問答一覧

検索結果: 541件

2022/12/26

兄がクソすぎて耐えられません

僕の兄の性格が最悪です。僕は15歳の中学三年生で2つ上の兄と2つ下の弟がいます。弟とは仲が良くゲームをしたりして遊んでいるのですが、兄とは昔から嫌がらせや暴言などを吐かれていてとても仲が悪いです。普段は全く話さずにいるのですが親がいない時になにか気に触ることがあるとすぐに蹴ったり物に当たったりどいてなどと言われてないのに｢邪魔｣と蹴られたり舌打ちをされたり部屋を荒らされたりします。僕は昨日蹴り返したのですがもう一度蹴られたので｢なんなんだよてめえは｣と言ったのですが僕は性同一性障害と人嫌いなこともあり学校に毎日保健室登校しているので｢学校にも行かないし通信の高校にしか行けない頭悪いやつの癖に何言ってんだよ｣と言われました。僕は普通校に行きたくはなく自分から通信を選んだので｢別に普通校行きたいわけじゃねえし学校行かない理由知らねえやつが色々言ってくんじゃねえよ｣と言いました。そうすると頭悪いからだろ〜とジェスチャーをしながらずっと言ってきたので｢頭いいだけでイキってんじゃねえよクズ｣と言いました。そのあとは母親がお風呂から出てきたので兄は何事も無かったかのようにマザコン(母親大好きで甘えたりする人)に戻りました。僕は家にいたくなくて夜ご飯も食べずに外の寒い中1時間半くらい泣いてから友達の家に泊まりに行きました。母親からどこに行った？なんかあった？とLINEが来ても未読無視をしました。そのあと友達のお母さんが母親にうちにいると連絡してしまいましたが。僕は悩みが沢山あるので家ではゆっくりしたいのですが全く出来ません。休めるところがありません。兄は高2なので家を出るのもあと1年半くらいかかります。絶対に耐えられません。自殺もずっと考えています。兄が死ぬか家出るかして欲しいです。母親には悩み相談など全くしません。母親が言ったところで兄がやめるとも思えません。僕はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2021/11/17

自分なんて死ねばいいと思う

はじめて質問します。よろしくお願い致します。私は現在大学生ですが、中々学校に上手く行けません。朝上手く起きられなかったり、気分の浮き沈みが激しかったりして教室に入れないということが多いです。特に精神面の浮き沈みがかなり激しく、こんな状態で卒業や就職ができるのか、これから先やっていけるのかというのかが不安で仕方ありません。こんな自分が生きていても迷惑だ、と考え自殺を考えることもあります。しかし実行する勇気がなく、こうしてだらだらと生きております。せめて死ぬ勇気が欲しいとよく思います。友達も殆どおらず、得意と言えることもありません。自分が生きていても迷惑になるだけです。私は人間のクズです。こんな自分でも生きてていいのなら気持ちの整理の付け方を、死んだほうがいいなら死ぬ勇気をもらえる言葉が欲しいです。我儘な言葉になってしまいましたが、どうかお答えいただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

