いつもお世話になっております。 ここ半年つらいことが重なり、疲れてしまいました。 過去の相談と重複しますが経過をきいてください。 反社の隣人の嫌がらせ副流煙で化学物質過敏症になり、家にいられずホテルやカラオケボックスを転々とし散財。家を売りに出す。アパートで独り暮らし。 ５月に結果的には飲む必要のなかった薬でふらつき転倒。後頭部と腰を強打。6月の検査まで安静。雨戸が開けられず暗い中でほぼ寝たきり。２０年前の怪我・病気の再発らしい。その時は５年近く寝たきりで２０年かけてよくなってきた矢先の出来事。 さらに上階が騒音主で０時過ぎまでうるさい上に３時にお風呂に入りその水の轟音で起こされる。管理会社に伝えるも建物の構造上しかたないのと、入浴の時間制限はできないといわれる。今は体がきかず引っ越しできない。 もう疲れました。たった半年でここまで状況がわるくなり心が対応できません。ヘルパーさんや医療関係者には冷静な対応をしていますがそれもつらいです。 唯一の肉親である高齢の母親は、私が電話でマイナスのことばかり言うのが嫌だと電話にでてくれなくなりました。ほかに話せる人はいません。 生きがいだった習い事に行けず、大好きな先生にお会いできないのも大変つらいです。少ない預金が大変な勢いで減っていくのも不安です。将来公的支援を受けるとしても質の良い住居には住めないと思うとうんざりします。そもそも健康を取り戻せるのか？泣くと頭が痛くなるので能面みたいな顔をして過ごしています。 乗り越えるのは自分しかいないとはいえ、その力がなくなってきました。大変な孤独を感じていますし、自分がいなくなっても世の中変わらないし悲しむ人もいないし碌な未来もないし、逆境を乗り越えるモチベーションがありません。積極的に死にたいというより生きるのがつらいです。 なにかお言葉をくださるとありがたいです。
自分は、過去に親を謗った五逆罪と仏教を謗った謗法罪を犯しました。 ですがその後阿弥陀仏の救いを知り、一時期は救われました。 ですが大乗仏教は、お釈迦様の入滅後にできた物と知りました。 なのでもし阿弥陀仏様の救いがなければ自分の業によって地獄に落ちます。 家族だって落ちてしまうかもしれません。 それがどうしても嫌なのです。 テーラワーダ仏教では五逆罪や謗法罪を作った場合、善行によって罪を軽減できるだけで地獄に行くのは回避できないと教えがあるようです。(間違っていたらすみません) ですがそもそもお釈迦様は死後の事は何も言わなかったや、言ったが細かく言ったわけではないなど、どれか正解か分からず混乱してます。 せっかく阿弥陀仏の救いに出会えたのに素直に信じない自分は本当に愚かだと思います。 ですがもし救いがなかった場合が怖いのです。将来地獄に落ちるのなら今幸せになっても意味がないと、自分では思っています。 どうかこの苦しみを取り除いていただけないでしょうか 将来地獄に落ちるかもしれないという恐怖や不安を。 もしお釈迦様がこのような者に対して説いているお言葉があれば教えていただきたいです。 何度も同じような質問すみません。
はじめまして。ばじと申します。 葬儀関連でもなく、純粋な人生相談なのですが、お寺にお電話なりして事前にアポを取って、お話を聞いていただいて、アドバイスを頂ければなと思っております。 ただ問題なのは、自分が貧乏でお布施などをお渡しできないことです。 （お金がないのに相談に行きたいと思ってしまっている時点で悪業な気がします） そもそもお話を聞いていただけるのか、お布施が無くて失礼であるけれども聞いていただけるのか、どうでしょうか？ ※ちなみに、お話を聞きに行こうと思っているのは曹洞宗のお寺さんです。
