後1単位で卒業できるのですが、その先生に嫌われています。私が発言をしても無表情です。他の人の時は、少し柔らかい表情で頷き、発言をノートにメモしています。 また必ず1人一回発言する時、私はまだ発表していないのにもかかわらず、「これで全員ですね」とスルーされました。 毎日その授業がある日憂鬱で、この前は授業終わり、その無表情の顔を思い出して過呼吸になりそうになりました。単位がもらえるか心配で、よく眠れないし不安で苦しいです。もちろん4年になって最後まで単位を残していた私も十分責任があると感じています。卒業できなかったらどうしようと頭がいっぱいで日々しなければならないことに集中できず時々涙がでてきます。
今夫と別居中です。 夫の暴言や思いやりのなさ、生活費を毎月渡してもらえない等が重なり、愛情も感じられないので、家を出ました。 今回の件も自分に落ち度はない、私のワガママで勝手に家を出て行って、家を心配しながら働いている自分の身にもなれ…と言ってきました。 やり直したいというのではなく、家の事を心配しながら仕事するのは肉体的精神的ストレスだから、戻って来ないかと。 夫が前職を辞めた時も落ち度は自分にあったにも関わらず、全て相手が悪いと今でも逆恨みしています。 自分に落ち度はない、非はないと思っている人には、この先どのように接したらいいのでしょうか？
既婚者で別の女性と半同棲の状態の人と恋愛関係になり、私は彼の状況が許せない悲しみから、彼がすぐに状況を変えることができないが、彼の私にたいする気持ちはピュアだと知りながらも、わざとお互い傷つくよう事ばかり言い勢いで別れに至りました。 しかし状況はどうあれ、彼の真心を、それと知りながらも自分の悲しみの方を優先させて彼なりの真心を傷つけた罪深さと後悔で一杯で今は夜も寝られない日々です。 彼は、ピュアで完全に私に心を開いていた状態に、私から言葉の刃物を向けられたので、私が勢いで放った言葉が原因で別れに至ったことに、後悔を示しても、「終わったことに対して何をいわれても」と、２度と心を開いてくれません。 現実的な状況ではなく、心の話であれば、彼は真心の状態であり、私はそんな彼に対して甘えと嘘を向けた。どちらがより罪深いかといえば私の方だと感じます。ですから、彼が受けた心の傷を癒し、自分の罪深さを償いたいのですが、心を閉ざした彼にどう接すればいいのか。自分は来世までこの苦しみを持っていかないといけないのでしょうか。
私の家はある宗教の教会をしています。 父が教会長です。 私の父は子供(私と姉)に対し、宗教系の行事には参加するようにと主に長期休暇の時やそれ以外の時にも泊りがけなどで強制的に参加させます。私達は仕方の無いことと思い、嫌々ながらも参加していました。他にも日々のおつとめなどもおつとめ前には必ず家に帰り参加していましたし、月例祭のようなものにもひどい時は学校を休んでまでやっています。 私の母も同じく、パートの仕事を休んででも参加しています。 なのに父の子供時代は一切参加しておらず、ここまで強制的でもなかったようです。 また、私の父は何かと報告を必要としてきて、どこかに行くのも、何をするのも全部言って許しを貰わなければなりません。ですが父は勝手に車を買ってくるし、PCや端末ばかりどんどんと買ってきます。 この度、犬を本気で飼いたいと言う話になり、何年も前からの夢で私達子供もお小遣いやバイト代を出し、母と買うことを決めました。 でも父がどうしても了承してくれません。 お金を払ってほしいとも言っていないのに…。 何を言っても屁理屈ばかりです。 父は殆ど家に居らず、月の3分の2くらいは不在です。昔からそうでした。今はもっと酷いです。 遊びにも連れて行ってくれないし、家に帰ってきても殆ど話すこともない。誕生日だって家にいないの当たり前だし、プレゼントも貰ったことない。そんな関係でした。 なのに殆ど家にいないのに、どうしてここまで反発もせず、世間的にも普通の子でいたのに。 私達は十分あの人の言うことを聞いてきたのに。