問答一覧

お寺さま

お忙しくされておられるなか、読んでいただけたらありがたいです。私自身のことなのですが、もう大きな年齢なので婚活より就活をがんばってみようかなと考えはじめています。若いころからお寺さまやお坊さまに憧れていまして、お坊さまとの出逢いも望んで婚活もしてきましたのもあるため、これからは憧れでもあるお寺さまでのお仕事をしたく考えています。自分ではハローワークやインターネットでの求人を探しているのですが、なかなか求人をみつけることができず、大きなお寺さまなら募集があるかもと思い、メールやお電話で問い合わせたりしています。メールではなかなか返信をいただくことはないのですが、お電話ですと丁寧に対応してくださって教えてくださいます。正社員というのはみつかりませんが、短時間のお仕事ならという募集はありました。今のところお断りがほとんとなのですが、元々、家がお寺さまだと受け入れてくださるところはありました。お寺さまは求人は少なく感じますし、家がお寺さまでなければということもありますし、一般家庭の私では無理なのかなと思います。好きなお仕事をしたいと願うのですが、生計のことを考えると我慢しなければならない部分もあるでしょうし、、、悩んでいます。いろいろと教えていただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

一難去ってまた一難。

前回の投稿よりおおよそ1年半、難題が出できたので近況を含めて投稿しました。はじめに近況の概要ですが、前回投稿時に交際していた女性とは当時更なる話し合いを重ねた結果、お互いの居心地の良い距離を見つけ現在は比較的穏やかな交際を続けています。今回、投稿に至り是非助言を頂きたい難題というのは、先日安否も分からなかった息子（長男）より連絡があったことが発端です。息子の話からの概要は、別居した当初から劣悪な環境下の中で育児放棄をされていたようで、現在も施設で生活を強いられているとのこと。今年二十歳を迎え、自分の意思決定が尊重される年代になったことから連絡をしたそうです。息子の希望としては、いますぐとは言わずともこちらが受け入れの意思が少しでもあるならばいずれは生活を共にしたいとのことでした。息子の希望を聞いた上で私の心境ですが、当時否応なしに息子たちに会えない状況を強いられたので、息子たちは存在しないと考えこれまで自分とパートナーとの将来だけを考え今日まで生きてきた手前いますぐにどうこうしようとは思えず、困惑しています。また私独断では決めかねる状況でもある中で本音を言ってしまうと、長男との関係が修復するには相当な時間がかかることは明確であること、今は息子よりパートナーとの関係を大切にしたい想いが強く息子を受け入れることは至難だと考えています。また、パートナーがいる手前早急に話をしなければと思いますが、パートナーの反応を尻込みしてしまい言い出せない自分がいます。ここまで一連の概要考えを述べました。異論反論あると思いますがどうか助言頂けますようお願いいたします。

有り難し 11

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前向きになれない

初めて投稿します。私は、自分の事が嫌いです。容姿がいい訳でもないし、仕事が出来るわけでも無いし、人望がある訳でもありません。自分がよく分からなくて、気分の浮き沈みはありますがずっと悩んでいます。小学生の時にはクラスの男子にいじめられ、本気で死のうとした事もあります。昔からですが、自分から人に話しかけたり話しを盛り上げたりするのが出来なくて、自分は居ても居なくてもどうでもいい存在だと思うようになりました。人間関係を築くのも怖くて相当仲良くならない限りは、一歩引いてしまいます。少し前に、ショックな事があり自己嫌悪が強くなってしまい、苦しいです。以前、勤め先の先輩に、話しかけても他の人とは明らかに違う態度を取られまともに話してもらえませんでした。他の先輩に話しているのを偶然聞いてしまったのですが、クセがある人が嫌だからそういう人とは話さないと言っているのを聞いてしまい、自分は普通じゃないと言われている気分になりました。個人個人違うので合う合わないがあるのは分かっているのですが。人として否定されたようで・・・こんな自分が嫌で嫌でたまりません。どうすれば気持ちが落ち着くのでしょうか。苦しいです。

