また苦しくなったので吐き出させて下さい。 子供のころの体罰が必要だと言う意見が苦しい。 父母から理不尽な平手打ちをされたり、頭を蹴り飛ばされたり、腕を持って引きずられたりしました。 良いことをすると睨まれ、あなたは本当に悪い子ね、おまえは本当にダメだと言われたり。 40歳を超えた今も心の後遺症に苦しめられています。自己肯定感が異常に低く、自己犠牲がつよいです。 一人暮らしで離れてますが父母とまだが関わりがあり、まるで何事もなかったかのように話してきます。「わたしたちは何もなくて平和よね」だそうです。
以前にも相談させいただいたものです。夫婦仲破綻しており、マッチングアプリで知り合った同じ境遇の方と付き合っていましたが、彼の奥さんが子供を連れて出ていき（不倫はバレていない）彼は現在離婚調停中です。関係性が変わり悩みました。彼は離婚が成立したら不倫じゃなく日の当たる恋愛ができる新たな相手を見つけるのがいいし、彼もそれを望むのではないかと思い別れも考えましたが、彼は今はそういう事は考えられないと。悩み私も子供が成人したら熟年離婚する意を伝え、付き合いは継続しています。彼は元々仕事が多忙な上、調停や親の入院も重なり余裕のない状況です。関係性の変化もあり、恋愛の比重が傾き自分が重い存在になっていると感じます。一方私は離婚の決意に悩みながらも彼に誠意を見せたくて夫婦関係ではさらに頑な態度を貫き、関係を守りたい、人に話せない境遇から孤独を深め、より彼に依存的になっていったように思います。 先日メールの不満で会った時にふてくされた態度をとってしまいました。、彼は必死に弁解してくれ、その日のメールも不満は言葉で伝えてほしい、ちゃんと話し合っていきたいと歩み寄りのメールをくれました。しかしその２日後、突然「疲れたからメール休憩したい、来週も時間ないから会うの中止でお願い」と言われました。このようなメールは初めてで、そこまで我慢させていたのかとショックを受けましたが、疲れさせてしまった謝罪と彼を尊重し自分もは連絡を控る事、落ち着いたら連絡下さいと伝えました。いつ連絡がくるかわからない中で自分が今後どうしたいのかを真剣に考えています。人生折り返し、親としての責任、子供の幸せを考えたいけれど自分の残りの人生を考えた時この先心を通わせられる人とささやかな日常の幸せを感じながら穏やかな老後を過ごしたい。そこが自分の中で1番に大きな思いとなっています。彼が別れを選ぶならそれを受け入れて潔く母に戻り、子供達が巣立った後に熟年離婚、再婚を考えるか、しかしその頃にはもう還暦を過ぎると思いますし、新しいパートナーが見つかるかは不安しかありません。でも不倫を経験し、不倫の恐ろしさは身を持って実感しました。自分も変わってしまったと思いますし、元に戻れるか不安もありますが、２度と同じ苦しみを経験したくない、やはり物事には順序があると感じています。どうかアドバイスなり喝なり客観的なご意見がいただきたいです。
数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。 いじめの発端は、私の長時間労働です。 昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。 家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。 そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた｣と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。 所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている｣と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。 それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。 私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。 人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。 私はどんなひどい言葉「邪魔｣「協調性ない｣「この仕事向いてない｣「精神疾患あるんじゃない？｣などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。 退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。
