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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 260件

母子と父の対立

私達は離婚しています。父と息子の中が上手く行きません。私は息子の気持ちが分かります。この大バカでコンプレックスの塊で小心者の父親は、弁護士がつくと丸投げして嘘八百を言い連ねるのも平気です。息子は大学生ですが精神状態が悪いので一年間休学したいと言うと、鬱なんか治ったはずだと聞く耳をもちません。息子は、この父親の叔父夫婦に誘拐の様な形で預けられ、虐待されておりました。この叔父夫婦は子供を虐待すると同時期に一人の女性も虐待しており、その人を殺しました。息子が預けられたのは8〜9歳の時で、今も鮮明にその時の事を息子は覚えています。叔父夫婦は黙秘を貫き、死体遺棄罪でのみ罰せられました。確実に殺しているのにです。その叔父夫婦に弁護士をつけたのが、息子の父親です。息子は情緒不安定になり、医療保護入院もしました。何とか訴えたいと思うのですが、無理なのでしょうか？出来れば復讐したいと思っています。

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義母の押し付けが鬱陶しい。私は常識外れ？

義理の親との同居が鬱陶しくてたまりません。約80m^2の部屋に、夫の両親と夫と4人暮らしです。不快な気分にさせてしまうかと思います。申し訳ありません。現状主婦なので、掃除洗濯など家事をするのですが、同じく主婦の母がいらいらします。掃除をすれば「私の仕事を奪ってボケさせるつもりだ」といい、しなければ「なんて働かない嫁だ」といいます。事前に「これから掃除をやりますよ」といえば、「カビキラーは吹きかけてから1時間以上置くのよ」など、だから何？という長話が始まります。鬱陶しさを紛らわすために笑顔で聞いていれば、「顔が腹立つ」と鬱陶しいです。また、私は今就職活動中なのですが、「今面接を受けているので、合格すれば再来月から働きます」など、生活様式が変わるかもしれないという”可能性”の報告をしたにもかかわらず、合格しなかったと知ると、「（来月から働きますと）嘘をついた」「あなたの性格では1か月ももたずに辞める」などなじり、「あなたは働く必要ない」と就職活動自体をやめさせようとしてきます。主婦は2人もいらないと思っての就職活動なのに、子の心、親知らずです。義母はさらに不満を時々爆発させ、「あなたは結婚前には『早く寝る方です』なんて言っていうのに今は22時に寝ている。嘘つき」とか、言動が一致しないことがあると「嘘をついた」と騒ぎ立てます。早いも遅いも価値観の話だと思いますし、日によって寝る時間が変動するのは普通のことだと思うと言えば、今度は義父が「お前（私）には常識がない」「価値観とか逃げ口上だ」などうるさくなります。「家族なんだから部屋のドアやカーテンを閉めるな」とか、私の知っている常識と異なるのですが、我が家では常識のようです。夫に別居させてほしいといえば、「お前（私）は嫌なことから逃げているだけ。前の職場をやめたのも、鬱になったのも逃げたから」とご尤もなことを言います。現在は、義母の押し付けや義理の両親の説教などに慣れてきたので、作業が手につかないことはなくなってきました。ただ鬱陶しいと感じて、ストレスがたまるだけです。色々と面倒なことが続くならば、退職時にできなかったじさつをしようと思います。ただ、できるならば好き合って結婚した夫との生活をもう少し楽しみたいです。どう考えれば煩悩は減りますか？

