夫に隠し子がいるとわかりました。 まだ赤ちゃんです。 私に離婚の意思はありません。 色々あって私は妊娠出産が叶いませんでした。 夫は相手の女性と赤ちゃんと一緒に 家族写真を撮っていました。 夫によく似ている男の子を見た時落胆と 同時に一度でもいいから私にも抱かせて欲しいという気持ちがあふれました。 弁護士を探してその事を伝えると困った 雰囲気になりました。 慰謝料請求をしないと弁護士の成功報酬が あがらないのであまり親身になっていただけませんでした。 普通はそんな事を希望する人はいない とのこと。 私がおかしいのでしょうか？ 夫は私には隠し通せているつもりのようで すが、ずっと私の目の前で彼女とLINEしているので本当は全部バレたらいいと思っているのか、よくわかりません。 離婚する気も無さそうです。 今のところ認知もしてません。 (戸籍謄本に載ってなかったので) 先日あまりにも杜撰なウソをついて不倫相手の所へ行くことが増え、私が耐えられず爆破してしまいました。 その時に 夫「俺はお前が10年前何の相談も無く 勝手に決めた事によって心が壊れた」 私には何の事か思い当たらず勢いで 私「病気は自己責任と言っていた人に 何を相談できるのか」 「こちらも10年前の不倫で病院に通い 薬に頼るくらいに壊れた」 「私への恨みですぐウソとわかる用事で 出て行ったり、目の前で彼女とLINEして 私は用無しだと見せつけているのか」 とまくしたててしまいました。 その後、落ち着いて話をし ・お互いにまだ愛情はある ・今後も夫婦として生活する という思いは変わらずでしたが 子どもの事は打ち明けて くれませんでした。 現在夫婦仲は悪くなく、 むしろ最近の方が良好です。 私の感覚では母親に構ってほしい不良息子 が万引きなど繰り返していたが叱られて安心して戻ってきた感じです。 (人の親になったので責任はありますが) とはいえ不倫は続行中、この先どうなるか わかりません。10年前の出来事も 謎のままです。弁護士も探しています。 不倫で生まれた夫の子を 抱っこさせて欲しい。 この感覚はおかしいのか、 誰にも相談できないのでこちらでご意見を 賜りたいと存じます。
1か月前、愛犬が16歳で亡くなりました。 1年前に血液検査で慢性腎臓病と診断が出ました。 亡くなる半年前に血液検査の数値があまり良くなく諸事情もあり県外の病院に転院しました。そこから毎週、投薬、点滴、注射等の治療で通院しました。 犬の慢性腎臓病は人間と違い透析治療ができる病院がなく(できる病院もあるらしい？)食事療法や皮下点滴など進行を遅らせる事しかできないので通院しながら様子見でした。今年の3月初めまでは食欲もあり元気に過ごしていました。 3月中旬、前日までは元気だったのに体調が良くなく病院へ行き検査をしたら急性膵炎を併発していると言われ、急遽、入院になりました。入院中はお見舞いに毎日通い4日目に先生が、もう1日入院させましょう。と言いそれに従いました。 まさか退院後、その日に亡くなるとは思っても見ませんでした。 血液検査は毎回していたので何故、膵炎は見つけられなかったのか？あの時、退院させていれば亡くなる事は無かったのか？と考えたり先生や治療方法に不信感が募ったり、私のせいで愛犬は亡くなってしまったのか？など考えると、いたたまれない気持ちになり苦しい気持ちになりました。 16年と言う年月はとても長く、ついこの間まで家にいた子がいない、気配も感じないと思うと喪失感でいっぱいです。骨壷や遺影を見ると涙が出ます。 家族は愛犬が夢によく出てくると言いますが未だに私の夢の中には1度も出てきてくれません。夢に出てきたら私がまた泣くと思うから出てこない。と家族は言います。 正直、自分自身、愛犬に尽くしやり切った感は凄くあります。でも何処か罪悪感もあります。 あの世でも、病気も治り元気に楽しく過ごしているのか？いつか生まれ変わったら、どんな形であれウチに戻ってきてくれるのか？ウチの家族になって幸せだったのか？など考える毎日です。
