色々とあった義母が亡くなり 御供養の方法をこちらで教えていただき お仏壇のことを話したところ 主人は「位牌もないし、髪すらないんやから、そんなんせんでええ」と 取り合ってもらえません。 御供養はした方がいいと言いましたが 了解してもらえません。 しつこく言うと喧嘩になりそうです。 . 大切な御供養のことですから 喧嘩してでも説得を試みるか 主人の親のことですから主人の気持ちを 尊重すべきでしょうか？ その場合、お仏壇もなしで 主人にわからないよう私1人で 御供養するにはどのような方法がありますでしょうか？
就職をしたいと考えています｡ 21歳のフリーターです｡まだ考えているだけの段階なのですが､ネットの正社員求人に興味のある求人がありました｡ ですが自宅からは車で高速を使っても1時間20分ほどかかる場所に職場があり面接に行くだけでも大変だと思っています｡ いろいろな事情からもし面接場所にいくには親に多少頼ることになってしまうのですが就職のこと・現在興味のある求人のことをと伝えると否定されそうで怖いです｡合格する可能性もない､一人暮らしも金銭面で私だけの力では無理なことを考えると諦めた方がいいのでしょうか｡ やんわり実家から近場でなければいけないのかと聞いてみると当たり前だろと言われました｡ 興味があるというだけでは面接を受けてもやっぱり受からないでしょうか｡ やっぱり諦めて近場での就職をした方がいいですか? 回答よろしくお願いいたします｡
閲覧ありがとうございます！ インターネットを見て疑問に思う事があり質問をしました。 私が好きな芸能人を検索するとその人の悪口が 書かれている事があります。 ブサイクや遊び人、中には死ね等の書き込みも ありひどい！と思いました。 そのサイトではそれぞれ書き込む人のアカウントが あるのでこの人は他にはどんな事を言ってるんだろうと 思い見たところいじめ問題について書き込みがありました。 いじめは良くない、いじめは犯罪と一緒など 言ってる事はわかるのですがその人自身ネットで 芸能人にひどい言葉を書いているんです。 それっていじめじゃないの？と思うのですが その方はそうは思っていないようです。 1年半ほど前に有名な女性タレントさんが不倫を し凄まじい量の誹謗中傷がありました。 その女性タレントさんを非難していいのは相手の 奥さんや家族だけじゃない？と思いますが 現実は関係の無い人間もアレコレ言いますよね。 でもいじめ問題についてはみんな口を揃え いじめの無い世界へ、 私はいじめをした事が無い (でもネットでは色々言ってる)、 いじめも差別も良くない、 と言います。 いじめを受け引きこもりになった方が逆にネットで 誰かを傷付ける言葉を書いてたりもします。 世の中には許されるいじめと許されないいじめが あるのでしょうか？ みんな都合が良すぎるよと思ってしまいます。 誰しも善と悪の両面を持っていると思うのですが 自分の悪の部分に気付かない人が多いのは なぜでしょうか？ 言葉にするのが難しく読みづらい質問で 申し訳ありません。 お言葉をお待ちしてます。
こんにちは。 私は、高校・大学と仏教(曹洞宗)の学校を卒業しております。 高校卒業時には禅師様直々に戒名を頂いたりと、かなり本格的な学校でした。 社会人になってからも仏教に関する本を読んだり、時には座禅会に参加したりと、仏教については興味を失わずに来ました。 しかし、先日インターネットで ｢在家僧侶養成講座｣ という、初めて目にする通信講座を見付け、これが仏教に興味を持つ方に役立つ物なのかどうか全く分からず、頭の中が｢？｣だらけになってしまいました。 どなたかに ｢僧侶って通信教育でなれるの？｣ もしくは ｢仏教の修行は通信教育でできるの？｣ と質問されても、今の私には答えられる自信がありません。 実際、通信教育で｢在家僧侶｣と認定されているお坊さんもいらっしゃるのでしょうか？
初めて質問します。 大学生です。 私は小学生の頃から人より劣っているのを感じていました。運動は本当に苦手でクラスメイトにからかわれたりしました。中学生になって運動に慣れようと運動部に所属しましたが結局上達せずに先輩や同級生には怒られて呆れられて、後から入った後輩にも負けて自信喪失していました。中学2年生の頃は凄く落ち込んでいて、暗いオーラが出ていたのかクラスでは浮き気味でした。それに加えて勉強面でも中学生の頃から劣るようになり成績も悪くて高校受験も上手くいきませんでした。滑り止めの高校生活も味気なくて、本当に高卒の肩書きを取るだけの3年間でした。人と関わることもすごく苦手になって、人生が本当に楽しくありません。 効率も悪くて不器用なのでバイト先の人に怒られて酷く落ち込んでしまい、こちらで質問させていただきました。こんな自分は何やっても上手くいかないとか、社会で通用しないんだろうなって自己嫌悪に陥っています。 今後就活もあるのに働き始めたらどうせ誰かに迷惑をかけてしまうんだろうなと思うと生きるのが辛いです。 私はどうすればいいでしょうか？ こんな私は今後社会で生きていけるのでしょうか。