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人生困難なことばかり起きます。

プロフィールにある通りですが、酒乱の父がおり、酔った父に散々叩かれたり、怒鳴られたりしました。両親は私が小6のときに離婚しました。その後父はすぐに亡くなりとても寂しい思いをしました。(呑まなければとてもおもしろい父でした。そんな父が好きだったので捨てられたような気分が拭えませんでした) 弟ばかり可愛がる祖母のいる、母方の実家で数年過ごし、高校生の頃に祖父母を続けて亡くしました。その相続が終わらないうちに、母が癌を発症。珍しい転移でなかなか見つからず、約半年後に亡くなりました。相続権は私に移り、子供を抱えて弁護士事務所に通い、家庭裁判所にも行き、なんとか最低限のとこに落ち着いたとき、祖父母が亡くなってから13、4年ほど経っていました。(相手が損したくないせいか、こちらの提案を全く受け入れようとしてくれませんでした。これはまたこれから先数年したら、また別の手続きが発生します) 少し落ち着いて2、3年後、仕事を頑張りすぎて鬱になり退職。 4年間パートで夫に甘えさせてもらって、息子の進学を期に正社員復活しようと考えたものの就活もうまくいかず。この一年で夫はバイクでの接触事故、接触寸前の事故、盗難などもありました。更に先日、自宅の上の階の人が火事を起こし急遽引っ越し。火災保険に加入していると思っていたら、こちらの勘違いで全く加入しておらず、義母と弟からお金を借りている現状。今の夫や、子供がいるのは幸せですが、同世代より変な苦労が多いように思います。私はそんなにダメな生活してるんでしょうか？これからもこんな人生が続くのかと思うと辛いです。一緒に人生歩いてあげると言ってくれる夫にも苦労ばかりで申し訳ないです。

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主人が植物状態になりました。

2019年12月主人が会社で脳卒中で倒れ、そのまま家から居なくなりました。現在、植物状態で入院中。コロナの為一年以上直接会えていません。何度か危篤になりましたが、それでも中に入れてもらえません。倒れる前日、家事は一切やらない主人が色々な家事をしてくれてありました。翌朝は早い出勤でしたので私は寝ていて、最後に何を話したか記憶がありません。物静かな人でしたが、夜中に地震が起こると私と娘の上に咄嗟に四つん這いになり護ってくれる包容力のある人でした。娘はアスペルガーの気があり、ベクトルが自分に向いているので、自分は変わり果てたパパの姿を見たくない、出来れば避けたい一心でお見舞いには行きません。二十歳にもなるのに、会いに行けばパパが喜ぶという考えには及ばない様子。言う事もキツくて優しかった主人が突然いなくなった寂しさに襲われます。月2回5分のダブレット面会で、感謝の気持を沢山話し、反応がなくても話を聞いてくれてる事は分かってるから大丈夫、居てくれるだけで私は癒やされて幸せだよ、などと話しかけて帰ってきます。動けなくても、苦しくても、少しでも幸せを感じてもらいたい。そう思っています。でも、本心本当に伝わっているのか… 搬送時、心肺停止になった夫の手術承諾書に印を押して良かったのだろうか… 私は、誠実で真摯に生きてきた夫に長い試練を与えてしまったのではないかと罪悪感を感じます。衰弱していく夫に幸せを感じてもらいたくてタブレット面会に行くのは私一人、夫にまつわる様々な手続きに追われ、誰にも理解されない心の疲弊、先の見えない不安から解放されたい。アスペルガーの心無い言葉を浴びせられる日常からも離れたい。友達に打ち明けたところで、同じ体験をしていない人に共感はありません。余計に寂しくなるだけ。誰かに温かい言葉で癒やされたい。共感を得たい。疲れました。優しい人と暮らしたい。孫贔屓の実家での居候生活は娘のワガママを助長します。鬱から解放されたい。全てが嫌です。この状況の中、どんなふうに考えたら飄々と軽やかに生きることができるというのでしょうか？

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一人暮らしに耐えられない母について

はじめまして。 60代の母が初めての一人暮らしに耐えられず、同居を希望しており、どうしたら良いものか悩んでしまい、ご相談させて頂きます。一人っ子、40代の私は半年ほど前に結婚し、実家を出ました。父は若い頃に亡くなったため、母と2人暮らしの期間が長くありました。その間、私は一人暮らしをしたいと何度か考え物件を探したこともありましたが、その度に親戚の問題や母の体調不良などが起こり、実現しませんでした。また、同様の理由で、結婚話を断念してしまったこともあります（相手の転勤に同行できませんでした）。その一方で、実家にいることで生活費や家事等の負担が減っていたのは事実で、その楽さに甘えていた部分もあると思います。ようやく夫と出会い結婚し、新しい自分の家での生活を持つことができ、嬉しく感じていたのも束の間、母が一人暮らしに耐えられず、鬱状態になってしまいました。話を聞くと、とにかくひとりは寂しくて怖い、一緒に住みたい、とのこと。その気持ちは理解できるので、確かに同居したほうが良い、という気持ちと、もう少し（本当はできるだけ長く）夫と2人での生活を続けたいという気持ちとで揺れています。母は神経質な性格のため、実家での生活はいろいろと気を遣うこともありました。その生活に戻ることへの窮屈さ、そして夫にもその生活をしてもらうことへの懸念もあります。結婚できたことは幸せなことなのに、このような状況を引き起こし、とても悲しいです。自分は新生活を楽しむ一方で、ひとりになった母へのケアが恐らく足りなかったことがこうなった一因だと思い、悔やんでいます。夫は、どうしてもひとりが無理ならば同居するしかないね、と割り切って言ってくれています。よって、母の意向か、私の意向か、どちらを私が選ぶか、という状況です。厳しいご意見も含め、お考えをお聞かせ頂けましたら幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

