自分はなにも悪いことしてないのに 他者から誹謗中傷されたり 他者が悪いことをしでかして 都合が悪くなったから縁を切るという文面を 読むたびに動悸が早くなり 歯や手がガクガクして震えます なんでそんなことをしてくるのだろうと まるでこちらが悪いように感じてしまうけど どう考えても自分は悪いことをしてないと どうして人を傷つけるようなことを相手がしてくるのか、誹謗中傷以外は相手の文面に反応して対話してしまい、余計に傷つきます。 対話をすると「大体の人はこういうことを書くと、嫌ってくれて勝手にしろと離れてくれるから」と言ってくるのですが どう見ても“自分を良く見せたい嘘をしている相手が物凄く気持ち悪い”と思うような文面でした。 縁を切ってくる相手がこちらを応援しているとか、いつも素敵だとかありがとうといいながら こちらの意見も聞かず、相手自身がやらかしたから他の第三者に責められるのが嫌だからと 責めてきた人を庇いつつ、相手がやらかしたことに関与してないのに相手の都合で縁を切るような内容は 本当は別の理由があるように思えてしまい そんな理由で縁を切るように思えなくて もし、そんな理由で切られたのなら 切った相手が自分勝手で酷い人に思えて そんな人が「人との縁を大切にしてる」と 話してるから余計に気持ち悪くて こちらを褒めながらも縁切る相手のやり方が とても汚ならしく思えます 結果的にこちらが拒否反応示して 相手に関わるものを全て削除や 相手と共通した人と距離を置かなければならないほど気持ち悪いと目に触れないように こちらがしなくてはいけないというのも ストレスになります 相手がやらかした責任をこちらに被せてきて こちらも気に病んでいるのに 相手が元気になって振る舞ってるのを見ると 怒りもわいてきます 自分が他の人みたいにそっけなく 去る人追わないようになれたら いいのですが、それで言いたいこと言えず 誤解されて縁が切れるのも嫌だと思ってます。 どんな相手でも、好きでも嫌いでもどっちでもなくても、誤解されたとしても 離れるような人には返信しない方がいいですか？ それとも、返信して互いの価値観が違うもしくは返事が来なくなるまで対話は必要ですか？ 私は長年を通じて、来るものは選ぶし 去るものは連絡が来た場合話すようにしてます。
お世話になっております。 表題の件についてご相談させていただきます。 数年前にオンライン上で付き合いのあった友人がおりました。 頻繁にやり取りをしたり、オンラインゲームを一緒にしたり１～２年ほど仲良くさせていただいておりました。 その方が同じSNSを始めてからその方の投稿を見るたびにイライラするようになってしましました。 投稿を見ないようにしたり、距離を取ればよかったですが、腹が立ってしまうとわかっていながらも見てしまう日が続きました。 当時は仕事で大きなストレスがかかっており、落ち込んだり腹を立てたり不安定な精神状態でした。 ある日、その方の投稿に対してあげつらう投稿をしてしまい、喧嘩になりました。 その際に相手から「あげつらうようなことを言うのは酷いし、日頃からあなたの投稿を見るたびにイライラしていた」とお互いにお互いのSNSでの振る舞いにイライラしながら無理に付き合いを続けていたことがわかりました。 その喧嘩以来、連絡を取るのをやめて数年が経ちました。 それから数年、その時の自分の振る舞いや相手の反応について事あるごとに思い出してはどうすればよかったのだろうかと思い返してまいりました。 当時劇症期真っ只中だった鬱病が少々落ち着き、自他境界について学び、イライラするのなら心地よい距離までそっと離れてみればよかった、あげつらう投稿をしてしまったことを謝罪したいという気持ちを抱くようになりました。 復縁と表題に書きましたが、ここまで書いてきて自分のしたことを考えると復縁はできなくてもいいので謝罪だけでもしたい気持ちです。 しかしながら、謝罪したいという気持ちは私のエゴなので相手にとっては嫌な思い出が蘇るただの迷惑にしかならないのではとも思います。 三十数年生きてまいりましたが、お恥ずかしいことに人との深い関わりを避けてきたので、ここ数年でようやく人との関わり方について沢山学んでいる最中です。 自分の欲求に従って反省と謝罪を伝えても相手の負担にならないか、相手のことを考えるなら反省とともにずっと心に留めるのみにすべきなのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 長文のご相談をお読みいただき誠にありがとうございます。
