お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17655件

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

どういう心で受け止めたらいい？

今月から新しいことをやり始め、聞いたことない言葉や物事ばかりで、自分なりに一生懸命向き合ってやっていて、出来るようになったことや理解したこともあるのですが、何も理解していない、自分がない、受けみすぎる、仕事面でお前の良いところが何一つない、スキルもない、お前一人だと何も学ばそうだと言われました。休日に自分を見直してこい、休み明けに休日は何してたんだ、何も考えていない、お前の評価はすこぶる悪いと永遠に言われてしまいます。今月まだ始まったばかりですが、食欲がわかず、勉強もしなくてはいけないのに、その言葉だけが頭に反芻してしまい何も出来ていない自分にも嫌気がさして、自分が存在してることが恥ずかしくて恥ずかしくて堪らなく、涙が溢れる一方です。そんな事を言われたことがなかったので、今までどうやって生きてきたか分からなくなっています。今の状況を乗り越えて、しっかり仕事をこなしたいのですが、どう向き合って行けばいいのか、この先どうやって生きていけばいいのでしょうか。

適応障害になりました。

私には8歳の娘と主人がいます。新しく仕事を始めて、その同時期に教習所をはじめました。主人が将来免許があったほうが子供の送迎などやってほしいフルタイムで働いてほしいといわれたからです。覚えることがありすぎてキャパオーバーになってしまいました。気づけばご飯も食べれず3週間で7キロ痩せてしまい寝れず精神科を受診したら適応障害と診断されました。今は日数を減らして慣れた部署に異動させてもらいなんとか仕事はしています。睡眠薬を飲んでいたのですが主人が薬依存になるといけないからと、今は1週間ほど飲んでいません。なんとか眠れたりしています。教習所は休んでいます。ただまた行ったほうが良いと言われるのが怖いです。　義母にも相談したら行けと背中を押され会うのが嫌です（まあ義母は孫目当てなので私にもう会わなくても問題はないですが）距離を取ろうと思っています。なんだかでも何かまたパートをしなくちゃだろうし、新しい環境にまた慣れるか怖いです。休むのも大事ですが考えてしまいます。主人は今の仕事をしつつお弁当、家事を全般やってほしいと…家事頑張っています。主人がダブルワーク（将来のため）しているのも申し訳ないな、、と思ってしまいますし、もちろん私もゆっくりさせていただいた分また新しいパートをする決意を言ったら教習所を休むのを納得してはくれました。主治医には「逃げてもいいです。運転することがすべてではないので」と言われています。すみません、頭が整理できなく何を聞きたいかわからなくなっています。。。一番に聞きたいのは、、、これからどう生きたら良いかわかりません。自分の気質を知り自分と向き合うしかないでしょうか。

有り難し 9

生きてる感じがしない

私は２年前に体調不良で会社を退職し、退職したあとから不思議な心身の不調が続いています。体の中をドロドロと何かが流れる感覚があったり、頭は以前の10分の1くらいしか働かず、自分の感情もわからなくなりました。大好きだった友達とのおしゃべりも、会話に入ることが難しくなり、まるでテレビを見ているかのような感覚になります。人が大好きだったのですが今では誰と会ってもめんどくさいなと感じてしまい、なるべく人と会わずに過ごしたいと思ってしまいます。働いていた頃は大変なこともたくさんありましたが人にも恵まれそれなりに楽しく生きていたのに、こんなに変わってしまった自分が悲しいです。年齢的にも周りが結婚する人が続く中で、私は人に対する好きという感情も分からなくなってしまい、今後結婚できるのか、こんな自分で子育てしていいのか色々な不安があります。何も感じない、感情のない自分でこの先も生きてる意味はあるのでしょうか？

