お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

セックスレス

お世話になります。結婚生活36年になります。 40代くらいからレスです。私自身別にセックスがなくても夫婦仲良く暮らしていければいいわと思う時と満たされない気持ちと複雑ですが昨日は些細な事で喧嘩になりとても寂しく感じています。夫は私が太りすぎてるのも原因だと自分EDの事棚にあげてそんな事言います。今は病気になってしまい (寛解状態であるが) 無理もできないけど一緒に寝るとか色々方法はあるんじゃないかなと思ってますがこの何とも言えない気持ちをどうしたらいいかご指導いただけたらと思います。

有り難し 21

回答 1

家族との関係について

また、相談させて下さい。最近家族との関係について悩んでいます。昔から揉めたり色々あった為、ちょー仲良し家族！ではないですが、家族で出掛けたり兄弟の家族と一緒に食事したりとそこそこ仲良く過ごしていました。以前から家で度々問題が起きた時に何故か兄に私が責められるということがありました。内容としては私にも関係はあることですが、根本的な原因は私ではなく父と母でした。仕方がないなと思う反面、なんで私が責められてるんだろう？という気にもなりました。以前の相談に書いたように、最近では私自身の問題について揉めました。その時に、“なんで○○が、できないの？？”と言われ“気持ちがいっぱいいっぱいで…”と説明したら“俺だってそうだ”の一言で…。以前から父と話が噛み合わなかったり、勝手に色々やられて私が腹を立てたりしていたので先日揉めた時に後から揉める事になるから一言相談して欲しいと言ったら、“お前に相談してもお前は遅いから問題が片付かない”“お前と話してると頭がおかしくなる”と言われました。つい先日は親戚がきて我が家で作業をしたところ、私の中ではいつ迄にこうしてあーしてと一応計画があったのですが、親戚にそんなんで終わる訳ないじゃん！！と言われてしまい…自分の意見はほぼ言えず結局その人と兄の主導の作業となりました。全体的に私自身に全く非がないとは思っていません。しかし、私には私のペースがあって考えがあって得意不得意があって、勿論自分中心に考えてたらダメなこともわかっています。しかし、なんでもかんでも向こうのペースで考えたり行動されてしまうと自分自身が、わからなくなってしまって…。全部受け入れるのは無理でも少しでいいから気持ちに寄り添って話を聞いてほしいのに、なんだか私の気持ちは無視されているようで。こんなことで悩んでる私がおかしいんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

妹と10年以上不仲です

妹と中学生の頃からもう10年以上、まともに口をきいていません。性格が真逆で、口が悪い妹のことをどうしても好きになれません。中学生のときに仲直りをしたく、親に相談したのですが、時間が解決するからと言われて何もしてくれず、もう一生このままなのかなと思います。私は結婚しておらず実家にいるのですが、妹は数年前から一人暮らしを始めていましたが、最近実家に帰ってきました。部屋が近いため私の部屋の前を通るたびに舌打ちや暴言を吐いてきて、妹が帰ってきてからストレスが溜まりる一方です。わたしは対応するのにもエネルギーを使うので、全て無視しています。話し合いをしたいと思っていた時期もあったのですが、今はもう妹に対して諦めの気持ちです。わたしが一人暮らしをすることが1番いいと思うのですが、収入が少なく今は一人暮らしできない状況です。将来的には結婚したいと考えていますが、いまのこの状況のまま顔合わせや結婚式のことを考えると憂鬱な気持ちになります。今後どのような心持ちで日々を過ごせばいいか教えていただけると幸いです。