今夫と別居中です。 夫の暴言や思いやりのなさ、生活費を毎月渡してもらえない等が重なり、愛情も感じられないので、家を出ました。 今回の件も自分に落ち度はない、私のワガママで勝手に家を出て行って、家を心配しながら働いている自分の身にもなれ…と言ってきました。 やり直したいというのではなく、家の事を心配しながら仕事するのは肉体的精神的ストレスだから、戻って来ないかと。 夫が前職を辞めた時も落ち度は自分にあったにも関わらず、全て相手が悪いと今でも逆恨みしています。 自分に落ち度はない、非はないと思っている人には、この先どのように接したらいいのでしょうか？
今三人目を妊娠中です 二人目の時に高血圧で帝王切開にて出産しました。今回も初期から高いので医大に通ってます。今は薬を安定してます、私の悩みは医大の対応です。医大特有の研修生が健診の際につくのですが、研修生の方が計測するのですが、わからないせいか何回もお腹を強く押されて凄く痛かったです。普通は研修生が測りますがいいですか？と聞くそうですが何も聞かれず測られました。その時点で不快に思いました。どうしても、研修生が受け入れられず凄いストレスです。研修生なので勉強と言う意味では分かってはいるのですが…断れると聞いてはいるのですが、はっきり言ってもよいものか悩んでます。
お金をモチベーションに仕事を頑張ろうという気持ちは浅はかですか？ または「お金＝仕事の対価」という考え方もよくないですか？ 頭のどこかに「なんだかんだ世の中お金だなぁ」と思ってしまいます。 有り余るほど欲しい訳でもなく、宝クジに当たりたい訳でもありませんが、何をするにも先立つ物がないとと思います。 お金がないと病院にも行けません。命を繋ぐのにもお金が必要です。 お金で買えない大切な物もあることは充分わかっているつもりですが、ある程度ないと不測の事態に備えられないし不安だと思うんです。 仕事でストレスがあっても「今度の休みに好きな物を食べて、買い物してリフレッシュしよう」というにもやっぱりお金です。 「お金があれば世の中何でも解決できる！」とまでは言いませんし思っていませんが、少なくとも私の場合身の回りの心配事はお金が解決してくれる気がします。 お金に執着してるかなぁ…
社会というのは、甘いものではないと最近つくづく感じています。人との関わりが苦手な私にとって、働くことはとても苦しいです。 仕事もうまくいかず、性格も見た目もよくない自分のことを考えると落ち込むことばかりです。 この間は、仕事中ストレスで気持ち悪くなってしまいました。 仕事で怒られてばかりで、人との付き合いも最低限しかできない、いつも自分のことしか考えられない、嫌いな人とは関わりたくなくて話さなくてはならないことも拒絶反応が起こり話せない時もあります。 「人との関わりを大切にする」「感謝して生きる」小さい頃からよく耳にしてきた言葉です。 今、何一つできていません。ただただ嫌な日を通り過ぎるのを待っているだけな気がします。 でも、このままだと自分のことで悩みすぎて体調を崩しそうで、とても不安に感じたため、投稿させていただきました。 何かアドバイスなどありましたら、教えてください。よろしくお願いします。
隣人の嫌がらせがずっと続いており、どんなにしてもやめてはくれません。 うちの台所の下で、水を川のようになるまでまきます。食事の支度がおわり、食事が終わるまで続きます。ストレスです。変な爆音もたてて、落ち着きません。どこに相談してもなかなかしたたかで困り果ててます。それで、うちの四隅にお清めのお塩を私はおいてるのですが、ひとすみだけ、ブロックのうえにしかおけないので、ほんのすこしおいてるのを、毎回、手ではねのけられます。何度も何度もはねのけて、叫んでいます。ばちがあたったりはしないのでしょうか。この隣人は。ほとに、ありとあらゆる嫌がらせをされてきました。許せないです。気管支拡張症になってしまいました。どうしたらよいのでしょうか。
