前々から仕事に対して溜まっていた感情が、 先日ついに爆発しました。 先日の台風の日に、つい、「仕事に行きたくない」と親の前で漏らしてしまい、その後、父から 「お前の仕事はこういう日に行くんだろうが！」 「この2ヶ月半を無駄にするのか！」と厳しい叱責を受けるも、父の胸ぐらに掴みかかり 「あんな現場になんか行きたくない！」 「行ったところでなんも変わりゃしない！」と 子供のように泣き叫んでしまいました。 結局仕事に行き、その場は落ち着いたのですが、 あとあとこの行為を非常に後悔をしました。 その翌日、異常を感じて、心療内科に行ったところ、抑うつ状態であると診断され、1週間休職することになりました… 周りからは頑張らないように、気を張らないように、ゆっくり休みなよ、とは言われましたが、 どうしても復職後の仕事を考えてしまい、なかなか気が休まりません… ちゃんと今月を無事に過ごせるかもわからないこの状態が少し恐怖です… 周りに心配ばかりで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすれば、また元気な生活に戻ることが出来るのでしょうか…
兄の事を話すといろいろなことを話さなければいけないような気がしてしまい、うまく文章をまとめることが出来ません。お目汚しになるかと思いますが、お答えいただけると大変ありがたいです。 私は今年32歳になる兄がいます。7年ほど前から仕事をしておらず、預貯金もありません。 兄は母とあまり仲が良くなく、母と長時間同じ空間に居られないようです。それはたぶん、母の過干渉の所為だと私は思っています。 第一子だった兄を可愛がるあまり、未だに子離れが出来ていないように思えてならないのです。 昔は兄も正社員として働いて居ました。その時は実家で一緒に暮らしていたのですが、ある頃から仕事を休むようになり始めました。 家にいた兄に対して母がきつくものを言ったのか、家を出るようにはなったのですが出勤はしていなかったようです。 そのうち会社から連絡があり、家を出ていても出勤していないことがわかりました。通常なら解雇されるようなものなのに会社の方が良い方で、家に居るよりは寮からなら通いやすいだろうと寮に兄を入れてくれました。 始めは真面目に行っていたのですがまたしだいに休むようになりついには行かなくなってしまい、会社から解雇通告がされました。 解雇と同時に普通なら実家に戻ってくるのでしょうが、兄は実家に戻りたくないと強く希望したのでやむなく一人暮らしを母がさせました。 それからは少しのんびりと生活し徐々に職探しもし始めたようなのですが、母から見たら何もやっていないように見えたのかことあるごとに口を出すようになりました。 それに耐えられなかったのか兄は一月程お遍路に行くと言い出して四国へ旅立ちました。 『私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい②』へ続きます
付き合って2年の彼がいます。(バツイチ50代)4月下旬に仕事が激務な彼に対して会う事や連絡に関して色々と言ってしまい5月から連絡が来なくなりました。 おそらく責められたと感じたのかと思いLINEやSMSで謝りましたが未読の為読んでるか分かりません(ブロックはされていません)7月初旬に一度LINEしましたが未読です。 私もバツイチですが今まで付き合ってきた人の中で初めて大切にしたいと思う相手の為、このまま自然消滅にはなりたくない気持ちが強い為、どうにかしてまた連絡が来る状態にしたいと思ってます。 その為には連絡が来るまで自分から連絡するのを止めるか、間をあけて連絡するか迷ってます。 普段から寡黙で何かあると黙って話さなくなり色々と質問されると嫌がります。 私は何年か前から原因不明の病気になり通院をしていますが今まで彼が居たから支えになっていた面もあります。 彼の事以外にも色々と(公開では文字数がある為書けません)悩みがあり、どれも解決策が無く気を紛らわす事すら出来ず… 何が正解かも分からず…身動き出来ずに息苦しい状態で、いっそうの事身を投げた方が皆に負担をかけずにすむのかと思っています。残された側の気持ちを考えろと言う気持ちも分かりますが身を投げたいと思っている本人は何度かSOSを出しています… ですが身近な人(彼含めて)も周りも「考えすぎ、弱いだけ」と言い相手にされません。 その中で、こちらを見つけました。 こちらで相談するのが最後だと思います。 読んでいて不愉快な思いをさせてしまいましたら、すみません。