結婚して17年になります。最近些細な事で、旦那に文句やグチを言って、パチンコや浮気を疑い、しまいには、好きな人出来たってヤケクソに言われました。家出3日なのですが、携帯を置いて行っているので連絡を取りようがありません。旦那は、帰ってくるんでしょうか？着替えも持って行ってないし、たまに家出くせがあり、2、3日たったら、帰ってきていたんですが。携帯を見てみたら、好きな人に連絡とってるみたいは、なかったんですけど
タイトルの通りです。 自分に自信が持てません。 普段から、自分磨きはできる範囲でしているつもりです。 その内容は、美容や読書など、今付き合っている彼氏に相応しい女性であるため、そして自分が自分をもっと好きになるためのものが多いです。 ですが、どれだけ行動をしても、自信がついてきている気がしないのです。 自分が頑張っている分野において、自分よりもっと優れている人を見ただけで、せっかくつけたはずのなけなしの自信も、からっぽになってしまいます。 きっと私は私自身へ設定しているハードルが高すぎるのだと思います。 ですが、そのハードルの下げ方が分からないのです。 この悩みは、何年も前から抱えていました。 ずっとどうすれば自分に自信が持てるのか知るために、いろんな動画を見てみたり本を読んでみたりしましたが、一向に解決する気配がありません…… 何か心が軽くなる考え方やアドバイス等あれば、ご教授していただきたいです。 よろしくお願いします。
以前、娘のことでご相談させていただきましてありがとうございました。 その後娘とはいい関係性を保つことができ、感謝しております。 今回は 主人の事でご相談させてください。 主人は昔から平気で嘘をつきます。 問いただすと逆ギレし怒鳴ります。 怖いので干渉しません。 そのかわり何も信用も頼ることもしません。 自分勝手に転職を繰り返し 借金を作り 趣味に散々費やし 子供が小さい時も好き勝手にしてきたのに 孫が生まれ、今更娘に対して 子育てしてきたアピールする態度が許せません。 私が変わらないと 許さないとうまくいかないと思い 気持ちを切り替えようと思いましたが 辛かった事を思い出すとやはり無理です。 こんな気持ちで毎日送るのは この先まだ長いのに辛いです。
なんでもいいから教えてください 私は今声優を目指してあれこれ努力したりオーディションを受けたりしてます。 昔から私は散財する傾向にあり、一人暮らしをするまでは貯金なんてなかったし、上京の資金や養成所のお金も親が負担してくれました。 そして1つ目の養成所の審査で落ちてしまい、次の養成所に行く時にもまた少しお金を借りたり、コロナ渦の影響で生活費を借りたり、またこの間も新しい養成所に行くためにお金を借りました。 親には金輪際、お金も借りないし少しづつ返していくとはいいましたが、こっぴどく叱られました。当然です。それでも応援してくれる親に罪悪感が募り、バイト生活でも限界があるのにそれでも夢を目指す自分が嫌になりそうです。 これからの弟もいるのにこんな親不孝者で辛いです。どうすればいいのでしょうか。
私は摂食障害と抑鬱です。 現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡ 先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡ しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。 転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。 自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡ 家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。 どうしたらいいか分からないです｡ 辞めたら自死しようかと考えています｡ こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。
私は居酒屋のアルバイトなんですが、今日お客さんが絶対頼んだはずの料理を出した時に頼んでないと言われ、そのせいで社員さんに「お前どうやったらこんなん間違えんねん」と大声で怒鳴られました。 注文中の復唱、最終確認での復唱も行っているのにこれです。 今日は人が少なく店長が私にばっか仕事を押し付けてきたのでそりゃミスも起こると思うんです。 その社員さんは調理場なのでその現場を見ていないから分からないはずなのに一方的に決めつけて理不尽に怒ってきます。 もう心が折れそうです... 社員さんも長いと思うのでお客さんがお酒を飲んで記憶が曖昧になるという想定もできないんでしょうか。 それをアルバイトだからといって全責任を押し付けてもう辛いです。 でも辞めるにやめられないんですよね、ここで辞めるのはもったいないと思って。 だってそんな理不尽に怒ってくる人のために辞めたくないじゃないですか。 でもどこかでやめたいって気持ちがあるんですよね。 本当に辛いです。
