過去にいじめに加担しました。 当時は個人を傷つけることより、属していた集団において自分が認められようとすることを優先し、深く相手を傷つけました。 償いたいけど償いきれません。 毎日思い出して心の中で謝り続け、苦しむしかないと思っています。 どのように生きていけば良いでしょうか。
人は何故、信じたいと思うのですか？ また、何故信じられたいと思うのですか？ 私は他人を信じる事が出来ません。 と言うか、信じる必要性が分かりません。 別に信じてなくても他人を頼る事は出来ますし、仲良くする事も可能だと思います。 私はこれまでの経験上、信じられるのは自分だけだと思っています。 正直この質問の回答も、あんまり当てにはしていません。 ただ、ググっても出てこなかったので、質問してみようと思いました。 みんな、他人を信じられないから、信じれる様になりたい、とか、他人から信頼される人になるには、みたいな質問ばっかりしています。 それが不思議でなりません。 他人を信じると言う事は必要なんですか？
仏教徒の人も嫌なことがあったらもう解脱とか仏道がどうだとかどうでもよくなりますよね？この世界から早くいなくなりたいと思うはずです。 例えばわけわからない人からいきなり家族全員、生皮を剥ぐなどをされて足や手を少しずつ切られて殺害されて自分も下半身不随になって犯人は捕まらずの時にこれも仏になるための道とか言えますか？縁起だとか言えますか？。 輪廻転成を信じていて死が怖くないのなら、そういった悪い事をした人への恨みなんかもなくなるのではないか？と思いましたがどうなのでしょうか。 結局人生捉え方の問題ではなく辛いもんは辛くて運が悪い人は悪く世の中理由もなく不平等で世界はクソだと認めれば楽になりませんか？ 仏陀でもいきなり知らない人から下半身不随にされたらキレますよ。 例えば今は仏教を利用して何故か儲けてると思いますが仏教で赤字になったりとかしたら今のような有難い言葉は言えませんよね？結局は利益があるからそういうことをいってるだけなのではないかと思ってしまいます。 どこかで人生は時間だけが平等だと聞きました。 私はそう思いません、使う時間が違うし、搾取される人はその時間を使えないし、植物人間の人や解離性人格障害の人はそもそも時間が消費されない。 結局平等なものなんてないのではないか？ 有難いとか今に感謝するとかって結局当たり前に貰えてる人からしたらくだらない事ですよね。ビルゲイツが毎日パンの一欠片に感謝するとも思いません。 圧倒的に恵まれてる人からしたら当たり前に得ているものなので改めて感謝する意味もなく感謝したからと幸福があがるわけでもないです。 なのに苦しんでる人や貧困な人は何故か感謝してないから苦しんでいると言われます。 いや違うでしょ、アフリカの人は感謝してるけど苦しいもんは苦しいでしょ。結局は世の中ただただ恵まれた人が得するようにできていて感謝しなくても幸福です。 また仏教徒の方に人間に生まれた事を後悔するというと、動物に生まれるよりマシとかいってきます。いやいや動物に生まれた方がマシでしょう。 こういう質問をみて意味不明なモノが羅列して頭がこんがらがると思います 世の中はそれ程までに意味不明に複雑な苦しみが沢山あります それを仏教は人それぞれの回答があるといいますがそんなアバウトなモノでしかないなら仏教である必要はあるのかと思います
失恋し、人肌恋しい。でも、今は他にやらねばならない事がある。 こんな時の心の持ちようを教えてください。
何度もご質問してすみません。39歳で既婚です。子どもはいません。最近、大学時代に付き合った彼女を思い出し、つらい毎日を送っています。当時はフラれてしまい、それからは僕も他の方ともお付き合いしました。でも、やはりいつも思い出してしまいます。痛みは消えたと思っていたのに。つらいです。数日前は頑張ろうと決めたのに、夜などは考えてしまいます。なんとか仕事をしている状態です。いっそ消えてしまった方が楽になると思ってしまいます。時間が解決してくれるとも分かっているのですが、なぜ生きているのか、生きていても楽しいみと思えません。別に嫁に不満があるとかもないです。本を読んだりして、頭をからっぽにしたりします。ただ1日が長く、体も重く、しんどいです。妄想に生きているとも分かりますが、どうしても耐えられません。いまは朝になれば、痛みなく意識がなくなっていることが望みになっています。日々そういう思いが強くなります。やはりこんな考え方や生き方は間違っているのでしょうか？