お久しぶりです、ラスクです。以前は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。 あれから家族との関わり方について考え、祖父を老人ホームに入居させて、弟に言われたとおり（私は誰もいない限りはおじいさんの面倒は見ません、また手を上げてしまいそうだから。）と伝え（あまり自分に関係のない事だったら例え家族でもほっておく、あまり詮索しない）をモットーに祖母を反面教師に過ごしてまいりました。（老人ホームの祖父のことは父や弟が殆ど動いています） しかしある事がきっかけで私に発達障害の特徴があると病院で診断を受け、薬を飲んでいますがそれを祖母が見つけ、福祉学校に通う弟と毎夜？聞こえてきますし今日も（なんで障害者手帳を貰わないの？）と聞かれたり（障害者手帳を貰えばいいのに、薬を飲めばいいなんて嘘をついても結局あとで分かるのに…）（貰えるって言っても多分あいつ（私のことです）は聞かないだろうしそもそも話さないから分からない、そもそも話さないから答えが必要なのか分からないし、助けが必要なのかすら分からない。認めたくないのか恥ずかしいのか…それにこの家は家族なんかじゃない。ほっとけ族（私）や人に聞くのが下手な奴ばかりいて俺の気が滅入る、人生なんてこんなもんか、人の幸せなやつが憎たらしいと思っている）云々、、等と人の事に関してかなり詮索をしていて正直ウンザリしています。 薬はちゃんとお医者様から貰っているものですし本人が困っているからこそ薬をもらい、自分のお金で払っているもの、しかも私自身としてはすでに成人した女性です。本当に助けてほしければSOSを出すしほっぽっといて欲しいんです！それに仕事が休みの日にあったので夕飯を作っていけば（こんなもん作ったうちに入らない！！！本当に役に立たない！！）と狂ったように叫んでいたと父が言っていてその晩、祖母は目眩がすると言い救急車で運ばれていきました。そこでもタイミングが悪く結局父と弟が付き添い私は留守番…その際夜中でしたので弟に（役に立たないからお前は寝てていい）… 出ていくにもお金が無く親戚に言えば怒って祖母にお説教の電話をしてくるでしょうし一体どうしたらいいか分かりません、お坊様方、いいお知恵をお貸しください。よろしくお願いします
---「「私」」--- 2015年、1度目の結婚。 a子を授かる。 a子は現在8歳。 2020年にa子の父と離婚。 以降シングルマザーでa子と 一緒に頑張ってきた。 そして今年（2026年）4月、 b子を出産。 b子は現在生後2ヶ月。 ---「「c男」」--- b子の父。 現在は東京の大学に通う研究員。 b子を認知したが、 私との結婚は拒否。 つまり戸籍上は未婚。 大学院卒業後、一般企業に就職せず 大学に研究員として残ることになった。 大学院を卒業した際、 一般企業に就職して私と入籍してくれると 期待したが、 「一般企業に就職なんてイヤだ、 大学に残る、 大学に残り続け、 ゆくゆくは政界にチャレンジする」 とか言い出す。 （最近は政界の人間も プライベートのスキャンダルで炎上するし、 非嫡出子がいるc男に 政界は無理だと思いますが） ---「「c男両親」」--- 放任主義、 初孫であるb子が誕生しても 菓子折り１つよこしただけ。 ---「「現在の状況」」--- c男の在籍する大学は東京にあり、 c男祖父が大学近くに住んでいます。 c男は、 週の半分を祖父宅で、 週の半分を私たちが住む埼玉のアパートで 暮らしています。 c男は研究員で不安定な身分、 私はc男から生活費は一切もらえていません。 でもc男は極度の肥満で 大食漢なので、c男がくると 食費が跳ね上がり厳しいです。 またc男は、 独身みたいに、 ボランティアやレジャーに、 すっ飛んでいきます。 c男は実名でsnsやっていますが、私たちは一切snsに 登場しません。 c男のsnsに掲載されているのは、 ボランティア仲間や大学の仲間の 写真だけです。 私が、b子を抱っこしたc男の写真を撮ろうとすると 「撮るな！！お前のsnsに掲載したら許さない」 と怒鳴ってきました。 この前b子が発熱し、 c男にヘルプを求めたのですが、 無視されました。 翌日、c男のsnsを見ると、 ボランティア仲間 と頬を寄せ合い ゴルフ場ではしゃいでいました。 縁もゆかりもない人を助けるために、 ボランティアにすっ飛んでいくのではなく、 まずは血のつながったb子の育児を手伝ってほしい。 私の両親は 「c男は大学にしがみつく、 人間の皮をかぶった寄生虫！もう諦めろ」 と言ってます
