先々のことを考えると不安・絶望的になり辛いです。 どう気持ちを切り替えれば良いのか悩んでいます。 7月に出産予定の妊婦です。 初めての妊娠になります。 妊娠初期は重症妊娠悪阻により水でも吐き、入院。 退院後もひたすら嘔吐し、ほぼ寝たきりでした。 しかし夫は自分優先で家事はしてくれず、私が吐きながら家事をこなし、つわりも少しよくなってきた頃にようやく職場復帰しました。 それがいけなかったのか、次は切迫流産・切迫早産と診断され、自宅安静指示によりまた寝たきり生活に逆戻り。 今日こそ入院か、自宅安静続行になるか不安になりながら定期的に健診を受けています。 早産にならないために薬を服用しているものの、副作用がきついうえ、最近はつわりがぶり返しているのか吐き気が悪化しています。 自宅安静になり一ヵ月以上経ちますが、安静解除になる気配はありません。 食事・トイレ・シャワー以外は寝ていなければなりませんが、腰痛もひどいです。 夫は壊滅的に家事ができず、汚れていく家を見て落胆し、料理もできないのでレトルトや冷凍食品ばかりを食べる日々も憂鬱です。 まだ予定日まで3ヶ月半あります。 そう言うとたった3ヶ月半じゃないか、と言われそうですが、妊婦になってからほとんど寝たきり生活でした。 こんな生活がまだ何ヵ月も続く可能性があると思うと発狂しそうです。 仕事も家事もできずひたすら寝てばかりの私は生きている意味があるのか？ 待望の妊娠でしたが、妊娠しなければこんなことにならなかったのにと考えてしまいます。 早く解放されたいものの、まだ産まれるのはリスクが高すぎるため、今は一日一日が過ぎるのに耐えるばかりで辛いです。 さらに、寝たきり生活が続いて体力も落ちているので産むのも恐い。 産んだところで次は育児が始まり、休むこともできないと思うと絶望しかありません。 精神疾患のため通院していましたが、それもつわりや切迫早産早産により通院できなくなりました。 赤ちゃんに良くないということで急遽断薬したのも良くなかったと思います。 しかし、健診以外の外出はできないため、薬をもらいに行くこともできません。 最近は希死念慮もあります。 薬に頼らず、気持ちを切り替えることで辛い日々を乗り越えられないかと思い、相談させていただきました。 よろしくお願いします。
大学生の長女の件ですが、SNSでアイドルグループのファンの男性大学生と仲良くなり、一度合って来ましたが、夏休みにはその大学生の所に一週間遊びに行くとのことです。当然反対しましたし、まだ一度しか会ってない人と何日間も過ごす予定の娘に対し、どのようなことを伝えればいいのでしょうか？
私は実家を出ていて来年社会人2年目になります。 実家にいる頃は父が働かず、母が家計を支えていましたが、借金もありました。母も身体が弱く長期間は働けません。 家を出た後は私も協力し、自宅に仕送りをしていました。 この春に母が仕事を変えるために纏まったお金を貸して欲しいと言われ、私のボーナスから貸すことになりました。さらに、今後免許取得のために私が借りたお金も一部貸すことになっています。 免許取得分は本当は貸したくなかったのですが、私が貸さなければ弟名義でお金を借りようと思うと言われ、仕方なく了承しました。 子供が両親にお金を借すのは当然なのでしょうか。貸したくないと思う私の心が狭いと思うと苦しくなります。 先日、私自身に貯金がない事を母から注意され、いよいよ母が嫌いになりそうです。 お金を借してと言われたら断れませんが、今後私はどうしたらよいのでしょう。
2年半ほど前、夫の事業がうまくいかなくなり、自己破産して持ち家を売却し、今は賃貸のアパートに夫と二人で住んでいます。 息子は東京で仕事をしているため、埼玉にアパートを借りています。 娘は当初、新しいアパートに一緒に住んでいましたが、今は一人暮らしをしています。 夫は仕事がうまく行かなくなると同時期におかしくなり、引越しをしてから認知症の診断を受けて今は無職です。 自営業がうまく行かなくなり、倒産した時は弁護士さんから、離婚して家の名義を私に変更する方法もあるよ。ただし免責が下りるかどうかはわからないけど、と言われました。 その時は免責が下りなかったら怖いし、また一からやり直そうと家を手放したのですが。 あの時、少しでも可能性があるなら名義を変更しておけば良かったとすごく後悔しています。 蓄えもなく、これから先私も働ける年齢が限られてくると家賃を払いながら年金で生活出来るのか、とても不安になります。 今のアパートは娘の部屋はありますが、息子の部屋はなく、以前は息子も埼玉からしょっちゅう帰って来てくれましたが今はほとんど帰ってきません。 子供達の実家を無くしてしまった事がくやまれます。 もう、家は売却してしまってどうしようもないのはわかっていますが、自分の心の中でどう処理したらいいかわかりません。 自営業がうまくいかなかった事や夫が認知症になってしまった事は、仕方がない事と割り切れるのですが、家の事はどうしたらいいかわかりません。 どういう風に思えばいいのでしょうか？ 長文ですいませんが教えて下さい。お願いします。