こんにちは 私は高校一年生の者です。 自分は短い人生ではありますが、今までの生き方は少なくとも半分よりは下な生き方だと思い ます。とりあえず、過去の話と現状の話をしたいと思います。 1つ目は恋の話です。自分は中2〜３の時に、とあるグループで遊んでいました。その中で、もうそれはそれは可愛らしくて優しくて明るくて一緒にいると楽しくて…とにかく元気な子(ここではA)と仲良くなる機会がありました。 到底自分の生涯でこれ以上仲良く慣れるような子は居ない！と思うほどの子だったので、大好きになりました。しかし、Aには彼氏が出来ました。嬉しかったけど、その彼氏にもその子にも悪いと思って少し離れようと思いました。 そしてその2〜3ヶ月後に自分は相談してもらった女の子(ここではB)を好きになりました。 しかし、Aは僕がBの事が好きになったことを知って、何故か悲しくなったそうです。 (これも何かよく分からないんです…) しかしBにも新しく好きな人が出来ました。しかも両思いな事をほかの友達から言われ、またその子とも少しだけ距離を置こうと思いました。 よく遊んだり、2人で一緒に帰ったりしていた仲のAも、一緒によく夜話したりしたBも距離を置かなきゃいけませんでした。 そして受験が終わり、また2人がいるグループで遊ぶことになりましたが、コロナのせいで、親から「遊びに行くな」と言われました。やっと会える！と思った自分はちょっと拗ねてしまいました。それが原因かは分かりませんが、「○○とはもう関わりたくない」と言われてしまい、その2人がいたグループで遊んだ場所にも行けてません。 次に今現状の話をします。 受験を終えて、無事高校には入学出来ました。 第1志望ではないものの、｢高校生活次第で高校の価値は変わる｣と言って居た塾の先生の言葉を信じて入学しました。 しかし待っていたのはただの辛い毎日でした。毎日1〜2教科の小テスト クラスのヒエラルキー的に自分は1番下に近いグループに属し、人気者はいつも怖い存在。 人気者は、前のクラスの小テストの問題を知っているから、小テストの勉強をしなくても良く、定期テストは自分よりも良い点数。 毎日小テストがあるので、定期テストの勉強もままならず、あと2日でテスト当日。 こんな人生に、救いはあるんですか？ なんか、大袈裟ですよね。 大袈裟だったら本当にすみません。
はじめまして。 現在26歳の女性です。 これまで自分が正しいと考えていたことが正しくなく、歳に対してあまりにも幼稚であることに気づき自信をなくしています。 前職を３年で退職し10月から現職場で働き始めたのですが、 気持ちの落ち込みや苦しみが職場由来のものというよりは、自身の考え方の癖によるものであることが判明しました。 前職は多忙でしたがしっかりと向き合えば勤め、成長できたのだと今は振り返っています。ろくに食べず、寝ず、苦しみから逃れるように旅行などに行き、しっかりとした休息を取らなかったため、徐々におかしくなっていったのだと今なら思うのですが当時は気づきませんでした。 仕事ができなかったのは上手く自分の状況を伝え、どうしたら良いかわからなければ早めに尋ねる、最悪の事態を想定して優先順位をつけて早めに行動し、工夫して動けるようにする、同僚と上手く付き合う。 逃げてはいけなかったのだと後悔しています。 幸いにも転職先はそんな甘い私でも、最年少に近いこともあり、受け入れて頂き、働くことができています。 しかし26歳といえばもっと精神的にも自立していなければいけなかったのだと、周りの同級生を見ていて落ち込んでいます。 今まで、普段の生活ではほとんど自分にお金をかけず、お金をかけることができず生活し、その反動で自己投資として高額なものを購入してしまい満足感が得られたこともあれば得られなかったこともあったり、極端な言動、行動を、即決ではなく、悩んだ上で行ってしまうこともあり、自分で自分がわからない状況です。 損な役割を引き受けよう、そうしたら認めてもらえるかもしれない、誉められるかもしれない、と行動を重ねていたことに気づいて、そもそもどうしてこの仕事を選んでしまったのだろう。 