いつも、アドバイザーありがとうございました。 相変わらず、毎日死にたくてしょうがないでも、生活しなくてはと過ごしています。 依然、とある本を読みまして。 必ずや良いこととあって悪いことがあると。 良いことが無いとおもっていても、本当は、小さな良いことが重なっていると。 私の人生って。どうやら良くないことが大きい過ぎて、 良いことがあったことが気づかないみたいです。 5年おきに職場で、辛いことあり、このまま我慢すると、人生を辞めてしまうから、防御策で転職していました。 今はちょうどその時期になりましたが、大きな職場でない分、人間関係より、迷惑な事柄に巻き込まれてばかりかと。 毎回、そうなるのは、運命なのでしょうか。自律神経が久々におかしいので、生活に支障をきたしています。 どうしたら、良いのでしょうか？
数ヶ月前に10年働いていた職から転職しました。その新しい職場に、面倒な仕事は私に押し付け、自分のやりたい仕事しかしない上司がいます。 とにかくその上司が憎くて憎くてたまりません。死んでほしいとすら思うほどです。 どうしてそんな人が長年働いているのでしょう。他の人はその人が嫌で辞めているのに。 死んでほしいと願うこの気持ちはどうしたら良いのでしょうか。 悪いのは私なのでしょうか？
タイトルの通り、一人暮らしを始めようか悩んでいます。 子供の頃から一人部屋が無く、家族が部屋を散らかす人なので、綺麗好きの私はストレスを感じながら過ごしていましたが、 去年から昇給があり、貯金も貯まってきた為、このストレスから抜け出すべく、一人暮らしを始めようと思います。 しかし、今の職場の仕事・人間関係でも、強いストレスを受けております。 転職も視野にいれているのですが、こういう時は我慢して実家暮らしを続けて、転職が決まり次第一人暮らしの方が良いのでしょうか？ 今より良い条件の求人があまり無い為、すぐには転職出来なそうですが…。 一人暮らしする決心がつかずに悩んでいます。背中を押して頂けると幸いです。
今年もよろしくお願いします。 人に対する、恨み憎しみという気持ちは消えるものなのでしょうか？ よくTVでいうような綺麗ごとは要らないんです。実際私も、今47歳です。小学生の頃に嫌がらせを受けました。未だに、その時の状況、季節、自分が着てた服、相手の服等全て忘れていません。 そして、息子ができた今息子が小学6年間虐めらていました。そして、そのママ達にも私は無視をされ続けていました。私は別にいいんです。ただ親子で嫌がらせをしていた同級生が憎らしいです。許せません。どんなにどんなに自分の考えを変えなきゃと思っても辛いです。私はいつまでも根に持つダメな人間です。 でも、でも本当に憎たらしい奴等なんです。でも、息子はもうあの子達を許してるから親の私がいつまでもこんな気持ちじゃ絶対絶対ダメなんです。 でも頭と気持ちが別なんです。 人って、憎しみや怨みという気持ちは本当になくなるのですか？ゼロになるんですか？ 辛いです、人を憎む気持ちがある自分が… よろしくお願いします。
明日、手術をします。 今回の手術で症状が改善しなければ、一生治らない激痛を抱えて生きて行くことになります。 今まで何とか押さえ込んできた、恨みや憎しみも増し抑えられなくなると思います。 不安と恐怖で落ち着きません。 どうしたらいいでしょうか。
閲覧ありがとうございます。義両親が息子（孫）の発達障害の理解をしてもらえない事について相談させていただきたいと思います。 今、息子は4歳でASDと中度知的障害があります。今年の4月から療育と幼稚園を併用しながら頑張っています。 年中になり、やっとお話も以前に比べると出来るようにはなってきましたが、なかなか難しい部分も多く私自身も対応がとても大変な時もあります。 発達障害が分かった時点で義両親、私の両親には話しました。 義両親は、「そうなのか」とその時は言ってましたが理解はしてくれてませんでした。 電話の度に、「話せるようになったか」「オムツは取れたか」などの言葉は本当に嫌だと思いました。 どんなに、息子（孫）はゆっくりだからと話しても、治るものだと思っているようで義両親の家に行くのも嫌だと思うようになってしまいました。 息子（孫）を可愛がってくれているのは分かっています。 自分の中のモヤモヤした気持ちがあり複雑です。 まとまりのない文章ですいません
