昨年の春に妹が亡くなりました。子供3人を残し、44歳の若さでした。 約3年間の闘病の末に、末期ガンで亡くなったのですが、妹に何もしてやれなかったこと、それどころか辛くあたってしまったことを本当に後悔しています。 妹は最期はホスピスに入院し、痛みを取り除く治療をしていたのですが、それでもガンから来る身体中の痛みは相当なもので、昼夜を問わず「痛い痛い」と悲鳴をあげていました。 最初の頃はさすってやったり、看護師さんを呼んで薬を投与してもらったりと世話をしていました。しかし母と交代で病院に付き添いで寝泊まりするようになって1週間目くらいにだんだんと疲労も溜まり、ある晩妹の隣で寝ていたら、「痛いよー」と言う大声で起こされました。 痛い痛いと悲鳴をあげている妹に、私は冷たく「痛いの？！看護師さん呼ぶ？」 と言ってナースコールをしました。 看護師さんはすぐに来てくれて、妹は 薬で眠りました。 それから何日もしないで妹は天国へ行ってしまいました。私は、なぜあの時妹に優しい声をかけてやれなかったのか、自分の疲れから冷たい態度を取ってしまったのか、本当に後悔でいっぱいです。 妹はホスピスに入院する前の自宅療養中に突然「お姉ちゃん大好き」と言ってくれました。亡くなった今は私のことをどう思っているでしょうか。 あの晩ひどい態度を取った私に対し、 絶望の中で死んで行ったのではないかと 本当に後悔しています。 心の持ちようをお教えください。
つい先日祖父が亡くなりました。 ザ昭和の男というかんじで寡黙でしたし、私も幼少期からたくさん話したり遊んだりといったことはなかったので、もし亡くなってもそんなに悲しくはないのだろうと思っておりましたが、とても悲しくて心に空洞ができたようです。 気が緩むと涙が止まらず、祖父のことばかり考えています。よくある言い方ですが、失ってから始めて存在の大きさに気づきました。今になって会いたくてたまらないです。こんなにずっと祖父のことを考えてるのは人生で初めてです。写真を見返し、昔の思い出を何度も頭の中で繰り返し再生したり、いつもこの時間何してたのかなということばかり考えています。祖父宅は祖母がいますが、祖父がいなくなってからものすごくがらんとしてて知らない家のように感じました。 祖父らしい最期でしたし、夢にも出てこないのも寂しいですが、それも祖父っぽいなと思います。 そして同時にいつか来る身近な人の死が怖くてたまらなくなっています。親含む親戚たち、大切な愛犬、考えるとおかしくなりそうで、私が先に死んでしまいたいとさえ思います。 どうやって向き合えばいいのでしょうか。どう過ごせば良いのでしょうか？
最近、国と国の戦争について考える事があります。 今、戦争こそ日本では起こっていないものの、海外の国で標的の国の観光客が狙われてテロが起こったり拉致されたり。 敵対はしているし、日本も敵視されている様に感じます。 当たり前かもしれないですが、私は戦争はしたくありません。周りの人と話すと色々な考えがあります。 儲かる人がいるから戦争をするのだとか、宗教の問題で仕方ない。とかです。もしそれが事実だとしても、本当にそんな理由で戦争が起こされているとは信じられません。 守りたいものがあったり、大切なものや人を傷つけられたりして、その報復としてやり返してしまい、戦争が起こってしまうのでしょうか？ それならば少しの理解はできます。それ程までに強い思いがあり、私がまだ知らない感情なのだと思います。 実際にその立場になってもいないのに、偉そうな事を言うつもりではありませんが、ただそこでやり返してしまうならば戦争は終わらず傷つけあうばかり、理解もし合えないのではとも思います。実際に許せるかは別にして、許すという心を持とうとする事が必要なのではと感じます。 ただ事実として戦争が起こっていると言う事はそんな簡単なことではないのだと思うと、なぜ争いが続いていくのかが理解しきれません。 自分なりに戦争がなぜ起こるのか等調べてみたのですが、複雑な問題でありきちんと理解はできていないと思います。 ただ日常にある小さな喧嘩から大きな国を巻き込んだ戦争に発展しているのならば、、喧嘩の時の様に理解し合おうとしたり、譲歩したり、許し合う事で解決はしないのでしょうか。