めちゃくちゃ田舎に住んでいます。 ここでまあ相談して、これからは自分の人生をできる範囲で生きようと思えました。 でも、家の状況的に県外に出れるわけではなく、地元の大学に四月から行きますが、田舎だから、考えの古い人や、自分の家の事情をみんな知らないから私がニートだった時のこととかお構い無しに説教されたり、悲劇のヒロインぶるなとか、人にもたれかかって安心したいんだねとか、皆悩んでいるしあなただけじゃないよとか、バイトをしていた時は、お母さんがひとりで育ててくれていてお母さんが正社員として働いていることをバイトの人に話すと、お母さんが正社員なのいいねとか、大学に行くことも聞かれたから行きますと答えたら、高卒で働けばいいのにとかいっぱい言われて、辛くて、みんな噂話ばっかりで進学は地元だけどもこんなところでいたくない、苦しいと思ってしまいました。 あとは色んな人に頼ればいいとここで言ってくれて、相談機関に相談しましたが、お姉ちゃんの薬物依存症のことも病院にかかっているなら病院に任せようとか、役場や県庁に相談に行こうと言われたけど、怖くなって行けていません。正直、今は自分の居場所がないような社会からしても私は必要ないような気持ちになります。相談なのに自分の考えを一方的に書いてしまいました、ごめんなさい。
はじめまして。 兄に死んでほしいと思っており｢兄 殺したい｣で検索していたらこちらのサイトにたどり着きました。少しでも心が軽くなれたらと相談させていただきます。 私は昔から兄のことが大嫌いです。存在から全てが無理です。 去年の下半期あたりから兄が家を出ていきました。出ていった先は兄の友人の借りてる部屋で居候だったらしいです。 兄の生活があまりにも酷く居候先の方は堪忍袋の緒を切らし、家を追い出される羽目になった兄は4月末に仕方なく家に戻ってきました。野放しにすることはできない、と親の情けで家にいる状態です。 私は今年度就職したのですが今の状況もあり緊急事態宣言が出てから在宅ワークになりました。父親も同じく在宅ワークになり、母親は職業柄在宅ワークにならずに通勤しております。 兄は無職なのでずっと家にいます。 端的に言うと情けで家に置いてもらってるという状態なのに自分はいて当たり前と言うように自己中心的すぎるのです。 在宅ワーク中に部屋のドアを開けたまま大音量で音楽を流す、テレビをつける。 自分が食べたあとは片付けないで置きっぱなし。調理したあとも全て出しっぱなしで酷い有様です。 少し手伝いをしただけですぐいい気になって親の言うこともまともに聞きません。 また、私は兄に舐められてるので注意しても無視されます。親は最初は優しめに注意するので兄はヘラヘラと受け流します。そしてまた気が狂うような日常が繰り返されます。 私は自分の気持ちを吐き出すための誰にもフォローされていないTwitterのアカウントがあります。遡ってみると見事に兄が家を出て行ってからはその存在がなかったかのように愚痴がありませんでした。そして4月末からまた3日に一度くらいのペースでつらつらの愚痴をツイートしていました。自分でも気付きませんでしたが自分のツイートが全てを物語っているとわかりますます兄という存在が無理になりました。 自分で気持ちを吐き出すだけではすでに抑えられなくなって兄が帰ってきてからは度々ヒステリックを起こすようになっています。はやく家を出ていかなくては、と物件も探していますがその前に自分がもう耐えられる気がしなく殺してしまおうかという衝動に駆られています。 少しでもこの気持ちを軽くするためになにか助言をいただけないかと思っております。 長々と失礼いたしました。
