初めての投稿で至らない事があると思いますが宜しくお願いします。 今月の頭に母が末期癌で73歳で永眠しました。 八月の家族旅行から帰宅した数日後に調子が悪いと病院へ行ったところ大きい病院を紹介され検査入院し10月に癌と診断されてからあっと言う間でした。 もっと親孝行したかったのに、、でも母自身が一番、悔し思いをしてしてるのではと後悔ばかりで毎日、涙が流れてしまいます。 恥ずかしながら母の死を迎えるまでは初詣以外、宗教に触れる事が有りませんでした。 しかし、故人の供養、心の拠り所として必要なんだという事がわかりました。 でも、泣いてばかりでは前に進めないので初七日過ぎてから思い出とともに母の部屋を掃除していたところ、風呂敷に包まれた遺骨と遺品がクローゼットから出てきました。遺品から母の母（私の祖母）もののようです。母は結婚する際、実家から勘当されうちは短命家系の為、おばあちゃんは亡くなっていると子供頃に聞かされておりました。 しかし遺品を見た限り、14、5年前までは存命しており施設で生活していたようで写真もありました。私は一度もあった事はなく、顔も写真で初めて拝見しました。 母は何も話してくれず逝ってしまった事に自分が頼りにならなかったのか信頼されていなかったのかと悲し気持ちにもなり、また祖母のお骨がクローゼットにずっとあったかと思うと寂しかったのではとか成仏できてるのかと可哀想になってしまいました。 なので母と祖母を一緒に供養してあげたいのです。 ただ、祖母がいつ亡くなったのかわからないので、来月、母の49日を迎えるのでその際に一緒に供養して頂いて大丈夫なのでしょうか？ 祖母はお骨だけで位牌はありませんでした。物心ついた時からお大師様へ毎年初詣の際に護摩札祈祷して頂いていた為、兄と相談して母は真言宗で戒名を頂きました。 今は母のお骨の横に祖母のお骨を置いて毎日、お線香をあげています。 祖母も戒名を頂いて位牌を作った方が良いですか？ お墓は経済的に直ぐに用意出来ませんが出来れば母と祖母を一緒に納骨してあげたいと思います。 取り留めのない文章になりましたが、母と祖母の供養についてお知恵をお貸し願います。
私には忘れられない人がいます。その人とは去年知り合ってから気づいたら5ヶ月もラインが続いていました。私はもともとラインを続けるタイプではなかったので、こんなにラインが続いたことに、当時は驚いてもいました。住んでいる場所が遠かったのですが、その後一度だけ2人で会いました。とてもとても楽しかったです。 そしてその時不思議なことがたくさん起こりました。行きに乗った電車にいた人が帰りの電車にも乗っていたり、突然雪が降ったり、私はその時あー、この人となんかあるのかも。まだ全然わからない、友達かどうかすらわからない相手にそんな思いを抱くのは初めてでした。しかしその後喧嘩ではないですが、いろいろあり連絡を取るのをやめてしまいました。 そして最近のことです、男の人と出かけるたびに彼のことを思い出します。あんなにも気が合って楽しかった思い出はなかった、と、今になって感じています。恋愛はよくわからない、自分の趣味や好きなことを頑張りたいというタイプである(と言っていた)彼はもう私のことなんて忘れてしまっているのかもしれませんが、知り合ってからほぼ1年経った今、彼の持っている価値観や理想が、彼のことが人として好きだったのだと気づきました。 縁があるのなら会えるのでしょうか。焦らず待っているだけでいいのでしょうか。縁がなく、もう二度と会えないのならどうやって忘れたらいいのでしょうか。 私から連絡手段を切ったともいえる相手に、もう一度会えることなんてできるのでしょうか。