弱い姿勢を見せる事になってしまって良くないとかも言われます。お互いに譲り合いという様な生ぬるい事は通用しない競争の世界なのでしょうか。 一番大切なのは強い弱い勝ち負けよりも、平和やみんなが幸せである事だと思います。ただ、戦争に勝つ事で幸せになるという事もあるのかもしれません。 なんだかそれぞれが色々な思いを持っていて、混乱しています。（文章からお分かりかもしれませんが。。） 今まで私が信じていた考え（許しあう事など）では通用しない様に思える戦争。そして、私には現時点では遠い戦争に対して日常をどの様な思いで過ごしていけばいいのかと心が落ち着かない思いです。 自分の身近な幸せを考えていればいいのでしょうか？無関心も良くない様に思います。
顔認証テロ犯登録される注意表示されて阪神阪急新幹線Jr西日本ヤレマシタ注意放送頻繁浴びせる顔認証システムで阪急やJr西日本や近鉄やれました。車掌放送で注意放送も顔認証システムデすネット乗っていました新幹線新快速大阪メトロ神戸電鉄あおなみ線阪急能勢電やれます。地域からぼくはようしょうきから攻める防犯受けています。メンタルヤレテイマス。撮り鉄していたら同級生や担当教員ストーカーしてきて睨み嫌がらせ受けました。父親や母親嫌がらせ受けています。集団ストーカー記載かんして元国会議員さんや権力者繋がる人が集団ストーカー国家犯罪いっています。友だち行政テレグラム集団ストーカー依頼くるじはくしてて行政職員ぼくに嫌がらせしろ指示あったじはくしています。撮り鉄していたら清掃員がゴミ拾い掃き掃除攻める防犯どこ鉄道会社いっても嫌がらせ受けます。清掃員待ち伏せ顔認証システムをあらゆる鉄道会社やれます。車掌放送発車放送嫌がらせを阪神阪急近鉄Jr西日本ヤレマシタ。しかも保線のひと車内みはってきたりなつのったら車掌暖房してきたりとあるラッピングために我慢していましたがメンタルやれました。新幹線警備員頻繁すれ違い嫌がらせしてきたり顔認証システム嫌がらせ受けました。父親と母親一日中タイミングよく元議員さんいっておられるタイミングドア開け閉めしてきたので父親と母親意図的通行ふやしたり父親台所タバコすうアンカリングしてきたり父親ロジハラ受けます。ロジハラとははんろんしていいくしたりすることです元議員さん車両ストーカーや専門家逆カスハラなど記事あるのに父親嘘知識ロジハラしていいくしたり父親友だちけされりFacebookやx人間関係破壊したりホカノヒトユーチューブ引用見ているのに父親ユーチューブ引用ちょっさけん称してけしてきたりあきらかに人権侵害デス父親おこってちゅういしたら今も無視受けています父あきらかにおかしいです。新幹線撮り鉄していたら頻繁出入り警備員攻める防犯してきたり父親と母親部屋いるだけ頻繁トイレようじふりしてウロツク父親不自然タイミング歯磨きしてきたり父親と母親犯罪者デモナイノ人権侵害受けています人工渋滞は攻める防犯デス。対向車でもよくやれます。利用している福祉や父親や母親や精神科やディケア利用者スタッフや同級生や運送や土建業やヤレマシタ。利用している訪問看護や相談員タイミングよく訪問してきます
今月で大学を卒業し、同大学の大学院へ進学する予定です。 なんとか大学院入試に合格し、単位を取り切って卒論も提出して卒業まで漕ぎ着けましたが、迫り来る就職活動の荒波に耐えられそうにありません。 学生生活は決して褒められたものではなく、無気力に苛まれた4年間の学部生活で得たものは学科全体で平均以下の成績だけで、体力も知力も人間関係も減退してしまいました。 就職活動を行うにあたってこのような状況では自分の希望するような業種、業務形態に就業できるかわかりません。そもそも自分はやりたい仕事など全くなくて、ほどほどに稼いで自分の時間をしっかり確保して趣味のゲームやバイクやスポーツに使いたいぐらいです。ワークライフバランスを第一に考えていますが、逆に仕事に対して希望するものはそれぐらいで、「やりがいを見出すこと」や「お金をたくさん稼ぐこと」などに興味が全くないんです。 大学という自由な環境の中で周りに追いつけなかった、自分から動こうとしなかった自分がまともな社会生活を営むことなど到底できるものではないと思ってしまいます。 最近は何に対しても興味がなくなってしまい、本当にベッドに寝転がりながらSNSとゲームをやるだけの廃人一歩手前みたいな生活を送っています。なんとなく危機感を感じながらも動き出せません。意味のない人生を送っている自覚しかなくて、死んでしまいたいとすら思います。どうすればいいでしょうか。