祖母が亡くなってから半年が過ぎました。未だなお立ち直れておらず、ふとした時に悲しみや絶望に苛まれます。 わたしはおじいちゃんとおばあちゃんが昔から大好きでした。とてもよくしてもらいました。とても可愛がってもらいました。10年以上前におじいちゃんが亡くなったときも大変つらいおもいをし、泣いてばかりの日々が続きましたが、おばあちゃんを支えないとという気持ちもあり立ち直れたような気がします。しかしおばあちゃんも亡くなった今、生きる希望がありません。わたしをあんなに可愛がってくれる人はもういません。わたしももう良い歳なのに、はやくわたしも死んでおじいちゃんとおばあちゃんに会いたいという気持ちばかりです。おじいちゃんとおばあちゃんがこの世にいないなら死にたいです。思えば、小学生の頃でしょうか。死というものを知ってから、わたしがこの世で最も恐れていたのはいつかくるであろう祖父母の死でした。寝る前に手を合わせて祖父母と家族の健康を祈ることが日課となっていました。それほど恐れていた祖父母の死を経験した今、もう怖いものはなくなりました。ひたすら祖父母に会いたいという気持ちしかありません。このまま生きていても二度とおじいちゃんと話せないしおばあちゃんのおにぎりと卵焼きも食べられない、二度とふたりに会うことができないことをふとしたときに思い出し、絶望し打ちのめされます。思い出の場所や外食した店、買い物した店など日常を過ごす中でふとしたときにも思い出がたくさん甦ってきて悲しくなったり泣いてしまったりします。仕事は頑張って行っています。趣味も楽しめてはいます。でもやっぱり祖父母に会いたいと思ってしまいます。仕事帰りにお墓に行き、ひたすら泣いて疲れて帰るという日もあります。夢にも出て来てくれるときもあります。 この気持ちは日にちが経てば落ち着き、癒えるのでしょうか。亡くなって少し経った頃、地元のお寺さんに供養に行った際に教えていただいたのは、悲しむのは悪いことではない泣いていいということでした。とても救われました。しかし半年も経ったのにまだまだ悲しく苦しいです。 わたしはどういう気持ちやおもいで日々を生きていけばよいのでしょうか。わたしはどうしたらよいのでしょうか。
異動してしまう上司について 最初の頃は周りから心配される位 仕事が出来なくて 1番怒られてきました ですが上司に認められるようになってから 良い事が沢山ありました 表向きでは叱っていたのに 私が帰宅してから裏で人づてに 何度も褒めて下さっていた それもあって他の部署の社員さんなどから 声かけて頂けるようになりました バイトの子にも⭕⭕さんは仕事出来ると 言ってたそうです。 他にもセクハラの相談に乗って頂いたり エース来たと言って下さったり。 先日、⭕⭕さんには自信を持って欲しいと言って下さり、 初めて上司の前で泣いてしまいました あんなに困らせ。迷惑かけてきた上司に 最後に最高の言葉頂けるなんて嬉しかったです。o(^▽^)o 女性上司にも自信持って欲しい 普段、あまり会わないけど 頑張っている様子はいつもみてるよ っと言って頂きました どう思いますか？ 上司が女性上司にも私の話を伝えてたんでしょうか？ あと、上司に次の勤務先へ異動しても 店長として成功する事を願って 赤富士のお酒グラスをプレゼントします 喜んで下さると思いますか？
バイト先の上司に恋をしていたのですが、そのバイトでトラブルがあり辞めました。 恋をしていた相手は元々既婚者だからどうこうするとかはないのですが、半年も思い続けていて、急に思考を変えられず、とても苦しんでいます。 そもそも最初に既婚者とわかった時点で諦めていたのに、業務上の急接近する場面が多々あり、連絡先交換まではいかずとも、親しくなっていたので、それが更に辛いです。 辞めてから連絡をとり、ラインの既読スルーされて、恥をかいて終わりました。