有り難し 10

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嘘ばかりの姉に疲れました

プライドが高く、見栄っ張りな部分がある姉はよく嘘をつきます。小さな嘘から、両親や周りの人を巻き込むような、いわゆる悪質な嘘です。学生の頃は多感な時期ということもあり、あまり仲が良いとは思いませんでしたが、ここ7年ほどは良好な関係を築いていると思っていました。買い物にも遊園地にも姉の家にも遊びに行ったり、それなりに仲の良い姉妹になったのではないかと思っていました。私と姉はお互い親友のような存在だと思っていました。何でも言い合えるとお互い話したこともあります。だからこそ嘘をつくのにも何か理由がある、と思い、嘘だとわかっていても私はあまり指摘しませんでした。でも最近、姉の嘘に気付かないふりをするのが疲れました。自分は嘘をつかれる存在なんだということに気付き悲しくなりました。信用されていないんだと絶望しました。周りの人にも嘘をつき続ける姉に失望しました。姉はインターネットで配信者のようなことをしています。そのSNSでも嘘を並べているのをよく目にします。家族からの連絡を無視し続けて両親に怒られた際、「最近仕事が忙しかった」と言います。両親はもちろんその言葉を信じます。「大変だね、がんばってね」と伝えます。でも、数分前まで何時間も配信していたのを私は知っています。両親はこんなにも姉を愛し、心配しているのに、それに全く気付かないどころか鬱陶しく思っている姉に怒りが湧いてきます。両親が可哀想で、泣きたくなります。そういう時私は無力だと痛感します。役立たずだと思います。姉の嘘のせいで、精神的に疲れてしまいました。大好きな姉に信用されていないという事実は、私をドン底へ落とすのに十分すぎるほどです。両親への罪悪感姉への不信感自分への嫌悪感全部が嫌になってきました。生きることにも疲れてきました。どうか助けてください。

有り難し 13

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母の言動で苦しみたくないです

端的に申し上げますと、自分の母親と気が合いません。1人の人間として、一緒にいたくないと思ってしまいます。今まで育ててきてくれて、愛情を注いでくれた恩はとても感じていますが、一つ一つの私に対する言動に疑問を感じてしまい、最近ではもう話をしたくないと思ってしまいます。物心ついた時から、一人っ子の私に「完璧な人間」であってほしいと、母は思っていたのだと思います。完璧でなければダメなんだと悟った私は、失敗＝己の汚点だと考えるようになりました。また、中学の部活動で揉め事が起き、それを母に相談した際はとても親身になってくれましたが、その事を昔話として取り上げた時、全く覚えておらず、見放されたような気持ちになりました。私には夢があるのですが、その夢を相談した際には、不可能だからやめなさいの一点張りで、応援すらしてもらえませんでした。私の夢が母のしている趣味と同じなので、将来的なことを見据えてくれているのは分かるのですが…自分の今後の人生を否定された気がしてしまい、また完璧でありたいという使命感もあり、感情がぐちゃぐちゃになることも多々ありました。最近では、この状況下でとても苦しみながら職を決めることができたのですが、努力していた姿を見ていたにも関わらず、「何故その職にしたのか？」「もっと上を目指せたはずだろう」と言われてしまいました。どうしていいかわからず、「自分はダメな人間なんだ」と思ってしまいます。一人一人個性があって、魅力的な人間であるはずなのに、母からの言動で自分の人間性まで左右されている気がして、とても苦しいです。あまり上手くまとまっておらず、申し訳ないです。母の言動に左右されず、自分らしく、自由に生きるために何かアドバイスなどありましたら、幸いです。

有り難し 19

回答 1

相手を傷つけてしまいました

夫は死別再婚で、私は離婚です。私の前夫は精神の病気で幻覚や幻聴、妄想があり、酷い暴力を受けてにげました。周囲の反対の中、やっと再婚しましたが、今度は夫の亡くなられた奥様の写真の中での生活になり、我慢していたのですが自分が適応障害になりました。相手を責めてしまい、ひどい時には捨ててきて！と叫んだこともありました。また夫にはアルコール依存の疑いがあり、記憶のない中で酷く暴力を振るわれました。私のせいだと思うのですが、暴行の後会社にいけなくなり、職を失ってしまいました。こんな自分はもう生きていても仕方ないとしか思えず、書き込みをさせて頂きました。

