5月の5日に失恋しました。でも、大好きで大好きで仕方なくて····。復縁したいとずっと思ってます。これはだめなのでしょうか
小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。 高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。 ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。 この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。 今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。 小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。 罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。
少人数の部署で、上司と恋愛関係にあります。 （誰にも知られていません） 同僚は仕事面では非常に優秀なのですが、なんでも思い通りにしたいタイプです。絶対君主のように感じます。 私は、その同僚との関係に悩みながらも、仕事で学ぶことは多いし、細かいことには目をつぶり、指示に従ってやってきました。 それでも問題が度々起こるため、上司である私の彼に相談すると、必ずと言って良いほど同僚の側に立った意見が返ってきます。 彼が私ではなく、同僚の最大の理解者であろうと努めているように思え、辛いです。 私は、彼に諭されなくてはならないほど周りが見えないタイプでもなかろうと思います。 どちらかと言えば、自分中心なのは同僚の方なのです。 これまで彼には、私自身が同僚のことを理解しようと最大限努力している上で、さらに彼から同僚の肩を持つような発言をされるのはキツイ、私の努力を認めてほしいということをあの手この手で伝えてきました。 にもかかわらず、何度も同じことが繰り返され、別れた方が楽になるのかもと思ったりします。 彼がその同僚の意見ばかり重視するのは、彼女が仕事のしやすい環境を整えることが自分の仕事だと思っているからだと思います。 彼が私の様子を気にかけてくれていることは伝わってきますし、大事にしようとは思っているようです。 私が我が強すぎるのでしょうか。求めすぎなのでしょうか。 これから彼との関係を続けていくために、ご意見を伺いたいです。
私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。 しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。 性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。 ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。 とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。 私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。
初めて投稿させて頂きます。 中学時代から引きこもり始め、高校には進学出来たものの、いじめられて上手くいかず中退。高卒認定試験を受けて大学卒業し、正社員として就職しました。 ですが、仕事をする中でミスをする事がたまにあります。その度に｢死にたい｣と思ってしまう自分が嫌になります。 どれも迷惑をかけてしまうものではありますが、多大な損害を与えたり、傷つけてしまうものではありません。 自分でも｢こんな事で死んでしまうのは馬鹿らしい｣｢気持ちを切り替えて繰り返さないようにすればいい｣と思うのですが、別のことでもミスをしてしまうたびに｢死｣という逃げ道を一瞬考えてしまうのです。 過去には恐らく鬱状態になっていた時期もありますが、今は本当に恵まれていて一時期しんどかった家族とも一定の距離が出来たので精神的にも落ち着いています。 きっと今後も自殺までする事は無いでしょうし、仕事も続けると思います。日々の些細な気持ちを上手く切り替えられるようになる為のアドバイスを頂ければ幸いです。
前回も相談させていただきました。 現在彼氏と同棲しているのですが、彼は１日の半分以上仕事をしているので同棲していても一緒にお話ししたりお酒を飲んだり出来る時間は寝る前の１～２時間。一緒に過ごす時間を大切にしたいから短期で気分屋な私ですが飲みで帰りが遅かったり、彼がストレスでイライラしていても私はカリカリしないように気をつけています。内心はやっぱり帰ってくるのが遅いと寂しいし不安にもなりイライラします。仕事だからしょうがない、こうゆうところも彼の個性だと思って受け止めようと心に言い聞かせています。もちろん、このままにこにこしただけだと都合のいい女になると思い言う時はちゃんと言います。こうゆう風に心掛けるようになったのは本当に最近なんですけど慣れない内は言い聞かせて我慢。みたいな感じなんです。こうゆう我慢ってよくないのでしょうか。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 彼が仕事で遅くなるため夕食を作りに､行った際に机の上にノートが開かれていたのですが 仕事の悩みや､色んな事が書いていました。 とても苦しそうでした。 