よろしくお願い致します！ 自分の性格について悩んでいます。 まず基本的に人の悪口やその人の立場に立って気を遣えない人がすごく苦手で、人が目の前で怒られているのを見ると本当に胃が痛くなってしまいます。(例えばお店で店員さんにヒドイ態度をとっている人などをみると本当に気分が悪くなります。) ありがたい事に家族、親戚は皆良い人ばかりで友人もそういう事をしない温かい人達が周りにいてくれるおかけで楽しく過ごせています。 しかし仕事場になると人が選べない為、どうしても苦手な人(自分の思うままにキツイ言葉を言う人や不機嫌さをそのまま出す人)がいるとその人の顔色を伺いながら接してしまっている自分がいます。 職場が平和なら、私で笑ってくれればそれで良いと思ってしまう為、わざといじられ役にまわってしまい私になら何を言っても良いと言うような人や、ミスをしたら私のせいにするような人が出てくるようになりました。 しかし自分でいじられ役にまわっているとはいえ、きつい事や、容赦ない言葉を言われると傷ついてしまう自分がいます、、 そんな負のループを抜け出したいと思っているのですが、人に対して強く言う事で相手が不快な気持ちになってしまう事を考えると中々言えません。 最近だと自分の思った事を普通にズバズバ言える人が羨ましいと思うほどです。 どのような考え方を持てば自分の意見などを罪悪感なく言えたりするようになるのでしょうか？ ご指導いただければ幸いです。
人を許すとはどういうことなのか分からなくなってきました。 例えばの話なんですけど、自分が誰かから過去に酷いことをされて当時こそ絶対に相手を許せないなと思っていても時間が経つとその怒りを忘れてしまいます。それって相手を許したっていうことになるんですか？なんていうか、ただ忘れてしまっただけのように感じるんです。自分的にはそれが、当時の自分を置いてけぼりにしている感じがします。悲しかったことも辛かったことも全部自分が感じたことで、そのときに持った信念もあるのに、その時の感情を忘れて今を生きてしまっているのが自分はこのままでいいのかと分からなくなってくるんです。でも人を許すというのが何を持って許すということになるのかもわからないです。 当たり前ですけど人を許すことが悪いことだとは思ってないです。でも、過去の自分を忘れたくないんです。過去の自分と一緒に未来に進みたいんです。 文章分かりづらくて申し訳ないんですけど悩みはこんな感じです。考えれば考えるほど分からないので、助言などあればお願いします。
いつもお世話になっております。 毎回似たような質問で成長がなく申し訳ありません。 付き合い始めて3週間ほどの彼氏のことで相談させてください。 悩みは以下です 1.付き合ったばかりなのに連絡が減って不安 2.彼を信じるにはどうしたらいいのか 彼氏は6歳下で、出会いはクラブでのナンパでした。数回飲みに行き、飲んでいる中ではありましたが告白され、付き合うことになりました。 私の年齢も気にしないと言ってくれ、また付き合うまでは身体の関係も迫られず(手を繋ぐまで) そんな彼を信じて交際を承諾しました。 が、付き合い始めてすぐにラインの返信が遅くなったり、回数が減ったりし始めました。 それでも、デートの前後に「明日楽しみ」とか、「いつもありがとう」のやり取りはあり、そこを楽しみにしていました。 が、先週木曜の仕事帰りに飲みデートをしたあとから不安がつのっています。いつもは飲みに行ったら2件目も行くのに、1件目で解散になったこと、(次の日早いと彼は言っていましたが)なんとなく以前より彼のテンションが下がっているのではとデート中にも感じました。その日私は少し酔ってしまい、彼にモーニングラインを頼んでいましたがそれはきちんとしてくれたので安心していました。 金曜～日曜はその週全て予定が入っていたようで、最後のやりとりが、金曜の夜で上記のモーニングラインに対するお礼、彼の返信(また連絡するね！のような内容)、私の「よい週末を！」、彼のスタンプ、で終わっておりそこから今日まで3日間連絡がありません。 こんなに日を空けられたこともなく不安です。 前置きなく放置されたりするととても不安ですが、年上のわたしがこんなことを聞いたら鬱陶しいと思われそうで聞けません。 また、前回のデートで酔った勢いでつい「〇〇はわたしの彼氏なんだよね？」など試すような発言をしてしまい、とても後悔しています。でも、信頼を深めるにはあまりにも短期間で、安心できる言葉が欲しかったんです。 ラインや電話を待つのがもはや苦行になっていますが、自分から何といえばいいのか、万が一返信がなかったときに更にラインはできないから何もできずにいます。 恋愛体質なので他に夢中になれるものもなく辛いです。どうしたら楽になれますか。