１０年前に、大好きな父が胃ガンで亡くなりました。 病気が発症した時にはすでに末期で本人にも告知してありました。唯一の治療として少なからずの延命で抗がん剤治療、あとはひたすら痛みを取ってあげることしかできませんでした。 死期が近くなるにつれ、痛みも強くなり、モルヒネの量も多くなりました。 私は、一人っ子で両親にたくさんの愛情をもらい育ててもらいました。時に厳しく叱ってもらい、時にはたくさん遊んでもらい、自分が大人になっても仲良しでした。 父がモルヒネの量が増えるにつれ、私が毎日、面会に言っても副作用のせいで、誰だかわからなくなってきていました。もちろん、私だけではなく、母にも妻という認識も薄れてきていました。 私は仕事柄、医療従事者なので、父が告知を受けた時から死期をどう迎えるか、どう向き合うか、覚悟はできていました。 ある日、父がモルヒネの副作用で暴れたことが一度ありました。 私の胸ぐらを掴んで、死期が近いとも思えない力強い力で殴ろうとしたんです。 私は、今までそんな怖い父を見たことありませんでした。 もちろん、副作用で私が娘だと認識はもぅできてませんでした。 聞いたこともない汚い言葉を使い、私を罵り、、、 副作用が言わせてると頭では理解できてたけど、やっぱりすごくショックでした。 それが父との最後の会話になり、父は旅立ちました。 １０年たった今でも、父が暴れたことが忘れられなくて、本当は副作用ではなく、私に対する憎しみの、表れだったんじゃないかと思っています。 もし、憎しみであれば、わかってあげられなかったことを謝りたいと思っています。 １０年の間、ずっとモヤモヤです。
2年4ヶ月お付き合いしている彼氏がいます。本当なら今年結婚する予定で親にも伝えてありました。ですが、仕事を半年前にパワハラで辞めてから、ほとんど就活もせず、毎日私に「嫌い、ブタ、臭い」と言われる日々を過ごしています。本来は優しいので私は、好きでこれからもずっと一緒にいたいと思っているのですが、何度本人に注意しても、愛情表現って言ってやめてくれません。親から電話がかかってきたり、どこどこ行くと言われると、私と約束していてもドタキャンされることがあり、毎日自殺したくて、本で頭を殴る日々が続いています。私は今後どうするべきでしょうか。
20代後半ですが、父親が気持ち悪くて仕方がないです。 1人娘である私に対して独占欲があるらしく、男性との仲を邪魔します。 父親の行動は異常です。 彼氏に嫉妬するというのがもう気持ち悪くて仕方がないです。それで毎回揉めます。 こんなんだから、父親にバレないように、彼氏のことを友達と言ってカモフラージュしなくちゃいけないのもおかしいです。 結婚をさせたくないみたいで、邪魔をしているんです。 結婚させないで、私に自分の生活を支えてもらいたいらしく、初老の妻役をやれということなのです。 この頭がおかしい毒親と縁を切るにはどうしたら良いでしょうか？
今月から婚活サイトに登録しました。 初めて登録し、初めて1人の方にお会いしました。 そして初めてフィーリングの合う方に出会えました。 ただ、会って話したのも数時間。 お互いの良いところも、悪いところも、何もわかりませんが、価値観が合い好印象を持てました。 登録したサイトでは、お互い会いたい気持ちがあれば、次に会うときは完全交際ではなく、そこからお互いを知っていくあまり重くならない条件だったので、お話していた感じでは、もう一度会っていただけるのかと思いましたが、お相手からNOのお返事でした。 理由は生活拠点や生活リズムが違うということでした。ただ、価値観は合っていて魅力的だったと。 お断りの理由は改善できるものだし、納得いきませんでしたが、これがお断りするときの大人の対応なのだなと思いました。 