40代専業主婦です。 知人・友人が欲しいです。 愚痴を聞いて欲しいなど 相手の負担になることは希望しません。 世間話(暖かくなってきましたね♪等)を する程度の人間関係が欲しいのです。 (好きな語学講座に通ってみましたが、 関係を作れず😭。 再チャレンジしてみます。) 生死に関わる悩みでは ないのですが、 時々 ものすごく 孤独だと感じます。 普通に関係を築いていく 方法がわからなくなりました。 これまで出会えたかたと 関わるときに心掛けたのは、 ①どちらかというと聞き役に。 ②重い話はしない。 ③相手が困っているようなら、それとなく気にかける (しつこく探らず、 それとなく味方だよー。的な。) です。 自分では 自身を 悪い人間ではないと思うのですが、 なかなか 友人・知人関係になれません。 ちなみに、 地方都市でマンション住まい。 学生時代から友人は少ない。 自分の親族と付き合いはないです。 夫の親族(県内の他地域)とは そこそこ上手くいっていると思います。 長くなってしまいましたが、、 友人・知人の作り方のヒントを お願いします。 以下、追記させてもらいます。 過去に、 悩みをリアルな場面で 打ち明け 「あなたは恵まれている。 (確かに、本当の無縁者ではない。 食事に困っているとかではない。)」と 言っていただいたことがあり、 それには感謝したのですが、、 単に知人・友人が欲しい 挨拶程度の関係が欲しいことは 解決せず、、 不安が辛いのです。 一日中 誰とも話さないときもあり.. 悲しくなります。 だから、 「、、それ以上望むな。 (衣食住は足りてるだろ怒、 贅沢だ。)」みたいなのは きついです。
死にたいと思ってしまいます。 本当に思っているのかはさておき、辛くてたまらないことが重なると「早く死にたいな、早く解放されたいな」と考えてしまいます。 生きる＝辛い・苦しい 死ぬ＝生きることからの解放 という図式が自分の中にあります。 なので辛いことが沢山あると早く死にたいなーと思ってしまいます。 楽しいことももちろんあるのですが、ふとしたときに早く救われたいなと考えてしまいます。 死ぬときのことを想像するととても安心します。 でもこの事を話すと母に怒られてしまいましたが、何故怒られているのかわかりません。
先月祖父を亡くし、来月の頭に四十九日を迎えます。 四十九日を迎えるまでの魂は私たち家族のそばにいて見守ってくれているという話を聞いたのですが、その後の魂はどうなってしまうのか、という相談を先日こちらでさせて頂いたところ、有り難いお言葉を頂きとても心が癒されました。 その中の一つに、「魂についての捉え方などでわからないことがあれば、葬儀でお世話になったお寺さんに聞きに行ってみてはどうでしょう」というご意見がありました。 実際に葬儀でお世話になったお寺さんは我が家が長い間お世話になっているところでして、葬儀の終わりに住職さんから「わからないことがあれば聞きに来てくださいね」と言って頂きました。 しかしあくまでそれは法事などの際に何か質問をさせてもらえるということだと思っていたのですが、直接こちらからお寺に出向いてお話をさせていただくということはお寺として可能なのでしょうか？ お墓や葬儀についてではなく個人的な気持ちの悩み相談という形になってしまうので、そのようなことでお時間を取ってしまうのは申し訳ないと思うのですが、お寺のほうに電話などで確認を取ることはご迷惑ではないですか？ そして、もし直接お話させてもらえることになった場合、お布施というか、何か持っていくべきものはあるのでしょうか。 わからないことばかりで、助言をいただけると嬉しいです。
はじめまして。ばじと申します。 葬儀関連でもなく、純粋な人生相談なのですが、お寺にお電話なりして事前にアポを取って、お話を聞いていただいて、アドバイスを頂ければなと思っております。 ただ問題なのは、自分が貧乏でお布施などをお渡しできないことです。 （お金がないのに相談に行きたいと思ってしまっている時点で悪業な気がします） そもそもお話を聞いていただけるのか、お布施が無くて失礼であるけれども聞いていただけるのか、どうでしょうか？ ※ちなみに、お話を聞きに行こうと思っているのは曹洞宗のお寺さんです。
