前回ご質問させていただき、いただいたお言葉をこころにとめじっと耐える日々ですが、もう本当にくるしく、くるしく、くるしいです。 お寺をまわったり、あそびにいったり、やすんでみたり、できるかぎりのことをやってみたり休息をとってみたりするものの、何をやっても楽になれず。焦らなくていい、と周りにはいわれますが、焦っているという感じではなく、苦しくて苦しいのが嫌だからはやく抜け出したくてたまらないだけです。焦りたい、という感じでしょうか。義務感や無理やりやっているわけではないのに焦らなくていいといわれると、まだゆっくりじっくりじりじり苦しめと言われてるようで絶望してしまいます。本当に彼氏というより人生のパートナーだったので、彼氏がいなくなったというよりは、腕や頭がもがれたような気分です。周りの失恋へのアドバイスをきくと、ただの失恋とかじゃなく人生まるごと失くした気分なのにな、、、ただ好きな人がいなくなった程度の話じゃないのにな、、っとイライラしてしまい、イライラすること自体にも嫌気がさします。とにかくなにをしてめもマイナスの感情しかわかず、鏡をみると人相も変わり果てちっとも魅力的じゃない自分にも嫌気がさし、やさぐれたままではだめだと思ってダイエットや手入れを怠っているわけじゃないからこそ、どうしようもない気持ちでいっぱいになります。もう息をしているだけでも死にたくなります。ほとんどの時間を死ぬ方法やイメージや準備の方法などばかり考えてしまい、幸せになりたいというより、まず苦しみを取り除きたくて死にたくなります。死にたがりの自分がこんなにいることにも嫌だし、嫌なことがいっぱいで嫌です。人に見られてないときはずっと涙がでてきます。もう何が苦しくて何が嫌で何がつらいのかわけもわからなくなります。こんな自分が本当にいやです。相談にのってくれ、あそびにつれてってくれる友達がいるのに、楽しめないしどの言葉も心に納得できなくつらいです。春がくれば、時が過ぎれば、新しく出会えば、きっと楽になれる。そんなことはわかっているのですが、いま、現状、春を待てないほどつらいです。身動きのとれない馬乗りにされたまま包丁でざくざく突き刺されている気分なのです。そんな中ただじっと時間が過ぎるのをまつのが過酷すぎます。どうか助けてください。
約2年前に海外から帰国しました。ただ、その帰国は自分の望んだ物ではありませんでした。学生でしたが、パートで保育の仕事をしていました。卒業後も、卒業ビザと言う物でフルタイムで働きました。6年間そこで働き生き甲斐も感じていました。園長先生からも「ずっと働いて欲しい。」と言われました。しかし、卒業ビザが切れたのち、ビザの更新をしようとしましたが、その職種では就労ビザが出ないと言う事で、泣く泣く帰国しました。帰国後も「戻れるならもう一度行きたい。」と何度思った事でしょう。 1ヶ月前、気になったヨガのコースが以前いた都市で来年から始まると言う事を見つけ、その時は凄く嬉しく思いました。ただ、その後嬉しさが落ち着いた頃、色々な考えや質問が次々と浮かびました。 人生とは? 人生の目的とは? どうやったら、人生が楽しく、ハッピーになるの? 何を本当にしたいの? 私のいるべき所どこ? 等など、次々と出てきます。 帰国後、家族と過ごし2年が経ち、どこかで気持ちが落ち着いてしまったかもしれません。 また行くと2年は会えなくなって、一緒に出掛ける事も出来なくなり、次回帰国した時にそれが出来るのか、両親の年齢を考えると、出来る間にした方がいいのかと考えたり、祖母ももうすぐ100歳、後何回会えるのかと考えたり…その一方で、今行かなければ、自分のやりたい事がどんどん遅れてしまいます。 行く事で、ポジティブな事もあります。向こうでやっていた事がまたやれたり、やりたいと思っている事ができます。 ただ、コースに2年参加する事が真の目的かと言うと、何か違う気もします。今までやってきた事を取り戻したり、新しくやりたい事の為に参加するのかもと言う事が気持ちのどこかにある気がします。 今までの海外での生活が充実していて、その反動がきています。 今はロボットの様に、仕事と家の行き来し、1日1日が過ぎて行く日々… 自分への質問が次々と湧く中、答えも出る事なく悶々としています。 答えを出すのは最終的には自分だと解っています。 しかし、そこに到達する前に、質問の沼にはまっています。 どの様にしたらこの沼から抜け出せるのでしょう… 何か良いお話が聞けたらと思い、長々と書き込みしてしまいました。 よろしくお願いします…