確実に相手が悪いので反省してほしいし謝って欲しいです

友達をAとします。Aとは以前意気投合して一緒にいるようになりました。しかしその意気投合の中身は愚痴でした。それより前まではAは違う子と。私も違う子と行動を共にしていました。ですが、お互いストレスが溜まっていて、愚痴る仲になりました。そのような形で一緒にいるようになったことはとても後悔しています。愚痴る仲だから仲いいとも限らないしなぜあの時の私はそのことがわからなかったんだろうと今でも思います。そして本題に入りますが、ある催し中お昼ご飯を食べに教室に戻りました。2人で話しながら食べていたのですが、急にAが他の場所に勝手に行ってしまって私がひとりで食べることになってしまいました。そのときのAの心情はわかりませんがなぜ勝手に私を一人にしたのか今でもわかりません。他の場所に行ったAのところに友達Bが行きました。私はその光景を見た瞬間心が壊れたような気がしました。何故か言うと催しの時A、B、私といたのですがBが悪気はないと思うのですが私をハブりました。そのことがトラウマで催しでお昼の時AとB二人で話しているのをみて泣きそうになってしまいました。わたしがそのことがトラウマなことをAは知っているのに同じことをしたんだと思うと悲しくて仕方ありませんでした。そんな中、友達Cが私を見て助けてくれて一緒にいてくれました。そして放課後Cに全てを話してCはこっちきたら？と言ってくれました。そして催しが終わった翌日、私はCのグループといることにしてAとBを二人にしてしまおうと思いました。私はCのところにいたのですがBは自分のグループに戻ってしまいAが一人という形になりました。周りから見たら私がAをハブった風に見えてしまっていると思います。Aはもともと頑固で謝る気がなく悪いとも思ってないのかもしれませんが私はものすごく傷つきましたし謝って欲しいです。

有り難し 10

回答 1

自分らしく生きたい

結論から言うと、母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか？今まで私は死んだように生きてきました。私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。学生時代は、学校まで毎日送り迎え、専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、私の事をちゃん付けで呼ぶ、それが私の母親です。私が30を過ぎて社会人になった今も、お金をくれたり、母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、洗濯物を干し直しされたり、私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。私ばかり構ってきます。私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。もぅ、いい加減にして欲しい！私だって自由に、自分らしく行きたい！私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。 10年前は、中国語を勉強すること。 20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。ウソもイッパイついてきました。だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。苦しいです。辛いです。もぅ、どうしたらいいかわかりません。私は母親に尋ねてみました。私 :何で私ばっかり気にするん？母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。私は母親の言葉に動揺はしませんでした。なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」私は考えました。私の母親はかなりの寂しがり屋？でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。今までは、色んな職場を転々としてきました。だけど、今は私は介護の仕事をしています。まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

旦那が怖い

私は旦那が怖いです。結婚したのは去年の12月です。この歳で子供が出来てしまい。結婚しました。しかし、旦那は性格がとても悪く、私が体調が悪くても嘘だろ。と言います。私がどんなに辛くとも「お前面倒」など言われます。ストレスが溜まりに溜まって子供は流産してしまいました。その後も、金銭面で色々もめました。旦那は、月25万程しかし2人暮しではなく旦那の実家暮らしです。私は、バイトするなと言われてたりバイトしろと言われてたりでどうも出来ません。旦那に対してストレスがありすぎます。最近だと、犬をしつけだといい犬を蹴ったり。叩いたり、私はそんな旦那に辞めてと言ってもしつけだ。そんなの出来ないならお前家に居るんだからやれよなどもう旦那が怖くてごめんなさいとしか言えません。私は、旦那が怖く、最近足のしびれ手のしびれもう精神的に我慢しすぎて辛いです。もう、逃げたい。死にたいとも思います。母に相談しても。母は頑張れば？と言われるし友達にも相談出来ず、もう1人で抱えるしかないような気がしてもうどうしたらいいか分からないです。本当に辛いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