お久しぶりです、ラスクです。以前は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。 あれから家族との関わり方について考え、祖父を老人ホームに入居させて、弟に言われたとおり（私は誰もいない限りはおじいさんの面倒は見ません、また手を上げてしまいそうだから。）と伝え（あまり自分に関係のない事だったら例え家族でもほっておく、あまり詮索しない）をモットーに祖母を反面教師に過ごしてまいりました。（老人ホームの祖父のことは父や弟が殆ど動いています） しかしある事がきっかけで私に発達障害の特徴があると病院で診断を受け、薬を飲んでいますがそれを祖母が見つけ、福祉学校に通う弟と毎夜？聞こえてきますし今日も（なんで障害者手帳を貰わないの？）と聞かれたり（障害者手帳を貰えばいいのに、薬を飲めばいいなんて嘘をついても結局あとで分かるのに…）（貰えるって言っても多分あいつ（私のことです）は聞かないだろうしそもそも話さないから分からない、そもそも話さないから答えが必要なのか分からないし、助けが必要なのかすら分からない。認めたくないのか恥ずかしいのか…それにこの家は家族なんかじゃない。ほっとけ族（私）や人に聞くのが下手な奴ばかりいて俺の気が滅入る、人生なんてこんなもんか、人の幸せなやつが憎たらしいと思っている）云々、、等と人の事に関してかなり詮索をしていて正直ウンザリしています。 薬はちゃんとお医者様から貰っているものですし本人が困っているからこそ薬をもらい、自分のお金で払っているもの、しかも私自身としてはすでに成人した女性です。本当に助けてほしければSOSを出すしほっぽっといて欲しいんです！それに仕事が休みの日にあったので夕飯を作っていけば（こんなもん作ったうちに入らない！！！本当に役に立たない！！）と狂ったように叫んでいたと父が言っていてその晩、祖母は目眩がすると言い救急車で運ばれていきました。そこでもタイミングが悪く結局父と弟が付き添い私は留守番…その際夜中でしたので弟に（役に立たないからお前は寝てていい）… 出ていくにもお金が無く親戚に言えば怒って祖母にお説教の電話をしてくるでしょうし一体どうしたらいいか分かりません、お坊様方、いいお知恵をお貸しください。よろしくお願いします
去年仕事を辞めてずっとニートをしています 辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからです この歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでした ただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが 熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り 何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています 頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく 消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりません もう自分とどう向き合えばいいか分かりません めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうか やはり死が救いなのでしょうか？ 回答お願いします
人の気持ち(主にプラスの感情)に共感出来ずに悩んでいます。 他人が喜んでいる様子や嬉しがっている様子を見ても何とも思いませんし、何も感じません。 その為、他人に対して何かをする、してあげるという行為に対して非常に億劫さや面倒臭さを感じてしまいます。 他人に対して、親切な行いやボランティアをする人々は、総じて共感能力が高い人だと感じています。 相手が喜んでいる、嬉しがっている様子を自分のことのように感じることの出来る人でなければ、どれだけ他人の為に尽くそうとも結局は無駄なことのように感じると思われるからです。 上記のような考えを持つ自分自身がとても自己中心的で冷たい人間のように感じられて、日々不全感を感じています。 そこで質問なのですが、他人の喜びを自分のことのように感じる為には、日々を過ごす上でどのような心構えや習慣が必要なのでしょうか？回答の程よろしくお願い致します。
私は昔から「そつがない」と言われます。何をやっても平均より出来てしまい、苦手もなく得意もないんです。全体的に中途半端です。 勉強も全教科が平均強、容姿もまぁまぁ、実家もやや金持ち…仕事、作業など何をしても、そこそこ出来るんです。(努力した上での事です。) そして私の性格等も中途半端で、好きな物や趣味は沢山あるけれど…語れるほどは熱中できず、人付き合い苦手な癖に…社交的な振る舞いはできる、友達少ないけど…異性には好かれる為彼氏には困らない、変わり者だが…常識的、の様な感じです。 昔から要領と運だけは良く、実力や努力量よりも良い結果を出してしまいます。 しかし何に関しても1番は無理で2〜3番。すごく得意なものも苦手なものもなく。上にも下にも入れてもらえず。 性格まで中途半端な為、いつも居場所がありません。