何度も何度もこちらで質問をさせて頂いている者です。 遊びに誘わなかった事を理由に、SNSから誹謗中傷を繰り返している元友人についてです。 元友人の誹謗中傷は今でも続いていると思います。 私の大切な家族や友人の誹謗中傷もしています。 私が大切にしているブログ小説をパクリと晒しました。 警察に相談しましたが、取り合ってくださいませんでした。 SNSから距離を置き、ブログ小説を続けています。嬉しい事にファンが出来き、ランクも上位にいます。 もしかしたら元友人は、今でも晒しているかもしれませんが、小説は続けていこうと思います。 他の友人から聞いたのですが、どうやら元友人もブログ小説を立ち上げたようです。本を作ると言っているそうです。 SNSからは距離を置きましたので、何を話しているかは分かりません。 気のせいかもしれませんが、元友人は私を追いかけてきているように思えるのです。 怒る気持ちはもうありませんが、元友人が怖くてなりません。 元友人をどうする事も出来ませんが、私は私なりに、この事に決着を付けたいと思いました。 長文申し訳ありません。 この事に関して、最後にしようと思います。 元友人に対して、どう気持ちを整理すれば良いでしょうか。どう向き合い生きていくべきでしょうか。 本当に何度も何度も申し訳ありません。
こんにちは。 私はもうすぐ大学受験を控えています。 しかし、不安や焦り、興奮、嫉妬、悲しみ、できない自分に対する嫌悪や失望、怒り…など色々な感情が入り乱れています。 あまりにもたくさんの感情が混じり合っていてどう対処したら良いか分かりません。 持つべき心構えやお言葉、気を鎮めることのできる行動（方法）が知りたいです。 どうかよろしくお願い致します。
大好きな祖母が亡くなってしまいました…。 家族が亡くなるのは初めてのことで。それを聞いたときは、思ったよりショックが大きくなくて安心したのですが、やっぱり寂しくて仕方ないです！ 実は5年以上会えていませんでした。 会いに行きたかったけどコロナのせいで老人ホームが会わせてくれませんでした。少し恨んでいます… 祖母の夢をよく見ます。夢で会いに来てくれてるのでしょうか？ 思い出をもっと作りたい。声がききたい。姿を見たい。そう思い出すと泣きたくなります。 時間を戻したくもなります。 どうしたらいいでしょうか？
両親は10年ほど前から家業を持ち、私に後継者になる人との結婚を望んでいます。私は一人娘です。今、結婚したい人がいますが、その人は後継者にはなれない別業種の人間です。 両親は、私が後継者と結婚するということを条件に、私のやりたいことを全て許してくれました。その約束を具体的に交わしたのは大学進学時です。それから10年以上経ちますが、今になり、その約束を守る覚悟がなかったことに気づきました。この約束は自分の夢を簡単に叶えるために安易に交わしたもので、事の重大さに気づかずに過ごしてきました。かといって、今の私にはこの約束を果たすことはできません。 両親はただ一つの望み（後継者との結婚）を信じ、これ以上ないほど慈しみ育ててくれました。私の自己実現のために惜しみなく援助してくれました。何も落ち度はありません。また、後継者との結婚を前提に経営を進めています。 ですが、親と交わしたこの約束を反故にしてしまいたい。 子として、どのような誠意がみせられるでしょうか？ また、この約束を反故にすることは因果応報するのでしょうか？
十年来の親友に一昨年末に縁を切られました。 気づいてからこちらから連絡することはしませんでした。 わたしが何かしたならそっとしておく方がいいと思ったので。 すごく落ち込み、何度も夢に友人が出てきていましたが ようやく落ち着いてきた先日、友人から連絡がありました。 会って話したいと。 すごく悩みましたが、会うことにして会いました。 会った時、やはりわたしが友人を傷つけてしまっていたことがわかりました。 仕事のことを否定してきた、その事を何度も言うのが辛かったと言われました。 またわたしのこういうところが嫌とか、グサグサ来ましたが、ちゃんと会って話そうとしてくれたので精一杯素直に受け入れようとしました。 その時に、他の友達もわたしのことを、上から目線だと言っていたと言われ、それも辛かったのですが、そう思わせてしまったなら少しずつでも変わって、今近くにいて大切に思っている友達たちを大切にしようと思えました。 しかし、その際にわたしの子供のことも言われました。 連れて行くしかなかったので連れて行ったら、来ても無視しようと思っていた。かわいくない。みんなにおめでとうと言われなくてかわいそう。 それが後々からわたしの心に残ってしまいました。 わたしのことは何を言われてもちゃんと受け入れようと思っていましたが、子供のことを言われたのが辛かったです。 もう会わないかどうかは、わたしが転勤になる前に連絡して友人が決めることにしました。 しかし、今度はわたしが会いたくなくなってしまいました。 縁を切りたいのではなく、今会うことが怖くて。 ちゃんと会って話してくれた友人に対して、会いたくないという思いはやはり失礼ですよね。 今後いつか他の友人の結婚式などで会う時がきっと来ると思います。 その時に笑顔で会えたらいいなと思っています。 わたし自身が変わっていきたいし、子供の親としてしっかりして、沢山友達を作ってねと言いたいです。
