問答一覧

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急ぎです！産み育てる覚悟、諦める覚悟

hasunoha 35歳で再婚、2年間の不妊治療と腹腔鏡の手術を経て、2014年11月に40歳で待望の第一子を帝王切開にて出産しました。第二子も希望しており、受精卵を3回分凍結しています。復職せずに妊活する予定でしたが、育児疲れや毎晩睡眠不足のせいか、生理が再開せず、奇跡的に保育園が決まったこともあり、4月に復職しました。そして、やっと生理も再開。やっと胚移殖できるようになったところで、両親からやんわりと反対の意思を伝えられました。理由は私が高齢であること。働きながら2人を育てるなんて無理だよと言われました。子供に十分愛情を注ぎ、育児を楽しんで欲しいと言われました。確かに両親から絶大なる支援をしてもらい、今日があります。10歳年上の主人は子供好きと言っていたのに、子供に会う時間が少ないせいか全く懐いておらず、また主人も自分の時間が欲しい人なので、主人に預けても子供が可哀想な思いをするのが目に見えていて、主人に子供を出かけるのは不可能な状態です。なので、両親に預けて、最上級の愛情を注いでもらっている状態です。主人は2人目は欲しいけど私の判断に任せると言っています。私はそんな両親の反対を押し切ることもしたくないし、産んで育てる自信も正直少しなくなってきてしまいました。それは私も主人も高齢であることも要因のひとつです。こんなおじいちゃんとおばあちゃんの子供に産まれたら、可哀想なのではないかといじめられるのではないかと思ってしまうのです。復職したのは、子供が小学生の内に、主人が定年してしまい、退職金も出ないからです。それに気付いたのが最近という愚かな私です。また、ホルモンバランスのせいか、主人に対し常にイライラしてしまい、こんな気持ちで赤ちゃんを産んだら可哀想とさえ思ってしまいます。なら諦めたらいいと思うのですが、諦める勇気も持てないのです。私が貯金をはたいて不妊治療をして手術までして苦労の末出来た受精卵であり、年老いた両親であるが故に兄弟を作ってあげたいし、2人目を作ることが当然と思ってました。諦めるのは勇気と言うより、覚悟かも知れません。産み育てる覚悟も、諦める覚悟も出来ないでいるのです。年齢的にも、受精卵の延長期限的にも、決断するリミットはもうこの1〜2ヶ月しかありません。誰にも相談出来ず、苦しいです。どうか助けてください。お願いします。

有り難し 35

回答 2

2022/04/28

LGBT

皆様、お久しぶりです。今回の質問はLGBTについてです。ボクが犯した罪は消えることはないと思ってます。(詳細は以前質問させていただきましたので割愛させて頂きます) 自分の症状が抑えきれないことが時々あります。そんな時は合法な範囲(18歳以上のアダルト動画)動画を見ています。(良いことではないかもしれませんが。。。) 姪っ子の動画を見て癒しを貰ってます。さて、前置きが少し長くなりましたが、僕自身バイセクシャル(両性愛)だと自認しています。男性も女性も好きなんですがおかしいことでしょうか。(18歳以上の男女) ※親にはカミングアウトしていません。ずっと隠していてもいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

失業中に高齢の父が末期癌に。

独身。20年続けた事業に失敗。路頭に迷う寸前に実家へ身を寄せました。その数日後、父が末期癌と診断を受けました。「こっちは気にするな、自分のケツをふけ」両親の命を懸けた言葉のありがたさに涙こぼれる思いです。私自身が住まいも仕事も得て心配をかけることなく、父を安心させて、極楽へおくることが大切だと思っておりますが、高齢の母がひとりで看ることに理屈を超えて後ろ髪をひかれる思いです。何をするにしてもこの手を止めるたびに、自責の念に胸が押しつぶされる思いです。