色んな事をしなくてはいけないのに、いつもやめてしまいます。日常の最低限の事ですらできないです。 最近では、楽しみながらもっとやりたいと思えた事も、ほんの小さな事で面倒臭くなりやめてしまいます。 何かをしようとするといつも逃げたほうがいいような気がしてしまいます。 そして、同時に複雑な気分になります。 「怖い・悲しい・悔しい・寂しい・相手が信じられない・自分が嫌い・相手を恨みたい・逃げたい」などの感情が混ざっていて、よくわからない上に嫌な気分です。 その場であった事とは関係なく、何かをしようとする度に沸いてきます。 それから、反抗心も強いです。 これは、私に対して「こうしなさい」と思っているであろう周りに対する反抗心です。子供の頃からずっと消えません。 そしてやっぱり、実際にそう思われているかどうかは関係なく感情が沸いてきます。 私は、物心ついたときから、成長できない自分や悪い自分を好きになろうと、プライドを高くし自己嫌悪に酔って生きてきました。 自分と違うことを言う相手には、自分の気持ちを主張したくて反抗します。 しかし同時に、周りに誉めてほしい、称賛されたいという願望も強いのです。周りに認められるために色んなことが出来るようにもなりたいので、何もできないのは余計辛いです。 でもいつも逃げてしまうので、できない・成長しない自分を認めてほしくなり、主張します。メンヘラで、自己中です。 そんな自分が嫌いで変えたいのですが、変えていこうとするとまた複雑な気分になって泣きたくなります。 そして逃げたあと自己嫌悪→自己陶酔のループに陥っています。 こんな状態からずっと抜け出せません。どうしたら抜け出せるでしょうか。 認められたい願望が原因なのでしょうか。だとしたら、どうすれば自分を慰めて願望を捨てられるのでしょうか。 せっかく数年かけてここまで自覚できたので、どうにか自分を変えたいと思っています。自分を変えたい時に実行でき、また常に変わりたい、成長したいと思える人間になりたいです。 甘ったれた人間ですが、何かを考えることすらできなくなる前に、逃げずに進んでいく方法を、その為の考え方をどうか教えてください。 下手な文章を長々とごめんなさい。
２０歳で歯科助手です。 もうすぐ21歳になります。 2カ月付き合った彼と今週の月曜日に別れました。 別れた理由としては、 金づるで付き合ってないってわかっていてもそう思ってしまう。 全部男がやるっていう考え方が嫌い。 考え方が違う。 と言った理由でした。 彼は学生でバイトしていますが、私は社会人です。 社会人ですが、そんなに所得もないなかにいますが、彼とのデートの時のホテル代は彼に全額出してもらっていてご飯は私が出すと言った形でした。 私は、彼から言われて気付いた事があります。 お金ない中私は脱毛に通い始めました。たしかに、彼の言うとうりだった、、お金ないのに脱毛に通い始めたら尚更お金なくなるよね…と後悔しました。 別れ話をしているときに、謝り、もう一度チャンスをもらえないかと聞きましたが、今は無理と言ったような返事でした。 諦め切れないんです。どうしたらいいでしょうか。 彼に連絡したいですが、彼は体調があまり良くないと前々から言っていて今週の水曜日と金曜日に検査すると言っていたのもあるので、そんな時に私がまた連絡するのも迷惑かなと思っています。 助けてください…
最近、無我の状態について学んでいます。 そこで疑問が生まれたので教えていただけると光栄です。よろしくお願いします。 無我、自我はないと認識することで、わたしという存在が消えてしまい、自己喪失につながってしまう、自分の人生を歩むという認識ができなくなってしまうのではないかと思いました。 無我の状態において、自我ではなく、わたしとはどのような存在なのでしょうか。 私の考えは、私とは常に変わりゆく、今を生きる生命体、存在、脳と体、です。 まだまだ仏教の勉強は始めたばかりで、あまり分からない状態ですが、教えていただきたいです。