普通に昼に働き、見た目も綺麗にして、それでもちゃんと社会に貢献できる仕事を目指そうとせずに端から諦めてしまったのだろう… 早く自立したい、家から出たい、その一心で看護師の資格を取り、働いてきました。 他にも道はあったのではないかと思い、踏み出せずにいます。 自我が強いようで他者の評価にとらわれやすく、なにも決められません。 自分が不安定ゆえに周囲も振り回しています。 安定した人になりたい、穏やかな家庭をもちたい。 変わりたい、変えたい、でも苦しい。 ご助言を頂けると幸いです。
私は今、相談する相手が居ない事に寂しさを感じております。 今までは悩んだり苦しくても、誰かに相談したり話したところで、結局は自分と同じ状況の人は居らず 解決するよりは余計に苦しくなるだけだと、 自分の中で消化する努力をしてきました。 布団の中で何時間も寝れず、ただ無性に涙が流れる事も多々ありましたが 朝になれば 悩んだところでどうにもならず、苦しんでも変わらず、すーっと息を吐き 何処かへ流すかの様に消す。 その繰り返しだった気がします。 自身が母子家庭に育ち、年の離れた妹を面倒みる生活から 自分の家庭を持つ事に憧れ、早く自分の子供が欲しいと望みました。 結果、子供を授けて頂きましたが愛する人との生活は許されませんでした。 子の父が他界し、それでも出産した私は子供を守るも、愛するも、時には叱り、支えるも、全て自分がしなくては！と、幼い母だから身に付いて居ないんだ。と子供が思われるのも避けたかった。 子供達が親になった時に 親から教わらなかった事は我が子にも教える事が難しいであろう。と、精一杯 私なりに努力して接して来たつもりです。 あくまで自己満足の満足にもならない｢つもり｣です。 長男が思春期を迎えている事を感じる日々、今までとの違いを感じ、色々な事柄にどう接したら良いか考えると 私１人では答えが出ず、悲しくなる事が増えました… 初めて、この子について共感できる父親が居たら 相談できるこの子の父親が居たらどんなにか。と感じる様になりました。 子供達から小さい頃にどうして家には父親が居ないの？と聞かれる事が有りましたが 私は｢家にはおばあちゃんが居るよね？だけど、おばあちゃんが居る家もあれば、居ない家もある。おじいちゃんが居る家もあれば、居ない家もある。お母ちゃんが居ない家もあるし、お父さんが居ない家もあるんだよ？だけど、どれが普通で、絶対にどの人も居る家。なんて無いんだよ。たまたま家にはお父さんが居なかっただけ。そうゆう家もあるんだよ｣と話し、子供達はそれについては受け入れてくれて居る様子です。 ただ、長男の事について共感してくれる父親が居ない。 そこは子供では無くて私の悩み。 絶対にもう叶わない、どうにもならない悩みなのです。 今まで消化してきた悩みとは違い、どうにも消化できずに居ます。 これまで素直に相談できなかった私ですが、どうか助けて頂けたら…
初めまして。 先日、偶然にこちらのサイトを発見をしました。今までは投稿されていらっしゃいます皆さまの質問回答だけを拝見していましたが、思い切ってご相談をさせて頂きました。 当方、アラフォー未婚女子です。 78歳になりますパーキンソン病を抱えている母と、76歳の肝硬変の父の両親2人と同居、そして介護をしております。 大変お恥ずかしい話ですが、大昔父が借金をし、私も経済的に支えたのですが返済額の多さに太刀打ち出来ず、破産宣告をいたしました。それから月日は流れ15年ほど前に3人で新天地にて生活を始めました。 しかしながら私の働きでは両親を楽にしてあげることもら出来ず、2人の年金と私のお給料でどうしてもギリギリの生活でして、生活に軌道が乗るまでと新天地へ行った時に少しだけ借入をしました。 そして月日は流れ、母は約9年前からパーキンソン病を発症し、もともとアルコール好きな父は母の介護のストレスからなかなかお酒を断つことが出来ず、ついに肝硬変の診断を受けることになりました 頼れる姉妹もおらず（1人姉がおりますが、借金が原因で疎遠になりました）毎日、生きることだけに重きをおき、毎日の平均睡眠時間が3時間と仕事と介護で明け暮れております。 