問答一覧

検索結果: 716件

2021/10/18

婚約者が涅槃へ旅立ってしまいました。

やっと一緒になると決まった矢先、彼の病気が見付かり本当にあっという間に涅槃へと旅立ってしまいました。 (涅槃へ旅立つという表現でしか彼の状況を表現出来ず申し訳ありません。他のもっと単的な言葉で表現をする事がまだ自分には叶いません。) そしてあっという間に1年が過ぎ、今も私は彼が旅立った日から何もかもが色褪せ、全てが止まっています。ただただ息をしているという感覚です。彼を追いかけようと思いましたが実際、自分で命を絶つのは怖い。けれど会えなくて寂しく切ない。何より恋しい。けれど追えない。のループです。質問がまとまらず申し訳ありません。彼に次に会えるのはいつでしょうか。来世でも出会えますか。嘘でも会えるとおっしゃって頂けるだけで慰めになります。ちなみにではございますが「新しい出会いもあるでしょう」や「新たな人生を切り開き」などは自分勝手ながら、お答え頂きますと非常に悲しみが増すばかりでございます。彼が旅立った日から、それ以前から私は彼のものでしかありえませんし、残りの人生も彼のものですので。生意気に申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

地獄がわからない

前の質問に回答を貰った時、すごくほっとして死後のことを考えて辛くなる回数が減りました。でも、地獄のことをネットで調べたらまたすごく怖くなりました。虫を殺したり、嘘をついても地獄と書いてありました。蚊やゴキブリもダメ、窃盗の罪には友達の漫画やゲームを借りパクなどの笑い話になるようなものも地獄行き、肉や魚を食べておいしいって思うのも他殺？になるらしいじゃないですか。人生で一回も虫を殺さないとか無理だし、食べないと生きていけないし、嘘をつくのはそりゃ良くないけどそれで10兆年くらい苦しまなきゃいけないなんて、どんなに優しい良い人でもみんな地獄行きじゃないですか？まだ少ししか生きてないけど既にたくさん罪を犯してることになるし、すごく怖くてずっと暗いことばっかり考えてしまいます。これって本当なんですか？

有り難し 23

回答 2

二重の整形してしまったことについて

私は二重の埋没整形をうけて昨日でちょうど1年が経ちます。整形する前は毎朝家を出る1時間半ほど前に起きて1時間かけて二重を作りなどのメイクをし、目が腫れて二重が作れない日などは学校を休んでしまうほど自分の目にコンプレックスを抱いていました。高校を卒業した際に、メイクにこんな時間をかけるのは嫌だ、整形をしてしまえばこんなに時間をかけずに朝が楽になる。という軽い気持ちで大学に入る前の長期休みを利用して整形をしました。今私は整形をしてから出会った男性とお付き合いをしています。その方は私の顔に一目惚れをしてそれからお付き合いに至りました。最初は顔がタイプで付き合いたいと思ったけど今では私の顔がぐちゃぐちゃになっても一緒にいれると言ってくれています。ですが私は二重整形のことを言い出せず、ぱっちり二重を褒められた際にアイプチをしていたら跡がついたと嘘をついてしまいました。彼は年上でもう結婚を考える歳でもあり、結婚しようねと私に言います。子供は君に似るといいなぁ〜などと言われると心が痛く、なぜ最初の時に整形してると言えなかったのかととても後悔と罪悪感に苛まれます。最近鏡で作り物の自分の目を見るたびに嫌な気持ちになります。埋没の二重はいつか取れると思います。作り物の自分の目が嫌なくせにそれが怖くて、毎日寝る際に朝起きたら一重に戻っているのではないか、一重に戻ったら彼はどういうだろうか。などと考えてなかなか寝付くことができません。今の彼を本当に愛しています。整形後の顔しか知らず、今の私の顔が好きな彼をつなぎとめるために一重に戻ってしまったらまたバレないよう整形をし直してしまうと思います。整形を打ち明ける勇気が私にはありません。今彼は私を本当に好きでいてくれていると日々感じます。そんな彼に私は重大な嘘をついてそれを隠しながら一緒にいることは正しいのかとても悩んでいます。打ち明ける勇気もなく嘘をついていることに悩んでいるのならいっそ愛しているとしても別れを告げた方がいいのではないかという自分勝手な発想まで浮かんできました。いっそのこと人生を終わりにしてしまいたいです。

