妊娠中から名前をちゃんと真剣に考えておけばよかったと後悔しています。 自分の優柔不断さをわかっているので、夫に命名はお願いしていましたが、結局、何かしら口を出してしまい、かといってコレという名前を提案できもせず、 日々が過ぎ、予定日より2週間早まり出産し、 昨日、出生届を出しました。 ギリギリになって、急いで見つけたかんじです。 画数がすごく良いわけでもなく、意味を込めた名前でもなく、ひびきも夫はまあ、気に入っているようですが、私はあまり気に入っていません。 どうせなら、最良の画数にしてあげたかったです。 字の意味もあまり良くありません。 最終期限まであと1日あったのですが、夫が仕事を休めず、子供を嫌だけと義両親に預け、私が手続きに行けば、もう1日考えれたのに、と後悔しています。 一生ものの名前なのに、私はとんでもないことをしてしまいました。 子供に対してかわいそうでなりません。
こんばんは！ 私は今日、母校の文化祭に行きました。 なぜか すれ違う生徒さんのほとんどの方に 「怖い！あの人怖い…。立ち振舞とか歩き方が怖い」 と言われました。 お世話になった体育の先生と久しぶりに話してたら 生徒さんに 「あの２人怖い…。怖いけど近くに行きたい…。あぁ！でも怖いから目を合わせたら怖いかも…。」 私…。 何も悪いことしてないのに どうしてみんな私の事怖いって言うのかなぁ…。 と思いました。 でも怖いなんて言われたのは初めてです…。 だけど 私を知ってる後輩の子たちは 「やっぱり卒業した先輩っていいなぁ」 って言われました。 その違いはなんでしょうかね？
今日、仕事で上司に「少しは自分で考えてから報告して」と注意されました。 私はいつも言葉がたりません。 今回のことも、こうしたら良いのでは？と思っていたのに、実際に上司に報告してみればうまく言葉が出てこず。 宙ぶらりんの状態で上司にボールを投げてしまいこの結果です。 元々、私の脳の回転がとても遅く、自分の考えがまとまらないまま、とりあえずまず誰かに聞くことがあります。 それから最近、今の職場に対して、向いていない・荷が重いとずっと悩んでいたので、今日の上司の注意が深く胸に刺さりました。 図星をつかれて、結構傷ついたようです。一番言われたくなかった事を言われた気がします。 そして、私は実家暮らしなのですが、リビングでついつい泣き出した私に母親に色々と質問され、辛くて「何も言いたくない」と自室に引きこもってしまいました。親切にしてくれた母も初めて拒絶してしまい、余計に辛くなりました。 少し話がズレたのですが、 自分はそんなに仕事ができる訳でもないのに、何故か採用していただいた、とても大きな職場で、今日のように自分の仕事のできなさをいつも痛感しています。 でも一応それに対して、まだ少しずつですが、自分が人間として成長していくのも感じてはいます。 しかしかなり辛く、自己嫌悪の日々です。 高校の時に先生たちに言われた「そんなので生きていけるの？」「生きる気力を感じられない」という言葉を思い出してしまいました。 ボンヤリした、仕事のできない自分がもう本当に嫌です。この先うまく働いていける自信がありません。何か励ましの御言葉をくださいませんか。長くてすみません。
お金持ちの人とか羨ましいし(これは普通ですよね 誰だって贅沢な暮らししたいですよね) いとこは年収高いし、友達は有名企業に務めているし、 多分ずっと自分が負けてるからです 私は名誉が欲しいのかもしれません… 人とは違う何かが欲しいんですよね 嫉妬深くて たぶんこのせいで幸せになれないです 勝ち負けとか存在しないと仰るかもしれませんが、負けてない かもしれませんが有名企業、東大とかには入れた人は勝ちですよね 私は東大なんて入れないし、入りたい訳では無いけどわかりやすい例として出しましたすみません
度々お世話になります。 今、不安障害で通院中です。週1ディケアに通っています。今までは、色々、意欲的に活動していたのですが、急に病気が発し、一昨年、突然に入院させられました。私は軽度の方でしたが、入院中の出来事が忘れられません。 特に1人の看護師さんに、目の敵のように苛められました。 他の人がいると、親切ですが、夜勤や二人きりになると、主治医が出した薬でさえ、時間通りに飲ませて頂けず、凄く困りました。悪口も言われ続けました。 もう、一昨年の事ですが、頭から離れません。思い出すたびに、くよくよします。 今の生活は、引きこもりのような生活で、凄く寂しいです。そのためか、思い出しては、気分が悪くなります。 どうか、気分が安らぐように、ご教授下さい。