苦節約30年、お給料も時間もささげています。そして最近、父の具合があまり良くありません。万が一、父に何かがあったらば、母と私は路頭に迷うこと必須です。 どんな両親でも大切な両親には変わりありませんが、このまま私は自分の人生、女性としての人生を歩めるのでしょうか？ ちなみに両親には内職ですが、付き合って5年になる彼がおります（慢性腎臓病の障害者です） 長々とすみませんでした。読んでくださりありがとうございました。
恋人はいないし友達も予定が合わなそうです。 好きではない女性と遊ぶことはできますが、 それは相手にも失礼なような。 どうするべきでしょうか。
夫と結婚して10年、子供2人います。 交際当時から私のことが大好きでそれは今も変わりません。でも、私は結婚して2年目から夫の頼りなさに悩み、負荷も大きく精神的な支えになってくれないことで離婚も話し合ってきました。自殺未遂も2回あります。私は親に甘えられず、頼ったり甘えたりできなかったけど夫と出会い始めて優しくされて私のことを大好きでいてくれて結婚しました。でも、恩師と出会って心を支えてくれる、寄り添ってくれる温もりと安心を覚えてしまったのです。私のことを本当に大切に思ってくれていることが嬉しくて、弱い自分も汚くて醜い自分を曝け出しても包み込んでくれました。ですがそんな恩師は病気で亡くなり、意思を引き継いで恩師が作った事業の立て直しを行っています。1000万の借金もあり、追い詰められ毎日眠れません。夫は優しい言葉をかけてくれるし家のこともしてくれます。でも、約束を破るし私がこんな状況でも自分のことで精一杯です。言葉では思いやってくれるけど行動ではいつまでも私が保護者のような感覚です。そんな中、5年前にある男性と出会いました。話しているうちに意気投合し、お互いの独特な感性に惹かれました。男性は経営者で私と立場も似ていて気持ちをわかってくれます。お互い相談し合うこともあり、お茶のみ友達みたいな関係です。夫にも話してあり、公認の仲です。お互いに男女の気持ちはありません。なぜかと言うと、精神的な繋がり、結びつきが強くて感性レベルで分かり合えるので肉体関係になることが想像できず汚らわしく思うのです。お互いに異性としてもタイプからは外れているのもありますが。そして男性に「恋愛感情はない。でも、性的な意味ではなく男女でもなく愛してるし特別な存在。心での繋がりを感じる。だから肉体関係みたいな穢らわしい行為に及ぼうと思わない。もし辛かったら1人で抱え込まないでね」と言われ同じ気持ちでびっくりしました。でも私は「ありがとう。でも私は自灯明法灯明で生きてきたしこれからもそうする。あなたも自分の心をしっかり保ってね」と伝えました。でも、彼に聞いてもらうと心がスッキリして甘えたくなるのです。何年も何度も2人で会っていますが指一本触れていません。でも彼の前では感情が溢れそうになるし涙が流れそうになります。心での繋がりも許されないでしょうか。心だけ甘えるのは裏切りですか？孤独は必要だけどつらいです
6度目の質問になります。 私は小学生の頃から、集団の中にいるのが辛いといつも感じていました。それは今もそうです。どんなに明るく面白く喋っても、みんなとなんか違うという違和感を感じていました。 私はもしかしたら、頑張っているものがあれば、認めてもらえるのではと思い、他人のために部活を頑張り、勉強も頑張りました。すごく辛いことだってあるけど、それでも結果を出せば、認めてもらえると思ったからです。 しかし私は他人に褒められても、素直に喜べず、むしろもっとやれたはずだ、まだ全然頑張れてないと、どんどん自分を無意識に追い詰めているのに気付きました。 また、他の人に線を引かれるようになりました。 それに気づいたのが、コロナで家にいるようになってからです。私は他人に褒められている、頑張ってると言われている自分が好きだったんです。 