兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
結婚して4年。妻の意見に従い続け、それでよいのか悩んでいます。 「私の実家に住む(姑と同居する)こと」を約束して結婚し、最初は同居していましたが、いわゆる「嫁姑問題」が深刻化し、私の転勤もあって現在は母と別居しています。 これ以後、妻は実家(車で3時間)に寄り付かず、私が妻に頼み込んで、年１～２回あいさつに同行してもらっています。 一方で妻は頻繁に妻の実家(車で4時間)に帰り、一度帰ると2か月単位で戻ってきません（私が送迎。その際に妻の両親やそのまた両親には挨拶しています)。 私たちには子供がいて、私の母が孫を見たがっていますし、私も見せてあげたいと思っていますが、先述の通りそれが叶いません。 妻が行かなくて済むように私が単独で連れて行こうとしても、妻が「あの人に会わせたくない」と言ってそれも難しい状況です。 上の子は2歳。産まれてからの24か月のうち、11か月は妻が実家に帰っています（＝母の両親はそれだけ孫と一緒にいる）。一方で私の実家には1泊2日が3回だけ・・・ 下の子は今度お宮参り。2か月弱を妻子は実家で過ごし、お宮参りは私の実家の近くでやりますが、お宮参りだけやったらすぐに自宅に戻りたいと言い出す。せめて1泊してゆっくり顔を見せてあげてよ、と思います。 少し強い言葉を言うと「離婚」を持ち出してくる。片親が悪いとは思いませんが(私も片親)、両方いるに越したことはないですし、一生守ると誓った妻を放棄するのは嫌です。 ただ、このまま妻に従い続けると、母はいつまでも孫に会えない。妻の親はたくさん孫に会える・・・では妻が実家に帰るのを禁止すれば公平か？＞違うよな、と。 上の子の誕生日なのに、妻に電話しても出ず(意地悪ではなく、携帯をもつ習慣がない。何度言っても直らない)、我が子に「誕生日おめでとう」を言うこともできない。 こんな寂しい思いを、女手一つで私と妹を育ててきた母にさせているかと思うと、「妻を優先」する自分が正しいのか疑問に思い質問させていただきます。 長文たいへん失礼しました。お願いいたします。
いくらあと一年で目が見えなくなる！と医師に義父が言われて、義父自身もいろいろ見ておきたい気持ちはわかります。 逆の立場ならわたしもそう思うと思います。同情の余地はあります。 できる事はしてあげたいけれど、今は身重で自分と赤ちゃんの事で精一杯です。 何故、臨月に余計な仕事をしなければならないのか理解できません。 旦那とは昨日話を聞いて、今朝メールで私の気持ちを伝えました。今回は留守番に行っても何もしない。行く準備も片付けも一切しない。檀家さんにも、この現状を話す。と言ってやりました。 自分だけ悲劇のヒロインになり、周囲をかえりみずに臨月の嫁は無視して留守番させる酷い宗教者です。あなたはそんな寺の檀家ですよ。って！ またそれはひどすぎるので、旦那に宣言します。嫁が臨月の時に旅行へ行かれたのだから、義両親が介護や入院中でも私は旅行及び遊びに行きます。って！ どうしてここまで、いつも悩まなければならないのか、悩みが降りかかるのか？ せっかく跡継ぎになろう男の子を産むのに、義両親からのトンデモナイ嫌がらせとしか思えません。マタハラです。 揉めたくないから、旦那にしか愚痴や嫌味は言いません。本当は義母に上記の事言いたいです。これでは義父が目が見えなっても手助けをしたくありません。 逆に目が見えないのをいい事に私は嫌がらせをしてしまうと思います。 例えばお茶にゴミを入れるとか…。 少しでも、臨月の嫁の事を考えて欲しいです。誰も考えてくれません。 も～本当に疲れます。 私の周りは医師でも助産師でもない人がいかにも出産の事はなんでもわかってます。わかってないのはアンタだけ！状態です。 苦しい、辛い、本当に助けて欲しいです。こんな事になるなら二人目を作らなければ良かったと思います。 旅行くらいでとおもわれますが、今後義両親に色んなことで振り回されるでしょう。そのうち義両親の介護を先頭に寺の仕事もし、子育て、旦那と振りかかってくる事が山積。あとは癖のある義兄弟とその嫁都の付き合いに義両親がなくなった時の相続。（疾走した兄弟もいます） 問題が山積です。