なぜ大麻はいけないのか？

大麻について質問です。僕は怠惰な性格で、今まで全て流れに任して生きてきました。たとえどんな大事なことでも、ストレスを感じると先延ばしにし、でも先延ばしにした後のことを考えては、またストレスやプレッシャーを感じ、といつも同じことの繰り返してました。怠惰の他に僕は適当で、趣味に没頭なんてことはなく、一人の時はただぼーっとするのが普通でした。なのでストレス発散という意味がわからず、ただただ嫌なことを忘れようとしてました。そして最近、大学に入学した後からストレスを感じることが前より多くなってきました。大学での忙しい日々がどんどん重みになっていくにつれて、ストレスも比例して大きくなっていきました。日々たまるストレスに限界を感じ始めていた頃、友達が僕に大麻を勧めてきました。人に流されやすい僕は、ちょっとだけなら、と大麻を吸い始めました。大麻が違法だと知っていましたが、僕はどんどん大麻の魅力に引き込まれていきました。あまり楽しいことが人生の中でなかったことと、自分がハイの時はストレスが解消されるのに、僕はすごい喜びを感じていました。しかし僕自身大麻に依存しているという感覚はなく、自分で消費をコントロールできてました。しかし、大麻を吸い始めたと同時に、大学はどんどん疎かになっていきました。大学をサボり始め、成績がある程度落ちました。それを実感した僕は、危機感を持ち、大麻を吸う頻度を下げていきました。そして学校をサボるのもやめ、成績もある程度回復しましたが、大麻を吸うのは止められませんでした。僕自身大麻に対して危険性が感じられなかったのと、学校と大麻を両立できればそれでいいと思っていたからです。学校と大麻の両立が上手く行き始めた頃、大麻を吸っているのが親にばれました。親はカンカンに怒って僕の意見を全く聞きません。僕は大麻以外の薬物は取ったことはなく、大麻の安全性を理解して使用していました。人生で初めて楽しいと思えることを見つけたのに、それを親から完全拒否されることが悔しいです。確かに大麻は多くの国では違法で、そのせいでいろんな偏見があるのは承知なのですが、大麻を合法にしている国や地域がある以上、ある程度の安全性が保障されているのにもかかわらず、それを無視して批判してくる親は正しいのでしょうか？それともやはり違法ならダメなのでしょうか？返答お待ちしております。

有り難し 83

回答 4

家族の有り難みがわからない…

閲覧ありがとうございます。今まで十二分にして貰って有り難いと思っています。ですが、腹が立つと、強く当たってしまいます。職場の愚痴を言っていた時、『上司に媚びないから嫌われるのだ』『そもそも愚痴なんて友達に言って。私のストレスになる』等と言われ、「ストレスになるなら一々職場のこと聞かないで」と怒鳴って、辛くなり泣く…こんなことが度々あります。そして『もう一人前だから出て行きなさい。』とも言われます。出ていくと言ったことが何度かありますが、『アパートの保証人にはならない』と言われました… 二十歳を過ぎても外泊禁止、門限19時。出かける時は、どこに誰と帰りの時間の報告。「実家に住んでいるから、仕方ない」そう割り切っていました。友達に相談すると『ちょっと過干渉だよ』と言われました。色々心配して言ってくれているのは、わかります。そういった家族から助言が多少なりとも図星だからつい怒ってしまうのだ、まだまだ子どもだなーとふと冷静に反省することもあります。しかし、『私がyouくらいの年には自立してた』『親は早くに亡くなってたから、孝行は…』と言われると苛ついて言い返してしまいます。やはり、私が未熟なのでしょうか。回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

死後の世界について

今、私は高校生なのですが、1年前に両親が離婚し、今まで仕事が遅い両親に代わって家事を任されていたストレスもあって、母のお金を盗んでいた事があります。バレてこっぴどく叱られ、見捨てられてもおかしくないのに、母は私を今も育ててくれています。父も、2週間に1回程ですが、会った時には美味しいご飯を用意してくれて、本当に良い家族に恵まれて幸せです。お金を盗んでしまったことを本当に後悔しており、許されない事は分かってはいますが、もうしないと決意し、そこからはもう盗んでいません。本題ですが、最近、両親が死んでしまう所を想像してしまい、中々眠れず、涙も止まりません。自分が死んだ後のことも考えたのですが、母にこれだけ酷いことをしてしまった私は、死んだ後両親と同じ所に行けないかもしれないと考え、最近はほとんど眠れていません。私はもう死んだ後に両親と同じ所に行けないのでしょうか？あと、自殺をしてしまった友達が身近に居るのですが、自殺をしてしまうと、天国には行けないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