有り難し 13

回答 1

信じたいのに信じられません

こんにちは。最近、私は自分のすぐに不安になったり、疑ってしまう癖が酷くて悩んでます。片思いしてる人がいて、1年ほどずっと連絡をとっており仲良くしてもらっています。しかしその人から連絡が2日ほど途絶えると、もうこのまま終わってしまうんじゃないかとか、自分のことを嫌いになってしまったんじゃないかとか、不安になり食事も喉を通らなくなってしまいます…。過去に、すごく信頼していた友人(女)に裏切られたり、好きだった男の人に適当に嘘をついて扱われたりなどのトラウマがあり、今の好きな人も信用できない自分が悲しいです。でもいまの人は、忙しいときは返事はなくても落ち着いたら必ず返事くれたり、マメな人です。”ありがとう”ときちんと言える素敵な人です。それをわかっていても、忙しいのも嘘なんじゃないかとか、いつか、終わりが来てしまうんじゃないか…と考えて不安になる自分の性格が直せず苦しいです。 4月からは仕事も始まり、なかなか会えなくなるので今のように連絡がとれなくなったりして、余計に辛くなるんじゃないかと思ってます。恋愛に関すると本当に臆病で自信がもてません。怖いです。そして、こんな自分が嫌です。気にし過ぎ、考え過ぎなのはわかっているのですが…。何か楽になる考え方や方法はないでしょうか。男性不信(人間不信)を治したいです…

有り難し 20

回答 1

両親への怒り

はじめまして。私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。遡ると、保育園の頃からです。両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。先生からも両親からもどうして？と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。それでも、全く足りません。お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。正直、疲れました。でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。だから、将来への楽しみもありません。産まれてきたくなかった。コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。自殺しないのも同じ理由です。両親が死んでも泣く気にはなれません。どうしたらこの怒りを鎮められますか？

有り難し 28

回答 2

結婚予定の彼が娘の体に触る

先日、娘が通う中学校より連絡があり娘が無理やり彼にキスをされ、体を触られたと言っているので、警察と児童相談所に報告するということで面談してきました。彼とは６年以上同棲しており、最近両親に結婚の意思を伝えてきたばかりでショックも大きいです。娘は、兄、妹がいる２番目で自由奔放な部分もあり、また私の両親にあることないこと過大に伝えて誤解を招いたこともあり、娘がまたうそをついているのではという思いもあります。確かに彼もスキンシップが多いところもありますが、娘自身も２年前の中学に入ったころまで自ら一緒にお風呂に入ると彼が入浴中に入っていったり、自分からキスしたりしていました。今回は娘はそれが事実というので、彼には出て行ってもらおうかと言うと、言わないでほしい。怒られるのは怖いからというので、ボイスレコーダーでも設置してまた同じことが起こったら警察に相談するなどしてもらうよう、私と娘で対策を考えました。児童相談所は、いつでも保護できるので連絡をくださいと言っているそうです。わが子のようにかわいがり、悪い時にはしっかりと叱ってくれ、むしろ私が感情的に叱るとそれはよくないと言ってくれる彼です。だからこそ、今回結婚を考えていたのですがもうどちらを信じていいのかわかりません。娘の嘘であってほしいと思ってしまう自分がいます。子供を信じれない親なんて、最低ですよね。誰に相談してよいのかもわからず、ここにご相談させていただきました。グダグダな書き込みで本当に申し訳ございません。

