お坊さんが回答「老い・介護・看病・病気」の相談404件 - hasunoha[ハスノハ]

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「老い・介護・看病・病気」を含む問答(Q&A)一覧

主人の介護不安

50代の主人がアルコール依存と診断され、三ヶ月入院の後退院しましたが仕事も失い　気力　体力も失い一日に20時間程度寝てばかりです。認知障害もいっきに進み排尿便の失禁も度重なり便がついたまま　投げ散らかしてます。便の後片付けをほぼ毎日のようになりました。まだまだ働いてほしい年代収入面　介護疲れ　今後の不安等　人生投げ出したい気分です。主人の父　叔父も　お酒が原因で　何年も寝込み　生を終えました。怨念のように思えてなりません。供養等　打開策をご教示願えませんでしょうか？

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手術をするか見送るか迷っています。

生後８ヶ月の子供がいます。先日私が胆石症だと診断されました。胆石は痛みが無いなら放置でもよいそうですが、私は激痛でもなく、かといって全く痛くないわけでもなく、たまに苦しくなったり、一瞬鋭い痛みを感じる位です。この先いつ激しく痛むか分からないし、スッキリしたいと思い手術する方向で考えておりましたが、医師に｢まだお子さんが小さいから、今手術しなくてもいいんじゃない？」と言われて悩んでいます。｢胆石が詰まって緊急入院になるよりは今のうちに手術してしまいたい｣と話し、予定を組んでもらうことにしました。５日間の入院予定ですが、医師の言うように子供に淋しい想いをさせてまで急ぎじゃない手術をやろうとしている私はまちがっているんでしょうか？まだいまなら手術をキャンセル可能です。夜も眠れず、ず～っと考えてしまいます。

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弱音…

今痛みと戦っています。眠れない夜です。昨日、今までにない痛みを覚え、検査をしたら病気が一つ増えました。今まで5つの病気と闘ってきましたが、今日から6つになります。がっかりです。昨年末ハスノハと出会い、落ち込んだ気持ちをずいぶん引き上げていただきました。何とか頑張ろうと思っていたところなのに・・・またがんばりますから、今は少しだけ弱音を吐かせてください。もう嫌、辛い、苦しい… もう、どうにでもなれ…

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落ち込んでいます

今日はとても落ち込んでいます。今年はとても体調が悪く、既に7回通院しました。体のあちこちが不調で、脈も乱れていて、ほとんど横になって過ごしています。寝込んでいると心配なことばかり頭に浮かびます。孫や娘は元気かしら、高齢の母はどうしているだろう、私は元気になれるだろうか…等々。お坊様方は、1日1日を大切にしなさいとよく言われます。私もそう思って生きています。でも今日みたいな日は、何をどうして生きていけばいいのか分からなくなります。不安で心が乱れます。どうかご助言をお願い致します。

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立て続けの難病

お世話になります。最近姉がとある難病にかかり入院していたのですが、検査で更に違う箇所に病気の疑いがあると告げられました。調べてみるとそれは極めて珍しい病気で100万人に1人ぐらいしかかからないもののようです。姉のことも勿論ですが、そのことで母親も精神的に参ってしまっていてとても心配です。難病の診断を受けた時には命に関わるような病気じゃなくてまだよかった、と前向きに言葉をかけていたのですが、こう立て続けに難しい病気が重なると何と声をかけたらいいのか分かりません…。そこでどうか助言をいただけたらと思い、こうして投稿させていただいています。教えていただきたいのは以下の通りで、 ①塞ぎ込んでしまっている母にどのような声をかけてあげたらいいんでしょうか。あまりネガティブな言葉や考え方をしていると良くない出来事を引き寄せるとよく聞きますので、出来るだけ前向きにしてあげたいのですが…。 ②あまりにも発症率の低い病気が重なりましたので、少し気になっています。姉は今年厄年ですし(厄祓いはしています)、そういうものも関係するのでしょうか？長くなりましたが、どのようなお言葉でもいいです。ご助言いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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病気の夫がしんどい

