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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

大好きな祖母が危篤です

はじめまして。ずっと心の支えとして見させていただいてたハスノハさんに聞いて欲しいことがあります。先ほど、大好きな祖母が危篤だという連絡を受けました。小さい頃からずっと面倒を見てくれて、毎年色んなところに連れて行ってくれた大好きな人の危篤の知らせがとてもショックでその場で泣き崩れてしまいました。このコロナ禍で、入院していた病院からはお見舞いを断られていたので入院していた半年近くの間1度も会えていません。最期だから面会を許可しますと言われましたが、思いつくのは後悔ばかりです。入院する前までは、やっと就職がうまくいって、今までの恩返しが出来る。そう思ってました。今年は旅行に連れていくね、そう祖母と約束をしたのに、もう叶えることが出来ないのがなによりも心残りです。私は祖母になにを伝えればいいのでしょうか？そして、この後悔はどうやって消化していけばいいのでしょうか？どうかお教え下さい。よろしくお願いいたします。

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すぐに人が怖くなってしまう

今私は大学生をやっています。大学生活は楽しいことが多いのですが、最近辛いことがかさなり、心が折れそうになってしまいました。そこで大学の先輩に相談にのって頂いているのですが、最近その先輩が怖くて仕方がありません。先輩が私に何かしてきたというわけでは決してないんです。でもなぜか怖くなってしまいます。以前もこのようなことがありました。相談をした相手のことが急に怖くなるんです。私は自分のこの感情が苦手です。わざわざ時間を作って相談を聞いて頂いているのに、こんな感情を抱くのは失礼だと思います。でも、怖いものは怖いです。このような感情を抱かないようにするのにはどうしたらよいのでしょうかまた、なぜこのような感情を抱いてしまうのかが知りたいです。

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偽物の友人ばかりで疲れました

私を蹴落とすために私のことを否定して自分が浮上したいだけの人たちの餌食になってしまうことがあります。でもその人たちも私以外の人にはそんな風に遠回しないやみを言わないので、何か誘発する部分が私の中にあるのだと思います。例えば自分が外国で差別を受けた話しをすると私はそこまでじゃない。あなたの見た目や英語力のせいじゃないの？と何故か友人であるはずの私を否定して赤の他人の外国人を擁護する発言をしたり、自分は違う＝あなたよりは上というマウンティング材料にされたり、結婚について聞かれたのであまり結婚にこだわりがなく、今の彼と結婚してもしなくても本当にどっちでも良いと思っていて、私は今まで結婚しなくて本当に良かったと思っている。自分の性格からしてもし今まで出会ったどの人と結婚していても今頃別れたいのに別れられなくてクヨクヨしちゃってると思うと言うと、子供がいたらそんな風に思わないと思うよと訳の分からない否定をされた上に私たちの中で婚活している友人が結婚するの一番早いかもねと、結婚レースに乗せて私に惨めな気分になって欲しいのかなと思うような発言をしたり、友人がちょっとおかしな人を誘いたくないと言っているのを見て「何で呼びたくないの？差別はよくないよ」と正義感を振りかざしてくる人に、友人が対処できそうになかったので私なりに理由を説明したら別の友人が「ひどーい私はそこまでは言ってない」と私を否定して自分だけ良い人になるのに利用されたり(ちなみにその人は容姿のことなどで貶すなど私からしたらもっと酷いことを言っていました)です。正直出会った人のほとんどがこういうタイプの方で疲れてしまいました。友人は少しはいた方が楽しいと思うのですがこういうことでもう傷付きたくはないです。どういう気持ちで新しい友人を作れば良いでしょうか？

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仕事決まらなすぎて消えたい

20代前半、短期間で転職歴あり、コロナという状況下で求人が少ないことから書類選考や面接で片っ端から落とされます。スキルもありません。ここ最近は早く死ぬことしか考えられず、ずっと苦しいです。金がないため好きなことにお金を使うことに罪悪感があり楽しめず、転職先が一切決まらないので何も楽しくありません。何をしても毎日が不安で、社会的に自分は誰も必要とされてなく、さっさと消えたほうがよっぽど良いんじゃないかと思います。元々10代ぐらいからずっと死にたかったのでここらでもういいかなと思います。誰にも本音を言えないです。自分が一番悪いのに、もう生きていける気がしません。