有り難し 6

孤独と虚無感を感じて辛い

こんにちは。私は23歳の医大生です。私は恵まれていると思うし、幸せなはずなのに、何故かうっすら死にたい気持ちが消えません。幸せや、楽しさや、なんなら怒りや妬みでもいいから、鮮やかな感情を感じて生きていきたいのに、何にも心動かされず無感動な日々を消費するように送っています。医師という目標に向かって一歩一歩着実に前に進んでいるはずなのに、内心では生きていることが面倒くさくて、実は全部どうでもよくて、投げ出してしまいたくて、このままだときっといつか破綻しそうで、おかしくなりそうです。子供の頃から放任主義気味の親には繊細で扱いにくい子だといわれて育ち、9つ上の兄からは顔を合わせると殴られて蹴られて怯えながら育ちました。ただ衣食住には不自由せず、そのことについては大変感謝しております。そういった家庭環境のせいなのか、本来の私の性分のせいなのかは分からないけど、昔から全部どうでもよくて、どこか無気力で投げやりにしか生きれません。高校までの学生生活もそれなりに楽しかったはずなのに、右から左に流れていくみたいに何の感傷も残っていません。ここ10年くらいずっとそんな感じです。大学進学と同時に息苦しかった実家を出ることができ、奨学金を借りてアルバイトをしながらなんとか独立生計で生きていけるようになり、10代の頃よりは多少心穏やかに生活できるようになりました。それでも、ずっと何故か虚しくて、寂しいのが無くなりません。恋人がいたこともありますが、気付いたら別れていました。友人もそれなりにいて、楽しいはずなのに、誰とも繋がっていないような気がして辛いです。はたから見ると私は薄情で友達甲斐のない奴だと思います。周りの友人たちを見てみると、皆自分の夢や目標に向かってイキイキと努力していてとても眩しく感じます。私ももっと地に足をつけて、現実感をもって生きていきたいのに、どこか足下の覚束ない感じが消えません。偉大な人になりたいわけじゃないけど、小さなことに幸せを感じて、誰かとそれを共有できて、笑い合って、普通に生きていきたいのに、きっと自分には無理だろうなという気がしてなりません。自分の生き方や人との関わり方について、たぶん何かが決定的に間違ってるとは思うのですが、何が間違っててどう直せば良いのかわかりません。この孤独感と虚無感はどうしたら無くなるでしょうか。

後悔

閲覧ありがとうございます。お恥ずかしい話昔の私はイタズラ好きなとこがありました。友達が(お手洗い等で)席を外したとき友達の私物を隠して(すぐ返しました)反応を伺う？ということをやってました、小学生からの友達(Iちゃん)には結構やってたとこがありました。小学校を卒業し中学に入ると私が不登校気味になったとこがありましたが、Iちゃんとは変わらず会ったりたまにメッセージアプリで話したりしてました、私が悩んであの世に行こうとしたときも必死に止めてくれました。前に私と関わると傷付けてしまうという話しをした時もちゃんが離れてほしいって言っても我儘突き通して会うよ友達でいなくなることが嫌なの私だけかもしれないけど初めて親友だって呼びたい友達だったのと言ってくれました。高校に入りIちゃんと出掛けることになりました、Iちゃんが荷物を置きっぱなしにしてたのでその荷物を持ちそのまま帰る方向へ向かっていきました。 Iちゃんとの家は少し離れてて帰り道は反対でした、Iちゃんはキリの良いとこで返してねと言い私はあまりIちゃんと会う機会がないと思い私が持ってる的な事を言ってしまいました、今思えばその時渡して家まで送ってから帰る的事を言えば良かったのですが恥ずかしい話し中々素直になれずに言えませんでした。 Iちゃんは少し冗談ぽく笑いながら絶対返してね、トラウマ気味になってるとこあるから今日はぐっすり寝れないかもと言いました、冗談だったのかもしれませんが凄く申し訳なくなってしまい罪悪感でいっぱいです…。今こうやってたまに話してくれたり会ってくれるのはいやいや会ってたり話してくれてるのかなと嫌な方向にばかり思考が行ってしまいます。今回の遊びの件はIちゃんの方から誘ってくれて、また行こうねと言ってくれました、謝りたい気持ちはありますがやっぱりそれはどこか自己満足なきがして謝れません…拙い文章ですみません