どのグループや層にも居場所が無いんです。 私は本気で悩んでいるのですが、なまじ「そこそこ出来る」為、人からは「そつの無い人。大人っぽい人。真面目な人。努力家な人」＝「面白くない人。ふたを開けると案外ダメな人。可愛げの無い人。謙遜が過ぎる人。」と思われてしまいます。 あと、無駄に男性陣には好かれる為、女性陣には「男を手玉にとってる」と思われていることもあるようで、女性陣には余計に好かれません…。 私は沢山のものを持っています。 職、優しい両親に婚約者、健康、資格、金、学歴、若さ、頭脳、器用さ、容姿…他に何を望むの？と自分でも思います。 何でもある程度1人で出来てしまい、かつ持っていて、何かを心から欲した事が無いんです。 ただの贅沢病なのは分かってます。私の悩みが、人を傷付ける時もあると気付いてからは、口に出さなくなりました。しかし、気持ちが止まりません。こんな自分がとても醜くて嫌いです。だから、友人が出来ないのだと思います。 ただただ、ずーっと、空虚なんです。 自分でもどう説明したら良いのか分かりません。 1、この気持ちをどうしたら良いのか？ 2、自分と馬の合う人は、どうやって見つければ良いのか？（家庭以外の居場所の作り方） が知りたいです。 何かお知恵を貸していただけると嬉しいです。
知り合いの女性が借金しており、ヤミ金融にも手をつけたようです。あと少しなので僕にお金を用意して欲しいと言われました。僕は、難病もあり貯金が無いので断りました。彼女は、友達全て断られて頼る人がいないとのことです。もう一度断ると、自殺すると言われて画像も、送られてきました。僕もお金ないのですが、借金してお金渡すべきでしょうか。 彼女は、水商売の女性です。
よろしくお願いします。 私は大学生で、去年まで彼女がいました。春先になると精神が不安定になり、「死にたい」と相談されることが多かったです。死なないでほしい旨を伝えつつ、彼女の意志を尊重して周囲にも彼女の気持ちを漏らさず、話を聞き、少し距離を気にしながら支えてきたつもりでした。しかし、彼女はそれが不満だったらしく、「アナタは私に興味がない」と言って、私と彼女は別れることになりました。そして彼女はその半年後、新しい彼氏と過ごし始めました。 正直、私は彼女を恨んでいると思います。何度も恨みを捨てようとしました。忘れようとしましたし、会わないように同じだったサークルにも行かないようにしています。「結局、彼女は生きているのだから私の行為に意味はあった」と自分を納得させようと考えてきました。しかし、ダメでした。 加えて言えば、このようなことは以前もありました。その経験もあって、「誰かを助けようとも最後はいつも一人になる」という結論が頭を離れてくれません。 私は仏様のような悟りには未だ遠く、寧ろ罪深いのだと感じます（前世で大罪でも犯したのかと常々考えてしまいます）。精神修行が一番かもしれませんが、この苦しみにせめて光明が射してくれることを願わずにはいられません。 どなたか、様々なご意見いただけますと幸いです。
うつ病で会社を退職しました。 職場では嫌がらせを受けて本当に苦しかったです。 なんでこんな目にあったのか、私が悪かったからなのかと今でも悩みます。 自分が悪かったとしても、どこを直せば良いのか分かりません。 自分はこの世に適合しない存在、生まれてきてはいけない存在なのではないかと絶望的な気持ちになります。 運が悪かったと思いたい一方、何故、その様な災難が私に降りかかったのかと辛くなります。 どちらに転んでも自分は辛い人生しか待っていない気がします。 この世は因果応報なのでしょうか？ 幼児虐待でなくなる子供がいますが、彼らが何か悪いことをしたのでしょうか？ それともこの世はただただ無情なのでしょうか？ 幼児の内に虐待で亡くなるのも、戦争に巻き込まれて死ぬのも運命の一言で片付けられることなのでしょうか？ どのような心構えで私はこれから生きていけば良いのでしょうか？
ご覧いただきありがとうございます。 縁切りについてご教授お願いいたします。 《概要》 騒音主との縁切りを真剣に検討中。 ※呪いや不幸を願うものではなく、双方が幸せに暮らす為の円満な縁切りを希望。 縁切りについて模索中、お不動様の姿と同時に疑問が浮かんだ為、投稿しました。 《経緯》 マンション隣人が発する騒音に苦しめられています。 四六時中発生し、エスカレートする騒音。今や日常生活に支障を来す程の深刻な健康被害を抱えるようになりました。 管理会社に何度も苦情を申し入れ、該当住戸への注意を依頼しましたが、今に至るまで全く改善されず。 ※管理会社の話によると、私以外にも苦情を寄せた住民がいるそうです。 現実的な手段をやり尽くし、心身共に極限状態の今、別アプローチも必要と判断。騒音一家との縁切りを決意しました。 