ルールを守らなかったり人に迷惑をかけている人を見ると、イライラしてしまいます。 既婚でありながら、好意を持った女性に恋人ができると嫉妬してしまい、もやもやしてしまいます。 自分とは関係のないところで起きている問題でも、見聞きすると『自分ならばこう対処するし、解決できるのに』と考えてしまい、イライラしてしまいます。 自分と違う考え方の人がいると、『自分はこういう考え方なのだ』と口を出さずにはいられません。 世の中にはいろいろな考え方の人がおり、また誰しも自分の思うままに生きていく自由があります。 また、当然ながら何もかも自分の思い通りになるわけではありませんし、自分が世界の主人公でないこともなんでもできるスーパーマンでないことも分かっています。 すべては『我慢』が足りないせいだと思うのですが、どうしても自分の感情を止められません。 どうすればいろいろなことを受け流して穏やかに過ごすことができるのでしょうか。
私は幼い時から、ほとんど挫折なく大人になりました。いろんな人の出会いに恵まれていたことも大きく影響していると思います。 人には優しくできるのですが、自分に対してはとても厳しく、人からの評価を気にして、満足にできてる仕事も自分的にはまだまだだと思ってしまいます。 今、うつで病気休業中です。自分が止まっているのに、周りはどんどんと進んでいることがたまらなく悔しくて、もう体調はばっちり元気なのですが、いざ職場に行くとら周りから自分はどう思われてるんだろうかと気にしてしまい、いてもたってもいられなくなり、まだ職場に復帰出来ずにいます。人は自分が思ってるように、そこまできにしていないと割り切れているとこもあるんだけど、いざとなると緊張してしまいうまくいきません。どうしたらよいですか？アドバイスをよろしくお願いします！
相手が何をしたかではなく自分の行いだけを見つめて過ごすようになりました。ただふっとした時に人間関係のことを思い出してしんどくなります。 また、大切なひぃおばぁちゃん、可愛いがってくれた近所のおばぁちゃんが天国へと旅だってからもっと会いに行けたら良かったともっと話がしたかったなと考えては泣いてばかりいます。こんな姿見たらおばぁちゃん達は悲しむのだろうな、しっかりしないとと思えば思うほどしんどいです。 しんどい気持ちを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか。また人間関係の事で人を信用するのが怖い気持ちを消すにはどうしたら良いでしょうか？ 前向きになれるようになりたいです。 よろしくお願いします。
タイトル通りで現在転職サイト中で無職です。元々職歴が多い方の人間ではありますが辞めた理由は契約満了や会社の合併による都合のみでキチンと仕事に励んていました。なのに転職活動を5ヶ月近くやっても一つも内定が取れませんでした。 やれることを余すことなくやったにも関わらず、一つも成果が出ず、不採用にした企業や人事に対する憎悪が爆発しそうです。特に自分は苦しんでいるのになぜ向こう側が平然と生きているのが本当にゆるし難いです。とにかく不採用にした企業に報復したいんです。
現在職場の人間関係に煮詰まっており、転職を考えています。会社に向かうと考えただけで吐き気をもよおします。 発端は入社直後から、社内でも大きな取引先のサポート業務を任され、他の社員のサポートを殆ど出来なくなったことで、反感をかったことにあると考えています。 現在は人間関係を切り離され、殆ど会話することなく、一日中を過ごしています。業務に対する妨害にもあっていますし、頻繁に私への陰口を耳にしています。 当時は入社直後でその仕事以外に避ける能力がありませんでしたが、現在は余裕を持って当たれているので、他の業務をこなすことも可能です。 しかし、こちらからお声がけしても、暇な時ばかり声をかけて都合がいいなどと、なじられることも多く、完全にやる気を失っています。しばしば業務の妨害も受けています。 現在では、ストレスの影響か、本の内容や会話、テレビの内容などもほとんど入ってこない状態になり、出来ていたはずのことができないほどになっています。 お恥ずかしい話ですが、仕事中も人に見えないところで、ぼーっとすることも増えています。 転職するまでは頑張ろうと考えておりましたが、とある事情により上手くいっておらず、予備の燃料も尽きた状態にあります。 こういった状況なのですが、心を前向きに保つにはどういった心の持ち用が有効でしょうか。 御指南下さると幸いです。
