わたしは、友人に秘密や辛さを打ち明けられることが多いです。 わたし自身生き迷ってばかりで不安定なのですが、人からはすごく強い穏やかな人に見えるようです。 以前自分がとんでもない失恋でボロボロになったときに、何時間も電話してくれた友人がいました。わたしはその人に大変お世話になり、快復しました。 ただ、その友人自身もずっと親や仕事について悩んでいて、わたしはその悩みを聞いていました。恩があるから、友人がよくなるまでなるべく支えたいと思いました。 しかし、友人はずっと会社や家族の愚痴をいい、新しい道を模索する勇気が無いことを訴えました。4年くらいずっとそうでした。頑張ろうとすると体を崩しました。 わたしは、「結局人は最後はひとりでやるしか無い、孤独なものなんだ。辛いなら、自分で自分を見つめなきゃだめだし、休んだり、がんばりすぎないように努力して。わたしだってあなたを本当には助けられないし、なにもせず愚痴ばかり言っていたら、嫌いな人と同じようになってしまうよ」と言ってしまいました。 それからは、そえんになってしまいました。 わたしは、似たようなやり取りを別の友人ともして、疎遠になっていきました。 結局人は離れていくし、自分は冷たい気がします。でも、依存や腐れ縁は嫌です。 幸いにもまだそばにいてくれる友人はいます。しかし、またその人たちとも離れて行くのだろうかと思うと辛くなります。わたしはあまり恋愛などには興味がなく、また人付き合いも世渡りもかなり下手です。だからこそ友人たちと過ごし前に進むことが生きがいのひとつでもあります。 若い頃に、裏切られたとか、ひどい冷たい人だと言われたので、やはり自分はいつまでも人でなしなのかもしれないと思います。どうすれば良い人間になれるんでしょうか。また、良い人間とは、どんな人でしょうか。
今日で初七日を迎えました。私は祖父に祖父がここに行ったらと言ってくれた大学の入学あと何日だよなど言ってました。大学入学式後に祖父が入居している老人ホームから祖父の呼吸が変わってきてると言われ行きました。その日は意識をなくなる前でした。祖父は私がいる方に頭も動かして私の顔を見ました。反応もしっかりしてました。ですが私が家に帰った後、その日の夜に意識をなくして、次の日の夜に亡くなりました。亡くなった日は泣きました。火葬の時は辛かったですが泣きませんでした。最近は忙しく、考えたとしても頭の中の一部でしかなかったのですが、祖父の写真や1人の時間の時もう肉体がなくて寂しいのと会って話しをしたくなります。今日は叔母の誕生日、49日は母方の祖母の誕生日、今年のお盆初日は亡くなった祖父の誕生日です。祖父は元々国家公務員で計算が得意な人でした。亡くなる日も決めていたのですかね？また会えないですかね、辛くて
初めて相談します。 実家暮らしの27歳会社員女です。 遠距離恋愛をしている彼氏がいるのですが、会いに行くのに親（母親）にいいだせず、嘘をついて会いに行っています。 以前2回ほど正直に言って会いに行こうとしたところ、 1回目：転職の面接が間近だったため、対策をすべきと猛反対。 3連休まるまる空けていたところを1.5日で妥協させられました。 2回目：TOEIC終了後に予定しており、文句のないように段取りしていたのですが、明らかに機嫌が悪く、「行ってもいいと思っているんだったら行けば？」と発言をされ、断念。 それ以降は「紹介もされていない人と旅行に行くのは許容できない」「そもそも付き合っていると認めていない」などと言われ、毎度黙って泊まりに行ったりあったりするようになりました。 本能的に親の機嫌を悪くするのが怖いというか、揉めると寝込みたいほど精神力が削られるので、出来るだけ避けています。 結婚を考えており、本当はきちんと親に紹介したいと思っているのですが、そもそもうちの中で恋愛の話は完全タブーのような扱いとなっており、彼氏の名前を出すのもはばかられます。 