人との繋がりが上手く行きません

きっとこれは相談じゃなくてただ自分が何か言いたいだけなんだろうなと思います。私は人間関係がブチブチ切れてしまう人間で、よくわからないけど嫌われたのかなぁ仕方ないのかなぁで今まで生きてきました。それでもやっぱり、友達がいないのは気になり、新生活になると次こそはと「これができなかったから人が離れるのでは」という風な教訓を持って望んだように思います。 …愚痴愚痴になってしまうのも読む方が辟易するのではないかなと思ってなるべく前向きな文章で整えようとしたのですが、やっぱりダメです。私は愚かです。自分で作った教訓めいたものを持って望んでも結局人間は個々で違うのだからあまり意味がないのだと気づかなかったのです。その時々で言葉を交わしたり、同意したり、反論したりの方が多分大切…友達がいないので合ってるかどうか分かりませんが。私は会話が苦手です。考えていることを頭の中で文章化して発話するのが特に苦手です。聞き上手になるといいというのを見てそれで過ごしていた時もありましたが、多分何を考えているのか分からなくて怖いとかになるのかもしれません。人の愚痴を聞いている最中に「お前は主体性を持て」と言われて、それがきっかけで大学を休学するまでなりました。"聴く姿勢"みたいなのになっていたから余計ダメージを受けたのだろうなと思います。一応卒業はしましたが人に会いたくなくて学舎にはなるべく寄り付かないようにしていました。現在は内職のようなことをしていますが、今のままの生活は難しいのだろうと思います。文章が全然頭に入ってこなくて本も読めなくなっていたのですが、最近また読めるようになってきました。少しでも知識を仕入れられるようになったのは多分生きるのに役立つんだろうなと漠然と考えています。内職先でも人間関係が下手です。途中までは大丈夫でした。私はまた今までを振り返って「嫌な時は嫌と言う」のに気をつけています。それでも「嫌な時は嫌と言え」と言われます。昨日も怒られながら言われました。もうなんかよくわかんないです。よくわかんないけどどうしようもない気もして、とりあえず今日は休みなので本を読みます。私は"相談"もよくわからなくて、多分誰かに言っても解決しないことが多いからだと思います。あと話すのが下手です。それでも何か誰かに断片でも聞いて欲しくて駄文を書かせていただきました。

有り難し 11

回答 3

自己嫌悪と生きづらさ

私は実家で暮らしています。情けない話ですが、親に頼ってばかりです。特に最近多いのですが、朝ほぼ毎日母に不満等を言ってばかりです。自分でもストレスなのか理由はよくわからないのですが、情緒不安定で八つ当たりしたりと怒ってばかりいます。なので、母と喧嘩してしまったり等私がいると家の雰囲気は良くありません。自分でも家族と仲良くしたいですし心穏やかに暮らしたいと思いますが、どうしたらいいか分かりません。また、パート先の職場に私に冷たい人が多く悲しくなります。その人に何かした覚えはありませんが、一方的に私だけ冷たく感じます。苦手な人とはどう付き合えばいいでしょうか？家族内でも職場内でも生きづらく、友達も相談相手もおらず、毎日がとても辛いです。稚拙で読みづらく大変申し訳ありませんが、お返事を頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

生きたくないです

私は双極性障害、社交不安障害、皮膚むしり症です。対人恐怖症もあります。今では作業所で働いてるのですが、対人緊張が出てしまい仕事に行く前にストレス性の熱が出たり吐いてしまったり泣いてしまったりし行けない日が多いです。仕事に行くストレスで首吊り、OD、リスカ、皮膚むしりを繰り返した結果、主治医や作業所の支援員さんには週3や週2～1で行くように、自分のペースで焦らずと言われています。私は姉と妹に無職だった期間の税金、通院代などのお金を借りています。妹は優しく自分のペースで返してくれたらいいよと言ってくれているのですが、姉や母はお前は軽度(精神障害者保健福祉手帳3級持ちです)だ、メンタル面で弱ってるのは甘えだろと言ってきます。母はしんどいときは素直に言ってこいと言っていたのですが、素直に言い甘えれば邪魔、めんどくさい、しっかりしろと言ってきます。主治医や作業所の優しい人達、仲の良い友達は頑張っている、自分のできるペースで頑張ればいいと言ってくれますが姉と母はそうではありません。焦らされたりゆっくりでいいと言われたりとぐちゃぐちゃです。毎日泣いています。このぐちゃぐちゃの感情から逃げたいために死にたいです。私はどうするのが正解なのでしょうか。もう毎日が辛くて生きていく気力がありません。助けてください。

