こんな時間にすいません…(>_<) しばらくは頑張って休みながらも学校に行っていた娘…。 また、朝に泣く日々が始まり、私も限界だったのか、爆発してしまいました。 誰にも話すことも出来ず苦しかった。 このままだと何も変わらないと心療内科に連れていきました。 カウンセリングを受けましたが、何も変わらない。 長い長いトンネルの中、暗闇にいるようです。 不登校の子が行ける学校への転校も視野に入れ話をしましたが、なんで…？との返事でした！ 慌ててはいけないとは思いますが、休みますと電話する毎日、放課後に先生が家に見えるのが苦痛になってきてるのも事実です。 旦那に話せば、確実に娘を怒鳴りつけ、追い出すのが目に見えてるので話せてません。 私が甘いと怒鳴るでしょう。 トンネルを抜けたい。 もう限界です。 助けてください。
私の親はずっと不仲で父は無職、母はそれに呆れて愛想を尽かしている状態です。 お金も無くタイミングも悪いため離婚できないから辛いと何度も言われ遂には蒸発してしまいたいと言われました。 また今は一人暮らししているのですが、私が地元の友達と遊んでいると「この子は友達がいないから地元にまで帰って遊ぶんだ」や「今はいいけどずっとお前が憎かった」など言われた事があり今でも思い出してしまいます。 もう何が普通なのか、私がただ甘ったれてるだけなのか、何も分からなくなってしまいました。 私が憎くなくなったのは、この時期に父が無職になったため、嫌いになる標的が変わっただけなのではないだろうかと考えてしまい怖いです。 離れて暮らしているのに急に怖くなったり悩んでしまう時が多く辛いです。 いつか自分がいっぱいいっぱいになって爆発してしまうのではないかと不安になります。 何かもう少し気が楽になる方法はありますでしょうか。
私は受験生の親です。 子供が勉強しないでゲームばかり、寝てばかり、マンガを読んでばかり… いつも笑顔で優しいお母さんでいたいけど、ついつい小言が出てしまいます。 生まれた時は五体満足でそれだけで幸せだったし嬉しかったし、どんなに小さな事でも沢山褒めてあげられたのに、今はもう少しできるでしょ、あと少しできるでしょと、親の欲なのでしょうか。 自分が何をすべきかわかってくれているはずと思いたいです。言わなくてもわかってくれていると思いたいです。 でもぐうたらな毎日を過ごしている子供を見るといい加減にしてよ、過ぎた時間は戻らないのよと怒りたくなります。 受験で将来の全てが決まるわけではないけれど真剣に向き合って欲しいです。 あと半年、どうやって接する事が子供の為になるのでしょうか？
初めまして。 Shioと申します。 大学１年の頃から拒食症に陥り、２５歳の今までズルズルと病気を引きずっている状態です。 食事は三度とおやつを毎日食べられていますが、残してしまったり、量が少ない、食事前に不安になって母を困らせるなど… 上記のことを親から指摘される毎日です。 昨日、なかなか体重を増やせていない私に両親はもっと頑張れ、普通になれ、わがままだ、お前が家族を苦しめている、家族のためだけに治せなどと怒られました。 最近はやっと病気のことを理解してくれたのかな？ 頑張って食べようかな？と自分なりに努力してきたつもりだったのですが、一気に反抗心が出てきてやる気？がなくなってしまいました。 両親が心配して言ってくれているということは本当にわかっています。 でも、すごくショックでした。 迷惑をかけていることは自分が一番わかっているつもりですが、思考に行動が伴わず、家族にストレスをかけてしまっています。 何で普通に食事ができないのか？怖いのか？と考える反面、 普通って何だろう？自分の気持ちは聞いてくれないのか？とモヤモヤして相談させていただきました。 こういう出来事や怒られることがあるといつも消えてしまいたい、何で生まれてきたのだろう？と考えてしまいます。 そしていつもビクビクといろんなことに怯えながら生きています（特に人の顔色）。 治したい！食べて健康になりたいという想いが完全にないわけではないのですが、以前に比べ弱まっています。 どこかに今のままがいい、太りたくないという想いがあるんだと思います。 一人暮らしも考えましたが、家族から止められています。 そして、情けないことにとても臆病な人間なので止められていなくても実行に移すことができないのではないかと思います。 そして、私は家族のことが大好きです。 食事や病気についての話題じゃなく、ニコニコと話しかけられたときが一番嬉しいのです。 どうすれば食べることへのこの凝り固まった思考や拘りを解していけるのでしょうか？ また、今後家族と付き合っていくには、家族を楽にしてあげるのは？どんな自分でいればいいのか知りたいです。 長々とすみませんでした。 御回答いただければ幸いです。 よろしくお願いします。