こんばんは。 3年前に別れた元彼への嫉妬や執着が消えなくて辛いです。長文失礼します。 *今の私の状況 ・別の彼氏がいます。付き合い始めて4ヶ月。 正直、好きだったわけではないのですが、何となく良いかなぁと思えた方からの告白だったので、試しに付き合ってみよう！上手くいかなくても恋愛関係の勉強だ！くらいで付き合っていますが、遠距離でも何とか続いています。 ・仕働き始めてもうすぐ5年目になりますが、未だに成果が出ず、上司からの目も厳しくて会社に居づらいと感じることもありますが、会社が好きなのでなんとか踏ん張って続けています。 *元彼の状況 ・彼女、奥さんの有無は知りません。周りに、私にそういう情報を言わないように言っていること、SNSで繋がっていないためです。 ・仕事は順調のようです。同じ会社なので、目立った成果があると名前が出てくることがあって、めちゃくちゃ悔しくて仕方がないです。 向こうから振られて別れました。交際ちょうど1年目の日。 突然、私の家に泊まりに来る予定の日、私の家の机に小さいメモで「付き合ってて楽しかったし、好きだけど、関係を続けるのは難しいと思いました。幸せになってください」という希望のカケラもない文言で、同じ会社なのに一切音信不通にされました。メモでいわれただけで、直接の別れ話はありませんでした。 辛いのは下記です。 ・同じ会社の同じ職種なので、明らかに成績で負けているのが悔しい。 ・「大したことない女だった、別れて正解」くらいに思われていそう、という不毛な想像がやめられない。 ・今彼より元彼の方が結婚向きの人に見えてしまう。 ・別れて1年目の時に、共通の知人を介して直接会い、謝られたことがあるが、今更すぎて、変に大人ぶってモヤモヤを解消できるほどきちんと話さなかったことを後悔している。 ・「それはあなたが主導権を握れなかったのが悪い。男の方がステップが上がったから振られただけ。メモで振るのはよっぽどめんどくさかったのでは」言われて辛い。今なら分かるけど、当時は初めての彼氏で、男性を立てるとか譲歩とか、全くわかっていませんでした。なぜ女性ばかり、恋愛で主導権を握るのが当然と思われるのでしょうか。 今、幸せではないんだと思います。長いこと、こういう思いに囚われて前に進めません。どうしたら嫉妬、執着を断捨離できるでしょうか。
先日、目上の方と話していた際、自分ではそう思っていなかったのですが私は怒られていたそうなんです。 後から友人に「結構強めに怒られてた」と言われ、それを知りました。 怒られた内容は「来週は(試験で使う物を)完成させて持ってくるように」(来週の試験に向けての練習で本番用ではなく代替品を使っていた為）でした。 正直強めに言われたなあと思うくらいで怒られていたのかについてはよく分かってません。 でも、自分以外の人にそう見えたのならきっとそうなのだと思います。 実際、私は行動が遅いので人を苛立たせることは多いです。 どうしたら人が怒ってることがその場で分かるようになりますか？ 気づいた時にすぐ謝ったり、反省できるようにしたいです。 よろしくおねがいします。