有り難し 12

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嫌な妄想が本当に起こるのではないかと不安

おそらく強迫性障害です。妄想が本当になってしまうのではないかと不安です。　少し前にインターネットに話を書きました。数日前、ふと知人Aさんがその話みたいになってしまうのではないかと妄想してしまい不安になりました。実際は、話とAさんはなにも関係がないのにです。そう妄想して以来自分のその話を読んだときにAさんの顔が毎回思い浮かんだり、その話について考えた時、Aさんをイメージしてしまったりして、それがため、Aさんがその話みたいになったり、同じような運命をたどるのではないか、と意味不明なことを考えてしまいます。だから、何度も話を見て、Aさんの顔が思い浮かばないか、確認してしまいます。そしてそのたびにAさんの顔が思い浮かび不安になります。また、その話の特徴にAさんが当てはまっておりなおさら不安でたまりません。　また、Aさんがふと別の人のつくりった話になるんじゃないかって思ったときは、別な人の話が次の日何と違反もしてないのに、運営から削除されたとしり、それが、Aさんが別な人の話みたいにならないから、運営から削除されたんだったらどうよう。　話の登場人物を相談するときAさんと似た姿を想像してしまった気がして不安になりますまた、Aさんの顔写真をみて、話みたいになってしまう気がして不安です。人物にピッタリ合う気さえしてくる気がして不安で仕方ないです。本当はそんなことないのに一日中このことばかり考えて不安です。　その文章を読んだ時に顔が思い浮かんだり、当てはまる部分があるからと言って、Aさんがその話みたいになったてしまうことはありますか？　Aさんと話の共通点があるのは偶然ですか？　なんらかの何か見えない力で、Aさんが話みたいになってしまったりしたらどうしよう、とかも考えて不安になります。おそらくAさんの容姿の良さに嫉妬していたため、そのような妄想をしたんだと思います。今は嫉妬はしてませんが、不安です。不安でたまらないので、仏教の力を、お借りしたいです。拙い文章で申し訳ありませんが何かアドバイスが欲しいです

有り難し 12

回答 1

別れ話を切り出せません

こんにちはいつも感心しながら拝見させてもらっています。私には付き合って3年ほどになる彼女がおり遠距離恋愛をしております。彼女と私の地元は同じです。先日彼女が私の地元に帰ってくると聞き同棲の話を進めておりました。同棲となれば結婚前提として話を進めた方が良いと考えご両親にあいさつに行き、反対はされずに認めていただきました。しかしここで知らなかった事実が発覚します。それは彼女の兄が私の想像する精神的なご病気とは全く違うご病気を抱えられていたのです。以前より彼女からは兄は軽くうつっぽいところがある。でも仕事もしているし。と話を聞いていました。なのでうつ病であり現在は軽快しているものと思い話を進めてきましたがご両親から告げられたのは統合失調症であり今もご病気に苦しまれているようでした。付き合っているころはそうしたことはあまり考えずに過ごしておりましたが結婚となればこれから先彼女と兄を支えていかなければなりません。しかし、それがどういう病気かもその病気を支えるのがどれだけ大変も知っています。私ではとても支えられません。支える勇気もありません。逆に私が彼女の家族に対してやさしくできなくなることが起きることが目に見えておりうまくいく気がしません。自分の両親からも反対されています。またご両親の他界後の支えなども必須のためますます厳しいと思ってしまいます。彼女は全く悪くないため別れ話をするのにどうしたらいいものか悩んでいます。彼女にストレートに今自分の抱えている思いを打ち明けるか、そのことは告げずに別れるか。お互いのために早く切り出さないといけないのはわかってはいますが勇気が持てずにいます。

有り難し 21

回答 1

義母に優しく出来ません

結婚7年目の兼業主婦主婦です。 1年前、義母の家賃滞納が発覚し転がり込んでくるかたちで同居がスタートしました。同居前から義母のことは苦手でした。というのも人へ感謝や謝罪の心がないと感じていたからです。(自分の両親の葬式に行きたくないと行かなかったこと、最期まで面倒を見てくれた義妹にお礼や謝罪が無かったことで軽蔑しました) 滞納した家賃は私が立替て訴えられることはありませんでした。立替たお金は月々5万づつ返すとの約束でした。しかし最初から守られませんでした。その後も10年以上住民税・国民健康保険を滞納していたことが発覚し給料を差し押さえられ、借金の返済が残っていて裁判所から通知が来るなど、真面目に生きてきた私には信じられないことばかりでした。私たち夫婦は5年の不妊治療の末精神的限界により子供を諦めました。これからは夫婦でのんびり過ごそうねと話し合ったばかりの出来事でした。老後の貯金も頑張ってしています。そんな私たちの生活を義母はぶち壊したのです。そんな義母が生理的に嫌いになってしまい、話しかけられるもの顔をみるのも嫌でしかたありません。現在の家は2/3が私の名義です。なのに全く安らげない空間になってしまったのです。一番よい方法は私が義母を許し受け入れることなのは分かっているのですが、図々しい態度と謝罪の心が感じられないことで全くそんな気持ちになれません。とにかくだらしがないのです。どうすれば平穏な生活を送れるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 55

