お仕事でお忙しい中 私達のお返事を丁寧にしていただき ありがとうございます。 沢山の悩みがあり大変なのに また 相談して申し訳ありません。 私は 今の悩みを誰にも相談できずにおります。誰がに話せたら 少しは楽になるのでしょう。（公的機関には 相談してますが なかなか） これでもかと 災難がやってきます。 娘が怪我をし 完治は手術と言われました。無論 私の一馬力では そんなお金は あるわけもなく 現状維持で注射で痛みを抑える事になりました。 子供が健康でいる事だけが喜びでした。死んでしまったわけではないので 喜ばないといけないのでしょうが 今の私には 何で子供にまで としか思えないのです。 主人の仕事も健康も失って、車も手放さないといけなく 田舎に住む為 仕事も子供の病院に行くのも困るようになります。 私の体調も思わしくなく でも 私が辞めたら収入が無くなる為 頑張って行ってるのですが 気持ちも身体も精一杯です。 何故 悪い事ばかり起こるのか 悪い事をしても裕福に幸せに暮らしてる人はいます。私は それ以上に酷いことをしたのでしょうか。 もう 気持ちがつづきません。出口は あるよう思えません
もう疲れました。許してください 自傷も不安障害もIBSももう耐えられません。 疲れました許してください 死ぬことを許してください こんなやつは居るだけで世の中や皆の迷惑になります もう勘弁してください すでに地獄です 死んだ後まで地獄に落とさないでください 許してください 許してください許してください許してください とお伝えくださいお坊さん。
私はSNSで知り合ったとても仲良くしてもらっている人がいるんですが 最初のうちは話すのも楽しく、早く返事が返ってこないかと楽しみにしていたんですが そのうち、その人と距離が近くなりすぎたのか、話すのが嫌になってきました。 その人からの通知が来ると自分でもなんでこんなにイライラするんだろう、というくらいイライラしてしまいます。 時間が経てば直るのでしょうか。 その人とSNSで出会わなければ良かった。 とても辛いです
こんにちは、地方に住むアラサーの会社員です。 過去の後悔（あれをやっておけばよかった、やりたかったことが出来なかった）を日常の中で度々思い出し、虚しい気持ちになります。 もともと好奇心旺盛な人間でした。高校を卒業したら好きな英語の勉強をしたく留学を祈願しましたが、金銭的な理由で却下。せめて国内で英語の勉強をと思い、行きたい大学があるも親に「将来どうするの？」と言われ、気が弱いわたしはそこで進学を諦めてしまい、実家から近い医療関係の資格がとれる大学に行きました。 進学した大学では、自分の思い描いていたキャンパスライフとは真逆であり、飲み会やサークルなど楽しみたかったのですが、全くといって無縁の生活を送りました。その当時はその生活で良い、と思っていたはずですが、アラサーになった今、もっと自分の意見を通してやりたい勉強を行えばよかった、もっと積極的に交流の場に行けば良かった、など後悔がおさまりません。 学生時代は生涯1回だけです。もう絶対に取り返せない物を手に入れたくて仕方がありません。今までの人生、自分で決断をしたことがあるだろうか？と、この年齢になってこのような考えを持ってしまい、虚しい気持ちになる時間が多くなりました。 過去の後悔から脱却したいです。こんな幼稚なわたしにご教示いただけないでしょうか。
夫婦と生後半年になる子どもで暮らしています。 私は育休中で、日中は一人で家事、育児をしています。旦那が帰宅したら子どもをお風呂に入れたり一緒に寝かし付けをしたりしています。 旦那は仕事が休みの日でも、子どもと遊んだりオムツを替えたりよくやってくれています。 その疲れが出るのか、少しスマホでゲームをして子どもが寝た後に旦那もソファーで寝てしまい、起きるとしても歯磨きや寝室に移動する程度です。 私は昼でも夜でも家事などすることがいっぱいあるので、旦那が寝ていても一人で頑張っています。 そうすると、どうしても寂しくなってしまいます。 昼も夜も家事や育児、子どもが寝た時くらい夫婦の時間がほしいです。 30分でいい、体調によっては毎日じゃなくてもいい、スマホやテレビなしで目を見て話がしたい、スキンシップをとりたい…そう思ってしまいます。 会話やスキンシップが全くない訳ではありません。ですが何となく寂しかったり、自分に興味がないような気がします。旦那はそういうつもりはないようです。 