去年仕事を辞めてずっとニートをしています 辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからです この歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでした ただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが 熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り 何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています 頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく 消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりません もう自分とどう向き合えばいいか分かりません めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうか やはり死が救いなのでしょうか？ 回答お願いします
人の気持ち(主にプラスの感情)に共感出来ずに悩んでいます。 他人が喜んでいる様子や嬉しがっている様子を見ても何とも思いませんし、何も感じません。 その為、他人に対して何かをする、してあげるという行為に対して非常に億劫さや面倒臭さを感じてしまいます。 他人に対して、親切な行いやボランティアをする人々は、総じて共感能力が高い人だと感じています。 相手が喜んでいる、嬉しがっている様子を自分のことのように感じることの出来る人でなければ、どれだけ他人の為に尽くそうとも結局は無駄なことのように感じると思われるからです。 上記のような考えを持つ自分自身がとても自己中心的で冷たい人間のように感じられて、日々不全感を感じています。 そこで質問なのですが、他人の喜びを自分のことのように感じる為には、日々を過ごす上でどのような心構えや習慣が必要なのでしょうか？回答の程よろしくお願い致します。
私は昔から「そつがない」と言われます。何をやっても平均より出来てしまい、苦手もなく得意もないんです。全体的に中途半端です。 勉強も全教科が平均強、容姿もまぁまぁ、実家もやや金持ち…仕事、作業など何をしても、そこそこ出来るんです。(努力した上での事です。) そして私の性格等も中途半端で、好きな物や趣味は沢山あるけれど…語れるほどは熱中できず、人付き合い苦手な癖に…社交的な振る舞いはできる、友達少ないけど…異性には好かれる為彼氏には困らない、変わり者だが…常識的、の様な感じです。 昔から要領と運だけは良く、実力や努力量よりも良い結果を出してしまいます。 しかし何に関しても1番は無理で2〜3番。すごく得意なものも苦手なものもなく。上にも下にも入れてもらえず。 性格まで中途半端な為、いつも居場所がありません。どのグループや層にも居場所が無いんです。 私は本気で悩んでいるのですが、なまじ「そこそこ出来る」為、人からは「そつの無い人。大人っぽい人。真面目な人。努力家な人」＝「面白くない人。ふたを開けると案外ダメな人。可愛げの無い人。謙遜が過ぎる人。」と思われてしまいます。 あと、無駄に男性陣には好かれる為、女性陣には「男を手玉にとってる」と思われていることもあるようで、女性陣には余計に好かれません…。 私は沢山のものを持っています。 職、優しい両親に婚約者、健康、資格、金、学歴、若さ、頭脳、器用さ、容姿…他に何を望むの？と自分でも思います。 何でもある程度1人で出来てしまい、かつ持っていて、何かを心から欲した事が無いんです。 ただの贅沢病なのは分かってます。私の悩みが、人を傷付ける時もあると気付いてからは、口に出さなくなりました。しかし、気持ちが止まりません。こんな自分がとても醜くて嫌いです。だから、友人が出来ないのだと思います。 ただただ、ずーっと、空虚なんです。 自分でもどう説明したら良いのか分かりません。 1、この気持ちをどうしたら良いのか？ 2、自分と馬の合う人は、どうやって見つければ良いのか？（家庭以外の居場所の作り方） が知りたいです。 何かお知恵を貸していただけると嬉しいです。
知り合いの女性が借金しており、ヤミ金融にも手をつけたようです。あと少しなので僕にお金を用意して欲しいと言われました。僕は、難病もあり貯金が無いので断りました。彼女は、友達全て断られて頼る人がいないとのことです。もう一度断ると、自殺すると言われて画像も、送られてきました。僕もお金ないのですが、借金してお金渡すべきでしょうか。 彼女は、水商売の女性です。
