本当に小さい事なのですが、 相談させて頂きます。 友人の１人を3年くらい前の事ですが、 許す事が出来ません。 そのきっかけは、私の趣味である舞台を彼女と一緒に観に行こうと半年ぐらい前から約束していたのでしたが、チケットもとり、あとは当日を待つだけ、となった１週間前ぐらいに、たまたま別の用で連絡した時に舞台行けなくなったとの返信がきました。 チケットをとった時点で、キャンセルなら1ヶ月以上前に言って欲しい、行けないなら代わりに行ける人を探して欲しい、と約束したのにです。 その次に会った時は全く悪びれる事なく、謝る事もありませんでした。 それから本当に許す事が出来ません。 彼女には約束事や時間に関しては全く信用していません。彼女にちょっとした事で腹を立ててしまいます。（別の友人に同じ事されても全く腹が立ちません） 彼女の結婚式も欠席した程です。 なのに、彼女をショッピングなどに行こうとか誘ってしまう自分がいます。 会って後悔する事があります… 自分でもどうしたいのかは分かりません。 私は彼女を許すべきなのでしょうか？ どういう行動が正解だったのでしょうか？ 何かアドバイスをお願いします。
悩みごと相談アプリに「生きてるのが辛いです」「死にたい」と投稿したら、利用が制限されてしまいました（ ; ; ） 悩みごと相談なのに、辛さがわかってもらえなくて悲しいです。 私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？ 一人寂しく生きろってことなんでしょうか？ どうやって、心の整理をしたらいいのか、わからなくなりました（ ; ; ）
噂が噂を呼ぶ町に住んでいます。 ありもしない噂に人生を振り回されてきました。流言で人生が台無しです。 いまは噂を妄信しない友人と縁があり幸せですが、地元で極悪人に仕立て上げられています。 仏教の世界ではデマとはどういうものか知りたいです。
私には双子のような幼稚園から仲良しな親友が1人いるのですがいつも喧嘩ばかりで平気で半年、一年、連絡も取らず会わない、そして仲直り。 ということがここ５年ほど続いています。 そっくりだった性格もだんだん違って来たように思います。 こんなに喧嘩続きなのは本当は仲が悪いから？もう友達でもいない方がいい？と喧嘩の度思うのですが大人になってもずっと一緒だと思って生きてきたので友達をやめる想像がつきません。 皆さんは友達や親友をやめたことや、やめられないと思ったことはありますか？ もう何年もこんな有様なので助言を頂きたいです........
私は子供三人と暮らすシングルマザーです。 父も母も早く亡くし、DVと長い調停を経て離婚もして、話せる大人がまわりにだれもいません。 子供を殺して死ぬことばかり考えてしまう毎日から、寝たきりで鬱の薬をのみながら、立ち上がり社会復帰できるまでになりましたが、人に心を開くことがなかなかできずひとりぼっちです。 離婚後、二人の男性と出会いましたが、先日四年続いた彼にもさよならを言われてしまいました。 男性への依存心が強いみたいで、さみしくて仕方がないです。 でも、四年続いた彼とも、体の関係がずっとあったわけではなく、私としては、ずっと一緒に生きていきたかっただけなんです。 日々の他愛ない事も話せる、運命共同体がほしい。 体も同時期にこわしてしまい、失業して、かなり辛いです。 でも、今は死のうとは思わないし、泣いたのも最初の三日だし、考えないようにして、職活していますが。 私の中で子供が1番と公言し続けてきましたが、子供が大学にもはいり、段々自分の交友関係も築きだし、私自身孤独で誰もいなくてさみしいです。 どうすれば同性の友達、異性のお茶のみ友達などつくれるのでしょうか。 うまく仲良くなれないし、出会う場所もなかなかありません。 あらゆることが不安で不安で仕方がありません。