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お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。でも、それを受け入れることが出来ないのです。どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

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夫に愛想を尽かしてしまいました。

はじめまして、相談させていただきます。 . 結婚後、２人の子供に恵まれ夫婦生活を続けておりますが、最近夫への愛情がなくなりました。 . . 昔より酔っ払ったときにモラハラ・暴力を振るうことがあったのですが、最近ではその頻度も減り、夫婦としてなんとか仲良くしておりました。 . 側から見れば仲がいいと思われておりますし、夫も私のことを大切にしてくれているのはわかります。 . しかし、また飲む機会が増えて悪酔いすることも。遅く帰宅した夫に「遅くなるなら連絡してほしい」と伝えると逆上して家の物を壊してしまいました。 . 私はその際、「酔っ払ってそういうふうに感じるなら、出ていってほしい。」と伝えました。一度は出ていったものの、10分ほどで帰宅して（チェーンをかけていてガチャガチャならすので近所迷惑になると思ったからです）子供たちに「お母さんはお父さんと離婚したいんだって」と吹き込む始末となってしまったのです。 . 子供たちはお父さんと離れたくないようなので、パニックになってしまい。その後夫から謝罪もありましたが、普段なら「もういいや」と思える自分の心が思えなくなってしまいました。 . 酔っ払っているからとはいえ、子供にそういうことを吹き込むのは信じられない…。子供の目の前でそのような怒り方をするのは信じられない…。と思ったからです。 . . しかし、子供たちがそれ以降、家族だから仲良くね！と口にするようになって、今は我慢しようと思っております。 . 幸いにも私には仕事もありますし、「嫌なときは子供を連れて家出してきなよ！」といってくれる友達もいます。 . けれど仲良くしなくちゃ、いつも通りにしなくちゃと考えれば考えるほど、涙が止まらない毎日です。 . . 夫はいつも通りに過ごしていますが、また酔っ払ってそうなったら嫌だなぁと感じています。 . 家事をしないことは何度も伝えていますが、諦められます。 . そこに期待をしすぎると、「なんで私ばかり…」という思いが湧いてくるので、目をつぶるようにしています。なるべく笑顔でいたいので。 . けれど、その事件を思い出すと、つらくなって、心にしこりが残っているように感じます。 . 私はまた以前のように、明るく振る舞うことができるのでしょうか？

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派遣先での日々の腹落ちの仕方。

派遣先の現在の状況について、腹落ちしたいのでご助言いただきたくご相談しました。納得できないまま過ごしています。後悔しても後の祭りであることと、派遣のある意味特権である、「あしたから会社行きません」「残業はしませんので！」ができない性分であることも乗じて疲れてます。スコーン！とできる気持ちの切り替えがほしいのです。「断捨離」をやり出した三十路過ぎ女です。派遣先について。 →秋口から冬早々にオープンすることになった施設について準備のため計画的に進める暇もなく嵐のように忙しくなった。 →4月からの派遣先。騙し騙しやってみることにした（意地の悪さ性揃いのような場所）が、しょっちゅう決断に悩むため、毎日○月に辞めるならとカウントしながら無理やり明るく過ごし中 →秋末までの契約だったが、決断のころに有給30日たまったことを知り、それなら逆算して全消化してもきれいにして去る気持ちが示せるから二か月は早く退く意思を伝えよう、なのでここはいったん更新して年明けの更新確認時に退職を話そうと決めた →忙しい忙しいと毎日いう人々なので、まさかここまでになるとは（毎日当たり前の8時過ぎ、さらに周りも上がる気配もないので、お先に‥とすると挨拶もされないとか、どっと疲れる、悪いことしてるみたいになるので、仕事も大量なため一時的に増員された派遣に声かけながら仕事。） →一時的増員の人がサッとあがる勢いもなくだらだらするタイプ結論として、自分がみじんも好きになれない人たち、いいように扱ってこられた（立場が低いのは理解してるので、ニコニコ引き受けてます）日々があるので、多忙とか大騒ぎでも、ふーんと冷めた感覚しかなく、めんどうなことになったとばかりしか思えず、最後有給消化のために延ばしたことも後悔するし、有給消化したい旨を提示したらさらに悪者にされるんだろな、と思って気が重いです。派遣は三か月区切りであり一身上の都合ってのもあるので、素直に有給の話と更新しない話をしたらいいわけで、ある意味ここではスルー力、暖簾のようにいることの試練かとおもいます、、、が、とにかく早めに退職の連絡を派遣会社にするにも、残りの日々はずっと残業祭りです。なにかストンと現状が楽になる考えを教えてください。（心へのダメージが低いように、たいした話じゃないとか、自分に唱えるようにはしてます）よろしくお願いします。