愛とお金について質問があります。 周りの人や母は、「もし恋人または親しい人がいて、自分がお金に困っていたら助けてくれるのが愛ある人、助けてくれない人は愛無い人だから付き合わない方がいい。」と言っていまして、 恋愛に関しては相手の事を好きでなくても、愛よりお金が大事なのだからお金持ちを選べと言われ、母が経営しているお店に来るお客さんと結婚しろとか養子になればとか私の気持ちを無視した発言を言う時もあります。 お相手の性格にもよると思いますが、、 恋愛の愛情に関して、同棲や結婚していれば別ですが… 例えば、お付き合いしている状態で簡単に言えば「お互いに、自分の事に関するお金の貸し借りはやめよう」と暗黙の了解である場合、 援助してくれない＝愛がないとなるのでしょうか？ お坊さんも、「愛よりお金が大事」と思われますか？ 内容が分かりにくく、すみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。 私は大学生で、去年まで彼女がいました。春先になると精神が不安定になり、「死にたい」と相談されることが多かったです。死なないでほしい旨を伝えつつ、彼女の意志を尊重して周囲にも彼女の気持ちを漏らさず、話を聞き、少し距離を気にしながら支えてきたつもりでした。しかし、彼女はそれが不満だったらしく、「アナタは私に興味がない」と言って、私と彼女は別れることになりました。そして彼女はその半年後、新しい彼氏と過ごし始めました。 正直、私は彼女を恨んでいると思います。何度も恨みを捨てようとしました。忘れようとしましたし、会わないように同じだったサークルにも行かないようにしています。「結局、彼女は生きているのだから私の行為に意味はあった」と自分を納得させようと考えてきました。しかし、ダメでした。 加えて言えば、このようなことは以前もありました。その経験もあって、「誰かを助けようとも最後はいつも一人になる」という結論が頭を離れてくれません。 私は仏様のような悟りには未だ遠く、寧ろ罪深いのだと感じます（前世で大罪でも犯したのかと常々考えてしまいます）。精神修行が一番かもしれませんが、この苦しみにせめて光明が射してくれることを願わずにはいられません。 どなたか、様々なご意見いただけますと幸いです。
うつ病で会社を退職しました。 職場では嫌がらせを受けて本当に苦しかったです。 なんでこんな目にあったのか、私が悪かったからなのかと今でも悩みます。 自分が悪かったとしても、どこを直せば良いのか分かりません。 自分はこの世に適合しない存在、生まれてきてはいけない存在なのではないかと絶望的な気持ちになります。 運が悪かったと思いたい一方、何故、その様な災難が私に降りかかったのかと辛くなります。 どちらに転んでも自分は辛い人生しか待っていない気がします。 この世は因果応報なのでしょうか？ 幼児虐待でなくなる子供がいますが、彼らが何か悪いことをしたのでしょうか？ それともこの世はただただ無情なのでしょうか？ 幼児の内に虐待で亡くなるのも、戦争に巻き込まれて死ぬのも運命の一言で片付けられることなのでしょうか？ どのような心構えで私はこれから生きていけば良いのでしょうか？
結婚して今年で3年目になります。 1か月前、「他に好きな人が出来た、だけどあなたも好きだから、もう1人は事実婚として一夫多妻がしたい、平等に愛する自信がある」と言われました。 相手の方は私とも仲が良く、やりたいならやってみればいいと思い承諾しました。 しかしながら、やはり相手とは一緒に住んでいない事もあり、3人で会うと相手の女性ばかり優先されている気がします。 私はADHDを持っており、思ったことを言ってしまう性格で、いつも2人に嫌味を言って傷つけてしまいます(仲が良くてお似合いだね、など) 夫とも離婚したくありません。だけど、私が居たら2人を傷つけてしまう、もうどうしたら分からなくて消えてしまいたくなります。 2人のことを疑ってしまう自分も嫌です。 2人が幸せになるのなら、私はこの世界から消えてしまいたいです。 人間は消えたらどこへ行くのでしょうか。 こんなにも嫌な奴で、人を傷つけた人間は、やはり苦しい場所に行ってしまうのでしょうか。教えて欲しいです。