夫ですが、インフルエンザの後の慢性鼻炎がずっと治らず、毎日のようにグチグチ文句を言われて、正直とても嫌です。病院で治療を受けているんですが、少ししか効果が出ず、なかなか完治しません。私は医者じゃないので分からないから、症状のことで辛いなら病院で医者にきいてみるしかないよと言ってはいるのですが、毎日同じ愚痴を聞かされています。常に風邪をひいている感覚で味も薄く感じたり、たまに味がしないそうです。カウンセリングに行かせても、そのうちやめてしまいました。問題なのが私の気持ちのほうで、毎日食事に文句いわれたり、愚痴を言われたり、暖房いれると鼻が乾燥するからといって家の中が常に寒かったり、買い物や掃除など９割がたの家事を押し付けられたり、そんなことが積もり積もって、「この人はやくどっかに逝ってくれないかな」とか「別居しようか」とか毎日考えるようになってしまいました。自殺騒ぎももう疲れてしまって、死にたいなら死ねばいいわと思うようになってしまいました。さすが口にだして言えませんが、そういう嫌なことを考えてしまうこと自体が問題だと思っています。夫とも何回か通院のこと、自殺騒ぎのこと、愚痴のこと話し合ったのですが、らちがあきません。夫の食事は、買ってきたものや冷凍食品を最近出すようになりました。自分の作った食事に文句つけられるのは辛いし、味がしなくて当たられるのも疲れました。以前はそういう問題がなかったので、病気がそうさせているのかなと思うのですが。姑の一周忌の日も夫は荒れて、行方不明になったり、疲れました。自分のことばかりで、自分の母親の冥福も祈れないのかと。

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不幸なのか幸いなのか

一昨年、母の肺癌の事で沢山有難いお言葉を頂いてました。去年の10月で手術後1年経ち、1年経ったので全身の検査をする様に主治医に言われ検査してみると異常無し！ホッとしていたら「ですが...」なんと今度は肝臓。膀胱、腎臓、乳、肺、そして今回は肝臓。今回は2cm程でまた初期段階で見つけて頂き、カテーテル治療で済みました。(まだ入院中ですが) 肝臓にモヤッと何か映ってるので再検査と言われた時は何事もありません様に...と祈る様な気持ちで結果を聞きに行き「腫瘍が...」言われた時は毎朝御先祖様にご飯等お供えし、手を合わせお教を唱えてる母から神も仏も無い！なんてポロリとこぼれてしまったけど神も仏もあったからまた初期だったんじゃない？じゃなければ今頃お迎えきてんじゃない？と、それ程信仰心の無い私でも(ゴメンなさい！)そう言う励ましの言葉が出ました。 5回初期で発見。1度も抗がん剤治療をした事もありません。不幸なのか幸いなのか... 治療できる！って事は幸いなんですかね。笑母はタバコもお酒ものみません。消化器内科の先生は肺からの転移を疑いましたが、今までの主治医や検査結果で判断した結果ポッと出の肝腫瘍となり不思議だなぁーと。お母さんには「きっとさー皆の悪いとこ貰ってくれてるかも！だから悪いけど頑張って治して！」言ったら「お母さんもそー思った！！」と。今回もハスノハ本を持って入院中です。笑去年主人の父が入院して３ヶ月もしないで亡くなってしまいした。人の寿命って本当に不思議です。

