学生時代の友人と昨年、久しぶりに連絡取れて、その際に同じ職業に就いていることを知りました。 私は昨年一時的にその職業から離れて、今年再度友人と同じ職業に就きました。その際に色々仕事の話をしたいねって話したら、「職場の先輩に聞いたら？そんな甘いもんじゃないよ」って言われてしまいました。確かに大変だと思うし、私と彼女では、その職業に就くまでの経緯が違うので比べることではないと思うのですが、 私がその職業に就いてから、SNSでイイね！と付けてないし、LINEでも厳しい態度になってきました。私は同じ職業だからこそ弱味を見せて話をしたいと思うのです。 彼女は自分と同じ職業に就いて嫉妬しているのでしょうか？ SNSではお互いの投稿内容に全く共通するものがないので 以前の相談の時に「野球に興味ない人もいるんだから、少しは人の気持ち考えたほうがいい、」と相談させて頂いた同じ友人なんですが、確かに今の職業は相手の気持ちや都合を優先すべきなので(どの職業もそうでしょうが) 彼女の指摘は当たっていますが、彼女を友人として見れなくなってきました。 友人として付き合うべきでしょうか…？共通の友人とはお互い良い関係です。
夫との事について、またご相談させてください。 前回回答をいただいてから、気持ちを切り替えてできるだけ普通に、笑顔で接するよう心がけてきました。 共働きで、一緒にいられるのは夫が帰宅してからほんの1時間ほどだけです。私は夫と会話したいのですが、夫はそんな気はないようで、その日あったことや家のことなど私には聞かず、わざわさ子どもたちを呼んで私の目の前で子どもたちに聞いています。 夫から私に話かけてくることはほとんどなく、本当に用事がある時だけ仕方なく話かけてくるような状態です。 先日私が体調を崩した時は｢早く寝ろ｣と言っただけでほっとかれてしまいました。 せめて挨拶だけでも、と思い声をかけるのですが夫は返事はせず、したとしても｢うん｣と言うだけです。子どもたちには挨拶は大事だと言い聞かせているのに、私には生返事しかしてくれません。 俗に言う倦怠期なのでしょうか。少しずつだんだんとそんな関係になったのなら多少諦めもできますが、急にそんな関係になったので私にはただ寂しいだけです。 諸行無常。夫の気持ちは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、と自分に言い聞かせているのですが、夫に無視させているような今の状態ではやっぱり辛いです。
長女を3月に出産しました。 妊娠中に、「寂しい」という声がしで「だれ？」と問うと「ボク」と男の子が答えるという夢を見ました。 子供は欲しいと思っていましたので、出来てからは毎日がホントに嬉しかったです。 男の子が欲しい！とか強く考えたこともありませんでした。 産まれた子供が女の子だったので、関係ない夢だったのかな？と忘れていました。 しかし、最近、川に落ちた男の赤ちゃんを助けあげて、娘と弟が待っている向こう岸へ連れて帰る夢を見ました。 そこから、度々、男の赤ちゃんを夢に見るようになりました。 シュチュエーションは娘と双子だったり、私が授乳していたりと無茶苦茶でけどね。 男の赤ちゃんは娘に似ていて、元気な感じでした。 また、昨晩、金縛りにあい、女性の霊にやられました。 何とかご真言を唱えて、帰っていただきましたが、これは関係あるのでしょうか？身内で亡くなった方も最近はおりません。 男の赤ちゃんは特に変なものを感じませんでしたが、女性の霊はじとっとした感じで私を見ていた様に思います。 夢の中の男の子赤ちゃんと女性の霊は私に何かしてほしいことがあるのでしょうか？
私は、精神障害で通院をしながら仕事をする為の訓練、就労支援に行っています。ですが、私は怖いことや不安な事が多すぎて就労支援の行く日の前日から怖さや不安が出てきてしまい、この先きちんと働けるのか、辞めずに仕事を見つけられるのかなど色々な不安があってどうしたらいいか分からなくなっちゃって、リストカットなどが辞められません。
今日から1泊で父と母が他県に旅行に行っていますが、大丈夫か。 もし自分が感染してしまったら。 私は接客業をしているのですがお金を触るし、その手でつい髪や顔を触ってしまったり。 家族に乳幼児がいるし気を付けないと。 父も他県へ出張もあるし。 などなど不安はたくさんあります。 ちょっと調子が悪いと、もしかしてコロナではないかと思ってしまいます。 毎日そんな事を考えてしまいますし、ネットのニュースもコロナの所をよく読みます。 早く心配、不安がなくなって欲しいです。