メンタルを患って休職をしていたので とても心配です。 男性は女性とは違い､悩み事がある時にはそっとしておいて欲しいと聞いたことがあるので 帰宅した彼には笑顔で ｢おかえりなさい｣と出迎えて、いつものように会話をしてきました。 帰りが遅かったせいか少し疲れている様子でした。 ですが､悩んでいる彼に何か出来たことがあったのではと考えてしまいます。 私もうつ病で寛解してはいるものの 上手く相手との心の距離を保たないと一緒に落ち込んでしまうタイプなので どう接するべきか悩んでいます。 このまま､普通に接して彼が笑ってくれるようにいつも通りがいいのか… あと､ノートが開かれてたとはいえ勝手に見てしまった罪悪感もあり眠れずにいます。 今後の彼との接し方や日記を見てしまった罪悪感との向き合い方のヒントを頂けたらと思います。 どうぞ､よろしくお願いします。
初めて質問させて頂きます。 私はどういう訳か、異性からよく恋愛相談を受けることがあります。しかし恥ずかしながら私自身恋愛経験は人並み以下で、適切なアドバイスが出来ません。出来たとしても、本やテレビで見聞きした上辺だけの言葉で納得してもらってます。 やはり、そういった相談は相手より経験を積んでこそ受けられるものなのでしょうか。 どういった心構えで相談を受ければ、適切なアドバイスができますか。 このサイトに出会い、お坊さんの心を動かされる回答にとても感動しました。 不恰好な文章になってしまいましたが、ご回答をお待ちしております。
六月に復縁するはずの元旦那を亡くしてから 何をしても楽しむ事が出来なくなりました。仕事に追われている時は思い出すことも無く心が苦しくなることも無いのですが、通勤途中、休みの日、娘との旅行中でさえ辛くてむなしくて。 別々に暮らしていたから普段の生活に彼は居なかったのに！ 彼との25年間が思い出されて、これからふただびはじまるはずであった生活の事を考えると仕事中以外はむなしくて無気力になってしまいます。 遺骨もまだ納骨出来なくて。 泣く回数は減ったけど。 先の見えない世界に居るようで。 背負っているものが沢山あり、がむしゃらに働かないといけないから、投げ出すことも出来ないし、でも、もう生きていくことがつらいです。
悪い妄想が止まらないです。 例えば、文字を読むだけで頭が悪くなる、情報を取り入れると脳の働きに良くない物質が生成されてそれが死ぬまで蓄積するということを考えてしまいます 妄想っていうのは科学的根拠がないうちは全否定すべきなのでしょうか？ 根拠がないとわかっていても発見されていないだけで存在はすると思ってしまい気になってしまいます。
いつもありがとうございます。 会話についてアドバイス頂きたいです。 仕事の場面でのことです。 私は事務職ですが、取引先の方とよく対面もしくは電話でお話をします。 そこで、相手と丁寧に接しようとするあまり会話が不自然になってしまいます。 ニコニコしすぎたり、逆に硬くなったり、変に話を長引かせてしまったり… それから、声の調子はこれでよいか、話す順序はこれでよいか考えすぎてしまい会話に集中できません。 相手に不信感を与えかねないので、ますます悩みます。 用件云々より、自分が上手に話したいという気持ちが出すぎているのだと思います。 仕事の場面でも、それ以外の場面でも、 しっかり相手と向き合って会話できている、自然な会話、とはどのようなものでしょうか？ その時、話している“私”はどのような状態なのでしょうか？ 会話の最中に考えすぎる“私”はどうしたら取れるでしょうか？ 抽象的な質問ですいません。 よろしくお願いします。 ちなみに今はひとり暮らしをしていて、ほぼ職場の人としか会話しません。 時々、無性に誰かと気兼ねせず話したくなります。 あと、会話がますます下手になるのではと怖くなります。
3日前に愛犬のゆきが亡くなりました。14歳でした。認知症がかなり進んでいて、最後は自分の足を鎖と間違えて噛みちぎり病院に運ばれて、安楽死で死んでしまいました。先生が「このまま生きてても今夜が山。手術はできんこともないけど足を切断して義足にするからかなり痛いし疼いてずっと苦しむことになる」と言われ、私と祖母で話し合った結果、そうすることになりました。 ゆきが亡くなった後、本当に私たちの決断がゆきの望むことだったのか、勝手に人間のエゴで決めて私たちが殺したようなものなんじゃないかと自分を責めてしまいます。周りに「あまり悲しむと成仏できないから考えるな」「畜生は参りに行くと良くない。いいとこに行けないから」と言われるのですが、本当にそうなのでしょうか。思うことすら良くないことなのでしょうか。 前日までは元気だったのに、1日で冷たくなってしまうなんてあまりにもあっけなくていまだに信じられず、受け入れられずにいます。毎日考えてはいけないと思いながらもゆきのことを思ってしまい、一緒に撮った写真や動画を見てしまって泣いてしまいます。どうすれば受け入れて乗り越えることができるのでしょうか。 文章がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願い致します。
愛犬が入院先で亡くなりました。 家族から連絡を受けて急いで地元に帰り そのまま病院に行きましたが間に合いませんでした。 家族もその時間は病院に行けず、愛犬は家族が1人もいない場所で亡くなりました。 寂しがり屋な子だったので最後に悲しい思いをさせてしまったと後悔しています。 その後すぐに自宅に連れて帰りましたが愛犬の魂もちゃんと自宅に帰れているでしょうか...
