29歳になって恥ずかしいのですが、自分の感情にすぐにのみ込まれてしまいます。 例えば、寂しい・嫌われたら怖いなどの感情が溢れた時、辛いこと・嫌な事があった時に優しくしてくれた友人にすぐに連絡してしまう、弱音や堂々巡りのな事を言ってしまう行為をしてしまいます。 友人がいなくなってしまうのに止めることができません。 辛いです。 本当は家族に話したりするべきなのかもしれませんが、幼少期のトラウマと家族同士が仲が悪く頼れません。 これ以上、優しくしてくれた友人や周りに迷惑をかけたくないです。 どうかお知恵をお貸しください。
今自殺を考えていて自殺方法などを検索していると自殺を引き留めるようなことばかり目に留まります 周りは敵だらけで死ぬことを考えたとたんに手のひらを返した反応ばかりなんでしょうか・・・？ なんで自殺することはダメなんでしょうか？
前の質問の続きです。不安です。とにかく不安です。 私は不審者になってしまったんでしょうか。 篤信さんから、要注意人物になってしまったんでしょうか？ 「＠＠さんも、そんな気にしてはないと思うけど…」と 代理の修験者さんは言って下さいましたが。 私としては、雨が降ったら、泥水に頭をつけて土下座 しようとと思っています。 今通っている祈願寺は、このような事象は見受けられませんが、 私は何年も前、別のお寺（本山級）で組織的な嫌がらせを 受けていた時期があり、それを思い出して今、怯えています。 その寺は、住職が偏っていて、若者に対する偏見や、政治批判を 堂々と説法で話したり、本にして売るようなところでした。 私は先達さんからご注意を受けた時、 「改善しています、見てお分かりですよね！？」 と言い返してしまったり、 終いにはパニックになってしまい、何度も頭を下げて 「ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣き叫んでしまいました。 後ろでは、異常を察知したか、数名の職員さんたちが こちらを眺めていました。 次の日、詫状を結局渡せず、護摩が終わってお堂を出た時、 当時居合わせた職員さんが、遠くから私を見ていたようで、 顔を上げた瞬間、頭を下げられました。 表情はわかりませんでした。 監視か、と支援者に打ち明けたところ、 「ロータスさんがまた体調崩したら心配だな〜。って見ていて くれたのよ」とのこと…。 先達さん、詫状を受け取ってくれなかったらどうしよう。 私、危険人物リストに入ってたらどうしよう。 詫状には、私の障害特性を細かく書いてあります。 それゆえ、ああいう事故を起こしてしまった、 繰り返さないように、もっと支援者と連携を深め、努力する。 とお約束してあります。もちろん、遵守します。
25歳社会人の男です。 自分の性欲の強さに悩んでいます。 過去の女性関係で色々あって恋愛する気が起きず、恋人を作るつもりはありません。 生涯独身が自分には合っているかなとも思っています。 しかしながら、その一方で性欲が抑えられません。 ついつい風俗店に足を運んでしまいます。 自分で稼いだお金なので悪いことをしているわけではないですが…利用料金も安くはないので行く回数を控えなければなと思います。 上記の通り恋人を作る気はなく、また自分の性処理目的で女性に近づくというようなこともよろしくない行為だと思うので、自慰行為か風俗で解消するしか選択肢はありません。 今年になって風俗に行く頻度が増してきて今後が心配です。 まだまだ給料もさほど高くないので…(苦笑) 自分の性欲を抑制する何か良い方法は無いでしょうか。