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認知症の母との関係について

約３年前に父が亡くなり、母（８０代）は一人暮らしです。母は、父が亡くなった頃から認知機能が低下してきまして、約２年前に認知症の診断が付きました。私（うつ病です）は母とは別居をしておりますが、一日中一人にしておくことは心配ですので、毎晩様子を見に行って、その日の出来事などの確認等をしたりして、母が床に就いたことを確認をして、戸締り等をして帰宅してきます。私は、父に「僕が亡くなった後は、母さんの面倒をちゃんとみるように」と言われていましたし、父の介護を十分に出来なかったことをとても後悔しておりますので、少しでも悔いが残らないように母の介護をするつもりで今まで頑張ってきました。しかし、母の認知機能の低下が進むにつれて、言葉が厳しくなってきました。父は生前「母の言葉にはトゲがある」と言っていましたが、そのトゲが鋭くなってきて、私をぐさぐさと刺すようになってきました。母の言葉は、毎日些細なことで私の心を刺してきます。例えば、「私だけ忙しいのに、あなたは暇なんだから〇〇をしなさい」、私の声が聞き取れなければ「あれだけ食べているのに、どうしてちゃんと声が出ないの」（私はこの９か月間でストレスのために食欲が無く約１０kgも痩せてしまっています。）、夕食の時間が遅くなったことについて文句を言われたので、これ以上早く食べることは出来ないと言ったら、「努力が足りない」と言われました。そして、私は中年独身で犬を飼っているのですが、「自分の子供を育てもしないで、犬を飼っているようではダメだよ」と言われました。私は、別に好きで独身でいる訳ではなく、結婚できなかったことをとても悲しく思っていますので、この言葉は物凄く私の心に突き刺さりました。このように母の言葉が厳しくなるに連れて、介護をしようという気持ちが弱くなってきてしまいました。厳しい言葉を言われると、「もう知るか」と思ってしまいます。経済的に余裕があれば、施設に入ってもらいたいと思ってしまいます。でも、母のことは嫌いではないのです。亡父にも母の面倒を見るようにと言われましたし、自分でもそうしたいと思っています。父が亡くなった後で凄く後悔をしましたので、少しでも後悔がないように母の面倒をみたいと思っているのですが、今は自分が苦しくて介護を続ける自信がありません。

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私は、何度も説明をしました。

私は、何度も説明をしました。だけど理解されず当然との考えのようです。私は、変形性股関節と言う病気持ちです。 ①セカンドオピニオンをしても同じ答えしか得られず学会でも必要ないと示されている ②いい病院に通院中なので紹介は、不要 ③もっと積極的に治療した方がいい治す気が無いの？先生が駄目なら病院変えたら？普通若い時に手術させるよ ④紹介状なくても行けるのになぜいかないの？ ①についてですがセカンドオピニオンをして他の意見を求めろとしつこいです。他の病院に外国で学んだ先生がいるかも知れないし違う意見もあるかもよとの事まずかかりつけの先生が外国で学ばれた先生なのです。紹介先の先生も専門医です。同じ答えしか得られないとわかっているのにお金を溝に捨ててまでセカンドオピニオンする必要ってありますか？それと勝手に行こうにも紹介状がいる病院ばかりで門前払いを食らいます。 ②についてですが病院を紹介するのは、当たり前だそうです。私が思ういい病院に通院中だし紹介する側も自分が思ういい病院になるので私が通院している病院でよくないですか住んでる地域も書かなかったし書いたら考慮して紹介してくれるの？サイトを見て口コミ見て言われてもなぁって思ったりもします。 ③についてですが治療進みの遅い病気です。治したくても治りません手術も60歳以降と言われているしどんなに悪くても壊死するまで使えと言うか使えるなら使ってくれと言う感じです。先生も手出しが難しく薬を出してやるくらいしか無いです。 ④についてですが紹介状無しでは、市民病院には、行けないと書いたら待つけど無くても行けると返されました。かかりつけ制度や集中し過ぎるのを防ぐため紹介状がいるのにどうか答えていただけないでしょうか？私が特に気になるのが病院を紹介するのは、当然と言う所です。前に10時間以上立ちっぱなしだと書いたらそんなの普通と返されました。私もこの病気になる前働いてから病気になるまでのごく僅かな日々は、立ちっぱでも何も思いませんでした。病気により辛くなったのです。