私は絵が描くのが好きで、もっと楽しく学びたいと思い去年から絵の塾に月に数回程、通っています。 絵の塾は、自由に伸び伸びと描けて、 自分のペースで好きに取り組めて、 楽しくてワクワクでしたが…。 その後、ご高齢の方が入会してきました。 そのご高齢の方の絵を先生と一緒に、みせてもらいました。 私は『すごいですね！長年描かれていると先生からお聞きになっていますし、色付けもキレイですね！』 といい所を伝えました。 その、ご高齢の方は 『こんなの！古いんだよ！こんなの！』と自虐ネタなのでしょうか？ご高齢の方、 本人が自分の描いた絵を貶していました。 かなり初対面なのに毒舌で言っていた口調だったので驚いてしまいました。 その後もご高齢の方は軽く話していると私に食らいついて来るように言ってきたり、 私が描きたいといったことに便乗乗りしてきたり、授業中に他の人に人生の苦労話を大きな声で沢山したり…。 （内容は子供の苦労話や仕事で障害者がいたけど嫌だった話で胸が痛むような会話でした。←私 障害者なので…。） SNSでは、とあるスピリチュアルな人の投稿に『言霊は大事ですね』と矛盾しているなぁと思ってしまいました。 どんどん態度が大きくなっていく ご高齢の方が苦手になります。 何かこのモヤモヤが解れる方法はありますか？ よろしくお願いいたします。
大阪で看護師をする娘、25歳。 黒人がいいと言って外国人と付き合ってばかり。夏の格好をみると何も羽織らずキャミソールの姿。田舎からでてきて外国人と付き合うようになってからそんな格好をするのかなと思います。 その姿をみて情けないと思いました。 何故、外国人なのかと不思議でなりません。 田舎から出てきてはじけたのかと思います。 正直言うと黒人はやめてもらいたいし、外国人はやめてもらいたいです。 付き合ってる外国人と話もしたのですが、言う事も信用できないです。 あまり、ガミガミ言うと逆効果と思いなるべく言うのを控えています。 どうしたらいいか悩んでます。 私は田舎育ちなので、外国人に抵抗がすごくあります。 娘に聞くと、外国人は日本人と違う。 グレーがないとかわけのわからない事をいいます。 どうにかして別れてほしいのです。 どうしたらいいのでしょうか？
よろしくお願いします。アラフォー男性です。 思いっきり道を踏み外しました。 人間としても、社会人としても、夫としても、たぶん父としても道を踏み外しそうです。 他人の責任ではなく、全て自分の責任です。そのときに良かれと思ったことでしたが、全て裏目に出ました。 小中高と人間関係を大切にしてこなかったため、大学や会社に入って組織にまじれない、その結果として仕事も振られずこの年で会社で窓際です。 小中高時代の人間関係を大切にしてこなかった点で、もうまともな道に戻れないレールに乗ってしまったようです。人と話せない、人間関係を構築できない、どう振舞えばいいのかわからないのです。 会社ではそのために人間的にも皆に嫌われています。 仕事を振られないのでスキルも見につかない、会話もないです。 自分の人生を後悔して酒びたりの生活です。 妻のことも大切に出来ません。何とか人生挽回しようと資格やら必要な勉強をして妊婦の妻に気遣えません。 子供が出来ても、父としてどう振舞えばいいのかわからないのでしょう。 人が自分に何を期待していて、自分の役割が何かを把握してそれに対して振舞うというのができません。 自然体の自分でいたらどんどんまわりから嫌われました。 就職先、転職先を間違え、年収も低く性格も悪く酒びたりで気遣いも出来ず能力もない人間が、何とか人並みの生活、それは周りが自分に期待していることをきちんと把握した上で振舞ったりすること、が出来るようになるでしょうか。 後悔ばかりです。
以前弟の事で質問させてもらいました。 私の母親が亡くなりました。 昨日から自宅に戻ったんですが朝になったら悲しくて寂しくて涙が止まりませんでした。 一緒に住んでたので色々な思い出がありすぎて… 笑顔の顔しか思いだせません。 優しくてちょっと厳しく頑張り屋の母でした。 私は母子家庭なので1人きりになってしまいました。 親戚のおばさん達は時間が解決してくれるとかお母さんはずっとそばにいるから寂しくないよとは言ってくれましたが時間が解決してくれるんでしょうか…寂しくて仕方ないです。
職場の新年会が、強制参加なので、参加したのですが(参加しないとうるさく言われるのです)、 酒に飲まれた人に悪絡みされ、散々でした。 顔にプリン🍮塗りたくられるし、数人がかりで押さえ込まれ、息できなくなるし、理不尽に怒られるし、アレルギーのお酒を強要されるし、去年もですが、身体を痛め日常生活に支障をきたすほどです。 お酒にいたっては、アレルギー重症なので、命懸けです。 他の地域の人とあまり飲み会に行く事ないのですが、ただの飲み会で、負傷するものなんでしょうか？ この職場にいたら危険な気がします。