タイトル通りですが人生はどうしてこんなにも不平等なのでしょうか。 一つ一つこう感じた理由を並べたらきりがないのですが、高校時代の親に甘やかされまくってた同級生が結婚したり、誕生日に高額なプレゼントを親からもらう友人、職場のろくに仕事もしない奴が彼氏に何十万とするバッグを買ってもらっていたり… 私の親は放置型の毒親で、世間体を気にして親が30近くのときになんとなく私を産んだんだなと子供の頃から感じていました。普段は私に無関心なくせに、受験やら就職となると急にムキになるし、私が体を壊して留年をしたときには私の体の事より「留年だなんてご近所に知られたら！恥ずかしい！」と怒鳴るような母親です。 こればかりではなく親とは色々と揉めましたしその間に精神的に病みました。 それでも人生頑張ったらいいことあることを信じて、親を受け入れる努力や仕事、頑張ってきたつもりです。 でもふと周りをみると、自分より恵まれた環境で、さらに恵まれた方向へ進んでいる人たちがいます。 なぜなのでしょうか。
いつも私の下らない質問にお応えいただき誠にありがとうございます。 私は今地球温暖化が怖くて仕仕方ありません。 私の生まれたときは雪が多かった。 それが降らなくなり、車に霜さえ降りなくなり、今年は桜が咲く時期も異様に早く。 最近の天気もおかしいです。梅雨前なのに雷が多く、気温もまるで夏。まだ30年余しか生きていていない私のでも、今年はちょっと異常だと、否応にも感じてしまいます。 この前の温度が上がり続けるのだろうか。地球はどうなるのか。人が生きていけなくなるんじやないか。 気温が高い日が来るたび、不安になってドキドキしてしまいます。 コロナの件もあって、死の存在が身近にあるのだと再確認させられました。 温暖化もコロナと同じように、私達の命をジワジワと縮めるものの気がして怖くてなりません。 仏教では変わらないものはないと説いていらっしゃいますが、それは気候や地球環境も同じなのでしょうか。 また、悪いニュースだらけの世界を受け入れて、生きていく心構えを説いていただけると嬉しいてます。 よろしくお願いします。
最近、急に過去の後悔した出来事を思い出してしまい、ずっとモヤモヤしています。 気持ちを吐き出したいのですが、身近な人には相談しづらいため、ここで聞いていただきたいです。 1年以上前になりますが、男友達に裸の写真を送ってしまいました。 当時は彼氏がおらず、構って欲しくてやってしまった事です。 今となっては軽率な行動だったと後悔し、とても恥じています。 今後そのような事は2度としません。 今になって悪用されることや、流出する可能性を考え不安になっています。 この事を思い出してから、彼氏に対して急にモヤモヤした気持ちになり、罪悪感を抱くようになりました。 もちろん、写真を送ったのは彼氏ができる前の事で、付き合ってからは一切そのような事はしていません。 罪悪感に耐えきれなくなり、とても遠回しな表現では伝えました。(詳しく聞かれた時にはしっかり話します。) 日に日に罪悪感が増して、とても苦しいです。 直接彼氏に何かをした訳ではなく、過去の事ではあるのですが、申し訳ない気持ちになります。 過去と決別して、新しい自分になり、恥じない生き方をしたいと思っています。 罪悪感や後悔の対処法など調べてみたのですが、どうしても心が晴れませんでした。 心を晴らす方法を教えていただきたいです。 また、彼氏には自分からこんな事があってモヤモヤしていると伝えるべきでしょうか？ 自分勝手なお願いではございますが、救いの手を差し伸べていただけたら幸いです。
息子が亡くなって今年で7回忌になります。 精一杯生きて行きたいのに頑張れない。 周りの友達には、大丈夫と嘘をつき 家に帰れば心が重たく沈んでしまいます。 私は、どうしたらいいのでしようか？
私は元々不安を感じやすいたちでよく母に弱音を吐いてしまいます。 母に負担をかけてしまい申し訳ないと考え、なるべく言わないようにと心がけていますが、やはり所々でポロポロとでてきてしまい、その度に母に話しをしてしまいます。 いつも話しを聞いてくれて感謝しても仕切れないほどなのですが、たまに「辛い(悩んでいる)のはマンボーだけじゃないんだよみんな一緒なんだよ」と言います。 私への励ましということはわかるのですが私は「私だけじゃない...みんな一緒なんだから我慢しろってことかな？」と考えてしまいます。 励ましてくれてるんだろうとわかるだけあってそういった考えをしてしまうのがとても心苦しいです。 「みんな一緒」とはどういった心境で相手に言うものなのでしょうか？またどういった考えで言葉を受け取ればいいでしょうか？