有り難し 56

回答 2

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

後悔ばかりです

初めて相談させていただきます。私は、自分の以前の行動に関して後悔や罪悪感が出てきてずっと悩んでいます。最近になって、何ヶ月も前の後悔がふと思い出されることがあります。私自身どれもわざとやった事ではありませんし今後は気をつけようとしてきたものばかりですが、その時迷惑をかけた人はどう思っているだろうかだとか、自分の思っているよりも大きな事が起きていて迷惑をかけて訴えられたり探されていたりするのではないかという根拠がない焦りで頭がいっぱいです。そんな落ち込んでいる私を見て両親は、「次に活かせばいい」「誰にでもあるし、そんなことを気にするほどみんな暇じゃない」と声をかけて、私の気分を変えようと行動をしてくれました。ですが私は罪悪感からかどれも楽しめず、一時は食事や睡眠、趣味も出来なくなりました。悪いことをした人が後悔をし罪悪感を背負いながら生活するのは当たり前だと思います。私自身生活が大きく変わる時期と重なり、考えすぎや病気のようなものかなと理由をつけましたが、それも私は過去から逃げているようにも思えます。何ヶ月も前の出来事がなんの前触れもなくふと忘れた頃に思い出されるのも、なにかの罰であるのかなとも思います。ここでこうして相談させていただくのも、私にとって過去から逃げて楽になろうとしているだけなのかもしれませんが、これからどうするべきか全く分からずこのような形をとらせていただきます。これから私はどのような気持ちで生活すべきなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

すぐに人と比べてしまう癖

こんにちはわたしは幼い頃から人と比べて、「私は劣っているなぁ」「あの子みたいになりたいけど自分には無理だなぁ」と他人と比べて、自分を評価している気がします。比べる必要はないと分かっていても、自分から逃げているのかこの癖が治りません。なぜ人と比べてしまうのでしょうか？この癖は直りますでしょうか？

有り難し 23

回答 1

付き合っている彼に好きか分からないと言われました。

私には学生時代から数年付き合っている彼がいます。ここのところ彼の仕事が忙しく、付き合い始めてから毎日取り合っていた連絡が途絶えたり、ないがしろな返事をされたりしました。寂しい気持ちになりましたし、私への気持ちが薄れたのかと不安にもなりましたが、彼は1人で抱え込むところがあるので、きっと仕事でいっぱいいっぱいなのだろうと自分に言い聞かせていました。連絡が取れなくなり1週間、彼のことが心配になったので、連絡をせずに会いに行きました。顔を見るとすぐ彼は私を抱きしめてくれ、いつも通り仕事の話をしたり、ご飯を食べたり、いつも通り彼に求められました。私は、素っ気なくされたのは、本当に仕事が忙しかったからだったんだとホッとしました。しかし、2人でベッドに横になっているときに、突然好きか分からないと言われました。今後また、仕事が忙しくなった時は、今回のように私にそっけなくしてしまうだろうし、それがいけないと分かっていても絶対直せないから辛い思いをさせること、今まで2人でいた時に、何度か一人になりたいと思ったことがあること、この2点から、私を大切にできないと思うと言い泣いていました。私は彼が大好きですし、忙しくてそっけなくされたとしても気の知れた仲だから構わないです。ただ、好きかも分からないと言われてしまって、さらに好きかも分からないのにそういう行為をしてきたことに頭が混乱し、ショックでした。さらに、結婚願望に関して彼に聞かれたので、私は彼と結婚したいと思っていることを正直に伝えると、彼は結婚願望はなくて、同じ気持ちでなくてごめんと言いました。それでも、別れるのは寂しいと言って決断できないそうです。私は彼が大好きで、彼しかいないと思っていて、これからもずっとそばにいたいです。でも、彼が同じ気持ちでないことも辛いし、私が重荷になってしまってるような気もします。大好きな彼とずっと一緒にいたいですが、大好きな人の重荷にはなりたくないです。辛くて乗り越えられるか自信がありませんが、それでも別れを選んで前に進むしかないのでしょうか？勇気のない私の背中を押してください。

有り難し 9

回答 1

苦しいです。

死にたい自分と死にたくない自分とで挟まれ心が苦しいです。情けない限りです。どうしたら楽になれますか？

有り難し 20

回答 3

人を信用する事

いつもありがたく拝見致しております。最近、人を、また、自分自身を、信用する事が出来なくなってしまいました。人を信じては裏切られ、自分自身には力の無さに嫌気がさしてきました。夫は度重なる不倫、仕事と嘘を平気でつき外出。お金を返すと言っては返さない、学費も払わない。不倫がバレ、相手の女性は職場を解雇され、夫だけのうのうとしているのが、許せないと相手に迫られ勝手に離婚届けを出す。半年したら婚姻届けを出し、元に戻すつもりだったらしいです。真摯さの欠片も無い人です。父も同じで私は金のなる木にしか思ってませんでした。今まで育てた金を返せとも言われました。職場では管理職ですが、何かが起これば事情を聞いて解決しないといけないのですが、皆、それぞれと報告事項が二転三転し、他人のせいばかりにします。私も煩悩まみれですが、人を信じるのが嫌になってきました。うつ治療も4年目、八方塞がりです。どの様に心を立て直して行けば良いでしょうか？

