私は保育園に預けているちいさい子供がいます。 介護施設で働いていて、1日の出勤が三人の所です。 子供の病気でよく休み迷惑かけてしまう事が多いです。理解してくれてはいますが、迷惑をかけてるので、色々思われている事はあるかもしれないですし、気にしてしまいます。 今も2日子供の病気し休んでいて、その上同じ部署の別のスタッフも病気で一週間は休みになってしまっている感じなので、人が少ない中私まで休んでしまって、休日の人が出て来たりしているのかと思うと、とても申し訳ないです。でも働かないと生活もできない為仕方ないかもしれませんが、割り切れないです。クビになったりしないかなども気になったり、、 気持ちをどのように切り替えたらいいかわかりません。
私は幼少の頃から虐待を受けていました。 身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。 話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。 未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。 父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。 祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。 何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。 親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。 私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。 自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。 で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。 お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。 こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。 でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。 自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。 願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。 見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。 痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。 たすけてください
40代の女性です。付き合って6年になる50代の彼氏が居ます。 三年前に彼氏の浮気が発覚しました。辛いことを伝え、やめて欲しいと何度も話し合い、約束をしてもらったのに、度々嘘をつかれて浮気されます。 いつも、メールやラインで発見するので、内緒で見てしまう自分も嫌です。私が出張など長期不在の時に浮気するので、不安で心が休めません。 また、何度も別れ話をしたのですが、別れたくないと言われ、結局別れられない自分も嫌になります。 好きな気持ちがあり、踏ん切りつかない自分も居ます。 毎日苦しくて、苦しくて、泣いてよくないことはわかっているのですが、別れる方が辛いと思ってしまいます。 疑うことや不安な気持ちと、どう向き合うか、教えてください。 ちなみに、浮気相手は出会い系アプリで知り合った、お金を出して割り切り関係の女性たちです。 18歳〜50歳代の沢山の女性と関係を持っています。 趣味でカメラマンなので、ヌード撮影もするのですが、お腹に精子をかけた写真なども発見して、浮気が分かりました。 本人いわく、仕事上のストレスから発散させたい時に、女性を買うそうです。 ただ、私は辛いので理解できません。 理性や、大切な人を傷つけてまで、自分の性欲を取るのかと思えば、悲しくて苦しいです。 女性側も、今は簡単に安く抱かれる時代で誘惑が多いのにも困っています。 こんな世の中は、普通なのでしょうか。おかしくなります。 平常心を保ちたいです。 お願いします。 私を助けてください。 心構えを教えてくださいませ。
意思があやふやな事についての悩み 私は大学受験をしているのですが、成績が伸びるどころか下がってしまっていて、やる気が失せてしまっています。過去に独学でなく予備校に行ってたらよかった。などたらればを考えてしまいます。自分としても、周りの色々な人に相談したりして、「過去は振り返らず前を向いて生きる」という結論に至ったのですが、今まで勉強の習慣化ができていたのに、この時期になって勉強できず、机に座ってボーッとしてしまっています。ここが踏ん張り所とは分かっているのですが、意思がついてきてくれません。しまいには、期間工に行って1年間働いて教科書レベルの内容を緩く勉強しつつ、お金を貯めて予備校に行けばいいやという考えになってしまいます。なんだか全てあやふやになってしまっています。冬に冬季講習の申し込みをしてしまい。親にも相談できません。甘ったるいことを言っているのは、分かっています。一体どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスをくれませんか？