人間は、生まれて死にます。それが子孫を残すことでずーっと何年も続いています。この先もいつまでかは分からないけど、続くんだろうなと思います。 でも人間って、何のためにそれを繰り返してるんですか？みんな当たり前のようにそうやって、生まれて生きて、子孫を残して死んで、をただ繰り返してるけど、これって何のためにやってるんですか？ 私が知りたいのは、ひとりの人が何のために生きるかということではなくて、人類全体として、何のために、どこに向かうのかということです。 ずっとこのサイクルを繰り返して、いろんなものが発展して進化する、何か目的があるんですか？目的があるとしたら、何でしょうか。 無いとしたら、何のために存在するんですか。ゴールはなんですか？あるんですか？ お坊さんの考えを教えてください。 生きることが嫌になったとかそういうのではなくて、単純に知りたいんです。あと、いま私は19歳なんですが、小学生の頃からずっと考えてます。人にこの話をすると、考えたこと無いし興味無い。言ってる意味がわからない、別に知りたいと思わない、とか言われます。なんで人はみんな、自分もこのサイクルに参加してるのに、このことを疑問に思わないんですか？不思議です。私がおかしいんですか…
前の質問にもあるように行き詰まりを感じています 考えた結果しにたいです だめなのでしょうか？ 考えた結果です。(文のままですが) 会社でいい顔するの疲れました正直周りムカつくし ここだから書きますが、私たぶんブスじゃないです なんかもったないですよね 芸能人とかレベルはいきませんが 進展ないまま年取るの花が枯れてくみたいです 進路希望調査で書くとしたら 逃亡や、死を選択って書きたいです だめなのでしょうけど 私の進路先なのに‥ 生きててもいいことないです、 最近本当にないんです 気休め程度にそのうちいいことあるよ！って言葉ありますが本当に無い。 怪我しないくらい？ 怪我してる人なんてまわりにいませんけどね あとお局が悪口言っててうざいです 落石でも落ちないですかね
不思議なことが続いたので、質問します。 私は、有名な稲荷神社の鈴を持っています。厄除けのために買いました。 毎日、一日の終わりに、【今日も平和に健康に、安全に過ごせてありがとうございました】とお礼を言っています。 で、ある日、行ったこともない神社にお参りをする夢を見ました。そこには巨大な白い狐の像があって、不思議だなーと思いながらお参りしました。 そして先日、パソコンのキーボードに200ml以上の水をこぼしてしまいました。絶対にやばい状態だったのに、次の日にはウソみたいに元通りになったんです、。確かにお稲荷さんの鈴に[パソコンを直してください🙏]と、お願いはしましたが、本当になおってしまうなんて…。 この鈴のおかけで危険なことから守ってもらえたことが他にもあります。 不思議な気がしてなりません。やっぱり、お稲荷さんの力でしょうか？
私は因果応報があると信じたいです！ 私は高校の時に部活でイジメられました。 女子が3人しかいない部活なのに二個上の先輩にはぶられました。 その先輩は今詳しくはわかりませんが、恋人もできて順調な生活を送っているそうです。 その先輩が卒業したと思ったら、同期の男子に「サボリ」と言われ続け、周りの先輩や後輩にも「あいつはサボリだ」とレッテルを貼られ、何をしても「お前サボリのくせに」と白い目で見られてました。 その同期は去年デキ婚で結婚し、幸せらしいです。 大学は保育教育系に進んだので、実習を沢山行きました。 様々な実習先でイジメられ、別の道に進みました。（中には良い先生も実習先もありましたが、耐えられませんでした） 意味分からないくらい意地悪されました。（いじめる先生は経験上ベテランに多かったです） そんな先生達は今も働いていることでしょう。 私は今の仕事や生活を後悔はしてません。 時々悩んだり、落ち込んで弱ったりもしますが…。 でも、何だか腑に落ちないです。 どうしてあの人達は今幸せそうなんだろう？とふと思うのです。 そういった時に因果応報ってあるの？ないの？と疑問になります。 そして、こんな人達のことでも時々思い出して「不幸になればいいのに」とか考えてる自分もいつか因果応報で何か回ってくるのでしょうか？
わたしが小さいころ、お茶をこぼすと、妹と喧嘩すると、よく父は怒って殴りました。小さいころに泣くのは、当たり前なのに、すぐに怒って殴られました。 母に、なぜ止めなかったのかと、大人になって聞いたら、言葉では止めてたよ、といい、いつものように父の悪口を言っていました。 また、わたしじゃなくて、父に言ってよね、と言われました。 親戚に相談しても、軽くて分かってくれません。誰も理解してくれないのが悲しいです。 父は、怒るとすぐに物に当たります。 母といつもけんかをしています。 母は、わたしのことを、過干渉に接します。ひどい言葉もたくさん言います。 わたしは、嫌になって、実家を出ました。 だけど、わたしの心の中の小さなわたしが、よく思い出して泣いています。 安心で、受け止めてくれるような、温かな幼少期は、二度と手に入らないことが、悲しいです。 わたしに残ったのは、お金があったけど悲しい幼少期の思い出と、自己肯定感の低さ、不安障害です。 過去を振り返って、現実も悲しくなります。 どうすれば、欲しかった、温かな家庭、幼少期を諦められますか。 そして、わたしなら、自分のこどもが殴られていたら、身を挺して守るのに、母は、やはり自分の保身の方が大事だったのでしょうか。 実家とは、縁をきろうと思います。
