以前旦那さんが亡くなってすぐに質問させていただきました。 あれから3ヵ月半経ちました。 たった3ヵ月半ですが、私はもう何十年生きたくらい、生きるのに疲れました。 旦那さんとお別れした当初は、これからは色んな人に助けてもらえると思っていました。 けれども今、誰にも自分の気持ちを話さず、1分1秒ごとにくる苦しみを1人で耐えている地獄のような毎日です。 歯を食いしばりすぎて、そろそろ顎が割れそうです。 両親には毎日夫婦のやり取りを見せられています。 ご飯の味が濃いか薄いか、私の息子が今日こんなことをした等、毎日小さなことをなんでもお互いに報告する姿を見せられています。 もう彼らにとっては日常で、芸能人の訃報がテレビで出れば、へー！死んじゃったんだ！と言われます。 お父さんとお母さんでベビーカー押してる人がいたよ！と言われます。 義理の家族には、百箇日の法要を勝手に私の誕生日に開催されました。 その時に、あなたの誕生日だから、よかったら来ない？家族のみでやろうと思ってるの！と言われました。 彼の家族は私と息子なはずなのにおまけです。 私の誕生日に彼は喪服を着て祈ってほしいと思っているようです。 また納得できないから、彼の健康診断の結果を見せてほしいと言われました。 妻の私の至らなさをあーだこーだ言われそうです。 それらを聞いても、私の両親は義理の家族に何も言いません。 むしろ返事をしない私が失礼をしたと、謝っています。 友達も最初は連絡してくるくせに、今はほとんど連絡してきません。 私に死なないでほしいと言います。 でも何も助けられなくてごめんと言われます。 彼を失っただけでも辛く悲しいのに、世界はさらに私を傷つけてきます。 味方は旦那さんだけだったと、つくづく思い知らされます。 もう生きるのが辛い。 息子を養護施設に置いてくる勇気さえあれば、すぐに死ねます。 息子の前では必死に笑っていますが、毎日何度も何度も死にたいと口にしてしまいそうです。 自殺する方の気持ちがよくわかります。 生きるのが辛いんです。 死んで、周りの人たちにどれだけ苦しいか思い知らせてやりたいんです。 この世界に味方はいない、誰も助けてくれない。 なぜ、私は生きなければならないのでしょうか。 彼を救えなかったのは私です。 謝っても許されない、その罰を受けるので、誰か私を殺してください。
お忙しい所恐れ入ります。 悩ましい事があり、質問させて頂いた次第です。 私には年老いた母と父がいるのですが、母は昔から家族の為に、町内の為に、色々と尽くし、努力し、家事全般に加え、父の実家が商う仕事の金銭管理もしっかりと行っております。 それに対し父は、既に高齢でありながら全く落ち着く事なく、昔から変わる事なく、好き放題に金銭を使い、自分の仕事でありながら金銭管理は全て母に任せ、それ以外にも炊事洗濯掃除すべてを母親に任せているのも関わらず、少しでも気に入らない事があれば大声で母親を罵倒するという人物です。 辛うじて暴力こそ振るいませんが（体格差のある私と、近所で暮らす弟がいるからですが）、本当に昔から母に対する罵倒が酷く、なぜこんな人間が存在するのか、理解出来ないほどです。 そして最近、母が病を患い、私が家事その他を手伝う様になったのですが、父は病で体調を崩して寝込む母親が許せないらしく、事在る毎に暴言を吐き、これが他人なら、母を罵倒した瞬間に、張り倒してやりたいほどなのですが、そんな事をすれば、体格的にも年齢的にも取り返しのつかない事になりかねず、そんなつまらない事で母を苦しめたくない為、堪えている状態です。 母に対しては、今まで苦労をかけた申し訳なさと、支えてくれた感謝の気持ちしかありません。 ですが父に対しては、何ひとつ思う事などありません。 ただ、表面上は母を安心させる為、父にも何気なく接する様にしています。 長年、母に暴言を吐き続けた父を許す事はもはや不可能ですので、せめて、父に対する腹立たしい気持ちを抑える方法をご教示願えないでしょうか。
専門学校を出てから１年ぐらいは花関係の仕事をしていたのですが、 人間関係が上手くいかず辞めてしまいました。 仕事内容が分からない時など、自分から聞く勇気がなかなか出なくて つい自分流にやってしまい、注意を受けたりすることもありました。 その後、何かをやらなければいけないとは思うのですが、何をやりたいのか 分からなくて悩んでいます。 自分に自信を持てるようになるにはどうしたら良いでしょうか？ 何か良いアドバイスをお願いします。
すごく素朴な疑問がでてきたので質問させてください。 人が亡くなって葬儀をする際、火葬前に棺の中にその人にとっての思い出の品だったり写真だったりを入れることがあると思います。 こういうときに入れるものって、亡くなられた方にとってどういったものだと嬉しいものなのでしょうか？ もし私自身のことと考えると、家族の写真ももちろんなのですが、好きな歌手のCDとかグッズとかが入っていたら嬉しいな、と思っています。 お坊さん自身の経験とか、様々な視点から意見を聞かせていただけたらと思います。 よろしくお願いします。