思い切って昨年11月ごろに「年明けごろには紹介する」と言ってみたのですが、その時は「呼ばれれば行くわ」と返していたのに、現在は「仕事が忙しい」と口癖のように言い、どこかその話題が出るのを避けているような印象を受けます。 彼は気が弱く、メンタル的にも不安定なところはありますが、非常に優しい人です。 「本当はちゃんとご挨拶に伺いたいけど、しゃむさんの気持ちが一番大事やし、無理せんといて」と言ってくれます。 自己肯定感のない私でも、「頑張らなくてもそのままのしゃむさんでいいんやで」とまるごと受け入れてくれるような本当に優しい人です。 母に会わせるのは非常に不安です。 母は「私ははっきりものを聞くから」と勝手に自分を正当化して、彼の年収や実家の経済状況を聞き出すと息巻いていました。 失礼で支配的な親に会わせて傷つけたくないです… でも、一度実家にいる以上親の満足のいく回答が得られないことには出ていけそうもなく…。 こんな状態であることにかこつけて、嘘をついてでも男に会いに行く私は親不孝者でしょうか。 なんとか、誰も傷つけずに、実家からフェードアウトできないものでしょうか。 身動きが取れず苦しくなっています。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
結婚生活についての心の持ち方に悩んでいます。夫は生粋のゲーマーで仕事から帰ってくると深夜までゲーム。休日もほとんどゲームばかりしています。外出先でも携帯をいじくる始末。今はオンラインで顔の見えない相手とチャットをしながらゲームをする時代です。なので疑似恋愛みたいな事にハマっておかしくなり、喧嘩も絶えず暴力をふるわれる事もありました。離婚したいと言っても聞き入れず子供のような幼稚な暴言を吐き暴れる為もう私の気持ちは憎しみを通り越して失望と軽蔑しか残っていません。しかし綺麗事抜きに生活とはお金。子供のハンデと自分の持病を考えると安易に離婚というのも違う気がします。ならば割り切るしかない。わかってはいるけど虚しくて自活できない自分を責めてしまったり。感謝が足りない、足るを知れとアドバイスされる事もあり、理解はできても実行するのはなかなか難しいです。積もり積もった怒りや我慢、今までされた暴言や暴力を忘れることが出来ません。そんな私でもいつか夫に愛情を持って接する事が出来るようになる日がくるのでしょうか。
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。
すべて 自分が悪いのです 孤独です 頼る人はもちろん 話を聞いてもらう相手さえ居ません 話をしようとしても 途中で 諭されて その人の考え 辛かった話を 延々聞かされ 自分の話は聞いてもらえなくなり 諦めて考えを受け入れたふりをしてしまう のです そうしないと その人達の話が終わらないから みんな 生きているのですものね みんな 辛い思いや 苦しい気持ちを抱えて生きているのですものね その人達の 話終わった 満足そうな晴々とした顔や声のトーンに 余計に私の絶望が膨らんでしまいます ますます 人とどう関わっていいのか わからなくなりました 怖くなりました 誰からも相手にされず 連絡をくれる人も居ません 居なくなっても 誰も困らない 気づかれない そんな存在になってしまいました なんの取り柄もなく 仕事もありません 貯金も亡くなりました 希望も夢もありません 死ぬ気で頑張ればと言われそうですが もう 気力もありません ごめんなさい 質問ですらないですね まとまらない文面で 投稿すべきではないのは分かっているのですが ごめんなさい