職場の同僚女性の態度が数日前から、突然冷たくなったことに驚き、悩んでいます。 それまでは私と彼女はとても仲が良く、良好な関係性を築いていました。可愛がってもらっている、というと受け身すぎるかもしれないですが、本当にそう感じていました。 ところが先日、突然彼女が私に素っ気ない態度をとりだしました。 彼女の携わっている仕事が忙しく殺伐とした雰囲気でしたので、その時は特に気にしていなかったのですが、日が経つうちに、どうも私にだけ態度がおかしいということに気がつきました。 他の同僚たちには笑顔で話しているのに、私のことはほぼ無視、私がいつものように話しかけても、真顔で一言二言、投げつけるように返すだけなのです。 気のせい…ではないと思います。 何か嫌な思いでもさせてしまったのかと思いましたが、心当たりがありません。 もともと性格的に相性がいい方ではなかったもと思うのですが、ついこの前まであんなに好意的だったのに、どうして？と思ってしまいます。 彼女の態度に一喜一憂しても仕方ない、仕事に集中して普段どおり過ごそう、と心がけてはいるのですが、やはり気にしないというのは無理で、最近は他の人にすら話しかけるのを躊躇するようになってしまいました。 どうしたらこの状況から抜け出せるのでしょう？できることなら元のような関係に戻りたいです…。
何度もお世話になっております。いつもありがとうございます。 弟の突然の他界から４年経過しました。あっという間でもあり、まだ４年か。。。と思ったり。私より若く、人徳もあり、今でも弟を悼んでくれる弟の友達。 本当にありがたく、生き方を学ばされます。 その後すぐに疎遠だった父が亡くなり、まだ泣けません。 たぶん一生泣かないし、悲しみもない。 泣けないどころか、存命だったころの彼の生き方や、生き様を思うと まだまだ憎しみが解けません。 もうこの世にいないのだから許しておあげなさいよという気持ちと、 いや、絶対に許さないという気持ちが交錯し、時に憎しみが強く浮き出る日もあります。 どうしようもない気持ちの持っていき場がありません。 定期的にこちらでお世話になることで自分をなだめています。 そして 父 というよりも そこにまつわる人間関係（登場人物が増えます）にも派生して、もう会うことも、縁もゆかりもないはずなのにその人たちのことも憎まずには言われません。 言葉を選ばずに言えば、縁をぶった切ってやった！という気持ちもあり、せいせいする日もあれば、なんだか本当に自分の冷たさにどんよりしたり。 でも今生ではもうここまでの縁。親であっても子であってもお互い薄情だったのだと割り切りたい。 どうかこの私の思いの答え合わせをお願いいたします。 いつも同じことばかりで申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
今の部署の事務仕事が年内になくなります。 現場作業しかないですが、仕事内容・人間関係が合いません。疎外感があり孤立してます。過去1年間現場作業しましたが、体調不良で永年在籍した部署に異動しました。 今回、永年在籍した部署に異動申請したましたが、ダメでした。ショックなのが、私が永年在籍していた部署に求人が出ていました。 また、上司や組織も変わり、私には働きづらい環境になりました。実際、上司からは事務仕事がなくなれば、現場作業しかない、首にはできないのでちょっと仕事したら帰ってもらうわけにはいかないと言ってました。人事にも相談しましたが、異動申請はわがままで、総合職なので我慢しかないと言ってました。事実上の戦力外通告です。世代交代もすすんでおり、居場所はありません。 今は、出社拒否したい時もあり、体調や気分もしんどいですが、我慢して行ってます。仕事中もしんどいので耳栓をして、静かな場所に移動してます。適応障害やHSPかもしれません。過去に精神科に受診していました。 中高年なので再就職は厳しいし、給料も下がり、住宅ローン破綻で家を売却するかもしれません。最終的には餓死か自殺かもしれません。 それでも今の職場の現状や未来を見たら、会社を辞めて、自分の経験が生かせるところに再就職できたらと思います。 理想は次の会社が見つかった後に退職ですが、今の会社にいるのが肉体的・精神的に厳しい状況です。近日中に退職の意思をして、体調を整えながら、次の会社を見つけようと思います。