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近所関係

我が家の庭に前の家との境界線があります。杭打ちもされており完全に我が家のフェンスが建てられていますが５年程前に建て売り住宅が出来、今時の家族が引っ越してきました。色々と非常識な部分があるなぁと感じることがある中、フェンスに自転車のカバーをかけられ、1度頭にきたのでフェンスの部分に洗濯バサミを挟み、なんとなく反抗しました。そこから相手が挨拶をしなくなり、カバーをかける事もしばらくなかったのですが、最近は場所をずらして更に2台分のカバーをかけています。こんな小さな事ですが、腹が立って仕方ありません。色んな噂でその家はクレーマーと聞いていて口で言うにも悩んでしまってます。今年になりウチの両親が他界した途端にそのような事をしてきました。雨の日は平気で回覧板をびしょ濡れの中、塀の上に置いていくので、回覧板様のBOXを購入し、それについてはこちらに入れてくださいとお願いをしました。お互いの物だからお互い様と考えているのなら言えばわかるかとも思うのですが、自分たちの事しか考えてない自己中な人たちだと感じてます。対策としてフェンスに引っ掛かけ式の植木をかける直接言いにいくカバーをかけるタイミングを見て注意する我が家が建て替えを考えている為、建て替え時に建築会社に相談するなど他にアドバイスがあればお願いします。

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実母に会いたくない

出産間近の妊婦です。実母が、私に肉体的、言葉による精神的虐待をしたひとでした。具体的には、忘れ物をした時に、殴る、蹴る、外へ裸足のまま出す、「あなたの育て方を失敗した」「あなたとは気が合わない」と小学生の私に言う、「私の思っているような人ではなければ、結婚して幸せにならなくてもいい」などなど書ききれません。結婚後も、何かにつけていちゃもんをつけ、上から目線でわたしを支配したいようです。例えば、よく夫が私の手料理を嬉しがって写真を撮って送っていたりするのですが、「あなたの家は野菜が足りない」「お茶碗と汁椀が反対」など何かにつけて粗探しをされ伝えて来られます。孫ができるのはうれしいようですが、私たち夫婦に必要なものを聞かず、布団や沢山の洋服や雑貨を買いこんでいます。里帰りも最初はしようと思っていましたが、夫も一緒に来られるのは家事も増えるし嫌なようでした。出産が近くなり、口出しも増えてきたので、家族との食事会の際に、里帰りはしたく無い気持ちを伝えましたが、お店でキレ、お会計の板を周りの人が注目するくらい机に叩きつけ、「あんたは人の気持ちがまるでわからないのね！」と大きな声を出しました。わたしもその場で泣いてしまいました。大きな声を出されると、虐待されて怖かったことが蘇ってしまうのです。「床上げまで実家で休みたい、でも育児のことなど私から文句を言われるのはいやなんて、そんないい話あるわけないでしょう」と言われたので、それなら里帰りはかえってストレスにもなりそうだしやめておきたい、と言ったことで母が激怒しました。私も、初の出産で不安なこともあるので、優しい母ならぜひ里帰りしたかったのですが、余計に精神的に参ってしまいそうで、できません。今までも母に会うときは、ご機嫌を損ねないよう常に気を遣うので、もうそんな関係は切りたいです。どのように今後付き合っていくのがよいのでしょうか？客観的にみて、アドバイスをお願いいただきたいです。