有り難し 9

回答 1

2021/12/28

過去の過ち

現在20歳の学生です。中学時代、私は最低な事ばかりしました。自分の見栄のために嘘をついて、関係のない人にとても嫌な思いをさせてしまったり、仲のいい友達の悪口を言っていました。もし私が傷つけた人達が私のせいで今でも悩んでいたり、苦しんでいたりしていたらどうしようと毎日すごく不安になります。もしその人達が私のせいで今生きていなかったらどうしようと考えて毎日毎日悪い想像が膨らんでいきます。来年成人式があるのですがその人達に会うのが怖くて欠席する事にしました。またこんなに最低な私が幸せになっていいのかわからなくなります。友達と遊んだり、旅行に行ったり楽しく話したりするのも罪悪感を感じます。自分が傷つけた人達が幸せになるためには私はその人達の分まで不幸になるべきなのではないのかなと思い、毎日罪悪感を感じる事や自分は幸せにはなれないと思うことで安心しています。　成人式に出席はしないものの日にちが近づくにつれて、全員私の存在を忘れていればいいのに、と思ったり、私の話題が出たらどうしようと苦しくなります。これからもずっと私はこのまま生きるのが正直しんどくなってきました。

有り難し 30

回答 1

性欲と生きかたについて

前の質問に書いた自慰と地獄のなかでお聞きしたいことがあります。仏教では自慰をすると地獄におちると前に質問しました。一般の僕らでも自慰をしてしまったら地獄におちるんでしょうか？最近は我慢しているけれどとても辛いです。でもやってしまったら地獄におちるのでとても怖いです。ネットで多くのサイトでやると地獄におちるとかいてありました。ネットの話を鵜呑みするのはあまりよくないとは思っているけれどやっぱり心配です。僕は前まで長い間毎日2回はしました。なので地獄におちると思います。ほかにも虫の殺傷や嘘をついたり、ものを盗んだりもすると地獄におちるとありました。僕は地獄におちますか？もう自慰はしてはいけませんか？嘘やものを盗んでしまつたので地獄におちますか？嘘や盗みについてはとても後悔しています。長文になってしまいすみません、ご回答お願いいたします。

有り難し 51

回答 2

どうしたらいいでしょうか

先日彼氏とお出かけをしました。彼氏と別々の行動をとったときに他の男性から声をかけられてしまい何も考えず、彼氏といると言わず連れといると言ってしまいました。そのまま会話を切り上げて彼の元に戻ったんですが私は何も考えずに彼にそのことを伝えてしまい、彼には彼氏といるって言ったと安心させるつもりで嘘をついてしまいました。ですが、その嘘がバレてしまい信用ができない、なぜ話すのか、怖いと思わないのか、そんなにその男がいいのか、そんな女無理だと、言われてしまいました。また今度話し合いをする形でその日は帰りました。彼には嘘をつく女とは、別れると言われてしまいましたが都合いいかもしれませんがあたしは別れたくありません。私はこの先どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

これからどのように生きていくか。

2歳の子供がいます。去年離婚しました。長く付き合って結婚しましたが、ずっと裏切られていました。子供が生まれてから知りました。たくさん嘘をつかれており、どんな裏の顔があったのか未だにわかりません。知るのが怖いです。（もう知る方法はありませんが…）たくさん苦しい思いをしました。本当に死にたいと何回も思いましたが、生まれてきてくれた子供のことを思うと死ぬことができませんでした。どんな辛い思いをしてもこの子だけはきちんと育てると誓いました。子供はとても可愛く父親が居ない環境にしてしまったことにとても申し訳なく思っています。また、周りの人にたくさんな迷惑をかけてしまったことに反省しています。私がこの世に生まれて来なければこんなに周りな人は嫌な思いをしなくてよかったのにと思ったときもありました。一生一緒に生きて行こうと決め、信じていた人に裏切られ辛いです。長い間嘘をつかれていた事に気がつかなかった自分は今までの生き方が間違っていたのかと不安になります。またみんな悪い人に思えてしまい、人を信じる事ができなくなってしまいました。これから先どのように人と関わって行けばよいのでしょうか？まとまりの無い文書で申し訳ありません…よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。それなのに日中寝て家事はしません。面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。生きてる価値がどうしても見つけられません。親が大事です。私を心配してくれてるのに。親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。完全に現実逃避中です。これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