初めまして。二点質問よろしいでしょうか。 ・昨年末に母の一周忌を済ませました。 母ロスと言ってしまえばそれまでですが、最近は悲しみの質が変わり、自分がいつかあちらに行った時に母と再会して胸の内を伝えられるのか不安になってきました。 生前は些細な事でなじってしまい優しくなれなかった事、過去の親不孝についてしっかり謝罪出来なかった事、目を見てこれまでの感謝の気持ちをきちんと伝えられなかった事(しかも、母が亡くなったのは私が選んだ施設での窒息事故が原因でした…) 今更ながらあれこれ後悔してばかりです。 未だこんな罪悪感に苛まれるということは、淋しがり屋の母が成仏できていないからなのではないか？私の今までの行いが、母の魂の浄化を妨げてしまっているのではないか？などと考えてしまいます。 良かったと思えるのは孫の顔を見せてあげられた事と、子どもである私が親より早く亡くなることなく 母を看取れた事しかありません。(亡くなる直前、母の耳元で「ずっと側に居るから安心して」「私はしっかりやって行くから大丈夫だからね」とは言えました) お位牌と写真に手を合わせれば、心の中で対話出来る事も頭では理解しているつもりです。が、やはり母とまた会って今度こそ感謝と謝罪の気持ちを直接伝えたいのです。追孝を心掛けていれば、この願いは叶うでしょうか？ ・母は戦争孤児で、養父に育てられました。私にとってこの養祖父は、生前自分が亡くなったら今のお墓が絶えてしまう事を案じていたそうです。母が未だ元気だった頃、養父と夫(私の父)どちらのお墓に入りたいか希望を尋ねた時があったのですが、双方に気を遣ってか当時は曖昧な答しか返って来ませんでした。 亡き父のお墓については他に管理者がおり安心な事と養祖父菩提寺の奥様と母との関係が良好だった事から、私の一存にて、母は養祖父の方のお墓で眠ってもらっております。私の目の黒いうちは、父のお墓についてもしっかり守って行くつもりですが、おしどり夫婦だった両親の遺骨を、別々のしかも宗派も異なるお寺に託してしまった事は果たして良かったのか否か？両親の位牌は私の自宅で仲良く隣同士に並べてありますが、亡き父が淋しがっていないか？母はこれで満足だったのか？ 今後私の取るべき方法につきご教示いただければ幸いでございます。 お忙しいところ、長文乱文大変失礼いたしましたよろしくお願い申し上げます。
配属後２年程経った頃から、ミスが多発しました。 初めは、「人間誰しもミスするから」と言って 一緒になって改善策を考えて下さった諸先輩方も、ミスの量と頻度に 怒りを通り越して呆れられているように感じます。 ミスの原因のほとんどが、確認不足だったこともあり 今では自分も自身の言動を信じることができません。 あれは？これは？と言われ、わからなくなり、すみませんとしか言えず 呆れた顔の先輩方を見ると、申し訳なくなると同時に自己嫌悪に陥ります。 ミスが多すぎて、今までであれば普通にできていたことも できなくなったり、不安になったり、でも先輩に聞いたら「そこから？」と うんざりされるのでなかなか聞きに行くことができず、多分こうだったはず、と 記憶を頼りに処理を続けますが、不安な気持ちから処理が遅すぎたりして、 また呆れられる、というような無限ループ状態です。 最近は、何か分からないことがあったりミスしたりした訳ではなくても 突然泣きそうになり、トイレに逃げ込むようになってしまいました。 そんな時はストレス発散にもなるかと思い、泣きたいだけ泣くようにしますが 涙が止まらず、15～30分くらい席を空けているので、それも先輩方には 不信感しか与えていないだろうと思います。 