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経典に記載された悪趣を回避する具体的方法

前回質問への回答追加で、新規で問答立てを、、とのことでしたので質問送らせて頂きます。(別のお坊様がたも、ご意見やコメントなどありましたら、是非お待ちしております) 経典に書かれているからという根拠で、「確かなる仏縁や功徳が、過去世、現世のどこかにおいてあったのであれば、その後の輪廻転生の中において、多少の紆余曲折があっても、必ずやその仏縁、功徳による果報により、仏の道を外れずに、善き流れを進められる場合があり得る」ということを信じておられるならば、同じように、経典に書かれているという理由で、世尊が説示なさったという、その具体的方法も信じて実行なさったら良いのでは？と思ってしまいました。私はその一切悪趣清浄タントラという経典を読んだことがないので、その具体的方法というのが、どんな内容なのか、実行可能か不可能かも分かりませんが、たとえば他にも、経典に載っていて実行可能なものでいうと、十一面観音や文殊菩薩など、ご真言を○遍唱えれば悪趣へは行かない、などとされる存在があったり、陀羅尼でも、悪趣を回避できる陀羅尼が載っていたりしますよね。地獄に落ちてでも他を救ったり慈悲や布施で功徳を積めるかも！というお考えには反対しませんし、凄いなぁ、どうかご武運を・・・！という気持ちで拝見しておりますが。単純に、回避方法もご存知ならば、回避なさったら良いのでは？と思ってしまいました。　経典Aに載ってある内容aを信じるならば、同じ経典A内の内容bも信じるのが筋通っているのでは？と。

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家族が怖いです。信用出来ないです。

私の家庭は母子家庭です。でもお父さんとは家族みんな仲がいいです。病院へ行く際は母子手当があり、今はまだ無料で診察を受けれます。この間、体調を崩しました。と言っても私は体調を崩しがちです。今回はいとことタイミングが被ってしまい、なかなかいいだせずにいました。次の朝悪化していたので祖母に言ったところ、病院へ行くことになりました。病院へは結局電話の診察のみだったのですが、母へ病院へ言ったことが伝わり電話がかかってきました。「あなたは精神が不安定で体調を崩してるだけ、治るんだからそんなことで病院に行くな」「母子手当がなくなったらどうやってお金払って病院へいくつもり？」などと言われました。こんなことを言われるなんて思っていなかったので、思わず電話を切り、大泣きしました。家族みんな、私のことが嫌いなのか、私は1番上のお姉ちゃんだからか分からないですが、下の子と対応が違います。私に非があるんだと思いますが、私には何がダメだったのか分からないです。何かをしたい、こうなりたい、将来はこんな仕事がいい、何を言っても「そんなこと言うならバイトしてお金をためたらどうなの？」「バイトも続かなくて仕事がやってけるわけない」など、色んなことを言われます。なんで私だけなんでしょうか？私にはわからないです。いつも、お金があれば家をでて独り立ちできるのに、お金があれば、家族が優しくしてくれたら、とか考えてしまいます。でも、お金は思うようにたまらないし、バイトも長続きしません。家に帰るのが苦しくて、バイトがどれだけ楽しくても、家の事でストレスが溜まって、体調を崩しがちなんです。家を出たいです。お母さんもお父さんも妹も怖いし、祖父母も優しいですが、どこか信用できません。いとこのことも羨ましくて…でも全部我慢しなきゃいけないんです。全部全部、ずっと閉じ込めておいて忘れなきゃいけないんです。私はそう思います。だって私のわがままだから。でももう我慢するのが嫌なんですみんな、私が何を言ってもお金が、お金が無いから、バイトしてお金を稼いでから、私のことをお金のあてにしようとしてるのでしょうか？私はいない方がいいんでしょうか？私はどうすればいいのかわからないです。死のうと何回も考えましたができません、死は救済でしょうか？どうかご回答お願い致します。