有り難し 324

回答 5

今の彼女

僕は今の彼女に嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます。これを言ったら嫌われるかもしれないと考え、言いたい事が言えず、自分がボロボロになっていきます。嫌われる事の覚悟がしたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので言いたい事をはっきりと言う事が出来ました。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 5

自分でもおかしい事や不安な事があります。

また、ご相談がありまして相談させていただきます。では、まず自分の独り言がひどい件についてお話して行こうと思います。自分はものすごく独り言や妄想（自分が考えたキャラクターとかを自分が演じてたり）することがよく独り言でぶつぶつ言っていることがあります。それは、トイレやお風呂や人がいる公共の場所でもぶつぶつ言ってる事があります。公共の場所の場合は人に聞こえないくらいの声でぶつぶつ言ってる事があります。でも、人がすれ違う際には口は閉じるんですが、多分聞こえてると思います・・。自分でもなぜこんなことを独り言を言ったのか・・。それは父親の祖父の3回忌が近々あります。この独り言の前にも父親が仕事だから～なんとかとぶつぶつ呟いた後に、「どうでもいい」なんて言葉を吐き出しました。すぐさま、どうでもいいわけないだろと自分に言い聞かせました。独り言にしてもこれはひどいなと思うと思われます。祖父が聞いたらきっと悲しむと思います。自分でも、独り言を辞めたいと思う事は度々ありました。治らずこの状態です・・。どうするべきですか・・そして次の不安事に関して。前回聞いたのですが、解決にいたらなかったので・・お聞きします。お地蔵様の前で嘘ついてしまったら、地獄へ行くのは本当の話なのでしょうか？子供の頃にテレビでこのような話をしていた覚えがありまして・・調べた当初は確かあったのですが・・、しばらく経つと出てこなくなり結局審議が分からないままです。何故このような事を聞くのかと、申しますと先ほど祖父の3回忌の話が出ましたがその最初の法事の際にお寺に入る前、母親が「みんな来てるかな」と母親が聞いてきました。多分みんな＝法事に参加される親戚一同が全員来ている？事を意図していると思うのですが、自分はお寺に入る手前、「さぁ、どうだろう～？あ、みんな来てるじゃん」的な事を言いました。その際にお地蔵様達に見られている訳なので、明らかに全員揃っていないのに嘘に当たるのかはお坊さんたちで判断していただけるとありがたいです。それ以来、お地蔵様が怖くなり・・目に入るだけで目を反らしたり見ないようにしています。自分の未来には、希望より絶望っていう文字が合いそうです。はいとても怖いです長文失礼しました。

有り難し 15

回答 1

ネットで知り合った恋人

2015年にネットで男性と知り合い、お付き合いしています。当時私が会社の人間関係で精神的な病気になり辞めたあとの時期だったこともあり、色々相談した時なども支えてくれました。ですが、付き合った当初から個人情報を教えてくれなかったり、免許証を見せて欲しいと頼んでも見せてくれませんでした。ふと一昨日相手が寝ているあいだに初めて免許証を盗み見てしまったのですが、教えてくれていた名前、生年月日、どの辺に住んでいるのかの記載が全く違いました…。相手が既婚者なのかも当時から聞いていて、本人は否定はしていましたが、全てが嘘なんではないのかと悩んでいます。嘘を長年つかれていた事もショックですが、本人の口から真実が知りたいです。相手の目的もハッキリ知りたいのですが、どう伝えれば良いのかアドバイス頂ければと思い相談させて頂きました。まだ自分の中で整理できていないので雑文、乱文で失礼致します。宜しくお願い致します。