こんにちは。小さな事ですが相談させて下さい。 隣のデスクにいる定年を迎えた男性の派遣社員の方について悩みがあります。 お菓子を食べる音（飴を舐めるチュパチュパする音、包装をカサカサさせる音、お菓子を取り出す時の引き出しの音）が不快で仕方ありません。 1時間のうちに3,4回は続くのでストレスでなりません。 これが就業開始〜終了まで8時間続いています。 耳栓をしようかと本気で悩んでいます。 本人にその音が不快なので止めてほしいと言いたいほどです。 私はどう対応すればよいのでしょうか？ ただ我慢するしかないのでしょうか？ 仕事もあまり無く暇な状況のため、こういった小さな事が気になってしまいイライラしてしまいます。 自分はどれだけ小さな器の人間なのだろうと自己嫌悪に陥ります。
合理的という言葉は知っていても、具体的なことがわかりません。 『合理的な考え方』をする人は、ストレスに強いと本で読みました。確かに、自分は感情に左右されやすく、合理的ではないと感じている訳ですが、じゃあ、どうしたらいいでしょうか？ 生まれ付き障害があり親は過保護で親類も私は何も出来ない可哀想な子だからしてあげなきゃいけないって雰囲気で、しんどい。他人からも、足は悪いけど出来る子と知り合った人間には思われ、サボってるみたいに言われたり。 自分に自信が未だに持てず、内向的。 躁鬱と言われていて、診療内科にも本来の医者以外に受診しています。 将来が漠然と不安でたまりません。
私は昔からあまり身体が丈夫ではなく、家族にも「いつもどこか調子悪いよね」と飽きれられる程です。 精神疾患との付き合いは10年になりますが、それ以外にも頭痛、胃痛、腰痛、吐き気がする、ストレスで耳が詰まる…など、「今日は絶好調！」なんて日はほぼありません。 病院へ行く必要がある時はそうしていますが、薬を貰うために働いてるのか、とすら感じてしまいます。 今日もせっかくの休みなのに偏頭痛があまりにひどくほぼ横になっていました。 好きで具合が悪くなってるわけではないので辛いです。(それは誰でもそうなのですが…) こんな自分をどう受け止めればいいでしょうか？ご回答頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。
私は人を心から信用することが出来ません。 両親も、だんなも、職場の人も、仲良しの友達も。みんな上辺だけの付き合いです。 嫌な部分を見たらそれを許すことが出来ず、自分から距離をおいてしまいます。 きちんと話し合ったり、「自分はこうしてほしい、〇〇がいやだから怒っているんだ」と伝えることが出来ないのです。理由は素直になれないのと、怒りでもういいや！と投げやりになってしまうからです。そのせいでますますストレスがたまり、相手との関係が悪化し、信用できなくなるの繰り返しです。 自分も相手も完璧ではないし、いろんな考えの人がいるというのは頭ではわかっているのですが、いつも心の中で自分と比べ、相手の事をけなしてしまいます。そしてそんな自分も大嫌いです。 どうすれば相手を認め、許すことが出来ますか。どうすれば人も自分も好きになれますか。
現在グループホームを探しているのですが、何件も何件も見学、体験をしたけど結局決められずにいます… この後も見学、体験をする予定があるのですが、私は少しでも早く体験したいのになかなか上手くいかず、というか遅くなっていって辛いです。 色んな都合があってそうなるのは仕方ないとはわかっているんですけど… もっと早くしてくれたらいいのにとか思うし、実家にいることがストレスなので待てません。 ペットがいるので旅行にも行けないし… （気分転換したいのに） 待つ、ということがものすごく苦痛でして 何もできない1日が最悪のつまらない日のように思えて だからといって体験したらしたで実家が恋しくなったり、不満や苦手なことが出てきたりするしで、こんな自分が嫌です。 どうしたら、待つのが、苦痛じゃなくなりますか？ きっと長い道のりになると思うんです…