タイトルの通りなのですが苦しい思いをしてまで生きなければならない理由は何なのでしょうか。 周りに迷惑だとか本当に苦しんでるわけじゃないだろなどと言われたのですが生きても死んでも他人に迷惑をかけるだけだし本当に苦しんでないと言われてもこれが偽？の苦しみならば本当の意味で苦しむ経験なんてしたくありません。 ただの甘えですがもう疲れてしまいました。
何度も同じ事の繰り返しから抜け出られなくて 焦燥感は 精神の病気からでしょうか？ 毎日が不安です。 爽快感など感じられず。 何をするにも疲れて長続きできない。 今の状態 生活から抜け出したいです。 働ける 体 心 の状態を取り戻したいです。 何処で人生が狂ったのか 先ずは因縁がすっかり無くなり良い因縁を積めるような状態作りたいです。
8年前に脳出血で倒れて施設暮らしだった父が、1,2ヶ月前から体調が優れず、とうとう麻痺側の足が壊死、そして今週急変し、持ち直したものの、もうそんなに長くはないという状況になりました。 もう80だし、この8年間施設でずっと暮らしてきた父には早く来世を楽しんでほしいという思いと、別れの時間が近づいてきている寂しさで毎日が辛いです。 覚悟を決めているつもりですが、涙が止まりません。 親の死への考え方、ご教授頂きたいです。
何を決めるにも、賛成の人、反対の人が出てくると思います。 ほとんどの場合、議論をしても、話が平行線のままで、最終的には多数決を取ることになると思います。 少数派の意見が正しいと思えることも多々あり、多数決が物事を決める最善の方法とは思えません。 議論をまとめる立場として、人々の意見が対立した場合、仏教の教えでは、どのように解決するのでしょうか？
ひとり暮らしの大学1年生です。 これまでなるべく人の反感を買わないように、攻撃の対象とならないように、本当の自分を隠し続けていました。 その為かは分かりませんが、夢が小学生の頃から見つけられません。こんな夢だと馬鹿にされるだろうか、とばかり考えてしまい、いつだか自分ですら私が何をしたいのか分からなくなりました。 夢を見つけられないまま、大学受験を迎え、この大学のこの学部だと世間ウケが良い、という馬鹿げた理由で現在通っている大学に進学しました。 しかしなんとなくで入った大学では、しっかり夢を持った人達が、学ぶ目的を持っていて、入って1ヶ月もたたずに私と皆とでは土俵が違うことに気づきました。 そこから勝手に私が引け目を感じ、大学に行きにくくなりました。 先に述べたように、馬鹿にされないように生きてきた私なので、本音や弱音を言うのが苦手です。1度出会った人にはなおさら。 そのため独り立ちした今、私とは一体何をしたくて生きているのかが分からず、数年後の自分の姿が全く想像できません。 オンライン授業のため、平日も休日も家にいる時間が多いのですが、大体の時間はベッドの上で質問内容のような事を考えて泣いています。自分の身体を傷つけたりもします。 よくよく考えてみれば、私は社会に貢献なんてしていなくて迷惑ばかりをかけ続けています。おそらくこれは将来もずっと。 では何故私は誰のためにもなっていないのに生きているのでしょうか。このまま人様に迷惑かけ続けて生きていくならば早く空へ行きたいです。
幼稚園が浄土宗のお寺でした。 幼稚園で小さな「のの様」の像を貰い、 家に飾っておりました。 が、思い返すと「のの様」について今も よく分からない事があります。 私の中では「子供の仏さん」みたいなイメージなのですが…本来はどうなのでしょうか？