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穏やかに生きたい

以前に夫の連れ子のことで質問をさせていただきました。関係は良くならず、早く出ていってほしいと願う気持ちは今もあります。私の生き方として、穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいのです。ですが、夫と結婚して９年経ちますが、結婚してすぐに夫婦でパチンコにはまり、パチンコ通いが１年程続きました。そして夫が仕事を辞めて失業期間が1年間あり、上の２人の子どものために貯めていた学資保険で補っていました。私は仕事が忙しく、惣菜を買ったり外食する日が続いて家計を切り詰められませんでした。夫も仕事を始めたものの休みがちで、私の扶養に入れないといけませんでした。私は家計の切り盛りと夫の連れ子との関係のまずさに悩んでいましたが、４年ほど前に仕事の部所が変わり、上司・同僚との関係のまずさという問題も増えて、ついに仕事を辞めたいと思うような鬱状態になり、適応障害で１０か月療養をとりました。その間に1000万ほどに膨れたローンを私の実家の援助と私の年金などを崩して800万ほどに減らし、夫の仕事の量を増やしてもらい、月１５万程度になり、上の子ども２人からも家に入れてもらって、なんとか家族で家計を立て直し始めました。しかし、１番下の子が高校を留年して１年働き始めるのが遅くなり、上の娘が家を出て、入金が減り、思うようにローンが減らず…１年前に１番下も働きだしたので、少しは入れてもらう予定でしたが、3か月程で仕事を辞めてしまい、バイトをしてもまたすぐに辞めて、無職状態が続き、最近またバイトを始めましたが、1～2万程度の収入で、家の借金は、自分には関係ないと言って全く家に入れてくれません。毎月5万入れてくれていた息子が転勤で出ていってから半年が経ち、返済のために借金することになり、司法書士に相談して、任意整理か個人再生をすることになりました。こんな状況になって、やっと夫が正社員にしてもらうことにして５月末の給料から毎月２０万入ることになりました。私の収入は安定しているのに、こんなことになって、情けなく思います。そんな生活の中、家の中は散らかり、でも、のほほんと親のスネをかじっている１番下の子にこれ以上快適な生活をさせるのもシャクだと思ってしまって、片付けたくない自分もいます。理想と現実のギャップに一体どこから手をつければいい方向に向いていくのか、わからなくなっています。

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離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

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自殺した義母の家に住み続ける今…

いつも拝読させていただいております。長文となりますが義母のことについて。宜しくお願いいたします。 14年5月に義母が義父(夫)の認知を苦に自殺をしてしまいました。怖がりで痛がりで… 物静かでとても可愛らしい義母でした。 57年前に脳卒中で右半分を不随になって、不自由ながらも頑張って80歳を迎えました。義父は仕事をしながら義母を全面的に支えとてもとても仲良く暮らしておりました。父母ともご近所では、それは温厚で穏やかな人柄で悪口をいう人は誰一人いませんでした。そんな中、義父に認知が襲い日々、義母の負担は大きさを増したようです。義母も私達に気を使い、助けを求められず迷惑をかけたくないばかりに自殺を撰んだのです。もっと、もっと私どもが義母の心の叫びを汲み取ってあげていれば。。この世を去らざるおえなかった母は無念だったろうと胸が痛みます。。そんな中、認知の義父を看るため実家に越してきましたが、その頃からどうも私の身体の調子が優れません。鬱っぽい、風邪が引きやすく長引き、頭痛、不眠、胸郭出口症候群にかかり(右半分の腕や手にしびれ)と次々に治っては次、治っては次。お金のまわり方など。生活は一変しました。私だけに異変がおきてきています。わたくしも色々ございましたので、たまたまかもしれませんが、ひょっとしましたら今回の義母の件で何かしら関係があるのでは？とも考えこんでしまってます。そうだとしましたら、私は義母のために何をしてあげたら良いのでしょうかご指導願います。自殺は身内しか知り得ません。お祓い等はしていません。納骨はまだしていません。お墓は遠方にございます。仏壇は義父の両親と知らない人(おそらく義父の父方の兄弟？)の小さな写真が飾れています。浄土宗です。このまま、この家に住み続けて大丈夫でしょうか