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障害があって家事を手伝いにくい

私は障害があって、普通の人の2倍以上眠らなくてはなりませんし、体がつらくて、テキパキ動くことができません。 1週間に10時間くらい何か有意義な作業ができたら、めちゃくちゃ調子がいいといった感じで、その時間に仕事の勉強をしています。まわりの大人からも、そうしなさいと言われています。目指している仕事で成功しない限り、生活保護になるから、今は家事はしない方がいいと言われています。それだけでヘトヘトになり、家事は自分の部屋の片付けくらいしかできません。母親に家事をしてもらっています。ところが、母親も「しんどい。どうせ私なんか女中なんだ」と言います。母は週3でパートをしていますが、体調が良くない日も家事を休めないのが辛いようです。パートが休みの日は祖母の介護があります。私の友達で健康な女の子達は母親の家事を手伝って、家族の分も料理などしています。でも私の体力でそれをやると、仕事で成功する可能性が無くなり、親が死に次第、生活保護になってしまいます。お医者さんは、何十年後にはいい薬が出るだろうといっていて、今のところ特効薬は無く、現在ほとんどの患者が最終的に生活保護になり、生活介護を受ける様な病気です。父親は風呂掃除と自分の部屋の掃除などをしていますが、いつも趣味を楽しんでいて、母は不満の様です。弟は常にスマホで遊んでいて何もせず、母も不満に感じています。私が父や弟に、私は体がつらくてなかなか家事ができないので、母に協力して欲しいと言っても、「うん」というだけで何も変わりません。私が家事ができないので説得力が無いですし、母が怒っても「また機嫌が悪いだけだ」といった感じです。多分、女が家事をするものだと無意識に考えている面もあると思います。私は母に感謝を伝えてはいるのですが、母は物理的に、身体的にキツイようなのです。母はつらい時、「今体調が悪いからこれをやって」と指示する余裕もなく、「うちの家族はみんな気遣いがない。察してくれない」と怒りますし、実際、弟は察するのが苦手な病気と診断されており、おそらく父からの遺伝であると母は考えています。察せないのであればと、マニュアルを作ることを提案しましたが、母は現状を改善しようとすればますます現実を突きつけられると言っています。どうすれば母が「私なんて女中でしかない」と思わなくて済むでしょうか？

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自分の体調不良や親の老化が辛いです

(自分も含め)人間の生老病死に、うんざりして、逃げ出したいです。冬に新しく増えた自分の体調不良が大変不快で、病院で検査、画像診断で異常なし、つまりストレスだと判明し、とても納得しました。家族では確実に老化していく両親。特に父親の存在がストレスです。絶対に自分の非を認めないし、家族が困っていても、フォローする素振りもない。簡単な家事でも遅い。場所を空けてくれないので邪魔だと思ってしまう。狭い家なので物理的に避けることができないですが、父親の声や話し方が癇に障ります。独特な早口で、自分は悪く無いという主張。すぐに興奮して意味のない発言が多く聞いてて疲れます。(聞きたく無いけど耳に入る) 常識が分からないの人なので相談しても意味不明な回答。会話の興味はごく一部に限られ、その分野で話せる人間は家族内にいません。そんな父親に対し気持ちが通う事は無いです。昔から。外に出ても辛いです。体調不良でも精神障害でも無理すれば務まると考え、興味も関心も無い清掃業でパートしてます。短時間ですが週5です。以前は、時給や職務内容から職業選択してましたが、体調崩してから、何もかも選択不可になりました。仕事である以上、全力尽くしてやってます。スピードも健常者レベルを保ってます。精神科のお薬飲んで、持ち堪えてたはずでした。が、新しい体調不良が増えて仕事を減らすか悩んでます。高齢者施設は辛いです。認知症に好きでなる人はいませんが、トイレを盛大に汚されたりすると、気持ち悪くて心底腹が立ちます。家に帰れば、老化の進む父親(と母親)。職場では、認知症の入居者様の存在。高齢化で更に増えるかもしれない。自分自身は生来の脳の障害と体調不良で、生活することがギリギリです。買物も家事も母の力に殆ど頼ってます。実家は父親の所有物です。自立ができない。仕事に行かなくてはならない。明日、今月、来年、その先、辛いことだけ待ってる人生なのかと落ち込みます。なぜ私は健常者として産まれなかったのだろうと思います。病気、障害、老化。重たくて仕方ないです。

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不安な気持ちを鎮めるには

私は発作性の不整脈と発作性の狭心症を持っています。発作が起こると苦しくて、パニックにも似た不安感が生じます。横になって時間が過ぎるのを待つだけです。発作がおさまっても不安感が続き体が緊張してしまいます。外出中に起こるとさらに辛いです。主治医は深呼吸するようにと言われますので、深呼吸をして大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせます。でも、なかなか苦しさは収まりません… お坊様はいつも落ち着いておられるように見えます。緊張や不安を鎮めるのに何か良い方法はございますか？私に出来るようなことがあれば教えてください。