子供の頃から、人と話すのが苦手です。最初は恥ずかしがり屋なだけだと思ったのですが、今では人と話すのが恐怖になってます。 「相手を困らせるかもしれない。」「迷惑をかけるかもしれない。」「怒らせるかもしれない。」など、そんな恐怖から逃げて、自分勝手な行動をしてしまいます。そのせいか、周りから信用されないし、誰からも愛されない。それにより自分に自信をなくしてしまい、駄目な自分を責めてしまい、仕事や生活が思うように出来ません。 原因は脳の障害や病気かもしれない。最近、意欲や記憶力、決断力といった能力が低下してる。仕事や生活に支障が出てるのは自覚がある。 しかし、原因がわかっていても、それを誰が信用するのでしょうか？ 「馬鹿にされるだけかもしれない。」「余計に追い詰められるかもしれない。」など、自信が持てないから、悩みを打ち明ける勇気もありません。 近日、心療内科に行く予定ではありますが、本当に脳の障害や病気だったとして、治すことが出来たとしても、これまで失った信頼は、二度と戻ってこないと思っています。 仕事で失敗ばかりしたり、迷惑ばかりかけているのは事実です。そんな人間が、本当に救われていいのだろうか？ 今では、僕の存在そのものが迷惑な気がしています。「自分がいなかったら、誰も辛い思いをしなかったかもしれない。」「自分がいなくなっても、誰も悲しまないし、むしろ周りの人は幸せかもしれない。」と思ってしまいます。僕は生きてるだけで罪なのかもしれない。 しかし自ら死ぬことも出来ない。自分の思い込みだけで解決するのは良くないと思うから。っとはいえ、人間として何一つ良いことしてない自分が、本当に救われていいのだろうか？ 正直、今書いてるこの文章の書き方も、伝わる気がしません。きっとお坊さんからも見離される。僕の苦しみは誰にも理解出来ないだろう。 何もかも自信を無くしてしまった。もう、生きる道は無い。 僕は・・・人間失格です。
こんばんは。 職場で気になる年上の方についての質問です。 先月まで同じ部署で働いていて、最近異動されてしまったのですが、同じ部署にいるときは機械で困った時に見て下さったり、廊下で会った時も笑顔で話しかけてくれていました。 もともと口数の多い方ではないのですが、異動後にエレベーターの中でお会いしてその場に2人しか居なかった事もあり嬉しくて沢山話しかけてしまいました。話しかけた事に対しては返答してくれましたが、会話がぽつりぽつりで私ばかりが話しかけてしまいました。同じ部署で働いていた時よりも(その場の雰囲気やその日の気分もあったかもしれませんが)態度がなんとなくそっけない感じもしました。 数週間同じ部署で過ごしただけの年下に話しかけられるのは一般的にみて迷惑でしょうか？ 今後、また会った時は私からあまり話しかけたりしない方が良いのでしょうか‥？ 纏まりのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
今年、母と義父と一緒に暮らし8年が経ちました。 母は8年前からうつ病を患い、看病をしてきたつもりでした。 しかし、先日母が自殺を図ろうとし、私は何の為にこの8年間頑張ってきたのか分からなくなりました。 私が仕事から帰り、暗い顔をしていると それだけで辛くなるらしく、泣くことも許されないまま 8年間過ごし、今年私も精神病を患ってしまいました。 一時期、病状が悪化した際に入院をしたのですが そこで知り合った男性と恋に落ちたものの 親の大反対で別れを余儀なくされ、今は無気力な状態です。 これから先何を頑張ればいいのか分かりません。 どうか教えてください。