奥さんが子どもばっかりで旦那さんは構ってもらえない…など聞くのですが、うちは旦那が育児に協力的なためか逆なようです。 私の思いを伝えた時、旦那は無い物ねだりだと言いました。 私には無い物ねだりという考えがなく、言われた時、確かにそうだなと思いました。でも私の寂しい気持ちは我慢すればいいの？涙が出てしまいました。 最終的に話し合った結果、私は旦那の気持ちが分かっていないと言われました。 私はだから向き合っているし、ちゃんと話したいと伝え、もう一度私がどうしたいのか話し、旦那が分かったからもういいよとなりました。 旦那が折れてくれたので解決しましたが、やっぱり私は無い物ねだりでしょうか。 結婚する前に、自分の時間が絶対に欲しいと言っていたので、気を付けようとは思っています。 その他に、私はどうすればいいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
タイトルの通り、私は約２年前から 遅刻グセがついてしまっています。 学生の時は、20分前行動とか当たり前 だったのに、今では時間ギリギリか、 数10分遅れるのが毎度の事になりつつ あります。 直したい気持ちはあるのですが、体が 動きません。 なぜでしょうか？？ どうやったら治るでしょうか？
27歳の子持ち主婦です。6歳離れた弟との縁を絶ちたいです。 現在22歳の弟は、8年程前に精神科で統合失調症の病名が付き、通院・投薬しておりました。 人との接し方がわからない様で通学も殆どできず、家に籠ってネットばかりの日々。なんとか高校を卒業した頃、そのネットでの情報から、自己判断で通院・投薬を止めました。 薬を止めた途端に暴力的な側面に拍車がかかり、祖母を殴って大きな痣を作らせたこともありました。 そんな時期が数年続き、2年程前にお金を援助してもらい家を出て東北の田舎から関東へ。 初めは積極的に社会と交わりたいと思ってかシェアハウスに住んでいましたが、アルバイトを辞めたり無断欠勤で辞めさせられたりと、やはり人付き合い(というか一般常識も欠如しているので)が難しく上手くはいかなかったようです。何度も、主に金銭面で両親に援助して貰っていました。 暫くそのような生活が続き、昨年末から所謂ホームレスに。 ・所持金が底をつけば両親に頼る →それも無くなると無銭飲食を繰り返す →東京で働いている父が謝罪・支払い →お金を催促してその場から逃亡 ……の繰り返しです。 無銭飲食は、ハナから父を当てにして、会計時に「お金がない、この番号に電話してくれ」と言って父の電話番号を教えています。(弟自身の携帯は、支払いが滞って使用できず) 父母の共働きでの収入のみならず、祖父母の年金にまで及んでいると聞いています。 別世帯になった私にも、今まさにご迷惑をお掛けしているであろう役所や警察の方々からの電話が入ります。 (「社会不適合な弟との関係②」へ続きます)
数ヶ月前に息子を亡くし、精神的にも来てしまい今病院に通ってます。 それで、今友達もいろいろと悩みのある子なので毎日聞いてあげたりしていました。 正直、今の私は人の悩みなんて聞いている余裕はありません。 毎日毎日、息子の死が辛くて泣いている日々なのに。 それでも、友達が辛そうだったから夜遅くまで聞いてあげる日もありましたが、 友達は、いろいろと悩みが解決して行ったみたいで、ほとんど連絡も無く、私がLINEしても返事すらなくなりました。 悩みが解決したのは良かったと思いますが、悩みがなくなった途端無視ってなんなんですか？ 親身に聞いてあげてた私がバカのように思えてきます。 世の中そんな人ばかりで本当に嫌になってきます。 人付き合いがもう嫌です。 元気も出なければ、何もやる気もおきません。 せめて、息子が生きていればそこまでは思わなかったのですか。 毎日辛過ぎです。