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「女なんて殴れば黙る」と言う彼氏

初めまして、私には付き合って３ヶ月の彼氏がいます。その彼氏の言動で気になることがあり、ご相談したいです。彼氏が働いている会社の女性に対して愚痴をこぼしていた時、「まあ女なんて殴れば黙るからね」と私に向かって言いました、女の私に。「私のことも殴れるの？」と聞いたら、「君は違う、敵じゃないから」と答えました。どうやら彼氏は、自分と接する人たちを敵か味方で判断して、今回のような発言をしたと言うのです。私のことは一切殴らない、そもそも争いごとは苦手だと言います。ですが、同棲をしようと言う話も出ていた手前、彼への信頼が一気になくなってしまいました。ぽろっと出てしまう愚痴は、あくまで愚痴に過ぎないのでしょうか？それとも、それが本性（本心？）なのでしょうか？

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頑張っても自分を許せない

ここ最近、いくら行動しても自分を許せません。私は今目標としていることのために努力しています。毎日頑張ろうとしています。実際に今日は、そのために沢山行動しました。よくやった私！今日は頑張れた！偉い偉い！そう思ってました。しかし、数時間経つと、全部無くなっているのです。体のどこかに穴が空いていて、全部出ていってるみたいに、今日いくら頑張っても何故か「今日も何もできなかった」と思っています。辛いな、明日は安心して眠りたいなと思って、朝、何もできていない自分が目覚めて、「何もできていない自分」を変えるために、沢山頑張ります。そして頑張ると、少しの間自分を許せて、また少しすると、また何もできなかったと思い、辛くなりながら1日が終わります。何故そう思ってしまうのかはわかりません。私は頑張ってるのに、私が許してくれません。これからも頑張ります、でも辛いです。もう生きることが辛い。ずっと走ることが辛い。止まりたいのに、私が私を責めるから止まれない。今休んでいた分お前が動けば、あそこまで進めていたんだぞと言われるんです。辛い、私は頑張った私を褒めてあげたい。生きることは、満足できないからつらいのだと聞きました。私はなにも満足したいわけじゃありません。ただ、自分が行動した事実が、何もなかったみたいに感じてしまうのが辛いです。きっと、いくら頑張っても私は私を許せません。もっと頑張れただろと言われます。どうすれば私を許せますか。どうやったら休むことを許せますか。

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お経について教えてください。

私は家で毎日般若心経を唱えているのですが、休日になると経本に書かれているお経を全てではないですが、唱えるようにしてます。順番は合唱礼拝→懺悔→三帰→三竟→十善戒→発菩提心→三昧耶戒→開経偈→百字偈→観音経偈→舎利礼文→般若心経→本尊真言（大日如来様、弁財天様、大黒天様）→十三仏真言→光明真言→御宝号→祈願文→回向と唱えています。仏前勤行次第に百字偈と観音経偈を追加しているのですが、この唱え方はやはり間違ってますか？あとお経を唱える際に心掛けるアドバイス等あれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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疲れました

幼い頃から性格が悪くいじめられがちで高校生で統合失調症になり、幻覚と幻聴に悩まされ、受験にも失敗しました。今思えば、単にアスペルガーでコミュニケーション能力に欠けていたのかもしれません。 20代で知り合いにレイプされて子供を授かり、子供が可哀想で堕すこともできず、レイプした知り合いと結婚して子供を生みましたが、息子が小学生に入る頃まで恫喝や暴力を振るうなどの虐待をしていました。言い訳がましいですが、貧困や産後鬱なども影響していたのかもしれません。拘りが強くわがままな息子のために兄妹をと娘を産みました。娘がまだ小さく働きに出ることもできない折、三人目ができましたが、主人は仕事もなく生活が苦しいため三人目は堕すこととなりました。こんなことにならないように避妊を頼んでいましたがきくような人ではありません。息子を堕さないために結婚したにも関わらず、結局のところ私は小さな命を殺すこととなり、結婚の意味も分からなくなりました。娘が幼稚園にあがるとフルタイムの仕事をするようになり、息子への虐待もなくなりました。自分が働くことで収入は安定しましたが、主人は働いて収入が十分な時でも借金はしても貯蓄することはなく、金銭的な苦しさは変わりませんでした。私は少しでもスキルに繋がる仕事を選びながら過ごしたことで会社を設立するまでになりました。おかげで生活は私の収入だけでも賄えるようになりましたが、主人はお金をあげても相も変わらぬ生活ぶりでカードが引き落とせない様子。そんな主人でも子供達にとっては父親ですので、子供達が大学を卒業するまでは離婚は考えていませんが、将来は離婚してのんびり暮らすことが唯一の希望でした。そんな中、父が病気になり、息子が受験の最中、親のためにマンション購入でバタバタしながら自分の仕事と家事をこなす毎日。金銭的にも生活面でも家族の全てが自分にのしかかります。子供が自立しても親の面倒を見て当面は自分のためにゆっくりと過ごすことができず、慌ただしいこの状況が続くのかと思い疲れ果ててしまいました。皆が生活面でも金銭面でも私を頼り、死ぬまで頑張る未来しか見えず希望が持てず、辛い日々です。生きる希望を教えてください。