自分は真宗の門徒なのですが、大乗非仏説を未だにどう消化すればいいか分かりません。文献学的な事実として、大乗経典は歴史上のお釈迦様が説いたものではないと思っています。しかし信仰はあります。「当時の人が苦しい状況から抜けるために書いたんだろうな」とも思いますが、法蔵菩薩の五劫の思惟や兆歳永劫の修行は疑えません。 「当時の人が苦しい状況から抜けるために書いたんだろうな」というのが間違っているのでしょうか？仏教学的、専門的、もしくは信仰的に、導いてくだされば助かります…
離婚します、 でもつらい。 夫と二人で号泣しています。 でもお互いのためには離婚がいいのはわかっています。 この辛さはどうしたらいいのか。 もうボロボロで、何もかもむなしく。 離婚したら私は、難病と障害を抱えて、楽しいことはあるのかな。 不安しかない私です。 でも心のどこかで、これからが楽しみでもあります。 無理やり予定を入れて、忙しくして紛らわせています。 愛別離苦。 このことを思うと、離れなくてはいけない人もいると納得するんです。 夫には10年苦労させられて、人間性もひどかった夫を随分温和にしたし、仕事だって出世したのに、今から楽になるところなのに！と思うと、何とも腹が立ちますが。ここまで来ちゃうと仕方ないこと。泣いて謝ってる夫を、今更引き返せるわけもないと、決心が付きました。 私の今後が心配だけど、夫は夢見た子供のいる家族を実現できることが決まったし、 本当にこれで最後なんだなあと。 頭がゴチャゴチャで、決心したことなのに涙が出て、どう生きていったらいいのか。 ごめんなさい。 質問になってないですよね。
仕事場でどうしても気の合わない、仕事ぶりに納得できない同期の方がいます。 その方は私よりも年齢が上なので、敬おう、労おう。それでもどうしても気の合わないところは人は人、自分は自分と割りきるようにしよう、関わらないようにしようとしているものの、どうしても許せない所があり、自分を納得させることができません。 私はその方と同じく雇われる立場なので、そんなことを思うほどの人間ではありません。 その方にはその方にしかできない仕事がきっとあるのだと思います。 しかしながら、手を抜いて製作されたのが分かってしまう商品が手元に届くお客さまのことを思うと、気の毒になってしまいます。 そんなことを気にかけながら自らの仕事をするのも悲しいです。
自分は昔から性別に違和感があり、そのため高校3年生から医者の診断なしに勝手に薬(女性ホルモン剤)を取り寄せて服用していました。 しかし、最近それが親にばれてしまいカミングアウトしました。 すると、両親とも裏切られた、、お前にいくら使ったと思っているんだ、死んでもゆるさない、といわれ家を出るようにいわれました。 確かに、自分は浪人中でありながら怠惰な生活をし、高校時代にもなりたい職業があるなどといって県外の学校見学にいったりと親を困らせてきました。 でも、自分は家族と疎遠になりたくはなく今まで通りの生活がしたいです。だからといって薬もやめたくはありません。 どうすればいいですか？
ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。 最近わたしはこう思いました。「このままだと近いうちに自殺してしまう…」と。 まるですでに詰まれた将棋のような気分で今日もどうやって自殺するかばかりを考えてしまいました。 死にたい理由は幼い頃からの親子関係の悪さが最も大きな理由で、それ故に自尊感情が低く、それが社会生活のさまざまな面で悪影響を及ぼし上手くいきません。 年齢がもうすぐ40才という社会的な事情、体力気力の減退、その他の事情も複合しています。 近年は仏教と神道の学びを得て、そんな中でも明るく前向きに仕事、スポーツ、人間関係に努力できたのですが、最近はそれでも気分が落ち込むのです。（でもうつ病ではないと思います） 社会を見渡すと私より状況が悪い中で苦しんでおられる方も沢山いるかと思いますが、それでも人間が生きなければならない理由って何なんでしょう？ 魂の修行だから？身内が悲しむから？ご先祖に申し訳ないから？…そんな話はよく聴きますけど、どうもしっくりこないのです。 生きてなければお金や健康を気にしなくてもいいし、仕事をしなくていいし、人間関係もいらないし、家も食べ物も着る物もいらないじゃないですか。 過酷な人生に挫折して、自殺したら成仏できない霊になってさらに苦しみますか？もう救いがないですね。 気持ちが乱れる中でいろいろ書いてしまいましたが、お坊さま方のご回答よろしくお願い致します。