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病気だらけの人生。私に出来ることは？

私は生死をさまようような病気をはじめ、大小様々な病気を30種類以上してきました。病気だらけの人生です。まず7歳で年齢的には珍しい病で開腹手術をしました。その時にある病院では｢うちでは助かったケースはない｣と言われましたが、転院先で手術は成功。生き延びることができました。しかし、その後、お腹の中で溶けるはずの糸が傷口から飛び出てきて、ピンセットで引き抜くような痛い思いもしました。その手術との因果関係は不明ですが、小3から内臓疾患になり、乗り物酔いや吐き気に悩まされました。中学から離人症になり、突然、夢か現実か分からなくなる精神疾患になりました。小中と心身の病があり、学校を休みがちでした。勉強は好きで自宅学習をしていたので成績は良かったのですが、逆に災いし、酷いいじめにもあいました。後に不登校を乗り越え教員となります。高校からは新しい内部疾患になりましたが、明るく前向きな気持ちで過ごし、楽しい学生生活でした。大学卒業後は教員になりました。教え子から麻疹がうつり、42度の熱が1週間続き、生死をさまよい、母に育ててくれた感謝の言葉を述べ、死を覚悟しました。後遺症で記憶力の低下があります。その後、仕事や介護、家業の手伝いなどがプレッシャーとなり、20代後半で双極性障害(躁鬱病)になりました。家族の癌が発覚、ショックで寝たきりの鬱になり、車椅子生活でした。転院の末、徐々に回復し、家族の介護を行い見送ることができました。双極性障害は重症化し、今では数日おきや一日の中でも躁鬱の波に苦しんでいます。数年前に私の心身の病気を理解してくれる夫と結婚できたことが、人生最大の幸せだと思っています。子供が欲しいのですが不妊治療が必要で、心身の持病が悪化する可能性があり、迷っています。自分の子供を産みたいので養子は考えていません。小さい頃からほぼ毎日のように病気に振り回されてきましたが、なんとか生き延びることができているのは有り難いです。同じ病気の人の為になれたらとSNSもやっていますが、あまり共感を得られず、考え方や書き方に問題があるのかと落ち込みます。なぜこんなに病気の多い人生なのでしょうか？誰かの役にたちたいです。私は何を学び、何をする為にいきているのでしょうか？人生の指標を探しています。

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希死念慮が消えません

双極性障害２０年子なし主婦です。主人から　もう躁のときは、つきはなして、鬱になると頼ってくる。このままだと自分が潰れる。自立して生活してくれ。と言われました。離婚ではないけど、今の状態では一緒に暮らせないと言います。先生には、薬は今の状態から動かすより、自分の習慣を変える朝きちんと起きる。朝日を浴びる外に出て散歩などする。全部正しいことなのですが私にはできず、ただ布団の中で過ごす日々です。いまは、主人の実家に世話になっています。高齢なのもあって、早く出ていかなければなりません。お義母さんからもそう言われています。先生は病院の単身寮に入ってデイケア、ナイトケアに通うように提案してくださったのですが、いざ体験をお願いしたものの、引きこもり状態の寝たきりでは体験さえ不安でなりません。ずっとずっと希死念慮が離れないのを先生にもいえずにきています。いえば、入院になるから。今の私には、勇気が足りないのでしょうか？どうすれば、勇気をもてるのでしょうか？ずっと離れない希死念慮を抑える事ができるのでしょうか？ 1人になるとより考えが増しそうで怖いです。まとまりのない文章ですみません。