私は韓国人の母に育てられました。 母は再婚が多く、何度も父親が代わりました。 あまりいい記憶がないのと、一人ぼっちで辛い時代を過ごし、いまだに心の傷が癒えません。 母とは離れて暮らしていて、15年ほど連絡もしていません。 これからも関わらずに生きていきたいと考えています。 そんな私でも結婚することができました。 婚姻届のために生まれて初めて自分の戸籍謄本を見ると、そこには実の父の名がありました。 私はその日から私は父の現在の所在を知りたく30年分の戸籍を辿って調査している途中です。 父は再婚しておりますが、子供はいないようです。 心の底から、会いたいと思っています。 会って、話をして、話を聞きたいです。 子供の頃からこれまで辛かったこと、そしてようやくささやかながらも幸せになれたこと聞いてもらいたいです。 でも、今の家族のこと、これからのことを考えると、父がどんな人かも知らないので、周りの人に迷惑をかけてしまうようなことにはしたくないです。 父の奥様も、嫌な気持ちにさせてしまうかもしれません。 父に会いたいという気持ちが身勝手なのはよく分かっています。 どうしたら、今の家族や奥様に迷惑をかけず、父と会うことができるのでしょうか？ 考え方や知恵を賜りたいです。
27歳、精神疾患により退職して 今は専業主婦です。 妊娠前より不安障害、パニック障害、軽度うつを患っていました。 そんな中、旦那と待望の赤ちゃんを授かることができました。 ずっと飲んでいた薬も止めて、お酒もタバコも一切摂取しないようにして赤ちゃんを守りました。 つわりも酷く、重度妊娠悪阻という病名までついたのですが何とか母子共々生きてこれました。 つわりが一番酷いときには 「安定期が入ったら終わる」「そしたら今まで出来なかったことが全部できるようになる」と目標を持って生きてきましたが、 安定期に入った今、中途半端につわりだけが残り、頭は考えることができるほど回復してしまいました。 そうするとみるみると妊娠前の精神状況に戻ってきてしまいました。 死にたいだの、もうつわりが終わらない生きていけない、赤ちゃんも育てられない、でももう中絶も出来ない。妊婦とは思えないことばかり頭をよぎります。 せっかく授かったのに、世の中には授かりたくても授かりたくても授かれない人もいるはずなのに、情けなくてしょうがないです。 先日、旦那に気持ちの程を伝えたところ 呆れられながら それならもう諦めるか、お腹から転んだらいいとそれまた絶望な言葉が飛んできました。 普段は優しい旦那を、それほどまで追い詰めていたのかと思うと、また情けなくなります。 極め付けは、ずっと通っていた産医病院から 分娩拒否をされたことで あぁ普通の妊婦じゃないんだとまた頭にショックが走りました。 私は、私の事情でお腹の子にストレスを感じさせてる。こんなに母親から愛されなく産まれてくるなんて最高に可哀想なことをしている。 やっぱり精神疾患持ちは妊娠してはいけなかったんだ。その考えが頭から離れません。 友達と会って話したい、でもコロナのおかげで会うことも出来ない。孤独です。 一人で抱えるにはあまりに辛く こちらに書かせていただきました。 どうしたらこの考えを変えることができるでしょうか。 薬も飲めず、このままだと自死も視野に入れてしまってます。
大好きな祖父が一昨日ガンで亡くなりました。 発覚した時から長くないだろうと言われていたので、私も心残りのない様にと思い、それこそ週に1〜2回はお見舞いに行っておりました。 しかし心残りが一つあり、それは祖父に大好きだよ、ありがとうと伝えられなかったことです。 ある日のお見舞いの中で、祖父が自分は家族や仕事にも恵まれ大変良い人生を送ったので、心残りは何もない。どうか自分が死んでも泣かないでほしいと言われました。 その時私もとっさに、私も祖父と出会えて本当によかったと伝えたかったのですが、泣きそうになるばかりで何も言えませんでした。 以前お見舞いに来た妹が祖父の痩せた姿を見て泣いてしまい、かわいそうなことをしたと悔やんでいたから、涙は絶対に見せたくなかったのです。 しかしそれから何度もお見舞いに行き、その度に伝えようと思っておりましたが、涙を堪えようとして結局伝えられませんでした。最後のお見舞いの時も手を握りながらまた来るねとしか言えませんでした。 今、お葬式も終わり家にいると涙が溢れて後悔ばかりです。祖父は立派に伝えてくれたのに、何故私は感謝を伝えられなかったのか。泣かないでと言われてたのに泣いてばかりいると祖父も心配するのではないか。 長文すみません。 私が今から祖父のためにできることはありますでしょうか。