現在同居中で１階が義父母、2階が私達夫婦で風呂のみ共同で生活しています。 私達が不在時に義母、義母の親戚が勝手に部屋に侵入してきてすごい不愉快で年々憎悪が増してきます。 義母、義母の親戚が入ってきたり台所、トイレ、洗面台を勝手に使用や掃除されるのは本当に嫌です。 確実に証拠をとるためにカメラを付けようかと思った事がありましたがそんな事を考えている自分が虚しくなり悲しくなります 勝手にしてくれればいいや。と思いながらも侵入した痕跡があると憎悪が湧いてきます。 家に帰る度に心が荒み憎しみが増え義母の声も顔も見たくない状況です。 主人は義父母に言えなくて頼れません。 どうしたら心穏やかになり部屋の侵入や使用、掃除すらも平気になれる強い心を持てるのかご教授願いたくて投稿しました。
先日、２０年間 父に秘密にしていた私の喫煙がバレました。 長男と親子げんかをしていて、落ち着こうと外出中に長男が腹いせに父に電話を掛けたようです。帰宅後すぐにバラしてやったと得意気に報告されました。 いつかこんな日が来るとは思っていましたし、よくここまで秘密に出来たなとも思います。 父は喫煙する人を人一倍嫌い、それを態度で現すような、色々と偏見の強い面倒な性格です。 母は知っています。今回の事をメールで伝えると、どうりで昨日から気難しい顔して何も話さないわけだと。 私が喫煙を始めたのは成人してからで、主人と子供達にはある程度理解を得て、迷惑に成らないようベランダで吸っています。 暴露した長男に、さほど腹はたちません。そろそろ禁煙しなくちゃと思っていたからだと思います。 ただ予想はしていたものの、あまりに急すぎて、父との今後をどうしたら良いか分からず相談させて頂きました。 もう一生実家には行けない気がします。
今、友人(以下A)を受け入れるべきか悩んでいます。 私とAは5年以上の付き合いで、旅行に行ったり、どこかに出かけたりと話も尽きないし仲良しでした。しかし私は、私に対するAの発言がキツすぎてメンタルが弱い私はずっと傷ついてきました。それでも指摘するのが怖かったり私にも色々Aに迷惑かけてたところがあったので我慢していました。 ある時、Aのほんの些細な発言に我慢の限界に達して鬱状態になってしまい、黙ってAの前からいなくなりました。(ラインブロックなど) 共通の友人にはAの事を何度か相談していて、その友人はAになぜ私が居なくなったのか代わりに話してくれていました。 あれから長い年月が経ち、間を取り持ってくれた共通の友人を介してAから手紙と思い出のアルバムを貰いました。 手紙の内容は傷つけてしまっていた事への謝罪と許されなくて当然だけどまた会いたいという内容でした。 手紙もアルバムも嬉しかったです。私はAは本当は優しい人だってのは知っています。私にも沢山悪いところもあります。沢山Aには助けられた事もありました。しかし、Aと関わらなくなった日から寂しさはあったもののどこか穏やかな自分がいました。 自分の心を大事にして友人との関係を断つつもりではいます。しかし、それは間を取り持ってくれて相談に乗ってくれた友人や、わざわざ手紙を書いてアルバムまで作ってくれたAの気持ちを踏みにじる行為でもあります。こんなに私のことを思ってくれてる友人にはもう出会えないと思ったらいつかは後悔するのではないかという気持ちもあります。 答え決まってるじゃん。って思うかもしれませんが、私は未熟で弱い人間なのでよく選択を誤る事が多いので、ぜひ助言を頂ければ嬉しいです...長文失礼しました。