有り難し 8

回答 1

過去の交通事故を何度も思い出す

過去に2度起こしてしまった交通事故を何度も思い出し自己嫌悪に陥り、こんな自分は今後どのように生きていけばいいのか不安になります。 1度目は免許取得直後、2度目はそれから10年経った頃、どちらも接触事故でした。1度目は相手の方が怪我をしてしまい親も一緒に謝罪に行きました。2度目はお相手の方は怪我がなく、車もわたしの方だけが傷ついていましたので物損事故として処理されその場で謝罪しました。今も時々事故のことについて思い出し、その度に被害者には申し訳ない気持ちと今あの事故がきっかけで体に後遺症が残っていたらどうしようと不安になったり、2度目の被害者の方が事故後に実は体の不調が出ていたらどうしよう、実は相手方のバイクも傷ついていたのではないかと不安になります。事故から数年経っているので、あの時怪我やバイクのキズについてちゃんと確認できてなかったのではないかと自分が信じられません。2度目は軽い接触事故だったのでその場の謝罪ですませてしまったこともダメだったのではないかと考えています。今わたしは自分の家族がいますが、子どもや夫との楽しい時間にふと過去の事故を思い出し、後悔と罪悪感とこんな自分が家族と笑って過ごしていいのか、またいつか事故を起こすかもしれないから今のこの順調に見える生活を送る資格はないのではないかと考えてしまいます。また、仕事や育児で忙しくて事故のことを忘れていると、その忘れていたことについても罪悪感を感じます。昔から親には注意散漫な性格を指摘され、また自動車学校に通っている時も実技で指摘されることがありました。言われたことは頭では理解していても、実際に事故を起こしてしまったため、こんな母親に子どもを育てていくことができるのか不安にもなります。車がないと仕事と生活ができないため今後も運転は続けないといけません。2度目の事故を起こしてからはより一層慎重に運転をしていますが、いつまた同じ過ちを犯してしまうか怖いです。1度目で反省・後悔していたはずが2度目も起こしてしまったのですから、どんなに気をつけていてもいつか気が緩み事故が起きるんじゃないかと自分を信じることもできません。今後わたしはどのような気持ちで向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

仕事に対して不安

一度退職を希望したところ違う環境での仕事を勧められ現在まだ同じ会社に勤務しています。でも最近辞めたくて消えてしまいたくて仕方がないんです。仕事内容が全く好きになれず、気持ちが前向きになりません。在宅勤務になり、リモートでの仕事で一段と嫌になりました。嫌なら辞めてしまえばと思う人もいると思いますが、主人が許してくれません。なので、悩みを相談することも出来ず、日々ストレスが溜まり常に気持ちがモヤモヤして休日も仕事の事を考えてしまい憂鬱で全くリフレッシュ出来ません。上司が私のためを思って厳しく指導してくれているのも分かってはいるのですが仕事そのものが嫌なので素直に受け止めることが出来ません。毎日毎日が本当に辛いです。去年芸能界の人が突然なくなったことがありましたが、なんとなくですが気持ち分かるような気がします。私も突然今の状況から離れられたら楽だろうな～って思います。思い止めているのは旦那の存在だと思います。気持ちの切り替え方、気持ちの持って行き方が分からないです。助けて欲しいです。

有り難し 3

回答 1

精神疾患です

発症して１０年以上の統合失調症患者です。長年の服薬の影響で、何に対してもやる気が起きず、困り果てております。やりたい事はあるのです。ですがいざ取り掛かろうと思うと、なんというか、、、凄く気が乗らないのです。医師に相談もしましたが、やはり薬から来るものなので、歯切れの悪い答えしか返って来ませんでした。治療の上でも、日常に楽しみがある、というのは重要な様で、楽しみを見つけましょうと医師に勧められた時期もあったのですが、、、病気なので何と言えば良いか分からないと思うのですが、、やる気が出る方法はありませんか。