有り難し 26

回答 1

何をしたらいいんでしょうか？

僕は今までいくつか病気を患っていました。年単位で治療してようやく回復の兆しが見えてきました。病気の時は本当に辛かったし、悩みました。しかし、その悩みがなくなろうとしていると同時に退屈と空虚さが襲ってきます。以前から退屈や空虚さはありました。僕は上にあげたものの他に、精神的な病気を患っており現在仕事をしていません。その退屈な時間を悩みを生み出す、作ることで消費していたというのが正直あります。僕は病気のストレスから過食気味でもあったのですが、食べることは好きでしたし、食べながら好きなアニメなんか見てると気がまぎれたし、楽しかったです。しかし、と同時にやはり動かず食べてれば太ります。太る、それが悩みでした。僕はもともと太りやすい体質なのもあります。食べる以外することもないし、食べることは時間つぶし、趣味ですらありました。しかし、今現在食べたい！という強烈な欲求と空腹もなくなりつつあります。食べる、悩むで浪費していた時間が空き、正直何をしたらいいのかわかりません。友達も恋人もいないし、家族も近くにいない。家にずっと一人でこもっています。かといって社交的でもない。働いてみればと言われても人と接するのが怖くて仕方ない。はじめたいこともあるけど、お金の問題もあるし、何から解決していったらいいのかもわからないです。僕はどうすべきなんでしょうか？道を教えてください。

有り難し 10

回答 2

兄を殺したい

私には3歳年上の兄がいます。兄は昔から何か言うと暴言や暴力を振るってきて、周りのことなんて何も考えません。兄は社会人なのですが、ここ半年ほど毎日家に帰ってくると23時頃から翌日の4時過ぎまでリビングでオンラインで友達と通信してゲームをしています。休みの日に寝溜めしているようです。その声が本当にうるさくて、2階にある私の部屋にも聞こえてきて、寝ようとしてもいちいち声に驚いてしまい眠れません。私は家ではほとんど自分の部屋にいるのですが、最近は兄が帰ってくるときの玄関の音が聞こえるだけでも心臓がドキドキしてしまいます。早く寝ようとしても、もうすぐまた始まると思ってしまい眠れません。そこで今日、初めて今まで思っていたことを言いました。暴力振るわれるかもしれなくて怖かったけど、頑張って言いました。どうしてそんなに大きな声を出すのか、眠れないから静かにしてほしいと言ったら、兄は、だったら寝なきゃいいだろ、お前頭おかしいんだよ、お前となんか話すことない、次言ったらぶっ殺すぞ、と言ってきました。両親はたまに言ってくれますが聞くはずもなく、やめてくれません。両親はもう諦めているんだと思います。父が怒鳴ると兄は父を殴ります。父はもう歳なので兄には勝てません。もう誰も止められません。もう耐えられません。殺したいです。でもそんなことできません。どうしたらいいですか。悔しくてつらくてストレスで頭がおかしくなりそうです。警察に相談するしかないですか。