私は久しぶりに会った知り合いなどをガン見してしまう癖があります、 ガン見した後に挨拶の一つでもできたらいいのですがいつもできません、 久しく会わないうちに嫌われていたらどうしよう、 相変わらずブスだなと思われたら、、、 そんなことばかり考えパニックになってしまいます。 その後決まって気持ち悪がられたら、、とか心配になり いてもたってもいられなくなります。 ほんとにくだらない質問かもしれませんが結構真剣な悩みです、 ご助言頂けたら嬉しいです。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
私には４つ下の可愛い妹がいます。 その妹が先日、急性白血病と診断され、本人と一緒に医師の説明を聞いてきました。 幸い、かなり早期の発見で、今は症状がまったくない状態です。 しかし、1週間もすれば歩くことも困難になり、病状は急激に悪くなっていくでしょうと説明がありました。 抗がん剤や、輸血、骨髄移植についての話も聞きました。 私からあげられるものならば、何だってあげたいし、妹が助かるなら何でもしたいです。 しかし骨髄の型が合うかどうかも、1か月ほど先でないとわかりませんし、 もし移植できても、合併症を起こせば致命的、死亡率も高いです。 白血病の中でもめずらしい型で、再発率が高いなど予後が良くないとのことであったり、 実家も私たち夫婦も決して裕福とは言えないので、これからかかる莫大な治療費のことであったりと心配です。 これまでずっと健康で、体力も気力も人より上の、エネルギーの固まりのような妹が、弱っていくのを想像すると、悲しくなります。 不安なことで頭がいっぱいです。 こんな中でも、まだ良かったなと思えることは、 早期の発見で、早い段階で治療に取りかかれること。 夫は、妹のことをよく知っており、私のことも支えてくれ、快く協力してくれること。 先月引っ越してきた地が、たまたま妹が入院することになった病院の近くであること。 です。 悪い中でも良かったことを考えるようにしようと思うのですが、何をしていても、これからが不安になり、泣いてしまいます。本人の方がつらいはずなのに。 たいへん明るく、愛想よく活動的な太陽のような子ですが、今回はさすがに参った様子でした。 姉として、支えになってやりたいと思っています。が、私がこんなことでは助けてやれません。 こんなときの上手な気持ちの持ち方、妹への言葉のかけ方、これからの行動など、お坊さんの意見をぜひ聞かせてくださると、嬉しいです。よろしくお願いします。 長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。妹の病気が治りますように。
妊娠中に虫をたくさん殺しました。 2人目妊娠中に引っ越し先のアパートのベランダがムカデなどが多く、その年だけで50匹以上は殺虫剤で殺しました。 しまいにはアリやアカダニも一匹でもベランダにいる虫は殺していたので、妊娠中だけで100匹は少なくとも殺生していました。 無事子供が産まれ過ごしていますが、この先私の無差別な殺生による因果応報が我が子に来るのではないか…と虫にバイバイと笑顔で手を振る子を見てとても不安になります。 虫でも過ぎた殺生は因果応報があるのでしょうか。 産後から私が虫刺されによるアレルギーが出たのですが、それで因果応報は済んだと思ってもいいのでしょうか…そうだったら良いのですが、子供に回るのがとても不安です。
結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。 タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。 私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。 両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。 先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。 夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。 夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。 自分の心との向き合い方を教えてください。