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水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

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妻の一生はなんだったのでしょう？

自殺した妻の一生はなんだったのでしょう？僕はどうすればよかったのですか？妻は元々バリバリのキャリアウーマンでした。結婚する前に子供をつくらずお互い仕事を続けるということで合意して結婚しました。しかし僕は次第に子供がほしくなり、ある日妻に子供を生んでくれと頼み込みました。離婚寸前までいきましたがなんとか妻を説得し子供を一人もうけました。陣痛がきたとき、泣きながら生みたくないと言われてしまいました。それでも僕は子供が生まれたとき嬉しかったのです。しかしその後妻は産後鬱と診断されカウンセリングを受けながら治療を受けていました。ある日夕食が美味しかったと言うと｢私の人生犠牲にして作ってるんだからそりゃ旨いだろうよ！｣と怒鳴られ部屋に引きこもり出てこなくなりました。子供が泣いてるのにお乳もあげに来ないので様子を見に行くと首を吊って死んでいました。その後子供は施設に渡し自分のやりたいことに専念していますが妻の一生はなんだったのだろうと考えています。子供なんてつくるべきではなかったのでしょうか。

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夫婦とは？なぜ人は家庭を持つのか？

以前も質問させていただきました。そのときも有難いお言葉をいただきましたが、現状を改善できず・・・。最近は、旦那との関係がうまくいかず、夫婦とはなんなのか。人は、なぜ家庭を持つのか。なぜ子どもを作るのか。そんなことを考えてしまいます。先日、旦那と激しい言い合いになり、「おれは家庭はいらない。ひとりで生きていく。離婚する。明日、離婚届をもらってくるから。」と言われました。恋愛の末での結婚。なんのために結婚したのか。なんのための夫婦なのか。悲しくなりました。私は、離婚するまでは考えていません。問題は色々あっても、ただただ、夫婦仲良く、子どもを授かり、平凡な家庭を築きたいだけ。悲しくもなりましたが、同時に、なんでこんな人と結婚したのか、自分に対する怒りと、自分勝手な旦那にも怒りが込み上げてきて、言い合いになった次の日から、旦那とは口を聞いていません。旦那も話しかけてこず、私が仕事から帰ると、旦那は部屋にひきこもり、顔も合わせていません。家庭内別居ってやつです。しかし、離婚届をもらってくると言ったくせに、離婚届はもらってきていないようです。離婚すると言ったけど、本当は、思っていないのか？でも、ひきこもりです。人生、なにが正しいのか。幸せになるためには、いま、どんな選択をしたらいいのか。離婚すればお互いが幸せになるのか。離婚なんてせずに、この大きな問題を２人で解決した方がいいのか。答えがみつかりません。お互いが違う方向を向いていて、こんなの、夫婦でもなんでもない。ただの赤の他人です。毎日がつらく、闇の中にいて、すべてが客観的にみえて、自分が自分でないような毎日です。自分らしく生きるためにはどうしたらいいのか、お言葉をいただければと思います。

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国際離婚モラハラ

こんにちは。よろしくお願いします。私はアメリカ人の夫との間に3人の子供がいます。15 9 8歳になります。8年前から夫婦関係は破綻していて、お互いに苦しんで来ました。私はアメリカに渡り、孤独でそれでも良い母をしてきました。良い妻ではなかったですがそれでもすべきことはしていたつもりです。モラハラに耐え、寂しい思いもして来ました。先日、夫から、距離を置きたい、なので日本に帰ってくれないと離婚する！と脅され、日本に泣く泣く帰ってきました。帰国2週間後に離婚する！と言われました。彼の言い分は私が鬱で、暗い、そしてもう愛がないとの事です。せめて帰って話をしたい、子供にも会いたいと言ったのですが、聞き入れて貰えず、今裁判が始まっています。泣き寝入りです。子供の親権もどりたいですが、アメリカです。主婦をしていた私に親権はアメリカでは行くことがない、そして日本に帰ってしまったのが養育破棄とみなされるそうです。もちろん弁護士さんにも話しましたが、裁判ではまず、夫に有利に働くであろうこと、弁護士費用も万ドル単位で支払うことができません。夏休みにはあわせると言って居ますが、こんな不理屈な事あっていいんでしょうか？母、父は今は耐え忍んでおけ、と言いますが死にたいくらい悔しい、そして子供の事を思うと心が張り裂けそうです。子供を巻き込みたくないので、【子供達の精神的ダメージを少しでも和らげる為にも⠀】子供の事を思うと苦しいです。子供はもっと悲しい思いしていると思うので、しっかりしてあげないといけないのですが、こんなフェアでないやり方が許せません。彼は毎日パーティをしているそうです、【⠀子供曰く】どうして彼は幸せで、私と子供達たけが、悲しい思いをしないとダメなんでしょうか？因果応報はありますか？よろしくお願いします