初めて相談させていただきます。 今、どこからも必要とされていない自分が存在する意味がわかりません。 結婚していますが子供はおらず、夫とは冷めきっています。両親と姉がいますが、昔から親たちの意見を押しつけられ我慢してきたせいか大嫌いで、あまり交流しません。 結婚して地元を離れましたが、もともとの人付き合いの苦手さから、新しい友人もいません。 学生時代の友人とは、疎遠になりました。 あとは仕事ですが、ありがたい事になりたい職業に就くことができ、自分なりにやっているつもりですが、専門性の高い仕事のため、やりきれていない現状、周囲からも評価されません。 唯一の心の支えは好きなアーティストや俳優。働いたお金で買う物質。でもそんなものはそのうち消えていきます。買い物依存症だと思います。 大切と思えるものが何もなく、また大切に思われることもなく、ただただ毎日過ぎていきます。こんな不毛な人生、無意味と思えて仕方ありません。消えたいです。消えたいぐらいしんどい、とかではありません。とにかく存在していたくありません。 こんな私はどうかしてますか？
可笑しな話ですが…。 目が悪くても裸眼で生活をしてきたのですが、仕事を始めてからコンタクトをするようになりました。それから自分はこんな顔をしていたんだと思うと同時に、自信がどんどんなくなってきました。誰かと話をしてる最中もどんな顔をしているのかが気になり上手く話せません。 それと感が鋭い方なので、コンタクトしてから更に鋭くなり、他人が何を考えてるのかを探るようになりました。 勿論そんな事はしたくなく、会話に集中しようとするのですが、なかなかできません。 仕事先では変な人と思われてると思います。友達にも昔と変わったなと思われてる気がします。 自分に自信をつける方法しかないのでしょうか？自信をつける為にはどうしたらいいのでしょうか？ こんな質問ですみません。
結婚しています。 主人との関係も良好です。 20年前に私から別れた音信不通の大昔の彼に執着があります。 お互い結婚していますし、元彼に未練や恋愛感情は全くありません。 別れてから友達になろうといわれたのに相手から連絡を拒絶されて絶縁になってしまいました。 いつか大人になって、お互いに結婚もして幸せになったら普通に話ができる日が来るのではないかと信じてきました。 これまで20年で4-5回ほどしか連絡をしたことはありません。そのうち二回は連絡が取れ、あとはブロック、無視でした。 用事やきっかけがなければ連絡はしません。ストーカーのようなことをするつもりはないですし、彼のご家庭にも迷惑はかけたくありません。 ただ、絶縁するにしても無視、拒否やブロックで後味が悪く、何か理由があるのなら解決してからにしたいです。 普通に連絡をしても無視。 思い当たることを心を込めて謝罪しても無視。 もう無理なのだとはわかっているんです。関係修復をしたい気持ちが強く、諦められません。修復してから絶縁したいです。 主人も気持ちを理解してくれています。 もう相手は私と話したくないというのはよくわかっています。 どうしたら元彼への執着心が捨てられますか？
初めまして。 私は専業主婦をしています。 四年前に子供を授かり、所謂できちゃった婚をしました。 しかし、結婚前からですが忘れられない人がいます。 高校時代に1年半程お付き合いをしていた彼です。 もう別れてから8年になりますが1度も忘れた事はありません。 ただ、振られてしまってからもう付き合えないんだと自分に言い聞かせて気持ちを抑えてきました。 ところが、この前同窓会で会えることになりそのまま2人で昔話をしに飲みに行きました。 その時に、彼にも忘れられないと言われました。 彼は独身ですが私が既婚者である事を知っています。彼は、好きだし忘れられないけれど、まだ離婚してないわけだし子供の事を1番に考えてあげようね。と言われました。 もちろんその彼と肉体関係などありません。 その後お互い元の生活に戻り最初は連絡を取っていたのですが、お互いこのままじゃダメと言う気持ちがあり連絡を取るのをやめました。 主人は仕事で家に帰ることが少なく、正直夫婦関係はうまくいっていません。 だからと言って彼に甘えるのは違うと言うこともわかっています。 ただ、純粋に彼の事が忘れられないのです。 かなりの頻度で彼が夢に出てきます。 それも必ずと言って良いほど彼と居て楽しんでる夢です。 起きていつも、自己嫌悪に陥ります。 私は心の中をどう整理したらいいのでしょうか。 長々とした文になりすみません。 回答をよろしくお願い致します。