なぜこのような囁かな願いも聞いてくれないのか。 私がうつで苦しい時だって、お前は大丈夫だのと適当なことを言って、最後にはそんなんだから2次元に逃げたのか？なんて言われ、本当にイラついたし悲しかったです。 どうして私達、いや私はこの人の言うことをずっと聞いていなくてはいけないんでしょう。 「父」だからでしょうか？ 母も姉も怒りが爆発してしまい、別居も視野に考えています。 私はどうしたらいいんでしょう？ 父から離れたいはずなのに家族が家族で無くなるのが怖くて嫌なんです。 どうすれば良いのでしょうか…？
こんにちは、お久しぶりです。 何度もありがとうございます。 私はどうも悪い事ばかりを気にして感謝の気持ちを忘れてしまう事があるように思えます。 嫌な事があった時に反射的に相手が望んでいるであろう態度を取ってしまって後々後悔したりイライラしてしまったりして、今からでも言い返せないだろうか？とか、なんでこうなったのだろう？とばかり考えてしまいます。 最近ふと考える事があって、同じ空間に居た他の人で私の事を考えて私のために行動してくれてた人がいたな…とか、私の事を心配して力になってくれてた人がいたな…なのにその人たちに感謝の気持ちを伝える事が出来ていただろうか？と思うようになりました。 私は嫌味を言われやすいけど、時には味方になってくれたりフォローしてくれたり助けてくれた人がいたと思います。 なんで私は嫌味を言われた事ばかりを反芻してしまい、大事にしてくれている人たちの事は反芻しないのだろう？と最近は思います。 他の方は嫌味を言われてもそこまで気にしないで生きているんでしょうか…
祖母が亡くなったため、昨日お悔やみに行ってきた際の話です。最後に祖母に会ったのは2年ほど前の祖父のお葬式でした。離れて暮らしていたため、なかなか会えないままとなってしまいました。 亡くなった祖母の顔を眺め、唇を湿らしてあげる際に何故か気になり頬に触れました。そしたら温かかったのです。亡くなってから1日半経過していたのに、生きてる人より温かいんじゃないかというほどに。自分はあまり考えもせず、最近はヒーターとかで体温を再現してるのかと思いました。そして帰る前にまた頬に触れたら、すごく冷たかったです。後で家族に、最初ばあちゃんの頬温かかったよね？と聞いたら、最初から冷たかったと言われました。 この体験をどの様に思いますか？何か祖母からのメッセージなのでしょうか？見解のほどよろしくお願いします。
私は現在大学3年生の女です。 昔から顔にコンプレックスがあり、整形を考えています。具体的には目、鼻、輪郭を整形するつもりです。 そのためにバイトを頑張り、100万円ほどは稼ぎました。まだまだ足りないですが、大学生のうちは今あるお金の範囲で顔を直そうと考えています。 しかしふとした瞬間虚しくなります。同世代の女の子は彼氏と旅行に行ったり、友達とグループで遊んだり毎日楽しそうです。私にも少ないですが、友人はいます。しかし私がバイト漬けなこともありそんなに頻繁には遊びません。 私がもっと顔がマシだったら、顔を気にすることのないメンタルだったら、もっと幸せに暮らせたのでは考えるとすごくしんどく死にたい気持ちになります。 そこまで顔が悪いのかは正直よく分かりません。顔が良いわけではありませんが、よくいる顔の範疇には多分収まっているとは思います。顔が理由でいじめられた経験もありませんし、なぜ自分がこんなに顔に執着しているのかも分かりません。昔から何も出来なかったので自分のマイナスを少しでも埋めなければという気持ちが強くあることも関係しているのかもしれません。 どうしたら死にたいほど虚しい気持ちにならないのか教えてくださると幸いです。 よろしくお願いします。