相談内容は母のゲーム依存についてです。初めに、プロフィールを閲覧頂きたいです。 以下は、プロフィールに載せきれなかった内容です。 両親のゲーム依存について︰きっかけは、小5の秋にとあるアニメに家族でハマったことです。そのアニメのオンラインゲームがあり、それをスマホやタブレットにインストールして、母とやっていました。 そこまでは良かったのです。滅多に話すことの無かった母との、会話の機会ができたので。 ですが、そのゲームが自分より私の方が上手いと母が知ると、私に自身のゲームをやらせるようになりました。好成績を取るために、です。 そのため、実質私は、母の端末と自身の端末の両方をかけ持ちすることになりました。 それがしばらく続き、悪化したのが中学生になってからです。 その頃、母は私と自身のサブ垢をそれぞれ作り、4つの垢を私にやらせるようになりました。やってもやっても終わらず、私は自分の端末を疎かにせざるを得ませんでした。 その結果、私はゲーム離れをしました。 しかし、母は辞めませんでした。 学校から帰ると毎日、母のスマホを渡されて、ゲーム三昧をさせられるのです。 宿題やテスト勉強も後回しにさせられます。課金の量もどんどん増えていきました。 中2の中頃には、父も、私のスマホでさらにアカウントを作り、垢は5つになりました。 私がいくら反抗しようと、母は一切聞きません。｢ママとあなたは一心同体だから〜｣と意味のわからないことを言って、うやむやにするのです。母とは毎日喧嘩をしています。 私は、本当にゲームが嫌いになりました。平均睡眠時間は4時間です。周りにはネタにしていますが、正直、もっと安眠したいです。 食事もまともにないので、基本カップ麺です。これもネタにしていますが、普通じゃないことはわかっています。 最近は、母にスマホを渡されると、震えて、ゲームをやらされている間には、急に怒りが湧いてきたり泣きそうになったり、情緒が安定しません。母のスマホを隠れて何度も叩くなど、破壊衝動も起こります。まぁ、握力ないんで、壊れたりしないんですけど。 私のゲームの腕も落ちてきて、何度もクリアできるまでやらされたり、叫ばれたりします。 そんな感じです。 長くなってしまいすみません。 私は、どうすればいいでしょう？逃げてもいいんでしょうか？どう逃げればいいんでしょう？
初めまして。仕事について悩んでおります。昔から嫌な事があるとすぐに転職し、すぐに休み、逃げてばかりの人生でした。現在子どもが1人、妻は妊娠中で1番の頑張り時なのは分かっていますが嫌な上司との関係に疲れています。 そんな時に昔の知り合いから転職話しを持ちかけられ、転職すべきか悩んでいます。妻の事を考えたら不安にさせてしまいますが、毎朝家を出ても会社には行けず、休んでばかりです。こんな自分に続く仕事はあるのだろうか、何故こんなにも傷つきやすく、忍耐力がないのかと落ち込みます。 家族は宝です。一生守りたい気持ちはあります。頭では分かっていても心が弱すぎてついていけないのです。自分で言うのもなんですが、優しすぎる故に傷つきやすく、折れやすい心をどうすれば良いのでしょうか。
度々、お世話になります。 主人の言う３ヶ月の冷却期間が過ぎましたが、何も音沙汰がありません。 私はこの３ヶ月で変化がありました。 体力不足で疲れると体調不良になり、動けなくなってしまうのでパートを短縮しました。身体も少し楽になり寝込む事が少なくなりました。 実家の母は先月に転んでから認知も進み、トイレや食事の介護が必要となり、自宅介護に限界を感じ、今は施設に入所させて頂いています。 今回の母の入所の件で、手続き等大変な事も経験し、義母の入所の際に主人一人に押し付けた事を申し訳なかったと思います。 昨年の年末、母が入所した時に今の現状と申し訳なかった事を詫びメールしました。 年末の際は返信がなく凹みましたが、先月のメールでは三行でしたが、「こちらは変わりない、長男のバイトは続いている」との返信がありました。 私は離婚は望んではいません。 主人は仕事をしながら家事や義父、子供達の世話をして大変だと思いますが、「帰って来い」とは言って来ません。若い頃一人暮らしをしていた為、家事は出来ます。 私は現在は91歳の父の世話をしています。 実家では、必要としてくれていますが、主人にとってはもう必要ないのでしょうか？ 結果が怖くて私から話しを切り出す勇気がありません。 どう、行動したら良いのでしょうか？