今まで、合コンや友人の紹介の中でもフィーリング会う方に出会えませんでした。 今回、お相手にあまり重くならないようにとラフに考えすぎて、自分が納得出来るアピールが出来なかったことを後悔したのと、今後このようなフィーリングと条件の合う方に出会える事は無いのかもしれないという恐怖。 勝手に自分で作ってしまっている年齢っていう壁に苦しまされています。 そして、これが縁なのだと、これを経験としてふまえ進めばいいと、自分で自分を納得させようとしている自分が苦しくなっています。 心の中がモヤモヤでいっぱいになり、誰か助けてって叫びたくて、こちらに書きこみさせていただきました。 言葉が欲しくて。
やりたいことができません。好きな事を好きと言えません。 どうでもいいことは言えるし行動できるのですが、肝心な事は何もできません。 気になる事はあります。やってみたいと思う事もあります。でも行動にうつせません。 小さい頃から我慢することが多く、欲しいものが手に入りそうになると止める癖がついてしまいました。 お店でいいな！と思っても、商品の前で止まって眺めて、手に入れずに帰ってしまいます。 やりたいことはどこに行けばやれるか調べます。どうすれば実現できるか考えます。 ああ、こんな近くでできるんだ、と確認した後、結局実際にやりに行くことはありません。 欲しいものを手に入れられそうな状態になったら、それで終わり。 最後、手に入れるところまで行動する事ができません。 私が良いのだろうか？許されるのだろうか？本当に必要なものだろうか？後で後悔しないだろうか？ などとそんなことを考えているのかもしれません。恥ずかしいのかもしれません。よく分かりません。 生命維持に必要な最低限のものは手に入れることができます。 でも、ちょっとした贅沢品や嗜好品となると手に入れる事ができません。 自分の好きな事や趣味も同様です。 仕事を好きな事に変えようと思っていますが、やはりこれも動くことができません。 自分の好きじゃない、どうでもいいものならいくらでもなんでもできます。他人のためにも動くこともできます。 でも、自分のため、自分の好きなもの、生命維持に必要な最低限ではないもの、となると行動できません。 好きな事を好きだという事もできません。 どうしたら、自分の好きなことができるように動くことができるでしょうか？ 正直、あんまり人生が楽しくありませんでした。 なので、生き続けるのが辛すぎて最近、仕事やら人間関係やら、いろいろ投げ出してしまいました。 だからと言って、自分の好きなもので再構築することができないでいます。 諦めきれず、元の生活に戻る選択を選ぶこともできず、もんもんとしています。 どうすれば、自分の好きなものを好きと言えるでしょうか？やれるようになるでしょうか？ 自分が好きと思える仕事につけるように動くことができるでしょうか？ 何かアドバイスをいただけませんか？よろしくお願い致します。
私は自分が嫌いです。 特に容姿について自分より綺麗な人やスタイルのいい人を見ると劣等感でいっぱいになりこんな容姿なら死んでしまいたいと思います。綺麗になるために無理なダイエットもして拒食症から過食症になり今は食べ物を詰め込んだ吐いてを繰り返しているため楽しく食事もできません。見た目に気を使って毎日鏡を見ては泣く日々が本当につらくて疲れました。こんな性格なので友達もいないし人と関わることが楽しくありません。私は幸せにはなれないのでしょうか。どうしたら自分を好きになれますか。