毎朝、ご先祖様へ感謝の気持ちをお伝えしたくお経を唱えています。 実家では祖父が毎朝般若心経をお唱えしているので、私も馴染みのある般若心経を唱えています。 そのときの心待ちについてお尋ねします。 YouTubeでお坊さんがお唱えする動画にあわせて行っているのですが、正直文字を追って口を動かしているだけでいっぱいいっぱいになってしまい、感謝の気持ちをこめることができません。こんな状態でも感謝のお気持ちはご先祖様に伝わるのでしょうか。 般若心経の内容について勉強したりしていますが、まだまだ暗記することができなくて。気持ちを込めたくてもお唱えでいっぱいいっぱいになってしまって、できない自分にちょっと悲しくなります。
心が重苦しくて辛いです。スッキリする方法を教えてください。
先日の疑問に答えてくれた方、ありがとうございました。m(_ _)m 仏教を学び、これからは五戒を守ろうと決めました。 仏教を実践しようと、身近な家の手伝いからはじめたのですが、 家が農家なので当然畑仕事が含まれます。畑仕事の内容のほとんどが 作物の収穫なので、植物の命を奪う殺生の罪にならないのでしょうか。 仏教を実践して、五戒を破るようでは本末転倒なのでわないか?と思い疑問を投稿させていただきました。 また、畑仕事は悪いことでは無かったとしても、その為に害虫や害獣の駆除はいいのかなどの、どこからが良くてどこからが悪いなどの事と、何故、虫や動物の殺生が悪くても、植物の殺生はいいのかと言う 事にも答えていただけるとありがたいです。 ご回答お待ちしています。
以前ネットの動画でお坊さんが「お経はラップだ」と言っていましたが、お経というのは仰々しく読むのではなくテンポよくリズムに乗って読むものなのでしょうか？
現在私の仕事は社長と私の2人しか社員がいません。 短大を卒業して3年目になります。 福利厚生完備と紹介してもらいましたが、社会保険なしでした。 それに対し、お話をしたら今は無理だとの事でした。しかし何とかしたいと言われ、それを信じて2年…何も変わりはありません。 他にも、社長が経営者会の集まりに外出をしてしまい殆ど1人で会社を見ている状況に気を病んでしまいました。 将来の事も考えて退職しようと思い、ハローワークに相談したら、二週間前なら法律的には大丈夫だと言われたので昨日退職の意思表示をしました。 しかしダメでした。 言われた事を箇条書きにします。 ･いきなりすぎる ･2人しかいなくて1人抜けたらどれだけ大変かわかるでしょ ･辞めて経営が立ち行かなくなったら損害賠償請求をせざるを得ない ･2人しかいないんだから、重役社員なんだから遅くても半年前には言うのが社会人としての常識 （そんなこと初めて聞きました） ･辞めるのに半年は見てもらわなきゃダメ ･時期については見送らせてもらう などなど 辞める理由としては最初に明記したのが本当ですが、それでは辞めさせてもらえないと思い 保育士になりたい。知り合いの保育士に相談したら、事務員兼職員補助として勉強をしながら資格取得見込みとして雇って貰えることになったので今月いっぱいで辞めますと伝えました。 ダメだとは思いますが、嘘です。 ですが、これでダメなら何を言ってもダメだと思っていました。 もう、どうしたらいいかわかりません。 死んでしまった方がいいと思い、昨晩薬を大量に飲んでも朝普通に起きてしまいました。 死ねないのはわかっていましたが、少しの希望を信じていました。 ですが、せっかく生き延びたならどうにかしようと思います。 私は、どうしたらいいですか？ 食事も喉を通らず、吐いてしまいます。 今の私に、できることのアドバイスをお願いします。 全ての元凶は自分なのはわかっています。 ごめんなさい、こんな私にアドバイスをください。