回答 2

バイトをしたくありません

私は大学生なのですが、学校のことで手一杯なのでバイトをしたくありません。ですが、交通費や交際費、好きなことをするためや物を買うお金はほしいです。家族はお金がほしいならバイトをしろと言いますが、バイトをしないといけないと考えるだけで辛くなり憂鬱になります。何か良い考え方などはありますか？

有り難し 75

回答 5

償い

以前も投稿したのですが相手を裏切ってしまいました。２年前になるのですが。現在も償いと相手を思い行動しています。足りないかもしれませんが償いとかいいからとか相手に言われ伝わらないのかなぁと思っています。前はほんとに自分勝手な考えで相手を裏切ってしまい本当にバカなことした自分が憎いです。相手に償いの意味を込めて死を覚悟しています。死んだあとは自分は相手伝わったかわからないけど死んてまで償いたいと思いを伝えたいと思いそう考えています。この考えは正しいと思いますか?

有り難し 8

回答 1

努力は報われるのでしょうか

私はこの前英検を受けました。どうしても受かりたいという気持ちがあったので自分で言うのもあれですが人一倍努力したと思っています。しかし本番今まで過去問などでできていた事が緊張して急にできなくなって成績表を見ていたら1番得意なところも平均より下でした。努力は報われるとよく言いますが本当にそうなのでしょうか少しトラウマになってしまい怖いです。それとも努力が足りないだけでしょうか。教えてください。

有り難し 18

回答 3

母とのことで自己嫌悪

こんばんは、何度も母についての相談をしているのですが、今回も母との事になってしまいます。最近またよく愚痴っぽくなってしまい、ふと自分でダメだなと感じて、愚痴や悩みを口やSNSで呟かないというポジティブキャンペーンと言うものを自身に設けていました。けれど誰にもそんな事を告げていないから母もわかるはずもないのはわかっているんです。毎日の皿洗いと米炊きは私の仕事でして、私とは仲の悪い母は嫌がらせのように洗わない鍋やフライパンを流しのど真ん中に入れたり、最後にご飯を食べてお釜の中が空っぽになっても水に浸けずに放置。ずっとイライラしていたけれど、自分の決めたことを曲げたくなくて、我慢、我慢、我慢。でももう今日になって我慢できなくなって、頭の中で何度も母と口喧嘩をするところがチラついてしまって……。母は楽しい話をする時も、自分のイライラをぶつけてくる時も私なんかの話は一切聞いてくれなくて、だから頭の中も当然のように私の言葉は聞いてくれなくて。頭の中の私は母の皿を割るんです。何度も、何度も想像を繰り返す中で何度も。その度にどの想像の母はその皿を見て悲しそうな顔をする。皿に描かれている花は母の大好きなユリの花で、うちには描かれている花はそれぞれ違うけど、同じ皿が私と兄と父と母の4人分、4枚あって。お揃いで、なのにそれを私は割ってしまう。そんなの母は悲しいに決まってる。それなのに何度も頭の中でその皿を割る私は自分で見ても最低で、その瞬間全て自分が悪いんだって気づいて、もう吐きそうになります。苦しい、こんな最低な自分が嫌です。どうしたら、自分のこと愛してあげられるんでしょうか……