今の私は家の家事、学校の勉強をやっていますが、この両立が全然うまくいってないのです。この何も結果も出せない、何もできてない自分が嫌いでどうしようもないんです。また、他人の目を気にして生きてる自分も嫌いです。 今まで大きな失敗をしたことが無いため、失敗が以上に怖く、みんなができることができなかったらどうしようと考えてしまいます。それを紛らわせるため、散歩も家事もやってるのに考えてしまいます。 このまま生きてても、ずっと心の中にネガティブな気持ちがある限り、私は毎日泣きながらこれからを過ごすと思います。 どんな失敗をしても、何もできない自分でも大好きになりたいのに、いつも心の中の私は私自身にダメ出しをしてきます。 正直生きてるのでさえ、しんどいです。 どうしたらいいのでしょうか。長文申し訳ありません。よろしくお願いします。
その日私は友人数人に食事の誘いをしましたが今日はやめようと言われました。 しかし、夜SNSを見るとその友人達は食事に行っていました。しかも私が提案した寿司を。正直ショックだったのでかなり強い口調で友人に文句を言いました。すると来週行こうと言われたのでその場それで収めました。 しかし、約束した日誰も来ずまた今度また今度と先延ばしにされ、彼らのことが信用出来なくなり距離を置くことにしました。 その後1ヶ月ほど経った頃その友人からなぜ最近絡みがないのかと言われ正直1人になりたいと言うと相談しろ 相談もしてくれないなら友人である意味がないと言われました。 なので自分が思っていることを彼に話しました。 そうすると彼はお前が思ってる通りにしたらいいと言ったのです。 相談した結果思った通りにすればいいとは相談した意味があるのでしょうか？ 来ることのないまた今度を待ち続けることに意味はあるんですか？ 世間ではこれは普通なんですか？ 正直私は社交的ではないです。 自分から話しかけることほぼありませんし友人も少ないです。でもそれでいいと思ってます。 閉鎖的過ぎるという思いもあります。 けどここまで我慢して友人関係を作っていかなければならないのでしょうか？ もう自分ではわかりません。 助けてください
元旦那の不倫相手は、ある会社の社長令嬢でした。 先日テレビでその会社の商品が特集されており、その宣伝でSNSアカウントが作成されてました。 全てぶちまけてやりたい、そちらの会社の長女が不倫で家庭を壊してますよと伝えたい衝動が抑えられません。 まだその会社にコンタクトはとってませんが、いつかやってしまいそうです。 抑えるために、お言葉いただけたらと思います。よろしくお願いします。
こんにちは。 私は今大学四年生です。 ついこの前、就職活動を終えたばかりです。 一緒に就活を頑張っていた友達が、まだ一つも内定を貰えておらず、更にうつ病になって、今就職活動を中断しています。 友達の症状は、何に対しても欲がない、外に出たがらない、一人でいると泣いてしまうなどの 無気力な症状です。 その友達は、就活だけでなく、まだ大学の単位も少し残っているのでこのまま休み続けると留年の可能性もあります。 私は、自分の就活が終わり、自分の心にだいぶゆとりが出てきたので、友達をサポートしてあげたいと思っています。 でも、友達はうつ病と診断され、私が何を言っても「うつ病だから」で話が終わってしまいます。 もともと、その友達は根はすごく明るい性格で、周りの人たちを巻き込めるタイプの人です。その性格からすると、今は180度反対の性格になっています。 うつ病のことは、お医者さんに聞けば詳しく教えてくれると思います。 でも、私はあえて今お坊さんに回答を頂きたいと思います。 医学上でのアドバイスではなく、 「人間の核心」に迫るようなアドバイスが何か得られるのではないかと思い、質問させていただきます。 難しい質問ですが、どうかご回答お願い致します。