ご覧いただきありがとうございます。 縁切りについてご教授お願いいたします。 《概要》 騒音主との縁切りを真剣に検討中。 ※呪いや不幸を願うものではなく、双方が幸せに暮らす為の円満な縁切りを希望。 縁切りについて模索中、お不動様の姿と同時に疑問が浮かんだ為、投稿しました。 《経緯》 マンション隣人が発する騒音に苦しめられています。 四六時中発生し、エスカレートする騒音。今や日常生活に支障を来す程の深刻な健康被害を抱えるようになりました。 管理会社に何度も苦情を申し入れ、該当住戸への注意を依頼しましたが、今に至るまで全く改善されず。 ※管理会社の話によると、私以外にも苦情を寄せた住民がいるそうです。 現実的な手段をやり尽くし、心身共に極限状態の今、別アプローチも必要と判断。騒音一家との縁切りを決意しました。 《趣旨》 騒音一家の不幸は望んでいません。 ただ、双方が幸せに暮らす為に棲み分けが必要だと感じています。 ・私や他に苦情を寄せた住民は「今の住居」で静穏な日常を過ごしたい。 ・騒音一家は「自分の家」で他者への配慮なく自由に暮らしたい。 ・ならば、騒音一家が望みを叶えられる「別の住居＝新しい自分の家」へ転居するのが、最も合理的で平和的な解決策。 ・双方の幸せの為の棲み分けとして縁切りをしたい。 ・騒音一家の皆様、私の知らない場所、私が一切関わらない新たな住居で幸せになってください。さようなら。 《疑問》 縁切りを模索中、お不動様の姿と２つの疑問が脳裏に浮かびました。 ・質問１：お不動様は縁切りの力を持つ仏様ですか？ お不動様に「悪縁を断つ為にお力添えいただけますか」とお願いして良いでしょうか？ ※何度か参拝しているお寺にお不動様がいらっしゃいます。そちらで縁切り祈願をして問題ないですか？ またお寺に伺えない時は、自宅でお不動様にお祈りして良いでしょうか？ ・質問２：縁切り場で縁切り祈願をする場合、事前にお不動様にお参りする方が良いですか？ ※「◯◯という縁切り場で祈願します。場に漂う念などからお守りいただけますか」という事前参拝。 ※以前有名な縁切り場の近くを通った際、突然ゾワッとした事があります。私は場や空間の違和感を感じやすく、その気配が強い場所では心身に変調を来す事もあります。 お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。
どこにも言えないので言います。 この生涯で必要な方と愛を育めた経験がありません。 求めて来る女性は人並にいました。でも、とてもじゃないけど付き合い切れない。そういう女性ばかりだった。 高望みではなかったと思っています。何気なく一緒の気持ちでいてくれる。求めるものはその程度でした。 いつも何かが阻む。現実的ではない事情があったり、「ごめんね」とだけ言って熱烈な愛を語り、去って行く女性もいた。 まるで愛に縁のない人生を歩かされている気すらする。 妥協すればいくらでも幸せになれたと思います。でも僕は妥協できなかった。 「仕方がない」で僕は結婚なんて出来ない。 どうせ生きてるんだったら、ただでさえ望まない人生を歩いてるんだから、一緒に歩く人だけは妥協したくなかった。 何がいけなかったのか分からない。これは執着に値する過ちだろうか。 絶望と希望がひしめき合う世界で、たったひとつの愛を求めて何がいけなかったのか。 動いても待ってもままならない。段々と心が冷えて行く。 自分にはやはり母を看取る事だけしか、人生の役割がないのか。 随分誰かに向かう愛を閉ざしている。僕の人生には関係のない世界。割り切って街のカップルを無視する。 もう誰かを愛せる自信がない。それでもどこかが愛を訴える。 社会的には成功しかけています。僕の言葉を求める方々もいる。それでも心は闇の中です。皆んな敬して僕を遠ざける様になった。 愛を諦めて求める声に応える事しか出来ない。