有り難し 9

単位を落としていそうで不安です

こんにちは、私は大学2年生で今週と来週に期末試験があります。しかし、期末試験の勉強をしていても落単するのではないかと不安でなかなか集中出来ません。というのも、ある授業で2回ほど小テストを提出し忘れ、しっかり提出した小テストも0点で返ってくることが多いからです(そもそも1問しかない小テストですが…) 私にとってこの科目は苦手みたいで、勉強しても小テストで0点を取るということは期末試験の勉強をしても合格点取れないのでは、、落単したら親に怒られるのでは、、と負のループから勉強に集中できなくなります。この不安から逃れたいです。どうかお知恵をお貸しください。読んでいただきありがとうございました。

幸せになれる気がしない

私は幼少期から「他の人より優れていなさい」と教えられ、人を蹴落とすことの大切さを親から教わってきました。それは違うって思いたくて親に抗っていましたが、弟二人は見事に性格もキツく、ひょんなことから弟の彼女さんと知り合った時期もあったのですが弟の態度を泣きながら相談されるような、いわゆるモラハラ体質に育っています。私自身、弟たちほどではありませんが性格が悪いようには思いますし、幸せを他人からの評価等に頼ってしまうところもあります。この性格から私はパニック障害を起こしたり、唯一両想いから付き合った元恋人にも顔色を伺って過ごしたことでうまくいかなかったり、自分で自分を満たすということができません。カウンセリングにも通いました。半年で10万近く払いましたがあまり効果も得られず、なんだか普通の人が払わなくて良いお金を無駄にしてしまった後悔もあります。恋人は好きで付き合いましたが、別れてからはずっと好きな人もできず、日々アプリを見ては「好きになれそうな人」とご飯に行ったりして、しかしアプリの「数回ご飯にいったら告白」というスピード感についていけずに告白されても私の気持ちが追いつかないから振ってしまったり、付き合ってもすぐに別れてしまいます。結局私の幸せは、「誰かと比べずに安心して心の底から惹かれた人と穏やかに暮らすこと」なんだと気づきいたし、「この好き同士で付き合った彼との日々に幸せがあった」と思うしもっと向き合っていくべきだったと後悔してもしきれません。新しい人に出会える、とかそんな気休めはいりません。この人をたまらなく欲しがってしまう自分が嫌にもなります。諦めろって言われても諦められません。ストーカーこそしないし私から連絡しても返ってこないのもわかるからきちんと連絡をせずにいますが、この幸せが手に入らなかった人生はいらないし、延いてはそういう教育をしてきた親を激しく憎んでいます。親が他人を蹴落とせって言ってきた理由も知ってるのですが、それは親の考えであって、どうして「周りの人を大切にしなさい」と教えてくれなかったんだろうとすごく悲しいし親を恨みます。なんだか幸せになりたいのに自分基準の幸せがわかりませんし、結局元彼に縋ってばかりで今を見ようと頑張るのに元彼の記憶に引っ張られてばかりで、本当にもう死んでしまいたいです。

有り難し 1

私の罪と人生について

　私には数年間、誰にも相談できず、自分では抱えきれなくなったことがあります。私は数年前に職を辞し、その際こちらで質問をさせていただきました。あれから、私は非正規で各地の学校を巡り、働いています。ありがたいことに多くの生徒から慕われていると感じます。しかし、正規の職員になってずっと働いてほしいと言われると、その度に私は耐え難くなって他所へ流れています。今回質問をさせていただいたのはこの生き方についてです。端的に言うと、私は自分が安定すること、己が将来に希望をもつことのような、一般的に言う人生の幸福を得ることに耐え難い拒否感を抱いてしまいます。抱えきれなくなって白状することの情けなさは重々承知していますが、ここで吐き出させてください。私は当時、県下で知らぬ人はいない進学校で勤めていました。以前の質問の最後に書いた学校の隠蔽、それは生徒の自死でした。当時の私たちは、子ども達にその優秀さによって他者から抜きんでる術を教え、世に輩出し、それが私たち自身の優秀さの証左であると自負していました。その自己効力感は、毎日のように続く凄まじい過重労働も平然とやってしまえるほどでした。それが一面的な価値観であることを理解していながら優越感と自己効力感に酔いしれ、いつしか私もその空気をより濃くする一因となっていました。私たちは少なくとも正しく、感謝されることをしていたはずが、子どもが自ら命を絶ったことで私は目が覚めました。あのとき、私たちにどんな罰が下っても仕方ないと覚悟をしました。しかし学校は事故として処理をし、私たちの罪はなかったことになり、今でもその学校は伝統ある進学校として何も変わっていません。組織に対する怒りは時間と共に消えていきました。大人も必死で、善意で動いていたのでしょう。しかしその善意が子どもを追い詰め、追い立て、自律を強要し自己責任論を植え付け、結果的に弱者を踏みつけにしていたこと、そこに加担したことに、私自身への怒りが消えません。学校は社会を映す鏡なので、どこも大して変わりません。根付きたくないのは自己効力感に酔う過去の自分に戻ることが怖いからです。それでも私はこの職と技術に縋ってしまうのです。キャリアを積むことを拒否しながら、目の前の生徒を笑顔にすることで贖罪を感じるような刹那的な生き方を辞められません。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 6