出身地で、人を決めつける方の気持ちが納得できません。地元から出て数年経ちます。 滅多に会いませんが、○○さんは、○○出身だから、いい人！、○○さんは○○出身だから、苦手だわ‼︎と話す方が今、身近にいます。 返答にも困るし、私の出身地は、苦手だったみたいです。私は笑ってその場を過ごしました。でも出身地で決まるものではなく、その人自身の問題では？と私は思います。 その地のイメージは、あると思います。 実際に私も自分自身の地元は、口調が強いなと感じる部分もあるので、人を傷つけたりしない様に、すてきな言葉、表現が出来るように、言葉遣いの本、マナーの本などを読んだりと心がけています。 気にしなければ、いいんじゃない？と、言われたら、そーなんですが毎日顔を合す事は、避けれず、気持ちが滅入ります。
こんにちは。私は高校生の頃(2021年7月〜8月)に某青い鳥のSNSに暴言を含む投稿を公開アカウントでしたことを後悔しています。 内容は、スマートフォンのアプリゲームでガチャ機能の引きが悪かっただけで、死ね、という暴言と共にガチャ機能のスクリーンショットを投稿しました。 同じゲームで、他プレイヤーに勝てなかっただけで、死ねマジで、と勝負に負けているスクリーンショットと共に投稿しました。 他に覚えていないだけで更に過去に悪口を投稿したかもしれませんし、なんとなくした気がします。記憶にやや残っています。もう削除してしまってるはずなので気にするのも無駄かもしれませんが… この2つの投稿を深く後悔しているのですが、なぜ後悔しているかというと、例えば、この投稿をこのゲームの運営に携わる人がもしかしたら見ていて、その人が傷ついて自ら命を絶ってしまっていたら…と考えてしまうからです。 もっと嫌なのは、これに対して自分が反省できているかどうか分からないこと、言い訳や自己保身が頭に浮かんでくることです。 言い訳、自己保身の例が、どちらも公開アカウントで投稿したとはいえ、特定の誰かに向けて発信した訳ではないし(実際にリプライ機能、返信機能は使ってないです)、本当にゲームの運営の方に亡くなって欲しいという意味で書いて訳ではないし(苛立ちの延長線としてこんな酷い言葉を書きました。)、その当時はフォロワーも21人くらいだったし、まずこのような愚痴ツイートはSNSにはありふれているし、ゲームの運営をしてる以上、私の投稿より酷いものとかも見慣れているんじゃないかな…と考えてしまいます。 上記の言い訳と後悔を繰り返して気分が明るくなったり落ち込んだりを一日に何回も繰り返して、家族に心配と迷惑をかけてしまい、更に自己嫌悪が止まらなくなります。 自分ほど極悪な人間はいないと思うし、本当に運営に携わる人が見て亡くなったかは分からないし確認出来るかどうかも分かりませんが、自分が既に人を殺めてしまったような気持ちです。 罪のない人間はいないのは分かりますが、こんな大きいな罪のある人間は生きている意味もない気がしてきてしまい、自分こそ死んでしまえば良いと考えてしまいます。 この考えこそが甘えだし、親の前でこんな事言ったらそれこそ罪です。ですが考えのループは止まらず。 どうしたらいいでしょうか
今週末、実家を出ることになり4年間付き合った彼と同棲を始めます。 楽しみなことも多いですが、あと3日ほどで実家を出ると考えるだけで不安になり、涙が出ます。 私は家族が大好きでとても幸せな家庭で育ってきたと思っています。両親や姉兄に感謝してもしきれない程に。 そんな実家から出ることが不安で不安で不安が大きすぎて、家族から離れて寂しくて死にたくなってしまうのではないか、自分が良くない人間になってしまうのではないか、など 今まで考えたこともなかったようなことまで不安になっております。 彼との同棲は楽しみですが、この不安な気持ちと寂しさは今後消えていくものでしょうか？消えないのではないかという不安も重なり、もう何もかもが不安です。 このままだと自分が壊れてしまうそうで怖いです。 一次的なものかもしれませんが、私はこの不安感から抜け出すにはどうしたらよいのでしょうか‥