悩んでいます。 がんが腰に骨転移して一生治療が必要で月に3万円ほどかかります。 わたしは12年ほど朝の新聞配達をしていて、今は治療のため休んでいますが、バイクのため転んだら骨が折れるから家族はもうやめたらといいます。 でも実際は私の新聞配達の給料がないと家計は苦しくなります。 生きるためには注射と薬が必要で、それをするにはお金が必要で、働くことも必要。医師からは注意して仕事復帰可能と云われましたが、家族は反対する。 別の仕事も考えたけど昼も働いてるので何ができそうか思いつきません。 考えてもどうしたらいいかわかりません。だんだんストレスがたまります。
おはようございます、朝早くからすみません。 相談したい事があり、こちらへ来ました。 私は去年の5月に 初めてのアルバイトをしました。 しかし色々とストレスが重なり 8月いっぱいで辞めてしまいました。 で、辞めてしばらくした後、 親からまた戻れば？と言われたのですが、 その時は全く戻るつもりありませんでした。 でも最近、戻ろうかな？と思っています。 しかし相手からしたら迷惑でしょうか？ 寮付きだったのですが、 また住み込みでしたいなと思っております。 そして優しかった先輩との 連絡先があったのですが、 間違えてデータ丸々消してしまい、 連絡出来なくなりました。 お礼も言えず後悔しております。 なので先輩に会ってまた連絡先を 交換したいなと思うのですが 居なかったらどうしようと思ってます…。 母が店長の連絡先を持っていますが、 店長も年で、辞めると言っていたので 聞にくいなと思ってます。 どうしたらいいでしょうか…？
はじめまして。私は47歳の男です。ある公営企業で働いています。 今の職場で働き始めて25年、ストレスかどうかはわかりませんが、知らず知らずのうちに心身が蝕まれて、現在うつ病、睡眠時無呼吸症候群、メニエール病で通院と服薬を続けています。 以前メニエール病に罹った時、3ヶ月仕事を休んでしまったのですが、とても連絡できる状況になく、復職の際に説明しようとして「言い訳か？」と罵倒されてしまいました。以降色眼鏡で見られながら仕事をする日々が続き、それでも我慢して仕事を続けてきました。 ですがそろそろ限界のようで、正直しんどいです。このコロナ禍で「辞めてからどうするの？」と聞かれますが、先が見える訳がなく、ただ現状から逃げ出したいのです。 長々とすみません。よろしくお願いします。
はじめまして。 コロナが蔓延している中、お店などでマスクをつけずに近づいてくる人にいちいちイライラしてしまいます…。 コロナストレスだなぁ。コロナに限らず、自分ってほんと小さいなとも思うのですが、ついイライラしてしまいます。 もしかすると現在妊娠中な為、マタニティブルーなのかもしれません。ただ、元々の性格が神経質ゆえな気もしています。 特に、赤ちゃん連れや小さい子連れでマスクをしていない男の人を見るととってもイライラしてしまいます。 恐らく、自分自身の中で子供がいる人はこうあるべき！という思いが強いのだと思います。だから、その像に反する親が許せないのです。 こんな私ですが、いちいち人の行動にイライラしない為のアドバイスを頂けますと幸いです。 ご多忙の中、大変恐縮ですが、どうぞよろしくお願い致します。
現在社会人で、働きながら資格取得を目指しています。目指している資格は国家資格で、通常3000時間以上の勉強が合格までに必要と言われている難関資格です。 現在勉強を始めて半年程度経過したのですが、現在私は未婚のため、周りからのプレッシャー（結婚、出産）や自身のやるべきこと（仕事）のことを考えると、いざ資格取得ができなかったとき何も残らないのではないかと不安になるときがあります。家族からは、難しすぎるんじゃないかということや、勉強のストレスを吐露した際には嫌ならやめればいいということをよく言われます。 なんとなく色々なことが疎かになっているような気がしているのですが、どのように勉強や周りからのプレッシャー等に向き合えば良いのでしょうか？