所属長が、きっとキャパオーバーになってるんだよと ミスを多発してしまった得意先の担当を外してくださりました。 一旦肩の荷全ておろして、自分のできることが100だとしたら ちょっと気持ち落ち着くまで80くらいの仕事量にしよう、と そして自分の出来ることを改めて実感して自信持てるようになってきたら また少しずつ仕事増やしていこうかと言ってくださりました。 なんて良い上司に恵まれたんだろうと思います。 私の心全部見えているのかなと思ったくらいでした。 でも、そうやって担当替えをしてからも しんどい気持ちが一向に晴れません。 仕事に集中できていないのが自身でもわかるので またミスするんじゃないか？と考えてしまい、 未だにトイレで泣いてしまう日々は変わっていないです。 部署に新入社員が入ってきたことで、私も先輩になりました。 見本になるべき立場なのに「私のことは反面教師にしてね…」という 気持ちになります。 そして、日に日に仕事を辞めたいという気持ちが大きくなっています。 どうかアドバイスを頂けないでしょうか。
大学3回生の男です。 私は小中高はそこそこ友人関係もよく充実している方だと思います。大学からは下宿で他県に来ているのですが実家に帰省したタイミングで遊ぶ友達もそこそこにいます。下宿先でも隣県に住んでる友達と遊ぶこともあります。しかし私は1回生のころサークルに入りたかったのですがビビってしまい3個くらいいって入るのをやめました。授業を一緒に受ける友達も2,3人しかおらず大講義の授業前のわちゃわちゃした雰囲気が羨ましいと思ってしまいます。一緒に授業を受ける子は全然仲はいいのですが中高で絡んできた子とは少しばかりノリが違く静かめの子で自分から話しかけないとあまり喋らない子ばかりです。授業では1人で受けてる子なんて山ほどいるのに自分は周りにあの子ひとりだとか思われるのが嫌で大講義の授業に1人でいくのも少しばかり嫌です。自分とノリが合う友達もいますがその子は今はでは表面上の関わりになってしまい授業も一緒には受けてません。そこで質問させて頂きたいのですが自分の理想の大学生生活はサークルに入って週1ペースでその子たちと遊びたいし、男女の宅飲みとかもやってみたいです。授業はその子たちじゃなくてもいいからとりあえずノリの合う子3人くらいと一緒に受けたいと思っています。しかし就活も始まるし単位も取らないといけないで正直もう理想の大学生活は送れそうにありません。私はどうしたらいいですか？拙い文章で申し訳ありません。ご回答いただけると幸いです。
こんにちは。もうすぐ30歳になる独身女です。 無職になり実家で生活していますが、5月には仕事が見つかってまた実家を出る予定です。 実家で生活するのは6～7年ぶりだと思います。家族仲は良く、一人暮らししている間もたまに帰省して楽しくすごしていました。今回実家で暮らしていて、あれ親ってこんな人間だったっけ？と思うことが増えました。私も大人になったのだと 思いますが、親のことが苦手になりそうで実家生活でストレスを感じてしまっています。ずっと親のことが大好きだったので、苦手になりそうな自分に罪悪感が沸きます。 まず父は反中国、反韓国がすごくて、少しニュースで取り合げられたり、韓国人の芸能人がテレビに出ただけでぶつぶつと文句を言い始めます。昔からすぐに怒ったり、文句を言うところは変わっていないのですが、決して自分が怒られているわけではないのに、びくっとしたり動悸がするようになってしまいました。最近は1日中ニュースや動画を見ていて、情報操作されているんじゃないかというくらい偏っているところもあります。 母は昔から借金癖があったらしく、数年前に借金が発覚して家族問題になりました。理由も教えてくれなかったため、まだ何か隠しているんじゃないか、二度あることは三度あるんじゃないかと疑ってしまいます。まさか母が借金をしているなんて思わなかったので、その件で一気に信頼感が無くなってしまいました。小さい頃は旅行などもよく連れていってくれていたので、無理してたのかなと思うと辛いです。 現在、両親は健康で働きながら暮らせています。老後のことも自分たちでなんとかすると言っていましたが心配なのも事実です。実際母は祖父の病院代を負担しており、今も豊かとはいえない生活です。私もこれからの人生がありますし、できれば将来親に金銭支援したくないです。でも助けてあげたい、親孝行したい…という感じで気持ちが矛盾しています。 親の行動を変えたいとは思いません。ただ自分がつらくなるくらいなら一度距離を置いてもいいのでしょうか。もう昔のように純粋な気持ちで親のことを思うことができなくなってきている自分が残念で、とても悲しいです。周りには相談できず抱え込んでしまうので、相談させていただきました。長文失礼いたしました。
