最近クラス内で自分のことが笑われているのではないかなどと思ったり、仲の良かった人に「今後関わってこないで」と言われて今まではそんなことがあまりなかったので、自分が何かしてしまったのかなどと思い不安になります それによって人とかかわることも怖くなってしまいました はっきり言ってもうじぶんには生きる価値がないのではないかと思い、生きるのが嫌です
再会した音信不通だった元不倫相手のことです。 同じ会社にいる彼女とは不倫関係でしたが、2年前突然「恋愛感情が無くなった」というメール一文でが送られて来てフラれました。 恐らく、私の配慮の無い身勝手さと不倫の関係が嫌になったのだと思います。 当時の私は人間関係によるトラブルが頻発していて、彼女に癒してもらう事ばかり考えていて、彼女のことを配慮する余裕がなく、愛想を尽かされたのでしょう。話し合いをしようとしましたが、電話すら拒絶され、メールも数回返信されるだけでした。 そして、配慮の無かったことへの謝罪と感謝を伝え、別れを承諾したのですが、彼女の気持ちは既に決まっていて「わたしになにをもとめているのか？何をしてほしいのか？」と罵ったメールが帰ってきました。 以来、2年間一切音信不通で、事務的な用事で1回だけメールをしましたが、それも返信もなく、たまに彼女とすれ違っても私がしても彼女は会釈すらしてきませんでした。 そんな彼女と仕事で再会したのですが、どうやら最近移動になったとのことで、それ以来彼女と仕事をすることになりました。 再会後は以前の様に親しげに話しかけてきましたが、ちょっとした会話から急に固い態度になり、私が「不倫していた頃」の話を持ち出したと受け取ったようで「配慮がない、失礼だ」などと、またも罵ったメールが届きました。 直ぐに誤解であって、そう取られるような話し方を謝罪しましたが、現在も固く不愉快を前面に出し続けていて、謝罪を聞き入れた様子はみえません（ただ以前と違うのは音信不通ではありませんが…）。 もちろん彼女とは終わったので、仕事以外の関係はもちたくありません。仕事を気持ちよくしたいだけですが、それは以前同様に私の身勝手な、都合のよい考えなのでしょうか？ 間違った謝罪は自分を正当化しているだけと思いますが、どのように謝罪してよいのでしょうか？ ただ最近は、怒っている彼女を見ていると、付き合っていた頃、彼女の家族、友人の問題、就職、仕事の問題、そしてお金の問題と相談に力になって、何度も感謝のされたことを思い出しては、「あれは全て嘘だった」と、心の狭い考えが浮かんでくるのです。 色々と考えていると、腹立たしさが増えて来るばかりです。どうか、お坊様、ご指導、ご教示ください。
ご覧頂き誠に有難う御座います。 お時間があります時にご教示頂ければ幸いです。 友人関係で悩んでおります、宜しくお願い致します。 最近仕事が忙しく、中々スケジュールが決まらない中、何度かオンラインのゲームに誘われました。 しかし、いつの間にか遊びにも関わらず細かな時間割が出来たり、急に仕事が入ったりして何度かお断りしたり時間をずらしてほしいとお願いしたところ「何度もいい加減にしてほしい」と怒られました。 だったら迷惑になるばかりだし、ゲームには参加しないと言うと「一緒に遊びたい」と言われ、仕事が忙しいと伝えると「どんなに忙しいか解りやすく説明しろ」と言われます。 ゲームに参加しないと友人たちの会話についていけなくなりそうで怖い反面、そんなことで危うくなる友人関係とは本当に「友人」と呼べるのか解らなくなりました。 複数人で遊んでいるのだから我慢をしろ、あなた一人に合わせたりはできないと言われましたが 正直、遊んでいるはずなのに最近では辛くなることが多くなりました。 このような関係を、第三者様から見て友人同士と思えますでしょうか？ 乱文な上に下らない内容で失礼致しました。
最近、仕事でトラブルが続いて います。 スタッフのミスから、トラブルに 繋がるケースがあります。 今の空気・運気を変える方があれば 是非、アドバイスをお願いします
