私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。 好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。 パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。 パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。 彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。 集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。 パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。 彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。 彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。 それでも彼への気持ちは消えないからです。 執着を手放さなければいけないのはわかっています。 でも消えないんです。 どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。
小学校高学年の子を持つシングルマザーです。最近、子供と上手くコミュニケーションが取れず向き合い方がわかりません。 食事のマナーを守らないので注意したり、宿題や片付けをやらないので、指摘すると口汚い言葉で罵ってきて聞く耳をもちません。 理不尽な事を言われて反論するならわかりますが、最低限守らなければいけないことを注意しているだけなのに上記のような態度を日々とられるので、精神的に参ってきてしまいました。 少し癇癪持ちなところがあり、気にくわない事があると足をダンダンと強く打ち付けたり蹴ってきたりします。 どうしたら落ち着いて話を聞いてもらえるようになるでしょうか。 また、このような場合根気強く注意するべきなのか何も言わず見守るべきなのかどちらが正解なのでしょうか。 実家暮らしなので、完全に1人で子育てしてる訳ではないですが、私が注意をすると同居している父もうんざりしたような顔して食事が不味くなる等言ってくるのでそれもストレスです。本来食事というのはマナーを守った上で楽しく食べるのが普通だと思っていたので子供にマナーを正しているつもりでしたが、その認識すら誤っているのでしょうか。
私は本当に本当に最低です。 どれだけ厳しいお言葉でも構いません。 どうか懺悔させて下さい。 私の夫は二匹のわんちゃんを死なせています。 初めて飼った子に厳しすぎる躾をした為私はわんちゃんを抱いて外に逃げ出したこともありました。 その結果産まれたばかりの我が子にまで手を上げようとしたため怖くなった私はその日、わんちゃんが怒られているとわかっていながら我が子の寝かしつけをしていました。 暫くすると夫が死なせてしまった…と言ってきました。 悔やみ夫を憎み絶対にもう飼わないと約束したにもかかわらず夫はまた犬を買ってきました。 捨てる訳にも行かず今度こそはと私が溺愛してお世話していましたが、私が目を離した隙に夫がまた躾のつもりで死なせてしまったと言ってきました。 そして…懲りずに夫はまた買ってきたのです。 私はもうすっかり失うことが怖くなってしまい距離を置くようになりました。 勿論お世話はしましたし、夫が少しでも怒るものなら私は強く叱責し距離を取らせました。 でもそれが間違いだったんです。 私は私が正しいと思い込んでしまった。 何度も繰り返し失敗をすることに私は怒りもうそれなら知らない！と言ってリードをつけて放置しました。 翌朝、冷たくなっていたんです。 私が死なせました。 咄嗟に人工呼吸し、何度も名前を呼び何とかしようとしましたが時は既に遅し。 あんなにも軽蔑していた夫と私は同じことをしました。 私は最低です。 本当に最低です。 「何故こうしなかったのか、考えればわかったはず」 そんなことばかりが頭を過り苦しかったであろうペットを想像し毎日涙を零しています。 耐えきれず亡くなったペットの言葉を伝えることができる霊能者の方にお願いをしたこともありましたが、「仕方なかった、また似た動物を飼って欲しい」と言っていると言われました。 こんな状態であの子がそんなことを言うの？と思いますし、例えあの子の望みでもそれは出来ないと思っています。 本当に本当に私は最低です。 私は何が出来ますか、何でもします。どんなことでもします。 悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。