有り難し 209

回答 2

他人が嫌いに不快に感じる様になってしまった

この2年ほどで今まで友人と思っていた人達が名ばかりの物だと気づき、片端から縁を切りました。皆自分の事ばかりでこちらばかりに負担を押し付けこちらの事は知らん顔。友人の顔をしながらこちらが落ち込む事があったらそれを影で笑う。そんな人たちばかりでした。関係を切ったことを後悔しているわけではないんですのですが、人間関係で嫌な思いをするまでは元々いろんな人と仲良くなどと考えているお人好しでした。なので一気に人間関係をバッサリ減らしたことで慣れない事をした心に負担が掛かったのかもしれません。孤独感や寂しさ、不安があります。友人と呼べる素敵な人は2人いてその2人を大事にするべきなのはわかるのですが、その2年の苦い経験が他人に対して嫌悪感、不安感を持つ原因になっている様に思います。悪いのはその絶交した人達なのですが、どうしても他人はみんな同じでクズばかりだ、関わりを持てばこちらが嫌な思いをさせられると心が拒否反応を起こしてしまい新しい人間関係を築く妨げになります。みんながそうではないと言われるかもしれませんが、その言葉より私がした苦い経験が説得力を持って私の心にブレーキをかけるのです。ですが1人でいる事で精神的にストレスになってしまいどうしたらいいんだろうとなってしまいます。この不自由な心の具合にイライラします。こういう不安感は消せないものなのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

自分自身に怖さを感じてヒヤリとする

周りからはよく、繊細だと言われることが多いです。自分で今ストレス溜まってるかも？とか思うと、そればかり考えすぎてめまいがしたり、胃が痛くなったりします。考えなければいいじゃん？と言われますが自然と考えてしまっていて、考えないようにすればするほどダメです。そして最近では、街中で自分が突然叫びたくなったり(強くではない)、叫んだらどうなるんだろう？とか思ったり、自分の大事な人に対して死という文字が頭に浮かんだり(相手に憎んだりなどの悪の感情は持ってない)、いつか自分が自分でなくなってしまうのでは、と思うことがほぼ毎日あります。とても怖いです。ちなみに私の性格はネガティブ思考の小心者で、断れないタイプです。この状況からどのように脱出したら良いでしょうか、、。そして、ポジティブになるにはどうしたら良いでしょうか。ちなみにこのような事から、最近では友達と外でご飯に行っても動悸がしたり、突然そうなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、と未来のことを想像して楽しめなくなり、むしろにぎわってるところに行くのが怖くなりとてもインドアになっています。

有り難し 8

回答 1

私は必要なのでしょうか？

できちゃった婚で妊娠9か月です。旦那とは遠距離恋愛をしており、同棲をして結婚をするつもりでしたが先に子どもができてしまい地元に2人で暮らすことになりました。しかし、田舎のため旦那のしたい仕事はなかなかなく今は私の実家で働いています。旦那はしたくもない仕事でストレスを感じ、地元に帰ってきたことで独身の友達と夜な夜な遊びに行き朝帰りをするようになりました。そんな彼を不信に思いケータイを見てしまい、今まで知らなかったのですが結婚前から浮気や風俗を楽しんでいました。朝帰りをしたときも風俗に行ったり、男友達とともに女の子も映っている動画を見てしまいました。日に日に変わっていく体や不安を抱いているなか、旦那がこんなことをしていると知ってしまい、夜になると過呼吸のような症状がでてくるようになりました。旦那のことは大好きです。しかし、他の女性に触ったり笑いかけているのを想像すると、私はいらない存在なのではないか、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。子どもがもうすぐ産まれるためしっかりしなくてはと思うようにしていますが、産休に入りますます1人の時間が多くなると自分はこれから大丈夫なのだろうかと不安です。言葉が乱雑になり、伝わらない部分があれば申し訳ありません。親にも友人にも相談できず、ここに相談させていただきました。