飛び降りたい…

金の事で散々悩んでて、最近死ぬ事しか考えられません… 今は結構な極貧生活を送っており、給料日もかなり先です。仕事でもかなりの役立たずで、友達も頼りになる家族も一切おらず… もう人生詰んでるのにも関わらず、死ぬ勇気が持てないし、希望も持てない。これが有ればこんな地獄から抜けられるのに持てません…もう飛びたい…

有り難し 14

家畜は生きがいってあるの？

質問失礼します。家畜(豚、牛、鶏)などは、生きがいってあるのですか？例えば、私達、人間は一生懸命働き、稼いだお金を使って生きてます。辛い事もありますが、生きてる喜び(生きがいの様なもの)を感じます。他の生き物も大抵がそうですよね。働いて、成果を生み出し生きている。それが、家畜には無いんです。生まれてきたら餌を与えられて肥えてきたら殺される。←これって生きてて楽しい(生きがいの様なもの)を家畜達は感じるのでしょうか？

有り難し 27

弱い自分が嫌いです。

いつもありがとうございます。何度もすみません。また3度目になってしまいますが、過去の罪についてでもあります。　今日、大会関係のことがありとても疲れた感じで家に帰ってきたのですが、自分に素直にお疲れと言えないのです。過去にたくさんの人を傷つけてしまった自分がこの程度のことと言っていいのかもわかりませんが、疲れて倒れているんじゃ傷つけてしまった人々のことを考えていないように思えるのです。僕が傷つけてしまった人の中にはそれで深く傷つき、亡くなってしまっている方もいるかもしれないのに、自分はのうのうと生きている。そんなことが許されるはずもなく、今僕はどうすればいいのかわからないのです。体は疲れていると思うけど、心では休んではいけないと考えてしまっています。　それにもう一つの弱い自分、罰を受けるのが怖い自分がいます。いつも傷つけてしまった方々、亡くなってしまった方々への謝罪を心の中ではしていますが、もし本当に亡くなってしまっていたら自分は裁かれるのではないかと不安になってしまっています。矛盾していますよね。心の中で謝っていても、いざ罰を受けるとなると受けたくないなんて。　以前質問させていただいた時にも御坊様からいただいたお言葉「他の人の弱さまで背負ってしまっている」の通りだと思うのですが、僕も言葉が原因で何年も悩んでしまっていたら僕の責任であるし、それで亡くなってしまったらと思うと心が苦しいです。　確かにゲームの中では一日に数百と起こっているであろう行為で、3年ほど前のことではありますし、ゲーム中の暴言で亡くなったなんてニュースもありませんが、この世界に絶対はないので、心を痛めて亡くなってしまっている方もいるかもしれません。そうなれば自分は裁かれ罰を受けます。　今まで書いた内容を読み直しましたが、結局は全部自分のためなんですね。自己保身であり自己中心であり、自分が可愛いから罰を受けたくないだの裁かれたくないだの書いてわめいています。　もう自分が嫌になってしまいました。後輩や自分を認めてくれる仲間がいる自分に。もう死んで全てを終わらせたいのです。責任放棄です、自己中心です。だけど、裁きを受けるのではないかと一日、一日を過ごす勇気がないのです。もし亡くなってしまった方がいるならあの世で謝りたいです。今すぐにでも。　乱文、自己中心でごめんなさい。