職場に大嫌いな女がいます。 そいつは40後半くらいで普段仲が良くも悪くもない程度だったんですが、ある日そいつはあからさまに目の前で避けるようになりました。 俺が何かしたかと思うもあからさまな態度は不快だし相手しないようにしてました。 そんな日が続いてモヤモヤして同僚に相談したらその女に何で避けてるか聞いてくれました。そいつは「避けられてるから私も避けてる」と言ってたそうです。自意識過剰でただの被害妄想でした。 それを聞いて呆れた俺はやはり相手にしないように放置してました。 仕事が最優先ですし。 しかしそいつは偶然を装いつつもあからさまに目の前に来るように、俺にわかるようにわざと避ける態度を繰り返してきます。(同僚もその女の不自然な行動を見て違和感覚えてます) 仕事だしどうしても顔を合わせることがあるので、割り切ってましたが何年も執拗にその態度を見せられ、もう視界に入るだけで虫酸が走るほど嫌いになりました。 上司に相談しても「気のせい」「気にしすぎ」と言われ、話になりません。 最近は大嫌いなそいつのせいで無駄なストレスに苛まれ、仕事もプライベートも苛立ちが収まらず、殺してやろうかとすら考えるようになりました。 その女は自分の勘違いに始まり、 何の解決にもならない嫌がらせを何年も続ける神経が全く理解できません。 存在そのものが不快で仕方有りません。 どうやって怒りを沈めればいいですか？
先週、姑が、急に逝ってしまいました。 自分はあまり出来た嫁ではなく、「はいはい」とだるそうに頼まれたことをしていたり、姑の悪口など影で言っていて、今、思うとかわいそうなことをしてしまったと後悔しています。 姑も、まったくの善人というわけではなかったですが、もうちょっと温かい目でお年寄りを見守ってあげれたらと。 クリスマス前に、会ったのですが、仕事で疲れていたのと、わがままに辟易して、冷たい対応をしてしまいました。 自分も仕事や自分の生活でいっぱいいっぱいで、心に余裕のなかったことは確かです。 介護は自分はしていなくて、娘さんが率先してやっていました。それほど介護がいるわけではなく、買い物とか病院の送り迎えとか、ちょっとした家の用事など自分はたまにしていました。スーパーや１００均のお菓子じゃなくて、もっと良いお菓子など自腹で買ってあげればよかったです。甘いもの好きな人だったので。 亡くなる前日は自分は姑と会っていませんが、娘さんから聞いたところ、元気で普通の変わりなかったそうです。土曜日にレストランに食事に行こうかとかそんな話をしていたそうです。 次の日、娘さんが家に遊びにいったら、床の上で冷たくなっている姑がいました。 心不全でした。 こんなに簡単に、人って逝ってしまうんだと、ショックを受けています。 一番気の毒なのが、娘さんで、現場を見てしまったショックで寝込んでしまいました。罪滅ぼしですが、娘さんと息子さんにできるだけ、嫁の私が、出来ることならなにかしてあげたいと思っています。 料理作るとか、一緒にいるとか、車の運転や、葬儀や後片付けのお手伝いぐらいしか、自分にはできませんが。おせっかいですか？ 姑も気の毒ですが、娘さんが本当に気の毒です。 享年９１歳なので、しかたなかったと言えばそうですが、あまりにも急だったので、皆、傷心しきっています。 しょうもない嫁でしたが、私にもなにか出来ることはあるでしょうか。 アドバイスください。
今年の春に友人の紹介で出会った方とお付き合いを開始している私27歳と彼27歳です。すぐに同棲生活が始まりました。同棲と言っても、彼の一人暮らしの家に転がり込んだ感じです。家賃、光熱費などは彼が負担し、食費や生活用品などはこちらで負担し、最初は毎日好きな人と一緒にいれる生活が幸せで、いろんな所へデートし、友達にも紹介してもらい、幸せいっぱいでした。 ですが半年経つか経たないうちから、相手の言動にイライラし我慢ならず口喧嘩ばかりになり、今では週に一回は必ず大喧嘩をしています。 最初は好きと言う感情で気にならなかった、また尊重できていたことが、愛も最初ほどは落ち着いてきた今、憎しみや怒りなどに支配され、好きで一緒にいるはずなのに傷つけ合ってしまっています。相手は土日祝休み、私は平日休みのシフト制で丸一日デートをする日も減り、会話も少なくなり、生活のすれ違いもひしひしと感じています。 喧嘩の理由も彼のお酒の頻度や帰宅時刻の問題、彼からしても私の感情的な性格、などお互い様だけどもお互い意思が強く、お互いが直して！と分かり合えない状況です。 