《趣旨》 騒音一家の不幸は望んでいません。 ただ、双方が幸せに暮らす為に棲み分けが必要だと感じています。 ・私や他に苦情を寄せた住民は「今の住居」で静穏な日常を過ごしたい。 ・騒音一家は「自分の家」で他者への配慮なく自由に暮らしたい。 ・ならば、騒音一家が望みを叶えられる「別の住居＝新しい自分の家」へ転居するのが、最も合理的で平和的な解決策。 ・双方の幸せの為の棲み分けとして縁切りをしたい。 ・騒音一家の皆様、私の知らない場所、私が一切関わらない新たな住居で幸せになってください。さようなら。 《疑問》 縁切りを模索中、お不動様の姿と２つの疑問が脳裏に浮かびました。 ・質問１：お不動様は縁切りの力を持つ仏様ですか？ お不動様に「悪縁を断つ為にお力添えいただけますか」とお願いして良いでしょうか？ ※何度か参拝しているお寺にお不動様がいらっしゃいます。そちらで縁切り祈願をして問題ないですか？ またお寺に伺えない時は、自宅でお不動様にお祈りして良いでしょうか？ ・質問２：縁切り場で縁切り祈願をする場合、事前にお不動様にお参りする方が良いですか？ ※「◯◯という縁切り場で祈願します。場に漂う念などからお守りいただけますか」という事前参拝。 ※以前有名な縁切り場の近くを通った際、突然ゾワッとした事があります。私は場や空間の違和感を感じやすく、その気配が強い場所では心身に変調を来す事もあります。 お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。
職場に大嫌いな女がいます。 そいつは40後半くらいで普段仲が良くも悪くもない程度だったんですが、ある日そいつはあからさまに目の前で避けるようになりました。 俺が何かしたかと思うもあからさまな態度は不快だし相手しないようにしてました。 そんな日が続いてモヤモヤして同僚に相談したらその女に何で避けてるか聞いてくれました。そいつは「避けられてるから私も避けてる」と言ってたそうです。自意識過剰でただの被害妄想でした。 それを聞いて呆れた俺はやはり相手にしないように放置してました。 仕事が最優先ですし。 しかしそいつは偶然を装いつつもあからさまに目の前に来るように、俺にわかるようにわざと避ける態度を繰り返してきます。(同僚もその女の不自然な行動を見て違和感覚えてます) 仕事だしどうしても顔を合わせることがあるので、割り切ってましたが何年も執拗にその態度を見せられ、もう視界に入るだけで虫酸が走るほど嫌いになりました。 上司に相談しても「気のせい」「気にしすぎ」と言われ、話になりません。 最近は大嫌いなそいつのせいで無駄なストレスに苛まれ、仕事もプライベートも苛立ちが収まらず、殺してやろうかとすら考えるようになりました。 その女は自分の勘違いに始まり、 何の解決にもならない嫌がらせを何年も続ける神経が全く理解できません。 存在そのものが不快で仕方有りません。 どうやって怒りを沈めればいいですか？
はじめてご相談させていただきます。 30代の女性です。 父は昔から威圧的で自分が正しいと思い込み人の話は聞き入れない、圧力で家族を従わせるような人です。 そんな父に彼との関係を反対され、納得はしていませんが、10年ほど前に別れるかたちになりました。ですが、気持ちが吹っ切れず、その後再び関係を続けていました。 いつまでもそんな関係を続けていられないと思い、去年結婚の話を進めようとしたのですが、いろいろあり無理やり別れさせられました。 その事と平行して、仕事でもモラハラのような態度をとる人が現れ、精神的に辛い状態が１年半くらい続いていました。 その時は反対されても結婚をするつもりでいてましたので、自分の中では家事と今の仕事の両立は無理だと思い辞めました。 長々 文章を書いてしまいましたが、去年このような事があり、現在は仕事もせずほとんど家に引きこもっている状態です。 一応仕事は探していますが、正直ヤル気が出ません。 父親の事はゆるせず、彼への想いも絶ちきれず、頭の中は同じ考えがぐるぐる回っており、毎日辛いです。 もちろん、父がゆるせず と言いながら自分自身が自立してないのに甘いとも思っています。 自立出来ない自分の弱さにさらに落ち込んでしまいます。 死にたいと思う夜もあります。 もう何の希望ももてません。 これから どのように気持ちをもっていけば良いのでしょうか。
今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。 ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。 私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。 改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