こんばんは。 高校１年生のにこです。 嘘をつくのを止めたいです 私は暗い性格から変わりたいと思い、高校は知り合いがいない所に入りました。 高校生活はすごく楽しく、友達も大好きです。 友達はすごく面白くて、いつも笑わせてくれます。 私も友達に笑ってほしくて、いつも即席で作り話を話してしまいます。(まあまあ笑ってくれます) また、友達がほしくて嘘をついてしまいます。(本当は全く知らないけど友達になりたい子の好きなものを好きだと言ってみたり) しかし、傷付けるつもりはありませんでしたが、私の嘘によって友達を傷付けてしまいました。 私がついた嘘を友達は本当にあったことだと思っているようです。 友達に対して嘘をついてしまうのに罪悪感があるのですが、本当の私は全く面白みがないし(面白みがない自分が嫌い、友達に話す内容のような行動をする人になりたい)、友達が私と友達になってくれる理由は面白いからだと思うので嘘をつくのがやめられません。 どうすればいいと思いますか？ アドバイスをくださいお願いします！
こんばんは 思いわずらうな。なるようにしかならんから、今をせつに生きよ というのは仏陀の言葉なんでしょうか？ また 仏説摩訶般若波羅蜜多心経 とはどういう意味なのでしょうか？ よろしくお願いいたします
鬱が悪化したので2ヶ月入院していました。入院には抵抗があったのですが、自分でもこのままだと自殺すると思い入院をしました。 2ヶ月の入院生活中は調子も良くなり、労働意欲も湧いてきました。ただ退院した途端に調子が悪くまた毎日死ぬ事を考える日々に戻ってしまいました。 またこうなってしまったか、結局入院はお金だけかかって無駄だったかと、絶望感でいっぱいです。再度入院というのはとても抵抗があります。 地に足を付け、自立した生活がしたいと思いつつ、何の努力も行動も出来ない自分が惨めで泣けてきます。 このまま生きていってもただ惰性で生きていくだけで、どんどん孤独になっていくだけです。希望が見えません。それなら今死ねば友達など葬式に来てくれるんじゃないかと考えてしまいます。残された人が悲しむというのも理屈では分かりますが、自分が死んでも世界は回っていきます。 毎日毎日無意味に生きていく事が情けないし辛いです。死ぬのは怖いですが、死にたいです。衝動的に行動を起こしてしまいそうで怖いですが、勢いに任せた方が恐怖心も薄まるかなと思ってしまいます。 自殺は悪い事ですか？ あと、お墓には入りたくありません。そう思うのは悪い事ですか？
4年前も息子の不登校で相談をしたことがございます。 中学にあったいじめから不信感、トラウマを抱え、高校三年生で普通校に通えず悩んだ末、大学に行きたいと通信制高校へ転校し現在大学一年生となりました。 しかし、最初の講義でうまくオンライン授業にはいれず、自分を攻め、水すら飲めないほど落ち込み精神を病んでしまいました。不器用で新しいことに慣れるのか苦手なので、準備をして挑んだ授業なのにその一件で心が折れてしまいました。とても心配な状況だったので、私(母親)がアパートへいきサポートをしていますが未だ通学はできていません。学生相談室の紹介で精神科を受診、適応障害なので配慮が必要と診断書をもらい、大学にもお願いしましたが、息子はオンデマンド(非対面型)の授業をお願いしたいと要望をだしました。 しかし、コロナも落ち着き徐々に対面授業にもどっていること、１人の学生だけにオンデマンドをすることは大変な用意になることから却下されました。想定内でしたが、振り出しに戻り、また暗く塞いでいる息子を見ていると、私たちは何をしてあげられるだろうかと悩みはつきません。 息子はもう立ち直ることは出来ないのでしょうか。大学もこのような学生には目もくれないのでしょうか。 長い文章で申し訳ありません。 どうか息子を救ってあげられるアドバイスをヨロシクお願いいたします。
障害が残るかもしれないけど、手術しますね。 頑張るからね。 死なないために手術するからね。 見ててね。
今の私が思う事から今の彼に申し訳なくて。 今までの私の経験上、今の彼は特に最終的に付き合う事が出来ると彼の事、信じきる事ができなくなっているんです！それが凄く申し訳なくて。 最近、彼の事疑ってしまうのです。 私達はLINEや電話よりも直接会って会話したい方なのでLINEは別に気にする事もなく、電話でちょい彼の発言から疑ってしまう事はあります！ その影響からか信じきれなくなってしまってるような。 でも直接会うとLINEや電話の時の彼ではない! 一番相手を見たり確かめたりするのは直接会った時が一番ですよね？ ならば私が彼を見てる限りそんな疑いもしなくて心配もしなくていいはずなのに！ だけど本当に私だけなのか?