はじめまして。 私は今、何も進展させられていない現状に焦りを感じています。 私は過去、俳優という夢を持ち活動していた時期がありました。 しかし、頑張りすぎたこと、人間関係の煩わしさ等で鬱になり辞めてしまいました。 一年程である程度症状を治し、正社員になってちゃんと働こうとしましたが役者時代のことが引きずってしまい、ずるずるとアルバイトで数年怠惰な生活を続けてしまいました。 俳優を目指したことで鬱になり両親に迷惑と心配をかけたことで役者の道は諦めなければいけないと思いましたが諦めきれませんでした。 私自身、このままだと死ぬまで役者を諦めたら後悔すると思いもう一度トライすることにしました。もしかしたらそれで今までより前向きになることが出来るかもしれないと思ったからです。 しかしもう一度トライすると決めたのが去年の9月、現在何も出来ていません。 アルバイトですが鬱になって以降あまり働いてなかったのが2倍は働くようになったりと変わった点もあったのですが、疲れてたりアルバイト先の人間関係で悩んだりと休みはただ休むだけになってしまったりで何もしませんでした。 現在は新しくアルバイトを探し直しており、芸能事務所に数社オーディションにエントリーして書類選考が一つでも通過しないかと待っている状態です。 ですが昨年の9月から明らかに進展してないと思うと私の決断はやはり間違いなのかと、所詮私の夢への想いは大したものでは無かったのかと自分にがっかりしてしまいます。 私自身甘い人間なのは分かっています。それでも役者をもう一度やろうと思ってからはそれまでより前向きになれたのです。 どうか何か前向きになれる言葉を頂けませんか？
昨日、母親が「来年○○してあげるね」 と言われました。その時の私の気持ちは、来年のことなんて考えたくもないのに、なぜそんな話をするのという気持ちでした。母親に対する怒りがわいてきました。 私が来年の話をされると嫌な気持ちになるのは、来年どうなるのか分からないのでその事を考えたくないからです。今の目の先のことが精一杯で、来年とか再来年のことなんて考えている余裕がないです。 来年の話をした母親に対して、今でも怒りが収まりません。どうすればいいですか？
週に2回ほど、時間も短い仕事をしていたのですが、やめてしまいました。 周りの人に比べたら楽だと思うんですけど、苦になってしまったのです…。 こんなんで、これからまた仕事を見つけることはできるのでしょうか？ ちなみに今は生活には困っていません… 年金をもらっています。 周りの友達とかに仕事してないと言うのは嫌だし、かといって働きたくもない。 どちらをとればいいのでしょうか？
付き合って4年になる彼と頻繁に喧嘩します。その度にお互いなんですが言ってはいけないだろうと言う事を言ってしまいます。何度か浮気をされ許せなくて信用出来ずいまだに不安で眠れない日が度々あります。それが原因で疑ってしまい毎回喧嘩に発展し彼からは浮気した事を開き直ってるかの様な言動があります。私も寂しがりで今の今までズルズル来ましたが…もう断ち切ろうかと思ってます…自分自身進む為にも相手を許すと言う気持ちを持ちたいと思うのですがどうやって許す気持ちや区切りをつければ良いのかがわかりません。どうすれば許す気持ちや区切りをつけれますか？
今日いつも相談してる先生に相談しましたが、お坊さんにも相談したくて相談しますね。心の病気なので優しいコメントでお願いします。 ばばさんは、デーに水曜日いったのと、いつもの友人がいなかったのと、ずっと座っていたのが辛かったのか 「どんなとこかデーに行って見い」とケアマネさんと母が決めて行かせてるって 愚痴と嫌味のいいどうしでした。 私も朝から病院行ってつかれてるのに ボケてて気遣う様子は今日はない様子です。 昨日は「年よりはいらんねんな」とそんな憎まれ口を言ってました。 私は胸が痛むほど辛かったといってもわかってもらえませんでした。 祖母は自分がしんどいと全部私にぐちを言ってくるので これからはまじめに聞かないで自分の部屋でしばらく深呼吸でもしてなさいっていわれました。 父は私のいやなとこみつけて怒ってるし、私は腕が腫れたり傷がいたかったりしたこと母にいってるみたいで祖母のこともあるし母が全部してるわけではなく父も私も助けているのでその余裕がないのか 、母が爆発して「私が死んできていいねんな」と私にどなってました。 母は自分が全部背負ってると思っているみたいです。 みんな私に言うから私の心が耐えられなくなってきて相談してて泣いていました。「私の方が死にたくなりますね。」 こんな状態でいいときがくるといわれているけど本当かなと思いますね。 きっとわかってくれて祖母の世話をしてるのわかってる人がくるよと 励まされました。 いつもの穏やかで優しい祖母にもどってほしいです。 神様やご先祖様も私のこと見て応援してくれてるよと言われましたが 本当にそうなんでしょうか？