初めて質問させて貰います。 お手柔らかにお願いします。 プロフィールにと記載してあると思いますが、私は今、中学3年生です。 小学校のときからずっと友達関係に悩んでいます。 私は、自分から喋りかけたり遊びに誘ったりして、友達から喋りかけられたり、遊びに誘われたりすることはありません。 本当は、私も喋りかけたり遊びに誘う側でなく、誘われる側になりたい、もしくは友達にそうされたい、と思っています。 また、私は友達のことを呼び捨てで呼んでいますが、私はさんづけで呼ばれています。本当は呼び捨てで呼んでほしいのですが…… また、2人とも友達が多いので、人が集まってくるのですが、そのときそのとき集まってきた人と一緒にいる感じです。 なので私は、私って友達2人にとって必要なのかな？とか、どっちでもいい存在なのかな、とも思います。 なので、そのことを言葉で伝えてみましたが、何も変わらなかったので、伝わってなかったのかな？と思い、手紙に書いてみましたが、読んではくれたらしいものの相変わらずで、何も変わりませんでした。 これは私の押し付けになってしまうのかもしれませんが、なんとなく一緒にいるとか声かけられたから一緒にいるのではなくて、〇〇と一緒にいたいから一緒にいる、と思ってほしいし、友達に必要とされたいと思います。 もしかしたら、他の誰よりも私を優先してほしい、〇〇と一緒にいたいと思うの〇〇は私だったらな、もしそう思ってるのなら行動（喋りかけたりとか）で表してほしいな、という思いもあるのかもしれません。（たぶんこれが大きいのだと思います） 私はこれで一度小学校のときに失敗をしています。なので、こういうことはあまり深く考えず、気にしない方がいいとは思うのですが、この悩みがいくら友達と沢山楽しいときを過ごしても晴れません。 どうか、ご意見を聞かせてください。
私の友人の事なんですが、その友人は、今30前半の、シングルです。 彼女とは、お互いの子供が赤ちゃんの時からの友人でなんですが、５年前に彼氏（当時18歳） が出来、子供もなついていた様ですが、今その子供も15歳になり（男の子）反抗期か、中学もまともに行かず、警察にも何度か補導され、 進学もしない。と言う状態です。 そんな状態なのに、今年中に家を新築し、結婚すると言っています。 子供より、自分の事しか考えてない友人に凄く 腹が立ちます。 私は、自分自身で「子供を幸せに出来やんかっ たら幸せになれやん」って思ってます。 思ったら、あかんと思いなが 心のなかで「また、失敗したら良い。子供を粗末にするからや」 と思ってしまいます。 これは、私のエゴなんでしょうか？ どうか、ご意見お願いします。
はじめまして。 嫌われものとしての生き方から抜け出せなくて悩んでいます。 私は物心ついたときから、周りに対して敵対心が強く、友達に対して意地悪をしたり、自分でも気づかないうちに嫌われるようなことをしてきました。大人になっても、人とうまく関われず、誤解されやすく、今まで出会ってきた95%くらいの人に私は嫌われたり、よく思われていないと思います。 子供の頃学年ほぼ全員に嫌われ、同級生の親からもよく思われていなかった時から。 私は嫌われものとして生きてきました。 大人になって、親しいともだちや、会社ではうまく溶け込める場合もありますが。 どこにいても私はまるで前科もののように、ビクビクしています。 昔のように私は、嫌われものとして、いつも他人から責められるような気がしています。 自分は嫌われものと思って、ビクビクしている方が、自分を守れるのかも知れません。 私は過去の自分の他人を傷つけたという罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。 また、嫌われものとしていつもビクビクしている生き方をやめたいのですが、なかなか癖になっていて抜けません。 どうしたらいいのでしょうか。
どうしてもモヤモヤしているので相談させてください。 先日、友達と二人で出かけました。 すると、歩いている時とご飯を食べている時以外の結構な時間、友達はスマホを弄っていました。 私が話しかけていてもスマホを弄る手は止まらず、話半分に聞いているんだろうなという感じの生返事を何度もされました。 帰りの電車の中で自分ばかり話しかけるのが悲しくなって、会話をやめて窓の外を見ていましたが、隣の友達は私が降りる駅になり別れるまで一切こちらに話しかけてきませんでした。 帰ってからツイッターを見ると、その子は私と一緒にいる時間に「今日ここに出かけた」とか投稿していて、それについていた返信にも律儀に返していました。 それは別に帰ってからでもできることなのでは？と思ってしまいましたし、重要なやりとりでもなさそうで自分を軽んじられたように感じて悲しみと怒りが湧きました。 その子も他の友達も、一緒にいる間スマホをいじる程度のことは今までもありましたが、その日はほとんど私から話しかけていて疲弊してしまいました。 正直に嫌だったと友達に言えば次からは止めてくれるような気もしますが、友達にとってはそれは普通のことのようだし、気まずくなりそうで言うのもためらわれます。そもそも、私が自分で気づかないうちに、その日何か友達の嫌がることをして機嫌を損ねてしまっていて、話したくないという意思表示だったかもしれないと思うと怖いです。 マナーとして、人と話している時にスマホを弄るのはよくないと思うので、私以外の前でもやめるよう言った方が友達のためなのでは…とも思いますが、人にマナーの話をできるほど自分は大した人間でもないしなと思ってやはり躊躇してしまい、勇気が出ません。 友達ですが、またそういう対応をされたらと思うとしばらくは会いたくないなと思ってしまっています。そういう気持ちになること自体がつらいです。 どうしたらいいんでしょうか。