結婚して１５年、新婚当初こそ優しかった夫ですが、年々不遜に振る舞うようになり、耐えられない気持ちでいます。どのような気持ちで構えていれば気楽になれるのかと思い、投稿しました。 私たちの子供には重い知的障害があり、療育や通院のため、私は働きに出ることもできず、将来的にも一生子供の面倒を見る必要があり、やりたかったことも夢も全て無くなってしまいました。 夫は、子育てに関しては協力的な方ですが、とにかく妻に対しては、高圧的であるのが男らしさだと思っているようなのです。 子供の用事で、ある施設に夫婦で訪問した際、事前に段取りについては何度か伝えていたにも関わらず、当日になって全く覚えておらず、職員の方にも申し訳なく「前に言ったけど◯◯で…」と夫に説明したところ、その言い方が気に入らなかったようで、帰宅してから「俺は働いてるんだ！段取りなんてイチイチ覚えてられるか！」と怒鳴られました。 働いていることが何よりも偉いと思っているようなのですが、私も子供のために働けないだけなのに…という思いがあります。 また、夫は身の回りのことが何も出来ず、爪が伸びても切らず、靴下や服が破れていても構わず、自分の部屋も虫が沸きそうなぐらい汚くしています。子供のためにも衛生的に良くないのできちんとして欲しいと言っても全く改善しようとしません。勝手に物を捨てられるのも嫌らしいです。 夫宛に書類が届いても開けず、ずっと放置して督促状が届いたこともあるため、封書は私が全て開封して、返信が必要なものは代筆して投函しています。また、会社の年末調整の書類も控除欄を書くのが嫌だと言うので、私が代わりに夫の確定申告をして税金の還付を行っています。 数え上げたらキリがないぐらい、夫のサポートをしているのですが、夫は助けてもらっているとも思っておらず、例えば「書類、書いて送っておいたよ」と言っても、「あ、そう」と言うだけで、何をやっても感謝の言葉がゼロに等しいです。 自分が家族の予定を忘れたり、私が頼んでいたことを忘れたりした時も、だいたい逆ギレして怒鳴り、最終的に「俺は働いてるんだぞ！」と怒り始めます。働いていても忘れることは悪いことなので、せめて一言「ごめん」ぐらい言えないものかと大変腹が立ちます。 子供のこともあり離婚は無理ですが、仕舞いには泥酔して暴力まで振るわれ、もうウンザリしています。
いつも温かいアドバイス頂き感謝しております。 本日はまたまた困ったことがおきたのでアドバイスいただければと思います。 先週の土曜日、旦那さんは大学時代のサークル仲間と同窓会のため神戸に行きました。楽しかったんでしょうね、お酒を飲み過ぎて記憶をなくし余所のお宅の壁をドンドン叩いてそのお家の方に１１０番通報されたそうです。オマケに外にあったそのお宅のバイクを倒してミラー等破損させたそうです。 土曜日の夜10時過ぎに警察から我が家に電話があり、その話を聞かされビックリしました。携帯も失くし、結局その日は警察の方が宿泊先のホテルまで送っていただいたそうです。 翌朝、被害にあわれた方に私からご連絡しお詫びとバイクの弁償をお約束しました。とても良い方でそれ以上の補償等は仰られませんでした。 幸い携帯も交番に届けていただいていたようで戻って来たと連絡を受けた時はホッとしました。 その後、お詫びにと菓子箱を送る手配をして、夕方旦那さんを駅まで迎えに行きました。 まず第一声謝ってくれるかと思ったのですが、無言で車に乗りラジオをTVに切り替えたのです。私が運転中TVは気が散るので「止めて」と言ったら「何でそんな意地悪する？？」って言われて呆れてしまいました。 確かに私は怒りオーラ全開だったと思います。