長文失礼します。 こんにちは。 私には付き合って2年以上の彼氏がいます。 彼と出会う前は本当の愛など知らず、自分なんてどうせ大切にされないと感じながら生きていました。 そんな中彼と出会って、たくさんの愛をいただきました。 しかし私は、酒癖があまり良くなく、彼氏と付き合ってからもクラブで飲みすぎてしまったり、泥酔して解放されて他人の家に泊めてもらったりということが何度もありました。 運が良く、家に泊めてくれた方はいい人で、それ以外にも彼氏と付き合ってから他の男性と身体の関係を持ったことはありません。 やらかしてしまうたびに私は正直に彼に話し、彼もそれを聞いてチャンスを与えてくれました。 付き合って1年以上過ぎたあたりからだんだんと本当の愛というものを実感し、2年過ぎた今ではもう彼だけでいい、彼以外は興味ないというのが本音です。 しかし最近、自分が過去にしてしまったクラブでの飲み過ぎや、その時に興味のない男性に絡まれてしまったりしたことなどが頭をよぎり、彼と幸せになっていいのか心の中で迷う時があります。 彼はとてもいい人で、私とは釣り合わないと思ってしまいます。 最近は泥酔するまで飲みすぎるということもなく、他の異性との連絡さえも面倒くさいと感じてしまうほどです。 私は彼と幸せになって良いのでしょうか。 また、今頃になって思い出す過去の過ち(彼に話しきれなかったこと)は、時間がたった今でも彼に全てを吐き出した方がいいのでしょうか。 最近2度ほど過去の過ちを彼に打ち明け、なんでその時に言わないの？と言われてしまいました。 今後また思い出した時に全てを打ち明け、彼の心を傷つけるのがすごく怖いです。 彼は私との今後も考えてくれているのですが、私は彼にどのように接したらいいのか分からないです。 長文になり申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。
今、死んだら主人に会えますか？ 主人は私を抱きしめてくれますか？ いつもそばにいてくれると思い込むことで日常が過ぎています、でもやっぱり1人は寂しいなんの希望もない、ただただ主人に会いたい、会えるなら死にたい
普段から機嫌を損ねないように会話の中でも言葉を選んだり、子供達もわがまま言わずにいい子を演じています。 ただ、思春期を迎えた次女がどうしても反抗的な態度を取ってしまう、それは考慮してほしいと伝えていたけど、私の真似をしてる、俺はもう叱らないからお前がしつけろ、悪い時はお前をしかり飛ばすからな！と言われました。 都合悪くなったら口を閉ざすところも悪いって言われたけど、夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。 何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。 どんなに嫌な思いをしても子供に父親の悪口は言わずやって来てたけど、子供共々夜中に家から出て行けと言われて近所を徘徊した事があり、子供の記憶に強く残っています。その時からなんとなく「パパに怒られるよ」と言うようになりました。 突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。 何か取り憑いてるのか？ 全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。夫は私の家族さえも嫌っています。 職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな？とも感じています。 夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。 どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。
客観視する自分に苦しんでいます。 友達といて、くだらない話で笑っても、どこか冷めていて、そうした日々の事柄に価値を見出せないもう一人の自分に、そんなことは無意味だ、と嘲笑われているような、そんな気持ちが心を覆って、毎日を楽しく過ごせないでいます。 この気持ちを晴らすにはどうすればよいでしょうか。助けてください。
私は今、リストバンドを片手につけて悪口や愚痴を行ったらリストバンドを片方の腕に変えることを行っています。 『もう、不満は言わない』という本の内容を実践しているのですが、小林正観さんは「いくらありがとうを言っても不満をいうと帳消しになる」とおっしゃっています。 そこで質問させていただきたいのですが、愚痴や不満を言わない、または言わないように気をつけているお坊さんはいらっしゃいますか？ 愚痴や悪口を言うのは仏教的にどのような影響を及ぼすかもご教示いただきたいです。 いつも本当にありがとうございます。