先日7才になる娘が、母親に「愛のむちってどんなこと」と質問しました。 日頃から娘に対しがみがみ言う妻はありきたりな返答をしていました。父親の私は釈然としません。 鞭を与えた側が、自分を正当化するために使う方便に過ぎないのではないかとも思えます。 娘にどのように答えたら良いのでしょうか。
人間が怖いです。 社会に出てから関わる中に、自分にとっては差別や中傷にあたるようなことを笑いながらする人達がいます。自分に向けられた言葉でなくても、ものすごくダメージを受けることがあります。 まして自分を指して笑われると、年甲斐もなく心が乱されます。その場にいられず慌てて退室すると、それも指して笑われます。そのとき自分の心は嵐のようになっているのですが、周りは「なぜそんなことで？」といった様子で、自分と周りは違うのだという事実に打ちのめされます。 「笑われたこと」と「自分の異質さ」、「理解されない苦しさ」が脳内で反芻され、「折角産んで育てて貰ったのに人なりになれなかった自分」に幻滅し、消えたくなります。あるかどうかわからない来世では、人間以外になりたいとよく考えます(前世が人間ではなかったのかもしれないとも思います)。 身近にはもう相談できる人がいません。現在人生の目標もありません。 どうにか嵐のような心を静め、この世の終わりのような落ち込みをすることなく、安らかに過ごせるコツはないものでしょうか。
両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。 親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。 今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。 あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。 こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。 私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。 別れた方が彼のためなのではないかと感じます。 こんなこと彼にはとても言えませんが。 彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。 父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。 せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。 わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。
会社をすぐ休んでしまいます。最近二ヶ月間に５、６回突発的に休んでしまいました。 やはり上司には｢突発的休みが多い｣と指摘されました。しかしどうしても仕事に行きたくなくて、朝会社に休みの連絡をしてしまいます。 一度は電車に乗れず帰って来て休みの連絡を入れた事がありました。 完全に甘えてしまっていて、会社の人達の優しさを履き違えて調子に乗っていたのです。 ある時突発的に休んだ次の日から、明らかに私に対する上司の態度が冷めているのをひしひしと感じ、また、仕事で1日ミスばかりする日があり、上司達に散々迷惑をかけてしまったりもして、輪をかけて飽きれられてしまったのがわかります。 20歳前後に｢統合失調症｣と｢自律神経失調症｣と診断された事があり、それの再発かと怖いし不安でもあります。(今通院はしていません) 今の仕事は、チャレンジしてみよう。という気持ちで就いた会社なのですが、やはり自分には合わないものだったのだ。とも思っています。 正直、毎日憂鬱で辛く今にでも辞めたいですが一人暮らしで貯金もないし、今まで職を転々としている為、ある程度の期間勤めてから辞めようとしています。 周りの私への態度は、自分がやってしまった(信用を無くした事)が、今一気に返って来ているんだな。と痛感もしています。 上司の態度等は粛々と受け取るつもりで過ごして居ますが、それでもやはり辛いです。 今の職場で私はどんな心持ちで居れば良いか、休んでしまう意思の弱い自分を変えるにはどんな意識の変化などが必要なのか、助言頂けたらと思います。