私は四六時中嫉妬心に悩まされて、きついです、赤ん坊（兄弟）への嫉妬、やりたいことをやっている人への嫉妬、（夢を叶えた人への嫉妬）、なんでも完璧な人への嫉妬、職場の同僚への嫉妬、ととにかく嫉妬心がすごいです。。自分でも嫉妬深いと思うし、精神科の主治医の先生、私が信頼している人、デイ・ケアの職員さんから自己肯定感低い。。執着が強い。。嫉妬の感情が人より強いと言われてガーンやっぱりなと思いました。。私は今にはじまったことではありませんが感情表現が苦手です。。特に嫉妬の感情を出すのは抵抗があります
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
いつもご丁寧にアドバイスいただきありがとうございます。 本日は、仏壇へのお供えについてご質問させてください。まずは毎日お供えするお水についてです。 最近はYoutubeなどで情報が溢れており、実際の真偽について知り、日々の行動を改めたいと思っています。 １）朝一番にお供えするのは良いとして、本来はいつお下げすればよいでしょうか？ 私は翌朝までそのままにしてしまっていましたが、Youtubeでは悪い気が増えれいくので長時間置きっぱなしにしないとありました。 例えば、午前中のうち、もしくは実際平日は仕事もあるので帰宅後できるだけ早くお下げするのが良いでしょうか？ また、下げたあとも植物などにあげ循環させた方がよいとなっていました（流し台にポイでなく） ２）水道水を直にではなく、一旦沸騰させ、冷ましてからお供え？ こちらも気の観点で、火を入れてカルキなどの不純物を飛ばし、人肌くらいに冷ましてからが良いとありました。実際どうなのでしょうか？ ３）茶碗を洗う時、同じスポンジで洗って良いでしょうか？ 先のようなことを見聞きすると、細かいことも気になってしまいます。仏飯の容器もそうですが、神仏様用に自分たちとは分けた綺麗なスポンジで洗った方が良いかと気になりました。 毎朝せわしなく半ばルーティンのようにお水をお供えしていましが、ご先祖様への作法などこれを機会に正式な作法や考え方をご教授頂きたく、よろしくお願い申し上げます。その他、水に関して補足がございましたら是非よろしくお願いします。
最近、父が自ら首を吊ってなくなりました。 私は家族とは離れ1人暮らしなのですが、家族の話ですと前の晩も当日も普段と変わりなかったようです。 遺書とか何もなく、自殺の原因が分かりません（鬱病とかでもありません） 思い当たる事と言えば、父は若いころからずっと運転に係る仕事をしていまして（数年前には年で辞めています）運転には自信があったようなのですが、その父が亡くなる少し前に運転中に意識が無くなったらしく、事故を起こしてしまったのです。 幸い人も巻き込まず、本人もムチウチと少し少切り傷が出来た位で、 1週間弱で退院出来ました。 家族もよくあの事故でこの程度でで済んで良かったと安堵しており、ただし、また運転中意識が無くなったりしたら大変なので心配だから今後はもう運転はしない方がいいね、となっていました。 そうすると大好きな孫（弟の子供）の送り迎えも出来ず、楽しみがなくなったのかな？ 運転に自身あったのに、事故を起こして本人は気にしていたようなので自信喪失したり、老いを感じたのかな？等、それ位しか自殺の原因が分かりません。 残された私たち家族は原因も分からず、とても辛い思いをしております。 ですが原因はもう父しか分からないので仕方ない、とは思いながら自殺してしまった人の魂はどうなるのかとても気にかかります。 人生を全うして亡くなった方と違って、成仏できるのでしょうか？ 生きるのが辛くて自ら命をたったのに、成仏できないとか、天国と地獄があるのなら、地獄に行ってしまうとか、亡くなっても尚更、辛い思いをするんではないか？と胸を痛めております。 どうか教えて下さい、お願いします。