13才の超小型犬のうちの子は4才の時に目の大病をして両目摘出、義眼の手術をしました。そして今、心臓病になり治療はしているものの昨日、夜間救急で見てもらったところお別れは近いかも…と、言われました。 とてもおとなしくて優しくていい子です。もっとずっといっしょにいたいです。 ワンコだから当然先に死んでしまうのは頭ではわかっていますがそばにいてほしいです。 仏様にどうやって、なんてお願いしたらいいのでしょう。 犬のことを考えると大袈裟だと言われるかもしれませんが寝られません。 犬は飼い主の心を感じ取ると言うのでいつも通り声をかけていつも通り接してやりたいのですがどうしても涙が止まりません。心配で心配で心が張り裂けそうです。
初めて質問させていただきます。 もう3年も、なおらない病気で苦しんでいます。 頭を中心に、肩、首、背中、お腹などがひっきりなしに痛みます。 病気のため、勤めていた会社も退職して今は無職です。 病院をいくつも回りましたが、医学的には何も問題はないということしかわかりませんでした。 ある病院で、幼少時より溜め込んでいたストレスが、痛みとなって体に出てきていると教えて頂きました。 死んでは全部終わってしまうとわかっていますが、しにたいきもちでいっぱいです。頑張る元気がありません。必ずこの痛みに打ち勝とう、という気持ちを持ち続けることができません。 毎日、無気力なまま過ごしています。 いろいろお聞きしたいことはありますが、書く元気もありません。申し訳ありません。 いったい、私はどうすればいいのでしょうか？
毎日、怒りや恨み、寂しさ、不安などが目まぐるしく押し寄せて辛いです。 具体的にいうと 怒りや恨みは、 過去にネット上などで言われた悪口や当てつけ、愚痴、陰口など兎に角ムカつく言葉が頭の中をぐるぐる回って、それだけでも辛いのに心の中で反論してしまう時もありすごく疲れます。 そして嫌いな人のことをずっと考えてしまいます。考えてる時は相手に死んでほしいくらいに憎悪してしまいます。 「私はこうした、あいつなら……」みたいなことも考えてしまいます。 ネット上で言われたことですから気にせずリアルの生活に集中したいのですが、出来ません。 この怒りと恨みが一番辛くてどうにかしたいです。 hasunohaでのお坊さんたちの回答を読んでも、解消されません。 不安は、 新生活(一人暮らし)への不安、友達がいないことへの不安、精神科に通ってるが無事治るのかという不安から、両親の死、自分の死まで及びます。 頓服を飲んでもすぐまた不安になります。 そして、最近夜になると無性に寂しくなり、人恋しくなって泣いてしまいます。 今は親がいるからいいけれど、いつか親離れしないといけません。 一人暮らしをして寂しかったらどうしよう。と、不安が押し寄せます。 この調子で、怒りや恨み、不安、寂しさが１日のうちにたくさん襲い来て翻弄されてとても疲れます。 春からの新生活になってもこれが治らないなんて考えただけでも気が狂いそうです。 なんとかしたいです。よろしくお願いします。
家族3人で生活しています。春から息子が進学で県外に行きます。主人も、今の土地を離れて、不便な土地に転勤になります。 私は、地元から更に遠い赴任先に行くのが辛い為、息子と一緒に暮らそうかと迷っていました。息子の為には、1人暮らしをさせたいのですが、3ヶ所で暮らすには、金銭的に無理です。 今回、引越し物件を探す段階で、やはり息子1人で、学生用物件で住み、主人側の会社が負担してもらえる赴任先に、私が住む方が、住居費の負担が軽くなる為、主人に一緒に住む提案をしました。 すると「絶対に無理だから、一緒には暮らせない。」と全く話を聞いてもらえません。大学4年間だけ我慢して、その後は別居すると提案してもダメなようです。息子の為に我慢できないのかと言いましたが、我関せずです。 2年位前、会話がなくなった辺りから、コソコソLINEをしていたり、明らかに怪しいのですが、出張も多い為、いちいち行動をチェックする事はしていません。浮気など今となっては、気になりませんが、息子の進学の為に、もう少し親らしく考えてほしいです。自分勝手な主人が腹立たしいです。 家賃、学費の負担が大きくなるので心配だと言っても、早く息子との部屋の契約を進めてほしいとしか、返事がかえってきません。 精神的には辛いのは承知の上で、無理矢理にでも主人側に行こうかとも思います。主人だけ、気楽な生活を送らせるのも、納得がいかないです。 自分のことを優先にした方が良いのは分かっていますが、前向きになれずに、毎日が憂鬱です。