自分が出来ないことがあるとすぐ(自分に対して)癇癪を起こします。もう自分は何をやってもダメだ、そもそも頭も性格も悪いし、良いところなんて一つもないし生きてる意味もないと思います。そう考えてしまうことは生産性の低下につながるので良くないと自分でも分かっているのに辞められません。 全人類の中で自分が一番ダメなんじゃないかと思います。昔親にテストで悪い点を取ったときに「次に頑張るよ」と言ったら「お前は学習能力がないから何をやっても無駄」と言われたことや、勉強疲れで落とし物をたくさんしていた時に言われた「お前は一生そうやって損して生きてくんだね」と言う言葉を思い出して涙が出ます。もうずっと昔のことなのにいまだに思い出して泣いている自分がおかしいと思います。でもその時の言葉を心のどこかで信じてしまっていて、自分は不要な存在だと感じます。親も弾みで言ったのだから許してあげないとと思うのに傷つくのがやめられなくて最低です。 他人に対してはあいつは全然ダメだなんて思ったりしません。ただただ自己肯定感が低いです。行動に支障が出るのでどうにかしたいのですが、良い方法はありますでしょうか？ 自分の好きなところを探そうと思ったけど失敗したし、好きなことを考えて気を逸らすのにも失敗してしまいました。苦しいです。
今、わたしは付き合って4年目の彼氏がいます。結婚するだろうね、とお互い話す仲で お付き合いは良好でした。 一緒にいても気は遣わず、子供好きで、優しく結婚したら幸せになるだろうな、と感じていました。 しかしわたしは浮気癖があり、お付き合いしている途中でも、たびたび他のかたに好意を抱いたり、からだの関係を持ったりしていました。 自分が悪いのは重々承知です。 そんなとき彼氏以外に、よい感じの方が現れいつものように少し遊ぼうかな、と思っていたら今回はそうともいかず。本当に愛してしまったのです。ただその方は既婚者でお子さまも居て、わたしと年齢は一回り違う。 でもわたしはどうしてもこの方と一緒になりたい。一緒になる道はなくはないのですが(離婚する気はあるそうです)いばらのみちになるのは、一目瞭然です。そのため今の彼氏とも別れられず、この関係を続けています。 しかし完全に気持ちは既婚者の彼 だめなのは、わかっていますが自分の本当のこの気持ちを無視しないといけないのか、 迷走をしています。 なにをどうしたらいいのか、わからなくなっています。
私は小・中学時代にいじめに遭っていました。集団でからかわれたり、お金を取られたり、殴る蹴るの暴行を受けたりして、非常に辛かった覚えがあります。 もう済んだ話なのですが、25年経った今でも、当時のことを頻繁に夢に観て、うなされてしまい、苦しいです。また、自分の子供が同じ目に合うのではないかと、常に必要以上に心配してしまうのです。 そのせいか、すっかり人付き合いが苦手になって、暗い性格になってしまいました。 SNSで当時の同級生たちの幸せそうな顔を見ると、怒りがこみあげ、不幸になればいいのにとも思います。 こういう自分が嫌いで、何度も克服しようとしてきましたが、やはりトラウマから脱することができません。 どうすれば、過去の自分と決別できるのでしょうか…
仕事が、終わって同じ同僚に方に、何か手伝いましょうか？と聞いたら、自分で考えてと言われました。 聞き方が間違っていたのでしょうか？
いつもお世話になってます。 最近ツイッターで友達がほしいなと思いいろんな人にリプを送っているのですが、なかなか仲良い人ができません。 TLでは、フォロワーさん同士で仲良くなっている人をよく見かけて、正直良いなぁと思います。 かといって、自分が送るリプもクソみたいなもので相手も困っているかもしれないです……。 因に、ジャンルは同人系でアニメとかです。 ジャンルに関しての呟きをのせないからとかも理由になるのでしょうか…。 何か、人と仲良くなれるようになれる振るまいとかありますか？？ 回答どうぞよろしくおねがいします…！
今はいきてきた長い間で一番ドン底の人生をいきてます。人の道というものを説いてほしいです。
先日、東海道新幹線の車内で勇敢な男性が亡くなりました。 私は全くの他人ですが、とても悲しくなりました。 逃げれば恐らく助かったでしょう。でもそうすれば、目の前の女性は亡くなってしまうという状況のなかで、咄嗟に犯人に立ち向かっていける強さは崇高なものだと思います。 それと同時にこのような気高い人物が命を奪われてしまうという現実の恐ろしさに打ちのめされています。 しっかりとまじめに生きてきて、楽しみもやりたいこともたくさんあったはずなのに、死ななくちゃいけなかった理由はなんですか。 自分の命より人の命を守ることは素晴らしいことですか。 私の夫が被害者の方と同世代なので、奥様の気持ちを考えてしまって苦しいです。 情けなくても、みっともなくても生きて帰ってほしかったと思ってしまうのは、身勝手なのでしょうか。
子育てや、他人の身勝手な発言にイライラしてしまいます。 昔から自分は短気な方なんですが、イライラする私に夫が『イライラしない本』 みたいな自己啓発本を勧めてきたので読みました。 本についてざっくり説明すると、『人生は選択の連続だから、今起こった事は自分が選択して招いた結果だ。つまりそれは自分のせいと考えるとイライラしないだろう。』と書いてあったので、自分のせいだと思うようにしました。 例えば、長男の出産の時、かかりつけの産婦人科の担当医師や看護婦がとても冷たく人手不足な病院で、怒られ放置され、出産は散々な目にあいました。ずっとそれがトラウマです。 そして産後は母乳が出ず、周りから、母乳はなんで飲ませてないの？なんで出ないの？うちは完母だよ？ミルク高いでしょう？みたいな言葉の嵐。 あぁ、病院が最悪だったのも自分が決めた病院だし、よく調べなかった私が悪い。 母乳が出ないのも私の体が悪いせい。 子供が泣くのも私が悪い。何もかも自分が悪い。 そうやって気づいたらどんどん追い詰められ夜中に暗い部屋で1人泣いていました。 子育てに限った事ではないですが、こうやってイライラした時はやはり自分のせいと思うべきなんでしょうか？お坊さんはイライラしますか？イライラしたらどうやって気持ちを抑えているのですか？木魚を強めに叩いたりするのでしょうか？