兄の部屋に大量の雑誌、本がありせきがひどくなっています。かたずけようとすると勝手にさわったり動かしたりと怒ります。でも全く本人は掃除をしようとはしません。買ってきてばかりいるのでたまってます。そんな兄を怒らせないようにかたずけるにはどうしたらいいでしょうか？親はもうたまりにたまってるので本を売ってしまおうと言ったのですが納得せずおこるばかりです。喘息もひどいので。どうしたらいいでしょうか？
結婚して一年が経ちました。主人とも仲良く、幸せに暮らしています。 しかし、結婚が決まったあたりから、どんどん心配事が増えてしまいました。主には自分が過去した事に関してです。異性関係や、何も考えずに起こした行動が今ばれたら、幸せが壊れるのではないかと、恐ろしくなります。 今更考えてもどうにもならないし、今私は過去よりは真面目に生きています。しかし、それでも心配でしかたありません。 一生このまま心配しながら生きていかなければならないのでしょうか。
こんにちは。 現在お寺の息子さん（まだお寺を継いではいませんがもうすぐ修行に行きその後注ぐようです）とお付き合いさせていただいているものです。 まだ気が早い話なのですが、もし結婚するとなった時、結婚式でウェディングドレスを着ることはできますでしょうか？ ウェディングドレスは女性の憧れなので是非結婚式で着用したいのですが、やはり難しいでしょうか…
自分の家は真言宗の檀家になっており、不動明王様に接する機会もあるのですが、昔から不動明王様が好きになれません。 様々な御利益や功徳を頂けるありがたい仏様であるのはわかっており、大日如来様の化身であることも存じているのですがどうしても好きになれません。 昔、学生時代にイジメを受けており不動明王様の力づくで救ってくださる姿が駄目かと考えていたのですが、絶対に嫌いと云うわけでも無くお参りさせて頂く際は合掌させて頂きます。ただ、進んでお参りする事が有りません。 何が原因なのか分かりません。不動明王様が嫌いと相談出来る方も居らず、今後、どのように不動明王様とお付き合いすれば良いかアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。 自分が好きな仏様は大黒天様と愛染明王様と蔵王権現様です。
初めて利用させていただきます。 何かとよろしくお願いいたします。 幸せとは何でしょうか？ ただ、ただ純粋に、「幸せ」について知りたいです。 答えは一つではないということも分かっています。 だからこそ知りたいです。考えるとキリがないです。 仏さまの教えやお坊さんたちの幸せ論、アドバイスなど何でも良いのでお聞かせください。 突然変な質問をしてしまい、申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。
相手の反論がアホすぎて絶句していたのを、自分が正しかったから言い返せなかった、と思いこまれてそうで不愉快です。 相手とはなるべく関わりたく無いのですが、 なにかいい方法は無いでしょうか？
初めまして、こんにちは。初めての悩み相談ですが、よろしくお願いします。 実は今月の8日に祖父が亡くなりまして、祖父はとある宗派の元住職でして、私たちが檀家になっているお寺の方でひっそりとお葬式を挙げさせていただきました。ところが、その次の日に、担当して下さったお寺の住職様からいきなり、「檀家とお寺の付き合いをやめさせて頂きたい」と言われまして、狼狽していたところ、周囲の人々に私たちの悪口を言っていると耳に入りました。 仕方が無いので、母が祖父の末弟（こちらもお寺の住職をされている）に相談したところ、先回りされたのか、ここの息子さんに「あの人はヤクザと一緒にいるから気をつけた方がいいよ」って言われたらしく、息子さんが信じてしまって、話を聞いてくれない状態です。 ちなみに「ヤクザ」呼ばわりされている方は、母の知り合いの方で、祖父の最期を一緒に看取ってくれたり、葬式のことも手伝ってくれた方です。 ということがあって、檀家を追い出される状態になってしまいました。私は、祖父から墓守を任された以上、何とかしたいと思っているのですが、どうすればこの問題を解決出来るでしょうか。 長文になってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。
有り難し 3
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