謝りもせず、当たり前のように車に乗ったんですから。 いつ謝罪の言葉が出てくるか黙って待っていましたが家に着いても有りません。普通にお風呂に入ってご飯を食べ始めたので流石に「何処から記憶がなくなったの？」って普通に聞きました。「それも記憶がない」「ママまで怒らないで欲しい」と言ってご飯も残してソファーに行ったので「じゃあ食器片付けて！」と言ったら「何でそんなことしんなん」って逆ギレしてしまいました。 反省してる？って聞いたらしてると言うけど私からしたらとてもそんな態度ではありません。 「謝ったし」ってソファーに寝っ転がって言われたひにゃカチンと来て「私が怒らんと誰が怒るの！」と言ったらや「もういい」っていってそれ以降口をきかなくなりました。 私はおはよう、とかいってらっしゃいしゃいとか挨拶はしていますが全く返事無しです。 迷惑をかけた本人が偉そうでとても情けなく思います。私の対応が悪かったのでしょうか？心から悪かったと一言言って欲しかっただけなのに。もう一緒にいるのもげんなりします。
職場で、感謝の気持ちを込めて手を合わせて 「ありがとうございます」 を伝えていたところ、 私、仏様じゃないんだけど！！！ と二人の方に別々に注意されてしまいました。 勿論、誤解されてまでその方たちに行おうとは思いませんが、 一般的にその様な合掌は正しくないのでしょうか。 インターネットで検索しても、 外国の人が間違ってしてしまっているおかしな日本の文化だ！ 若い人がするのを見るとイラっとする！ 等あまりよく思われていないようです。 私にとっては、お寺さんやお墓、仏様で手を合わせることも、 いつもご先祖様や私たちを守ってくれている仏様やご先祖様達へ感謝と尊敬の気持ちで行なっていましたし、 ご飯のいただきますの合掌も、 食材や食卓に並ぶまでの多くの人たち、 食事を頂けるということへの感謝と尊敬の念を込めてすると教わり、 そうした気持ちで手を合わせてきました。 お坊様の丁寧なお辞儀と手を合わせたありがとうございます、の仕草が暖かさを感じ好きだったこともあります。 いつの頃からか、 ありがとう感謝します、有難いことです。 を伝えるジェスチャーとして、度々使っていたため、 ちょっとショックでした。 合掌のそのような使い方は正しくないのでしょうか？ お坊様のそうした合掌とはまた違ったものなのでしょうか？ 本来、合掌の意味とはどんなことなのでしょうか？
私は学生時代3年間不登校で引きこもっていました。 不登校になる前の私は勉強が出来る方で、他人や家族からいい子と言われてきました。 しかしいじめがきっかけで不登校になり、行きたい気持ちはあるのに朝になると足が動かなく行けなくなってしまいました。 成績も落ちましたし、何より出席日数が足りないので進学も出来るかどうかでした。 両親は理解しようとしてくれましたが、厳しかった祖父は理解することが難しかったようでした。 同居していたのですが、両親がいない隙に｢このままだと普通に生きられない。進学も結婚も出産もできない。あとはこのまま死ぬだけだ｣と毎日のように言ってきました。祖父は機嫌が悪くなると壁に皿をなげたりして割っていました。車庫に閉じ込められたり、足だけ掴んで逆さまにして窓から落とすふりをされたりしました。 その通りだと思い遺書を書いて家をでようとしましたが、両親に止められだらだらと生きていました。 その後環境を変えようと両親が引越しをしてくれ、少しずつ外に出て進学もし就職もし色々と苦労はしましたが何とか生きてきました。 一人暮らしをし今の夫に出会い過去の苦しみも受け入れてくれ結婚し2人の子供にも恵まれました。 私が結婚したあとすぐ祖父がなくなりましたが、とても悲しく泣きわめきました。最後は認知症になっていたので、今の私を見てもらうことも理解してもらうことも出来なかったと思います。 母はあれだけ酷いことを言っていた祖父に対し、泣いてる私を見て驚いていました。 あれから何年も経ち、子供を育てていると祖父からされたことは虐待だったのかと思う時があります…私も同じように短気なので子供たちに酷いことを言ってしまうのではないかと不安になります。 私が赤ちゃんの時に泣くと｢泣き止ませろ｣やまだ小さい時に騒ぐと｢キチ〇イ、障〇者｣とよく言われていたそうです。 私の子供たちを見てるとこんな年の子に酷い事言ってたなと思います。 いじめられたこと、祖父のこと、今でも夢に出て泣きながら目が覚めます。 傍から見ると今の私はとても幸せなはずなのに、ずっと小さい私が救いを求めているように感じます。 夫は寄り添ってくれ、子供たちも可愛いです。なのに時々不安に襲われます。 子供が学校に通うようになり、自分が恐れていた学校という場所に行くのが親なのに不安に襲われます。