お世話になります。修験得度についての質問です。どうかご教示いただけますと幸いです。 醍醐派のお寺で先達になる事ができたのですが得度をして本格的に山伏として活動をしたい場合どうしたらいいでしょうか？ 先達になったお寺に通えば師匠のさじ加減でその内に得度もといった感じでしょうか？師匠にはこのように言われました。 具体的に何回山に登れば何回お寺に通えば得度みたいな目安とかはありませんでしょうか？どうすれば得度できるのか具体的に知りたいです。 先達になれましたがこれで念願の山伏と名乗っても良いという事で間違いありませんか？ 先達になれましたが先達になると具体的に何がどう違ってくるのでしょうか？また先達になった後も以前と変わらず仏壇を拝んで仏像拝んでといった感じで過ごしてますがこれで良いんでしょうか？ 先達にしてくださったお寺のお坊さんは師匠と呼べば間違いないでしょうか？ 何卒回答をお願いいたします。
トリマーをしています 今お店で２年目です 先週 今週と技術の面で同じ事を注意されてキツく叱られました トリマー失格とも言われてしまい かなり落ち込み引きずってしまって一瞬辞める事をよぎってしまいもうこのまま飛び降りて死んでしまおうかとも一瞬考えて ただその反面見返したい同じ事をまた言われたくない気持ちもあり とてもモヤモヤしています
私には彼氏がいます。 彼氏がいるのですが気になる人ができてしまいました。 彼氏はタメで気になる人(先輩)が8歳上です。 先輩とは体の関係もあります。 今現在私は彼氏のことが好きなのか 先輩のことが好きなのか、自分の気持ちがはっきりしなくてモヤモヤした状態です。 彼氏が今近くにいないから 先輩と過ごすことが多くなっています。 一緒にいればいるほどどんどん好きになっていきます。 最近その先輩にも告白されました。 嬉しかった反面、告白された時に彼氏が思い浮かびました。 彼氏が近くにいないから先輩の事を好きになったってゆー錯覚をしているのか ほんとに先輩が好きなのか。わからない状態です。 自分が招いた事だという事はわかっているんですがどうゆう考え方をしたら自分の気持ちがはっきりするでしょうか。 どっちと一緒にいたいかって考えたことや 先を考えるなら。とかいろいろな考え方をしましたが、結局「あー彼氏のここがいいところなんだよなー。」「あー先輩はこーゆーところいいところなんだよなー。」などいろいろ考え過ぎちゃって頭がパンク状態です。自分が悪いのはわかっています。ですが、なんでもいいです。アドバイスをお願いします。 今月彼氏は就職のため実家に帰ってきます。 先輩には彼氏がいることは話してません。 好きな人がいると話しています。 彼氏とは毎日連絡を取っていません。 月に一度くらい電話をしていました。 先輩とは家に泊まりにいったり 泊まりに行かないときはLINEや電話などして 毎日連絡を取っています。 文章ばらばらですいません。 よろしくお願いします。
彼氏に一年以上分かれた元カノがいますが色々不安です。 昨日は記念日だったので財布をあげてみました。彼は以前使っていた財布の中身を新しい方に移したところ、元カノが上げたキーホルダーが現れたんです・・・ 未練はないみたいで、キーホルダーの存在も忘れていたみたいです。 それでも色々疑ってしまいます。 私たちが付き合い始めた日をその元カノの誕生日だと勘違いしたり、パソコンのパスワードも問いだしたところ、その人の生年月日でした。 また、付き合って一か月目でその人から散々嫌がらせを受けました。警察にも被害届けを出しました。彼も何とかしようと行動にも出てくれましたが まだ、少しだけど、今も続いています。 今日は彼に距離を置きたいと言ってしまいました。 頭を冷やしてから話し合った方がいいか このまま別れた方がいいか悩んでいます。
前回の質問した内容は削除できないのでしょうか？ 申し訳ありません。
よろしければお答えいただけたらと思います。 私は親密度が高い人には対応が雑になる傾向があります。そのせいか一年前友人だと思っていた人から面と向かって嫌いだと言われました。 その人はそれ以降周りも巻き込んで私から距離を置き始め、私はショックを受けました。それからは壁を作って顔色を伺いながら人と話すようになりました。 直さなきゃって思ってもなかなか直らず悩んでます。メンタルが弱すぎるだけなのかも知れませんが自分ひとりでは解決できません。 乱文で申し訳ありませんがどうかよろしくお願いします。