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体の弱い自分が嫌です

私は昔からあまり身体が丈夫ではなく、家族にも「いつもどこか調子悪いよね」と飽きれられる程です。精神疾患との付き合いは10年になりますが、それ以外にも頭痛、胃痛、腰痛、吐き気がする、ストレスで耳が詰まる…など、「今日は絶好調！」なんて日はほぼありません。病院へ行く必要がある時はそうしていますが、薬を貰うために働いてるのか、とすら感じてしまいます。今日もせっかくの休みなのに偏頭痛があまりにひどくほぼ横になっていました。好きで具合が悪くなってるわけではないので辛いです。(それは誰でもそうなのですが…) こんな自分をどう受け止めればいいでしょうか？ご回答頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

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介護施設にいる父について

私には10年以上会っていない父がいます。私が小学2年生のときに親が離婚し、そこから暫くは会っていたのですが年がたつにつれ会わなくなり、母親の再婚してからは一切あっていませんでした。しかしここ2、3年は介護施設の人から手紙が来て父が体を悪くし介護施設にいると連絡があり話をするだけでも良いので、顔を見せてあげて下さいといった手紙が来ていました。しかし、気まづさのようなものを感じて私は一度も会いに行っていませんでした。ですが、最近新たに連絡がありもう長くはないかもしれないと、会いに来てくださいと連絡がありました。私の父の思い出は決して多くはありませんが、愛されていたと胸を張って言えるぐらいには思い出があります。だからこそ、父がそうやって大変な時に何もせず顔を見せることもしていない私が今更どんな顔して会いに行けばいいのでしょうか。忘れられているのが怖いのか、嫌われてしまってるのが怖いのか、会っていないとはいえ血の繋がった父の最期の近づいたすがたを見るのが怖いのか…正直今の私の心はどうすればいいのか分からないのです。私はどうしたら良いのでしょうか。正直今の私は心の整理がつかず拙い文章となり本当に申し訳ございませんがお言葉をいただければと思いますのでよろしくお願いいたします。

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飼い犬が死んでしまった

全然可愛がってあげられませんでした。かわいそうなこともたくさんしました。本当に申し訳ない、至らない飼い主でした。飼い犬は病気と闘って立派な最期でした。これまでひどいことをしていたのに悲しくて涙が止まりませんでした。いくら悔やんだって遅いです。わかってます。きっとワンコは怒ってます。私のことも嫌いだと思います。今更だけど、ワンコが幸せな場所へ行けること、良い飼い主さんのところに生まれ変われること、心から祈っています。ワンコに伝わりますでしょうか… 私が他にできることはありますか。

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生きたいのに生きるのが辛い

はじめまして。よろしくお願いします。私はいくつも病気を患っています。歳とともに体力が落ちたせいか、悪化するものが増えてきました。明後日は両眼の手術を受けます。受けないと失明すると言われたのでもちろん受けます。こうして治せるものは良いのです。でもどうしても辛いものがあります。それは心臓の発作です。 20年付き合っていますが、突然起こる発作にはいつも恐怖が伴います。このまま死ぬのではないかといつも思います。最近頻度が増えてきたので不安に押しつぶされそうな毎日です。お薬が増え、生活上の制限も増えました。孫にもなかなか会えません。こんな不安な生活が続くなら、いっそ早く死んでしまった方が楽だなぁと思うこともしばしばです。1人で泣いてしまうこともあります。でも孫の写真を見ると、やっぱりもう少し生きていたいと思います。決して死にたいわけではないのです！でも病気が辛くて生きているのも辛いです。自分の気持ちが弱いのだろうと思いますが、今どうしていいのかわかりません。心穏やかに生きていけるお言葉をいただければと思います。

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生理の（神経的な）苦しみ。にはやっぱり念仏ですか？

いつもお世話になっております。私はPMSというやつが酷いです。幸い、多くの女性陣とちがい身体には来ません。 10日も前になると、イライライライラ…😡😡😡😡 いざ始まると酷い時には、「びゃぁ”ぁ”あ”あ”いだひぃぃいい”」起き上がることができなくなる時があります。温めるとましにはなります。出血も、もっとも張り切るのは初日、2日めは量は多いもののどんどん減っていきます。　　　　　　　　　　　　　＊おそらく今回もPMSかもしれません。でも確実にやばいので何とかしたいと思います。便秘と生理だけは医者いらずで済ませたいです！まして私は朝５時起き、30分で支度して出発しなければいけないので、どげんかせんといかんと思った次第です。なにしろイライラが一番きついです。　　　　　　　　　　　　　＊試しにいつもの沈香を焚いてもおさまりません。なにかお知恵を貸していただければと存じます。