私に対して嘘ついてないか? もう疑ってしまうときりがない! まだ身体の関係をしてないだけに彼はそれまで上手い事言っているだけなんかな?と思ってしまう。 でも今の彼にはモヤモヤも聞ける!けど聞いてる彼は嫌ですよね!それも分かってます! でもちゃんと聞いてくれて分かってくれてる。何故か無性に悲しくなる。彼に嫌われてないのかすっごく気になります。 まだ知り合って一ヶ月もたたない、告白されちゃって両思いになり今月で一ヶ月、知り合って一ヶ月になる所です。 素の私だから!大人じゃなくまだまだ子供だと思うのにそんな私を! 相手の行動とか言動ってやっぱ会った時の彼ですよね？ 彼は私といる時、携帯見るときは普通に隠さず普通に一緒に見たり一緒に何か調べたりはします。 友達や家族にも紹介するよとかもいわれてます。 嬉しいはずなのに。これも口だけなねかな?とかやっぱ身体の関係まだだからそれまで?と思ってしまい半分その疑いの気持ちが…。 インスタも彼が私をフォローしてくれて私もフォローしたりしてます。 普通、怪しかったらこういう事したり紹介するとか言わないですよね。 前回相談させて頂いた彼？は付き合う事も会う事もダメでした。
悟りとは何でしょうか？
不安になりやすく、死にたいと思うことが多いのですがこの前ふと母に「死にたい」と言ってしまいました。母はかなり不愉快になり、「そんなことを言うなら産まなければ良かった」と言われました。 母にとっては折角産んだ子供なのに「死にたい」などと言われたら悲しくなるし嫌な気持ちになるのは分かります。今では軽率にあんなこと言うべきではなかったと反省しています。 ですが、以来母と話すとあの時言われた「産まなければ良かった」の言葉を思い出してしまい、辛くなったり、どうしてそこまで言われなければいけないのか、などと怒りを抱いてしまうようになりました。そのせいで会話もうまくできません。 現在母に対して感じている怒りにどうにかして折り合いをつけたいのですが、どのように捉えたら良いのでしょうか。 よろしくお願いします。
・子供の頃母親の精神疾患(統合失調症)及び自身の保育園でのいじめがキッカケで12年半児童養護施設で育つ ・児童養護施設で何度もイジメにあい何度も自殺を考える(ただ当時は死にたくても施設が2階建てでベランダから飛び降りようにも死ねませんでしたし、田舎の施設だったので近くに駅も無く死のうにも死ねる手段がありませんでした・・・) ・中学・高校でも学校でもイジメにあう(その時も自殺を考えたことがあります) ・高校2年生くらいの時からウツの初期症状のようなものが出てくる (ただ当時はまだ病院には行っていないです) ・高校を卒業後施設を出て一度就職するも今までの過度のストレスが 原因で1ヶ月も経たないうちに離職 ・施設を出て半年も経たないうちにデパートの屋上から飛び降り自殺を考える (ただこの時も花火大会の時で隣に母親がいたので飛び降りたくても飛び降りることが出来ませんでした・・・) ・その後何社か就職活動をするも面接でうまくいかず自信を失い15年近く引きこもりになってしまいました ・ヤングジョブという所にも行ったことがありますが就活に失敗しさらに自信が無くなってしまいました ・去年くらいから若者の就労支援に(サポステという所に)通っていますが今までいろんなことがありすぎてうつ病を発症し最近は少しお休みしている状態です・・・(アルバイトの面接にも挑戦しましたが全然上手くいきませんでした・・・) ・精神科には今通院中です ・最近は殆ど眠れない日が続き、生きていること自体が辛くてほぼ毎日布団の中で泣いてしまう日々が続いています・・・ ・私は社会不適合者です・・・ ・住んでいる地区の保健所の保健士さんが月1で訪問に来てくれるのですが毎日死にたい気持ちを伝えると絶対に死んでほしくなんかないと言われました・・・ こんなダメな私でも生きていて良いんでしょうか？・・・ 毎日毎日精神不安定で涙があふれてばかりの日々が続きます・・・ ・最近は何も楽しめなくなり生きるモチベーションが殆どない状態です・・・ ・生きていることが本当に辛いです・・・ ・毎日自殺することばかり考えてしまいます・・・ ・アドバイスをお願いします・・・
有り難し 14
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