私としては仲良くできるに越したことはないと思っています。付き合いたての頃に戻りたい。その気持ちだけです。いずれは結婚したいとも思います。彼となら、どんな環境でも一緒にいたいです。ですが喧嘩の際彼から突き放された時に 私はこれから彼とどうなるのか、どうしたら良いのかも分からず、日々、別れた方がいいのか、このまま頑張るのか、答えも出ずただモヤモヤした気持ちで日々過ごしています。私にも悪いところが沢山あります。彼の方ができた人とも思います。ですが喧嘩になるとお互い自分を守るために相手を責め立て悪者にしてしまいます。私はこれからどうなるのでしょうか。また、どうすれば良いのでしょうか。人間的にもっと良くなりたいと思います。ですが、彼の前だとなかなか良い人になれません。とりとめのない内容ですみませんが、ご相談に乗っていただきたいです。
もうすぐ3才になる男の子がいます！ 言葉の遅れにやその他について。 二語文.三語文で話します。日常の会話は少しずつできており[ご飯食べる？][ご飯食べない？]と聞いても、いるときは[ご飯食べる]としっかり答えれたり、[どこ行きたい？][公園]。などの簡単な会話ならできます。 何色がすき？まま好き 何歳？⚪⚪です。[名前] とごっちゃになっており言えません。 3才が目安と聞きますがちゃんと答えることができないのは遅れがあるのでしょうか？ またおもちゃを投げて壊した時に、きつく叱ったとき(怒られた)ってことに泣きじゃくり、なぜ怒られているのか分かっているのか？と感じます！ 投げたらダメよ！といっても嫌、嫌ーとばかり言っていて話を全く聞いてくれません。 言い聞かせがまだ難しいように感じます。 例えばスーパーなどお店に入る前に[中では走ったらダメよ]などはわかります。 ただ話が長くなると怒られるのが嫌で訳も分からず[うん]と返事しています。 また集団での絵本の読み聞かせのときに座っていることができません。 また手遊び、体操ダンスを集団でほとんどやってくれません！ 他の動くボール遊びや砂場遊びは喧嘩もしながら集団で楽しくできるのですが手遊び、体操ダンス時間になると走り回ります。 家でも手遊びは生まれてからというもの 歌の最初から最後までやってくれたことはないです。 一部分をやったり体操の好きなところだけ真似ることはたまにあります。 他の遊びなどでは友達や兄弟のやってることを真似ばかりです！ 凸凹を補えるようにする療育にいっているのですが8回目の昨日、20分間椅子に座って取り組むことが初めてできました！ 先生には理解力はしっかりしていると言われました。 もうすぐ3才になるので心配に感じてしまっているのですが焦らなくても大丈夫なのでしょうか？もうすこし専門の機関にいってみるべきなのでしょうか？
はじめてご相談させていただきます。 30代の女性です。 父は昔から威圧的で自分が正しいと思い込み人の話は聞き入れない、圧力で家族を従わせるような人です。 そんな父に彼との関係を反対され、納得はしていませんが、10年ほど前に別れるかたちになりました。ですが、気持ちが吹っ切れず、その後再び関係を続けていました。 いつまでもそんな関係を続けていられないと思い、去年結婚の話を進めようとしたのですが、いろいろあり無理やり別れさせられました。 その事と平行して、仕事でもモラハラのような態度をとる人が現れ、精神的に辛い状態が１年半くらい続いていました。 その時は反対されても結婚をするつもりでいてましたので、自分の中では家事と今の仕事の両立は無理だと思い辞めました。 長々 文章を書いてしまいましたが、去年このような事があり、現在は仕事もせずほとんど家に引きこもっている状態です。 一応仕事は探していますが、正直ヤル気が出ません。 父親の事はゆるせず、彼への想いも絶ちきれず、頭の中は同じ考えがぐるぐる回っており、毎日辛いです。 もちろん、父がゆるせず と言いながら自分自身が自立してないのに甘いとも思っています。 自立出来ない自分の弱さにさらに落ち込んでしまいます。 死にたいと思う夜もあります。 もう何の希望ももてません。 これから どのように気持ちをもっていけば良いのでしょうか。
有り難し 26
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