過去に信じていた人に裏切られて 仕事を失いました。裏切った人は今も その職場で働いてます。 私は その人が許せないです。 でも、そういう 恨んでしまう自分が情けなくツライです。よろしくお願いいたします
春に妹が、亡くなりました。 その際に檀家のお坊さんに、頂いた戒名が とても妹に合っていて素敵だと思ったので 秋に産まれる予定の私の子どもに、 字画など合えば、戒名から1字でももらって つけられないものかと考えています。 亡くなった人の名前をもらうべきではないのか どうなのかがそもそもわからないので 質問させていただきます。
初めまして。 私は現在、うつ病、パニック障害、 強迫性障害の治療を受けています。 希死念慮が酷く毎日の 大半を死にたい、楽になりたいと 思いながら過ごし、腕を傷つけたり 夫に八つ当たりをしたり 夜中に発狂したりして夫にも迷惑を かけてしまっていて、職場でも 休んだりしまう事もあり迷惑ばかり かけていて心苦しい毎日で息が つまります。 心穏やかに過ごしたい反面 こんな自分が存在する意味があるのか 本当にわかりません。
一昨日 祖母が亡くなり、明日、近親者のみで簡単に家族葬を行う事になりました。 小さい頃、特に祖父がまだいた頃はよく親戚同士で集まったりしたものでした。 ですが私は、物心ついた頃からなぜか、祖母も、叔父や叔母も、従姉妹でも、敬語でしか話す事が出来なくなってしまい、私1人だけよそよそしくなってしまいました。自分で壁を作ってしまったにも関わらず、自分でその理由もわからず、親戚中みんな、よそよそしい私をよく思ってないんだろうな、とずっと感じていました。 普段は感受性が強すぎる所があり、生きにくいと感じる事もあるぐらいなんですが、一方で、今回、祖母に対して涙が出る事もなく、また親戚同士顔を合わせる事になり、敬語でしか話せない私の事を、”涙も出さず、おばあちゃんへの気持ちはそんな程度なんだ、と思われるんだろうな”という様な事しか考えていなかったり… そういう面があります。 私はおじいちゃんっ子だったので、祖父が亡くなった時は、まだ中学生、しかも人生で初めての、身近な人の死、という事もあり、本当にショックでずっと泣いていました。 でも今回は、そういう事が本当にないんです。 母方の親戚… 祖母、叔父や叔母、従姉妹も、嫌いなワケではありません。 小さい頃はみんなで色んな所へ遊びに行きました。従姉妹の中で私が1番年下になりますので、たくさん遊んでもらい、たくさんかわいがってもらいました。だけど、敬語でしか話せないからなのか？私1人だけが、簡単に言えば仲間外れの様になっています。 こんな自分がとてもイヤです。 - 追記 - 昨日、無事に家族葬を終える事が出来ました。祖母の顔を拭いたりお花で飾られていく祖母を見て、やはりグッとくるものがあり、おばあちゃん色々とありがとう、と声を掛けてきました。叔父や叔母は私に普通に接してくれますが、きっと心の中では、いつも敬語というなにか一線がずっとあるんだな、と感じてるとは思います。 話しかけてくれる従姉妹もいますが、1番上の従姉妹は姉妹揃って話しかけてもくれません。昨日も言葉を交わす事はありませんでした。親戚だし、嫌でも付き合いがあるんだから、と思い毎年年賀状は出しますが、こちらには頂けません。 会う機会があっても私とは話す事もなく、年賀状も一方通行なんだし、もう年賀状も出さなくていいかな、と思ったりしています。
私は、浪人生ですが予備校にも行かず、家でダラダラとした生活を送っています。 親は、特には何も言ってきませんが、このままでは負担にしかならないので、生きていない方が良いのではと思う事があります。また、自分は存在しない方が良かったのでは⁇と考えることもあります。自分が存在しなければ、親への負担は少なかったのかなとか色々考え、自殺したいと思いました。でも自殺は死んだ後迷惑になると考えると自殺することも出来ません。 このままではいけないのは分かっていますが、どうすれば良いのが分かりません。助けてください。