はじめまして。お忙しい中すみませんが話しを聞いて頂けると助かります。 今日自分のメンタルクリニックの通院日でしたが 行きたくなくて、旦那をずる休みさせて(有休日の移動) 旦那に代わりにメンタルクリニックに行かせてしまいました。自分は、心気症という、体の病気が不安でたまらないという症状でメンタルクリニックに通っています。 今日旦那をずる休みさせた(今自分は少し風邪気味ですが、旦那を休ませたくて、大袈裟に具合の悪さをアピールしてしまいました)ことで、バチが当たらないか不安です。 高校生の頃、進学校でしたが自分は勉強をせず、課題は人のものを写させてもらい、授業中や、自主学習時間は寝てばかりいたことで、おそらくバチが当たり、卒業間近という時に顎関節症になり、卒業式に出れず、うつ状態に陥り、その後楽しみにしていた短大も休学、退学してしまった経験があります。このことは、もしかして、自分が高校生の頃ちゃんとしてなかったからバチが当たったのかなと思ってしまいます。 今日旦那に代わりに行かせたことで、 科学的にはありえないことだと思うのですが、 今私が気になっている「しこり」(内科の医師からは大丈夫。様子見で。と言われています)が、 悪性化するのではないか？(バチが当たり)と不安になってしまいます。 分かりづらい文章ですみません。
いまさっきしようとしようとしたことや、予定をよく忘れます。 何年も前にあった出来事がさもいまあったかのように頭？心？に 再現されます。 私のなにがいけないのでしょうか。 ここに似たような相談をさせていただいて、いただいたアドバイスを やってみているのですが、思っているより難しいです。 ネットの人との距離の置き方もわからなくなってしまいましたし リアルもさほど人と関わることがなくなってしまい、いざ関わるとき どう関わっていれば良いのかわからなくなりました。 弱い自分が強くなることは出来るのでしょうか？
過去に姉がギャンブルで借金をして その返済にリボ払いをして弁護士を通して債務整理をしたそうです。 お金に困ったらギャンブルして負けて 親から返済のために借りたお金でギャンブルして負けて 泣きながら親に叱られながらも 自殺するとかわめき散らして 家のお金も家捜しして忘れられてたお金を見つけると自分が見つけたから私のもの！とお金を奪う姉でした。 一人暮らしを失敗して借金作って戻ってきた姉 その姿を私は見て育ちました。 姉は私にもお金を借りようとしてきました。 まだ、私が社会に出たばかりの頃、一度貸したことがあります。 私が煩く返済を求めたので姉の給料日に返してもらいました。 貸した私は帰ってくるのか毎日が辛くて もう二度とお金は貸したくないと思いました。 お金を貸す側は、お金と同時に「信頼」も渡してます。その信頼が少しずつ壊れていくのも感じます。それは恐怖です。相手の態度も見ます。 自分が一生懸命働いたお金を、なぜ遊び呆けて怠けて真面目にしなかった人を助けるために貸すのか、返ってくるまでの間、そのお金を自由に使うことができない制限をされ、時間が虚しく消費され、本来なら自分に使うためのお金なのに、なぜ貸さなければいけないのか憤慨します。 借りた側は借りた瞬間からけろっとして明るくなります。そして遊ぶ。儲けるため！とか言いながら負ける。嫌な思いをする。 親に泣きつき借りては怒られてる姉に、私は暴力を振るってでも止めたかったです。 もうほんとに酷かった。言って注意しても、何度も何度も怒ったり叱ってもダメだった 突き放して傍観してもダメだったし 親に言ってどこかの施設に隔離してもらうよう提案してもダメだった 最終的に「体売ってしまえ」と言ったけど歳だから売れないと言われました。 ギャンブルを心底憎みました。姉にも憎みました。 私は姉にお金を貸しませんでした。 姉はパチンコからスクラッチに移行して当てました。 大金を得た姉は仕事を休みがちになりましたが 返済には困ってなく親にも少しずつ返してます。 そして姉と喧嘩したときに「あんたは私を助けてくれなかった！」と言われます でも、それって姉の身勝手な振る舞いで その時貸したらそのお金がどうなるのか分かるから貸さなかったのですが なぜ、貸さなかったら助けてくれなかったと責められないといけないのですか？