有り難し 2

学校生活

輪廻転生して、全く同じ人生を送るということはありますか？統合失調症があるのですが、ある時、恐怖感もありそのように感じていました。再発していて、恐怖を感じていたので、もしかしたら記憶が脳や、魂などに刻まれていて、またそのような場所に行って、性的な場所同じ体験をしてしまうのではないかと思います。その場所には再発もあって3週間程度でやめることはできて、自分の中でその再発もあって頭の苦しさが消えたので忘れるくらい小さいことにはなると思っています。ただ、輪廻転生しているという、体験が強く残っていて、その場所に何度も生まれ変わって行っていて、過去世や前世でもその場所にいると思っています。再発の時の妄想でもあります。このような妄想が自分の人生を悪くしてる気がします。どうしていいかわかりません。

有り難し 2

セックスレス、子供がいる夫婦

結婚して五年、子どもをすぐ授かりました。夫とは子どもが出来てからすぐレスに。わたしから何度も求めてもゴムをつけていると気持ち良くないと言われました。夫からは求められることはありません。子供を作るならいいそうです。セックスフレンドを作るのは駄目だそうです。こちらで別件で相談したことがあり、私自身が発達障害があることが判明しました。理解してくれようとする夫、でもレスで喧嘩も多くありました。夫はわたしを求めてないんだと納得しています。わたしは子どもは1人授かり十分です。家族3人で暮らして行きたい。離婚も考えましたが、今の幸せを壊すとかは考えられません。おもちゃで制欲を発散させる日々。風俗に行こうと真剣に考えたり、それはしていませんが、これからもずっとレスだと悲しいなと思います。性欲があるときふっとした瞬間に、この人とセックスをしたいと思う人ができたりして、自分が我慢し続けたらいいんじゃない。でも、浮気心が自分の心の中にあります。我慢したらいいのに、なんで悲しくなるんだろう。夫と出来ていたら問題ありませんが、多分この先一生ありません。風俗は罪、セックスレスフレンドも罪？我慢し続けるしかないでしょうか？できれば女性の方にご回答いただきたいです。よろしくお願いします。追記　好きな男性がいます。結婚してたら恋も罪でしょうか。家族は別、離婚はしたくない、わがままですかね、、。ですがどうしたらいいんだろう。死ぬまでこの気持ち持ち続けるのかな？と思ったら、それでいいの？家族に黙ってたらいい、、と思ってしまう自分がいます。最低ですよね。

有り難し 21

内側の僕からの反論？

個人の行いは社会の行いに通じる、逆も然り自殺の原因は苦しみがほぼだろう、詳しい原因はそれぞれだが、周りが与える影響が、その人の行いを左右するのは事実であろう。故に他の人の自死は大小あれ社会全体に影響を与える（水滴と水槽の理論）ので我々は自殺者をなるべく減らす様に行動しなければならない。自死が増える→社会が病む→苦しみが増える→自死が増えるのループこのループの最初は社会が病むかもしれない。とはいえ、実際に追い詰められている人は周りの事など考える余裕などないであろう。よってその様な場合は理論構築よりも寄り添いや共感で心の余裕をつくる必要がある。以下、理論構築精神的に余裕のある時に参照ケース1 自分なんか何らかのの理由で自己肯定感が低下した場合、これは方っておくとなぜ自分だけ→恨みに変化する。原因となる自己肯定感の低下を解決できればいいがそれが不可能なケースも存在するはず。自分の価値観を変える、若しくは多角的な視点を持つ必要がある。恐らく実物的な苦しみは消えないが生きがいは生まれる事になるので恨みには発展しにくく自死まで考え辛くなる可能性があるケース2 環境による攻撃等この場合は自身が疲弊していくため特に正常な判断がし辛くなるのでは。一番はその環境から離れる事だかそういう訳にもいかないパターンも存在するであろう。この場合は自分自身と周りから距離を取り休息が必要になるだろう。何もかも疲れたは限界のサインなのですぐ自分を危険から守れる安全な場所を探すべきなのだろう。動けるうちにどれだけ安全な場所を探し回復できるかが鍵になりそうだ。ケース3 理想への解離このケースは自分が思い描いていた理想とのギャップに苦しみケース1と同じように自己肯定感の低下に繋がる。いろいろな状態が考えられるが手っ取り早い解決法は今に満足する事であると考える。今この瞬間をマイナスではなくスタートと考えてこれから進めばいいし進めず後退しても意外とどうにでもなる（社会保障等を使うなど）と気楽に考えるのもありかもしれない。仮に未来への絶望があったとしても今スタートラインに立てているので（少なくとも死んでいない）この状態から自分にとってプラスになる可能性の行動をすればすぐに今より好転。ケース4 恋愛関係の悩みよくわからんがアイツの意見なんですがどうなんでしょう長くてすみません