先日、15年間一緒に生活した愛犬が事故で亡くなりました。 少し家を空けていた間の事故で、家に帰るとわたしのベットで横たわっていました。 最近、ベットによく登って寝ていたことが多かったので寝ていると思い声をかけても動かなく、息をしていないことがわかり心臓マッサージをしながら病院に連れて行きましたが体はまだ暖かかったのにすでに亡くなっていました。 家を出る時はいつも見送りをしてくれた愛犬。 その日もいつもと変わらず玄関で見送りしてくれました。 その時の愛犬の顔が頭に染み付いています。 事故とはいえわたしが家を空けなければ、もう少し早く家に帰っていればなどの後悔が消えません。 15年というわたしが物心着く頃から一緒にいて、成長してきた愛犬の死に心の整理がつかず目を閉じれば愛犬の顔が浮かびます。 火葬の日笑顔で見送ることが出来なかったわたしはダメな飼い主だなと思います。 これからわたしが愛犬にしてあげれることはなにかありますでしょうか。
六年前に義両親と完全同居（風呂、台所、洗濯機一緒）という形で結婚しました。 主人には今年高校生になる連れ子がおり、実際には姑が母代わりとして育ててきました。息子も姑のことを実質の母だと感じています。それは仕方ないのですが・・・ 姑の実家が家業を営んでいるせいか、毎日のように用も無いのに義祖母宅で昼食を食べる、という謎の習慣ができております。 今、仕事をしていない私も毎日のように祖母宅に出向き、昼食を頂いています。 しかし、「今日は残り物があるから自宅で昼食を」と行かない旨を伝えても、しょっちゅう携帯がなり「どうして来ない？」と連絡が来ます。 娘を保育園の帰りに毎日連れて行くという暗黙のルールもあるもので、夕方に訪問したときは「来ないから部屋でも綺麗にしたの？」という少々嫌味に聞こえることもしょっちゅういわれます 休日には「娘さん、何してるの？」と連絡が必ずあり、こちらが予定していることを義母がすべて言ってしまいます。 プライバシーなんて何もない。そんな姑の実家一族にイライラし、いけないと思っているものの、子供の前でものを投げつけたり等、心にコントロールができない状態になっています。 すべての行動を一族が把握しないと気がすまない、不思議な一族なのです。 姑はまだ50代。これから長く上手くやっていくために私はひたすらこの状況に耐えるしかないのでしょうか それが長男の嫁というものなのでしょうか。 とてもつらいです
私は今まで高齢者施設に勤務をしていたのですが、近隣の障害者施設に募集があり、勤務条件が良かったことから４月より勤務しています。 高齢者とは違い、若くして障害を負い、並々ならぬ葛藤を経て今の暮らしを続けて行く上で、自分の置かれた環境や、やり方に対する拘りが強く、時には大声を出されることもしばしば・・・。 自分が選んだ職場とは言え、きつい言葉に耐えながら勤務してるのだろうと情けなくなってしまいます。 しかし、皆さんがきつい人ではなく、笑顔で『ありがとう』と言ってくれる方も居て、今は辞めることは考えてはいません ただ、この職場を選んだのは１つの縁でもあると思うので、なぜ導かれたのか、また、私の心の持ち方をお教え頂けたら嬉しく思います。 どうぞよろしくお願い致します。
僧侶の皆様お世話になります。いつもありがとうございます。 今回はまずお地蔵様のことを相談させて頂きます。以前勤めていた会社は敷地内全面禁煙でした。その為私は休憩時間に近くの草むらで隠れタバコを吸っていました。その時小さな屋根を見つけたので、もしかしたらお地蔵様の祠かもしれないと思いましたが草が凄くて確認できませんでした。 暫く経ち地域の方がそこの草刈りをされており、やはりお地蔵様の祠だということが判りました。中にはスプレー缶、濁った水が散乱しており、私は掃除しました。そうすると地域の方が来るようになったようで一円玉が増えるようになりました。 私は退職した為暫くそこには行きませんでした。しかし先日行くと草が生えており、誰かがお世話をしている形跡がありませんでした。昨日セーターを取り替え草刈りを少ししましたので、また地域の方がお参りするかもしれません。ただ、私はこれ以上何もしない方がいいでしょうか？中途半端な接し方はお地蔵様に失礼になりますか？私は持病がありいつも元気ではない為、行けないことが多いと思います。 もう１つは、祖母の遺髪についてです。 昨年秋、家を片付けていると、祖母の遺髪を入れたポーチが出て来ました。逝去したのは10年以上前です。火葬の前に切ってティッシュに包んで身内と持ち帰りました。 