こんにちは。 小学生から3歳までの子どもが3人います。 先日、3歳の末っ子の長女が知的障がいを伴う自閉症スペクトラムと診断されました。 手帳を取得、療育に通い、現状できる限りのことはしました。ショックで心身の不調もまだまだありますが、家族の協力の元、心療内科に通院などして毎日を乗り切れています。 現在の娘は内面が幼すぎるからということもあるのでしょうが、素直で穏やかで兄たちからも可愛がられています。 発語はほぼなく、コミュニケーション力の不足はありますが、癇癪や自傷他害などもなく、少し大きい赤ちゃんと言う感じです。成長にまつわる悩みは尽きませんが、かわいい娘ではあります。 しかし、いつか成長して特性が強くなった娘とどう向き合えばいいのか、成長して障害を理解し始めたら息子たちは娘を疎みはじめるのではないか、どんどん定型発達の子どもたちと差がわかりやすくなるたびに周りから心無い目で見られるのではないか、毎日心配しながら苦しく過ごしています。 また、1番の苦しみの理由は自分の中の「見栄」だと思います。家族からも「自分がかわいそうという気持ちが強すぎる」と指摘されています。 上の2人は健常でつまづきなく育ちました。自分はコンプレックスの塊で、くだらないかもしれませんが唯一の誇りが「普通の育児のレールに乗って地域に馴染んだママ」という点ではありました。娘が障がい児だったことでそのレールから外れたと嘆いているのだと思います。 何より「娘」という存在に長年憧れており、自分のエゴと期待を乗せすぎていたのだと思います。母子でいつかたくさんおしゃべりするのを楽しみにしていましたが叶わないとわかり悲しいです。 発達がゆっくりでも世界一可愛い、守ってあげるよ、と思っていたのに診断名と知能指数がついた途端に嫌悪感のような気持ちが湧きました。最低だと思っています。 今でも可愛いと感じる時もあれば、上記のように拒否感の湧く時もあります。 そんな自分のレッテル貼りと見栄に捉われた心持ちを変えるのが一番いいのだとは思います。 しかし、なかなか難しく、近い年頃の子の健常の家族を見ると嫉妬や惨めさが消えません。我が子であるはずの上の2人ですら複雑な気持ちで眺めてしまうこともあります。 どのような気持ちで娘や家族、自分のエゴと向き合って行けばよいか、アドバイスをお願いします。
バツイチ子持ち（親権なし）、かつ彼女がいる人とお付き合いをしています。（彼女もバツイチ子持ちです） 私の事が一番好きと言ってくれますが、彼女とも別れられないし子どもに悪影響なので結婚もしないと言われています。 彼の気持ちもわかりますし理解したいとは思いますが、こんな事しているうちに私は一生独身で死ぬんだ、と思うと今すぐ消えてなくなりたいです。 どうして私に向き合ってくれないのか、彼女とお子さんがそんなに大事なら早く別れて欲しいと思います。私は今までも不倫したり彼女がいる人を好きになったりする事が多かったので、普通に結婚して子どもを産む幸せなんて得られないのだという思いに取り憑かれています。周りの既婚、子持ちの友人らと会うと死にたくなります。 最近では町で親子を見かけるだけで涙が出て死にたくなります。でも自己実現の為に子どもを産むのは違うという気持ちもあるし、誰でも良いから結婚したい、というのとも違います。 とにかく彼に愛されたくて、彼の彼女やお子さんや元奥さんが羨ましくて嫉妬してしまい死にたいです。死にたいというより、消えてなくなりたいです。何も感じなくなりたいです。 幸せになるより、死ぬ方が一人でできるから確実だと思ってしまいます。彼の気持ちが変わるのを待つより、死ぬ方が確実だと思ってしまいます。早く消えてなくなりたいです。