現在0歳と3歳の姉妹を育てています。 私の両親は毒親と呼ばれるような人で、小さな頃から親の為に生きてきていました。母親は精神的に弱くアル中で、父は母親に何も言えないストレスを子供にぶつけてたように思います。 その為そのような親になりたくない、子供を自分のように育って欲しくないと常々思っています。 しかし現実は思うようにいかず、2人目が生まれてからは特に日々イライラしたり、不安感や孤独感が増したり、やる気がでなかったりで、特に長女には怒ってしまうことも多く、最近では長女と過ごすのが苦痛になってしまっています。 長女も私といると、どこか気を遣っていたり不安そうな顔をしているような気がします。 うまく言えないのですが、私は子育てする前からいつも心が辛く、穏やかな気持ちになれた事がないような気がします。 でも私自身がもっと穏やかに、精神的にも強くなりたいし、それが子供にも良いと思っています。ですがどうしたら良いかわかりません。 実親はほぼ絶縁。義実家は遠方＋義姉が実家依存で入り浸る。地域の子育て支援のようなとこにも相談しましたが、頑張りすぎないでーくらいで、後はお金がかかるサービスを紹介されるだけでした。 主人にもいろいろ話していますが、とにかく仕事が忙しく最近はあまりコミュニケーションをとっていません。 私が母親になんかなるべきじゃなかったと思っています。 でも家族みんな楽しく過ごしたいです。
プロフィールにもあるように現在独身バツ2で2児の母親です。 躁うつ病があり薬を服用しておりましたがパートナーがおり子供を望んでいたため10月末に心臓に奇形が出る恐れのある薬の服用を中止しました。 しかしそこからすぐ11/8に妊娠していることが発覚しました。心療内科の先生からはもちろん大丈夫ですなどの言葉はなく心奇形の可能性は否めない。といわれました。 そこから追い討ちをかけるようにパートナーからあなたとは結婚してもうまくやっていける自信が無いなどいわれました。理由としては今いる子供たちを可愛いと思えない。ストレスがかかるのが嫌だ。ということ。付き合っているときも喧嘩が多く夫婦になっても喧嘩が絶えないのであればそんなの続くわけがないとのことです。そんなの子供がでから前からわかっていたことでしょうと思うのですが、、。 そして心療内科の薬の影響があったらどうするの？ということで出産には賛成ではないようです。 わたしはせっかく授かった命を自ら絶つなんてことができないんです。そんなことしたらいつか後悔して自分の命を絶ってしまう日がくると思います。だけどパートナーからも別れを告げられたとして一人で子供を産んでも心奇形がでたりしたら家庭は大変なことになると思います。 お腹にいる子はどうすべきだと考えますか？最終的に決めるのは私ですが人の意見が聞きたいです。乱文で申し訳ないのですがどうぞご意見多くいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
（編集部より。利用規約第7条（禁止事項） 宗教、および宗教団体を批判、是非を問う行為に該当するため投稿を削除しました）
余りに辛くて悲しくて仏様にお守りください、南無阿弥陀仏と唱えようとしても涙で喉が詰まってしまう事しばしばです。 一昨年倒れてから(二親と妹は自殺未遂と診断？しましたが日赤ではウイルス脳炎と診断されました)主人は朝と晩電話してきます。ラブラブとかではなく切羽詰まっていて私の声を聞きたいからです。泡を吹いて倒れていた私を主人は見ているので声を聞かないと不安なんだそうです。メールやラインは他の人でも送れるからねと言っていました。 こんなに心配をかけている私は生きていていいのでしょうか？慌てて頭を振って否定しますけど二親と妹は私を死に損ないの疫病神と言いましたがその言葉が頭の中に響く事があります。悲しくなります。怒られるのを覚悟で言いますが、仏様私の命を絶って下さいと言ってしまう時もあります。でもその後必ず私主人に申し訳ないなんて言っているけど苦しみや辛さから逃れたいが為に口先だけじゃないのかと思う時もあります。 御坊様、お休みなのに御免なさい。もう真っ暗闇で雷の一筋の光もありません。もう自分はどうでもいい、主人とワンコ達が幸せになってくれれば十分です。ワンコ達も私にまとわりついて、すがるような眼で見ます。こんな事今までなかったのですが。仏様には、主人とワンコ達の命を原告達からお守り下さい、幸せにして下さいと祈っています。