有り難し 23

回答 1

もう働きたくないです

この４月で今の会社に入社して１７年目になります。管理職になって５年目になろうとしています。業種は金融業で、昨年７月に部署異動によりコールセンターのインバウンド業務に携わっています。また、チームを持っているので部下育成やマネジメント、その他雑務も行なっています。コールセンターには入社〜７年目途中まで所属していたので、８年ぶりに復帰となったのですが、このコールセンターの業務が本当につらいです。以前所属していた時とは勝手も、求められてることも変わっており、私自身の役職も管理職として復帰しているので、社員から色々な質問を受けたり、対応を代わったり、ルールや運用も細かくて煩わしいです。最近はもう、自分自身は全く管理職の器ではないのにそんなフリをし続けてきたこと、やる気もないのに（会社、部署の方針が腑に落ちていない）やる気があるフリをすること、関連部署に業務の引継ぎ等で頭を下げることも面倒で辛く感じてきました。年に一度の異動願いも叶いそうな気配がありません。それでも手放せず、執着してしまっている理由は、 ①１６年間、どの部署でも上司、先輩、同僚、後輩、部下と、たくさんの人に恵まれてきて、その人達と関われなくなること ②お給料（割りにあってないかもしれませんが、若い頃よりは稼げるようになりました） ③転職したところで、全くの新しいことを覚え、新しい人間関係を築く煩わしさそれらを考えるとどうも辞めることに踏ん切りがつかず、退職してもずっと、今の会社で過ごした日々や、出会った人達のことを思い出してクヨクヨしてそうです。この執着を手放すことができればどれほど楽になるだろうと思うのです。結局、行動することよりも悩む方を選び続けているのだと思います。今の業務内容が本当につらいですが、人間関係は良好なわけで、すごく恵まれていると思うのです。今までの１６年間、つらいことがあっても周りの方々の支えがあって乗り越えられましたが、今の業務内容がそれを超えていきそうなほどつらいです。私は何を大切にしていけば良いのでしょうか。人間関係に対するこの執着は、手放すべきものなのか大切にしていて良いものなのか、どうなのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

同じ過ちを繰り返し傷つけてしまいます

初めて質問させていただきます。現在、当方は子供が二人いるシングルマザーの方と同棲をしております。ここ最近、喧嘩が多く喧嘩の原因はすべて私の行動や言動が火種になっております。やってはいけないこと言ってはいけないと頭ではわかっているのですが、感情の高ぶりや甘い考えで行動し相手を傷つけてしまいます。相手方のお子さんに喘息があるためタバコをやめてほしいといわれ、一度目は自力で禁煙に努めましたが、失敗し喫煙しているところを見られ、喧嘩になりました。その後病院の力を借りて、1年ほど禁煙できていたのですが、間が差してしまい喫煙したところ彼女が通りがかりに見たようで、現在喧嘩中でございます。明らかに自分に非があり、一本だけという甘い気持ちでしたが、彼女としては自分も子供たちのことも考えない行動をとったことに怒りや悲しみを覚えているようで、もう何を言っても相手に響かない状態でございます。タバコに限らず、喧嘩になるたび冷静に話し合う場を設けるのですが、相手の言っていることへの返答に困り、部屋を出て行くことを繰り返したりして、もう信じられないとも言われ、前回の喧嘩のときは、約束事を紙に書いて常に目に入るところに置くようにして対応していました。ただ、喧嘩のたびに喧嘩の原因になった行動や言動と私たちの存在を天秤にかけて私たちが負けたんだから言うことはありませんと言われてしまい、その後に経緯を説明し、なんとか仲直りをしていました。自分が悪いのはわかっているのですが、そういうこともストレスに感じてしまっている自分もいます。喧嘩にならないように日々の生活の中で行動言動に気を払うことも多少のストレスになっています。彼女のことを好きな気持ちに偽りは無いのですが、何分自分の考えが甘いせいで喧嘩になっているのはわかっているのですが、同じ過ちを繰り返してしまいます。後悔先に立たずといいますが、いつもやってしまってから悔やんでいます。ここまで相手を顧みない行動を擦り返してしまう自分は、彼女からそっと身を引いたほうがいいのでしょうか?? もしくは、どういうことをすれば自分の甘い考えを払しょくすることが出来るのでしょうか?? 考えても考えても答えが出ず、しんどいです。