小さい職場の中で、そのまた私とその人の2人しかいない小さな部署で働く中、その男性の事を好きになってしまいました。 けれど昨日、彼から話があるといわれ、内容は、彼には1年近く付き合っている彼女がおり、その相手は同じ会社の別支店で働いていた子で、その子と秋に結婚が決まったと報告を受けました。その為今いるところから彼女のいる支店に転勤を上司に願い出ているところだと言われ目の前が真っ暗になりました。 その女の子と付き合っていた事（私もその女性とは何度も面識があります）、そして結婚まで話が進んでいる事なども全く気づかず、私も彼にとっては上司の立場の為、私に笑顔で「一番に報告したいと思いました！」と言われてとても辛いです。 彼が転勤でここを離れるとしても、それは年末年始くらいになる為まだまだ時間があり、それまでは毎日顔を合わせなくてはなりません。 物理的に離れられない相手の事を忘れ、彼に執着しない為にはどうすればいいでしょうか。 私と彼には相当な年齢差があるので、私にここまで好かれていたとは彼は知らないと思います 。 どうかアドバイスお願いいたします。
職場では色々な仕事があり、その中のひとつに 大切な「消毒液の作り替え」があります 仕事に対して、いい加減な職員がいて その作業は1人きりの時間帯に行われる為 何度も「必ず交換して下さい」と忠告していました しかし この間交換していないことに気づき 本人に 「交換しましたか？」と聞くと 『やりました』と平然と答えてきました やっていないことは明確だったので もう一度 「本当にやった？」と聞くと 『やりました』 さらにもう一度繰り返すと 『…えぇと、ちょっと待って…』と考えてるふりをしていました ズルや嘘をつく、その性根が許せません 面倒くさいのか楽をしたいのか なんなのかわかりませんが バレないからいいや、という いい加減な仕事ぶりが嫌いです 上司に報告しても半ば諦めてるのか また？という感じで 口頭指導が軽くある程度で 減給があるわけでもなく 痛くも痒くもないといった風です お願いね、と頼んで 「了解」と引き受け やってもないのに「やりました」と平気で嘘をつくような人と 今後どのような心持ちで一緒に働けば良いでしょうか 今後仕事で 一緒に働かねばならないと思うだけで 憂鬱です
私には、これといって得意なモノがありません。運動や、勉強も苦手です。夢も持っていません。友達も少ないです。性格も、決して良くはないです。(主観ではありません。実際に人に言われたことがあります) こんなに何もない私が、生きてていいのか分からないのです。 親も優しいし、経済的にも不自由はしていない私にとって贅沢な悩みかもしれません。それだけに、誰にも相談できていません。 長文、駄文失礼しました。
今まで精神に障害を持ちながら1人暮らしをしていたのですが、姉(同じ障害があり)から施設に無理やり入れられてしまいました。 施設の話が出たら、未婚の私のことを気にしてか、母まで同意見に… 今まで1人でやっていたのですが、全て否定されてしまいました。 今回の施設の入居で他の利用者の方は不安定らしく昼夜問わず大声で叫んだり・徘徊していたりで… スタッフの方に伝えても、本人の病状だから…と対応してもらえません。 今まで落ち着いていた病状も悪化してしまったのと、ストレスで体調を崩してしまいました。 また、1人暮らしの生活に戻れればと思うのですが、市からの援助をいただきながらの生活で今回ほとんど姉の独断とは言え施設に移ってしまったという事での例から戻ることは可能でしょうか？ 悩みこちらに書かせていただきました。 ご意見お願い致します。
67歳になる実母について相談させてください。 私は今４才になる息子と主人と母とは離れた場所で暮らしています。 昨年11月、息子とふたりで遊びに行ったのですが、いつもガードで支払をしていて、何か胸騒ぎがし、母の通帳なのを見たのですが、父名義で銀行系のキャッシュローン30万の通帳が出てきて、手数料のみ支払で減っていない状態でした。また、母は、ガードでキャッシングを20万ほどしていたのが発覚しました。父は12年前に脳梗塞で倒れ、病院にずっといる状態です。キャッシングは、父の病院代が障害年金が間に合わないときで、ローンは、私ではないとの一点張り。手数料4万を8年間払い続けているとのことでした。 この事について話し合いをしようとすると、私には迷惑をかけていないのだから、口出しをするなと言われ、そのまま息子と帰ってきました。 手数料だけで、ローンは支払うことができる金額を払っているので、私が自分の住んでいる役所に出向き、母の場所で相談できるところを探し、伝え、母も相談するとのことで話が一度終わりました。１か月後に連絡をいれると、一度相談して、支払うことにしたとのことでしたが、ちぐはぐな感じだったので、本当に役所に連絡をしたのかと聞いたら、ローン会社に相談したとのこと。 私は、言葉を失いました。母のためにしたことなのに、裏切られた思いでした。 結局、私が母がすむ役所に直接連絡をし、やはり本人ではないと対応ができないと言われ、母に話したくもないので、メールをしました。なぜ、役所に行かなかったのかと問いただすと、父が体調が悪くて、私も暇じゃない、働いているんだ、と切れられました。 母は、今まで好き勝手に生きていたので自業自得だというと、縁を切ると言われました。 私は、それでもいいのですが、息子はおばあちゃんが大好きで、結局、母は、私や孫の事を考えず、自分の事しか考えていません。息子が会えなくて悲しむという想像ができる人ではないのです。 このメールを最後に母とは連絡を取っていません。もちろん、母からも連絡はありまさはしん。母がどうなろうと私はいいのですが、私たち家族に借金など来たらどうしようかと。 母のしたことで、私が毎日モヤモヤしています。息子になんと言えば良いか、母との対応をどうすれば良いか。心穏やかに日々をすごしたいです。長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