公私共に、人間関係でいつも損をしています。自分だけが頑張れば良いし、自分だけが責任を被ればそれで丸く収まると思うのですが、流石に嫌になってきました。そのおかげで職を変えなければいけないこともあったし、あなたがしっかりしていないから駄目なんじゃないの、と言った目で見られることもあります。周りの人にとって自分は都合が良いのでしょうか。確かに綺麗事で済まされることだけでは無いし、自分にだって何かしら悪いところはありますが、限界だってあります。何度も「失敗」しているので、もう原因すら分かりません。自分が甘いのかなとも思うので、余り相談せずに来ましたが、また求職活動をしなければならない状況になって、本当に参ってしまいました。こんなことで相談しに来るなんてと思われるかもしれませんが、何か前向きに行動できるアドバイスがあればお願いできればと思います。
今、2ヵ月の第二子、女の子の名付けを後悔して毎日モヤモヤして苦しいです。 検索してたら、このサイトに辿り着き、同じ思いをされている方もいる、と少し楽になりましたが、やはりモヤモヤがとまらず相談させて下さい。 名前はプロフィールにあるとおりで、 使いたい漢字と上の子とのバランス(文字数、音数)と、 名付け本に書いてあるNG事項(苗字と音が重ならない方がいい、読めた方がいい、性別がすぐ分かったがいい)を避け優等生的に1番無難な名前にしました。 上の子は男子なので夫がメインでつけました、下の子は女子なので私がメインでつけました。 でも、まず、大学の同級生と全く同じ名前で(付き合いはなく、好きでも嫌いでもない)その子とは今付き合いはなくても、他の大学の友人達には同じであることは分かりますし、大学の友人以外、家族や同僚は分からないし、と思いましたが、何より私の同級生なので私が思い出します。 そして、何よりもっと自分が呼びたい、そして女の子なのでもっとかわいい名前にすればよかったと後悔してます。 候補はプロフィールに書いてますが候補の名前は別にめちゃくちゃキラキラネームでもないし、そちらにすればよかった、 頭で考えすぎて凝り固まってしまったと思います。 上の子とのバランスなどその子が生きていく上あんまり関係なかったのに、と。 私の名前はよく初対面の人ならいい名前ですね(プロフィールに書いてます)と言われるのに、素敵な名前を贈ってあげられなかったと申し訳ない気持ちになります。 少し変わった現代風の名前の子(キラキラネームまではいかない)を見ると、私もそうすればよかった、自分で自分を抑制して1番無難で文句言われそうにない名前にしたんだろう、誰にも何にも言われていないのに…と悲しい気持ちになります。 最初は上の子のときも経験した産後のホルモンバランスの崩れによるマタニティブルーかとも思いましたが、こどもはかわいいですし、上の子のときより手はかからずよく寝てくれるので体力も回復し、気分も落ち着いた今も名前のモヤモヤだけが消えないのです。 なので、名前で呼べずに、ニックネームでしかこどもを呼べません。 改名も簡単ではないのも分かってますし、自分で付けたので夫や他の家族にもこのモヤモヤを打ち明けられず苦しい思いをどうか救ってください。 よろしくお願いします。
常に自分の体のことを考え、生きていく。 家族は自分のことばかり話、心配してくれない。 耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。 死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。 吐き出してばかりすみません。 毎日八つ当たりしてやけになってます。 苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。 苦しまずに早く死にたいです。 楽しかった毎日が遠いです。
初めましてよろしくお願いします。 3年前に主人が飼った犬と1年前に私が飼った猫がいるんですが里子に出そうか迷っています。理由は私の体調不良と子供にアレルギーがあること、将来的な金銭面です。 主人には何度か話しましたが真っ向から拒否今はその話になると聞く耳にもなりません。 家族と動物どっちが大事かも聞きました。家族と言われましたが・・ 自分たちの勝手だと思います。こんなことを思っている飼い主よりもっと大切にしてくれる飼い主さんの元がいいのではないかと思っています。 確かに動物は可愛いし癒されますが今の私では大切にできないんです。
有り難し 3
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