私は、訪問介護の仕事をしていますが、霊感がつよくみえたり、更に憑依体質で、困っています天然石をしていた時期もありましたが、一人で割れたり曇ったり出来なくなりました天珠とゆうものもお店にありましたが、手をだしてません天珠とは効果的なんでしょうか。カツマとゆうシルバーアクセサリーでのネックレスをしています お経は真言、般若心経となえれます。 前この霊感で、新興宗教にかかり先祖が、全て地獄におちているといわれたりして、自殺未遂の経験があります。また、そのときたまたま助けてくれたのが神父さまでしたが洗礼うけましたが祈りすぎると、逆に精神がおかしくなって、そのあとお寺で座禅を一年間しました。教会にはもういってません。教会から仏教に改宗したらキリスト教の教えのように罰があるのでしょうか？あと、霊感でみえるのは他人の守ってるご先祖さまですので見えたらその出会った人に助言をしています。憑いたときは体にでますので辛いです正直心が壊れそうなときが沢山あります。何かよい対処法はありますか？
いつからでしょうか、75才になる母親がウザくて仕方なくなってしまいました。 妹ばかり可愛がるのに、私にバカリ頼ってるようなきがして。。。父が早くに他界し、女手ひとつで育ててくれたのに最近とても嫌になってしまって、自己嫌悪です。 妹は忙しいから電話しないらしいです。 私には忙しい時、出れなくて、折り返しの電話をしないと、なんがあったらどうするの？とか言ってきます。 車のエンジンがかからないとか、携帯をどうするかとか、ハナシガ長く嫌になってしまって。。。娘失格
結婚して7年、旦那のことが信用できなくなりました。 理由は、2年前に会社の同僚とのメールのやりとりを消していた事。 小さい嘘かもしれませんが、私にとっては嘘ついてる事事態が大きな嘘なので信用がなくなりました。 内容はたわいも無い事だと言ってましたが、見てないのでわかりません。 本人になぜ消していたのか問い詰めると、バレるとめんどくさいから、消して無かった事にすればいいと思っただそうです。 もうしないでと言ったのに、結局消したり、してました。 何度かその事で喧嘩した末、私にはメールを消すなど隠す事事態が良くないとどこがでわかったようです。 ですが、一度ついた嘘は私には大きく、中々信じる事が出来ません。 どこがで疑ってます。 また隠れてメールをしている。とか またバレない様に何かを隠している。とか 携帯も見たりしてます。何もないと思うと今日はなかったと心の中で思ってます。 いつしか、"嘘を付いている旦那"というフィルター越しの旦那でしか見る事ができません。 旦那は好きだとか何かあったら、アクセサリーや好きなものを買ってくれて、愛してるんだという証を表しています。 ですが、私は100%で答えられません。 その事で、子供の前でまで喧嘩をしてしまいます。 子供に申し訳ないです。 離婚もお互い考えました。 ですが、どこがで好きなのか？離れたくないとお互い思ってます。 この気持ちをどうしたらいいでしょうか？ 自分が納得できる様に解釈できれば良いのですが、人として劣っているので、上手く自分のことがコントロール出来ません。 何かアドバイスを頂けたらと思います。