現在大学4年生です。 大学院へ進学することも考えましたが、コロナの影響もあり難しくなりました。 今まで就職を視野に入れて来なかったので、就活にシフトしても上手くいくとは思いません。2~3年生の頃から必死に就活を続けてきた友達ですら｢就職できないかもしれない｣と嘆いていたのに、何もしてこなかった私なんかが就職できるはずがないと思います。 小さい頃は将来の夢がたくさんあって、何かは叶えられるだろうと楽観的に思っていました。でも20年も生きていればそんなもの幻想だと思い知らされます。 叶えたかった夢も今は家族からの反対で諦め、やりたかった仕事も将来のことを考えると諦めざるを得ません。 今の私に、やりたいことなんて1つもないんです。それも、自分が何をやりたいかすら分かりません。 進路確定のタイムリミットはどんどん迫っていて、周りは内定をもらっていたり、やりたいことがあったりと、自分がみすぼらしくも思えてきました。 こんな気持ちだと大学の授業や卒論なんて一切やる気が起きず、いっそ大学なんて辞めてしまおうか…とも考えました。 担当教員に相談しても｢就職課に相談したら？｣としか言われませんでした。就職課に相談しようにも、やりたいことがない私に何のアドバイスをしてもらえるんでしょう？ コロナの影響で楽しみに、そして支えにしてきたイベントが尽く中止になっています。 もう何を糧に生きていけばいいのか分かりません。 他に頼れる人もおらず、これ以上ひとりで抱え込んでいたら今にでも何かが壊れそうな気持ちです。助けてください、お願いします…。
お手数おかけいたしますが、よろしくお願いします。私は、難病となる病気を患い、今は病気療養中で仕事を休んでいます。病気はとてもいい主治医に出会い回復傾向にあります。病気の後遺症が全くないわけではないですが、日常生活はゆっくりであればほぼ問題ありません。足に後遺症がありリハビリに通っています。もうリハビリに通うまでではないのではと思いながら、病気の後遺症に悩む自分に優しくしてくれる先生方に甘えてしまっている自分が先生方を騙しているようで心苦しくて仕方ありません。もちろん、病気や後遺症が嘘ではありません。病気な自分が今はとても楽な気持ちでいる依存しているのではと毎日葛藤しています。離れて暮らす実親の介護もあったり考えなければならないことがたくさんあるのに。よくわからない文面になってしまいましたが、よろしくお願いします。
先日は親身なご回答ありがとうございました。前回の続きにあたる件で、再びお導きを頂きたく思い質問させていただきました。 前回の質問で取り上げた彼とは、その後一旦縁が切れたのですが、そのわずか一日後に彼のほうから折れる形で復縁しました。 そこからしばらくは良好な関係だったのですが、またしても私が「彼のために」と思うあまり繰り返し過剰な（身の丈に合わぬ）自己犠牲を払おうとしてしまい、再び彼に疎まれております……。 どうやら私には、大切に思う人に尽くそうという気持ちが行き過ぎて、自分では手に負えないレベルにまで大風呂敷を広げて自己犠牲を払おうとする傾向があるようです。 これが決して上手くいかず、むしろ関係悪化に繋がってしまうことは既に何度も繰り返し経験済みであり、いい加減これを直したいと思っているのですが、未だに繰り返してしまいます。 普段は「もう繰り返すまい」と思っていても、いざその人を前にするとその決意はあっさり崩れてしまうのです……。 行き過ぎた自己犠牲を払うことなく、自分に出来る範囲で身の丈に合った形で大切な人に尽くすには、どうすればよいのでしょうか。 お導きのほど、何卒よろしくお願い申し上げます。