有り難し 35

回答 1

自殺はいけないことですか

自殺はダメですか？それはなぜですか？辛いのは僕なのに外野になんやかんや言われないかんのですか？

有り難し 57

回答 4

お坊様について

以前よりお世話になっています。ニックネームを変更しました。家族が他界してから毎日お務め、花、茶水、お供えと自分なりに供養してきました。これまで5人のお坊様とお世話になりました。（実際にお会いした）それぞれ個人的な考えや思い、派の違いにより仕方がないことかも知れません、違うところが言動にあります。1人のお坊様は色々な勉強を幅広くされたのか、お話はとても立派なのですが、そのお言葉を自ら覆す行動をします。細かい内容は言えませんが、色々と矛盾を感じ、お寺に伺いにくい状態になり、別のお坊様にも法事に来ていただけない状況です。今年の法事は菩提寺の住職が他県から来ていただき、なんとか両親、先祖の供養ができました。仏教とは、御坊さんとは、供養とは…何が本当なのか分からなくなり、段々と仏壇のお務め、供養もいい加減になりつつあります。最近は若い方も気軽にお寺の門をくぐれルように、お寺カフェや座禅、説法、写経や癒しを求めてお寺巡り、朱印本など流行りつつあり、高野山1300年のPRもよく見かけます。お寺や神社巡りが趣味と言う若い方々もいます。一方、無信仰だから、山や海に散骨する方、墓仕舞いして樹木葬等、普通に家代々のお墓に入る人も減っているとか。と言うことは檀家さんも減ると言うことですね。大変失礼ですが、葬式坊主なる葬式業者数社と契約？して、葬式ばかりして儲けるお寺もあると聞きました。 5人のお坊様のうち4人にとって私は檀家でなく、業者の紹介やあるお寺の催しで出会っただけで、特に大きな収入源にもならず、どうでも良いのかも知れませんし、中には若いお坊様もいますが、頭でっかちの知識先行型なのかもしれません。これも私の受け取り方一つなのかもしれません、お坊様に対するイメージが固まっていて、そのイメージと違うから違和感なのかもしれません。当然、お坊様も人間、修行の身であり完全完璧でないことはわかります。ただ法事で頂いたお経は本当に、亡き家族のためになっているのか、六道の話を伺いましたが、畜生界、地獄に落ちていないか、毎日、お務めすることで両親、先祖のためになっているのか疑問が沸きます。それまでは完全に仏教を信じ、お務め、供養が仏となった家族のためと信じきっていました。今は半信半疑、これから供養を続けていく自信が無くなりました。

有り難し 59

回答 3

2023/02/06

こんな生き方をしてていいのか。

私は先日、地方で勤めていた会社を辞めて、上京転職をしました。今20代後半です。大学在学中から趣味の関係、近年では自分が同性愛者だと気付き出会いの場を求めたことからの転職です。以前住んでいた地方は地元とも離れた場所で友達もおらず会社と家の往復、土日もただ一人で家で過ごすだけで孤独でした。上京してからは毎週友達と遊んだり、体の関係がある同性の友人も複数いてプライベートは充実しました。相手からの好意も感じられ、いつか誰かと一緒になれたらなとも思います。しかし、前の職場のことや地元の家族のことが頭から離れず本当にこんな生き方でいいのかと毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。転職前も自己嫌悪はありました。失敗するのではないか、結局上京しても孤独になるのではないか、仕事をうまくやっていけるのかなど。自ら行動しなければ何も変わらないし幸せは掴めないと思って一念発起しましたがやはり前の仕事の方が安定性があること、ありがたいことに人間関係がよかったことから自分の幸せを考えなければ孤独だったとしても老後までずっと安泰だったのになとか、仲のいい人たちが多かった職場を裏切ってまで何をしているのかとか(もちろん円満退職ですが)、同性愛者のため結婚や孫を見せることができず親への申し訳なさや、実家で飼っている大好きな猫が死ぬまでに会える回数を数えては毎日毎日不安や恐怖に押し潰されそうになります。また、親元を離れているし金銭的援助なども受けていないのにも関わらず親離れをしなければという強い思いが残り続けています。どうしたら自分の行動したことを許せるのでしょうか。友達も体の関係も前の職場のことも家族や猫のことも何もかも切り離せず強欲だなとおもっています。