よろしくお願いします。 彼の会社近くで待ち合わせをしていました。 一緒に自転車に乗って目的地へ向かおうとの約束で 自転車で一足早く到着し、私は自転車にまたがったままスマホを見ていました。 すると前から自転車に乗った男性が… どうやら私の止まっているところが、その男性のご自宅だったようで すみませんと一言、私は10mほど前の方に移動して彼を待ちました。 すると後ろから怒鳴り声が聞こえ振り返ると 先程の男性が私に向かって大声で罵倒しています。 『人の家の前で何やってるんだ！とっととうせろ！何やってたか言え！！』 と大声で叫ばれ 私は、すみません。スマホ見ていました。 と返しました。 すると男性は 『人の家の前でやるなどあほ！！とっととどっか行け！！ブサイク！！！』 と言われました。 なぜここまで言われなければいけないのか…？ 暴言まで吐かれてその時点で怒りと悲しみで、黙って移動をしました。 するとまだ後ろから叫んでいます。 私は自転車で走っていましたがずっと大声で私のことを罵倒しています。 怖くなったので停車して彼に電話をしました。その時です。振り返ると彼がきていました。 男性と彼で何か話しています。 私が恐る恐る近づくと男性がヘラヘラと私に謝ってきました。 『待ち合わせやったんですね〜いやなんかね、すみませんでした。ほらね、私も謝ってるじゃないですか、ね？ね？』 …と言われ、頭にきすぎて許したくはありませんでしたが あまりの態度の豹変にもしかしたら彼の知り合いかもしれないと思い、 わかりました。とその場を離れました。 少し走ったところで彼にこんなことがあってこんなことを言われたよと事情を話しました。 すると、かなり離れた距離にいるにも関わらず、また男性が怒鳴ってきました。 私の方に向かってはきていませんが 大声で『なんや！まだやるんか！！』と。 それからもう男性の見えないところまで走り私は大泣きしました。 彼はただ黙って頭を撫でてきましたが、 なぜ知らない男性にここまで暴言を吐かれなくちゃいけないのか、そして、なぜ彼は静かに黙っていたのか。 一緒になって怒って欲しかったし、もう忘れていこ？って私の悲しみや怒りをわかってもらえず、そのまま泣いて彼を置いて帰ってきました。 私はどうすればよかったのか。 また、彼を許すことができません。
あるサイトで不偸盗戒は他人のものを勝手に使うだけで盗みに入ると聞きました。 ですが人のものを使わなければならないときもあります。 私は人のものを使わせているだけで怖くなってきます。 どうしたらいいですか？
いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。 昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。 酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。 何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。 昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。 愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。 馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。 短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。
私は2年前の2月に妹を亡くしました。 気づけば2年が過ぎ、また寒い季節がきます。 妹が亡くなった寒い季節がきます。 イヤな季節です。 あの日のことを思い出す季節。 夜中2時頃、母父から着信があり電話に出ると｢みゆきちゃんが事故して、きとくで！○○病院｣ そして寝ている旦那の体を揺さぶって寝ぼけている旦那に｢みゆきちゃんが事故して、きとくだって...｣と言ったあとに私は大泣き。 とりあえず子供を起こし病院に向かいました。 病院に着いてからはいろんなことがあって、泣く暇もないほどいろんなことがあって親戚が来て妹の友達がきて泣いている...私はこれは夢？ドラマ？ちゃんと理解できてなくて生後4ヶ月の娘をあやしながら泣いている皆をボーと見ている... また寒い季節がくるのが怖いです。 思い出したくない。 この気持ちをなぜか誰にも言えなくて、ここに書かせていただきました。
自分はプライドが高く、臆病で、人前でかっこつけてしまうところがあります。 そのため、辛い時につらいといえず、寂しい時に寂しいと言えなかったりします。 自分の弱い部分も人に見せられないでいます。 どうすれば格好をつけずに、正直に人に自分の弱い所を見せるようになれるでしょうか。
こどもの頃から動物が死んでしまうことがとてもつらいです。 今も虐待をされたり、保健所で殺されてしまったり、野良生活をしている動物のことを考えると涙が止まらなくなります。 私に何かできることはありますか。
自殺した彼の供養のために、お経をあげたいと思っています。自分の部屋で彼の写真の前で。 自殺だったのできっとあの世で辛い思いをするのではないかと心配しています。彼が穏やかに過ごして行けるように祈りたいのです。 49日までは続けたいと思っていますが、どんなお経が相応しいのか分からないのでどうぞ教えて頂きたいです。それと、やはりお経は朝の時間がいいのでしょうか？ 曹洞宗です。 よろしくお願いいたします。