小学生と中学生の頃にいじめを受け、そして高校時代と今の大学時代に友人トラブルがありました。 おそらく、いじめられた経験が一番原因になっていると思うのですが、友人や全く知らない人にも｢嫌われたら怖い｣｢怒られないようにしたい｣と自分を拒否されることにかなり敏感になってしまいます。 ですが性格は社交的で、最初は誰とでも仲良くなれます。しかしある程度仲良くなってからは、その関係性が壊れてしまうのを恐れ、嫌なことや自分がしたいことを言えず、とりあえずヘラヘラとしています。 本当に楽しい時はふざけたりしますが、自分が｢嫌だ｣と思ってる時も笑ったり、相手拒否する事はほぼ無いので、周りからは｢ポジティブ｣｢優しい人｣だと思われることが多いです。 友人のSNSの書き込みでさえ、｢これ私のことかな｣とか、メッセージの返事がこなくなっても不安になります。 今は地元から離れた大学に通っているので、大学で苦手だと思っている友人はまだ、｢嫌な人だけど今我慢すれば、もうあまり会わなくなるし……｣と思えます。 しかし来年から地元に帰ります。地元は地域の人たちの結びつきが強く、良いことも悪いこともなんでもすぐに噂になります。 地元には好きな友人や先輩もいますが、嫌いな人も多く、色んな私の噂も回っています。 家族や恋人には、｢周りのことを気にしすぎないで、面倒臭い人は放っておきなさい。他人も、あなたが思ってるほどあなたのこと気にしてないから。｣と言われます。 そうだよね！とも思ったのですが、やはり周りが怖く、｢みんなに好かれていたい｣と振り出しに戻ります。 大人になれば自然と、周りの評価なんか気にせず生きていけると思っていましたが、だんだんエスカレートしている気がします。 私はこれからどのように周りと付き合っていくべきなのでしょうか。
今年の８月末に介護をしていた母が亡くなり、２か月が経ちました。 父は12年前に他界し、姉と兄はいますがすでに所帯を持っていて 40代で独身の末娘の私と母と二人暮らしでした。 見送った後、正直なところ、介護が終わってホッとしてる部分もあります。 ずっと身動きができない生活から解放されたのですから。 これからは自活しなければならないのでフルタイムで仕事をしてるのですが、 四十九日が近くなったころから心が苦しくて、仕事を休みがちに なってしまいました。現実的に仕事をしなければ、生活はできないと、 わかっているのですが、体が動かないのです。無理して出勤しようとすれば 動悸やめまいがしてしまいます。 母の最期の会話は、「お金は大丈夫か？生活はできる？」と、 唐突に聞かれ、私は大丈夫、心配ない、と答えました。 今となれば、私の現状を予期してたかのような一言のようにも感じます。 母が火葬され遺骨を拾いながら、またいつか会える、という奇妙な感覚も味わって、もう死は理解したつもりでした。 私が自活することが母の供養になるはずなのに、私の体は思ったより動かない。 母の死を頭では理解してるつもりでも、心がキチンと受け入れてないから、体が動かなくなるものなのでしょうか？ ちなみに父のときは確かにショックでしたが、酒飲みでくだをまかれる生活だったので、ショックを受ける時期は短いほうでした。
私は中学生のとき 身体が痛くてたまりませんでした。 軋む感じで鉛筆持つのがつらく 鉛みたいに重くて足が重くてたまりませんでした。 周りに相談しても、 先生に相談しても 変なことを言ってるなと笑われたり、 真剣に症状を相談しても、 狐につままれているんじゃないの？ 休みたいからって変なこと言わないの。 と茶化すようなことばかり いわれて大変傷つきました。 病院行っても異常なしです。 家族に、言っても 甘えるな！と怒られました。 身体が痛くて休みたいと言ったら、 勝手に休めば？お母さんは知りません。人生は自分で責任取れよ。 と怠けたいから休みたいんだろうという態度で、 私は休んだら親に見捨てられると思い、 必死に登校しました。 大人になった今、 あのときは精神も肉体もとても追い込まれていた毎日だったから あんなに身体が痛かったんだと 気づいたのですが それにしても、 そのときにいた自分の周りの大人が許せないのです。 あんなに苦しかったのに、 だれも助けてくれなかったと 思い出すたびに泣いてしまいます。 身体がしんどかったのが数日とかだったら忘れられるのですが、学生生活のときズーーッとしんどかったのです。 どうやって毎日乗り越えてたのか思い出すだけで涙が出ます。 べつに周りに迷惑かけたくて、 落ち着きがなかったわけじゃないのに、 いつも落ち着きがないと 大人にいつも怒られて、 あきれられ笑われました。 あのとき、ジッとしていると息ができなくて苦しかったんです。 全校集会とかすごく怖かったです。 ちゃんと自分は訴えてきたのに、 誰も助けてくれなかった。 今不登校で 悩んでいる人もいるかもしれないし、 こんなことを言ったら不謹慎で承知ですが、 もし、学校時代を、やり直せるなら絶対不登校を選びます。 学校なんてべつに行かなくてもよかったのに。 不登校なんてまったく悪くなかったのに。 学校が楽しいなんて思ったことありませんでした 中学の自分はあのときどう対応していたらよかったのか、 辛いときあのときのことを思い出して、 たまにねれなくて悩んでしまいます。 大人になったいま、 あのときあのとき、 先生も家族もみんな みんなそれぞれ精一杯だったんだから 仕方ないじゃないかと 頭ではわかっているのですが。 心は虚しくてたまりません。