逝去後初めてティッシュを開くと懐かしいグレーの髪が出て来ました。胸が一杯になりました。しかしよく見るとティッシュに小さな血がついていました。勘違いでは？と思われそうですが、確かに血でした。 昨日また見てみると血は消え、茶色いシミになっていました。遺髪の量も1/3ぐらいに減っています。見間違いではありません。 身内は遺髪を切ったことを覚えていませんでした。「最初から無いよ」と言っていますが私の手元にはあります。これはお寺に行ってどうするか相談した方がいいでしょうか？もしかしたらこの世に未練があるのでしょうか？ お忙しい中恐縮ですが、回答をお願い致します。私は何をどうしたらいいでしょうか？
24歳社会人男です。 恋愛経験が乏しく付き合った事がありません。女性が苦手な訳はなく、気軽に2人でご飯に行ったり遊びに行ったりします。 好きな人に対しては自分から連絡を取ったり、ご飯や遊びに誘います。それに加えて容姿が特に良いわけではないので、服装やスキンケアや筋トレなど清潔感などを気をつけてました。会話も一方的に話すのではなく相手の事を聞くことを心がけてました。これらの出来る努力をして尚それでも好きな人とは付き合えず、フェードアウトされたりいつも振られてしまいます。 恋愛での成功体験がないせいで最近はもう気になったり好きになったりしてもどうせ付き合えないし、優しく尽くしても苦しい思いをするだけだから無駄と考えるようになりました。恋愛も結婚もこの先出来ないんだろうなと思います。 今は仕事とそれ以外は今後のキャリアの為に資格の勉強をしています。 今のこの思考をどうやったら変える事ができますか？
私は居酒屋のアルバイトなんですが、今日お客さんが絶対頼んだはずの料理を出した時に頼んでないと言われ、そのせいで社員さんに「お前どうやったらこんなん間違えんねん」と大声で怒鳴られました。 注文中の復唱、最終確認での復唱も行っているのにこれです。 今日は人が少なく店長が私にばっか仕事を押し付けてきたのでそりゃミスも起こると思うんです。 その社員さんは調理場なのでその現場を見ていないから分からないはずなのに一方的に決めつけて理不尽に怒ってきます。 もう心が折れそうです... 社員さんも長いと思うのでお客さんがお酒を飲んで記憶が曖昧になるという想定もできないんでしょうか。 それをアルバイトだからといって全責任を押し付けてもう辛いです。 でも辞めるにやめられないんですよね、ここで辞めるのはもったいないと思って。 だってそんな理不尽に怒ってくる人のために辞めたくないじゃないですか。 でもどこかでやめたいって気持ちがあるんですよね。 本当に辛いです。
こんにちは。 初めての投稿です。 社会人になってもうすぐ2年。 仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。 これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。 そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。 大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。 「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。 寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。 これらのことから 自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。 そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。 声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。 他にも、まだまだあります。 いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。 全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。 失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。 きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。 どうすればいいのでしょうか。 もしアドバイスあれば、ご教示ください。 お叱りの言葉も大歓迎です。 長文失礼いたしました。