私は普段めったに泣きません。感動系の物語を観ても、怒られても、ほとんど泣くことがありません。 なのに自分の気持ちを親や先生、友人相手に口に出そうとすると頭が真っ白になって涙が出てきて、話すことが出来なくなります。 家で一人の時とかにちゃんと話せるように文章を考えたり、口に出して練習したりするのですが、そのときはなんともないのに、いざ人に話そうとすると泣いてしまいます。 こんなの泣くほどのことじゃないよ～と相手に言われますが、話の内容で泣いてる訳ではなく、自分が自分について考えてること、思ったことを出そうとすると涙が溢れてくる感じです。 そのせいで私の思っていることは相手に全然伝わらないし、話の内容で泣いていると誤解されているのが進行形でわかっているのにしゃくりあげてしまって話すことが出来ず、弁解することもできません。 悔しいし、こんな自分が恥ずかしいです。 どうすればきちんと、できれば泣かずに堂々と相手に自分の気持ちを伝えることができるでしょうか。
こんばんは 付き合って1ヶ月の彼氏がいます。 その彼の事で相談させてください。 彼はハタチで学生。 とても優しく楽しませてくれる人です。 そんな彼は友達も多いようで､その友達とほぼ毎日夜中遊んでいるようです。 彼が遊んでいる夜(19時過ぎ～夜明けくらい)はLINEが返ってくる回数が急激に減り、 ｢おはよう｣とLINEが来るのは基本的にお昼頃、遅くて夕方で正直言うと寂しいです。 彼からは思った事､気になった事があったら我慢しないでちゃんと言ってねと言われているので､この気持ちを伝えようかと思ったのですが 面倒くさい、迷惑だと思われるんじゃないかと心配になったり、 また､もし彼が私に気を遣って友達と遊ぶのを減らしたりして 友達との関係を悪くさせてしまったり､ 彼の楽しみを奪ってしまったりしたら… と思うと伝えることができません。 ですが最近 夜に勝手に色んな事を考えて、勝手に落ち込む事が多く、彼と電話をしたいと思っても邪魔しちゃうかなと思い連絡することができません。 なのでずっとモヤモヤして､邪魔しちゃうかなと思って一人で悶々とするよりはちゃんと「寂しい｣と伝えた方が良いのかなと思うのですが､ 不安でどうしても伝える勇気が出ません。 こういったときどうすれば良いのでしょうか。 またどのように伝えたら良いのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。
先日、ある弥勒菩薩を見るために京都へ行ってきました。 優しげで、今にも語りかけてきそうなその表情に、心の底まで見透かされてしまっているような感覚になりました。 自分の日頃の行い、気持ちの弱さ、多くのことを改めなければと思わされた一時でした。 質問なのですが、お坊さん方は、普段ご自分が良くない考えや気持ちを持ってしまった場合、どのように向き合っていますか？ 人間誰しも、穏やかな気持ちを持ち続けるのは難しいことだと思います。 (厳しい修行をされていたら、それも可能になるのでしょうか…？) ハスノハのお坊さん方には、これまでにも沢山お話を聞いていただきました。 お陰様で、自分の中の考えも少しずつですが変わってきたように思っております。 しかしまだまだ、怠けたい気持ちや誰かへの嫉妬など、消えては現れてくる嫌な気持ちが残ったままです。 出来るだけ穏やかに、やさしく居たいです。 些細なことでは惑わされない自分になりたいのです。 お坊さん流の、穏やかでやさしい気持ちの持ち方を教えてはいただけませんか？
付き合ってる彼女に昔大きな過ちをやってしまって、今後ずっと一緒にいることができないと言われてしまいました。 その彼女は未来が決まっていて時間もあと1年ちょっとしかないとゆっていました。 自分はずっと一緒にいたいって言いましたが、んじゃ彼女と自分ともう1人の人と3人でおるの？って言われて。過去になにをしたの？って聞いても教えてくれません。どーゆうことが考えられるのでしょうか。自分は彼女とずっと一緒にいたいと考えています。
毎日毎日世の中に激しい怒りを覚えています。 就職して、仕事していますが、何も心境は変わりません。人生そのものを投げやりに生きています。今や高校生やカップルを見るだけで怒りが湧いてきます。 自分なりに頑張って生きてきたのに、なぜこんなに差が激しいのか。生き甲斐もないのに何故出社し続けているのか。 激しい怒りを抱えたまま日々を過ごしています。この怒りを忘れた日はないです。 そして誰も理解されない。本当のことを言ってしまえば、できるだけ多くの人間に死んで欲しいんですよ。自分の知り合い以外の人間なんてどうにでもなればいいんですよ。 世の中は自分のような人間を踏み台にして回っているし、散々自分を虐めてきた人間がなぜか良い思いをしている。 この社会の秩序を守る義理がない。 生きているだけで自分のような人間に軽蔑するような言葉が目に入ってくる。 許さないです。 人並みの幸せを享受できないのは、もう私のせいではないです。他責思考他責思考何回も聞いたし、世の中に蔑まれ、では今度は自分を責め続けろと。 娯楽で自分を傷つけているのだろうと思います。