前の主人の借金の事で相談させて下さい。 前の主人とは離婚して13年ほどたちます。 結婚していた時に、独立して会社をおこしましたが、事業に失敗しました。お互いの両親や親戚に相当な額の借金をして、挙げ句自己破産しました。 当時は私も若く、周りが見えないままでしたが 私の両親も娘可愛さに1000万ほど、前の主人に貸してもちろん返って来ません。 他にも、浮気が発覚したり色々あり、その後離婚しました。 前の主人は私の両親や自分の親や親戚にお金を借りてもきちんと挨拶をしなかったり、とにかく口か上手いと言うか、そんなところがありました。 実は私の実家が当時の彼の借金の抵当に入っています。 前の主人の親戚で資産家の方から切羽詰まってお金を借りるのに、彼の父親とお兄さんに頼み込まれ、私の父が了承してしまいました。 当時はもちろん結婚してましたし、前の主人の親戚だから、何かあっても実家を取り上げないと言う口約束だったようです。 今から思えば断って欲しかったのですが、当時は私も実家の父も、後から後から来る波に巻き込まれて冷静に考えられませんでした。 親戚からは、形だけでいいから返済して欲しいと言われたらしく、月に1万ずつ振り込みしています。 もう20年近くなり、離婚してからはその分は私が実家に振り込んでいます。私の父が借金をしている形になっています。 2年ほど前に、前の主人の父親と兄、親戚と会い、私の実家の抵当権を外して貰えないかとお願いしました。 前の主人は、うつ病とかで勿論欠席。再婚はして、新しい奥さんやその両親に頼って生活しているような話は聞きました。 が、実家の抵当権に関してはどうにも話がすすまないままでした。 あと6年で実家の土地を抵当に入れて借りている借金の期限が来ます。 実家には、両親と姉弟が住んでおり、先の事を考えると心配でたまりません。 親戚は当時は両親を追い出したりしない。形だけだと言っていましたが、6年後にどうなるかは解らず、かといって実際にどうしたら良いのか解りません。 以前、役所で相談しましたが、法的にはきちんとしているので、どうしようもないとの事でした。 借金の金額も私が返せる金額でもなく、ただ日々が過ぎているだけの毎日です。 こんな相談は、場違いとは思いますが、どうしたらいいのか、考えると両親や姉弟に申し訳なく頭を抱えています。
これも気になっていることなのですが。 在家信徒は、光明真言以外の真言を唱えてはいけない。どうしても唱えたい時は、お寺から伝授を受けることと書いてある本がありました。 ネットでも聞いたことがあります。 逆にお坊さんの書いた本やブログに、様々な真言を公開し、唱えることを薦めている本もあります。 またネットで、「一般向けの本で公開されてる真言は問題ない。しかしお坊さんがご祈祷等で唱える専門的な真言は良くない」と言う意見もありました。 本当のところ、どれが正しいのでしょうか？ 在家が光明真言以外の真言を唱えて良いのでしょうか？ またお寺さんで配布しているパンフやお札、授与している教本に真言が書かれていることがありますが、これは伝授されたと考えてよろしいのでしょうか？ お願い致します。
死後の世界に地獄は本当にあるんでしょうか？親に散々迷惑けたし、いろいろ悪いこともしてしまいました。死んだらきっと地獄におちるかと思うと怖くて仕方ありません。
死にたい。はやく楽になりたい 寝れなくなった。息苦しくて起きる。 顔面いたい。口の中変。 なぜ神様はいじわるなの？？ 彼と別れるなんて考えれません。 辛いです。 死にたい・・・一緒にいれないなら、生きてるのがいやです。毎日息苦しいです。 コロナになってから彼がへんです。 あたしの生きる意味がなくなってしまった