有り難し 18

回答 1

嘘をついた

私は高校生です。私が通っている高校の校則では携帯の持ち込みは許可されていますが、校内では電源を切るというルールが決められています。それなのに私は先日授業中に携帯を触ってしまいました。特に緊急の用事でもなく、自分の身勝手な行動です。私の教室内の席は、入り口から1番遠い1番後ろの列の窓側で比較的先生からバレにくい席で私の席の周りの人も授業中に携帯を触っていて、私もバレなければ大丈夫という浅はかな考えでたまに触ってしまっていました。それが、先生にバレてしまったのです。気付いていないふりをする先生もいるのですが、その先生は気付くとその場で注意をし、後からちゃんと叱る先生です。どうして携帯を触っていたのかと聞かれました。しかし私は、「電源を切り忘れていたので切ろうとしていました。」と嘘をついてしまったのです。先生には「本当に？ずっと見てたけど、２、３０秒触ってたよね？」と疑われました。私はそこで嘘を貫き通しました。その時は授業中だったこともあり、後で呼び出されました。それからその先生は「ちゃんと話してくれたから信じるけど、これからずっと苦しむよ」と言いました。そして昼休みに反省文を書くように言われました。わたしは昼休みまでの休み時間で反省文の下書きをしました。しかし、その反省文は「電源を切り忘れ、切る際に通知欄も見てしまった」という内容でした。この時書いた謝罪や反省の言葉は本物です。しかし、これは嘘の反省文です。その時に、私の反省文の対応をした先生はバレた先生ではなく、進路指導部の私の学んでいる学科の先生でした。その先生は学科の中でもすごく優しい先生で、怒ることもなく「どうして◯◯ちゃんが！」と嘆いていました。私は昼休み中反省文を書きました。教室に戻ると次が移動教室だったのにも関わらず、友人が待っててくれていました。そして昼に何も食べていなかった私にチョコをくれました。帰りも呼び出されましたが、待っていてくれました。私の周りには、私には勿体無いくらい良い人ばかりです。なので、余計にその優しさがこの時は痛かったです。私はこの日からずっとこの時ついた嘘の事ばかり考えています。ご飯を食べる時も、友人と遊ぶ時も。一生こうして後悔し続けるしかないのでしょうか。自分がついしまった嘘について本当に反省しています。どうしたら良いのか分かりません。ぜひお話お聞かせ願いたいです。

有り難し 6

回答 1

大切な人を幸せにできません

恋人といった具体的な名前のついた関係ではないのですが、話していて特別心地よく過ごせる同性の大切な人がいます。今は一時的に遠距離になってしまい、ネット上でしか言葉を交わしていない状態です。彼女はバイトが忙しく、毎日深夜に帰宅しては眠り、夕方に起きて仕事に出かけていく日々を過ごしています。一方、私は以前の仕事で上司に人格や存在そのものを否定される言葉を掛けられてから、約1年ほど社会復帰出来ていない状態です。所謂ニートです。私と彼女はそれでも仲が良く、むしろお互いがお互いを好きだと言い合える関係です。ですが、頑張って仕事をしている彼女に応援する言葉や労う言葉しか言えず、しかし自分は言葉ばかりで彼女と同じ苦労をしていません。私は高卒ですが、中卒の彼女が汗水流して働いているのだから、とてもではないですが同じ土俵に立てていません。バイトを探して面接に行っても、受からなければまた暫く行動出来なくなります。新しい仕事に慣れるまでの不安、職場の人間と良い関係を築けるかの不安、何よりもっとも恐れている他人に叱られることへの不安が頭をよぎってしまいます。お願いします、彼女のために胸を張って一緒にいられる私になりたいです。またいつか会えたときに、恥ずかしくない私になりたいのです。どうか、お言葉頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

許せない同僚の元彼との人間関係について

年末に最悪な別れ方をしましたが、その同僚の元彼を許すことができません。別れの言葉を伝えたのは私でしたが、それまでとそれ以降の彼の言動が、あまりにも酷くて、関わったことを後悔しております。別れるまでにも度々、仕事/プライベートに関わらず、無視やそっけない態度を取られていましたが、その理由が私の性格や言動によるものだけでなく、他の女性同僚との二股にあることが最近になってわかりました。別れる前から、仲良く話をしている、今度ご飯に行くらしい、などと噂で聞いておりましたが、先日、その2人のデート現場に居合わせてしまい、噂が確信に変わりました。その女性とは非常に気まずい空気になったのですが、元彼は表情ひとつ変えず、悪びれる様子もなく去っていきました。その後もう一度鉢合わせになったので、家に置いていかれたものを返したい、貸しているものを返して欲しいと伝えたところ、「俺は気にしていないけど」というような返答をされて、悲しさから怒りに変わりました。私にとって結構な額のお金を貸していたのですが、それすら気に留めていない様子でした。お金を貸すのがいけない、と言われればそれまでですが、お金を返してもらえないことよりも、借りていることを忘れられていたことに、怒りが湧きました。仕事で貸していた重要書類も無くされたくないから、人づてで良いから、手渡しで返して欲しいと伝えたにも関わらず郵送してきて、お仕事での指示も全く聞いてもらえないんだな、と思うと先々が思いやられます。私としては、別れて以降、過去の関係はあったけど、一同僚として可能な限り丁寧に接して、トラブルの無いように努めてきたつもりです。しかし、仕事でも無視をされ、業務は滞り、うまく立ち行かないことが幾度が発生しております。こんなことが続くようでは、私の心身が持ちません。これから先どのような心持ちで生活をしていけば良いでしょうか。怒りと悲しさのままに書き殴ったので乱文になってしまい、伝わらない箇所もあることかと思いますが、怒りの収め方や嫌なことの忘れ方をお教えいただけますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