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物心ついたときからずっと死にたい。

4人兄弟(上から女女女男)の長女として産まれました。家業があり、男の子が欲しかったそうです。嫁姑関係も悪く、物心つく頃には「うちは女の子ばっかりだから貧乏(専業主婦家庭、年1回旅行していた)なの(笑顔)」「最初から男の子が産まれたらこんなに苦労しなかったの(笑顔)」と、母親に言われていました。小学生の内から成績優秀、運動神経もよく、中学受験もしたいと言いましたが、お金がないと言われ断念。高校も母親が望む科ではなかったため、塾にも通わせてもらえませんでした。大学進学時も、母親が望む進路ではなかったために学費を出してくれず、全額自分でローンです。免許代なども自費。母親が望む進路だった妹2人と長男である末の弟は全額出してもらっています。父親も酔うと暴力を振るう人で、そのたびに母親は守ってくれるでもなく「こんなお母さんでごめんね」と泣き叫び…子供ながらにさめて見ていました。低学年の内にはどうやったら死ねるのか、息を止めたら死ねるのか、頭を柱に打ち続けたら死ねるのか、3階から前の道路に飛び降りたら死ねるのか…考えて全て実行しております。飛び降りても無傷、家族は気付いていません。ぼんやりと自分はもう数年しか生きられないと思えて先が見えませんでした。そのような状態だったので早くに今の夫と結婚をしました。仕事もプライベートも順調。海外へ新婚旅行、子供もでき、産後はパート主婦や専業主婦をしながら暮らしています。ですがずっと死にたい気持ちはありました。子供が2歳のときにまた死にたい気持ちが強くなり、今度は首吊り。結びが弱く失敗に終わり、それで夫にも自殺願望があることが知れました。話せない、笑えないという状態だったので、そのまま精神科にかかり鬱と診断され、治療して3年になります。先日もう薬は必要ないだろうとのことで通院も終了しました。普通に生活できるし仕事もでき、外見は幸せな家庭の明るいお母さんなのですが、死にたい気持ちはなくならず、今も涙が止まりません。パートですが私を必要としてくれる職場もありますし、子供のたった1人の母親でありしっかり寄り添ってくれる夫もいるのに、中身のない無価値な自分が嫌です。死にたいと思っていることも申し訳ない。産まれてきたこと、結婚させてしまったこと、こんな母親の元に産まれてこさせてしまったこと、全て申し訳ない。死にたい気持ちがなくなりません。