先月から異動になり、新しい部署での仕事が始まりました。 しかし、仕事の内容が難しくて着いていけそうにない気がしてしまいます。 勤務外の時間に参考書を読んで勉強したり、会議の際のメモを後で読み返して内容を復習したりしていますが、なかなか改善できません。 上司や先輩は常に忙しそうで、質問も怖くてなかなかできないでいます。 質問して怒られたことはないし、話せば優しい人たちばかりなのは知ってるのですが、とにかく話しかけづらい雰囲気です。 社内用のチャットで質問などをしてもいいと思うのですが、上司や先輩は近くの席にいるので「直接聞きにくればいい」と言われてしまいました。 在宅勤務の日は誰とも顔を合わせずに済みますし、質問等もチャットでできるので平日の中では比較的心が休まるのですが、業務内容的に毎日在宅勤務はできません。 今の仕事は向いてないのか、困っていても誰にも頼れない自分は社会人には向いてないのかと悩んでしまい、毎日憂鬱な気分です。
前にした質問と同じような内容ですみません。 僕はコミュニケーションが超が付くほど苦手です。 表面上は取れているのですが、深く関わっていけない、自分から中々話しかけられないのです。 また僕は結構弄られキャラで、そんなキャラを演じて？その場をしのいでいるというか、表面上だけでも笑って過ごしているというか、せめてピエロでいようとしてしまいます。 とにかく弄られキャラに甘んじてしまって、自分から発信することを全くと言って良い程していません。 理由としては自分に自信が持てないから、自分なんかが絡んでしまっても良いのか？みたいなことを考えて、怖くなってしまうからです。 そんな自分を20数年やってきました。いい加減変わりたいんです！他人と自然にコミュニケーションが出来るようになりたいです！お願いします！考え過ぎるなと言われても、どうしても考え過ぎてしまい、おかしくなりそうです あと、応えを出して貰ったことに安心してしまい、行動に移せない弱い自分を変えるにはどうしたら良いのでしょうか？ 長々と失礼しました。分かりにくかったらすみません
2年前、宗教の勧誘にあいました。 断りました。 ｢人生、全て必要な事しか起こらない｣などと聞きますが、この宗教の勧誘に遭ってしまったことは、何の意味があったのでしょうか。 我が家は転勤族で、子供を子育て支援の広場に遊ばせに行っていたのですが、そこであるママさんから声をかけられたのがきっかけです。 新天地でまだあまり土地勘のない私に色々子供を遊ばせるための施設を教えてくれました。 しかし、ある時先祖供養とか興味はないかと持ちかけられ、断りました。そしたら、その話は聞かなかったことにしてと言われました。 私も安心して、その後ママさんの誘いで家に子供を連れて遊びに行ったのですが、まさかの宗教幹部(？)みたいな人がいて懇々と話をされました。 とても不愉快な思いをしました。 親切な人には裏があるって事だったのでしょうか。
ここ何年も、ずっと落ち着かない気持ちで過ごしているような気がします。 何かに追われているような、早く変わらなければという焦りばかりで、落ち着いて何かに取り組めたことがありません。 安心したいです。 誰も憎まず、羨まず、穏やかに生きていきたい。 自分のことも、嫌いだと思いたくはありません。 幸せになってもいい、楽しく生きていいのだと思えるようになりたいです。
夢に8年前に亡くなった祖父が出てきてくれました。 驚くほど鮮明に覚えている部分が気になっています。2019年5月19日と書かれているオレンジの冊子に手を置き、心配そうにしていました。 祖父に久しぶりに会えて、話せて、触れることができて私は嬉しかったのですが、祖父の表情が暗かったのが気になり、、、 仏教の世界には、亡くなった方が夢に出てきて生きている人に何か伝えようとするなんてことがありますか？
2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。 しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。 私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。 実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。 その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。 数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。 昨年の元旦に亡くなりました。 そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。 友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。 一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。 居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。 そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。 寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って 娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。 心配させたら子供に悪影響はわかってるのに 明るいママになってあげたい 元気なママでいたいと思うのに、 何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からない こんなの嫌です。 どうしたら抜けられるのか。 他のママ達が羨ましい。 子供にとって安心できる親になりたい。 でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。 私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。 こんな考えでは子供に申し訳ない。 でも抜け出せない。 義母のいた頃に戻りたい。 戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。 不安症という病になってから数年ですが、 毎日不安で怖くて寂しい。 文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。 明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。 過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。 助けてください。 生きるのが辛い。 子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。
最初に入った部署で仲良くなった上司が3～4年前に同じ部署内の女性と不倫していたことが分かりました。 今はその上司と別の部署ですけど昼食のとき席が隣ってこともあってよく喋ったりしてます。 仕事もめちゃくちゃできて尊敬してたのですが不倫してたことが分かりちょっとショックでした。 最近喋るのがちょっと楽しくないというか恋愛相談してたこともありそれを思うと…………… もやもやというか本間に人として好きやったんでショックというか。 どう今後接していけばいいですか？
有り難し 16
回答 1