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アーティストに不愉快な思いをさせました。

※特定を避けるため一部内容を変えています。私は作品投稿をしている人のファンで、夢中になって作品を見たり、コメント欄で返事や会話をして貰っていました。その人は｢質問箱｣という匿名でメッセージを送れるサービスを使っていたので、よくメッセージを送っていました。しかし先週SNSにて、｢こういうメッセージを貰いました。こういった内容は前から不愉快でした。仕方ないので質問箱内にて相手をブロックしました、申し訳ございません。寂しい結果となり残念です。｣と私の質問内容と一緒に投稿をされており、今まで嫌な気持ちにさせていた事に気づきました。質問を大喜利のように使ってるユーザーもいたため、大丈夫だと思い冗談を送っていました。(悪口や批判・嫌がらせはしてません。) その投稿に、大量に｢いいね｣がされており、私のした事に怒っている方もいました。どんな質問にも返していたり、悩み相談には真剣に応えていたり、とても優しい人なので、そこまで言わせる程迷惑をかけていたのに衝撃を受け、悪い事をしたと悩みました。反省し、匿名サービスで謝罪メッセージを送りました。不愉快な思いをさせた事や他のファンを怒らせた事実が受け止められず震えています。相手が許してくださるかどうかはわかりませんが、とりあえず落ち着きたいです。どうすればいいか分かりません。

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私は性的欲求が強いです。女性が大好きです

はじめまして。私は性的欲求が非常に強いです。毎日、かなり頻繁に女性のことを考えてSEXしたいと考えています。最近は出会いアプリなどが増え、私のような者でも、女性と出会える機会ができました。ですが、会ってもなかなか性行為にまで踏み込めません。・相手が怖がったりすると、かわいそう・もし、女性が怒ってその場から一人で帰るとなると、夜道など大丈夫だろうか？・付き合うを前提に相手が考えていた場合、申し訳ない・この子のご両親は自分の娘が性のはけ口にされて悲しむのではないかなど、様々なことを考えてしまいます。たぶん、私はそのような生き方は向いていないのかもしれません。しかし、ネットや本で「アプリで女性をお持ち帰り」「〇人セフレがいる」などの記事を見かけると、たまらなく羨ましくなり、自分もそのようになりたいと思います。私はどうすればいいのでしょうか？相手のことを考えず、強引にいけばいずれは私もそのような少し悪い男になれるのでしょうか？また、もう1つ相談があります。そのような汚い考えを持っている私ですが、会社などで不倫の話を聞くとすごく不快な気持ちになります。・不倫できている男が羨ましい・不倫している女はなにを考えているのだろう・世の中の女は真面目そうに見えても、そういうことをする人が多いのかな？など、ずっと関係もない人間の不倫について考えてまいます。これら２つのことを、最近は仕事や勉強が手につかないほど考えてしまっています。どうか、なにかアドバイスをください。よろしくお願いします。