有り難し 24

自分と友達を比べすぎてしまいます

初めて質問させていただきます。私は高3で大学受験生です。中高一貫校に通っており、中高の偏差値はとても高く、周りは皆優秀な友人ばかりです。そして、目指している大学の偏差値もかなり高いです。私は昔から自分と周りを比べては自虐や卑下をしてしまうことが多いのですが、受験勉強をする中で酷くなってしまいました。友達が学校の休み時間や登校時間に勉強しているのを見ると、そのぶん相対的に自分の勉強時間が少ないと考えて自分がとても嫌になってしまいます。他にも塾の授業の延長時間が友達よりも短かった時、自分は学校から家に帰るのに友達は自習室へ向かった時など、四六時中、自分は勉強が足りない、カスだゴミだと思ってしまうんです。また、思った後に勉強への活力にできれば良いものを、自分は価値がないという考えが先行してしまい、どんどん自己嫌悪や罪悪感にかられ、何も手につかなくなってしまいます。同じく受験生の友達に話しかけられておしゃべりをしている時や、息抜きにスマホを見ている時なども、今この瞬間にほかの友達に差をつけられていると思ってしまい、罪悪感は膨らむばかりです。この感情とどう向き合えばいいのでしょうか、また抑え込むべきでしょうか。この感情から死にたくなったりやる気が出なくなったりしたらどのように気持ちを立て直せば良いのでしょうか。長文失礼しました。お答えいただけると幸いです。

2023/07/15

SST受講にあたっての心構え

　いつもお世話になっております。　主治医に、「デイケアのプログラムを変更してください。どうしてもSSTの授業を受けたいんです」と懇願したところ、「僕はいいと思う。でも、デイケアの担当者さんが不可能と判断すれば、認められないよ」と言われました。　デイケアではおとなしくしていた、かつ、デイケアの通所前面談のときに、昔と比べて考え方が丸くなっているのを認めてもらえたため、大丈夫だと思いたいですが… 　しかし、一度、看護学生さんが実習に見えていたとき、他の利用者が大勢いる前で、「あなた、看護学生さん？精神障害者は怖いんだから。特に、発達障害者、分裂病者、人格障害者ね。欲に忠実で、自分勝手で、周りを不幸にするのが楽しみな危ない奴らばっかり。気を付けてね」と大きな声で言って、担当の指導員さんから注意を受けています。　デイケアと主治医は常に連携を取り合っているので、この事も主治医は知っていると思うのですが、今回「よし」と言ってくれました。なので行けると信じたいです。　もし、OKだった場合、自分勝手で、人を惑わしめる邪義を語り、常に他者の不幸を願っている、恐ろしい群れの中に飛び込むことになります。　SSTは実践を伴う授業で、実際に利用者同士で会話をして訓練します。　例えば、「意見の違う相手と相対したとき、どのように会話を穏便に終わらせるか」というテーマのときは、会話を終わらせようと試みる役と、違う意見を語る役に分かれます。　後者を演じることになった利用者は、とことん練習相手を「違う意見」で責め立てます。過呼吸に陥らせるほどに。指導員さんからストップが入った後、へらへら笑いながら、「責めすぎたかな？ｗ」と居直ります。　ある利用者など、「責めたりなかったかなぁw」などとうそぶきます。あくまで、「意見の違う相手との穏便な距離感の取り方」の練習なのに。　このような恐ろしい悪鬼の群れの中で、どのようにすれば、穏やかに訓練できるでしょうか？私は、荒唐無稽な論とわかる事でも、揺すぶられれば戸惑ってしまうことが多々あります。　ご高見、賜りたく存じます。