去年妻の浮気が原因で離婚をしました。 お腹に子供がいるというのに職場の同僚と浮気していたようで、妊娠５ヶ月目に「お腹の子は初めから浮気相手の子として育てた方が幸せになる」と言って出て行きました。 （結局、浮気相手とは親に言われ、その後二週間ほどで別れたそうです。） 元妻がそんな人間ではないと信じたかったことと、産まれてくる子供のことを思うと辛く、私の考え得るすべての方法で何度もやり直したい旨を伝えましたが、妻の気持ちは変わらず私も心身共に疲れてしまい、子供が産まれる前に別れました。 子供が産まれ、半年ほどして初めて子供と元妻と会いました。 会うまでは元妻への嫌悪感しかなく会いたくもなかったのですが、やはり子供はかわいく、会ううちにもう一度やり直したいと思うようになりました。 元妻にもその旨を伝え、月に1､２回ほど3人で会ってはいます。 3人で会っているときは元妻とよりを戻したいと思うのですが、元妻は私に対しての気持ちも離れており触られるのも嫌なようです。 私も、家に帰り1人でいると浮気して出て行った時のことを思い出し、また浮気して出て行くのではと考えてしまいます。 またあの時のように地獄のような辛い思いをするなら、ここできっぱり区切りをつけ、新しいパートナーを見つけたいです。ですが、会うとよりを戻したい自分もいて決断ができません。 もはや、この繰り返しでどうしたいのか自分でも分からなくなってしまいました。 誰にも相談することもできず辛いです。 正直もう疲れてしまいました。どうか助けてください
はじめまして。この歳になって情けないのですが、今後の人生をどう生きたら良いのかわからなくなりました。常に将来への漠然とした不安があり、悲観的です。 悩み苦しみも所詮は幻だと般若心経にありますが、実際にそう理解するのは難しいです…。どうすれば前向きに生きていけるのでしょうか。
母と私の２人で暮らしていましたが、喧嘩になり、母が家を出て行ってしまいました。もう戻ってこないと言っています。行き先は空き家になっている母の実家です。（とても田舎の古い家で不便な家です） 私の家は戸建ての県営住宅で、持ち家ではなく壁一つ隣は別の世帯が住んでいます。母はとても世間体や隣人を気にする性格で、私の声が少しでも大きいと注意され口論になったり、私が無職でストレスが酷く、たまに大声で喧嘩になっていました。（大声を出してしまったのは主に私です）そして先日ついに、近隣の人に警察に通報されてしまいました。。私の責任です。ただの親子喧嘩、と警察は帰っていきましたが、「母親はもうこの家には住めない」と出ていってしまいました。もう帰ってこないつもりのようで、その一件以来ろくに話をしていません。もう私も大人ですし、自分の責任なのであきらめるしかありませんが、正直心底悲しんでいます。母はもう戻ってこないでしょうか。。？？こんな質問してすみません。多分来ないとは思うのですが、喧嘩していなければ仲の良い時もたくさんあったので、本当に悲しいですし自分を責めてしまい自分の生きている意味も分からなくなってしまいます。自分の反省点は心から反省し、また以前のように仲良く暮らしたいです。何か解決策はあるますでしょうか？毎日涙が止まりません。どうか私たち親子に少しでも明るい未来があるよう、何かお言葉をかけて頂けましたら幸いです。
初めて質問させていただきます。 私は今大学生です 高校から浪人せずに無事に進学出来たのですが、 不眠症に悩む時期があり病院に行った所 他の症状などで思い当たるふしが沢山出てきて結果、鬱病と診断されました。 診断されてもう3年がすぎ、2年前に体調があまりにも悪くなりすぎて２年間、休学し今年の春に復学しました。 完璧に治ったわけではないのですが、大学をちゃんと卒業するのが親へ出来る親孝行だと思い頑張ってるんですが、 どうしても苦しくて、何をするにも楽しく感じないです。親から離れて暮らしているので心配かけたくないです。 自分が自分じゃないようで 疲れてしまいました。 これからも、ずっとこんな感じなのかなと思うと辛いです。
有り難し 8
回答 1