こんばんは。 現在午前3時ですが、眠れないので質問させていただきます。 私は現在27歳で、職場の人間関係のトラブルが原因で約3年前から休職していました。 ですがついに今年の頭に退職し、現在は無職です。 仕事を探して社会に復帰しなくてはいけないのは、私が一番よく分かっています。 ですが、どうしても怖いのです。 「またいじめられるのではないか、意地悪をたくさん言われるのではないか…」 そう思うと、一歩がどうしても踏み出せないのです。 同居している両親も、こんな情けない娘を急かしもせずに見守ってくれています。 それもまた申し訳なく、ただ存在するだけの穀潰しである自分を消してしまいたくなります。 お恥ずかしいことですが、働かなくても一丁前にお腹は空いてしまうのです。 今や、出かけるのも恥ずかしく、ご飯を食べるのも恥ずかしく、また寝るのも恥ずかしいです。 生きる上での行動全てが恥ずかしいです。 でも死のうとは思いません。 悲しむ人がいる事は分かってます。 でも、人の役に立たない自分に価値なんてあるのでしょうか。 頭も良くなく、不器用で、仕事も続けられないような人間です。 私はご飯を食べて、寝ても良いのでしょうか？ その価値はあるんでしょうか。 皆さまお忙しい中で読んで下さるのに、 まとまった文が書けなくて申し訳ありません。 何でも良いので、私に何か声をかけて下さると、有難いです。 どうぞ、よろしくお願い申し上げます。
真言宗の先祖のお墓に父が入りました ◯お坊さんだけでは、管理手入れができない広いお墓です。墓守りさんは、だいぶ前に出て行かれました。 その為、お寺の入り口には、粗大ごみが置いてあり、草木はぼうぼうで、車から降りると、蚊が群れをなして襲ってきます。尋常な数ではありません、孫や母は、刺されすぎて熱が出るほどです、その為お墓参りは、時期を見てさっと行くしかありません。一度住職に、木や草が生えてて蚊がすごくて〜となんとなく伝えたのですが、木や草は空気の浄化をするから何もしないとのこと粗大ゴミや家の不用品も見えるところに、かなり置いてあり、かたす様子も全くありません ◯7回忌が終わり未だに墓誌を彫ってもらえないので、一度お願いしたところまとまったら、私が彫るからってことでした。 まとまったらとは、どう言うことなのか？石屋さんが彫るのではないのか？とにかく直接石屋さんに話はさせない住職です ◯父のお葬式の時どのくらい包んだらと母が聞いたら５０万と車代と言われ包みました。これは相場なのでしょうか？父の戒名、院とか立派なのはついてません一般的と親戚の人が言ってました 母の時はそんなに包まないと思います ◯7回忌が過ぎた後、お寺から7回忌の法要のお手紙が来ました。もうお布施も送り終わってるはずなのに、えっもしかして何もしてもらえてないのかと不安になりました。 ◯父は生前、お墓石をきれいに建て直しました。その時もかなりな金額を言われ父は仕方なく住職の言う通り４５０万できれいにしました墓石は立派な石ではありません 住職とは話をしても中々こちらの話は伝わりません。母もあの住職はお金しか頭にないとあのお墓には入らず祖父と父のお骨だけ他に移して墓じまいしたいと言ってます たぶんあの住職の事ですかなりの金額を請求されるか阻止されると思います どうしたらいいかわからず、相談させていただきました。よろしくお願いします