19歳、現在無職のものです。高校を出て、新卒で採用していただいた会社を辞めてしまいました。辞めてしまった理由は、自分の仕事に対する認識の甘さや、忍耐、体力不足などです。なのにも関わらず職場の業務内容が酷かった、勤怠システムに問題があったなどと、自分の退職を正当化するために家族に嘘をついてしまいました。 現在求職活動中なのですが、上手くいっているとはいえません。母親に求職活動について聞かれた際も「上手く進んでいるから安心して欲しい。」とまた嘘をついてしまいます。 このままじゃどんどん辛くなるとわかっていつつも、本当のことを言うのが怖く、自分をよく見せるため、また嘘をついてしまいます。 どうすれば弱く駄目な自分を、素直に打ち明けることができますか？
絵を描いていたという過去の経験を立ち切れません。 周りの人間に過去に絵や漫画を描いていた事や作品を見せると、お世辞もあると思いますが勿体ないと言われます。なので絵を描いていた事はあまり他人に話さないようにしています。 私は数年前に統合失調症という精神的な障害者になってしまった為、体力も乏しく、イラスト関係の仕事は諦めていますが、どうしても絵を描く道具を処理しきれずにいます。姪っ子甥っ子と遊ぶ時やキャラクターのお菓子作りなどする時には、絵を描いていた経験はとても役に立つのでその点では良いと思います。 彼氏を作る、結婚をしようと思ったのも、絵を描いてばかりいないで普通のお嫁さんを目指そうと思ったのがきっかけでした。 現在は病気の事もあり、まずは日常生活が私にとってはリハビリなので、有り難くも専業主婦をさせていただいています。 でもふと、絵を描くくらいなら家でもできるし…と考えてしまうのです。 普通の主婦として家事をメインに頑張る方がリアルの生活が充実していくのは日々感じていますが、絵や漫画をまた描いてくれと言われれば描けてしまう自信はあり、でもそうすると家事との上手い両立が出来ないタイプの人間であるという事も自分で分かっています。病気の事も勿論あります。 普通の(普通とは何なのかといわれるとバランスがよくわかりませんが)主婦でいる事と、また本気の絵や漫画をたくさん描きたいという自分が居て悩んでいます。どちらかといえば本気絵や漫画ををまた描きたいという気持ちを捨て去りたいです。でも描くのは好きなのでたまに少し描いてしまいます。道具も捨て切れません。 絵を描いていたという経験は、写真を加工したり、最初に話していますが姪っ子や甥っ子達と絵を描いて遊ぶ時には本当に役に立ちます。親戚が結婚式をする時はウェルカムボードも描きます。絵を描いていた経験の延長線で人形の服作りも得意なので、たまに姪っ子プレゼントします。それでいいじゃないか、その位の気持ちで良いのでは？と納得している自分も居ますが、また絵や漫画をたくさん描きたいという自分と、専業主婦としてやるべき事をもっと出来ることを増やしていくべきでは…？と思う自分もいます。 別に何もできない主婦ではなく、家事全般は出来、もう少し料理の種類を増やしたりできたら良いなという感じです。 どう生きていくのが良いのかアドバイスお願いします
私は元々人の気持ちを察する事が出来ません。 自分が思う事が他人が受け止めるとどう感じるか、等深く考えられないです。 今日もそう言う展開で失敗しました。 交際相手が先週出張行っていた事をすっかり忘れて、整形へ出来たら毎日行きたいのに行けてないから筋が痛い、と喋った事に対して月曜、火曜と残業で行けなかったからね。と答えてしまいまいました。 水曜日から市外に出ていたから病院に行きたいけど行けない状況をすっかり忘れていたのです。 他にも色々使えないと評判の同僚とコンビを組まされて二人きりで辛かったから、今日はプレミアムビールを買って、ご褒美で気分を上げるわな会話やな対して、プレミアムビールはお金持ち〜な発言をしてしまいました。 それ以外の、言動でお前はやっぱり人の気持ちが分からない。 付き合っているのに先週何をしていたか思い出せない、会えなくて寂しいとか考えないのか、 曲がりなりにも付き合っているのに、と言われました。 何も考えず発言する私が悪いのは確かです。 相手がどう受け取るかを想像していないので。 ずっと何年も注意されてきました。 交際相手だけでなく、その他の対人関係でも失敗を繰り返しています。 