3週間ほど前から入社当時より仲良くしていた同僚2人(特にそのうちの1人)に明らかに避けられるようになりました。休憩時間に2人で消えて私1人になる、以前何気ないやり取りをしていたLINEやSNSもブロックはされていないものの、そっけなくなり、既読無視される等です。身に覚えが無いため困惑し、特に仲の良かった1人に体調でも悪くてこうなっているのかと思い、LINEをしたところ「色々あって疲れているからそっとしておいてほしい、ごめんね」と返信がありました。私も気づかないうちに何かをしてしまっていたかもしれないので、何かしてしまったか聞きましたがそれ以降返信はありません。 しかし、2人では過ごしているのでやはり私だけが避けられているようです。学生の頃から女性特有の順番に誰かを無視する等のいじめに何度もあってきたこともあり、この歳になってもこの仕打ちをされなくてはいけないのかと、悲しいやら自分が情けないやらで辛いです。 彼女たちは空気を読んで私の方からフェイドアウトするのを待っているような気がします。 私の性格的にもそうですし、思い当たる理由がないこともあり、ハッキリ理由を言わないのは卑怯だと思っているのでショックでしたが心を切り替え、元々コロナの影響で収入が減り、生活のためにも環境を替えるのもありかと思い転職も検討していたので、良い機会なのかもしれません。ですが、状況的に私は虐められていると感じているので証拠を集めて会社の相談窓口に訴えようか迷っています。しかし、今まで仲の良かった人達を訴えるなんてやりすぎなのではないかと思う気持ちと自分だけ転職を検討していること、私が辞めても彼女たちは私が辞めてよかったと清々するだけでは無いのかなどと考え、どうするべきなのか迷ってしまいます。訴える前に上司に相談すべきなのかもしれませんが相手方のうち1人が上司に気に入られている為うっかり相手方に漏れるのでは？と思い信用できません。ほかの同僚や先輩に話してみようかとも思いましたが、もし、彼女たちに私の話したことが漏れたら、話が異なって伝わってしまったらと思い誰も信用できません。私はどうしたらいいのでしょうか。アドバイスをいただけたら嬉しいです。
なぜか無気力な今日この頃。 どうせ死ぬし、どうせ良いことないしと、一生懸命にならない言い訳ばかりしている気がします。 社会人一年目で、人生まだまだこれから色々な試練があるだろうに… 頑張れない自分に、そしてその環境に不満がいっぱい。 でも怒られたくないから、黙ってその為だけに働いて生きてるような毎日。 情けないしこれじゃ駄目だと分かっているけど、どうにも気力が湧かない。 こんな日が何日も続く時、どうすれば良いでしょうか… 喝でも何でも、お言葉を頂戴願います。
元々は私は出会い系サイトのような 外国の方とやりとりをするチャットを利用していました。 そこで会った韓国の同い年の男の子と仲良くなり、会って、付き合うことになりました。 私は韓国語を勉強するためにそのチャットを利用していましたが、彼らは日本の女の子に対して下心を持っている方がほとんどであり、大体話しているとすぐにそういう方向の話になりました。 でもその男の子だけは純粋に友達になってくれた上に、日本まで会いに来てくれました。 後で聞けば、私に会いに来たのではなく元々日本に来るつもりでついでに会ってみようかな、くらいだったらしいです。 そこで会って話すうちに気が合い一緒にいると安心でき、すぐにすきになってしまいました。お互いに。 そして付き合うことになり、彼が日本にいた2~3ヶ月の間毎日会ってデートしました。彼が帰国し涙のお別れをしたあと、また私が韓国へ向かう予定でしたがその後すぐにコロナが流行し それは2年間叶うことはなく遠距離恋愛をつい最近まで続けていました。 今年から就職した私は社会の厳しさやひとり暮らしの大変さで毎日寂しくてたまらなかったので彼に毎日電話をかけました。 時には疲れて寝てしまう日があって連絡を怠ると彼は怒るようになりました。 寝る前に一言も言えないのかと。遠距離恋愛なんだから連絡を怠るべきではないのに疲れたから寝てました、なんてお前は意思が弱すぎる。と。そのせいで何度か喧嘩しもう彼から離れたいと思うようにいつしかなっていました。誰かに頼りたい、寂しい、仕事が辛い。その思いをぶつけるようにナンパされた人と浮気してしまいました。 彼は私とSNSを共有しているので、色々あり浮気がバレてしまいました。私はこんな愚かな自分を知られたことがショックでそのまま別れを告げました。それでも別れたくないと言われたが、ものすごい束縛と彼が結婚する気でいるという気持ちに答えられずに別れることにしました。 しかしつい先日彼が精神疾患にかかり自殺未遂をしたと彼の知り合いの女の子から連絡が来ました。お前のせいでお兄さんがこんなことになってしまった。お前は悪魔だ、一生罪悪感を抱えて生きろと言われました。 私ってなんでこんな人間で生きてて価値のない人間なんだと思いました。 これから私はどうやって生きていったらよいのでしょう。彼が死んでしまうのかと怖いです。
