嫉妬深い自分に悩んでます。いちいち嫉妬してしまいます。好きな人が他の人話すだけで嫉妬するし、夢を叶えた人や、妹、などいろんな人に嫉妬してしまいます。そしてはまり込むといじわるな感情が出てきます。
いつもお世話になっています。 日々のご回答に感謝いたします。 質問者の方々が励まされ心情に変化をもたらし心が好転していることが伺えます。仏道を志す者としても嬉しい限りです。 在家ですが、日々坐禅を行って心の清浄に努めています。 多くの質問者は、他人の質問を読むことでも勉強になっていると思います。 「苦」を観察しました。 我々は見るものであると同時に見られるものです。我々は現象を観察するものであると同時に観察される現象そのものです。 いつも主体と客体という目線でしか観察できていませんでしたが、己を客体として観察すると、己は他人（＝現象を見ている主体）から見れば「客体」であって、見られる現象そのものです。 現象は諸行無常であり縁によって起こっています。この世は、全てが縁によって起こっているので恒常不変の「我」など無いので無我であり管理や制御のできない世界に生きています。 現象は常に未知であり無常であり無我であるゆえに実体のない蜃気楼か幻想のような実体のない「空・無」です。この身体や五感も現象であって、無常です。この世は、一時的な現れの現象が連続で展開されているだけでしかありません。 己に視点を移すと、我々は未知なる一瞬一瞬の刹那を体験してるだけです。この幻想の「世界」では掴むことのできない「空・無」を一生懸命につかもうとしています。しかし、己の頭の中では「現実」として展開されていて掴めるものと思い込んでいます。できもしないのになんとか掴み取ろうともがき苦しんでいます。しかし、叶わないので「苦」となっていると思います。 存在していない仮想の「わたし＝無我」を使って、掴むことのできない世界で掴もうとする「渇愛」がありつづけます。「渇愛」を消すこともできずに「苦」のままに生かされています。 我々は、楽で「苦」をカバーしきれなくなり、「苦」に耐えきれなくなるようです。やり場のない怒りや憤りが募り、仏道に拠り所を求めるようになっているのでしょうか。「苦」を認識することによって仏道に入っていくなら、「苦」は避けるものではなく直視しなければなりません。「苦」は消滅できると証明されたのがお釈迦さまでありその道が仏道であると日々感じています。 お坊さんのますますの活躍をお願いいたします。
初めて、投稿させてもらいます。 私は二十代半ばの人間でありながら、昨年の12月から今年の5月の中旬まで無職でしたが、現在はある施設内で週に2回の3時間、一人で清掃の仕事をしています。 ですが、住まいは実家暮らしで、年齢のことだったりで、そろそろ一人暮らしをして、叶えたい夢もあり、清掃の仕事以外にWワークで働こうと考え、清掃とは反対に、接客業をしたいと思い、片っ端から面接を受けましたが、全部不採用。 そういった事を一人で清掃の仕事をしている時だったり、家にいる時に「今は掃除のお姉さんだが、このままだったら、掃除のおばさん、あるいは掃除のおばあさんになって、人生を終えてしまうのか？親元から離れて暮らすことはできないのか？夢は諦めた方が良いのか？」など、自分に対する自信が無くなり、不安と焦りと孤独感などが蝕み、生きてていいのかな？と生きる希望を失っています。 本当はもっと、自分に素直に自信をもって、明るくポジティブに生きたいです。また、私は自分を客観的に見ることが苦手です。そういった方法を教えて頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
結婚7年めです。 夫以外に4人と関係を持っています。夫とも床を共にするのですが、満たされることなく今日に至りました。 私は人一倍色欲が強いのだと思います。色んな方の相談を拝見し、自分のしていることは悪いことなのだと思いましたが、色欲を抑えて生きる自信がありません。 ご意見を頂ければ幸いです。
先日、会社で問題を起こしてしまい家族に迷惑をかけてしまいました。 それなのに、また自分でトラブルを起こし、妻に迷惑をかけてしまっている自分が情けないです。 妻は何度も裏切られてるのに、私を信じてくれます。 しかし自分は楽な道へ逃げてしまって妻を裏切ってばかりです。 これ以上妻を苦しめたくない気持ちはあるのですが、離婚はしたくありません。 しかし、こうなった以上離婚するのが正しいのでしょうか？ ものすごく自分が情けないし、生きてるのも苦しいです。。