糖尿病による網膜剥離と白内障手術のため1/16に手術をしました。 地元の眼科でこれ以上の治療は市内では無理とのことで、隣県の茨城県の眼科をご紹介いただき、手術の運びとなりました。 超怖がり＆不安がりの私はよく医療従事者から面倒臭がられるのですが…運のいいことに、有名な病院だというのに受付から検査をする視能訓練士の方々、看護師に医師まで、本当に優しくしてくださり、手術も無事に終わったのです。 終わったのですが…術後1週間あたりから徐々に見えるはずの目が見えません。 全身麻酔での手術だったため、4泊5日の入院をしました。入院中も毎日診察があり、術中出血が多かったこと、今も出血があるので安静になど説明はされました。術後見える景色も水の中を裸眼で見ているような状態に近いことも。 しかし、術後からモヤモヤとしたものしか見えず、水の中の景色など程遠かったのです。入院中ご相談しましたが、医師は大丈夫大丈夫。まだ経過観察とのこと。 19日の退院後、昨日今日あたりから少しボヤッとかざした手が見えるかな…程度…。 そして昨日、退院後初の診察がありました。 検査をした結果、手術の際に眼球内に注入したガス、そして水分、そして出血も認められるために見えないとのことでした。 ガスは想定内だが水分と出血は想定外で、血管を強くする薬が処方されました。 不安で不安で診察中も泣いてしまい(45です…)、先生も『まだ経過観察だから大丈夫だよ。大丈夫だよ。』と、話してくれました。 そうか、まだ見えるかどうか分かんないのか。と、自分に落とし込む一方、失明かもどうしようという不安が圧倒的に大きく、 これまで福島から茨城まで運転を何往復もしてくれていた弟や、お金の負担も、生活もなるだけ私の負担にならないよう気をつけてくれる主人、自分の親より心配してくれる義母や義姉、入院前からずっとこの病気を調べて励まして続けてくれる友人、腰椎椎間板ヘルニアも併発しており傷病手当期間中なのにも関わらず毎日ラインをくれる会社の事務の方、もし片目が失明しても解雇にしないが腰はどうなったかと心配してくれる社長、愛知にいい病院があると紹介してくれる会社のコンサルの方、 皆さんに有難さと申し訳なさでいっぱいです。 この不安とどうやって付き合うのか、失明したら、腰が治らなかったら、どうやって皆さんに恩返ししたらいいのかわかりません。
仏教で最も重要なファクターである「輪廻転生」が世界で信じられて、日本で否定されているのは残念です。 太平洋戦争以前には日本も信じられていたことは、楠木正成の「七生報国」で明らかです。 戦後アメリカ文化が流入して、仏教界で輪廻転生が否定されたのです。 阿含経につぎのような話があります。 城邑（南伝 相応部経典 12.65. 城邑） 前略 その時、世尊はかように仰せられた。 比丘たちよ、わたしは、まだ正覚をえなかった修行者であったころ、このように考えた。（この世間はまったく苦の中に陥っている。生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない。 まったく、どうしたならばこの老いと死の苦しみを出離することを知ることができようか）と。 後略 ここで釈尊は何のために修行を始めたかが明確です。 即ち「生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない」 「死してはまた再生する」ので次の「生まれては老い衰え」を繰り返すことになります。 即ち「輪廻転生」です。 悟りを得て如来となり、その解決方法を「涅槃（無明を滅すること）」と言う形で解決したのです。 「輪廻転生」が否定されては仏教そのものが不要になるのです。
いつもお世話になっております。 応募しようとしている職について、自分にとってはメリットだらけなのに「なんとなく嫌」という感覚が拭いきれず、この感覚をどうすればいいか悩んでおり、質問させていただきました。 私は大学の非常勤講師４年目に入ったところで、色々な大学で教えています。一般企業や大学の研究室でフルタイムで働いたこともありますが、同じ場所に長時間いること・毎日同じ場所に行くことが苦痛に感じるタイプなので、現在の立場（＝授業をきちんとしていればあとは自由）は自分にとても合っていると感じています。 しかしながら、どんなに授業を頑張っても給与が上がるわけでもないし、教授ではないので、授業と両立して行っている研究については、すべて自費で進めています。気は楽なのですが、この立場にも少し飽きてきた＆もっと色々な面で満足できるような働き方がしたいと感じるようになってきました。 最近、ある大学のフルタイムの講師の求人を見つけたのですが、今より少ないコマ数で、基本給も上がるばかりか、研究費も出していただけるという夢のような条件でした。