お世話になっております。 SNS上の知り合いのことでやるせなく、無念に思ってしまいました。 その方とは今回含め過去に２度喧嘩らしいことをしました。 今回も仲直りをしたいと思っていました。 お互い様の喧嘩であると思っているのですが、私ばかり謝っているものの向こうがそれを受け入れないという形になっています。 一度は彼女は私に申し訳ないという謝罪ばかり言っていて、私はそれを気にしないと何度も伝えました。 いつのまにか私が彼女に付き纏う悪者になっていることに気付きました。 友情を再度育めることを希望にしていました。 それが何だか無念です。 私はいつも彼女に言い分があれば耳を傾けました。 なのに、なぜ私の時には彼女は耳を傾けてくれず、冷たい言葉で問答無用で拒絶されるのかと、とてももやもやとしてしまいました。 彼女の言った「あなたの謝罪や好意や気持ちは受け入れることができない」の言葉が何度も巡って、頭の中が真っ白になってしまいます。 私たちが今まで積み重ねてきたと思った時間は、彼女から見ればそれほどでもなかったのが伝わってきてやるせないです。 確かに、私たちは喧嘩をしましたが、人ならば時には過ぎた言葉を言ったり、無神経な言動を行ったりしてしまうことはあると思っています（彼女の行ったことです）。 なので、そこを突き詰め過ぎず、再び手を取り合おうとしたことは、それほど悪かったことなのでしょうか。 対等でいたかった彼女に対して日に日に傲慢になっていく自分が嫌です。 ですが、なぜ彼女は、とばかり問いが浮かんでもやもやしてしまいます。 この気持ちにどう折り合いをつけたら良いのでしょうか。
旦那さんと1年ちょっと交際の末、去年入籍し、今年の5月に結婚式を挙げる予定でした。 しかし、コロナウイルスのせいで延期せざるを得ず、来年に延期することになりました。 そんな中、今月に入って旦那さんとの子を妊娠していることが分かりました。 旦那さんとはずっと子供がほしいねと話していて嬉しいのですが、コロナウイルスのせいで、結婚式もあげられず、新婚旅行も行けずになってしまい、外出もできない状況で、このまま二人の時間が終わってしまうのかと二人で毎日悲しい思いに浸っています。 また、今後子供が生まれると二人の時間はなくなるんだろうなと思い、妊娠してからこんなこと思うのはダメだと思うのですが、とても寂しいです。 二人の時間が終わってしまうと思うのは私たちのもとに来てくれた赤ちゃんにとってひどいことをしているなと思っています。 二人の時間が終わってしまうのが寂しいと思ってしまうのはおかしいでしょうか？ また、子供が生まれることを素直に喜びたく、こういう考え方を変えたいと思っているのですが、アドバイス頂けないでしょうか？ 長々と読みにくい文章ですみませんが、お願いいたします。
1年前に中絶しました。 パートナーの冷たい態度で、自分で中絶を決意しました。 しかし、中絶後想像を絶する後悔の念が毎日押し寄せてきます。 年齢を考えても、最後のチャンスだったと思います。なぜ出産しなかったのか、1人で育てればよかったと思います。 当時のパートナーや中絶を進めてきた知人にも、八つ当たりに近いのですが怒りを感じてしまう様になりました。 最近はこんな自分にも疲れてきました、仕事も辞めようと思い上司にも報告しました。 毎日がうまく行かないと感じて、何をするにも悲しみが勝ちやる気が起きません。このままではダメだと分かっているのですが、毎日後悔でくよくよしたり、怒りの感情を抑えるのに必死です。 あの日から、人生と自分が大きく変わってしまった様に感じます。 死にたいとは思いません。しかしこの様な感情を抱きながらこれから 人生を毎日生きていくのは地獄の様だなと思います。 こんな私に何かお言葉を何でも良いので頂けないでしょうか。
長男に会いたいです。 頭ではわかっているのですが、ふとしたときに寂しくて寂しくて、涙がとまりません。 長男に恥ずかしくないように生きようと決めたのに、自分を責めて勝手に悲しくなったり、自分自身の心と気持ちをコントロールできません。 長男に会いたいんです。