愛してやまない大切な猫を、私たち家族のだらしなさで行方不明にしてしまいました。 完全室内飼いの約束でもらった子猫を、飼ううちに脱走を許してしまい、そのうちずるずると外出猫にしてしまいました。 一番の原因は、「猫が家だけで暮らすのは残酷だ」という中途半端な優しさです。当時は、約束を破るのは嫌だけど、田舎だからみんな外出させているし猫は幸せそうだし、という言い訳で自分を許してしまいました。猫の幸せを考えたつもりでいたけれど、今思うと私は本当の愛猫家ではありませんでした。 猫がうちにきてからから6年後の今、行方不明になり8日間帰ってきません。 探し方を勉強して友人たちと家族の手を借り、素人なりにかなり徹底的に探し目撃証言を集めましたが、今のところ情報はありません。若くして死なせてしまったこともだんだん覚悟してきました。 辛く苦しい思いをしていたのではないかと、心が潰れるようです。 探してくれた友人たちは優しいけれど、獣医さんにはびしばしと叱られました。猫が4歳のときに同じような事件を起こしていたのに、結局完全室内飼いトレーニングに失敗し、また同じことを繰り返したことについてです。本当にその通りだと思い、後悔でいっぱいです。 世界で一番愛してるつもりでしたが、私はただ都合のいい、中途半端な可愛がり方をしているだけでした。身に沁みてわかりました。うちにくるまで猫を愛情をもって世話してくれていた最初の保護主さんに、合わせる顔がありません。 ダメな飼い主ですが、猫を愛している気持ちだけは本当です。もう一度会えるチャンスをもらえるなら本当に最後と思い、今度こそ心を鬼にして室内飼いにし、最後のときまで一緒にいます。 うちの猫が帰ってきても帰ってこなくても、これを機に世間の猫を助け猫に恩返しがしたいです。こんな人間にもう動物と関わる資格はないとも思うのですが、ダメだから役に立てることもあると思いたいです。 うちの猫は、こんな飼い主でも親愛の情を持ってくれていました。愛おしいところばかりの本当に素敵な子です。私たち家族はだらしなくて惰弱だけれど、猫を心から愛する気持ちは本当です。 連日連夜捜索の準備と不安とで眠れず、私はとうとう倒れてしまいました。早く体を治さなければと思うものの、やはり心配で眠れないので治りません。完全に自業自得ですが、なにか回復のヒントをいただければ幸いです。
最後の機会？と思い色々な婚活をしていますが、うまく行きません。断られます。また、仕事も報われなく、理不尽な扱いを受けています。当然、出世とは無縁です。もう何も望まないでお迎えがくるまで大人しくしていたほうがよいのでしょうか？お答えお願いいたします。色々な方々のご意見を聞きたいのですが、自分の努力不足と思う方はお答えを控えてください。さんざん言われてきたので。
シングルマザーです。娘は一人っ子なので２年半前からオスのうさぎを飼い始め、弟のような存在で３人（羽）めの家族として過ごしてきました。 もともと経済的に楽ではありませんでしたが、最近ますます家計は苦しくなり、ギリギリの生活は、とてもペットにまわせるお金が確保できない状況でした。 うさぎが調子悪いのも数日前から見て取れていました。 動物病院に連れて行ってあげたい。でもペットの治療費は莫大です。連れて行けば今月私達親子の食費生活費、いえそれ以上の額がかかることはわかっていました。 日に日に弱っていくうさぎを、どうしようもない気持ちで見つめていることしかできませんでした。 そして先ほど、とうとう私が見つめ体を撫でているときにこと切れました。 病院に連れて行ってあげられていればきっと助かったと思います。借金してでもうさぎを助けることもできたかもしれませんが、これからの私たち人間の生きていくことを考えるととてもできませんでした。 お金がないこんな我が家にきてしまい、うさぎには申し訳ないきもちでいっぱいです。 そして病院に行かせてあげられなかった、助けてあげられなかった自責でとてもつらいです。 死んでしまった悲しさより、死なないで済んだかもしれないのに治療受けさせてあげられず死なせてしまったことがつらくてたまりません。 私はバチあたりな人間でしょうか。 うさぎは、私を恨んでいるでしょうか。 ごめんなさいの気持ちでつらくてたまりません。 ペットにお金がかかることはわかっていたのに飼ったことはたしかに良くなかったのですが、飼い始めた時と今とでは仕事も変わり、子どもにかかるお金も増し、状況は違っていました。 飼うべきじゃなかった。ごめんなさい、うさぎに申し訳ないつらいです。 区の清掃局がペットを集団埋葬で回収してくれたので死んですぐ、引き取ってもらえました。そこにかかる2600円を支払うのがやっとでした。 どこかの土に埋めず、集団ペット埋葬をしたのがせめてもの…。手厚いことはできませんでしたが。。 私はうさぎや魂や仏様にとって罰当たりでしょうか。