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悩みの重さ、軽さ

結婚して８年の専業主婦です。父親は恐らくはアル中（もしくは依存症）、男尊女卑思想で、母への暴力、娘である私も言葉の暴力を受けながら育ちました。学校ではいじめに、会社では嫌がらせにあい、耐えていたものの最終的に鬱を発症。働けなくなり、７年務めた会社を辞職しました。それでも、その後良い御縁に恵まれ、夫と結婚し、今に至ります。未だに過去のトラウマに囚われ、不妊の悩みもあり、病院へ通っている状態です。先日、知人（夫の職場の女性スタッフ）の不妊相談を受けたことにより、常識的に少し配慮の足りない言葉を言われ、どうしようもなく落ち込んでしまいました。夫に相談してみると、その方は自己中心的なところがあるとのことで、それならどうしようもないとは思いましたが、気持ちの整理がつかずに、相談を受け付けているお寺様をお訪ねして話を聞いて頂きました。「相談を聞いてくれるから甘えてしまったのかもしれないが、悪気があって言ったことではないようだし、そこまで気にしなくても良いのではないか」と助言を頂き、他にも過去のこと、実家のこと等の話を聞いて頂きました。一通り聞いて頂いたところでご住職に「貴女の悩みがその程度のもので良かった。色々なところから相談を受けているが、もっとどうにもならない人がいる。」「他にもっと大変な人がいるのだから…という考え方は出来ないものか？」と言われ、正直戸惑ってしまいました。勿論、自分の悩みに比べたら、世の中テロや戦争、もっと大変なことは沢山あることは重々承知しております。しかし、私自身、友人知人の相談を聞いたり、ネットでの書き込みを見たりしても、辛さ・苦しさはその人それぞれであって重い軽いは決められることではない、決めるべきではない、と思っておりました。ご住職には話を聞いて頂いて本当にとても感謝しているのですが、どうしてもあの一言が心に引っかかってしまっている自分がいます。一般的なカウンセリング形式だったので、仏教的なお話は一切なく、悩みの重さ軽さが仏教的にどういうものなのかも分からず、モヤモヤしてしまっています。助言を頂きたく、どうぞ宜しくお願い致します。

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不倫、家族に申し訳なくずっと自己嫌悪

産後レスで、夫は多忙、頼る人はおらず、あまり相談相手もなく、産後からほぼワンオペ育児。子供が8ヶ月で仕事復帰。常に授乳して栄養不足でよく体を壊した。二人目が欲しくて、主人が歳上だから私が頑張ればいいと転職も繰り返しました。毎日疲れて、あまり遊んであげられず家事も苦手で、母としても自信がなかった。二人目は諦めてと夫に言われ、我慢の限界でした。出会い系で既婚者に軽い気持ちで会うと誘われて体の関係になった。自暴自棄で、その後違う二人と会ってまた体を許した。人に好かれよう認められようとしてしまいます。後悔なのは話すだけならと軽い気持ちで子連れで会ってしまった事。子供を優先出来なかった事。子供に動画を見せて話だけと思っていたのに、服の中に手を入れてきました。二人になりたいと言われ、子供を預けかけた。いっぱいだったのとこんな所に置いてくのかと過り、預けなかった。家に連れていってしまい、そんなつもりはなかったのに断れずすぐ終わるよう言いながら、性行為をした。子供は別の部屋におり気づいていませんが、子供にも夫にも申し訳ないです。この家で暮らしていくのに愚かです。夜に車で、息子に動画を見せてばれないように何度もキスされたこともあります。好きにはなっていませんが、初めに会った人とは2ヶ月も続き、いつも流され断れなかった。寂しさがあったとしてもダメでした。その時息抜きできても、しんどかった。母として自信がないのにこんなことしてるなんて、誰かと比べて益々自己嫌悪でした。変わりたい、同レベルでいたくないとは常々思っていました。仕事も家事も頑張りました。年明けをきっかけに連絡は断ちました。主人は本当に優しくて私が鬱の時も、側で見守ってくれた。息子もとてもいい子です。自分が悪いのに、嘘ついてきたのに苦しいです。ずっと真面目に生きてきたのにこれだけで水の泡です。会った人は皆私を大事にはしておらず、都合よく思われていました。なんでこんな人達の為に自分も大切にしなかったのかと後悔です。仕事も楽しく職場の人も優しい、友達もこんな私を許してくれた。どれだけ自分が周りの人や環境に恵まれてるかよくわかりました。どのように考え、前を向けばいいでしょうか。いい母妻になれるよう努力します。でも過ちをおかしたのに許されてもいいのですか。