初めまして、テレビ放映でこちらのサイトのことを知り、始めて質問をさせていただきます。 私は、人との関わりやコミュニケーションが得意ではありません。ですが人のことは好きで、私のことを認めてもらいたくて、繋がりを求めすぎてしまうところがあります。そういったこともあり、現在人との関わりが多く深い、調剤薬局の事務の仕事をしています。 周りの人にはいつも恵まれ、良い環境です仕事をさせてもらっているのですが、私自身仕事の覚えや効率が悪く、なかなか実務として応用できていないところがあります。同時に、プライドが高く考え過ぎてしまう性格もあり、仕事ができないと思われてるのではないかなど、人からの視線や評価が気になり、仕事に集中できません。また、同僚だけでなく、患者さんからも変に思われてないかなど心配になってしまい、そこばかりに意識が向いて、ミスが多く悪循環です。 人からの視線や評価、認めてもらいたいという気持ちを少しでも減らし、とにかく今やっていることに集中するためにはどうしたら良いか、また、どうしたら人とのコミュニケーションをより円滑にできるか教えて頂きたいです。よろしくお願いします。
国立大学に通う22歳の息子の件で悩んでます。現在は、留年で、来年も大学3年生です。この息子が2年ほど前から、彼女が出来て、その彼女と付き合い始めてから、借金を繰り返し、生活が乱れてます。借金が発覚した、1年半ほど前に、大学を休学させ、自分でしっかり返済して、大学復学をする約束をしましたが、必死で返していく姿も見られず、口うるさく言う親に反発して、家を出ていきました。それから結局、返済も出来ず、復学して大学に通いながらの返済をがんばってました。が、半年前に50万円の借金がキツいとの事で、去年の7月に親が返済しました。必ず月々返すとの約束で。そして、大学もキチンと通うことと借金はもう2度としないとの約束させました。ですが、今回また借金が発覚して、相談に至ります。嘘ばかりついて、何が本当なのか分かりません。なぜ、こうなってしまったのかも何がダメだったのか、分からないでいます。彼女との付き合いをきっかけに人生が転落してしまいました。大学も辞めさせるつもりです。家も出ていく用に伝えようと思います。でも、迷いがあります。せっかくがんばって入った国立大学を捨ててしまうことは、間違ってるのではないかと思います。どうか、相談に乗ってくるようにください。
いつもありがとうございます。 4月1日からフルタイムの事務パートで働いています。 同日入社の方がいてその方とやっているのですがお相手は25年社員で働いて先月退職してこられました。 見た目は私より上なのはわかるんですが仕事の覚えが早くて。。 例えば一緒に教えてもらって同じ事をするのですが一回教わったらメモを全くとらずにすぐ入力できるんです。 ソフトも全く使った事ないやつなのに。 大げさですが、その方が午前中に終わられた仕事を私は定時までやる感じです。 明らかに差がついてるのは会社の人も感じてるんだろうなぁって思うと何だか自分の覚えの悪さが情けなくて。。 周りの方はわからない事があったら遠慮なく聞いてくださいと言ってくれますが聞いているのは私だけ。。 社員さんばりに仕事してる感じです。 電卓たたくのも早くて。。 子供には他人と比べないで自分の個性を大切にその友達より優れている所必ずあるんだからと今までいってきたのに、いざ自分がめちゃくちゃ気にしてしまってます。 私１人なら全くこんな気持ちになってないと思いますが、覚えの悪い自分が情けないです。
初めまして。私は集中治療室で勤務する2年目看護師です。 急性期という領域だからなのか、気の強い方が多い気がします。 A先輩は機嫌が良い時と悪い時の差が激しく、後輩への好き嫌いも分かりやすいという関わりにくい人です。 その日働くメンバーが皆んなしてA先輩の機嫌を伺いながら仕事をしているという現状です。 私はA先輩に直接酷いことや怖いこと・いじめられた訳ではないのですが、他の人たちの悪口を言っているA先輩をみて自分も酷く言われているのだろうと思っています。(A先輩に冷たく接されたことは何度もあります。) それからA先輩を見るたびに怖くて怖くて、近くにいると過度に緊張してしまいます。A先輩が近くにいる時はいつも以上に何か失敗している気がします。 A先輩以外にも気分屋な先輩が多く、働くのも憂鬱になってきています。 こういった環境の中で働いていくにはどういう心構えでいればいいのでしょうか…？ 私も何に悩んでいるのか、どう文章で表せばいいのか分からないままに相談してしまっているので分かりにくいところがあれば申し訳ないです。
母の四十九日をするべきか悩んでおります。 急に田舎で一人暮らしの母が亡くなりました。 母子家庭で一人っ子親戚付き合いもなく お金も無かったので葬儀も親戚数人でひっそりと済ませました。 今、母のお骨は私のアパートにありますがお墓もなく恥ずかしながら費用の事もあり当分は納骨出来ません。 叔父の伝で葬儀に来て頂いたお寺に四十九日をお願いしようとも思いましたが檀家でもありませんし田舎に帰るつむりもないので今後の事を考えると億劫になってしまいます。 ネットでお坊さんにお願いしようと思いましたが 料金はわかりやすいものの 狭いアパート暮らしで仏壇も祭壇もありませんし用意するものもわかりません。 お金がかけられれば良いのでしょうが事情があり日々の生活で精一杯で余裕がありません。 相談する人もおりませんし 人並みに最後くらいは親孝行をしてあげたいと思うのですがどうしたら良いでしょうか。
有り難し 20
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