有り難し 95

回答 4

2022/07/04

夫を信頼できない

夫が私のママ友と不倫していました。ダブル不倫だったため、慰謝料なし、他言無用で示談となりました。夫の不倫は私にも反省すべきことが多くあり、一概に夫を責めることはできず、誰にも相談もできないまま今に至ります。本当は誰かに聞いてほしい、慰めてほしいという気持ちがあったと思いますが、それは叶いませんでした。現在夫婦関係を再構築すべく、頑張っています。でも、今もいろんな場面で夫に嘘をつかれている感じがして、何も信じられなくなっています。問い質せばいいのでしょうが、本当の事を知って傷付くのが怖くてそれができません。本当なら一番頼りにして信頼していたかった人に裏切られ、ズタズタになったあの経験を繰り返すのが怖くて、気付かないふりをしています。心を開くことができず、夫の前ではもう笑うことができません。離婚も、死んでしまいたい衝動にも駆られますが、子どもを思い出し踏みとどまれています。結婚し、子どもにも恵まれて家も建てて、仕事も続けられていて、丈夫な身体もある。それだけで十分幸せ者だと言われそうですが、幸せを感じられません。夫とこの先どうしていけばいいものか、温かい家庭を築くのはどうしたらいいのか、アドバイスいただきたいです。

有り難し 11

回答 1

私は親不孝で最低な娘です

今年、私は高校三年生になるのですが、母親に交際を反対されている彼がいます。その彼とは母親には内緒で付き合っています。何回も復縁しているので、反対するのには納得も出来ます。私の住んでいるところは町より２０分ほどの距離にあるんです。それなのに友達と遊ぶと嘘を言って、毎日のように彼と遊び長い距離を迎えにきてもらうこともありました。そんな事もバレてしまい、説教をされました。私は遊んでいたとき、彼と性行為をしました。今、月経が遅れている状態です。もしかしたら妊娠の可能性があります。後悔しています。母親に嘘をついて、本当にだめな人間です。私は最低な娘です。親不孝な娘です。母親はおばあちゃんのご飯支度、洗濯、色々と大変なのに。肩がこっていたり、頭が痛いと言っていたのに、私はそんな気持ちも考えず、自分勝手な行動ばかり取ってしまいました。本当に後悔しています。自分が腹立たしく思います。もし妊娠していたとしてそれを伝えるのも怖いです。妊娠していたらどうしよう。妊娠することは嬉しいことです。でも、経済的な面でも世間的な面でも、やはり母親、父親に頼るしかないのではないか。母親の顔を見るとその事を考えてしまい、まともに話せません。迷惑かけてばかりいるこんな私です。どうかこんな私に喝を入れていただけませんかそして今後私はどうしたらいいのか、アドバイスを頂きたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

最低人間です。

いつも皆様から有難い御言葉を頂き本当にありがとうございます。私は福祉系の仕事をしています。実は、今日の仕事を嘘をついて休んでしまいました。体調不良ではなく、職場環境も悪くなくイジメもありません。ただ、仕事への不安感から逃げたくて休んでしまいました。職場に連絡し1日休みになりましたが、嘘が発覚し職場の人達から陰口を言われたり冷めた目で見られたり、最悪解雇されるのではないか等と不安感でいっぱいです。また、嘘をついて逃げてしまった事への罪悪感と自己嫌悪に苛まれています。私の身勝手で職場や家族に迷惑をかけてしまい、本当に自分が情けなく大嫌いです。なのに、駄目な事なのに過去にも同じ事をしていて、嘘をついあ自分を守ろうとする考えを持つ自分が本当に情けく最低最悪な人間で嫌になります。嘘をついた自分が悪いのですが、嘘が発覚したらと考えると職場に行くのが怖いです。でも、転職して約半年で年齢的にも考えて今の職場で頑張りたいと思っています。今後、どうしたらいいか分かりません。拙い文章で愚問ではありますが、何卒御言葉を頂けたら幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