はじめまして。 子供の名前についてなのですが、当て字を用いています。 子供に元気にすくすく育って欲しいと願ってつけた名前でした。 ですが、子育て中いろいろな情報を目にする事があり、名前のつけ方を間違ったんじゃないかと自分を責める日々を送っています。 この先、子供が嫌な思いをするのか、など考えると改名すべきなのかとも一時期考えました。 子供のためにと思い考え付けた名前ですが、1度、不安に思ってしまってからは、名前を見るたびに罪悪感が湧いてしまいます。 身勝手な質問とは重々承知しています。 ただ、誰にも相談できず、辛いです。 よろしくお願い致します。
はじめまして。 41歳、既婚、子供なしの女性です。親との関係に悩み、ご相談させていただきます。 私は子供の頃両親が共働きで忙しく、甘えることを我慢し、わがままを言って困らせてはいけないと、いつも良い子でいなければと思って育ってきました。親に誉めてほしくて成績はいつも上位、母が帰ってくる前に家事をこなしておく。誉めてもらえることが認めてもらえることだと思って。でもそれは私にとっては当たり前のことでした。 結婚しても実家に近いため、週に一度は顔を出し、スーパーで特売のものがあれば買っていき、両親だけでは入りづらいようなお店に食事に連れていったり、時間があればおかずをつくって家の片付けもして。子供としてできるだけ親孝行をしなければと。ちょっとくらい自分が疲れていても我慢して。 実家は二世帯で、両親と共に兄夫婦と子供3人(両親にとっては孫)が一緒に住んでます。 私が実家に行くたびに、聞いてないのに母は孫の話を楽しそうに嬉しそうに私に話してきます。 孫があそこに行きたいと言えば連れていくし、あれが食べたいとなれば買ってくるし、雨が降れば学校に送り迎えもします。わがままを言ってもなんでも許してしまうし、なおかつ喜んでもいるのです。 もちろん分かるんです。孫は目に入れても痛くないということは。 しかし孫と同じような年代の頃、私はクラスの女の子の間で流行った文房具すら買って欲しいと言えずに我慢し、いつも良い子で、聞き分けが良く、お手伝いもして、そうしないといけないような。何がきっかけでそのように思うようになったのかは覚えていません。 今思うととても寂しかったんです。良い子でいるために我慢しなければいけないことが。しかし今、孫たちは何も考えずに私の両親から愛を無償で無限に受け取っていると思うと、とても羨ましくとても妬ましくとても悲しいのです。 これは私が親離れできていないということなのでしょうか？ よく、子供を産むと親のありがたさを実感すると言いますが、私には子供がいません。だからこんな考えをしてしまうのでしょうか。 数年前に死産で子供を亡くしてます。わたしは人殺しだといまだに自分を責め続けています。 もっともっと楽に生きたいです。
はじめて質問をさせていただきます。 わたしは上下関係のある組織に所属しているのですが、わたしは以前にも同様の組織に属した経験があり、先輩よりも知っていることが多くありました。 それでも先輩をばかにしたりしていたつもりはなく、二つ以上上の先輩に対しても提案という形でこれもできます、ああいうやり方はどうでしょうと言っていたのを、一つ上の先輩は快く思っていなかったようです。 今、一つ上の先輩が幹部をしているのですが、今になって一年以上前からのわたしのそういった行動について先輩をないがしろにしている、態度が悪いと言われ、今までどうして言ってくれなかったのだろうという思いがあります。 わたしが提案をしすぎて先輩のやり方に文句をつけているように思われたのかと聞いても教えてもらえなかったし、二つ以上上の先輩はもう引退されていてなかなか会えません。 二つ以上上の先輩からは同様のことを言われたこともありません。 わたしは嫌われているような気がしています。 とてもつらいしこれからどうしていけばいいかわかりません。 悔しくて家でいろいろ考えていると涙が出ます。 なにかお言葉をいただけるとうれしいです。
有り難し 10
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