有り難し 3

2023/07/14

すぐに感情的になる性格を直したい

私は少しでも嫌なことがあると、カッとしたり、感情的になったりしてしまいます。そしてやり返さないとモヤモヤして気が済まないです。とある日に混雑している駅で、エスカレーターを使って降りようとした時に後ろから思い切り割り込まれてしまいました。そのことにイラっとしてやり返さないと気が済まない気持ちになってしまい、衝動的に舌打ちをしたり、エスカレーターを降りたタイミングでその人の横から腕で押し退けて改札を出てしまいました。帰宅して冷静になってから、こんなしょうもないことでカッとなってやり返した自分のことがとても情けなく感じました。後から後悔するなら最初からやらなければいいだけの話だとわかっていますが、カッとなる気持ちを抑えられなくことがあり、悩んでいます。こんな恐ろしいことは考えたくもないですが、いつかとんでもない過ちを犯して、相手や自分の人生を傷つけて壊してしまいそうで怖いです。また、自分もいい年なので、やり返さなければ気が済まない子供のような性格を直して、真の意味で大人になっていきたいと思っています。どうすれば感情のコントロールがうまくできるのでしょうか。もしよろしければお答えいただければ幸いです。

有り難し 27

2023/07/14

信仰について

はじめまして。３０代、男性です。 10代の頃から漠然とした生きる不安感があり、それを希求する上でたくさんの宗教学やカウンセリングの勉強などをしてきて現在に至るのですが、この『道』だと言う手応えがないです。実際に一つの教えを研鑽していけば通ずる道は同じだと思うのですが、語っている方に違和感がでてきてしまいます。たくさんの宗教家やその筋の方(一般的なカウンセラーやスピリチュアリスト)などにお会いしてきましたが、凄く懐疑的になってしまう自分がいます。それでいて信仰心のようなものは非常に強く、唯一の趣味は神社などに一人で行ってその土地の空気感などを感じることです。もちろん、信仰や信心などは他と共有したりするものではないですが、どこかしら独学的に勉強している部分もあり他人と共有したりする必要性があるのかなと感じてしまいす。何かアドバイス頂けたらありがたいです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

2023/07/14

ニートの娘の考えがわからない

助言頂きたく宜しくお願い致します。 20年程前に離婚し自営業をしながら3人の子育てをしていました。真ん中の29歳になる娘について相談させて下さい。自宅件店舗なので子供達が帰宅時もお店にいる状況でしたが、仕事が遅くなる時は夕飯を外が暗くなれば洗濯物の取り込みをと家事を小学生の頃から手伝ってくれていました。現在は1年半程ニートです。お付き合いしてる2歳年下の彼と遠距離だったり結婚の話が出たりする度に就職先を迷い、現在に至ります。現在は娘が家事をしています。お金は貸していますが、仕事をして欲しいのであげてはいません。ですが、その彼が家事をやっているのに対価を貰うのは当然だ。なぜお母さんに気を使うのか？と言うらしく、小学生の頃の話まで持ち出し自分だけ家事をしたのに感謝されない！と言います。今更昔の事をどうすれば良いのか？その頃の私は家のローンの支払いもあり全てに余裕もなく男の子達は部活もあり帰宅が遅く頼めるのは娘だけでした。近くのスーパーに買い物に行かされたとも言われます。お風呂掃除をしてるのに一番風呂は違う人が入る！との不満も。ニートを責める事もなく見守ってきましたが、今回は価値観の合う相手と暮らせば？と言いました。彼とは別れたいと悩んでいたのに本音はどこにあるのかわかりません。先日私の母が亡くなり、私は今は毎日仕事が終わってから高齢の父の夕飯作りに行っています。そして帰宅して翌日の父の夕飯の下拵えをするといった毎日です。娘は日々の決まった家事以外何か手伝うとは言いません。つくづく情け無くがっかりです。このままおかしな価値観の彼と上手くいくとも思いませんが、本人の思うようにさせるしかないと思っていますがますが何か他のお知恵があればアドバイスをお願い致します。

有り難し 7