有り難し 3

回答 1

2022/04/26

次男に酷い事をしました

３月に長男の大学受験、次男の高校受験があり、長男は第一志望に合格し県外で一人暮らしを始めました。次男は、兄と同じ高校を受験しましたが不合格となり、第二志望の高校へと進学が決まりました。次男は小さい時から、要領が悪く友達もいなかったので、いつも、何もなくても、私は心配でした。でも、サッカーが大好きで、〇〇高校でサッカーやりたいから、頑張る。と勉強にも人間関係で辛いことも乗り越えてきました。第一志望の不合格を知ったとき、部屋に閉じこもる次男に私は「頑張りなさい」と叱咤激励をしました。すると「死にたい」と泣いて雨の中、傘もささずに家を飛び出していきました。３時間ほど家族みんなで探し回りましたが見つかりませんでしたが、自分で帰ってきました。私は無事に帰ってきてくれて安心しました。「第二志望の高校には行きたくない」「なんでお母さんは僕を産んだんだ」と１週間ほど泣いて暴れましたが、進学する高校サッカー部の監督から「春休みから練習においで」と言っていただき、なんとかサッカーをしながら入学式を迎えました。ところが、先週の金曜日、学校から帰ると「部活辞めたい。学校は行くから」と言いました。理由は「どうしても、今の高校のサッカーが好きになれない。イヤイヤ練習しても上手くならないし、楽しくない」と。私はこのまま辞めるのは甘やかす事だと思ったのと、動揺で「ダメだ。頑張りなさい。中途半端で逃げるな」とまた言ってしまいました。次男は怒って「俺の事は俺が決める」「こんな僕を産んだお母さんが悪い」と私は怒りと悲しみと疲れで「そうだね。そんなに死にたいなら死ねばいいよ。長男だけにしておけば良かった」と怒鳴って泣いてしまいました。次男は少し寂しそうな顔をして「大丈夫。部活は辞めるけど学校は行くからね」と言いました。３歳から１３年間雨の日も猛暑の日も、週末になると次男のサッカーを見るのが、私の生きがいだったことに気付きました。酷い言葉をかけてしまったこと。それなのに昨日から何事もなかったかのように、穏やかな顔で「いってきます」と登校する次男の姿を見ると何故か涙が止まりません。そして、自死してしまわないかとまで心配です。他の方の相談に比べたら小さい事で申し訳ありませんが、何かお言葉をお願いします。

有り難し 35

回答 1

酷い飽き性

初めまして。よろしくお願いします。大学を中退して以降、かれこれ１２年、正規雇用の職に就かず、アルバイトや派遣社員等の非正規雇用の仕事をしています。正社員は心身ともに拘束されるというイメージがあり、拘束されると自分が無くなってしまうと勝手に思い込み、正社員は避けてきました。何かしら働かないと暮らしていけないのでニートだった期間はありません。が、いかんせん仕事が長続きしないのです。一番長くて３年でした。早くて１年でやめてしまいます。長く続けていると飽きてしまうのです。今も、初めて1年半になるミシン縫製のアルバイトを辞めたいなぁと思っています。過去、恋愛依存に陥った時期に作った借金があり任意整理中のため、週五日、早朝のお掃除のアルバイトと掛け持ちしていますが、もう少し時給の高いアルバイトに変え、一本で生活したいというのが主な理由です。「継続は力なり」ですから、仕事をころころ変えてばかりの私には何の力も付いておりません。初めから長く勤める気がなくて入社しているので人と心を開いて接するということもせず（やり方が分からない。）信頼できる人間関係もほとんど形成してきていません。（友達がいないわけでがありませんが、基本的にはいつも寂しいです。）自分で進んで選んできたことなので後悔はしていませんが、このままでいいのかなぁと思うようになりました。みなさまにお聞きしたいのは、「仕事を転々としていては、人間がダメになるばかりなのか。」ということです。やはり一つのことを長く続けないと、「生きた」ことにはなりませんか。私は何かを一生懸命にやろうとしません。生きようとしません。まとまりの無い質問で申し訳ありませんが何か一言頂けると嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