2度目の質問です｡ 前回は多くの方々に元気付けられましたが結局進展がなく家族が爆発して､今やっている就活も年齢の関係で「正社員は諦めてパートかアルバイトのどっちかにいい加減に就いて!!｣と母に言われました｡ 現に私は面倒という気持ちやそれを裏付けるかのような過去があってどうしてもやる気も出ないしいざ成功すると怖く感じてしまうのも事実｡ 来年でいよいよ三十路デビュー｡しかも己の過ちだらけで先に進めない｡ 寧ろ進む事･変わる事が愚かだと相変わらず思ってしまう･･･｡ 元々長生き願望がこれっぽちもなかったので自己満足気味｡ もう自室から出るもの家族といるのも怖くて嫌で堪らない
主人と結婚して11年です。 子どもも生まれ4歳の娘3人で暮らしていましたが、働いても働いてもお金が足りず、今後の生活や子どもにかかるお金、生活していけるのか毎日不安です。 貯金をしても何か理由があって使わざるを得なくなり、貯金もなかなかできません。 主人が転職をしましたが外資系で早々にクビになりそうです。 私も働いていますが学が無くあまり良いお給料では雇って貰えません。 まだ子どもも小さいですし両親も年老いてきます。 なにもかも投げ出してどこか遠くに行ってしまいたくなります。
学生の頃から容姿コンプレックスがあります。私はお世辞にも可愛いとは言えない容姿で、周りからも親からも褒められた記憶がありません。 自分なりに努力をしてみましたが、少しましになる程度なのでどんどん卑屈になる一方です。 男性とまともに付き合った経験もなく、周りが当然のように恋愛して結婚していく中で孤独感が一層強くなっています。 一度で良いから好きな人に好かれてみたかった、自分を認めて肯定してくれる人がほしかった。恋愛経験がない事で常に人間としてどこか欠けているように感じています。 最低かもしれませんが、最近では何でこんな容姿に産んだのかと親に怒りすら覚え、関わりを避けています。 もうずっと悩んできました。でも死ぬほどの勇気はなくただただ生きている感じです。少しでも状況を良くする為のヒントがもしあればご教示ください。
はじめまして。私はもう35歳になるのですが、 見た目は26歳くらい、大学生のように見られます。私の人生は、20代の殆どは、東京で親の仕送りをもらいながらニート生活をしてました。働く自信がなく、働くことから長年逃げていました。33歳頃から自動車工場で働き始めましたが、馬鹿にされることが多く、子供みたいに思われることが多かったです。いじめを受けることもありました。自業自得なのですが、大人になる方法を教えてください。 未だに子供のようで、母親に◯ねといってしまうところがあります。 住み込みで愛知から関東圏の自動車工場を転々とし、短期離職を繰り返し、今は名古屋に戻っています。 大人になる方法を教えていただけませんか？ 子供みたいに落ち着きがなく、年齢不相応の人格で、どうしても目立ってしまい、誤解されてしまい、長く就労を続けていくことが困難です。
私の姉は自らの生を経ちました。姉は既婚していて、高校生の姉弟と小学生の弟と旦那の5人の家族構成です。 ある日、旦那から電話があり『姉が痴呆症になった』『記憶が曖昧』と連絡があり、当時、私の父が末期ガンで入院して大変な時期でした。でも、姉に逢いに行くべく母と一緒に様子を見る為に行きました。部屋は散らかり姉は横になっていて、母が『大丈夫か？』と姉に声をかけ、姉が泣き出しました。姉は歩くことすらできない状態で、旦那に『なぜ？病院に連れて行かない？』と聞くと、姉が拒否したと言う始末で、高校生の甥らにも疑問を持ちました。その場では姉を家に帰すコトができない為、一旦は引き上げました。 次の日、兄に頼んで車で実家に姉を帰しました。病院に連れて行った結果は『栄養失調』で記憶障害は『原因不明』との医師は言いました。歩けなかった姉は、10日くらい私が付きっきりでリハビリをして何とか自分でトイレに行ける様になりました。 私は、精神疾患を患っていて、姉の病院関連は、私が全部して、母も兄も助けてはくれませんでした。同時進行で父の病院も通わなければ行けなく、特に兄は父の病院へはほとんど行くことすら無い状態で、病院関連の医師との病状の説明は、母は理解力に乏しく高齢の為、私に丸投げ状態で…とにかく必死でした。 姉は、歩くことができる様になって、私が父の病院に行ってる間に、家族の元に帰ってしまいました。