お世話になります。 以前、夫が自死してしまった事で気持ちを聞いてほしく質問させていただきましたが、そこに手を合わせていきー、、との回答がきました、 実は、未だに夫の前で手を合わせる事ができないでいます。 ちなみに、お骨、仏壇、かいみょう?は、まだ家です。 子供達も、遺影に手を合わせ、お骨にタッチして挨拶したりして、パパは近くにいるんだと毎日気持ちをもち、生活してる状況です、が、私は…できてません… 手を合わせる事で故人との繋がりをもつ、との話は、よく聞くのですが… やはり遺影、お骨を目の前にすると、ドッときてる自分、ため息で肩を落とす自分がいて、毎回、「何してる？今見えてますか？今どんなきもち？」とそんな事ばかり思いながら座ってるだけでいます。 手を合わせてもない、南無阿弥陀仏と、唱えてもないんです 手を合わせてなくても、こんなそんな自分の姿を夫は見えてるのでしょうか？ 亡くなった魂は、私達の事が見えてますか？心の声は聞こえてるのでしょうか？ 手をあわせてない、南無阿弥陀仏と唱えてもない、 こんなんでいいわけないですよね…
先日に続き投稿させて頂きます。何度も申し訳ありません。 彼とあれから何度か連絡を取りました。しかし、やはり社会に対する価値観や責任感の違いを感じました。 別れたのに連絡を取ることで彼は期待をしてしまうから苦しいと言っていたので、もう必要な連絡がある時以外はしないと決めました。 彼は五年前鬱になりました。原因は分かりませんが、某相談サイトでは私が原因ではないかと言われました。 仕事を辞めるなと強く言い続けていましたし、結婚もしたいと強く思っていました。プレッシャーを与えていたのではと思います。 また、数年前ですが、｢職場の人に会わせたくない｣と言って傷つけたことがあります。当時の彼は少し太っていてカッコ良い方ではありませんでした。髪も長かったし。私は大好きでしたが、あーだこーだいう人もいて、私も聞きたくなかったし彼も傷つけたくなかったから言ってしまったのを覚えています。 それから彼の父親の病死、過労などもあり、鬱になりました。主な原因はわかりません。 病院は途中放棄したので、今もきっと鬱が治っていないのではないか。そうすると鬱を悪化させた原因はやはり私で、上手くいかないのも私のせいなのでは？？と思ってしまい心苦しいです。 病院やカウンセリング、お祓いなどを勧めてもあまり聞いてくれません。別れたのに何故そういうことをするの？、期待してしまうからやめて欲しい。と言われました。 いつかよりを戻すことになるかもしれないし、一生会わないかもしれない。 だけど大切な人には変わりないので、彼がより良い方向へ向かってくれたら、と思うのですが、彼にはその気持ちが伝わらないようです。 私が原因かもしれないことを謝りたい。だけどむやみに連絡をすると期待させてしまう。彼をより良い方向へ導きたい。だけど私にはすべがない。 一体どうしたら良いのでしょう。
ご無沙汰しております。 色々なことがありました。煩悩も増えてしまったので相談させて頂きます。 恋人は後天性の難病持ちで、先日初めて症状を目にして、何も出来ない歯痒さとパニックから卒倒してしまいました。 母に話したら「よくそんな人と付き合えるね、私だったら絶対無理」とか「自分のことを責められると弱いくせに他人の弱さは支えられるんだね」とか「親が悪いことしたから難病になったんじゃないの」などと言われました。 親の罪や業が、子に反映されることはあるのでしょうか？ どちらにしても私は彼をこれからも支えていきたいと思っていて、恋人を悪く言われたことが不愉快で、訂正して謝らせても同じようなことを言ってくるのです。 恋人と付き合っていくにあたり、母の差別・偏見という不安要素が増えてしまって悲しいです。 不安要素を乗り越えるためのご助言も頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