何度も質問して申し訳ありません。 1度相談していただいてから、心のコルクが取れたかのように、色々な葛藤が溢れてきたので、また投稿させていただこうと思いました。 タイトルにも書かせていただいたように、自分の性格が分かりません。 他者の方々の相談を拝見させていただいたりしたのですが、 それでもあまりはっきりとするものがなかったように思います。 私は、とても明るくて、友だちも多いと思います。しゃべるのが大好きで友だちと出かけたりするのが楽しくて大好きです。 いつもふざけて、笑って、毎日が楽しいです。 しかし、違う私もいます。 いい人ぶって、せこくて、心が狭くて、屁理屈で、びびりで、1人が好きで、友だちを羨んだり、悪く思ったり、上から目線で人を見ていたり、めんどくさがり屋だったり、 本当に最悪な自分がいます。 私は、いろんな人から明るくて素直で優しい子だと言われます。親からも言われます。 でも、本当に違うんです。なのに、心のどこかで、そうなんじゃないかと自惚れたりもします。 しかし、姉は私が意外にせこくて性格悪い奴だと分かってくれています。 私は、心の広い人に本当に憧れます。 どうしたら、本当の自分を理解できるようになれますか？ そして、その欠点をなくすように努力して、心の温かい人になりたいです。 未熟者だと思われると思いますが、 説教でも良いので回答していただけるとありがたいです。
悪口を一方的に言われ続けて本当に困ってます。 特定の人物に言われるわけじゃなくて色んな場所でたまたま居合わせた顔も名前も知らない人に言われるんです。 これまで何人に言われたかわからないほどです。 言う人はほぼ女性で20歳代を中心にたまに30歳代40歳代くらいの人。 20歳半ばから言われるようになりました。 帰り道を歩いてると前方から視線を感じたんです。 でも近くに人はいなくて遠くのほうにこちらに向かって歩く女性が一人小さく見えただけで気のせいだと思いそのまま歩きました。 歩いてきた女性が近づいて突然［ダサい！］と声出したんです。 女性はそのまま歩き去りました。 私は何が何だかわからずただただ気分の悪い想いをしました。 以前はどこに行ってもそういうのはなかったんですがこれ以降こうしたことがよく起こるようになりました。 すれ違う前に言ってくる人が圧倒的に多いです。 言う言葉は［ダサい！］［ダッサ！］［ダセえ！］［ダサァ！］等々。 すれ違う瞬間40歳代くらいの女性に［ダッサ！］って言われて数歩歩いて今の何？って思い立ち止まって後ろを振り向いてみたら女性はすでに私のほうを見ていて何が面白いのか笑ってました。 悪意を感じました。 路上、駅、電車、バス、観光地どこでもそんな目に遭います。 商業施設に遊びに行ってもほかの客が笑って［ダサい！］言ってきます。 女性客と一緒になって女性従業員が［ダッサァ！］と言って笑ってきました。 別の日に店の前を通るとあの従業員が店先にいて私に気が付くと慌てて店の奥に姿を隠した。 別の大型店舗では客がほとんどいなくて暇そうなレジ担当の８人くらいの女性たちが口々に［ダサい！］［ダッサ！］［ダセえ！］ばかり言ってきてそして売り場を通ろうとすると行きも帰りも同じ女性従業員に体当たりされそうになりました。 買い物も落ち着いてできません。 気の置けない人に相談したこともあります。 ［あなたは変なカッコしてないしダサいって言う人がおかしい！言う人だってそんなたいしたカッコしてないよ］と言われました。 確かに言う人がおかしいと私も思います。 ですがなぜ私は言われ続けなければならないんでしょうか。 言われなくなる方法はありますか？言われても苦にならない方法はありますか？深刻に悩んでます。 このままじゃ自由に行動できなくなってしまいます。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私には妹がいます。 妹は30代で独身、実家でお父さんを含めた3人で暮らしています。 上の妹がとても難しい性格で、自分の気に入らないことや嫌な事に対して酷い悪口を言ったり、拒絶したりまた激しく怒ります。 家族に対しても、気に入らないことがあると不機嫌になり当たり散らします 人を不機嫌でコントロールし良いとしている所が大きく、本人は自覚をしていないのが厄介です。 一度不機嫌になるとこちらが機嫌を取らないといけなくなり、今までずっと妹の顔色を伺っていました。 