いつもお世話になっております。 こちらに質問をしているうちに仏教に興味が沸き、自分なりに勉強しています。 今回は煩悩について教えてください。 私は今まで水子についてお聞きしてきました。その中で、水子(または産まれたばかりの赤ちゃん)はまだ人間社会に揉まれておらず、煩悩はない清らかな存在だと学びました。 では、煩悩はどのくらいの時期から沸いてくるのでしょうか？ もうすぐ3歳と8歳になる子供がおりますが、幼いなりに悪知恵や欲(と言っても可愛らしいものです)がついてきたなぁと感じます。もちろん当たり前の事で、それも成長であり、嬉しく可愛らしく思っています。 大人に比べたら些細で他愛もないものですが、人間として生まれた以上全く無垢なままではいられません。 生れたての赤ちゃんはまだまだ無垢な存在だと感じますが、少し成長して自我が出てくる頃(一歳前後くらい)に煩悩は生まれるのかな？と思いました。
高校三年生女子です。 私はクラスで2人の友人と一緒にいます。 私以外の2人を、AとBします。 私とA(親友)、私とB(友達)、AとB(中学からの仲)、という感じなので、ふつうの友達3人グループです。 ですが、例えば授業内で自由に行動する場面があったとしたら、2人でさっさと行ってしまいます。移動教室なども、待っててくれたらラッキーくらいです。 休み時間、2人の方へ行こうとみたら、 2人でさっさと飲み物買いに行ったりトイレに行ったり…しています。 しかし、私とAの場合Bのことを、私とBの場合Aのことを置いていくということは絶対ないです。 もちろん私は置いていくつもりなんてないですが、B、もしくはAは、待つ素振りを見せています。(私の時は見せません。) 性格が良いふたりなので、意図的では無いのでしょうが、逆に無意識に存在を忘れ去られ、置いてかれている毎日が、苦痛で苦痛で消えたいです、、、。 大好きな親友と同じクラスになれて2人で泣いて喜んだのに、蓋を開けてみたらこんなもん…？と絶望する日々です。 2人の後ろを追いかけるようについてく自分が醜くて、存在価値無くて、本当に嫌です。 こんなこと誰にも言いたくないし、 学校では泣かないように笑顔を何とか作っています。 ですが今日、また置いてかれたのがトドメとなって、家で今、泣いています。 プライベートではよく遊びに誘ってくれたりするのに、学校では置いてかれます。 先程も言ったように、意図的では無いのでしょうが、逆に『いらないよお前なんて』と言われてる気がして、あ、そうなのかな。消えるべきなのかな。存在価値無いしな。と思って泣く日々です。 学校では、自分で言うのもなんですが割と明るいキャラ(？)なので 心は孤独なのに笑顔で話す自分が醜いです。 クラス内に、他に仲良く出来そうな子は居ません。(2クラスでのクラス替えのため、みんな仲良いグループが出来ています。) これからの行事も、登校も下校も休み時間も、しんどいです。消えたいです。 学校行きたくないです。どう考えたら良いですか。 ネガティブで、人の目や気持ちを気にしすぎてすぐ胃痛になり、常に曇った気持ちでいるこの毎日がしんどいです。
お坊様に質問がございます。 自宅の庭に置いてあるネズミ取りの罠に小鳥(瀕死)がかかっておりました。 助けたいと思ったのですが、虫の息でしたので、人の勝手で命を奪ってしまって、申し訳ないと彼(彼女?)に対して観音経・般若心経・普回向・舎利礼文読みました。 その小鳥は、仏様の所へ無事行けるのでしょうか？
部活を辞めたくて仕方がないです。 私情ですが辞めるかどうか考えるため、休むため、4月から半年間ほど休部してました。その間に一回も陸上をやりたいと思いませんでした。でも、みんなの試合を見ると、走るっていいなと何回か思いました。それくらいでした。 私の高校の先生はとてもすごいお方で、そのお方のおかげで名門大学に入れたようなものなので、辞める選択はありません。辞めたくても辞めれない状況なんです。半年間の休部を終え、部活に戻りましたが全くやる気が出ません。同期や後輩など私の帰りを待っていてくれた人も何人かはいましたが、ほとんどは何で戻ってきた？というような顔や態度をされます。