昨年離婚し、３人の小学生を育てています。 上の子２人は少年野球のチームに入っています。末っ子は、発達障害を疑うほど落ち着きがなく、集団の中で気掛かりなことが多かったので、ボーイスカウトに入れています。 離婚原因は、少年野球の保護者の時間的拘束があまりにもキツく、コーチとして参加していた元夫と意見がぶつかったことが引き金となりました。もちろん、それだけが理由ではありません。 上の子二人は今でも野球を続けたがっており、離婚後は私も子供のしたいことをやめさせるのが忍びなく、できるだけ野球のお世話もし、末っ子のボーイスカウトも付き添っています。 子供たちの所属するチームは熱心に活動しており、毎週末土曜は一日練習か試合、日曜はたまに半日になりますが一日拘束の時も多々あります。 上の子は今高学年のチーム、下の子は低学年のチームで活動し、練習や試合の場所や時間が違ったりします。それぞれに配車や付き添い、送迎を求められます。 この中に、ボーイスカウトの予定も入って来ます。どうしても、配車や付き添い、送迎ができない時がでてきます。 上の子のチームの保護者は、チームの子を中心に付き添いできる保護者が多く、行けないことを理解してくれますが、下の子のチームは、私と同じように行けない保護者も多く、同じ人に負担がかかり大変で、正直、親同士の雰囲気が悪いです。 先日も、配車をしたら、チームの独自ルールに反していたようで、世話役の方からきつい注意を受けました。世話役の方の、なんで私ばかりが、という気持ちも理解できる反面、頑張って付き添えばぷりぷりと怒られ、やっぱり嫌だと感じます。 もちろん平日はフルタイムで仕事をした上でこの週末です。家事に手が回らず家はグチャグチャです。疲れがぬけません。もしろ溜まる一方です。最近は、末っ子のわがままにカッとして、手が出たり、物を投げたりしてしまうようになりました。 上の子二人にも、野球がやりたいのならこうしろ、とか、やめてしまえとか、言ってしまいます。本音としては、子に少年野球をさせればほぼ義務である、親の土日祝日の長時間の拘束と集団行動、配車に気働き、全部私の苦手な項目ばかりで、親として、子が頑張っていることをさせてやりたい気持ちとの板挟みなのです。 上の子はもうすぐ卒部です。どうしたら明るく楽しく我が子を応援できる母親になれますか。
私は妊娠中期から子供が1歳の今も旦那に生活面を全て養ってもらっています。 とても頼り甲斐のある家族思いの素敵な旦那です。 旦那は自営業の為いつも家にいます。 なので買い物や家族でのお出かけも全て着いてきてくれます。 育児にも積極的で家事は食事をよく作ってくれます。 私の家族にもいつも優しく本当に素敵な旦那で自慢の旦那です。 ですが、半年に1回ぐらいのペースで些細な事で大喧嘩にまでなってしまいます。 だいたい、旦那が私の態度や言い方が気に食わない事が原因です。 私はすぐに謝るようにしてますが喧嘩になると、 俺に指示するな！嫌なら働いて金稼ぐか出ていけ！俺は普段から全部お前のしたいようにやらせてあげている！俺と同じレベルの人間と思うな！1人じゃ何も出来ないくせに、俺に何か言いたいなら俺と同じレベルの人間になってから言え など、私の全てを否定するような言葉を言われます。 喧嘩になると１週間程はわかりやすいように生活態度を変えて、怒ってるアピールの毎日です。 相手が腹が立って言った言葉や態度だとわかっていても、 凄く傷つくと言うか、、もうどうしたらいいのかわからなくなります。 腹ただしいし、でも仲直りしたい気持ちもあったり、 私は普段の生活の中で旦那の言い方に少しイラっとしても、こんな事で喧嘩になったらめんどくさいと思って聞き流しています。 旦那もそうしてくれているとは思うのですが、おそらく、色んな我慢が積み重なって爆発するって感じです。 旦那は自分の考えや行動が全て正しいと思っている人間です。 自分は人に意見出来るくらい、恥じない生き方をしてると、とても自信のある人です。 本当に一緒にいて楽しくて、私を優先して、楽しませようと行動してくれる人です。 私はそんな旦那にいつも感謝していますが、そんなに大袈裟には感謝を伝えれていないと思います。 そこにも腹が立っていると思います。 半年に1回のペースで喧嘩になるとだいたい同じ事を言われます。 違う内容で喧嘩になっても絶対に私を全否定の同じ言葉を言われます。 この喧嘩は回避出来ないのでしょうか？ 私は喧嘩にならないように意識しているつもりで言葉使いも気をつけています。 本当に悪気なく言った言葉で急に怒りだすので、何を気をつければいいのかわかりません。