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一度くらい愛されたい

親兄弟からも主人からも愛されたことがありません。安心させてもらえたことがありません。いつも甘えられて自分の考えを押し付けられ、私の気持ちは言うことすら許されません。父には自殺してくれと言い続けられ、2歳の時に離婚した母からはあなたを産みたくなかった。父に頼まれて産んだけど可愛くなくて捨てた。兄からは僕の言うこと聞かないならそれまでだ。と言われ、主人とは好きだよ。子供作ろうねと言ってくれたので結婚しましたが子供を作ることは許されませんでした。セックスはしたがりましたが、絶対避妊で手を繋いでくれたことはありません。今は十何年もセックスレスです。最初からいつもお金がない出してもらいたいようなことを言っていて、今も毎日お金の話しかしません。私はただ愛されたかった。あとはそんなに望まないのになんでそれすら叶わないんでしょう。何かあった時は特別なことはしてくれなくていい。ただ抱きしめて欲しかった。　私を好きだ大事だと言うくせに自分の気持ちだけ押し付けて、私の心も体も傷だらけなのに気づかない。　悲しくて虚しいです。一回悪い事をすると最初からずっと悪い事をしてきたみたいに言う。何かするのも猜疑心でしか見ない。私は同じ事をされてもただ受け入れたのに。　死ぬまでに一度くらいは異性の肉体関係とか関係なく、ただ愛されたい。ぎゅっと抱きしめてもらいたい。　なんでこんなに愛に縁がないんでしょうか。虚しいです。夫婦して心療内科に通っています。　よくなっているのかなんだかよくわかりません。主人は鬱を盾に使います。私は首に大きな自傷あとがあります。どうでもいいので隠していません。腕にもたくさん自傷あとがあります。頭がおかしいのでしょうか

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病気で何もできなくなる

うつ病を21歳の時に発症しました。頑張って再発を繰り返してとうとう働かない体になりました。今は作業所に通所しています。母はいわゆる毒母でした。私を自分の分身と思い、自分の思い通りにしようとしました。母は自己中なために夫とも上手くいかず毎日夫の愚痴をわたしに吐き出してはスッキリしていました。そんな子ども時代を過ごした私は病みやすい人間になっていたのだと思います。人との適切な関わり方がわからず、顔色を伺うことしかできませんでした。私も一人息子の母になり、親を反面教師にし、寂しい思いをさせまいと頑張っているのですが、体がついていきません。定期的に寝込む自分が情けなくなります。愛されたかったし、たくさん愛してあげたい。それがなかなか叶いません。苦しいです。

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自尊心が低く子育てに影響しそうです

わたしは機能不全家族で育ちました。父はすぐキレる幼稚な部分がある人で母から父の愚痴を聞いて育ち、父は母がべったりな長子を疎ましくなり妹ばかりを可愛がりました。母は幼い頃、祖父を愛人との心中により亡くしました。貧乏で祖母が厳しく、寂しかった幼少期の話しを子どもながらに聞いてあげていました。あなたは大人だから、と言われ続け、母に涙ぐまれることもありました、わたしが甘えた記憶などないです。母はわたしが10歳のころ、他所に愛人を作りました。当時、愛人という概念がないままでしたが、一度二度会ったことがあり子供ながらに気づいていました。ただ相手の顔を思い出そうとしてもマジックで塗り潰された記憶しかありません。その男の娘にも知らずに会わせられ友達になるよう手紙を書かされたりしていました。15年後愛人の死を機に母が髪をバッサリ、変わった様子に、わたしが問いただしたところ、母はすんなり15年来の愛人の存在を認めました。　わたしは何だったのだろう、と、裏切られ愚痴吐き役に利用されていた怒りや子どもらしい振る舞いをさせてもらえなかった怒り、幼少期の辛かった母のヒステリックな人格否定する態度や言葉が蘇り、結果、鬱になりました。自分がなにが好きかわからない感覚があり、社会では支配的な人やストーカー、パワハラに遭いやすくなりました。恋愛関係も相手には本命がいて自分はいちばんになれないなど、惨めな恋愛が多かったです。鬱から20年、結婚し1人娘がおります。精一杯愛情を与え毎日ニコニコ心がけているつもりですが、頭の片隅に過去自分が受けてきた母のしつけをやりそうで辛いという気持ちがあります。わたし自身、情緒面が育ってないと思います。母の言う通りにしておけば間違いないから、と育てられてきたからか、何が自分かわからないときもあります。また、間違えを指摘してなんでできない、と母から怒鳴られてきた同じことを主人にやったことがありました。喧嘩になり、もう２度とやらないようにしています。幸せな家庭を築くには、また、社会復帰してパワハラに苦しまないために自尊心を高めるには、何から取り組めばよいのでしょうか、アドバイスいただければ幸いです。

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