我が家から1番近いコンビニ(他にコンビニ、スーパーが無い田舎です)の店員についてなのですが、コロナ禍前にオーナーが変わり店長も変わってからというもの、店の雰囲気が悪くなりました。 それというのも、店長自体が前から勤務していた従業員の悪口を言うのです。 私はよく色んな人から話しかけられたりするのですが話を聞いていたら悪口ばかり… 夜勤の人(30代)等は気に入らない客が来るとあからさまに舌打ち。対応も雑。 明らかに接客としては酷すぎですが、私にはよく話しかけてきていました。 ただ私には本音が出るのか皆して前からいた店員さんの悪口ばかり… 結局クビにしていました。 正直行きたくなく、行く度に凄まじく疲れてしまいます… エネルギーを取られている様な感じです。結局今は行かなくなりました。 私は色んな人からよく話しかけられるのですが、やはり今回のコンビニ店員の様に本音と言うか悪口を聞かされたりする事がよくあります。 私は話しかけられやすい様です。 ただ、悪口ばかり聞かせる人は聞かせる相手の悪口も言うと聞いた事があるので、そんな人から心を守りたいのです。 結局同じ様に雑な対応をされる様になりました。 怒りもあるのですが、すぐに悲しくなります。 今は落ち着く様、般若心経等を唱えたり本を読んだりと、あまり考えないようにしていますが最近は人間不信になってきてしまい、人と会話するのが怖くなりました。 体もしんどくなり、今は人と接することも嫌でインターホンが鳴っても出る事が出来なくなりました… 家事も出来なくなってしまいました。 何故あんな悪口を客に聴かせるのか、そして客が気分を害すると何故思わないのか… 本当に人が怖く、通院するのも1人で行けなくなりました… 心療内科の主治医は｢そんな人の話は聴かなくていい、優しすぎるからみんなあなたに本音を言う｣と言われました。 病名は対人恐怖症でした。 私は人のストレス発散のために利用されてる様で自分が情けなくなりました。 本当に辛く、夢の中で店員を呪っている悪夢をみる程です。 家事も手につかずインターホンが鳴っても出れず、なんの為に私は存在するのか段々分からなくなってきました…
社会に出てから今まで、七人ほど精神的に不安定な人と会い、自分勝手な人が多く、避けてもしつこく付き纏ってきた人や、パワハラやセクハラをしてきた人もいました。 このような人は家庭環境が複雑な人が多く、最初は身の上話に同情していましたが、相手の身勝手さに耐えきれず、距離を取ると、しつこく付き纏われたり、苛立ちをぶつけられるようになりました。 人と関わるのが怖くなりました。 友達が二人、不安定になり、デリカシーのない言動が増えたので、距離を置いたところ、しつこく付き纏われたこともありました。 プライベートで人と会うのが怖いです。 学生時代は友達がいましたが、今はいません。新しく友達や恋人を作るのも少し怖いと思います。結婚願望はありますが、人への恐怖心があるうちは厳しいと思います。 どうしたら人への恐怖心を克服できるでしょうか。
20年付き合いのある友人がいます とにかく、口が悪くて最近悪化しています。 ともに同い年の子供がいるのですが、子育ての価値観が真逆。私はこどもに優しく寄り添う育児。 彼女は昭和の価値観の育児。児相に通報されたこともあります。 私からすれば、その育児は良くないとおもうのですが、彼女からみると私の育児は甘やかしすぎで、引きこもりになるといいます それに、あうととにかく口が悪い。けなされることも多々あります。 そんなんなら、付き合わなければ良いのですが、 彼女はとにかくマメな人で、 私は遠くに住んでいるのですが、わざわざ高速を使って遊びに来る。私は車が運転できないので、私の行ってみたいところに連れて行ってくれる 洋服も似合いそうだから、とくれる。 実家の母が具合が悪いと、様子を見に行ってくれる、 他にも何かと手を貸してくれるのです いつもありがたい、とおもうし、 助かってるし、心強い。 でも、ひどい。 今はあんまり連絡をとらないようにしてるのですが、いつも私のSNSをチェックしてコメントをくれます この年でバッサリ切るという勇気も私にはなく、 のらりくらり付き合っています どうしたものか、悩んでいます
5年生の娘がいます。 保育園の時から娘が仲良くしていた子から、このところとても雑な扱いをされていて、娘が落ち込む以上に私が落ち込んでしまいます。 もともと、仲良くしていた頃も3人になれば娘を雑に、1人にしがちなところがある子でしたが、それに最近は拍車がかかっています。 前はまだ子供だし、気が回らないだけなのかもと思っていましたが、最近は聞いていて腹が立つほどです。人としてかなり失礼な対応です。 今、私の嫌いな人を思い浮かべて、と言われたらぱっと頭に浮かぶのがその子くらいの気持ちです。 先日、娘を仲間はずれにしようとしたことがバレた時の その子の苦しい言い訳を、娘が素直に信じているのも不憫です。