ご相談させてください。 夫は、とても短気で気分を悪くすると時にパチンコに行き後先考えず生活費を溶かします。 怒る姿を見て毎回、こんな事でそんなに一生懸命になる事なのか？と思います。(私は怒る事はない温厚な性格です) また、付き合っている時は可愛いと素直に言っていたのに結婚してからは「周りが褒めてたのもいけると思われてたからだ」「お前ごときが」などと扱いが雑になりました。しかしかなり嫉妬深く束縛も激しいです。 あとは喧嘩となると、自分はこうだの一点張りで私は悪くない問題でも、私が悪いという姿勢で 一歩引いて冷静に歩み寄ろうとするも跳ね除けられます。機嫌が治るまで子供たちにも冷たい態度をし、先日も子供の誕生日なのに外で子供の顔を見て「イライラする」と言ったので、せっかくの祝い事の日に子供にイライラするなんて言わないでいいだろうと言うと離婚だ、自分には自分の考えがあったのに気分を害させたお前のせいだと詰り、今回も一歩引いて私はこうだったから伝えたが、貴方にも考えがあった訳だから、気分悪くさせたのは悪かったと伝えても1日たった今も口をききません。 絶対に自分は悪くないという夫。 家の中の雰囲気も悪く、子供は朝から何だかお腹がキリキリすると言っていました。 子供が不憫でなりません。 私はこのようなタイプの夫にはどうしたら良いと思われますか？
以前にご相談させていただきましたが、実家の菩提寺との関係が良くなく離壇の方向で住職と話を進めています。 菩提寺は真言宗智山派です。同宗派でお寺を見つけることができればよかったのですが、兄が学生時代にお世話になった先生が浄土宗の寺で住職をしており、葬儀社の信頼も厚く今後はそちらでお世話になろうと考えております。 ご相談に伺ったところ、菩提寺との関係がきちんと解消されれば入檀は問題ないとのお話を頂きました。 問題は菩提寺です。離壇についてお話ししたところ『戒名を返すように』との趣旨の話をされました。 授かっている戒名を返すとはどのような意味なのでしょうか？ 菩提寺の過去帳から名前を消すこと？ 位牌の戒名も新しい宗派で新たに戒名を作って頂かなくてはいけないのでしょうか？ 菩提寺としては離壇を避けたいとの考えから離壇引き留めの色々な話をしてきました。 色々とわからない内容だった為、一度話を持ち帰りました。 転派と戒名についてご教授よろしくお願いいたします。
31歳です。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。 ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 そこから母親に私の通帳も管理され、家事もやらせてくれません。 一人暮らしの為に準備していたのですが、それは母親が亡くなるまで一生無理だと判明しました。 名義人の変更をしないといけないのに、母親はそんなもの違法じゃないから必要ない、大家さんは面倒くさい人だから貴女が電話してややこしい事言われても知らないよ？と怒鳴られました。 このようなケースでは名義人契約を新たにしなければ賃貸契約違反となるらしいのに、母親は断固としてそれをしません。名義人変更がややこしいからと。 もう私、母親が死ぬまで一生実家暮らしです。 実家暮らしは死ぬべきだとネットで見るから、もう今からは自殺の準備を始めたいです。 私が自分で稼いだ給料すら全て母親に吸い取られる。もう生きてる価値なんかないのです。 こんな地獄の家に生まれてきたのが間違いだった、 もう死にますね。
有り難し 18
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