今年の1月に前から私の事を知っている役員が自分の部門に取り立てて下さいました。50代になりキャリア後半を迎えて、最低でもあと一花は咲かせて、恩に報いたいという気持ちでやる気満々でスタートしたのですが、、、。 その部門の仕事は初めてで勝手がよく分からず、一所懸命やっているつもりが、ピント外れを連発。私のイマイチな成果に、最近は役員も腹を立てており、扱いも接し方もかなり厳しくなりました。忙しい方なので気軽に話せる空気さえありません。 チームも実質私1人のため気軽に相談できる人もなく、もがき苦しんでいます。今までの仕事のキャリアでここまでイマイチだった事はない為、余計に焦りで地に足がつかない気分です。 今までの会社人生なんだったんだろうな、と虚しささえ感じ、無気力になりそうな自分と戦っています。メチャクチャ苦しいです。 何とか気持ちを強く持って、以前のように快活に生きていきたいのですが、良い心がけなどあればご指南ください。
家族とは、何のために存在するのでしょうか。 私は現在、父と母と弟と4人で暮らしています。１年ほど前に、両親から離婚したいという話がありました。それまでも喧嘩することが多く、家庭内別居の状態が2年くらい続いています。 来年の私の大学卒業を待ち、今離婚することを思いとどまってくれているようですが、家族とは一緒に住んでいるただの同居人というような状態です。 それでも、私たちが一緒に過ごせる日々はこの先もう2度とないと感じ、残された時間を大切にしたいと思ってきました。 ですが、結局私にできたことは、家族それぞれに声をかけ、それぞれと他愛もない会話をすることくらいでした。 この1年を振り返ると、家族それぞれがそれぞれのこれからの人生を歩むための準備期間になっていたように思います。 そのなかでの家族との関わりについて、自分には何ができたのだろうと今も考えますが、答えがわかりません。 また、うちの家系では家族や親戚との間でも問題があり、親戚や祖父母とも縁を切っている状態になっています。(縁を切ると言い出したのはすべて祖父母からです。) そこで、質問です。 家族とは何のためにあるのでしょうか。 血が繋がっていても相手のことを気に入らなければ、縁を切ることはできてしまうのでしょうか。 そして、私たちが家族として過ごしてきた日々に意味はあったのでしょうか。 両親がここまで育ててくれたことに感謝していますが、家族それぞれがお互いに我慢するばかりの生活だったように思い、苦しくもあります。 長文ですみません。 ご回答、よろしくお願いします。
理不尽な言葉や行動がすごく嫌いで、そういう場面に遭遇するとすごく嫌な気分になり、例え相手が職場の先輩であってもその場で直接怒ってしまったり態度に出してしまう自分が嫌です。 今私は職場の先輩から理不尽な言葉や行動をとられている立場で、すごく辛いです。 どこの職場に行っても理不尽っていうのはよくある事だし、そういう人を上手く誘導できる術があれば会社でも楽しく働けるかもしれません。 でも私は間違っていることは間違っている。 と、間違いに気付ける人間でいたいとも思っています。 そんな私に合う環境があるのかな…とすごく不安になり気分が沈んでいます。 最近自分の顔が疲れ果てているのを鏡で見てはため息、の毎日です。 こういう時、どうやって気分転換すれば良いでしょうか？ 職場ではどのように行動すれば自分も少し楽になれるでしょうか？
解決したいのは人への信頼感が感じられないことです。人を信用できません、どうすれば心の底から信用できるのでしょうか。 いろいろな原因が重なっている気がして、自分でどう解決すればいいのかずっとわかりません。どなたかヒントだけでも教えていただきたいです。よろしくお願いします。 中学校のあたりから、人とうまく関係が築けなくなってしまいました。元から無口な方ではありましたが、人間嫌いではなかった記憶があります。 その頃、女の子たちが友達の陰口を言っているのを聞いたことが一つの原因な気がします。あとは、友達に無視されたり、あまり男らしくなかったことからいじられたりしたことが原因かもしれません。 高校時代は友人もできず、先生たちの高圧的な生徒管理など、色々あってストレスで体調を崩し、通信制の高校へ転入しました。 大学に進学してからは友人もでき、尊敬できる先生にも出会え、バイトもいい職場で、とても良い巡り合わせを感じています。 ただ、それ故にその人たちのことを信用できない自分がいるのをどうにかしたいです。 