信じて、許して、娘だけまた以前のように仲良くなれると思って、でも結局変わらなくて。 娘が寂しそうなのもそうですが、 自分の大事な娘を、許した優しさを、雑に邪魔に扱ってくるのが、許せなく、黒い感情を持て余しています。 どうしたら、消せますか また、娘にどうアドバイスしたら良いでしょうか。 それから、このことを主人に相談したら、そういった行動はいづれ周りにバレて自分に却ってくるからね、と言っていました。 そうかもしれない（事実、私や主人は、その子への信用は既にないですから）と思う反面、 今後も誤魔化してうまいこと世の中渡っていくのではとも思います。どちらでしょうか。
義兄は結婚経験があり、義兄が不倫して離婚しています。 その時の不倫相手はママさんバレーで知り合った方で元嫁さんとも接点のある方でした。離婚する時に元嫁さんとの話し合いでママさんバレーに行かないということになっていました。 そして義兄の今の彼女もバツ1でママさんバレーチームに所属しており、義兄は内緒でバレーの練習に参加しています。 結果、顔の広い元嫁さんの耳に情報が行き何度も義兄は怒られているそうです。それでも懲りずに練習に参加する義兄。 義両親からもママさんバレーに恋愛しに行ってるのか！？もう行くな！と言われています。 私たち夫婦も元々ママさんバレーチームで練習に参加していたのですが、私たちまで巻き込まれ練習に行けなくなってしまいました。 なのにノコノコと練習に行ってる義兄が許せません。 また義兄は独占欲強いのか 何故か義兄に｢ママさんバレーの人達と関わるな！｣｢ママさんバレーの人達がいる場所に行かないで！もしかしたらママさんバレーの人たち会っちゃうかもだから！｣と言って私たちの行動範囲まで狭まらせる始末。 最初は仕方なく聞いていましたが、正直私たちは何も悪いことをしていないし、行動範囲狭まる意味が分からないし、だんだんとそれがストレスに感じ今は普通に行動しています。 また義兄の彼女も苦手でして、 元々第一印象があまり良くなく というとも話をしていても｢私は～私は～｣というように自分の話しかせず、とにかく自分アピールがすごく一緒にいて疲れます。 ある時義兄の彼女に｢〇〇市(地名)出禁っていうバレーチー厶作りましょ～♪｣と言われ何を言ってるのかさっぱり分かりませんでした(笑) そう、義兄彼女も独占欲の塊だったのです。 元嫁さんの愚痴を言ってきたり、自分とか変わって欲しくない人の愚痴を言って私たちを味方に付けようとしてきます。 そして少し前に義兄カップルとお出かけをした際、｢4人で写真撮ろうと！｣と義兄が提案。その写真を｢お出かけした｣という内容で私がインスタのストーリーに投稿しました。すると義兄彼女が｢知り合いが見てるかもなんで、せめて顔隠して投稿して下さい｣と指摘をしてきました。私のフォロワーにあなたの知り合いがいるのかどうかなんて知らないし、なんでInstagramまで色々言われなきゃいかなの？という気持ちになり更にストレスで正直もう関わりたくないのです。
私の親が親戚？に貸したお金を取り返せないことについて、他の親戚(AとB)が集まるようで、(私)も出るかを親戚(C)から確認されました。 結論的には、私が口出しをすることではない(親の問題)、借用書があるわけではないので、騒いだ所で仕方がない(話し合いをしても具体的な話はできず、原因究明？だけして何の解決にもならないと予想)などの理由から参加を断りました。 でも私の気持ちが乱れてしまい困っています。 なぜ気持ちが乱れるのかは、昔から感じてきた周囲の人達に対する何とも表現できない気持ちが湧き上がるからです。 そもそも親がお金を貸した相手というのが、叔父(D)が結婚した外国人で、叔父との間に子供が出来たという理由で一緒になりましたが、本当に叔父の子供かはわかりません(検査はしていません)。叔父と出会った所がキャバレー(20年くらい前)で国籍目当て等を疑った親戚は検査を勧めましたが、叔父(D)が自分の子供だからと反対したそうです。 そこから何かにつけてお金の無心が起きました(例えば、子供が病気になって検査代が必要(他国で出産したので様子は不明)。すぐに出さないと、「子供を殺すのか！」等と罵声を浴びせていました)。 10年くらい前に叔父(D)が亡くなりました。 (当時、叔父夫婦は別居していました) 叔父(D)の家は一応本家なので、諸々の管理は私の親や親戚(C)が行っていて、元奥さん？もたまに顔を出していて、お金に困っては支援を頼んでいるそうです(子供の学費等)。 話は戻りますが、今回の問題が表に出たのは、私の親が国に家を取られるかもしれない状態になり、そもそもの要因が親戚？に渡っているから手元にお金がないということのようです。 ［ことのようです］と書くと現実が見えていないと思われるかもしれませんが、今更感を感じてしまってまともに捉えるのが余計な苦労に思えるのです。 自分達に余裕があるわけでもないのに、家を出た人間と、血が繋がっているかもわからない相手に散財し、今も親戚？と会っている(当人達は本家の管理が、、と言いますが) 今回の騒動(親戚の集まり)も、親が依頼したというよりは、周りが首を突っ込んで騒いでいる状態です。それも言葉は悪いですが、今更騒いで(今まで要因をほったらかしてきた)興味本位なのではと感じます。 気持ちを落ち着ける方法を教えてください。
ご覧くださりありがとうございます。 昔から、一方的に偏った正義を押し付けてくる人や、言うことに従わないと罵詈雑言や無視をする人など、いわゆる「支配的な性格の人」との衝突が頻繁に起こります。 元々父親がいわゆる悪い意味での昭和の男という気質でした。気に入らないと幼い子供相手だろうとすぐに手が出る、血反吐を吐け、この鬼畜生、等の暴言を飛ばす、といった幼稚で愚かな人間で、自分が成人して以降はろくに顔を見たことも口を利いたこともない縁切り状態のため、その影響が残っているのかとは思います。親不孝となじられたとしても、自分の心を守るためにも父親が他界したときは葬式を欠席しようと思っているくらいです。 恐らくそんな父を彷彿とさせる醜悪な内面の人間を前にすると、できるだけ目立たないようにしようとしつつも意図せず反抗的な態度が自身の表面に出てしまうせいで目を付けられるのだと考えています。 あしらいが上手い人からは適当にやりすごしておけばいい、手のひらで転がせばいいのだ、とアドバイスをされますが、試してみようとしても最終的に自分の感情が爆発してしまったり、必死に我慢していても相手に嗅ぎつけられて目を付けられます。 そういった相性の悪すぎる人間を関わる前に見分ける、出会ってしまった場合はスルーして心を守る方法を教えていただければと思います。
友人についての相談です。 私には3年ほど前に出会った友人がいて、その方との関係で悩んでいます。 理由は唐突に一切の連絡やコミニュケーションが断たれるからです。 去年の8月から音信不通になり、今年の8月までの間でほとんど連絡を取ることもできなかったです。 この一年の間何回も電話をかけたりメッセージを送っても反応はほぼなく、ここ最近何回か電話をかけてようやく話すことができました。 私はこの1年相手が事件や事故に巻き込まれているのかもしれない、何か酷いことを相手にしてしまったからここまでの期間無視されている、縁を切るために連絡を取らずフェードアウトをしようとしているなどと思い悩みました。 その時の電話で、事件や事故、病気などではなく、私が悪い事をしたからでもなく、自分でも相手を納得させられるようなわかりやすい理由がわからない、思いつかないと仰っていました。強いて言うなら、仲が深まった相手だと失言をしたり嫌われたりするのが怖い、大事だからこそ、距離ができるのが怖いなどが理由の一つではあると話してくれました。 私はとりあえず最初にあげた災難ではないことに安心したものの、これだけの長期間連絡を無視されたり、年末年始や誕生日の時ですら一言もくれない方がよっぽど傷つくし距離もできるとはとは思わないのかとモヤモヤしました。 また他の方とはある程度連絡は取れてたみたいで、本人曰く、業務的な内容だったり関係性がそこまで深くないと連絡は取れるが、プライベートで相手との関係が深いと、大事だからこそ嫌われたりするのが怖いなどで億劫になるみたいです。大事だからこそ慎重になったりする気持ちはわかります。ただそれでも他の人には返せて、大事だと思ってると言う私には1年近くコミニュケーションを取ろうとしてくれなかったのはすごく引っかかりました。 そしてまたここ最近3週間近く音信不通です。その方のことは今でも本当に大好きで、大切な存在です。相手に本当に悪意がなくやってしまうのは伝わってくるし、理解しています。 ただそれでも、私にとっても大切な存在だからこそ、相手と一切のコミニュケーションが唐突に取れなくなったり、また年単位で音信不通になったり予定がなかったことにされるのは辛いです。その方が大好きでもこの先この関係に良い未来が見えないです。どう付き合っていくべきでしょうか。