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生老病死の受け入れ方

４０代を半ばも過ぎ、あちこちにガタがきはじめたようです。高血圧の内服治療をはじめました。定期的な経過観察の必要な、いづれ癌化する可能性のあるものを複数抱えています（おかげで、早期発見の可能性が高いのでありがたし）。平均寿命還暦前後とあまり長生きではない家系なのもあり、死を意識することも増えました。こうやってあちこちの不具合を通して、自分の老いや死を受け入れる準備を整えていくのでしょうか。 hasunohaのお坊様方は、ご自分の体の変化やご病気をどのような心持で受けれておられるのでしょうか？胸がざわつくことが多くなり、辛い心地に陥ることもあります。お坊様方はどのように心の平安を保っておられるのか、教えていただけないでしょうか。

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見た目に症状が出る病気

私は見た目に症状が出る病気を抱えています。原因不明で、治療法も確立されていません。病院を転々とし、手応えもなく1年が経とうとしています。症状は顔に出ます。日差しや寒暖差等により悪化し、食事だけでも酷くなる場合があります。命には関わりませんが、見た目的にも感覚的(顔に火をつけられた様な熱感、赤み、痛み)にも辛いです。まず、化粧ができなくなりました。化粧で誤魔化したい思いはありましたが、それで悪化することがあり、怖くてできませんでした。整った顔立ちでもなく、化粧もできなくなり、外に出ることが嫌になりました。外は、綺麗な人ばかり。せめて口紅だけでもと思っていた矢先、口唇にも別の病気の症状が出て、叶いませんでした。そもそもこの病気の症状が出た頃、結婚を機に引越しが決まっており、仕事を辞める決意をしていました。当時、一人の上司が傍若無人で、周囲の人は大変迷惑していました。職場を去る私に出来ることはこれだと、会議を開き、問題の上司に意見し、自分なりに職場を良くしたい思いで動きました。当時の同僚からはとても感謝されましたが、その上司からは、お前のせいで病気になったと診断書を突き付けられたことをよく覚えています。この頃から、病気の症状は酷くなっていきました。引っ越し、結婚後、新たに就職。しかし、環境の変化でしょうか、症状はどんどん悪化しました。外に出ることも多く、日差しを浴びることが辛く、休みがちになり休職。先月末、辞めて欲しいと言われ、退職… 現在は仕事をしていませんが、来年からはパートでもいいから仕事を見つけないとと焦っています。治らないかもしれず、顔だから隠すこともできない(マスクでも悪化)、女性の身だしなみとして化粧もできない。そんなことでと思うかもしれませんが、生き地獄です。食事も減り、体重もかなり減り、このまま死んでゆくのなら、それでもいいと思うようになりました。むしろ、今死ねば、楽になれるとも思います。この病気を受入れられず、何もせず家にこもる自分が情けなく、役立たずだと思います。あの時、上司にたてついたことが悪かったのか、前世で罪人だったのか、私が何か悪いことをしたから、こんな病気がやってきたのでしょうか。この先、不安しかなく、こんな役立たずは居なくなった方がいいと思います。今、生きることが辛く、希望が何一つ見えません…

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老後の不安がぬぐえません。

これってつまるところ自分が「いつまで生きるかわからない」という所から来る不安ではないか、と思います。しかし私は死と向かい合えるほど強くありません。いつ死ぬかわからないからこそ生きていられるというところがあると思います。それはそうなのですが死ぬまでに（お金が）いくらかかるかわからない。生きているうちにすっかり預貯金を使い果たすのではないかという言ってみれば「餓死」のイメージから来る不安があるのです。ではそれほど金欠なのかというとそうでもありません。預貯金は同世代と比較すれば多い方だと思いますし、好きとまでは言いませんが仕事も体が続く限りは続けようと考えています。現在バイト生活で収入はそれほど多くありませんがそれでも日々の生活に貯金を取り崩すといった事態には至っておりません。しかしこの漠然とした不安が消えないのです。ひょっとして「もっともっと」の餓鬼道に落ちてしまっているのでしょうか。強い不安ではありませんがこういう心配から解放され、楽しい生活を送りたいです。よろしくお願いします。

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