自分が嫌われるのが極端に怖いと思っています。いつもはなんとか普通に接していられますが、時折とても不安な気持ちが湧いてきて、その人たちと一緒にいるのが辛いです。 自分が何かヘマをすれば、この関係が壊れるんじゃないかという気持ちが湧いてきます。実際はそんな簡単に壊れるものではないと頭ではわかりますが、気持ちがついてきません。 ここ数年、家族に対してもそういう気持ちになってしまいます。周りの人たちに原因はないのに、自分のせいで、微妙な関係にしかならないのが苦しいです。 ずっと悩んでいます。人のことを信用できれば、もっと自分から人と関わっていけるのではないかと考えています。 違和感を感じながらも、人と関わっていくしか解決方法はないのでしょうか？ わかりにくい質問かもしれません。すみません、よろしくお願いします。
寝ているときは、不安や心配がありません。 すなわち、起きているときに存在する私という感覚(自我)は、不安や心配そのものであると言えるでしょう。 また、自我は問題の生じるところにしか存在せず、問題は善悪を裁く部分にのみ存在すると感じます。 言い換えれば、善悪を裁くことがなくなれば、自我による不安、心配から開放されそうです。 そこで、善悪とは何なのか、何によって生じるのか、仏教においての善悪の解釈を教えて頂けませんでしょうか？ 今まで善悪についてあまり考えず、周りに流されてきた気がしています。 よろしくお願い致します。
こんにちは オークションで購入した新品の地蔵王菩薩さんの仏像が三回ほど触っただけなのに座っている蓮華の部分が一部剥がれてしまいました。 すぐ接着剤でくっつけたのですが 接着剤で仏像が少し汚れてしまいました。 このような仏像でも開眼して構わないでしょうか？ あと本来落札予定だったもう一つの江戸時代に作られた地蔵菩薩を諦めたところで起きた出来事でした。 何かから守ってくださったと考えるべきでしょうか？ そのような仏像を開眼しても大丈夫でしょうか？ ちなみに地蔵王菩薩さんの真言は普通の地蔵菩薩さんと同じ真言でしょうか？ 教えてください
初めてご相談させていただきます。 私は11年前に離婚し、1人息子を引き取りました。その後息子は成人し、現在は自立しています。 元夫とは、息子の進学や就職、近況報告等で時々連絡を取り合っていました。 昨年、元夫から体調が悪く仕事（自営業）を休んでいること。信頼していた人に、売上金を持ち逃げされたこと。その為下請け業者に支払いができず、多額の借金を抱えたこと。返済もままならず、督促から逃げるために夜逃げ同然で引っ越したこと。住民票も異動できず、健康保険にも入っていないことを聞かされました。 私は、まずは病院に行くように説得しましたが、元夫はもう全て投げやりになっていました。保険証もないため、そんな莫大な治療は払えないと言いました。今ある手持ち金が尽きたら、もう死ぬしかないというようなことも言いました。 でも私は諦めて欲しくなかったので、メールでいくつか相談できる窓口を調べて送りました。 それから暫くして、私にがんが見つかり、すぐに手術を受けました。幸い初期だったため、社会復帰もできると喜んでいた頃でした。 息子から元夫が亡くなったと連絡がありました。 部屋の中で倒れているところが見つかったそうです。2か月ほど経っていたそうです。 もしかしたら、元夫は自死だったのではないか？あの時、私が無理矢理にでも病院に連れて行ったら、こんなことにはならなかったのではないか？どんなに心細く、無念だっただろう。私は治療を受けてこんなに元気になったのに…。でも、借金から逃げているという苦しさから解放されて、安心しているかもしれない…など、様々な感情が押し寄せ、胸が苦しくなります。 私が供養することは、元夫は喜んでくれるでしょうか？
有り難し 11
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