日蓮聖人は上行菩薩の応現？再誕？

日蓮聖人は上行菩薩の再誕？それとも、応現？再誕って事は上行菩薩は亡くなったのですか？よくわかりませんご教示よろしくお願い致します

有り難し 8

回答 1

飛行機、海外への不安。

いつも有難うございます。低学年の娘と二人暮らし、夫が海外におり、近い将来娘との渡航を控えている者です。私は元々、様々なことで不安緊張になりやすいようなのですが、恥ずかしながら10時間以上のフライトを考えるたびに緊張して不安になってしまっています。飛行機は、若い頃はなんともなかったのですが、以前に飛行機の降下を経験してから怖さを覚えてしまい、前回は国内線でさえも音や揺れが怖く、緊張で一杯でつよい動悸、目を動かすので精一杯の状態になりました。帰りはまだマシだったので、場数かな、とも思うのですが… 文章にすると情け無いのですが、この状況で、当日空港で怖気付いて動けなくなってしまってはどうしようとも思ってしまいます。ましてや、コロナ禍で日本人の自分達が、異国で安全に暮らしていけるのか。など、普段は語学や趣味をしながら明るく過ごしているつもりでも、ふと冷静になるとネガティブなことばかり浮かんでしまいます。私も母親であり妻であり、強さを身につけたいと思ってはいます。「不安な気持ち」に対して仏教の観点からの向き合い方などあれば、ご教授頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

心がモヤモヤします

僕は空想をするのが好きです。映画鑑賞の際に、この人カッコいいと憧れる時があります。それで僕はいつも空想しています。夢みがちで自分も俳優のつもりで自分で映画を想像してその空想の世界で楽しんでいます。後、トモダチコレクションというゲームを持ってるのですが、そのゲームは主に冒険やバトル要素はない平凡な暮らしをするMiiが島のマンションで生活する内容です。また空想でそれをアニメって事にしてこのMii1は主人公だから僕がこの声役、次にMii2は、実は僕の友達の○○君、この女のMii3は○○さん、Mii4は、○○さんが声を演じるって事にして空想した事がこれまでに何回もあります。実はオープニングやエンディングまで決めていました。それも楽しくてたまらないんです笑。高校生になるまではこの空想のアニメは最終回を迎えるって設定です。つまり僕は、俳優も声優もやっていると空想の世界でキャラをつくりました。　それだけではなく、ほかにもYouTuberのつもり(実は何回もやって飽きたものもあります)もしたりなど数えきれないぐらいの他の空想の世界も自分は持っています。所が、大体3日前でしたっけ？いつものようにその空想のアニメのオープニングかエンディングを楽しく聴いていたら何故か急にアレ？と思い初め、そこで夢が崩れてしまったのかもしれません。書いてる今も感情に波があります。たぶん時が解決するのか？と思う時もあります。俳優や声優っていうのはこの歳でなれるのか又は有名になんてなれるのかと。僕の空想の世界は僕が映画やアニメに魅入られているそれぞれの年(今の場合、今の年)と同じ感情なのはいいのですが僕は同い年の俳優を見た事が無いです。なので納得できないし正直魅力を感じませんでした。他にもあるのですが言葉で言い表すのが非常に難しいのもあって更にどうしようも無い辛い気持ちです。なんで急に？という気持ちとモヤモヤな気持ちで正直辛いです。今までの空想はなんだったんだろうか…と　でもまだ１つ空想世界があります。それは映画評論家になっているつもりです。でもこの状態でこの空想って… 実は、この感情にも波があります。でも僕も努力はしていますがどうしても限界です。僕の空想世界だけは絶対です。文字が限られている為少し変に書いてしまったかもしれません。　こんなことで相談してしまい本当にすみません…