自分のせいでインコを死なせてしまいました。 1週間ほど前、インコのケージの掃除中にインコを放鳥しつつ同じ部屋で飼育してるラットも遊ばせていました。 ラットがインコに近づいたりしたら止めていたのですが、「まあ危なくなってもインコなら飛んで回避するだろう」と思っていたのですが目を離した一瞬のすきにラットにインコが襲われてしまい、噛み跡が胸2箇所、目の下、背中に1箇所と大怪我を負ってしまいました。 襲われたのは夜だったので次の日の朝に病院に行き診てもらったのですが、ここ数日で様子が悪くなりそのまま亡くなってしまいました。 亡くなったその日にも病院に診てもらったりしたのですが、どうしてもあの一瞬の後悔がずっと胸の中にあり息が詰まって苦しくなります。 私のせいでまだ数年あった寿命を消してしまったこと、ケガをしてから羽ばたくこともなく亡くなったことや体重がとても減ってしまって胸骨がわかるくらいに痩せてしまったことなど考えだすとキリがありません。 ケータイの中の元気な姿をみると本当に申し訳なさでいっぱいになります。 どうすればこの気持ちを飲み込むことができますでしょうか？
主人が今の仕事に就いてから2年が経ちました。 今の仕事に就いてからというもの怪我をすることが多くなりました。その度に仕事休みがちになっています。 ひと月前程には仕事中に単独事故を起こし車が廃車になる程でした。 その後遺症なのか分かりませんが先週から腕が上がらないといい仕事を休んでいます。 病院では肩に炎症が起きているということで痛み止めの注射をされ、湿布薬と痛み止めのみです。それでもやはり痛いようですが、痛みがおさまると動けるのか色々しており安静にしていません。 いま、娘が入院しており私も一緒に泊まり込んでいる為本当に痛いのかなんなのか分かりません…。 私の父親と職場が同じなのもあり前職では割と定時で帰ってこれましたが今の仕事は残業続きでお休みも週一しかなくそれに対しては愚痴を言っておりました。 精神的にも弱く、考え方が甘いのは自分でも分かっているんです。 休みがちになってしまいと会社に迷惑かけており、私も娘の治療に専念出来ずどうしたらいいのか分からなくなってきました。 毎日、今日も休むと連絡が入ると胃が痛くなり食欲も出ません… 私も親からどうなっているのか聞かれる日々で心身ともに疲れました… 主人の会社は大きくなく、社長含め5～6人ほどの会社です。 普通ならいい加減にしてくれと怒られますが会社はそう厳しくはないというか呆れているというのか… 何かお言葉を頂き解決の道がひらけたらと藁をつかむ思いです。 どうかよろしくお願いします。
私は現在大学生でいうと4年の年でフリーターです。 夢と就職どっちをとるかで悩んでいます。 私は高校卒業後、夢を追って上京してきました。 高卒後から大学3年の年までは夢に向かって前向きな気持ちで日々を過ごしていました。が、ここ半年以上は気持ちがゆらいでいます。今までは就職に現実味がなかったせいかあまり深く悩まなかったのですが、来年春からは同い年は就職し働き始めるので未だ夢追い人である自分に焦りがあります。 それに、あと何年頑張れば夢を叶えられるという保証もどこにもありません。 それでもやりたいという気持ちを押し通して大学にも進学せず、両親を説得し上京してきたはずなのですが、将来が不安でたまりません。 夢に対する情熱が今までより薄くなってしまったというか、現実的なことばかり考えるようになってしまいました。 こんな精神状態では、実現できる夢も叶えられないまま終わってしまいそうです。 自分の中では夢を追うとしてもあと2年と決めているのですが、このふらふらした気持ちのままだと歳だけとってしまいそうです。