以前にも夫とのセックスで投稿させて頂きました。ですが、未だにセックスレスが続いております。勇気を出して何度か誘ってはみたものの、仕方ないなー、今度ね！と言われ寝てしまいます。下着を変えてみたり、髪型を変えてみたり、服装やメイクも変えてみたり、、色々試しました。結婚式を終えた夜にでも営みがあるのかな？と思っていましたが何もなく…。結婚3年目。流石に傷付き、心も折れてしまいストレスとなってしまいました。お互い仕事もしてますし、時間がなかなか合わないのも仕方ないのですが。。今旦那以外の人に優しくされてしまったら、コロっといってしまいそうで怖いです。 もうどうしたらいいのか本当にわからないですし、私に対する夫の気持ちもわかりません。もう辛いです。
私は高校生なのですが、最近嫌なことばかり起きます。 尊敬している先生が転職なさいました。 さらに、うちの高校には特進クラスがあり、順位から見ても入れるとばかり思っていましたが、なぜか入ることができませんでした。 特進クラスの自分より成績が良くない人やクラスメイトを心の中で見下してしまいます。そうでもしないとプライドが保たれないからです。 さらに、今のクラスには一人仲が悪い人もいます。自分の引きの悪さにはがっかりです。 家では苛立ったり、時には物に当たったりしてしまいます。 ちなみに「山月記」の李徴の感情がすごくわかります。 変なところでプライドが高いせいでストレスが溜まりやすいです。 このような人間なのですが、どうしたら穏やかに過ごせるでしょうか。また、受験に向かって集中できるでしょうか？ 分かりにくい質問で申し訳ありません。
こんにちは。はじめまして。 大学を卒業し、スポーツショップに就職しました。 彼女より仕事を取った形で振られ、仕事もうまくいきませんでした。 そこで自分の不甲斐なさで仕事を干され、 精神的にも厳しかったので、逃げるようにやめて地元に帰りました。 (辞め方も良くないです。) 今の仕事をしているのも、そこでの経験があってこそなので恨みなどはありません。その起業も元店長だった方の助けもありすることができています。 現状は、お金をためる為に親の仕事の手伝いをしながら、 空いた時間で自分で起業し、ラケットスポーツ関係の実店舗を しております(今年の５月から)。 起業の理由は、自分がしたい仕事がなければ自分でしたらいいということ 地元にそのスポーツが広まればいいということ 地元の若い子たちに、こんな仕事もあるということをしって欲しい ラケットスポーツで地元を盛り上げていきたい などいう理由です。 田舎の方で、お客様も少ないです。来ない日もあります。 １年目はこんな感じなのでしょうが。いろいろ試していきます。 お金をためる２年間(今もですが)毎日、そのスポーツで貢献するために まずショップをするんだと毎日思い生活しました。 やはり、前の会社にいるときから精神的にしんどかったので、やめた後から体のだるさや体調も優れない日がつづいています。(起業してからもまた別のストレスで体調がすぐれません。) と同時にこの２年間でいろいろ考え生活していました、 会社を辞めるまで、その仕事に一生懸命でしたが今は 「なんで周りの人は普通に生活するだけなんあだろう？」 「旅行とかいって、みんな楽しむ必要はあるのか」 「みんなが、地元のためにおもって行動したらかわるのにな」 「競技人口もすくないし、何自分はしているんだろうとか」 「周りは、仕事してボーナスももらっているのに、自分は親の手伝いしながら起業してるのか」 「いい歳なのに、売り上げがすくない起業したら、彼女もできないなど」 「みんなが彼女や家族のためにがんばっているのに、自分がしていることはいみあるのか」 あまり前向きになれなかったりと、当時を思い出し涙が止まらなくなるときもありました。(涙がでるのは今はあまりないですが) 自分や社会に対しての怒りや悲しみなど、いろんな気持ちになります 上記のような感情は、おかしいでしょうか？
有り難し 34
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