今回もお世話になります。 遅ばせながらも、初めての彼氏ができました。しかし半年付き合って、先日振ってしまいました。 理由は自分のやりたい事（１年後に海外に行く予定、大学院進学）がハッキリと分かったからで、いずれ旅立つのを隠して過ごすのも申し訳ないと思ったことと、現実問題、彼と付き合いながら準備するのが厳しいと思ったからです。 この事を正直に伝えましたが、妥協点は見つからず。結局、自分から別れを告げました。 それからずっと後悔ばかり頭の中をぐるぐる回っています。 彼はすごく優しい人で、自分のことをすごく大切にしてくれました。そんな人傷つけてしまったこと。それが1番です。 今までの感謝や謝罪も、最後にあったときは涙が止まらず十分に伝えたられなかったこと。 彼が私を愛してくれた分、私はそれ以上に返せていなかったのではないか。 彼ともっと時間を過ごし、彼の行きたいところに行けなかったこと。 自分ではよく考えて、この決断をしたつもりなのですが、このような後悔が頭から離れず、早急だったのではないか、このタイミングは悪かったのでは、別れなくても良かったのではとずっと考えています。何をしてても手につかず、涙がとまりません。彼にすごく会いたいですが、そんなことはできません。 とても辛いです。自分から振っておいて自己中心的なのは承知していますが、どうすれば良いのでしょうか。時間が経てば、マシになると友人には言われていますし、そうだと思うのですが、本当に辛いです。 乱雑な文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスを頂ければ幸いです。
まだ住職成り立てホヤホヤで､誰にも相談出来ず、恥ずかしながら､こちらにて､諸先輩方からの御指導頂きたく思います。 実は今日､檀家さんが相談事があるとのことで来寺されました。 その方曰く、『生前葬』をお願いしたい。 もう80で長くないし、どんな葬儀になるのか、また、自分の今までのご縁があった方が来るのか見たいとのことでした。 他にも様々な思いがある様子で､既に葬儀会館は押さえているようです。 私はその場では即答出来ず、教義的に可能かどうか、宗派の事務機関が､年末年始休みで問い合わせ出来ないと、その場しのぎの返答をしました。 個人的には、要は今回の件は､僧侶が､生前葬という名のエゴイズム丸出しの､パーティーのBGMに徹する事であろうと感じます。 お布施の誘惑と､宗教者としての確固たる立脚地との狭間で悩んでおります。 皆様はどう思われますでしょうか？ 宗派を超えて、仏教者の忌憚ないご意見をお聴かせ願います。 追記 依頼者は裕福なお方です笑 あと、出来ればこの愚問の御解答は非公開だと嬉しいですが､如何でしょうか？
再びです。 夫と彼女と３人で話し合い彼女と別れました。 でも心も身体も戻って来ていません。 毎日凄く辛い顔をされ、会話も殆ど無いです。 何を話して良いのかさえ分からなくなっています。たわいのない事を話そうとしても鬱陶しく思われているみたいです。 明るく接していますが夫は冷たく接して来ます。 好きだから別れて彼女の所へ行かせた方が夫は幸せなのだろうか？と思うけれど…戻ると決めたのは夫だから時間が掛かっても、このままの方が良いのか？ やっぱり悩んでしまいます。 夫の居ない所では涙が出て苦しくて苦しくてたまりません。 まだ彼女と別れてから4日だから仕方無いかもしれないけど…後どのくらい待てば良いのかなんて誰にも分からないけれど…このまま夫の気持ちが帰って来るのを待っていても良いのでしょうか？ 宜しくお願いします。
有り難し 22
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