フルタイムなので、授業以外は大学内の研究室（他の先生と共同）で過ごさなければならず、授業以外の業務もする必要があるので、その点はちょっと自由が奪われる感じがするのですが、もしも採用されたら教員として・研究者として、より成長できる環境が整っていると感じたので、ここに応募してみよう！と思い、応募書類の準備を進めているところです。 しかし……、なんだかモヤモヤするのです。 今の自分の立場よりもっと良く、環境も変わり、レベルアップできる仕事のはずなのに、なんだか過去の、フルタイム勤務で心身が疲弊してインスピレーションが枯渇していたころの自分に引き戻されてしまうような、なんだか嫌な感覚が拭えないのです。まだ採用されてもいないのに、「もし採用されたらどうしよう、嫌だな、自由が奪われる」と今から鬱々としてしまい、やっぱり今の気楽な立場で研究を続ける方がいいかな、なんて思い始めて、迷路にはまった気分です。 好条件なのになんだか嫌だと思うこの気持ちを、どのようにとらえ、どのように選択していけば良いでしょうか。もしもヒントがありましたら、お聞きしたいと思い、投稿しました。どうぞよろしくお願いします<m(__)m>
5年付き合っている彼がいて結婚を考えていました。付き合った当初、彼が宗教をやっていることを知らされました。私も宗教に偏見があったので宗教やっている人とはお付き合いできないとお断りしたのですが、宗教はやめるから付き合ってほしい。とのことで信じてお付き合いを始めました。彼の家族も宗教活動に反対だったので喜んでました。 彼も3年程活度はしていなかったのですが、1年程前から宗教活動を始めていたのです。約束と違うので何度も話し合いました。だけど、彼はすでに洗脳されており幸せになるには仏法が必要だ。私を仏法がないと幸せにできない。と言ったきりです。話し合いを重ね、私が宗教を試したら凄さがわかる。分からなかったら、やめるとのことになりました。試してみて宗教の凄さが私には分からなかったのでやめよう。と言ったら私の信心が足りないだけだとことでやめませんでした。彼のやっている宗教はネットでも悪いことばかり書いてあり心配で別れるのにも別れられません。だけど、自分の年齢など考えたら彼に費やすのではなく新たに彼を見つけるべきでしょうか？
４月に異動の予定だったのですが、前職の引き継ぎなどで今月になって別の部署に異動となりました。 前の部署は仕事内容も人間関係も良好でそれと大きな問題もなく和気あいあいと仕事をしていました。 新しい部署は、とても静かで、仕事内容以外で私に話しかけてくれる人はいません。まだ３週間ということで仕事を覚えることで大変な日々が続いています。メモをとったり、質問したり。 ３週間で普通にこなすには無理な仕事だと分かっているのですが、新しい仕事、人間関係、覚えることが一杯などで、毎日、憂うつです。 休日、帰宅後はなるべく仕事のことは考えず、気持ちの切り替えをしているはずなのですが、気がつくと「仕事、しんどいなあ。この先、大丈夫かな」と憂うつになっている自分がいます。 はじめての人事異動ではないので、それなりに色々な職場や環境を体験しているのですが、どうしても今回は不安が拭えません。 仕事と内容ががらっと変わったのとやっぱりなかなか人に馴染めません。以前は、女性が多い環境で働いてきて、それなりに居心地がよかったです。今回は、長く勤めているベテラン社員が多い職場で、私はまったくの新人扱いです。 異動の前に、今回の異動は納得出来ないと上司に申し出たら、「スキルアップになるし、若菜さんのスキルと能力を考慮した異動」だそうです。 前の職場の環境があまりにも恵まれていたので、異動後は辛くてたまりません。 新しい所で「使えないおばさんが来た」と思われてないかとか、「物覚えが悪い」とかきっと影で言われているんじゃないかとか、勝手に思い込んでしまいます。 正直、仕事のトレーニングも３週間で詰め込みすぎだと感じます。 あんまり緊張するとミスしたり見落としたりするので、自分のペースで頑張りたいと思っています。 でも、正直しんどいです。毎日憂うつです。 仕事を辞めるわけにはいかないので、耐えるしかありません。 ３ヶ月後には、普通に仕事できるようになると自分に言い聞かせていますが、やっぱり不安です。 なんだか、全てが嫌になってきて、家事や趣味の植物の世話までおそろかになっています。 食事もとりあえずのものが多くなってきてます。 考え過ぎということは分かっているのですが。 仕事のイライラを家に持ってきてはいけないのに、家でも憂うつで頭から離れません。
有り難し 38
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