2年程前に婚約破棄に合い、ご相談にのって頂きました。その節はありがとうございました。 その後、気持ちが落ち着き、今までのように気持ちが戻りましたので、新たな出会いに向けご紹介いただいた方と会ったり、マッチングアプリなども利用し、何度か会ったりもしましたが、いい思いをしない事の方が多くマッチングアプリはやめようかと考えています。 現在36歳、27歳から婚活を始め、30代で婚約破棄、その後仕事に邁進しながらもあゆみを止めずに出会いの場に足を運んだり、紹介を断らず受けてみたりしたのですが、自分の気持ちが動かず、この先出会えるのか、行動し続けていいのか、不安になり希望が湧いてこなくなってしまいました。正直疲れてしまって、当面考えるのをやめようかなと思ったりもしています。 よくこればかりはご縁だから、タイミングがあるよね、聞きますが待っていてご縁はくるものなのでしょうか？私は行動しないとご縁には繋がらないものなのかなと感じています。ご指導いただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
こんにちは。 いつも回答ありがとうございます。 私は自分のための時間の使い方がわかりません。 自分がこれといってしたいことがないのもありますが、例えば、 私が友達と遊ぶとき、家に誰もいない＝遊びに行きやすい。その反対の場合、母や別の場所にすむ祖父母は寂しくしているのではないか。1日の大半を家事にあてがわなければならないので、自由な時間や、話し相手がいないのではないか。 と思ってしまいます。 なので、あまり家から出たいと思えません。 しかし、たまにこれ食べたいなぁ、とふとなんの意味もなく、家族が言葉に出すと、私が勝手に出て行って買いに行ったりはできるのですが、よくよく考えればこれも、人のための時間なのではないか。と思います。 自分の予定ややりたい事を優先できて良いなって思うのです。 わたしには、自分のために使いたいと思える時間が見つからないのです。 こんなのでは、友達もいなくなってしまうのでは。と思います。区切りごとの友達(小学校、中学、高校)に仲良くしていた人の大半が、区切りの間だけ、つまり、通っている間だけの友達だったように感じます。 卒業してしまえばあうことも、連絡し合うということもあまりありません。 そして、たまにあった友達がお金がない。と言われてしまうとせっかくあったから、など思ってしまい、相手の分まで払ってしまう所も私の悩みです。 払う必要がないのもわかっているのですが、私がバイトでお金を稼いでも、自分に使いたいものがあるから稼ぐのではなく、人に何かをしたいための自由なお金が欲しいから働いているんだと思います。 見返りを求めているわけではないのですが、その奢った人と遊び終わって数日したらまた連絡返ってこないなどがあります。 わたしのこの二つの欠点は治らないと思います。 友達には、いつか騙されそう。など言われます こんな私でも生きている意味や必要としてくれる人、いつか見つかるのでしょうか。
初めまして、少し生きるのが辛くなり、ここにお世話になりに来ました。 私は職業は看護師をしています。 今年から入ったばかりの新人で、いつも新しく覚えることと戦う毎日です。 ですが、元々不器用な性格もあり、人が軽々とこなせるような作業も滞りがちです。 先輩は優しく、新人だから仕方ないよと言ってもらえるのですが、これから先やっていけるのか不安で不安で仕方ありません。 また、口ベタでうまく人間関係を作るのも苦手です。私なりに同期の子と仲良くして来ましたが、リーダーぽい子に私がとろいことから好かれていないみたいで、グループラインからハブられているそうです。今度の同期の飲み会も私だけ誘われてません…。 最近は好きだった絵を描くことも疲れから無気力になり出来てませんし、友達も大事にしたいのにメールも送り返す気になれなくて…。 見た目も可愛くないし、ネガテイブになりすぎて、辛いです。 心が弱っているせいもあると思うのですが、自分駄目すぎて嫌気がしてきます。 なんだか色々自分の嫌なところが見えすぎて、どこから手をつけていいのかわからないし、手を出すことも疲れてきました。 私はこの先どうしたらいいのだろう。 私は誰かに必要とされているのかな。 人に好かれるってどうしたらいいのと 頭の中が整理しきれません。 まとまりのない文章ですみませんが、ご助言頂ければ幸いです。