先生に相談したいことがあったんですが、誰かと話していて友達と終わるまで待っていました。 入学したてもあり学校には先生の自己紹介が写真付きで貼ってあり、その写真を撮ったものを見ながら「先生って可愛いよね」と友達と話していました。 先生の話が終わり相談しに行きましたが、途中で分からないことがありスマホで調べようとして電源をつけたら、さっきまで見ていた写真をそのまま切らずにいて先生のアップした顔がでてきてしまいました。 やばいと思って即座に画面を閉じましたが、 多分先生に見られていました。 反応はありませんでしたが、もしかしたら察してスルーしてくれていたのかもしれません。 教科担当の先生ではありますが、会って数ヶ月、関わりも少ない知らない奴が自分が写っている写真をもっているって気色悪いですよね…。 謝りたいとも思いましたが、 逆に余計に気にしてしまうかもと思い何も言えませんでした。 戒めとして先生が写っている写真は削除しました。 今後また先生の写真が貼られても絶対に撮らないようにしようと決めました。 嫌われても仕方ないと覚悟しています。 謝るべきなんでしょうか？ それとも触れずにこのままの方が良いんでしょうか？ 表情や態度には怒っている、不快に思っているような感じはしていませんでしたが、(何事も無かったような感じでした。)絶対にいい思いはしないはずですし…。 失礼なことをしてしまった、あのとき写真を撮るなどの行為をしなければよかったと後悔しています。
何事も、問題が大きくなる前に対処するのが、得策だと思います。 さて、私の職場ではリーダーが、先輩社員から、いじめられており、また、リーダーも、後輩社員をいじめるという負の連鎖が続いている様な職場で、リーダーも、奇行と思われる行動が多々ある方でしたので、リーダーの部下である先輩の方々にも、バカにされておりました。 私はそういう職場が嫌いだったので、仕事がを出来る様になり、悪口を言わない職場環境をつくろうと動き（小さな負の心の働きから環境は悪くなり、心が貧しくなるため）、リーダーにはいじめをやめるように言いましたし、それなりに、良い方向へ向かうように種はまいていたつもりです。１年くらいは、良くなったのですが、私が辞めると言い出してから（私が頑張ったみたいな事は言いたくはありません）、いじめの種がポツポツと出始めました。後輩も、リーダーや、権力のある先輩社員の真似をして、悪口や、嫌がらせを行う様になってしまいました。本人達も、自己保身だとは思います。 リーダーは相変わらず、先輩社員にはいじめられているので、先輩社員をどうにかしない限り無くならないのが本質な気がしますが、先輩社員達も、リーダーも、良い歳ですし、固執するものがあり、心に余裕がないのだと思います。 組織として、会社全体として負の力でのマネジメントをしている様な会社です。ですので、５年以内には倒産か、縮小しそうです。 自分自身を省みずに、人の悪口やいじめを行う職場はなんだかなーと思っていますが、そういう環境も、悪口やいじめをしたい人にとっては過ごしやすい環境なのかなーと思っています。 本人達が、その時、幸せ（利得を得れるなら）ならそれはそれでありなのかなと思っています。私のただの我がままだった様に思ってます。 私は職場を辞めてしまうので何とも言えませんが、心に余裕を持ち、寛容になるようにしていた方が、人生として幸せだと思っています。しかし、これは我であるので、私の我を通すために、何かした方が良いと思いますか？
人間関係が辛いです。 色々とありました。 複数あるので書かせてもらいます。 できないときはできないと言いました。 相手はNO、いいえ、できないという言葉を無かったことにして、yes、はい、できると言うまで暴言を吐いてきます。 車に乗せて私が運転手、助手席に乗っていた人が、突然あの車が気に入らないから、追いかけろ、煽れと暴言を言ってきて、俺の言ったことをやらないお前が悪い 祝い事は大切と言って、誕生日を順番で祝っていたのですが、大切と言って祝ってもらっていた側が今度から誕生日の人がお金を払うのが当然と私の番になったらお金の請求をしてきました。 人それぞれ新しい出会いで仲良くなって新しい縁や利益があると思うのですが、私には新しい縁をつくるのはおかしい、利益は俺のもの お前は俺が否定したことを受け入れろ、だけど俺が否定したことはおれ自身やってもok 人の気持ちがわからない、権利の制限、関係のない人を巻き込んで数で無理やりごり押ししてくる ということがあり、たまに思い出してしんどくなります。 アドバイスをお願いします。