有り難し 4

回答 1

不倫後の苦痛

不倫がバレて2ヶ月が経とうとしています。ようやく？自分が当時どんな状態であったか、相手がどんな人だったかが少しずつわかってきました。当時はなにかを考えようとしても思考が進まず、何も考えられない状態でした。夫の具合は悪化する一方です。ここまで来てやっと、夫の気持について考えることができ始めました。すると、不倫を知りながら体調を壊すまで我慢したこと、当時を思い出してこれから先もずっと苦しいこと、夫の気持ちを考えると苦しくて苦しくて死にそうになります、夫は、毎日死ぬことしか考えられないようです。私は結婚前、もう自分の人生ここまででいいなと思ったときに夫に出会い、もっと、生きたい、これからはこの人のために生きていきたいと思い結婚してもらいました。この人の分身が欲しい、愛情をたくさん増やしたいと思い子供を、産ませてもらいました。そしてその、6年後、彼を壊しました。なんのために生きたのか、あのときに死んでおけばこんなことにならなかった。これからの人生が苦しくて苦しくてなりません。子供と夫のために、私は強く生きて償っていかなければなりません。わかってるんですが苦しいんです。未来が苦しいんです。たくさんの愛で包んでくれていた夫、毎日愛しくて苦しくて生きることが辛いです。

有り難し 31

回答 1

命日

亡くなった人の命日が誕生日の代わりとなると聞いた事があるのですがそうなのですか？でも命日は祝うものではないですしそれを聞いてから命日が不思議に思います。命日を明確にしたいです。

有り難し 27

回答 2

好きでもない人とセックス。自己嫌悪。

こんばんは。カナミです。バツイチの20代女です。結婚前に付き合っていた彼氏が浮気して相手の女を選んでその女と今でも付き合って幸せそうにしているのが悔しくてマッチングアプリで出会った男と手当たり次第にホテルに直行してセックスしています。彼氏に捨てられた事、他の女に負けた事が悔しくてたくさんの男の人から「女」という性的な対象として見られる事によって女としての自信を取り戻したいし元彼が巨根、元夫が短小でEDだったので元夫みたいな欠陥品の所で女を腐らせたくなくて元彼みたいないい体した男とまた気持ちいいセックスがしたいし普通なら20歳くらいで処女じゃなくなるのに私は24まで処女だったのでその遅れを取り戻したいし女として賞味期限が切れる前にたくさんの男を感じたいしとりあえず私のことを良いと言ってくれる男性と会って初対面でもホテルに行って肉体関係を持ってしまいます。妊娠したら嫌だから本当はしたくないけど、異性から性的な目で見られないと、セックスしてないと女としてダメなような気がして義務感からかセックスも心から楽しめないし終わった後は必ず自己嫌悪、妊娠していたらどうしようという不安でいっぱいです。セックスする相手の事を好きなわけではありません。そこに恋愛感情は全く無く、本当に手当たり次第です。元彼は好きな相手と一緒にいるのにと考えるとそれが余計悔しいですけど、男性から女として扱われないのも悔しいのでとりあえず声をかけられたらホテルに向かうという選択肢しか見つかりません。好きな相手とすれば本当に気持ちいいセックスが出来るとは聞きますがまずどのように人を好きになればいいのかもわかりません。元彼ほど好きになれる人もこの先見つかるのかわかりません。だからといって好きになれる相手が出来るのを待つのも、女がいてウハウハの元彼と男日照りの私という対比がいっそう深まって益々自分が嫌になります。待っている間にも女としての私はどんどん劣化していき、性的な対象として見られることも無くなってしまうかもしれないと思うと恐怖感すらあります。私はどのようにして、女としての自信を取り戻せばいいんですか？どうやったら幸せになれますか？