それならば、ここで諦めて就職のために資格取得に励んだ方がマシだと思います。 就職と夢のどっちを選択するとしても、決めた方に全力で向かいたいです。 何度も自問自答しているのですが、なかなか決めることができません。なにかいい方法はないでしょうか。 以下、夢と就職への思いを書きます。 [夢] 小さい頃から目指し続けていた。 諦めたくないというか諦められない気持ちがある。 安定した職業ではないが、私にとってはそれを凌ぐ魅力がある。 [就職] 世間一般でいう自立した社会人になりたい。(周りからヤバいやつと思われたくない) 親が高齢なこともあり(父60代母50代)はやく自立して安心させたい。 就職へとりかからないと老後が心配。 悩んでる時点で就職に向けて行動したほうがいいのでしょうか。でも、夢を夢で終わらせたくありません。
もう毎日毎日体調不良で ここ2週間体調が悪くて 今日もです。 精神不安定もあってどうしたらいいのか 思えば何ヶ月も泣けないし 心から楽しいこともない パニック障害が復活しても 誰かしらとは話して、挨拶しないと 次何言われるか分からない みんな何かあれば人のせい 自分が同じことしようが人のせい もう疲れました 消えたいです いなくなりたいです 病院ばっか行ったからもう行きたくない 楽になりたい なぜ住むとこ住むとこで大地震起きるのに 私は生きているんだろ 私が死ぬ方がみんな喜ぶのに この家ではお金は返さない方が偉いんだ そんな非常識を常識にされても飲み込めない 生きていることに疲れました
小学校教員8年目です。 今年他府県へ転居し、自治体が変わりました。 毎年なかなか学級経営がうまく行かず、四苦八苦しております。 一応子どもや保護者からは感謝されますし、「子供達先生のこと好きやね。」と周りの先生からは言われていましたが、 授業中私語が多いことやトラブルが多いこと、生徒指導がうまく行かないことなどからそう感じてしまいます。 色んな本を読んだり、周りの先生に聞いたりして試してきましたが、自分の中でピンときていません。周りの先生のようにうまくいきません。 というのも、叱り方がわからないのです。どんなクラスにしたいか、子供にどう成長してほしいかを考えて行動にうつすと色んな本にかかれています。周りの先生にも言われます。でも、自分がどんなクラスにしたいのかもどんな人になってほしいかも薄っぺらい言葉でしか言えないのです。 正直自分が1番で、自分が平和に穏やかに過ごせればいいと思っているんだと思います。 8年も勤めていて、学級経営のいろはをわかっていない自分にも、自分が1番で何も成長できていないことにも気付き、絶望しています。 周りを気にしてしまう性格のせいで、保護者のことがちらつき、子どもの顔色ですらうかがってしまって、保守的な指導しかできていないことにも気付きました。 自分より経験の浅い先生の方がきちんとできている。 今まで何をしてきたんだろうと。 自治体が変わり、今までに経験のない業務も出てきました。同じ学年の先生に負担を与えてしまい、何も役に立てていない自分にも自己嫌悪してしまいます。 「先生大好き」「先生に担任してもらえてよかったです」という子どもや保護者からの言葉で自尊心を保っていたように思います。結局自分のためにこの仕事をしているのだと気付きました。 実は人を育てる仕事は向いていないのではないかと感じ始め、8年目でこんなことに気づいた自分がすごくショックでした。 また、今までは周りの先生がたくさん助けてくださり、なんとかやってきました。 今年学校がかわり、割とドライな雰囲気で、それぞれ1人でなんとかするという感じが自分としては孤独を感じ辛いです。もう1人でなんとかしないといけない年齢ではあるのですが、、。今までが甘えすぎていたのかもしれません。 これからどう考えて仕事に向かえばよいのでしょうか。自信がなくなっていくばかりです。ご助言お願いします。
有り難し 3
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