親友と喧嘩をしてしまい、仲直りがしたいです。 半年前から親友と喧嘩をしてしまい、数ヶ月前にそのままSNSをブロックされてしまい今に至ります。 彼女も私も仕事は違いますが、お互いに部下を見る立場であり、仕事の話でお互いの考え方の違いでモヤモヤしてしまい喧嘩のきっかけになりました。 まとめるとお互いにこのようなことがモヤモヤしていました。 私→「過去喧嘩して私の中で既に終わっている人間関係について親友に『私(親友)が納得したいから』と深く聞かれたこと」 「私の人間関係に対して彼女の好き嫌いで口を出されること」 「誰か他人に対して話が出た時に『私がレベルを合わせてあげないといけない』というプライドの高さからくる傲慢な言動」 「喧嘩をして何かを伝えた時に『私はそんなんじゃない』とも取れるような言動で返ってきたこと」 親友→「私の物言いのキツさ」 「親友と共通の友人の行動に疑問を持った私が共通の友人へ物申したその後、私が親友へ『もしかしたら迷惑をかけてしまうかもしれない』と謝ったが、謝るくらいなら最初から物申さなければよかったらじゃないか、と思った」等、彼女の言い分に関しては私は聞いた話の中のことでしか言えないのですが、そういう内容ではありました。 ただ、それだけ揉めたとて彼女のことは大切な親友であるということは変わらず、 ただ長く冷戦状態が続いていたことや私がどうしても彼女の言動に苛立ちが残る間は、彼女と関わってこれ以上関係を悪化したくありませんでした。 そこで、「ちょっと距離を置きたい」と伝えたところ、彼女から怒りの文章と「SNSをブロックする」という旨の連絡がありました。 当時それを送った私には理由などを伝えるような気持ちは余裕は無く、内容を伝えずに「距離を置きたい」と伝えてしまったことで彼女を傷つけてしまったのだと反省しております。 まずは私から謝るべきだと思っているのですが、さらにまた悪化させたらどうしようと怖い気持ちもあります。 相手の気持ちをべースに考えるべきではないとは存じているのですが、やはり勇気が持てずに踏み出せずにいます。 どういう気持ちを持てば良いのか、アドバイスをいただきたいです。
神経質でルールに厳しいところがあり、グレーを許せない性格をしています。強迫性障害として現在は治療も受けているのですが、根本的に物事の捉え方を変えたいと思っています。 法律はもちろん、例えば「取扱説明書」に書いてある指示や、「利用規約」、会社の規定など、言葉に表されたルールや指示が存在すると、自分の行動がそれに反していないか、あるいは過去の行動がそれに反していなかったかと何度も言葉の解釈を検討したり人に聞いたり確認したりを繰り返してしまいます。 もちろん明らかな犯罪行為とか、他人に迷惑がかかるマナー違反などはやるべきではないと思いますし、ルールを守る意識があること自体はむしろ良いことだと思います。 しかし世の中、取扱説明書や利用規約は読まない人のほうがおそらく多いですし、はっきり言って商品の説明書の注意事項など、書いてあることを言葉通りに受け取って厳密に解釈・実行していたら、まともに生活ができなくなるんじゃないかと思うほどですよね。 とは思っているのに、「この充電の方法で合っているのか？」「この洗濯の仕方で良いのか？」などと細かく確認し、少しでも疑いがあるとやり直したり、厳密に正しいと言えるやり方に限定したり、どんどん生活が不自由になっています。（普通に考えて、ただのシャツを1枚ずつ個別に洗濯機で洗ったり、家で延長コードを全く使わなかったりする人なんてこの世にいるんでしょうか。） そして、誰かに迷惑がかかったり、事故が起きたりしたわけでもないのに、自分がとても悪いことをしているという意識に苛まれます。 最近は、数年前に知らずに法律違反を犯していた可能性があったことがきっかけで、知らない法律や規則があって、自分の行為は実は禁じられているのではないかなどと考え事をしたり調べごとをしたりする時間が増えました。 元々の性格もあるとは思いますが、少し前まではもっと大雑把な感じだったと思っていて、もう少し気楽に生きたいです。杓子定規により厳しい方に決まりや指示を解釈し、自分を縛るのをやめ、なんでもないことに罪の意識を感じたりしないようにしたいです。 治療も続けていますが、波はもちろんあるものの全体としてはあまり改善している印象がなく、考え方や物事の捉え方を変えたいです。もちろん医師にも相談はしますが。 何とか肩の力を抜いて生きられるアドバイスをいただけないでしょうか。