コロナで仕事が無くなり、何もしないまま６月も中旬。 3ヶ月半無駄に過ごしました。 転職サイトを見ても、経験も資格も無いため、選べる立場ではないですが、本当に仕事が無く、今後の生きる道に絶望を感じています。 この鬱々とした感情が良くないのかと 自己啓発本 鬱克服本 投資本 不動産経営本 成功者のYouTube見たり 簿記検定３級の受講テキストなど 見たり読んだりしましたが、 勉強は全然出来ないし 本はポジティブでないと人は離れていくとあり、あぁだめだポジティブにならないと...とさらに自己嫌悪になり 自己肯定感をあげるのも大変難しく 今までの自分の性格の糞さを目の当たりにし 今すぐ死にたいです。 生きていられないなんで生きてるんだろう今すぐ死にたいんです本当に。 ４月５月、何もしておらず死にたかったので 今月から短期のバイトを初めたり カフェのバイトも初めましたが 死にたい気持ちが一向に収まりません。 散歩しても 運動しても ポジティブになれません。 周りが働いてたり、子育てしたり本当に生きててすごいと思う。 生きるって凄いです。私にはもう無理です。 毎日 毎日、自殺募集や死にたい人を検索しては共感しています。 本当に死にたいです。 死にたいんです。 皆どうやっていきてるの本当にすごい。 最近、左下腹部を押すとしこりがあるのが分かりました。 これがガンか何かで、余命1ヶ月であってくれと心から願っています。 現時点ではお金に困っていません。 生活にも困っていません。 自分の無知無能無力さ、夢や目標もなく、ゴールが無いから船を何処に進めたらいいのか分からず、ループに陥り、死ぬしかない、と考えます。 近所に祖母と母が住んでおり、私のこの思いは伝えております。私のせいで、最近二人ともあまり元気が無いように思います。 周りに迷惑をかけ、生産性もなく生きている私は本当に死ぬべきだし、死にたいです。 簡単に死ねず、生きるも地獄、死ぬも地獄。 八方塞がりです。しんどい。楽になりたい。 皆様、この気持ちはどうやって乗り越えるのですか。周りに助けを求めても、気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり、一時的なやりとりで気が紛れますがすぐ死にたい気持ちで溢れます。 苦しいし辛いです。 他力本願でごめんなさい。 どうかどうか楽になりたい。
今後の進路について、悩んでいます。 今年度大学3年生で来年度4年生になります。 ですが、単位が足りず来年度で卒業できる見込はありません。 それどころか、今のままでは1年留年しても尚卒業出来るか正直厳しい状態にあります。 単位がとれていない事は完全に自分自身への甘さによるものだと自覚しています。 ですが自覚しても尚改善しよう、と動くことができません。 元々中学の時に不登校となり、高校も進学はしたもののほぼ常にアルバイトをして働き、結局卒業ではなく、1年多くかけ高認をとりそれにより大学へ進学しました。 その為学校へ通うという習慣がほぼ無く、それが今とても苦痛でなりません。 現在もアルバイトで働きつつ学校へ在籍はしています。 上記の通り、学校へ通う事が苦痛となり、アルバイトでたくさん働くことでそちらに逃げてしまいます。 良くないとは思いつつも働かずにいるという事も通学と同様に苦痛となり、どうしても働かずにはいられません。 将来のことを考え、学歴的に大学卒業はしておきたいと考えておりますがこのような状態、気持ちである以上何年かけても卒業にまで至ることが出来ないのではないかととても不安です。 また、すべて自分の甘さのせいだと自覚してもなお改善しようと動くことさえできない自分がただただ情けなく、親にも申し訳がありません。 卒業出来ないのであればいっそ早く退学してしまった方が良いのではないかとも考えましたがそこから先どうするのか考えても一切考えが纏まらず、行き当たりばったりでこれまでの3年間の学費を棒に振る事も出来ません。 考えれば考えるほどどちらの方向へも進むことが出来ずただただ時間を無駄にしている事へ焦りを感じます。 私は今後どう進めばよいのでしょうか。 大変分かりづらいまとまりのない質問となってしまい申し訳ありません。 どうかお知恵を拝借させてください。