自分は体調を崩して不登校になっていた時期がありました。今年の4月に新しいスタートを切ることが出来ましたが時折親や友達が何気なく言ったことで思い出したくもない闇が掘り返される事があって辛いです。今はもう新たな一歩を踏み出せたのに闇を掘り返されてまた辛くなってしまいます。 過去の心の闇を忘れる方法又は掘り返されても水に流せる方法はありますか？ また過去の事がフラッシュバックしてもきれいさっぱり流す方法はありますか？ 文章が汚いですがご回答お願いいたします。
彼との関係について、悩んでいます。 昨年の今頃、職場の同僚の彼と不倫関係となり、関係が始まった当初から、彼は私と一緒になりたいと話していました。 彼の奥様が私達の関係に気付いたことがきっかけとなり、離婚協議を行い、奥様には慰謝料を支払った後、昨年末に離婚しました。 一緒になりたいとお互いに強く希望していましたし、一緒の生活が始まってからはとても幸せでした。 しかし、2ヶ月程が経った頃、彼の様子が変わり、心ここにあらずということが増えました。話を聞くと、「たくさんの人を裏切り、子どもの人生を変えてしまうにも関わらず、自分勝手に離婚してしまい、これで良かったのか分からなくなっている。自分は最低な人間だと情けなく感じている。」ということでした。 彼は「すべてを失っても一緒になりたい」と話していました。実際、その時はそう思っていたのだと思いますが、今は後悔でいっぱいになっています。 私への愛は今もあるし、離れることは考えていないけれど、私からの愛を受け止める自信がない、少し冷静になりたい、という理由で距離を置きたいと言われ、1ヶ月前から別々に生活し、週に数回会っている状態です。 ただ、1ヶ月経っても、状況は改善していない、と言われました。 月に1回の子どもさんとの面会の度、罪悪感でいっぱいになる。仕事が忙しいこともあり、気持ちに余裕がない状況が続いている、ということでした。 彼も私も、今の状況をどうすれば良いのか分からなくなってしまっています。 不倫という愚かな行為をした報いなのかもしれまそんが、その罪を背負い、彼と一緒に生きていきたいです。 彼が苦しんでいる姿をみるのはとても辛いです。 私は彼のためにどうすれば良いのでしょうか？ 時間が経てばなにか変わるのでしょうか？
私はバツイチで、子供はいません。今彼がいるのですが彼はもうすぐ離婚をする方です。 彼の奥さんは10ヶ月前くらいに子供を連れて実家へ帰りました。 その後半年位たち私達は付き合うようになりました。彼とは職場が同じで相談にものっていたのもあり、奥さんのことや子供のことはよく知ってます。よく知っているからこそ、そこからくる嫉妬があり、不安になります。 彼は今俺の前に私がいるから、1番だよといってくれるのですが、自分には自信がなく、彼を困らせるようなことを言ってしまったりします。 自分が1番でありたいと思うから、かまってもらいたくての行動とわかってます。 割り切ろうとしてもなかなか上手く割り切れないです。 職場でも、彼がある特定の人と話してるとヤキモチをやいてしまいます。 ヤキモチやかないでといわれるのですが、楽しく話してる姿みるのがつらいです。 もっと自分に自信があればこんな気持ちにもならないし、ネガティブ発言はなくなると思います。こんなの嫌なので、どーにかしたいです。 毎日彼と楽しく過ごすためにも私が変わりたいので、改善方法教えてください！！ 宜しくお願い致します。
現在の職場を3月までで退職することにしたのですが、辞めてよかったのか後悔しています。 去年の8月から不安障害で休職をしていて、原因は流産と流産後に復帰した時に上司や先輩、パートさんなどから冷たくされたこと（人間関係）です。 周りの職員やパートさんからは、流産手術のため、休んでいた分の仕事を引き継ぎなく渡されたり、無視されたり、次の妊娠のことや不安障害のことなど聞かれたくないことまで踏み込んで聞いてきました。 その時はまだ心の傷が癒えていない中だったので、傷つきながら仕事をこなそうとしていたのですが、それが原因でイライラや不安感がひどくなりました。挙げ句、上司には私が専門職であるため、異動ができないから人間関係が変わらないから転職したらと言われたことがきっかけで、休職してしまいました。 それから、そう言われたことなどが悔しくて、転職活動を始めてて新しい職場を見つけました。現在妊娠しているのですが、それも新しい職場には伝え、育休や産休は取らせてもらえるとのことでした。 しかし、不安障害や妊娠でも気持ちが不安定になりやすい中で、転職するのはどうだったんだろうかと考えてしまいます。休んだ時は悔しいや腹立たしい気持ちが大きかったですが、今考えれば自分で改善できるところがあったのかなと考えてしまいます。 4月からの新しい職場での人間関係などで自信が持てません。 今の職場には、退職届を出してしまいましたが、ダメ元で戻してもらえないか交渉した方がいいでしょうか？ いろいろな方のご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。