人生に疲れました。 早く死にたいと毎日考えています。 「21年しか生きてないくせに甘ったれんな」と思われるかもしれません。 でも、もう生きたくないです。 21年生きできた中で、産まれてきてよかったと思ったことは一度もありません。 むしろ、どうして生まれてしまったのか、なぜ生きなきゃならないのかとしか思いません。 死にたい、生きたくないと言いながら自分で死ぬ勇気もない。こんな自分に毎日自己嫌悪です。 これから言うことは不謹慎かもしれません。けれど、思ったことを素直に言わせてください。 暴走者に巻き込まれて亡くなったとか、通り魔に刺されて亡くなったというニュースを目に耳にするたび、どうして自分のところにきてくれないのだろう。生きたい、生きて欲しいと願われている人が亡くなって、私のように死にたいと思い、誰からも必要とされていない人が生き残っているのだろう。 もう最後に笑ったのはいつなのか思い出せません。
はじめまして。私は幼い頃に、父に体を触られるなどしていました。その時はそれがどうゆうことなのかわからずといった感じでしたが、高校生くらいまであり、その時私は何も言えませんでした。その苦しみは夢にまででてきます。本当に憎いですし、親の権力でそうゆうことをした父が嫌いです。昨年、私は女の子を出産しましたが、里帰りはしませんでした。やはり、授乳もありますし、帰れませんでした。 主人もその事は知っており、一人で帰省することは許されていません。母はそのことは知りません。 その問題からずっと目を背けていましたが、娘が産まれてから、胸が苦しいです。今、父に対してかなり冷たい態度ですし、気軽に実家に帰れない、母にもなかなか会えない状況に、父に対しての怒り、娘を授かって親になってから特に父のしたことが許せません。 だからといって、このままの関係でいいのか悩んでます。こんな自分が嫌になるくらいです。許すべきなのでしょうか？ ちなみに父は今は何もしてきませんし、その話題にもならず、少し遠慮ぎみに接してくる感じです。
はじめてここで相談させていただきます。 私は高校に入ってから友人関係でずっと悩んでいました。元々メンタルも弱く、何事も考えすぎてしまい、不安になりやすい性格もあってか何度か学校を休んでしまったり、お腹の調子が悪くなってしまうこと、夜に涙が止まらなくなってしまうことも多かったです。そんな中、学年が上がって少したった頃。限界がきてしまい保健室の先生に相談しました。保健室の先生は担任の先生に話したらどうかと言ってくれました。勇気をだして担任に相談したところとても親身に話を聞いてくれて、またいつでも相談してほしいと言ってくれました。私はその言葉を信じて、それから約2ヶ月間のあいだ何度も先生に相談をしました。先生に相談をするといつも答えをハッキリとくれて、おもしろくて、元気が出ました。ずっと私は同じようなことで悩んでいて、毎回の相談同じような内容だったと思います。悩みの内容は主に友人関係、自分の将来への不安、周りの人にどう思われているか不安というものでした。そしてあるとき、先生が期末テストを作る担当になって忙しいのは分かっていたのにも関わらず私はまた同じような相談をしてしまいました。そのなかで担任が自分に何かしてほしいことはないの？と聞いてくれました。自分はそのときメンタルが弱っていたのもあり、先生と話すと毎回少しメンタルが上向きになることを思い出して2週間に1回先生と出来れば話をしませんかという今思い返すとこんな忙しい時期なのにも関わらず本当に自分の事しか考えてない、身勝手なお願いだったと思います。先生の時間も取ってしまって本当に申し訳ないです。その相談以降私は先生と二人で話してないのですが先生の態度が少し冷たくなったような気がしてならないんです。もし嫌われてしまっているのだとしたら私が悪いのは分かってます。嫌われてしまったでしょうか。だとしたら私は今後どう先生と接していけば良いかアドバイスを良ければほしいです。先生に負担になるような事はもうしたくないです。長文になりすみません。拙い文章かもしれませんが、回答お願いします。
15年程同じ職場で勤めてきましたが、辞め時かもしれません。 尊敬する人に限って次々と退職。上司たちは昔は優しく気遣いがある人いましたが、みんないなくなり、数字ばかりの冷たい人たちばかりになりました。ちょっとした事務の手続きも怖くて聞きにいけません。 同僚も派閥があり、私は強い派閥にいないため強く当たられたりします。 お昼の休憩も昔はにぎやかでしたが、シーンとしてます。 極めつけは自身がパワハラを受け、業務変更され、今までの業績がなくなり評価が下がりました。 職場にいると、私はダメな人間なんだとおもうようになりました。 もうお金のためと割り切るのも辛いです。