私は察するのはできないんだから、は流石に逆ギレみたいな言い方だよな、と思い、そうだね、嫌だよね、と肯定していました。 向こうの指摘の通り、私は、会話でも人に分かりやすいよう喋る事ができません。説明が足りなかったとかしょっちゅうあります。 人の気持ちがわからないから、貴方のように出来ない、と別れようとした事もあります。 それは逃げだ、ずっと逃げてた、今回も逃げるのか、と言われました。 確かに逃げる行為です。 自分の問題に向き合う態度ではありません。 私は他人から見たら分かりやすい暴力を振るわれたからダメです、と言えますが、 心の傷は確かに見えません。 相手はこの五年間、ずっと自分の気持ちを汲んでくれない、心を殺されている気持ちを抱えていると言うような内容を言われました。 その気持ちも分かるので、出来ない自分とどう向き合うのか？ どうしたら所謂普通になれるのか分からなくなってきました。
小学生の時違法行為を行ってしまい、発覚せず今に至ります。もし発覚したらどうなるだろうと不安になってしまいます。 今の自分なら絶対やらないのに、やった過去の自分のことを後悔しています。 全ては小学生の時後先考えずに違法行為を行った自分が悪いのですが、発覚したら今まで関わってきた人の信頼を失ってしまいます。 これからどう生きればいいでしょうか。
お世話になります。 私は一人っ子の長男で50歳独身、実家で母親と二人で暮らしております。 今まで何度か結婚も考えて、お付き合いをした女性の方はいらっしゃったのですが、とうとうこの年まで一度も結婚することもなく、独身のままできてしまいました。 我が家は本家で、また私は一人っ子の長男として生まれたのですが、とうとう私の代で家系も途絶えてしまいます。 絶望感しかありません。 家系が途絶えるということに、私の母親もそして私も、ご先祖様に申し訳ないなという罪悪感で、暗い気持ちになっております。 家系が途絶えてしまうということについて、お坊様がたはどのように思われるでしょうか？ やはり罪深い事だとお思いになられてますでしょうか？ 率直なお考えを賜れたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
お願いします。私は自己肯定が得意ではありません、何か失敗してしまうのではないかと毎日不安です。 時折自身の失敗を思い出しては周りに迷惑をかけてしまったと後悔します。 誰かと一緒に居てはいけないんだ、私は迷惑をかけてしまう。そう思ってしまいます そんな時、どう自分の気持ちと向き合い前向きな言葉に変換して自分に言い聞かせてやれば良いでしょうか？ お導きください。
今、コロナウイルス等で皆さん苦しんでるのは重々承知の上で生きづらいという相談をさせていただきます。 ここ最近、死にたくて死にたくてしかたないです。こういう相談する場を見つけて相談しているだけきっとマシなんだと思います。死なないだけマシなんだとは思っています。 今はご飯を食べて日中ほとんど横になる生活をしてます。夜は人に追われる悪夢を結構見てしまいあまり眠れません。 こんな状態になったきっかけは2週間前の電話がきっかけでした。 私は約一年前に強制性交の被害にあっています。私自身にも落ち度はありました。男性を信用して家に上がってしまいました。もちろん信頼してる人には詳しく話してなぜ逃げなかったんだと叱られました。 事件のあと、警察に相談し、聴取を受け、2週間前の電話で送検したので今後検察から連絡がありますと連絡が来ました。 今まではそんなに気にしないようにしていました。ですが、この電話をきっかけに、すごく怖くなってしまいました。 今後、何をどう進めるのか、検察の方にも何故行ったのかなど叱られるのではないか、私だけが悪かったのだろうか、など、すごく不安になってしまいました。 当時は経験もなく初めてで、現在お付き合いしている方にも最近までなぜ逃げなかったんだと何度も何度も言われました。 その後は毎晩泣いたり生きてても仕方ないなと思ってしまいます。 また私は現在半年ほど無職で、一時期職探しをしたのですが上手く見つからず、親にも働かないなら出て行ってと言われてしまっています。もちろん働かなきゃいけないのも分かっています。ですが何をしたらいいかもどうしたらいいかも分かりません。 お付き合いしている方にも、きつく当たってしまったりして今うまくいっておりません。 すごく責められている気分になって、私も気持ちの整理がつかなくなってしまいきつく当たってしまいます。 別れたほうがいいんじゃないかなど思ってしまいます。本当に今自分が何をしたらいいのか全く分かりません。消えていなくなりたいです。 読みづらい文章で申し訳ございません。 もっと色々と書きたいことはあるのですが、今現在すごく悩んでいることは上記です。何かアドバイスなどは頂けますでしょうか。。
有り難し 91
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