有り難し 21

回答 1

いじめ

4月に引っ越してきて、新しい土地の中学に入学した息子は友達ゼロのスタートでした。結果はいじめられてしまいました。息子をいじめても、息子の味方は１人もいないし、やめろと止める子供がいないのです。 7月は学校に行けない日が続き、終業式に行けただけでした。 (学校は協力的ですが、いじめはなくなりません。) 二学期になり、なんとか学校には行けてます。でも最近は「吐き気がする」と言います。病院で診てもらうとどこも悪くないそうです。私は仮病だとは思っていません。学校に行きたくないから体に症状が出てしまったのではないかと思います。今日も吐き気がすると言って学校を休みました。このまままた7月のように登校拒否になってしまったらと思うと不安で仕方ありません。こんな時だから優しくそっとしてあげたいのですが、色々な事を考えると厳しくもしなければいけないのか、など、私もどうしていいのかわかりません。私の育て方が悪いから息子は弱くなってしまったのか私が主人とうまくいかず、別居状態が3年近く続いてるため、片親にしてしまったのが悪かったのか私自身も、自分の母親と同居を始めた事で、かなりストレスを感じています。 (母親には、愛された思い出より冷たくされた思い出が強いので、思い出すと優しくできません) そのストレスが息子に悪影響を与えてしまってる気がしてます。息子がつらい思いをしてるのは、全て私の責任だと思います。この状況から抜け出すには死ぬしかないと考えてしまいます。間違ってますよね。わかってますが、どうしたらいいのかわかりません。私より息子の方がつらいのもわかりすぎるほどわかってます。真っ暗闇です。

有り難し 19

回答 1

主人との離婚を進めるために

初めましてとても苦しいです。再婚同士で5年ほど付き合っていまして 2年ほど前に籍を入れました。最初の1年ほどは幸せに暮らしていましたが束縛がひどくなりました。主人の地元、私にとっては見知らぬ土地に来て友達も居なかったのですが、子供の始めた野球をきっかけに、お母さんから子供達も一緒に夜ご飯どう？と誘って頂きそれを主人に話すと、三週間ほど不機嫌になられ理由を聞くと、夜出かけること、飲むことは絶対ダメ。だから交友関係を深くしないでくれと言われました。女友達との夜ご飯、同窓会も送別会も忘年会も私はダメ。家族一番だろ。と。その度衝突し、喧嘩してきましたが私が折れてきました。結婚前ですが、男友達の連絡先は全て消去され携帯も変えられました。別に男友達は要らないし彼の不安要素になると思い特に抵抗はなかったのですが女友達のたまーの飲みや子供会の行事まで制限され行ってもないのに聞いただけで怒鳴ったり何週間も不機嫌になられるのに精神的に参ってしまいました。結婚してから飲みに出たことはありません。例え1年に一回の飲みでもダメだそうです。でもこないだ平気に主人は送別会に行きました。私はそういうのは構わないけれど、不平等だな思い、問いましたら、お前らのことと俺の仕事を一緒にするな！と怒鳴られました。有らぬ疑いもかけられます。それでも私が折れ、私が我慢すればと主人の嫌なことをしないようにするから、また仲良く話し合って行こうと告げましたが、不機嫌はずっと治りませんし、話し合いもしてくれない状態になりストレスで心身ともに参ってしまいました。これから先のことを考えると憂鬱になってきてしまい、向こうもそんなに自由にしたいなら離婚したらいいよ。と言ってきましたので離婚をしようと話を進めています。勿論主人にも言い分があるだろうから、何が嫌なの？と聞いても話したくもない！と一掃されました。私は結局何もしていないのに怒られたり、不機嫌になられてるので訳がわかりません。優しいとこも勿論あり、それを思い出して苦しくなります。離婚すべきとは思っています。こんなんなのに主人に愛情はまだどこかにあります。離婚後の気持ちに想像がつきません。苦しいですが前に進むためにお言葉を頂きたく思います。長くなり申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2023/08/19