恋をしました。優しい人です。ひょんなことから持病の話しになり病気を打ち明けました。彼も同じ病気を経験し克服をしていました。アドバイスをくれたり、本当に恋愛以上に尊敬できる人です。 しかし、その事を私の友達に話したら壊されそうな状態です。 彼女は、彼の友人に彼のことを根掘り葉掘り聞きました。運悪く、私の好きな人はとても良い職業についていました。彼女は良い職業が好きです。パトロンもいます。 そこから、彼女も教室に通いはじめたり、私のいないところで彼や私の噂話を彼の友人にしています。私が彼の悪口を言っているように言っています。 結果、誘われていた子供と関わるボランティアに誘われなくなりました。 彼女と距離を置こうと思いますが、もっとひどくなるのではと恐ろしくなります。そして、彼との修復の仕方がわかりません。 どうすれば良いのでしょうか？
私には3年間ずっとクラスの同じだった友人がいます。普段はとても気が合い、何でも話せてとても仲がよく、話しすぎて話す事がないと思うくらいたくさんの時間を一緒に過ごしてきました。 しかし考え方、価値観が違うなと思う所が前々から少しありました。 ある程度の価値観の違いはあることはわかっているのですが、あまりにも悪気がなく逆に開き直って改善しようという気が全くみられないことに腹が立ってしまいます。 全てあわせろ、などというつもりもないですし、彼女が間違っているといっているわけでもありませんが、もう少し歩み寄ってほしい、私だって妥協や我慢はしているんだ、と思ってしまいます。 それ以外はすごく気が合い楽しい時間を過ごせるのでこのままずっと友人でいたいと思いますし、ここで関係を断ち切りたくありません。 私はどうしたらいいんでしょうか。
幼い頃から他人に嫌われたくない気持ちが強く、常に人の顔色を伺ってきました。 その根付いてしまった性格が滲み出ているのでしょうか、だいたい他人から見下されます。都合良く扱われる度に悔しい気持ちになり、見返したいと思います。何をもって見返すのか自分でもわかりませんが…。 もう他人にペコペコしないようにしよう！と思って行動すると、無愛想でおとなしそうな人に見られ、いつの間にか孤立してしまい、また悔しくなります。 この先ずっと、他人から見下されたまま情けない人間として生きていくのは辛いです。どのような気持ちを心掛ければよろしいでしょうか？
友達がポジティブすぎて、悩みを言っても笑われてしまいます ポジティブな人は共感する事が出来ないのでしょうか？ 私は自分が悩む方なので人間は皆そうだと思ってましたが、あまり悩まない人間もいるのでしょうか？
あがり症です。 話すとどもってしまいます。 年々酷くなっています。 言いたいことの半分も言えません。 対人恐怖症で、社会恐怖症です。 どうしたら、緊張しなくなりますか？
学生時代からのこの友達とは20年程、ほどよい距離感(年2、3回会う程度) で、会うと良い刺激を受けられる大切な友人と思っていました。 お互い同じ頃に結婚し、偶然近所に住む事になり、一生の付き合いにしたいと思っていました。 彼女には二人子供がいて、私は授かれませんでした。子供がいない私は近所付き合いもないので、親切心？なのか何なのかママ友繋がりのご近所情報を話してくるようになり疲れるようになりました。 すると今まで気にならなかった、聞いてもいないのにいつも「今日は◯◯(子供)の習い事でした」「◯◯のお迎えでした」から始まるメールにイラつくようになり…。締めくくりも毎度「◯◯の学校行事が落ち着いたら連絡しまーす」。子供がいない私の予定なんか聞きもしない。 「遊ぼう」と誘われても、どうせ子供と近所の話を聞かされるだけと思うと気が重くなるのです。 私の好きだった「人の話を聞いてくれる」彼女にはもう戻らないと諦めて付き合えば良いのか、今後の付き合い方がわかりません。友達にイラつく自分も嫌いです。