もう何年も同じ事の繰り返しでやられ続けていて悩んでいるのですが仕事が終わった後私の家の前をうろついたり（近所じゃありません）職場の他の人の前では変なことを言ってきませんが私一人になると突っかかってきたり、舌を出して馬鹿にしてきたり、勝手に写真を撮ってきたり、子供みたいと言ってきたり、かまってほしいと言ってきたり、うらやましいと言ってきたり、人の真似をしてきたりと距離を置いてもそのような嫌がらせをされます 他の方と距離が近くなり縮まると嫌味を言われたりもしました その方達は私より年上でそのような行動をしている方が子供なのではと思います 過去に距離を取りすぎて無視された！と騒がれ職場で孤立した事がありました それは私も距離を取りすぎたのかなと反省していますが無視等していませんし他の人に相談するとかえって大変な事になるかもしれないし自分がいけなかったのかなと思ったので5年以上は誰にも言わずずっといじめに耐えてきました 最近は職場の人が入れ替わり自然と話せる距離感が近い方とお話できるようになりやっと最近居心地が良くなりましたがその人達（数名）の執着が凄くてどうすればいいか悩んでいます 私の心はもう笑顔で挨拶するだけで精一杯です 過去に本当に酷い事されたので現在まだ回数が少なくなり良くなった方だとしてももう心が拒絶してしまい許す事が難しいです もしお坊様達だったらこのような人達はどう対応するか教えていただけたらと思い相談させていただきました よろしくお願いします
何度か相談させていただき、その都度心に染み渡るご回答に感謝しております。 今回もよろしくお願いいたします。 私には現在小学校高学年になった息子がおります。 その子が幼児期から付き合いのある近所のママさん親子がいるのですが、その親子と一緒に遊んだり話をしたりした直後、私の気持ちがモヤモヤ、不安定になってしまうことが多いです。 義母にそのことを打ち明けたことがありますが、義母は「あなたとその方は合わないと思うよ。その方はフルタイムの仕事を持ちながら複数の子どもを育てている。」 私はフルタイムで働いている方のことを尊敬していますが、自分はできないです。小さなことにも丁寧に対応したい気持ちが強いです。 義母の言葉に納得し(そのママさんとは一定以上に仲良くなることは不可能だから、もう良い意味で諦めよう。) と思いここまできました。 そのため、コミュニケーションを取った後のモヤモヤも感じることがあまりなかったのですが、先日、久しぶりに子ども同士が遊んで、私が子どもたちの世話を焼いたりという場面があり、ママさんとその後話をしたら、何だか自分の心がモヤモヤ不安定になってしまいました。 本当に、心の周波数が合わないのだな、と思います。 私は、打ち解けて、ざっくばらんに声かけ合って、元気に挨拶をして、楽しく心通わせられたらいいなと思って人に接することが多いですが、それを望んでいないんだな、ということが伝わってくるような気がしました。割と、勝ち負けや、優劣にこだわりを持っていそうだな、と最近感じたこともあります。仕事柄もあるのかもしれません。人を選んで付き合おうというのがバンバンと伝わって来る気がしました。 そうなると、私は正社員の稼ぎもなく、友達の対象外なんだな、と歪んだ気持ちにもなってしまいます。 今は、子どものスポーツ少年団の活動がとても充実しているので、係に立候補したり積極的に参加して、優しい人達との交流で気持ちが慰められ、モヤモヤも引きずる暇がありませんが… 近所ということで、意識してしまうせいなのでしょうか… このモヤモヤをうまく扱う方法、モヤモヤする方との付き合い方の工夫点などありましたらアドバイスよろしくお願いいたします。長文お読み頂きありがとうございます。
有り難し 27
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