学校が辛い

高1です。中学校で勉強を頑張って進学校に入りました。その学校がストレスでもう限界です。学校は授業第一で、授業時間も長いし、小テストとかも多いです。ですので内職もしにくいし、いい成績取るためには学校の勉強に時間を割かないといけません。私は自分のペースで好きな勉強をするのが好きで、学校の負担が大きくて、最近それができていないです。定期テストとかがその最たる例で、いい点を取らないと進級に影響するしで、テスト前二週間は自分の好きな勉強を我慢しないといけないのと、プレッシャーと緊張とで、毎回精神的に限界です。学校辞めたいけど、せっかく苦労して入った高校なんだから辞めるのももったいないし、なんか嫌なことから逃げてるだけの人みたいでなかなか辞められないです。こんなしんどいの私だけじゃないかもなのに、私だけ辞めるなんて弱いやつじゃん。でも家から遠いし、部活も人が少なくてまともにできないし、友達もコミュ障なのでのあんまり出来ないし、なんかなんのために学校行ってるんだろう。辛いことしかないのに。もし勉強はできたとしても根本的に頭が悪いんでしょう、学校でミスばっかりして恥かきまくってます。通信制高校への転学もありですが、少し怖いです。せっかく頑張って今の高校に入ったのに。大学には行きたいけど、もし受験勉強中に辞めなきゃよかったって思っちゃったらどうしよう。大学に入ってもまた同じようなことになったらどうしよう… なんかもうどうしたらいいのかわからないです。こう病んでるときは勉強のやる気が全くでなくて、その時間で好きな勉強すればいいのに。とか思っていまいます。そしてそれができない自分にまた嫌悪。もうなんかこんな社会不適合者がノコノコ生きててどうするんでしょう。できる限り早く死にたい。　でもなかなか簡単には死ねない。生きていく自身がないです。どうしたらいいでしょうか。お坊さんのご意見を賜りたいです。途中文章が支離滅裂になっているかも入れません。

有り難し 17

回答 3

罪悪感が収まりません

受験生です。私一年の頃からコツコツ勉強しているにもかかわらず全然伸びませんなのに周りにはずっと携帯を見ているにも関わらず賢い子が多いですその子に「家ではほんまはやってるんでしょ？」ときくと本当にやってないと言って携帯の使ってる時間を見ても毎日4時間ほど普通に触っていますそう言う会話が続き僕ももう入試1週間前となってストレスに耐えきれず罪を犯してしまいました毎日学校に通い授業もしっかり聞き今まで先生にも怒られずに生きてきたのですがついに限界がきてしまい少し悪いことをしてみたいと言う気持ちになりましたそして人がほとんど来ない日の夕方学校の共同トイレにカメラを設置してしまいましたしかしその後の勉強は恐ろしい罪悪感に襲われ全く集中出来ませんでした少し真面目に生きるのが疲れてしまったと言う気持ちだけで人のトイレを見たいわけでもないのにそのような人を傷つける行為をしてしまったのだととても反省し次の朝誰かが写ってしまう前にとカメラを取りに行ったのですがその時にはすでになくなっていましたなのでもう自分がしたとバレるのも時間の問題ではないかなと思いますしかし入試や卒業式があるのでバレてしまうと今まで塾に通わせてくれた親やずっと仲良くしてくれた友達たちを裏切ることになり迷惑もかけてしまいますなので罪悪感とでもバレたくないと言う気持ちが葛藤しています自分のいっときの欲に負けて人を傷つけるような行為をしてしまった自分がとても嫌です写っていたにしろ写ってないにしろ見る気はないですが本当にとても嫌で嫌で仕方がないですこのままバレるかバレないかわからないままわからないまま過ごすのも嫌ですがバレてしまうのはもっと嫌でです友達や先生に相談しようかと思いましたがやはりこのようなことを相談するには勇気が足りませんでした完全に自分が悪いのでもうどうしようもなくてとても死んでしまいたい気分です何も成功してない上に犯罪にまで手を出してしまうのは本当に生きていていいのかにと思います自分が完全に悪いと思っているからこそ忘れてしまうと言うことができません本当にどうすべきかわからないのですがどうすればいいでしょうか… 一人暮らしをして1人で生活しているなら自分から謝りに行くのですがまだバレてしまうと困ってしまう年齢と時期なので助けて欲しいです。長々とわかりにくい文章すみません

有り難し 25

回答 1