親にも友達にもこの世に相談出来る人がいない時、どうしたらいいでしょう？悩みすぎて、身体が悲鳴をあげはじめました。病院の先生にも長くなると悪いと思い話せません。誰に話せばいいのか？聞いてもらいたいのは自分勝手ですよね…
先日、内縁関係だった夫が自死しました。 私と出会う前からアルコール依存症で入院したり調子がよかったりを繰り返し、一緒になってからもその状態が続いていましたが私も夫の事が大好きだったので病気を受け入れ一緒にいました。 夫も家族の事も私の事も大事にしてくれ血の繋がりのない子どもたちもわが子のように育ててくれました。 ただ、アルコール依存症で失業が何度もあったりで家計は苦しかったのですが二人でなんとかがんばろうとやってきました。 夫が仕事で先月から出張で家を離れることになり、アルコール依存症のことや、ひどく寂しがりやなとこもあったので私や夫の両親も2か月も出張に行くことに反対していたのですが…夫がどうしても断りきれずに結局出張に行ってしまいました。 出張に行ってからは毎日電話もしてくれて時々弱音を吐く時もありましたが仕事の事を話してくれたり、頑張るからといつもと変わった様子もなく私も安心していました。 でも、亡くなる３日前に電話があった時に 出張が1ヶ月延びそう。嫌だなぁーと話していたのでちょっと大丈夫かな？と心配はしていました。その次の日から体調悪いと仕事を休みはじめまたお酒を飲んでいる様子だったので気持ちが安定してないなと気にはなっていました。 亡くなる前日に電話がかかってきた時に、酔っ払っていたような感じだったので、つい 「仕事の人に迷惑かけたらダメだよ。がんばらないと」と電話で言ってしまいました。 夫も「〇〇ちゃん（私）色々ごめんね」と言いそれが最後の会話となってしまいました。 次の日、自殺してしまい私のあの言葉が最後の言葉になってしまって…私のあの言葉で自殺しようと思ったんじゃないのか？何であんなこと言ってしまったんだろう。もしかしたら何日も前から電話でSOSだしてただろうに…なんで私は気づいてあげられなかったんだろう…と後悔でいっぱいで、助けてあげられなかったことを毎日悔やんでいます。 やっぱり私が悪かったのでしょうか？ 私と過ごしてお金にも苦労したし一緒になって不幸だったのではないかと…色々な後悔ばかりで申し訳なくて考えると苦しいです。 私はどうしたらよいですか？
こんにちは。私は商業誌で漫画家を目指し数年描き続けています。 最近、漫画での活動が少しだけ認められある雑誌の担当から連載企画を出してみましょうとお声がかかりました。 そのこと自体は、嬉しいしありがたいことです…しかし 今まで他の雑誌などで大きな賞をとっても、運やタイミング、ページ数の関係で掲載して貰えなかったり、当時の編集長の個人的な好みだけでボツになったり(編集部内ではトップの評価をいただいたのに編集長には｢俺はああいうのは好きじゃない｣と直接言われました)…等、 自分の能力や努力、純粋に作品の面白さと無関係のところで判断されることが度々ありました。 現在の担当の方は｢掲載歴などは全く気にする必要はない｣と励ましてくれますが 自信ややる気は実績の積み重ねで培われるものだと思います、そもそも私には成功体験がないのです。 編集の方からすれば名もない新人の原稿が掲載されようがされまいが、さほど関心がないのでしょうが 時間と労力をかけ描いている側からするとモチベーションも自信もかなり下がります…。全否定されているようで時には死んだほうがマシとすら思い悩んだくらいです。 世の中 努力ではどうにもならない理不尽なこともあるとわかっていますが、こう何度も続くとどうしても 頑張ってもどうせまた上手く行かないのでは…。また恥をかくだけ…。 などと、 本心では挑戦したくても余計なことばかり浮かぶようになり、以前のように全力で取り組むことが怖くなってしまいました。 過去は過去、ネガティブなイメージを断ち切り今やるべきことに集中したいです…