自分自身メンタルがとても弱いのです。 メンタルが強くなるにはどうしたらいいのでしょうか？ マイナスな受け取り方もします……。 メンタルを強くしていきたいのですが…… いいアドバイスをください。 直ぐに胃にきてしまい……しんどいときがあります。
こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 私は心が弱く、抱え込みやすい性格です。人に悩みを言うのも苦手です。 神社やお寺に行った時に、神様や仏様の前で自分の弱みを心の中でさらけ出してもいいのでしょうか。 こんなことで悩んでいますとか、こんなことをして後悔しています、とか言ってもいいのでしょうか。
今まで問題があれば、真正面から向き合って解決してきました。 解決法をしっかり調べて、仮説を立てて、成功するまで実験を繰り返せば、大体の事は乗り越えられました。 でも今回、どうしても今すぐ解決できない問題があります。 真正面から解決しないと逃げているようで、諦めるのが嫌なのです。 でも、もう一つ他の優先順位の高い問題を解決しようと思えば、自分の身体の弱さでは、体力的にどちらかの解決にしか取り組めず、片方が先延ばしになってしまいます。 先延ばしにするのはまだしも、先延ばしにしたからといって解決するとは思えず、時間切れになる可能性の方が高いと思います。 自分にとって優先順位の高い方の解決を優先するのは決めていますが、優先順位の低い方の問題が解決できないのも、かなり困る内容です。 でも、例えばお年寄りの方が若さが欲しいと悩んでも解決のしようが無い様に、人間には解決できない問題というのがあってもおかしくないかもしれません。 その場合、悩み苦しみ続けるしかないのでしょうか？
わらをもつかむ気持ちで相談させていただくことにしました。 娘が、１５歳になってすぐに 性交渉を始めたのが発覚し、その初体験の彼 (学校の先輩) とは数ヶ月で別れ、即新しい彼 (また学校の先輩) が出来、その彼とまだ2ヶ月ほどしか経っていないのに娘はもう性行為をしたくてしょうがない様子。体と人生を大切に、そしてその為に避妊具は必ず使用する事を伝え、頭では理解しているはずなのですが、どうもこの子は性欲がかなり多いようなのです。男の子にその気がなくても、わが娘がしたくてたまらない、抑えられないようなのです。彼 (車なし、近所に住む) をよくわが家に呼びますが、わが子が女になり性欲丸出しなのを見て大変狼狽しております。本日、娘の部屋のベッドの上で娘とこの彼が性行為に近い行為をしているのを発見し、吐き気を催すに近い嫌悪感を感じ、それを娘に伝えました。 そんなことを我が家でされると母親である私はひどく動揺するので困る、と。 娘は、自分たちが何をしようと勝手だ、気にするお母さんがおかしいとひどく反発。 先週から夏休みに入りましたが、この彼には全く何も予定がなく、娘は毎日朝から晩まで彼といようとします。私は、娘のこの有り余るエナジーを他の事にも向けさせようと、この夏はボランティアやスポーツクラブに入れさせようと思っていて、娘もそれを承諾してくれましたが、それでも、一日のうち何時間かは自由な時間が出来ます。そして、恐らく一日も欠かさず、一分たりとも無駄にせず彼と過ごそうと思っているはずです。 ありのままの娘を受け入れ、信じて任せたいと思い 基本的なルールだけは守らせ、後は本人に任せていますが、今後、彼をわが家には連れてきてほしくないというのが本音です。でも、うちに呼ぶなというと、いずれは外で、どこかで性行為を始めるであろうと推測され心配ですが、かといって、我が家ではやめてほしいと思ってしまい、もうどうしていいのか分かりません。頭が狂いそうで、毎晩眠りにつく際に、もうこのまま目が覚めなければいいと思ってしまいます。 体の露出の激しい服装もしたがり、あまりにひどい時は、その危険性を伝え着替えさせることもありますが、これにもかなりひどく反発します。 こんな娘とどう対応すればいいのでしょうか。