戻りたくて戻ったわけではないし、やる気もないし、つまらないけどみんなに悟られないように練習をちゃんとし、笑顔を振舞っていますが本当に辛いです。 部活に来るたびに、私は何をしているんだろうという気持ちになります。家に帰ると涙が出たり、熱が出たり、この前はストレス性蕁麻疹になりました。心と体も限界なのかなとは思いますが辞めれません。きっと辞めれない理由は他に過去の自分に戻りたい、期待に応えたいという気持もあります。だからいっその事骨折したら、大怪我したら、病気になれば、など考えるようになりました。そうしたら円満に辞めれると思っているからです。馬鹿だなと自分でも分かってます。大学3年生なので就活もなり、ある程度部活はしなくてもよくなるとは思うと嬉しい限りです。 そんな私の唯一の心の拠り所はバイト先と学校の友達です。この二つがない日は本当に憂鬱です。引退まで残り11ヶ月、私はどうすればいいんでしょうか。漠然とした悩みで申し訳ないです。お願いします。
これは言わない方が良いことなのでは、と薄々気がつきつつも余計なことを言って相手を怒らせてしまいました。 いつもそうなんです。一人でいるのが寂しく、構ってほしくてつい声をかけてしまうか、何かに気がついた時にお節介で言ってしまうのかもしれません。 それで怒らせてしまったとき、ああなんて自分は馬鹿なことをして、人様を不快にして傷つけてしまったのだろうと、何も手につかないくらい無限にそのときの状況を反芻することしかできません。 もはやこれは反省の域を超えている気もします。受験生なのに勉強が手につきません…。 ここでお聞きしたいことが三つあります。 ・どうしたら余計なことを言いたくなる気持ちを抑えられるのか ・怒らせてしまったと思ったときどう対処すればいいのか ・どうしたら反芻をやめて反省をすることができるのか ちなみに今回怒らせてしまった人に次会うのは一ヶ月後です 一つでも答えていただけると幸いです
父親が亡くなり30年間住んでいた実家を離れ、母親と妹と私で今日から新居に移ることになりました。 以前から祖父母との関係はあまり良くなく父の妹である叔母の子供の面倒も私の母親が10数年間行っていました。 もちろん光熱費も母が払っていました。 叔母の子供の子育ても一段落したころ、父が癌で倒れました。 父の入院費も祖父は出すことを拒み、家も土地もみんな祖父の物になりました。 あまりいい思い出がないのに父親の事を思うと申し訳無い気持ちがあります。 傍から見れば私は祖父母を捨てた人になるんだと覚悟はしてますが、この先がとても不安です。新居のローンなど… 叔母もあまり祖父母の面倒は見たくないように感じます。 吹っ切れない私にはこの先母親と妹を守る力はあるのでしょうか。
何度も申し訳けありません。 沢山の事が一気に降りかかり、一つ一つ平行して片付けています。 新たな問題が出てきました。 犯罪者、といいますか、加害者家族は、加害者と同じ様に世間、社会から蔑まれないといけないのでしょうか？ 罪を犯した本人が粛々と罪を償えば良いと思います。 被害者達も苦痛を味わう。承知しています。 加害者家族も苦痛を味わっています。 なぜ、加害者家族は加害者同様に扱われ、嫌がらせを受け、いじめにあわなければいけないのでしょうか？ 警察にも、日本は族意識があるので我慢しなさい。 被害者の怒りを受け止めなさいと……… 先進国では日本くらいです。 私は、数々の仕打ちを配偶者やその不倫相手や不倫相手の配偶者、家族から受けました。 私は不倫していない、被害者です。 しかし、私は怒りは本人達にしか湧かず、 その父母や子供達には沸きません。 被害者でも加害者達からの嫌がらせに会いました。 今回は父の犯した罪を私が償わないといけないのでしょうか？ 私はどこまで因縁深く、因縁をほどいていかないていけないのでしょうか？ 本当に本当に、加害者家族は犯罪者なのでしょうか？