2021/07/29

人が信じられません。

以前、職場での横領を見つけてしまいご相談しました。その後、会社に相談して当事者は即解雇になりました。しかし、それに関わっていた人は会社にとって残したい人だったこともあり、見逃されました。そこから会社への不信感が募り今までの不当な扱いなどが吹き出し説明を求めましたが、何の回答もなくそれを隠蔽し、挙げ句には関係ない人に自分も疑われているなどと言われ名誉毀損だとまで言われました。結局、今月退職しました。今日は、長年付いては離れの関係でもあった人が(社会的権威ある地位)公の場で虚偽の発言や経歴などをしていることにがどうしても気になり、私は何度もその人を助けようと心を寄せてきましたが、その人は受け入れることなく自分のプライドを捨てきれず自分の考えを押し付け、結果恫喝のような言葉を浴びせられ、離れるというようなことを繰り返してきました。しかし、情があり気にはなっていました。公の場での地位のある人の発言は人を信じさせ、嘘を信じている人がいることに我慢できなくなりそのグループの人にその人を調べたほうが良いと伝えました。それが本人に伝わり、許さない、法に裁かれろ的な内容なメールが来ました。私は陥れようとしたとかではなく、心を寄せた人なので本当の姿で生きてほしい、これ以上傷つく人がいて欲しくないという思いでしたが、そのメールを見てものすごく怖くなりました。別に犯罪や法に触れるようなことをしたとは思えません。しかし、告発するというのは違ったのかもしれません。見ずに関係を切ればよかっただけなのだと思います。ずっとその人のその後が気になり、見てしまっていました。人に誠実に生きてほしいと思ったことが全て人を苦しめることになってしまったのかと思うと、正直にいた自分も、人も信じられなくなってしまいました。今は何をされるかが怖くて震えています。人と関わることが好きだったのにもう誰とも関わりたくないと思っています。正しいとはなんでしょうか？正直とは、誠実とはなんでしょうか？嘘をついたりしていることが、倫理的にどうなんだろうと思うことが、逆に法を犯しているということになってしまうのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

本人への謝罪について

私には、わざと人を傷つけた過去があります。10年くらい前のことです。具体的に何をしたかというと、その人が過去やってきた悪いこと、その時現在やっていた悪いこと（詐欺などの違法行為）を匿名で役所に通報したんです。被害者を増やしたくないという気持ちもありましたが、一部の人には酷いことをしながら、他の人には良い人間を演じきっているその人を見ていて不快だったからです。その人は、当時はすごく怒っていたようですが（その人はブログをやっていて、その内容で様子がわかりました）、表面上はすぐに立ち直ったようです（内面では今も傷ついているかもしれません）。後になって、匿名で行ったその行為がすごく罪深い行為だったと、恥ずかしい行為だったと気付き、心底落ち込み、反省しました。私は陰でその通報をしてからも、その人とたまに会う時は何食わぬ顔で接していたんです。その気付きのおかげで、私はそれ以降、人を批判的な目で見ることをしなくなり、どんな相手にも暖かい気持ちで接しようと心がけて日々過ごすようになりました。そして、もし何か注意しなければいけない時は、正面から注意するようにしました。しかし、その人には未だ自分がやったことを告白していませんし、そのため謝罪もしていません。それは自分勝手な理由でです。復讐が怖いからです。その人が怒って復讐してきたら、私の家族にも影響が出そうだからです。ですが、いくら反省しても、謝罪していないため後ろめたさがつきまといます。謝罪した方が清らかな気持ちになれるだろうと思うのですが、何をするかわからないような相手なので、家族を守ることを優先するなら、やはり告白は避けた方がいいのか。どちらをとっても自己中心的でしかない気がします。謝罪せず、罪の意識を背負って生きていくしかないのかと、今は思っています。辛いですが、そういうことをしてしまったということなのかと思っています。この考え方は、間違っていますでしょうか。

有り難し 53

回答 2

大学生活

私は現在大学1年です。大学に入っていつも一緒にいる仲のよいグループは出来たのですが、最近居心地の悪さを感じてしまいます。みんなおもしろくて好きだったのですが、たまにノリについていけなかったり疎外感を感じてしまうことがあります。また、グループの1人1人と2人きりになったとき、なにを話したらいいかわからなくなります。もともとそんなりおしゃべりではないので、すごく焦って悲しくなります。他の人と友達になろうとしても、他の人には仲のよい固定の友達がいてなかなか一定の距離を縮めることができません。また最近彼氏が出来たのですがこんな状態なので精神的にもすごく依存してしまいます。だけど、グループを抜けると学校でひとりぼっちになってしまうし、そんなのは耐えられません。でも、一人になりたくないから一緒にいるのもズルいやつだなと思います。みんな私に気をつかっていちお輪にいれてくれるけど、私がいなくなっても誰も何もいわず楽しんでると思います。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1