先日、私が保護動物をお迎えする事になり、ほぼ決定事項になってから妹に話したら大激怒されました。 それまでにも何度か動物を飼う事を示唆する話しをしていましたが、本気にされていなかったようです 主な嫌な理由は「毛が飛ぶ、不衛生、お金がかかる、世話をする私(相談者の私のこと)の病気が悪化するんじゃないか」等等でした。様々な条件を聞きましたが、正直どれも妹と暮らしている限りは不可能なものばかりでした。結局、想像していた通り、何を言っても最初からNO以外の回答がない状態でした。 お迎えする動物は学校で飼育されていたのを保護する形でお迎えをします。妹は「可哀想だからと言って迎えていたらキリがないからダメだ」といいます。ごもっともですが、全ては無理でも目の前の救えそうな命があるなら手を差し伸べたくなるのが人情だと思います。妹はそれすらもNOといいます。学校の環境が劣悪だからと言って飼育をやめさせたなら、その人が責任を取るべきだと言うのはわかりますが、それではいつまでも最初に環境改善を提案した人任せになります。 この時、私は「妹の顔色を伺って飼育をやめるか、押し切ってでも短い間でも動物を助けるか」で悩みましたが、「救える命はほっとけない、妹の顔色を伺って妹の都合のいいようにばかり生きるのは嫌だ」と明確に感じました。 家族であっても価値観が違うのはわかりますが、だからこそ相手の機嫌を気にして生きるのはもう嫌です。私は私の価値観で生きていきたいです。でもまだ妹が怖いです。 相手の顔色を窺わず、自分の価値観を自分で尊重して生きていくには、どうしたらいいでしょうか？また、不機嫌で家族をコントロールしようとする家族とはどう付き合ったらいいでしょうか？
私が欲しいと思ったものがどれもこれも数年後に高値で取引されています。 あの時ピンときたものが実は稀少な品だったということもあります。 ここ10年以内に絞ってもピンときたもの・ほしいと思ったものがどれもお宝といわれるような価値あるものへと変わってしまっていました。 手元に残しているものでも今では入手困難になっているものがいくつもあります。 最近になってそれに気づき、私は物の価値を無意識にわかっていたのではと感じるようになりました。 それ以降どうしてもこれ以上後悔するのが嫌でピンときたものはとりあえず買っておこうと考えるようになりました。 しかし、手を出し渋ったものがあると後でものすごく後悔するようになってしまいました。 ピンとくるのは第六感や無意識といったものに近いのか自分ではコントロールできません。 最初は単なる目利きのようなものだと思ってたのですがそれ故に物欲が強くなりどんどん苦痛に感じるようになっています。 目を閉じても見えてしまう故に強力な物欲がとても苦痛です。 元々ケチで金銭に困るような生活こそしていないのである程度ポンポン買ってしまっても経済的には問題ありません。 ただ無意識に価値を見出すことは制御できずともせめてその物欲を制御できないことが問題で辛いです。
感情をコントロールしやすい、考え方を教えて頂きたいです。 日々、仕事やプライベートでも 関わり辛い方は皆さんいらっしゃるかと思うのですが、仕事の方ですと中々関わらない訳にもいかず、繁忙期になりますと更に皆さんイライラしたり周りの方に当たったりされる方がいらっしゃいます。 その方がイライラしないように、仕事を多めに取ったり作業をしています。 その方は、10年以上いる方で仕ミスも少なく仕事ではとても大きい存在です。 ですが少しでも自分のやり方、ルールから外れると、不満を声に出して文句を言っています。 上司の方、社長に対しても態度が悪く、 「何で私がやるのか、暇な人がやれば良いと思います」や 「下の人が全部やる事だから」と言葉に出しています。 上司の方は、入所等当初から何年も注意していたとのことですが、性格ですので治ることはなく諦め、その方がイライラしないように様子を伺いながら仕事を頼んでいるのとことでした。 仲良くなる必要がないのはわかっていますが、毎日同じ空間にいるので、気分を伺いながら仕事をしているので疲れてしまいます。 このような方はどこにでもいると思うので、転職するわけにもいかないです。 何か考え方があれば教えたいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 32
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