好きな人とどうしても付き合いたいので、共通の知り合いに相談や協力して頂き外堀から埋めたいと思うんですが、 それってありですか？ 僕の好きな人は同じ職場(部署や職種は違う)の方でして、僕よりも二つ歳上の３０代女性です。実家ぐらしで独身で彼氏もいません。弟さん曰く人見知りであんまり友達いないタイプみたいです。 僕も三十代です。 同じ職場に弟さんと弟さんの奥さんがいます。皆いい人でして、特に弟さんは付き合いも長いのでお姉さんのことも含めて恋愛相談できる関係です。 協力してくださることもあります。 弟さん的には姉に仲のいい人が出来て嬉しいみたいです。 好きな人とはジャニーズきっかけで半年以上前、職場の休憩所で話をして仲良くなってから、それ以来向こうから休憩所に来てくれるようになりました。勿論家族の話しとかプライベートな話をよくします。タイミングが合えばの話なので来ない日もあります。 彼女には今の時代ハラスメントとかめんどくさいので、ご飯に誘ったり連絡先交換をお願いするなどアプローチはしてませんが、正直なところ、僕は彼女欲しいし結婚もしたいので、個人的に絡んでくるのであれば、友達としてプライベートで仲良くなって欲しいです。それで、お互い良かったら結婚前提としたお付き合いをしたいです。単なる話し相手とか暇潰し扱いされるのは迷惑です。 でも、職場内で好きな人に、こういう気持ちを伝えると、今の時代うちの職場も含めハラスメントに厳しいので「仲良くなったら付き合わなきゃ行けないのか？」等と断られる+訴えられるのが恐いので、例えば弟さんからお姉さんに説得？後押しして頂き交えて皆でご飯に行き、その後は自分達で頑張りたいと考えてます。そんな感じで外堀から埋めていくのはありですか？
こんにちは。 今一歳になる娘がいます。 私は妊娠中からつわりが酷かったり、 出血があったり、切迫流産、切迫早産があったりしました。 無事に産まれてくれることだけを祈り なんとか正期産に入り無事に産まれてきてくれました。 まず第一にこのことは何にも変え難いとてもとても幸せなことです。 しかし、その後発達の遅れが目立つようになり、生後6ヶ月ごろから総合病院を受診し、血液検査やMRIなど様々な検査をする日々になりました。 MRIの検査結果では病的なほどではないですが少し側脳室が大きかったと診断されました。 めでたく、一歳のお誕生日を迎えましたが、まだ寝返りやお座りましません。 それだけではなく、あまり目が合わなかったり母親である私を認識してくれているのかさえも不安になります。 （私の歌で笑ってくれることはあります。） また最近熱も出ていないのに痙攣が起こり、脳波にひどい乱れがあるてんかんということでした。今後歩いたりお喋りできない可能性もある。と医師から告げられました。また、治療できない病気である可能性も捨てきれないとのこと。 今のところ発作は一回だけですが、頻繁に発作が起こってもおかしくはない脳波とのことで、 毎日、毎時間、毎分…なにをしていても発作が起きないか不安になってしまいます。 今の動きは発作なのか… 楽しそうにしていても、興奮しすぎて発作をおこしたらどうしよう…と思ってしまいます。 長くなってしまいましたが、以下について ご意見いただけますと幸いです。 1:娘の反応が良かったり、少しずつ目が合うようになってきたり、少しでも良い成長の兆しがあった時でも、手放しで喜べない自分がいます… もしかしたら後退するかも…これができても歩けない可能性もあるんだよなー…と少し心が曇ってしまいます。 どのように気持ちを切り替えたら素直に喜べると思いますか… 2:やはり、周りと比べてしまいます…妊娠期から産後の子どもの成長が順調に進んでいるように見えるご家庭が周りに多いです。 もちろんそのご家庭にしかわからない大変なこともたくさんあると思います。 しかしどうしても、自分のうちばかり…と悲観的になってしまいます。 そのような場合どのような心持ちでいればいいのでしょうか… 何かヒントになることを教えていただけますと大変幸いです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
心の病で入院中です。 病気は、心の葛藤が身体にあらわれるもので、15年以上わずらっています。今の症状は、1ヶ月以上つづく、腹痛です。検査では、身体的には異常はありません。 痛みがやってくるたびに、辛さとともに、身体には異常がないのに、なんで…と悲しみと怒りの気もちがわいてきます。 心の問題なんだから、自分の力で闘うしかない、と病院では、誰ともコミュニケーションをとらず、個室にひとり、こもっています。 この病気を手放すことができたら、と思うのです。 いっぽ踏みだして、変わりたい、と思うのです。 しかし、どこにむかって、どう変わればいいのか、わかりません。 道標がほしいのです。 自信と力をもつには、どうすればよいのでしょう。 アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
有り難し 39
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