私の祖父は非常に信心深い人でした。 毎日かなり長い時間、仏壇と神棚、信仰している仏像におつとめをしておりました。内容は家族の平和でした。 そのためか、問題のない家ではありませんでしたが、平穏だったと思います。 ただだいぶ前に祖父が亡くなってから熱心に祈る者はいなくなりました。 最近は家の中でいろいろ問題がおきることが増えてきたように思っています。 祖父のようにはできませんが、自分ができることはないでしょうか？
今は特に好きでない事で生計を立てています。 日々心ここにあらずという気持ちで自分はなんのために生きているのかわかりません。 友人や家族になんとなくこんなことで働きたいと好きなことを相談したことあります。 そんな時、 だったら口だけじゃなくて行動したら？！？ と言われますが私のやりたいことはなんとなくこれが好き～。と軽く思うことだけで職業に出来るのかもわかりません。また、行動するのも正直不安で自信が持てず何をやっても不安で不安で前に進めません。 そんな自分が嫌で他人に自分のことを聞かれたり質問されると空っぽの自分が見透かされて気がしまいそうでいつもすぐ、涙が出そうになります。 よくメンタルが弱いと言われます。 そんな行動も出来ずメンタルが弱い自分を変えたいです。 ですが、どうしたら自分に自信が持てるのかもわからず、何をして生きていくことが自分にとって喜ばしいことなのかも人生に迷ってしまいわかりません。 メンタルが弱い自分を私は変えたいです。 どうしたら良いのでしょうか（；_；）
長男が結婚適齢期になっても全然する気配がありません。どうしたら結婚したいと思うでしょうか？長男いわく、メリットがないと言います。 恥ずかしながら入れ墨が入っています。だからお見合いとかできないです。恋愛でいい人でするといいですが。現在27歳です。
お客様から電話番号を聞かれたりされるんですが、うまくかわすことができなくて、泣く泣く教えてしまいます。 相手も不快な思いをせずに、断る方法教えてください。 私は常連さんには気軽き日常会話をしたりするのですが、それがかえっていけないのでしょうか？ 私にすきがありすぎるのでしょう？
こんにちは。ネットが出会いの恋愛について助言をいただきたいです。 私は韓国語を2年ほど勉強しており、韓国語の資格では上級レベルにはなりました。 そこで現在悩みがあります。 言語を学習するアプリ上で出会った韓国人男性と約１年間毎日連絡を取り合っており、毎日他愛もない会話をしています。 8ヶ月くらいで初めて敬語からタメ口での会話になり、１年経ってから初めて電話と、お互いの国のお菓子や食べ物を宅急便で送り合うという様に、 かなりスローペースで進展？している様にも思います。まだ1回も会ったことはないです。 特に付き合っているわけでもないこの曖昧な関係なのですが、 最近は、以前は大してなかった相手の行動に対して少し嫉妬をする自分が出てきました。 相手が大好きかどうかと聞かれたら、会ったことがないので判断ができないのですが、この関係の先を見据えるととても脆いものだと感じてやきもきしていて、 ただ１年間毎日続いたこの関係を失うことが怖いがためな感情な気もします。 私は新社会人で彼は2つ上ですが、留学や勉強のための休学をしてまだ大学4年生です。 私の会社は韓国になんの縁もゆかりもないですし、相手は日本語が話せないため、今後お互いがどちらかの国に拠点をおくことは可能性として低く、彼が卒業旅行で日本に来る可能性がある程度です。 会話の中でたまに恋愛の話をする程度で、実際に会ったことがないので判断のしようもないですが、お互いが好きとかどうかという話もしたことがありません。 「いつか片方のどちらかに恋人ができて終わってしまう関係だろうな」と、先を考えると凄くもどかしいです。 蓮の葉で「嫉妬」について色々と検索をしてみると、嫉妬は自分のものになりかけていたのにそうならなかった時の葛藤に近しいというお言葉を見ました。 人間は誰ものにもならないのに、あたかも所有物の様に錯覚するから嫉妬するのだと。 私は始まる前から終わることをよく考えがちなのですが、 この様なネットからの出会いでどの方向に転んだとしても心を保つために 前もってお坊さん方に助言を頂きたいです。 よろしくお願い致します。