私は中1の時に長崎県の五島市から長崎市にきました。 五島にいた頃は家の近くにお寺とキリスト教会と2つあり今となれば変な感じですが、どちらにも良く行っていました。 長崎市に来てから五島には一切帰る事を許されることが無く、お盆にお彼岸に正月にと時間は過ぎていくばかりでした。 修学旅行と高校受験の時と、グループカウンセリングの時の3回だけお寺や神社にお参りした事を覚えています。 それから好きな人が出来ました。彼の仕事は僧侶で、浄土真宗という宗教だそうです。 全く分からない全く触れた事もない話しをされると頭がパンパンでした。とても不安でした。 『ごめんなさい。よく分かりません』と言うのが怖かったのです。 最近は少しずつですが彼の仕事に対してちょっと興味が湧くようになりました。 勉強とまではいきませんがネットで彼が言っていたあの言葉は何だろうって調べるようにもなりました。例えばですが、門徒さんとか。 でも彼は正月ですらお参りに行かない、宗教に関わる事も無い私を好きでいて不安にならないのでしょうか？ とても悩んでいます。
約４か月前に２回､親との関係修復の件で相談しました｡その後の､その続きの相談になります｡ その後も､手紙を出したりしましたが､返事はありません｡自分でも､ここに相談させていただき回答をいただいたので､何度も読んで考えたりしました｡ 親には親の気持ちがあるのでしょうから､諦め時かなとも感じたりしています｡しかし､最後に親戚に仲裁をお願いしたいと考えました。 ただ､親戚は迷惑かなと思い頼めないでいます｡最後は､これが精いっぱいの考えで他に浮かばずです｡仲裁と言うより、仲介というのかもしれません｡
でぶ、ぶた、大根足、でかい体、大福、 今まで言われてきた一部の言葉です。 見た目を理由に沢山いじめられました。 くすくす笑われ、好奇の目で足をジロジロと見られる。 とても辛いですが、それでも食べることがやめられません。むしろ食べる事で癒してしまいます。食べることによって太る→また傷つく→また食べるこの繰り返しです。 バイトで得たお金も殆ど食べ物に消えていきます。 ファミリーパックのお菓子2袋、ポテトチップス、おにぎり、パン、クッキーこれらを食べた 2～3時間後には親子丼とラーメン、アイスクリーム、おにぎり それでも「食べないと」「食べたい」「食べないと」「食べたい」と思った時食べる物が無かったら家中を物色しまくりココアの粉をそのまま食べたり、ウィンナーを調理せず生?のまま食べたり お腹がものすごく痛くて吐きそうになるまで食べなければきがすみません。 でも、痩せないとダメなんです、 痩せたいんです。 太っていることを理由に今まで沢山の事を諦めてきました。 でもどうしても極端な食事制限してしまうんです。(運動もします) 結局反動で食べてしまうのも何度も経験はしています。 ダイエット出来ることはとても幸せな事だとは思います。 豊かでないとできない事だからとても有難い悩みではあると思います。 ですが、これ以上「食」「食べ物」に執着したくありません。 姉弟に取られるかもしれない食べられるかもしれない、絶対取られたくない食べられたくない 今の私は生きるために食べていません。 食べるために生きてるみたいなものです…。 普通、になれるんでしょうか。。 大体毎日どのくらいの食事量が普通何でしょうか？ 菓子類も普通はどのくらいの頻度で食べているのでしょうか？毎日食べないものなのでしょうか、？ 食べることだけを楽しみに生きるのが嫌です。