ー背景ー 私は、何の取り柄もない人間でしたが、中学の終わりにある夢ができ、高校は、その夢を叶えるために、没頭し、そして、大学を首席で卒業し二十代のはじめに夢を叶えることができました。 その途中で、今も忘れられない、無垢で心やさしく、そして、微笑みが素敵な初恋の女の子もいたのですが、「自分が夢を追っていれば一緒にいたらひもじい思いをさせるかもしれない」「夢を叶えるには日々を必死に努力をして生きなければならない」と、一度、手も繋いだのですが、結局、デートに誘われた時に断ってしまいました。夢を叶えるためには仕方なかったと納得していますし、夢を叶えるための努力してきた日々は間違ったとは思っていません。 ー問題ー しかし、いつしか、当たり前のように同世代が生きていた青春を 経験せずにきたのを後悔していました。 振り返れば、二十代の初めまで、性欲はなく、女性に全く関心は無かったのですが、最近になって、街の女性たちをみると美しいとひどくうっとりしたり、こんなひとと一緒に過ごせたらどれだけ嬉しいかと思うのです。と、同時に、彼氏・彼女で歩く二人を見ると、羨ましく思ったり、恥ずかしくも、その二人の夜を妄想して哀しくなったり「ああ、厭だ！人間は所詮、猿なのだ」と吐き気がするのです。また、私自身についても、「夢を叶えたけど、ろくに稼ぎもない。何が夢だ。人間の本能に従って享楽的に生きた方が良かったのではないか」と時々考えます。 誰かを好きになるということは素敵なことだと思うのです。それこそ、汚れのない白百合や、モネの絵のように美しいと思うのです。しかし、眼に映るカップルが若ければ若いほどに、暗澹たる感情が自然に込み上げてしまいます。単に性欲の問題なら、自分が人間として生きている以上、仕方ないと思うのですが、それとは別に、自分自身の人間性の分裂を感じます。 現状としては、20を過ぎると、綺麗な人は皆結ばれていますし、それに、一度でも誰かを心から愛したり、ましては体まで許した女の人を好きになれるとは思えません。なにより青春期のようなピュアな恋愛は大人になった自分にはもうできないことに絶望を感じます。辛いです。 そういうわけで、夢を叶えたのですが、青春を後悔しているのです。 私は何に対して葛藤しているのか、自分でも整理がついていませんが、この若造に生きるヒントをください。
婚活をして、同い年の男性と知り合い、結婚前提に付き合って２ヶ月になります。 先に彼の両親に会い、付き合うことを了解してもらえました。 そして昨日、彼が私の家に来て、私の家族に会いました。昨日は当たり障りなく接してくれましたが、今日は明らかに彼が気に入らなかったような態度で家族皆過ごしています。 父は私を避けてます。 母は気にかかる事があると多弁になりますが、そのとおりです。 祖母は、はっきりと嫌だ！と言いました。祖母が彼に合う女の子を探してあげるとまで！ 家族の反対は、家が兼業農家で私が長女だから跡を継いで欲しいという思いもあると思います。彼は長男だから難色を示しているのかも。 彼のことは好きだし、別れたくないです。でも、家族が反対しています。 誰にも相談出来なくて、どうしていいかわかりません。 このまま付き合うべきかどうか、いいアドバイスをお願いします。
めちゃくちゃモテたいんです！ どうすればモテるようになりますか？
いつもお世話になってます、連続で質問してすみません。聞きたくて連続で質問しました。 一回好きですと告白したあと、友達になってほしいと伝えました。 遊びにはいくことは断られたりやりとりもそっけなくて脈がないとは分かっているのですが、次は友達になってほしいじゃなくて付き合ってほしいと告白をしたいです。 ただ、タイミングが良くわからなくて…… ２回目の告白するときって、来年にしてもいいものなのでしょうか？ １回目の告白から期間開けた方がいいですよね？来年のバレンタインとかいいでしょうか？ そして次に告白するときってどうやって伝えた方がいいんでしょうか……こんな悩むならもう玉砕覚悟ではじめから付き合ってほしいと言えば良かったと後悔しています。 本当は友達になって遊んだりしてそのなかで徐々に好意を伝えようと思っていたのですがそれが叶わなくなったので………。 難しい質問だとはわかっていますが、回答どうかお願い致します。
有り難し 10
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