息子が亡くなって数週間経ちますが、毎日あーすれば良かった。こーすれば良かった！と後悔ばかりしてます。自分で自分を殴りたい気持ちです。 外に出れば、気を落とさないように、元気だして、まだ下の子もいるんだからその子達の事考えなきゃとかいろいろ言われて、腹が立ってきます。 あんた達は、自分の子がいるからそんな事が言えるんだよ！同じ思いしたらそんな事が言えないでしょ！って言いたくなります！ 心配しての言葉だとは分かっているんだけど皆んなの言葉が辛いです。 幸せそうな人を見ると辛くなって来ます。 頭がおかしくなりそうです。
初めてこちらで相談させていただきます。 よろしくお願いします。 結婚して一年目の夫婦です。子どもはいません。 結婚してすぐのときに、夫が結婚前に何人とも浮気をしていることが分かりました。セフレが何人もいた、というようなものでした。 発覚してから毎日フラッシュバックしてしまい、最初の方は夜中に発狂したり壁に頭を打ちつけたり、自傷行為もありました。 最近は落ち着いたのですが、鬱のように寝たきりの日もあります。 それでも夫のことが嫌いになれず、だんだんとそんな自分が情けなくなってきています。 夫は家事もやってくれる、仕事も頑張っている、面白い、2人で笑い転げることもある…。 女性問題以外は幸せです。 最近、夫が子供が欲しいという話をしてきました。それから私は色々と考えてしまいます。 まだ子供がいない。離婚するなら今なのでは？ 本当にこのまま突き進んでいいの？ 私は夫としか恋愛をしたことがありません。 思い切って離婚して、恋愛を楽しんだり、自分がやりたいことを探していきたい…という気持ちもあります。 色々な感情がごちゃごちゃになっています。 夫のことを嫌いになれないのが、一番苦しいのかもしれません。 子供を産むとすれば、ずっと考えているわけにもいきません。でも全く決断ができません…。 どうしたら決断ができるのか…教えてください。
どうしても霊が見えるようになりたいです。 見えるようにならないといけないんです… 何かが起こる気がして… 方法はないですか？ 気配を感じたり、目線を感じたり、少しオーラが見えたり、予知夢を見たり勘が鋭いくらいです。
夫、３才、１才の子どもがいます。 数ヶ月前からの気持ちの落ち込みや食欲不振で心療内科にかかっています。元々料理も得意ではないところに、子どもの偏食、自分も台所に立ちたくなくて、ここのところ毎日手抜きの料理です。 下の子の夜泣きが数日続き、主人は別の部屋で寝るようになりました。主人からちょっとしたことを注意されるだけですごく気持ちが落ち込み、いてもたってもいられなくなります。何もする気になれないのに、過去の失敗ばかり思い出しては後悔してしまいます。自分がどうありたいのか、何がしたいのか、わからなくなります。どう心を保てばよいのでしょうか。
悩みを検索してしていたらこちらへ辿り着きました。 先日、不倫がバレて私の配偶者が独身の相手へ慰謝料を請求してしまいました。 私は慰謝料を払わせてしまった事への罪悪感を持ってしまい、この思いをどうしたらいいのか悩んでいます。 配偶者とは離婚はしていませんが、この先どうなるかはわかりません。 私なんかと一緒にいない方が配偶者は幸せになれるのでは？と考えてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか、、、。
有り難し 10
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