私の母は不倫しています。気づいたのは去年の中3の受験間際の時でした。携帯を高校生にならないと買ってもらえず母の携帯をよく使っていたのですがそこで母の友人との会話を間違えてみてしまいました。 そしたら『バレたら不安です』『あなたの信念を曲げるものじゃないよ！』会話から見るに不倫していることは一目瞭然でした。受験間際の自分にはその時上手く受け入れることが出来ず（そもそも受け入れるべきではないのですが😅） 県外に住む姉に相談しようともしました。電話帳から浮気相手の情報を得られないか1人でさがしたりもしました。正直そんな母が気持ち悪いと思ったし、関白亭主の父のことも可哀想だと思いました。ですが一人でやったところで家庭が崩れてしまうのでは？と当時の私は思いました。でも抑えきれず母に不倫してない？と聞きました。焦った様子で正直そんな姿は哀れだなと思いました。同時に濁す母にイライラし、そのままその話題から私は逃げました。その後の私の合格発表の日、一緒に泣い喜んでくれてきっとやめてくれたと思い込んでましたが最近になって見てみるといまだに切れてないようで…。 もうどうこうする気もないし母親と思うつもりもありません。でも母親ヅラするその姿はほんとに腹が立って仕方ありません。胸糞悪いです。いい思い出があるにしろ自分はどうすればいいのか、自分が家庭の秘密を握ってしまった気持ち悪さ、どうすればいいのか自分でもわかりません。 母親と思うつもりもありませんと書きましたがやはり好きなんです。何もかもわかりません。
社会人2年目です。介護施設で働いてます。 同期や年齢が近いひとが職場におらず、一回り上の男性上司（既婚）に色々悩みを相談しています。 2年目に入ってから精神状態がおかしくなり、精神科へ通うようになりました。 仕事の愚痴や精神科へ通っていることを男性上司に話を聞いてもらうために仕事後2人で職場に残ったり、ご飯へ行ったりしました。 2人で職場に残っていたことが管理者にばれ2人きりになることを禁止されました。 私には相談できる人がいないからその人を頼っているのに2人きりを禁止されてしまうと仕事に行くことがとても辛いです。 その人に好意がある訳ではありませんが、話を聞いてもらうだけでとても気持ちが落ち着きます。 どうすれば気持ちを落ち着けることができますか？ また既婚者と2人きりで残ることやご飯に行くことは悪いことですか？
恋愛でも転職でも、人生で出逢う人や起こる事は今の自分に見合ったものが来るのでしょうか？ 例えば、好きな人に好きになってもらえなくても自分がダイエットなどをして見た目が変われば、相手の見方が変わったり、、、 自分を磨けば出会える人が変わる事はあるのでしょうか？ ちなみに、以前にも質問をして私は人の雰囲気で好きになる事が多いです。 ですが、それを悪いとは1ミリも思っていません。 私も外見が1番大切ではないです。 ただ、まず外見で興味をもつことで中身を知りたいと思うだけです。 もちろん、外見はタイプであっても中身を知り、好きでなくなる事は今まで何度もあります。
初めて質問します 自分はタイトル通り就活失敗してニートをしています 一浪して何とか所謂一流大学に入ったのは良いのですが途中で鬱になってしまいその状態で大学生活を過ごして就活をしました ですがそんな状態で成功するはずもなく内定先が無いまま今の状態です これから就活を始めたとしても既卒なので所謂ブラックと言われるところで一生働くしか選択肢がありません....... そんな状態になっても生きる意味なんてあるのでしょうか.....
私はとある施設である業務を2年間行っていました。特定の免許を持った者しかその業務に従事できない職場です。 しかしつい先日、突然上司から｢来月いっぱい業務をさせない｣と言われ、担当していた仕事を外されてしまいました。 理由は施設の責任者が、私の仕事に対する熱意が足りないと感じたから、だそうです。 しかし、自分では仕事に真面目に打ち込んでいたと自負しており、周りの同僚に私の仕事ぶりを聞いてみても｢真面目にやっている、だらけたりサボったりなどしていない｣と評価されていました。 それなのに、ごく稀にしか来ない責任者のその一言で業務をあっさり外されたことにとても憤りを感じています。 業務を外すと言われた際、上司から｢もっと元気に笑顔で｣と言われました。 確かに私は人見知りが激しく無愛想で、必要最低限の挨拶や会釈しかしませんが、客人に会うこともない職場なので、もしそれが外された理由なのだとすれば心外だとやはり思ってしまうのです。 今は上司に言われた通り業務を外れて別の仕事をしつつ、言われた通りわずかでも元気な返事を心がけていますが、心の中では未だに納得しておらず、今まで真面目に業務に携わってきたのだという誇りも傷つけられたような憤りを消せずにいます。しかしそれを奢っているだけだと自責する自分もおり、正直心の中がぐちゃぐちゃでどうすれば良いのか分からなくなりつつあります。 この心の澱みとどう付き合えばいいのか、どうしたら消せるのか、少しだけでもアドバイスが欲しいです。
有り難し 17
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