有り難し 6

回答 1

生きる事が疲れる

大きい何かが起きたわけでもありませんが、元々生きるのがしんどいなあと感じる事が多くありました。それに加えてこのコロナ渦で不幸なニュースも多く流れたり、政権への不信感だったりマイナスな気をもらう事が多く、またずっと目指していた職業を諦めざるを得ない状況になりました。そんな中でもやはり就職しないといけないと思い就職活動をはじめたフリーターですが、書類すらも通らずなんでやりたくもないことにこんなに必死にならないといけないんだろうと感じます。また就活が終わったとしても待ち受けるのは、これから5.60年やりたくもないことをただ生きるために働かなければいけない。そんな現実がしんどいです。もう21年生きてきたので、これ以上生きなくてもいいやと思います。平均寿命からみてあと60年は生きないといけないというのはもはや軽い拷問にも思いますし、生まれたいと望んで生まれたわけでもないのにどうして自殺したいと感じたら責められないといけないのか？どうして自分で人生を終えるという選択をしてはいけないのかと思います。自分が最低な人間とは自覚していますがニュースを見ていて、事故や自殺をして亡くなった方の名前をみて羨ましいな、自分が代わりに死んであげれればよかったのにとさえ思う時もあります。もう十分生きたしいいやと思いますが、痛い死に方はしたくないし、幼い妹などのことを考えると死ねないと思うと同時に死んで仕舞えばそんな考えすらないのかな。最初に述べたように何かドラマティックな出来事があったわけでもなく、ごく普通のそこまで不幸でもない人生ですがこれから長くて60年以上も生きていける気力もなく、そこまで頑張れません。自分の理想の人生が送れないのならそんな人生はいらないという考えに至ります。自分がなんて罰当たりで子供っぽくて、自分勝手な考えをしているかは分かりますが、なぜ自殺は悪なのでしょうか？なぜその選択をしてはいけないのでしょうか？理想が高すぎるのはわかっています。理想と現実が違いすぎてしんどいということも。でも自分が生きたいように生きれないのならもうやめたいです。

有り難し 11

回答 1

「ゆっくり休む」事の難しさ

おはようございます。久々にご相談させてください。「無理をせずにゆっくり休んで」と人から言われたり、ネットで調べているとそういう言葉が出てきたりします。昔軽いうつ病になったこともあり、現在も9月頃から仕事やプライベート共に色々なストレスで「あ、ちょっと鬱々としているかもしれない、あまり笑っていない、人と関わるのがめんどくさい」みたくなっているのが自分で分かります。しかし、このご時世でありながら有難いことに週5日は仕事に就いていますので、ゆっくり休む、って難しいなと思います。仕事や日常をこなしながらも「ゆっくり休む」にはどうしたらいいでしょうか？とても気分が暗くなっていますが、今辛い思いをしている人は他にも沢山いると分かっていますし、早く元どおりの日常が戻ってくるといいなと願っています。ご相談殺到しているかと思いますが、よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

気持ちに折り合いをつけたい

過去に勤めていた職場で、経営者や上司からのパワハラを受けました。とにかく言われたことは出来ないと言わせないように指導し、毎日のように社員に対する愚痴を聞かされ、気に入らない従業員がミスをすれば一日中叱りつけていました。体と精神状態に支障をきたしたので退職をしましたが、今思えばとても異様な光景で、従業員のほとんどが恐怖で洗脳されていたように思います。私もその1人で、あるとき経営者から任された仕事に若干違和感はあったものの、目的が分からないのにハッキリ断ることが出来ず、いつもの流れで受けてしまいました。それが違法行為だったことを後から知りましたが、時すでに遅し。冷静に考えれば分かることだったのに、対処出来なかった無知で気弱な自分を責め、今も大変後悔し反省しています。自分が悪いことは重々承知ですが、正直会社の悪巧みに扱われたことへのショックも大きく、人への不信感が募り前に進むことが出来ません。そしていつか自分は捕まり、落ちるところまで落ちる未来が脳裏を過り、極度の恐怖に苛まれています。ようやく見つけた将来の目標を持ってからの出来事で、今後も同じ職を続けていくのは許されない気がしていますが、正直諦めたくない気持ちもあります。こんな自分にも、今後の行動や心持ち次第で、心穏やかに過ごせる時間は訪れるのでしょうか？まだ気持ちの整理が出来ておらず、しっかり折り合いをつけたいです。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

子どもの名前について悩んでいます

現在子どもを育てています。プロフィールにある名前を子どもに付けました。一文字目の漢字は、空に帰ってしまう二文字目の漢字は、星になるというイメージが浮かび、二つ合わせると空の星になってしまう、、、死んでしまう、、というイメージが思い浮かびそれが離れずにいます。なんて漢字を付けてしまったんだろう、他の漢字や名前にしたら浮かばなかったかもしれないと後悔まで浮かんでしまう時があります。もうすぐ子どもも自分の名前を認識するようになるので、自分自身がまだ良く思えていないまま子どもの名前を呼び続けることが辛くなり、相談させて頂きました。以前の相談は頂いた回答が一部消えてしまい、また自分の心が晴れず相談させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