何度かご質問させていただいてます。 体調のことですが、不安障害になって四年。 年々治るどころか症状が悪化したりと繰り返し、医者もお手上げ状態で、他の科で検査を依頼したりと今、たらいまわし状態です。 内分泌科に耳鼻科、循環器内科と検査費用だけで何万とかかります。 検査の日々に疲れも感じています。 今私はどういう状態にいるのか不安で仕方ないです。 原因がわからない症状。 検査をしても、これと言ってどこも悪くない。 けれども年々悪化してくる恐怖。 このまま治らず一生苦しまなければならないのかという不安。 日常生活もままならない。 家族の中に入りきれてないような疎外感。 呪われているのかもしれないとまで思ってしまいます。 私は、どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか？
初めまして。 私は中1の頃から不登校になり、なんとか進学した高校も1年の秋から行かなくなり中退しました。 その後、高卒認定は取得したものの進学せずニートやフリーターをし続け気づけば大学に行った同級生も今年度で卒業する年になりました。 私自身もこの数年間、大学進学を目指して塾に通ったり、専門学校や大学のOCに参加したりハローワークに通ったりしました。 ですが、塾は結果を出せずに辞め、進路についても決断出来ないままに時間を無駄にしてきました。 そんなことを繰り返しているうちに自分自身への信用がどんどんと無くなっていきました。 このままではいけないと思ってはいます。 しかし、何も結果を出せていない自分がいます。 努力を、決断を怖がって動こうとしない自分がいます。 こんな私でも、人並みに努力し決断出来る人間になれるのでしょうか？
何度も質問してしまい申し訳ないのですが僕はこれまでにたくさんの犯罪を犯してしまいました。これからの人生をどうやって生きていいのかわからずまた懺悔は毎日しないと仏様や神様に怒られますか？これからはボランティア活動に積極的に参加していく予定です。こんなダメ人間ですがこれからも今まで通りに生きてもよろしいでしょうか？ご回答お願いいたします。
東京と大阪で遠距離をしています。 彼氏は芸能の仕事をしていて、東京で舞台があるときは私が見にいき、舞台の千秋楽が終わった次の日に一泊で会う感じで会っています。大阪で、仕事があるときもその、仕事が終わって次の日に会う感じです。 彼は基本1人が好きな人であと恋愛にも淡白というか。 連絡も必要なことしかしてこない。そんな人です。 舞台が終わり心身共に疲れているときは特に1人で過ごす時間がほしい人みたいです。 今回東京に滞在する日が一日増えたのでもう一泊するから過ごさない？と言ったら嫌だと言われました。〔二泊するという意味です。〕 そこで、私も無理を言わなければ良かったのですがダダをこねてそれでも一緒にいたいと言って変な空気になってしまいました。 そしてそのあと、 私と会う日を調整するのも、正直疲れた、今までも無理して合わして会っていたんだと思うと言われました。 大阪に行くと会わなきゃいけない、舞台を見に来てくれたら会わ なきゃいけないと思ってしまう、そして泣きながら疲れた、無理してたのかなと思うと言われました。 私は月一回こうやって会えるのを楽しみにしていました。遠距離だとなかなか会えないので。 連絡も本当は取りたいけど彼のペースに合わせて取っていました。 でも彼にはもう気持ちもないんでしょうね。 もうどうしようもないですよね。 辛いです。
私は、高校三年で大学受験中です。こんなことをしている場合ではないとはわかっているのですが、質問させていただきます。 私は、今までずっと同じ場所で暮らしてきました。高校も地元の歩いて15分くらいの所に行っていました。 当然、高校にも小学校や中学校の友人が多くいて、あまり変化のない生活だったと思います。 だから、自分の世界を広げるために、大学では地元を出て、県外に行こうと考えていました。 ですが、私の親はあまり露骨に言うことはしませんが、できるだけ、地元の大学にいってほしいようです。 その理由は、私の兄が県外の大学にいって、そこで事故にあい、亡くなったからではないかと思います。 私が地元を出ることを、親が嫌がる気持ちもわかってしまうのでとても迷っています。一度は県外にいくと決めたのですが、直前になって、また、迷いはじめてしまいました。 勉強にもあまり集中できていません。 県外にいくのが親への裏切りのように感じます。親に直接きくのも、兄の話は家で禁句のようになっているので、憚られます。 どうしたら決断できるでしょうか。 どうすれば後悔しない結果になるでしょうか。
有り難し 1
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