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夫のいない毎日が苦しいです

夫が突然亡くなってもうすぐ１年。何の前触れもなく倒れ、目を覚ます事なく、言葉を交わす事もなくこの世を去りました。結婚生活はわずか２年で終わってしまいました。子どもを授かることもできませんでした。時が経てば、悲しみや苦しみは和らいでいくと周りは言うけれど、未だ気持ちは変わらず、むしろ悲しみは増すばかりです。朝、目が覚めると夫のいない現実を思い知らされのがつらいです。毎日生き地獄です。こんな苦しい思いをしながら、これからも生きていかなければいけないのでしょうか。職場では元気にしていないとと思い、悲しい、寂しいという自分の気持ちに気づかないふりをして過ごしてきました。仕事をしていると気が紛れていい点もありましたが、生きるだけでつらい毎日の中、仕事のストレスに限界を感じ、退職しました。この先、夫のいない人生を生きていく気力がわきません。どんな事があっても、生きていかなければいけないのだと分かってはいますが乗り越えることができず、前に進む術が分かりません。亡くなっても側にいてくれているのかもしれませんが、見守って欲しくなんてなかった。側にいなくてもいいからただ、生きていて欲しかった。

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内定を頂いた企業の不安

転職活動中で内定を頂きました。前職は雇い止めにあってしまったので、事務で正社員、もしくはなるべく長く働ける所を主に探していました。内定を頂いたのはデータ入力の仕事で正社員雇用、月給で社会保障完備、求人情報には試用期間中も待遇は同条件とありました。賞与に休みも120日と記載があり、電話対応が得意では無かった私はとてもいい仕事だと思いました。しかし、内定通知後お話を聞いて見ると試用期間中は保険には一切入れない上に時給での支払い、土曜日は毎週出勤と求人情報と違う事を言われてしまいました。今まで試用期間だろうが保険に入れないという事は無かったのと、求人情報と違う事をサラッと言ってくる会社に本当にここに入って大丈夫なのだろうか？と凄く不安を感じています。今週には返事をすると保留にはしていますが、転職活動が長引いてる焦りと親にも心配をかけている気まずさから相談も出来ず、どう判断したらいいか分かず不安で堪りません。何か少しでもアドバイスを頂けないでしょうか？よろしくお願い致します。

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環境に耐えられません

良ければお話聞いてください。来月、結婚して一年が経とうとしています。幸せな筈なのに、周りで起こる不幸な出来事に、そろそろ心が持ちません。まず、結婚して今の家に引越しをしましたが、引越し先で泥棒と鉢合わせしました。しかも、家のベランダから侵入する所を目撃してしまい、その時の光景が未だにフラッシュバッグして恐怖で夜も眠れません。警察も呼びましたが犯人は逃亡、未だに捕まっていません。また、引越しを機に新たに仕事を始めましたが、コロナ禍の影響か、中々就活が上手くいかず生活が苦しくなってしまったので、唯一内定の出た苦手なサービス業に就活しました。しかし、やはり嫌いな接客業、旦那とも生活リズムが合わず、慣れない仕事量や仕事仲間との関係が上手くいかず、戸惑いと不満が蓄積してきています。入社一ヶ月ほどで先輩やパートからキツめに怒られる日々が続き、耐えきれず一度辞めようと思い上司にも相談しましたが話し合った結果、結局もう少し様子見、となってしまい疲れは溜まり気が滅入ってしまいました。しかし、生活もあるのでどうしても仕事を辞めて専業主婦をする訳にはいきません。さらには入社二ヶ月ほどで辞めるというのも気が引けてしまいます。さらには、毎日のように見る悪夢に飛び起き、両親の離婚問題や、コロナでどこにも遊びに出かけることができない毎日。このように周りで起こる不幸な出来事に、ストレスが溜まり、毎日死にたいと思うようになりました。来年には結婚式も控えており、いずれ子供も授かりたいと思っていたのに、今はもう全てどうでも良いです。とにかく、今日死のう、と思いながら毎日を乗り越えています。ふとした時に涙が出てきたり、身体の不調も当たり前になってきました。環境のせいにしたくはありませんが、最近色々と怖いことが起きすぎて、もう限界です。以前、うつ病の診断を受けたこともありネガティブな思考はこれも影響してるのかもと思います。最近は何をしても楽しくない毎日で、とにかく仕事を辞めたい、早く人生を終わりにしたいと願ってばかりです。辛い毎日を乗り越えるために、なにか策はありますでしょうか？もう、どうしたら良いのか分かりません。

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