有り難し 64

回答 2

どんどん自信がなくなっていきます。

自分に自信がどんどん無くなっていきます。彼氏が欲しくてマッチングアプリを利用し、何人か男性とお会いしましたが、なかなか発展しません。最初はめげずに次！次！と切り替えていましたが、そろそろ自分に自信が無くなってきました。この一年間で9人くらいはお会いしました。自分では周りに可愛いと言って頂ける事もあり、顔は普通かと思っていたのですが、だんだんブスに見えてきた気もします。仕事はアパレル業なのでそれなりに身なりは整っていると思います、、。メイクもがんばってきたし、体型も別に太ってないしガリガリでもない、人見知りだけど会話はがんばるようにしているし、緊張はどうしてもしてしまうので会う前に事前に相手にも伝える様にしている。何を質問しようか事前に考えておいたりしてるし、何がダメなんだろうと悩んでいます。男性とお会いした後に落ち込み過ぎて、気分転換にそのまま新しい服を買いましたが、試着した自分を見て服は可愛いのに自分全然可愛くなく見えて、しんどくなりました。私に特徴が無いのか？とも思いましたが、色々がんばってきたし、自分を作り過ぎて付き合ってからもそれを維持することは無理なのである程度自分の雰囲気も殺し過ぎない様にしています。もう心折れました。なんでみんな普通に出来ていることが私には出来ないんだろうと本気で悩んでいます。私の相手への求めるハードルも全然高く無いと思ってます。なぜなら9人中7人は何回か会ってみないとわからないけど、次会うのもありだと思ったからです。ありのままの私を受け入れてくれる人が存在するのでしょうか、、。複雑な家庭に生まれ、結婚は焦ってないが早く家庭を持ちたい気持ちもあります。どこにも吐き口がなくてここで話させていただきました。本当に自信がなくてもういなくなってしまいたいとさえ思ってしまいました。

有り難し 24

回答 2

地震で壊れる事が気になり納骨する予定

先日主人のお骨を自宅に置いててもカビは発生しないと教えて頂き、毎日話し掛けてましたが、大きな地震で不安になりました。大きめの骨壺なので、独り住まいの私は咄嗟に抱きかかえて避難出来るのか、家に置いて有ることで、粉々になるのではと、心配になりました。 5月の一周忌に納骨もと思うようになりましたが、その日から涙が突然こぽれます。仕事中、道を歩いてる時、突然に。家に1人でいると何故主人が居ないのか、この状況が分からなくなります。手を合わせても、まだ生きる意味を主人は教えてくれません、導いて貰えません。傍に居ない事が辛い。お願いです、主人が喜ぶ事を、私のするべき事を教えて頂けないでしょうか。

有り難し 27

回答 1

オーバードーズをやめたいです

お久しぶりです。いつもお世話になっている高校２年生の庄子と申しますまた相談失礼します。前回以降相変わらずオーバードーズ(OD)をやめられない日々が続いておりました。 ODしたってどうにもならないし幸せになれないなんて分かってるんです。何度も飲むうちに当初はなかった吐き気や痒みなども出始め、もうやめようって思うのに「また買いに行かなきゃ」なんていつの間にか考えています。やめたいなんて言うくせに私は素の状態で不安感やつらさ、希死念慮に耐えられる気がしません。だから薬を飲んで頭を麻痺させて何も考えないようにしています。結局生きたいのか死にたいのかもわからないままで、ただ目の前の現実が怖くて、薬を飲んで自分を誤魔化して逃げて...。死にたいです。でもどうせ死なないんです。自分のことだからわかります。そんな勇気なくて、死ぬのが怖いから生きているだけです。病院もカウンセリングももういいです。結局医者や心理士なんて頼りにならないんです。昔近所の精神科・心療内科を調べましたがどれも評判最悪でした。医者は患者を突き放してひどいことを言うらしいです。カウンセリングもたかが知れてます。以前通っていた所にまた行こうとも考えましたが、あの常にバカにしたような話し方・なぜなぜとしつこく理由を問い詰められたことを思い出すと行く気はなくなりました。そもそもODなんて言えないです。もし親には言わないって言われてもそんなの信用できません。カウンセリングも病院も絶対行けないし、行きたくないです。結局薬しか救いはないんです。全部消してくれますから。クソな私もみんなも全部なくなればいいんです。こんな自分に嫌気がさして、罪悪感に溺れて、つらいです。何がつらいのか知りませんが毎日涙が出てきてもう疲れました。本当に何なのでしょうね。言いたいことが何もまとまっていなくて申し訳ないです。何か意見でもお坊様方のお話が聴きたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

… 1003 …