最近、彼女との関係に不安を感じています。 関係としては、LINEなどの連絡はくれるし、会う日も決めることができます。最近は少し忙しく、会う日は減っていますが。 また、来年から、就職の関係で遠距離となります。 相手が社会人で自分が学生という形です。 しかし、なんとなく温度差というか、不安を持っています。 相手の恋愛に対する優先度の低さを少し感じています。 相手は、この先自分の就職した地域に来てくれるとは言ってくれましたが、本当にそうなるかはよくわかりません。 このまま遠距離となっても付き合い続けられるのか、このような不安をかかえたまま付き合うのは少し辛いなとも感じてしまいます。 例え、続かなくともそれを受け入れる心持ちで過ごすべきなのではないかと考えましたが、やはり心のもやもやは晴れません。
人間の男に生まれたことが、前世での報いでしょうか。 こんな辛い生は無いと思っております。 独身なら独身で「何で世帯が持てないのか、何か精神的障壁があるのか」とか、「仕事だけが人生なのか」とか 世帯を持てば持てば持ったで「出世もできずに、どうやって妻子を楽にさせるのか」、「お前に男子の本懐はあるのか」、「そんな状況で親孝行できるのか」とか。 果ては「ヒモ」なったらったで、「男の誇りは無いのか」と責め立てられる。 前世でどんな酷いことをしたからと言って、何の記憶もないのこの私に、この報いは余りにも空しすきると思います。 どうしたら「人間の男」に生まれ変わらないようにできますでしょうか。
数年前に得度をさせて頂いて週末、お寺でお経などの勉強をしてたのですが兄弟子達が、だらしなく嘘・ごまかしばかりして住職（師匠）に隠し事ばかりして 結局…バレて怒られる事を何度も何度も繰り返し全体責任で私も毎回怒られれ、余りにも兄弟子達を見てるとバカバカしく思えてお寺に行くのも嫌になり 住職（師匠）に辞めさせて欲しいと言ってお寺を後にしました が師匠には恩も有るから何かさせて欲しいと言う気持ちは、有るのですが こんな兄弟子達が居てると思うと又…一緒に怒られると思うとアホらしく思うのです、兄弟子達は某大学や某高校（仏教系）卒業した人たちです、学校で誤魔化す事を教わって来たのかと思えて仕方ないです。 得度を受けたら他のお寺で勉強する事は無理なんでしょうか？
現在うつ状態で大学休学中です。 いじめ、実父や母の再婚相手からの暴言、母の不倫による人間不信、4歳と21歳の時の性被害のトラウマなどに苦しんでいます 20歳の時には精神的に不安定になり母に助けを求めたのですが「勝手にしろ」と突き放されやけになって自殺を測りました 休学中の現在、母からは「いつまでも過去のことを引き摺るな」「トラウマがあるのなんてみんな一緒」「甘えてんじゃない」「感謝が足りない」「人のせいにするな」と言われます 「どうしたいの」と聞かれましたが、ただただ死にたいのです 勉強は好きです 復学して勉強したいことがまだまだたくさんあります でもこれ以上生きたくありません 更に昨年唯一の味方といえる存在の祖父が亡くなり、心の支えがなくなりました 何故自殺を測った私が生きて祖父が死ななければいけなかったのかと毎日苦しいです 学費を出してもらっている以上甘えなのは分かっています でも人のせいに出来ずにここまで育って、最近ようやく「全て自分のせいということはない」ということが分かってきたのに人のせいにするなって…なら私の怒りや悲しみはどこに向ければいいのでしょう もう全部に疲れました ただただ死にたいです 文章がまとまらずすみません
有り難し 20
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