相談させて下さい。 私は学生時代にいじめに遭い、数年間引きこもっていました。中学はほぼ通わず、高校も通信制の学校にしたので、同年代とほぼ関わってきませんでした。 今は社会人として働いていますが、同僚との関係がうまく行っていません。同僚と仲良く過ごしたいと思ってはいますが、自分から声をかけても会話が続かずになんとなくで終わってしまいます。 また、自分の中で私が歩み寄ったってそっちが歩み寄ってくれないなら無理じゃないか？私の行動で同僚に迷惑をかけた事はあるけど、みんなの迷惑だって被ってるし、逆にみんなの後始末だってやってる。 そっちがそうゆう態度ならもういいや、面倒臭い と被害者のように考えて、相手との間に壁を作ってしまう事もあります。 年上の友人からは超口下手。言葉が足りていなかったり、逆に素直に喋りすぎたりして誤解を沢山与えている。と言われています。 今まで人を避けて過ごしてきたので自分に問題があることはわかっています。直して行きたいとは思っていますがどうしていいかわかりません。 どのようにすれば周りの人と友好な関係を築いていけるのでしょうか？ 教えて下さい。
初めて質問させていただきます。 母(61歳)が直腸癌になり、手術をしました。手術では、癌とリンパを切除したけれど、ステージは3bもしくは4なので、抗がん剤で治療した方が良いと執刀医に告げられました。病理検査待ちの状況です。 手術で全て取り切り成功しましたが、検査の段階ではステージ3aと言われていたので、思ったよりも悪かったことに、気落ちしています。 抗がん剤の治療について、書籍やネットなどで調べると、副作用の辛さや万人に効くわけではないと分かりました。また再発や転移の可能性が高いことや、様々な情報、特に悪い情報ばかりが目につきます。また、手術後ベッドの上で色んな管に繋がれている母を見ると、どうして母がこんな目に合うのだろうかと悲しくなります。 母は癌と分かっても気丈に振る舞い、「あなたを残して死ねない。負けないよ」と言ってくれました。 再発や転移の確立を考えたとき、5年後に母はいないかもしれません。そう考えた時、私は自分の人生をとても後悔しています。母としての幸せ、娘の花嫁姿や孫の顔を見せてあげることができません。恋人もいないので、難しいと感じています。それを叶えられないことが、とても申し訳なく、私にも家族がいたら、母も安心したのではないかと思うのです。自分のことより、娘の私のことをいつも気にかけてくれた母に、本当に申し訳ないと思っています。 抗がん剤の治療も効かない場合は、ただ寿命を減らし、苦しんで死期を早めることもあると聞きました。母には苦しんでほしくありません。辛い思いをしてまで、寿命を延ばすことに意味はあるのでしょうか。自分の気持ちが整理できず、母の前では普段通りに接していますが、1人になると涙が溢れて仕方ありません。 先の見えない不安が怖くて仕方ありません。母のことも心配で不安ですが、同時に自分の送ってきた人生を責める気持ちが溢れてきます。 自分の気持ちの整理の仕方を教えていただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。
彼には12年同棲してる人が居てます。 それでも私は彼が欲しくなり、付き合い出して3年になります。 彼は親に会う等、結婚したいと言ってますが、愛犬の面倒を見てもらってると言う理由で同棲は未だに解消していません。 彼は、お店を3店舗経営してるのですが、経営状況は最悪。 以前に私は11年不倫関係を続けてた人に多額の借金を背負わされ(約2000万)風俗で働き、なんとか4年で完済出来た矢先に彼と知り合いました。 今はお給料も少なく自分の生活も厳しい状況なのですが、彼を信じて着いて行きたい気持ちと、過去のトラウマから、又利用されてる・・・と言う気持ちが毎日毎日不安とやるせなさで苦しいです。 彼の親御さん、離婚した方との間に出来た子供達とは、とても仲良くさせて頂いてて、お正月も皆んなで過ごしました。 それでも、信じ切る事が怖いです。 何が本当で何が間違ってるのでしょうか(泣) 苦しいです。助けて下さい。。
有り難し 23
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