姉は『あした帰るから』の言葉が最後の言葉でした。 半年後には、父が旅立ち… 姉の家族は、歩けなくトイレにも行けない状態の姉に何にも感じなかったのか？ 兄は、父と姉の事を全部、私に丸投げした事は、決して忘れません。 母は、高齢でも、父の病院には欠かすことなく行っていたので姉のトイレやお風呂は、さすがに私がする訳にもいかないので、母はできる事はしてもらえました。 母は兄を頼りにしたいと思っています。でも、病院に行くような状態では、私に連絡がきます。 私は、空気を読んだり気を遣う自分がキライになる時があります。でも、私自身も救われた時の方がたくさんあります。でも、都合の良い時だけ駒のように使われている自分に嫌気をさしてしまいます。
また仕事でミスをしてしまいました。 何をやってもダメな自分が嫌になります。 三人兄弟の真中で上と下の兄弟はうつ病になり、私含め全員独身。下の兄弟に至っては今に至るまでずっとニート、恐らくこれからも働けないでしょう。 せめて自分だけはまともでいようと頑張っているつもりですが、仕事もできず、結婚の気配もありません。 婚活はしておりますが、この人と結婚したい、という積極的な気持ちが持てません。 親戚の同年代の人たちがどんどん社会に出て結婚、子供ができていく中、母親に育て方を間違ったと言われます。 せめてもの罪滅ぼしにと休日の買い出しや、母親が自分の服などを買いに行けるよう車を出していますが、それでも「誰も結婚しない、いいことがない」という愚痴が出てきます。 感情なしで条件だけで結婚相手を選べたらいいのに。 もっと環境がしっかりして給料の高い仕事についたら良かったのに（薄給です） 私がもっとしっかりした性格の、優秀な人間だったらよかったのに。 そんな考えが頭から離れません。 いっそ生まれてきたのが「私」ではなく、もっとまもとな性格の人間だったら母につらい思いをさせなくて済んだと思います。 それでも母や他の家族に大切に思われているのは感じますし、親しくしてくれる友人達もいるので死のうとは考えています。 ただ、痕跡もなく消える方法があれば楽だろうなと思います。 真っ暗な洞窟の中を進んでいるようで、明るい未来が見えません。
夫の浮気が発覚して3ヶ月がたとうとしてます 同じ職場の大学生の子で2ヶ月間みたいです 私にバレた翌日には別れてくれて、夫婦でも話し合いました。子供が出来てから男と見られてなくATMだと思われてたとの事でした。 夫はバツ1で前妻の方に浮気されて、お金だけ持ってきてくれればいいと言われた事があるみたいです。 自分がされて辛い事が分かるはずなのですが 女の子からのアタックに負けてしまったみたいです。 私はそんな事思った事なかったのですが、お互いの心の内を話さなかったのがよくなかったみたいです 夫が反省してくれているのはわかります。 私の気持ちも理解してくれ、誤解していたと気づき、今は愛の言葉も言ってくれるし、帰りも早くなりました。 二人で出かけることもしようと言い、デートもするようになりました。 ただ、発覚してから私の子宮からの不正出血、ポリープ、流産してる事がわかりました。 色々な事が急に起きて、心の中がぐちゃぐちゃになっています。 最近は夫を責めてしまったり、心がずっと苦しくて浮気の事を色々考えてしまいます。 どうしてこうなったんだろう、どうして私だけ、 2人とも厄に入ってるので、これから回復に向かっていくのかなど、 心がずっと、辛くて、苦しいです。 夫のことは愛してるので、再構築したいです。 時間がかかることは、わかっています。 夫にも、たまに責めてしまうかもしれないと 伝えてはあります。 その時はずっと、抱きしめてくれてます。 ただ、私の中で道が見えません。 見えてないだけなんでしょうか 見ないようにしてるのでしょうか どんな心であれば、少しは楽になりますか 心の、胸の苦しさを、少しでも楽にしたいです
有り難し 10
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