現在、目標のために貯金していますが、正直なところ辛いです。 今までは特に何も考えずお金を使っていました。今はあまり使わないよう休日も家にこもりきりです。 なぜこんなに頑張っているんだろう、こんなに頑張っているのに何にもならなかったらどうしよう…と不安に苛まれてしまいます。 自分で目標を立てたので後悔しないようにしたいです。でも、道程でやはり何度も迷うものなのでしょうか…。
SNSにあがっていた絵に対して、「わざわざ言う必要のないこと」をコメントしてしまい、相手を傷付けてしまいました。 後日、コメントした事を後悔し、謝罪しようとしましたが、ブロックされていました。ブロックをされているとメッセージを送ることができません。 その絵に対してコメントすることもできるのです。しかし、傷付けてしまった以上、また、「ブロック」という明確な「拒絶」を受けた以上、関わらず、そっとしておいたほうが良いと思いました。 私が相手の立場であっても、謝罪など必要ないので、2度と関わりたくないと思うと思います。 私としては、謝りたいと思うのですが、他の相談した方々からも「そっとして置いた方がいい」という意見をいただき、私も同意しております。 謝りたいが、もう関わろうとしない方が良いとも思う…どうすればよろしいでしょうか。
十年ほど前に、作家の玄侑宗久さんの般若心経の解説本で、初めて仏教的な物の見方を知りました。 息苦しい日々に、涼しい風が吹き込んだ様な気がしました。以来、少しでも仏教的な悟りや心の安心に近付きたく、仏教書（仏教関係のエッセイなど）を読んだり、座禅に通ったり、欲を捨てる事を心掛け、諸行無常、諸法無我を心に留めてきましたが、相変わらず心弱く、煩悩に振り回され続けてます。 心の安心を仏教から得るには、どのようにしたら良いのでしょうか？座禅会では、座っていれば自然に気付くと聞きましたが、何も分かる気がしないのです。信仰ではなく考え方としてしか仏教を見ていないからでしょうか？
この夏にも夢の件でお尋ねいたしましたが、 先日中東を旅行しておりました時の夢がとても残酷なものでお話しさせていただきたく思った次第です。 中東というエリアが原因なのか、母は胸を刺されて殺害された夢を見た次第です。それも、私たち家族の親しい知人だったアメリカ人による犯行だったということで、目が覚めた時はとても重い気分でした。 亡くなってから一カ月に一度くらい夢に出てきますが、お母さまを亡くした知人達は夢を見ることなど皆無だと言います。 夢にでるのは成仏できずにさまよっているなどと言われますが、どのように思えばよろしいのでしょうか。 会いたくてもちっとも夢に現れてくれないとぼやく人より私は幸せだと自分に言い聞かせています。 どうぞよろしくご教示のほどお願いいたします。
こんばんは 今、人の事を誰も信用出来なくなってきました。 みんな口だけで誰ひとり真剣に相談にものってくれません。 毎年毎年この時期「11月から12月」にかけて精神状態が安定せず、すぐ人や嫁さんに手をあげてしまいます。たまには本当に殺してしまうのではと思う程に殺意が強くなります。 その度に心療内科で安定剤の注射です。 薬は毎日飲んでますが変わらずです。 前は信用できる人がいましたが、なかなか真剣に相談にのってくれなくなりました。 まわりの人は、みんな無視して知らん顔。信用してた人も知らん顔。正直辛いです。 別に人を殺めるぐらい簡単な事ですが、そうなる前に相談出来る人がいればと思います。 信用してた人って、ここにいます。
有り難し 27
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