私は中学校3年の時、美術の高校に入りたかったのですが、その時期に鬱病になりました。 中学校も通えなくなり、私は自分の存在価値がわからなくなりました、その時、最後の力で、私の存在価値を示したくて必死で描いた絵が県で1番になりました。 私の生きる意味はここにあると思いました。うつ状態になると、死について深追いして、暗闇が見えて、そこから見る光が綺麗だと思い、それを絵にする事が幸せで、私にしか出来ない特別な事だと思い、暗闇に入り込むのが私の快感でした、両親はそれを引っ張り上げ、生きる事を私に教え続けます、私は争います、私の生きる意味が無くなるからです。絵を描き続けて死ねれば本望。しかし、私は中学校の時の最後の絵を境に絵が描けなくなってしまったのです。絵は描けば必ず評価されるものなので、評価が怖くて描けなくなりました、評価が悪いイコール私の価値が無いと思っていたのです。私は私の絵の力を今でも信じています。 描けない日々は死んでいるみたいでした。 それが、最近急に描ける様になり、それらの絵を見て思うのです、 私の価値ってこれっぽっちなのか？ これのために、絵と心中できると思っていたのか？、と、 私の命ってこれっぽっちなのか？ 私は本当に絵が好きなのか？ 母は最後に描いた絵を境に、絵を褒めなくなり、絵が描けなくても、あなたは素晴らしい存在だと言い続けます。 私は、どこで生きる事が正解なのか、未だに迷っています。 どちらも素晴らしい世界です。 行ったり来たりすればいいのでしょうか？ 私の生きる場所は、どちらかに決めなくちゃいけないでしょうか？ どちらも私の愛すべき居場所なのに正反対の場所にあるのです。 決心できず、迷ってます。
初めて質問させて頂きます。 持病のこともあり、普段からネガティブな考えにはなりやすいのですが 「この世界に存在する意味とは」 がよく悩んだ末に出てきます。 何も聞きたくない、食べたくない、感じたくない、では存在しなくて良いのでは？ まず、なんでこの世にいる？ 幸せと感じるものは本当に幸せなのか？ あんなに沢山苦しい想いをしてまで一体何を求めているんだ？ それなら幸せもいらない、それでいいんじゃないか？ と、書いている自分でも思いますが極端になります。 同じ想いで出家される方もいるのでしょうか？ お坊さん/尼さんになって自分が求めていたものは手に入れましたか？ 答えがないと生きる気力(やる気)にならない、そんな弱い存在であるのも悩みです。
子供の頃に転校してからバイ菌扱いをされ誰にも味方されず友達が出来なかったせいか、その後成長して環境が変わっても、その時その時うわべの友達が出来ても長続きできません 長く続けばそれなりにトラブルがおきます。起こったトラブルは全て私が悪いようです。私も人付き合いが得意ではなく自信がないので反論できません 私の今の心の拠り所は、学校でいじめられていた頃から母親しかありません。しかし母親も還暦を越え私は置いていかれるのではないかと怖くて仕方ありません 以前ペットが亡くなった時も重いペットロスになり、私を置いていった愛猫を恨みさえしました もう孤独が嫌でたまりません。つらいです 文章が拙くて申し訳ありません。 短文で構いません、心が落ち着けるお話を何が聞かせていただけたら幸いです
人は嫌なこと、辛かったことは忘れられる生き物だと言われています。 でも私はどうも、そういうことを忘れられない性格のようです。 今まで生きてきて楽しかったことももちろん思い出しますが、それ以上に辛かったり悲しかったり恥かしかったことを思い出して、嫌な気分になります。 これは性格なのでしょうか。 どうしたら嫌なことをあまり思い出さずに、明るく生きていけるのか、教えてください。
初めて質問をさせていただきます。 先日、数年前から意識不明だった祖父が亡くなり、葬式を執り行いました。 それからというもの、ずっと｢もっと何かしてあげられたんじゃないか｣｢もっと色々と話すべきだったんじゃないか｣という考えが頭の中をグルグルしています。 祖父は祖母と二人暮らしだったため、一人残された祖母はやはり意気消沈している様子でした。 なので今後週末には祖母に会いにいこうと考えています。 しかし、私はこれがただ自分が罪滅ぼしをしたいだけなんじゃないかと考えてしまいます。 祖父にしてあげられなかった分を祖母との交流で埋め合わせして自己満足に浸りたいだけなんじゃないかと思う自分がいます。 祖母を心配する気持ちも嘘ではないと言い切りたいのにどうしても自分自身の疑念を振り払えず、後ろめたい気持ちがあるのです。 自分が後悔したくないから、自分が安心したいからという理由で祖母に会いに行くくらいなら行かない方がいいのでしょうか。 アドバイスをいただければ幸いです。
近くの海に流そうと思っています。1000枚一気に流さないとよくないでしょうか？小分けに、例えば一度に50枚とかは？小さい子がいるので1000枚流せるか分からないので、、。あと別に日にちとかにこだわらなくても流せる日に流して大丈夫ですか？教えてくださるお坊様がいましたらどうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
有り難し 10
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