても良い仕事がしたいと、理想ばかりを求め、日々ゲームだけをして過ごす日々。 この主人のこの先のこともずっと心配ですし、どうしていけば良いのか、悩みばかり増えています。
有り難し 16
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