おはようございます。 ご無沙汰しています。 今日の質問は答えは分かってはいるけどふっきりたい気持ちで質問させていただきます。 少し離れた所に住んでいる息子家族の孫が今年、小学校入学しました。 夫婦共働きのため何かと忙しくて大変だと思います。 学校の通学がかなり遠くてそれも気になっています。帰り学童保育に行って帰りが一人になったり、下の孫の送迎など何かと大変で、慣れるまでしばらくの間頼まれて私とお嫁さんのお母さんと1週間交代で泊まりで応援に来ています。 今週は私の番で、家事の何から何までしてあげたい気持ちで行動していますが本音はキツくてキツくてたまらなくなっています。 夕食の準備も色々作りたくて結構時間もかかります。 あ〜っ！やっと来週はゆっくりできると思ってたけど、お嫁さんのお母さんに用事ができて来れないそうです。 本当は息子家族が心配だし、お嫁さんもほぼ一人で孫達の事してるし少しでも家政してあげたいけど 私の体力も限界です。 来週は息子達だけで頑張って貰わないといけないし、ほとんどの家はそうしてると思います。 でも心配…の繰り返しです。 誰でもこう言うと、自分の体を大事に無理しなくていいと言って貰えると思います。 もっとスッキリ自分達だけで頑張って！と思えるバーバになりたいです。 息子は毎日帰りが遅いので、孫達の細々な事は全部お嫁さんがしています。 お嫁さんは子供に関して凄く神経質なところがあるし、家事全般が苦手みたいで行動がのろいです。 お風呂、食事の片付け…など凄く気になります。お嫁さんはお料理は苦手なので食事作るのは息子が朝早くから夕食の分まで作ってるみたいです。 息子が朝からバタバタなのも少しでも無くしてあげたくて、私がいる間は食事作りもしていますがメニュー考えたり1週間が限界です。 こんな質問ですみません。
貴重な質問枠を失礼します。 私にはある友人がいました。 私のふとした発言や、関わり方を不義理だと思ったようで、 いろいろ責められることを言われ、私はただ謝ることしかできず、 そんなことが数度繰り返されてもなお、関係を維持してきました。 責められるとき、私が言ったことのないことを「言った」と誤って解釈されています。 さんざん許してやったのに、自分中心で依存的だと言われています。 その人は、共通の友人のこともどんどん縁を切っていき、学生時代の付き合いでは私が最後の一人です。 そんな状況で私から縁を経つのはひどい裏切りのように感じ、 また、縁を切った相手をSNS上でまくしたてているのを見てきたので、それが恐ろしくてたまりません。 私から縁を切ったら、きっと同じように責められることだろうと思います。 その人の中では、その人が被害者で私は加害者になるのだろうと思います。 恨まれてしまうのはもう仕方ないとしても、仏教の教えの中で、世の中の誰かに加害者として恨まれると、いったいどうなるのでしょうか。 なるべく、人には穏やかに、感謝の気持ちを伝え、役に立つように生きてきましたが、今後の人生や死後において、罪を背負うのでしょうか。
昨日出産し、1ヶ月の長女がいます。 上の子は男の子。 待ちに待った女の子で、妊娠前から次女の子とだったらこの名前にしたいね、と主人や母と名前を決めていました。 そして妊娠、性別発覚し、ずっとその名前でお腹にも呼びかけていたのですが、軽い気持ちで姓名判断をしたところ（本やネット）悪い結果ばかり… 思い直して違う名前を考えたのですが、思いや願い、意味等、姓名判断以外は全てもとの名前以上の名前が出て来ず… 主人や周りは姓名判断は気にしないタイプなので、もう姓名判断は切り捨てようと元の名前に決めました。私も、知らない誰かが判断したことより、信頼する周りの意見を信じよう、と決めました。 ですが、いまだにこれで良かったのか、重いものを背負わせてしまったのではないかと後悔し、不安や罪悪感に押しつぶされ、鬱になりかけています。 どうすればこの問題が解決出来るか悩んでいます。
有り難し 10
回答 1