姑との関わりかた

30代の主婦です。夫と一人息子の三人家族です。実家と義実家は近いのですが、私たちは電車で3時間ほど離れてすんでいます。実母も義母も夫を数年前に亡くしました。私も夫にも独身の兄弟がいますが、独立しており、実母も義母も一人暮らしです。実母には子供以外の親族はおりません。義母は近所に親戚兄弟が多くいて、よく出入りがあります。前置きが長くなりましたが、義母は寂しがりやで、やたら帰省を求めてきます。コロナで今は帰省を控えているのですが、もう大丈夫じゃない？寂しい、来てほしい、孫に会いたい、といいます。緊急事態宣言の時などは出掛けられず落ち込んだようです。普段は習い事をいくつかしていて、出掛けたりもしています。それでも、来てほしい、長くいてほしい、ばかりです。電話も頻繁にしていますが、解消されません。一方実母は、普段は習い事をして活動的ですが、緊急事態宣言のときは、家にこもっていました。それでも、来客がなくて楽～。たっぷり寝られる～、ドラマ見放題でしあわせ～と楽しそうでした。コロナはおさまらないけど、今まで幸せだったから、あと3年くらい会えなくても平気～、といっています。強がりではなく、本心です。実母は持病もあり義母より年上で、義母は持病もありません。なぜ、義母はこんなにまわりに人がいるのに、寂しいばかりなのでしょうか。今までも帰省すると一週間以上の滞在を求めてくるし、実家が近くなので行きたいというと不機嫌になるしで、困っていました。実母は会いたかったら遊びにいくから、来なくてよいよ、支度もたいへんだし、というので、結局義実家に滞在することが多いです。夫にも伝えていますが、のらりくらりです。実母は、姑を大事にすることも大事だと言います。さみしいんでしょ、仕方がないよ、と。ただ疑問なのです。なぜ、いつも兄弟親戚にかこまれ、困ったときに助けてもらえ、さみしくなったら会いにいける環境にいる義母が孤独感がいっぱいなのでしょうか。一方、頼れる親族がいない実母が充実してるのでしょうか。義母とどう接したらよいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

母について

私は。母の前で1番やっては行けないことをしてしまいました。目の前で飛び降りようとしたんです。自分でもなんでそんなことをしたのかわからないです。今まで数え切れないほど母を裏切ってきました。母をこれ以上傷つけたくないのに傷つけてしまう気がして生きるのが怖いです。この先どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 20

回答 1

失恋で死ぬのは馬鹿らしいですか

短大卒業から数年間引きこもりでした。自信がなくて失敗を恐れるあまり就活から逃げて、臆病だから人間関係も上手く行かなくて。毎日周りから遅れている劣等感と孤独と、憂鬱で死にたい気持ちで過ごしてきました。社会が怖くて6年近くの引きこもり生活。そんな中で、ゲームを通して大切な人に出会いました。遠距離恋愛ですが、彼の応援のお陰で仕事に就くことも出来て、会える日を楽しみに頑張りました。しかし彼の多忙と、コロナによる環境の変化で今まで一度も会えていません。やっと会えると思った矢先のコロナです。そして私が彼に会えない寂しさや、慣れによる言葉の変化の不満（お疲れ様を言ってくれなくなった等）で感情を出してしまうことが増えました。そのせいで、彼も段々と私に対して愛想を尽かしているようです。今はもう淡々としたやり取りしかありません。数日前に私が不満を漏らした為か、私が帰宅する前に寝てしまうようになりました。それまでは直ぐにおかえりと返信してくれていたのですが。とても悲しいです。例え一度も直接会っていなくても私にとっては大きな一歩を踏み出させてくれた大切な人です。教えてもらったことの一つ一つが宝物です。大好きなのに、私の我儘のせいで愛情の一片も受け取ってもらえず。でも流石に、酔った勢いでも死ねと言われたのはショックでした。死ねと言う言葉自体が、ではありません。私の存在が死ねと言われる程度にまでなってしまったのが辛いのです。上記の数日前に漏らした不満はそれです。そんなに悲しいなら他の人を探せばと思われるのが妥当ですが、私は光明を見せてくれた彼を失いたくないです。彼を失うならもう生きている意味がないです。このままの状態でお付き合いを続けるのはお互いが辛いのもわかります。依存と言われたらそれ迄ですが。失恋で死ぬのはおかしいでしょうか。真面目に自殺を考えています。どうしようもなく死にたい気持ちでいっぱいです。何も楽しめないから仕事も苦しい。親子関係もうまく行かず家に居るのも辛い。頑張って抑えてきた鬱が反動で凄まじいです。

有り難し 35

回答 3