今人と話すと相手のことを酷く言ってしまいそうで、直接会うことはもちろんLINEも電話もすべて無視しています。 家族でさえもあまり話していません。 このままではいけないと思うのですが、どうにも気持ちが落ち着かなくてどうすることもできません。 そんなときに「土曜日に会おう。何があったかちゃんと話してほしい」と言われました。 正直、今は誰にも会いたくありません。 でも、話を聞いてほしいと思う気持ちもあるんです。だけどやっぱり誰にも会いたくない...... わたしはどうしたらいいのでしょうか。
私は現在大学3回生です。通っている大学にすごく仲のいい友達がいます。ちなみに僕も友達も男です。彼とは2人で旅行や飲みに行ったりするほどの仲なのですが、今まではお互いの恋愛の話をする事はありませんでした。 ふとしたキッカケでそういった話になったのですが、彼の口から女性とのセックスの話や、○○ちゃんが可愛い。という話を聞くと、すごく違和感を覚えます。それが自分でもどういう気持ちなのはよくわかりません。今まで同性の友人に対してこのような感情を抱いた事はなかったので、すごく戸惑っています。
高校のクラスメイトだった友人に縁切り宣言をされました。 高校卒業後も普通によく遊んでいたのですが、私が就職に際し遠方に移ってからSNSでのやり取りがほとんどになっていました。 つい先日、ブロックされていたので「何かした？」と聞いたところ「あなたの性格の悪さに嫌気がかした」と言われました。 前日まで「オムライス美味しいよね」と話していて、その日はやり取りはありませんでした。 普段も私は仕事の話か趣味の話、時々政治や世界のことをつぶやくくらいしかしていないので、納得がいかず理由を尋ねましたが全く教えてくれませんでした。 その人はなぜか他の友人にも喋っていて、聞いた友人たちから「もう聞くのやめなよ」と言われました。 友人たちが言うには突っかかってきたのが嫌だったという理由でしたが、こちらとしては料理の話とか高校時代の思い出話しかやりとりしていないのに何を突っかかることがあるのか？という感じです。 2人の関係のことなのに周りに言われてこちらは理由もわからないし、納得いかないことばかりです。 その後何度も教えてと言ったり、返信待ってます。と言っても返信をくれず、ついに昨日これ以上送ってきたら警察や職場に言うとまで言われました。 確かにしつこく聞きすぎたかも知れません。 あまりに納得いかなかったのでこちらも引き際が分からずしつこく送ってしまいました。 もう正直死にたくて仕方ありません。 まぁ死にたいと思っても他人に迷惑をかけるので実際そんなことできないのですが… それに死にたいと思うと同時にこの友人早く死なないかな…とも思ってしまい、そんな自分に嫌悪感です。 私はどうしたらいいのでしょうか？
昨年、20年間同居だった義父母との生活に終わりが来ました 4年前に義母、昨年が義父と亡くなりました 義母84歳、義父95歳でした 結婚当初からの同居でした いわゆるダブルケアで育児と介護で正直太る暇もない感じでした 笑 現在、夫と息子二人の4人家族 結婚して初めて家が居心地良いと感じるようになりました 恥 代わりに他人の悪口を言うようになってしまいました、会社の人への不満が表立って来たのです 今まで義父母への不満が主で外への不満は小さいことでした だから外へ出るのが仕事するのが楽しくて仕方なかった それが今は家に居るのが楽しくて外で思いが通らないと不満なのです こんな自分は嫌いです どうしたら気持ちを鎮められますか？
悩みがあります。 私は友人や周りの人が私を試すことが許せません。 1度過去に恋愛関係で、付き合っている彼女も知っている共通の友人たちが、私をへこまさないといけないと話していたことを聞いてからは、試されることが許せなくなりました。 それからはプライベートでも仕事でも、人を試すような人たちの思い通りにならないようになりました。 真剣な場や、尊敬する人などは別であり、他人が楽しむため、もしくは茶番に付き合うことにうんざりしています。 勘が鋭いのか、他人が私に企みがある時はすぐに気づくので、相手も面白くないようで、エスカレートしています。 正直に言うと、友人も減り、仕事でもしたたかになってきて図太くなっています。 他人の全く身にならない中途半端な思惑通りにはこれからも一切相手になりませんが、このような状態はおかしいでしょうか？ 最近初対面の人にもすぐに信じないのでお尋ねします。 長文失礼しました。
有り難し 8
回答 1