人前で馬鹿にされた事、ずっと許せない

「思い出し怒り」は誰でもある事だと思うのですが、それ程長く引きずる事でもない事なのに頭から離れず困っています。大学のサークル仲間が結婚したので式に招待されました。結婚するのは昔付き合っていた男性なのですが、20年前の話です。今も良き友人として皆で遊んだりする仲なので、変に断っては不自然かと思い参列することにしました。ですが、式当日の新郎新婦入場の際にサークル仲間の1人が「今だ！乱入しろ！」と小声ではしゃぎはじめると、他の仲間も悪ノリして終始私を「元カノさん！」と呼んだり「嫁にタックルしてダウンさせてカレを奪え！」とけしかけたり新郎新婦に挨拶する時まで「新郎新婦元カノ3ショットお願いします！」と小声で煽ったり「いい加減やめて！」と何度言ってもやめず、いい大人の集まりとは思えませんでした。本題の「忘れられない事」とは、一番仲が良いと思っていた女友達の1人（Aとします）が、誰よりも私を弄り回してきた事です。それが月日が経っても腹立たしくてずっと許せません。私は数年前に結婚しており、元彼の事を恋愛感情が残ったままだからとは考えにくいです。式の最中に非常識なふるまいをしてきた人（皆40代）に何を言っても「元カレへの嫉妬」と一層調子に乗らせるだけだと諦め、弄りは終始スルーし式が終わった後電話もSNSも全部ブロックしてもう関わらないようにしました。ただ、同じくブロックしたAに対してだけは「もしまたサークルの集まり等で再会したら『あの時とても嫌だった。裏切られた気持ちになった。いい大人の癖にフォーマルな席ではしゃいでみっともない。人を心から祝えないのか。貴女と今まで仲良くして来た事すら後悔してる』と皆の前で罵って、私が相手にされたように恥をかかせてやりたい…」と凶暴な思いがずっと止まりません。馬鹿らしい妄想だと思ってます。実際に会ったらそんな事しないと思います。でも最近では街でAに似た人を見かけたらフラッシュバックして、激しく仕返しする事を想像して自分を抑えています。もう、日が経つごとに強くなるフラッシュバックから解放されたいです。別のサイトで相談したことがありますが「そもそも元カレの式に招待されたからってホイホイ参列するほうが非常識。元カレも非常識。」と一蹴されました。どうして怒りを捨てられないのか知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 50

回答 2

一念発起に失敗しました

去年、30半ばの自分を変えたくて5年やっても昇給がなかったバイトをすっぱり辞めました。短期でもいろいろ仕事を探しましたが、応募資格に「運転免許必須」（もしくは車でないと行けない場所）が多かったので、今年春にコロナや春休みが長くなって学生の入所が殺到した中でなかなか実習が進まない時もありましたが、なんとか夏に運転免許を取得し、また仕事を探し始めました。その中でとてもやりたい仕事があり、その会社の面接を受けましたが、緊張でうまく受け答えできず、落ちてしまい、今すごくショックで毎日楽しくありません。しぬくらいならもう一回手紙を書いてダメ元でそこの会社にアピールしてみようかと思いますが、無駄にしか思えず勇気がありません。私みたいな人間が自分を変えようとするのは良くなかったのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

夫の起業

夫は介護職でしたが、私の体調悪化と、自信も体を壊したのを期に、転職をします。一から自分で起業することになりました。知人と二人で設立するのですが。起業はカウンセラーの仕事をします。それは応援します。給料もわからないし、不安はたくさんあるけど、夫の真剣さと学んでいる姿を見たり、日頃の言動をみてきて、応援することにしました。でもそれが、「私も一緒」が前提だったらしく、私はピアカウンセラーをしていたので、「夫はメンタル心理カウンセラー、私はピアカウンセラー」という二本立てでやっていくつもりのようです。もう一人の知人は出資はしてくれるけど、あとは夫の力量のようで、仕事内容に関しては主人に任されているようです。最近は喧嘩が増え、二人ともピリピリしています。私の本音は(なんで私が仕事するの⁉️巻き込まないで！サポートはするけど、大っぴらに出たくないのに！）という気持ちが強くて、夫を好きな気持ちも尊敬の気持ちも減ってしまいました。主人は「夫婦二人でやるから意味があるし、俺一人でやるんなら起業しない。またサラリーマンに戻って、夜勤のある生活に戻るしかない」と。私は家のこととか、縁の下の力持ち的にサポートしたかったのに。主人は「起業することで今のように夫婦が険悪になるくらいなる起業はしない。夫婦二人で仲良くやることが何より一番大事なんだから。」主人の気持ちはわかるし、力になりたいけど、心の奥の方では納得できない自分がいます。なんで私が……と思ってしまっています。主人はいったい何を考えているのでしょう？なんで一人でやると言わないのか。男として決意が甘いと思ってしまいます。こんな自分が苦しいです。どうか、良い助言をお願いします。もう一度主人を好きになりたいです。主人は私の両親にもよくしてくれ、性格的にはおだててあげればなんでもしてくれる優しい人です。私はそんな主人が大好きだったのに。起業することに関して私の知人が力になってくれることが多くて、そんな主人に私も奢りがあるんだと思います。それは私のいけないところです。

有り難し 12

回答 1

自己肯定感を高めるには

いつも相談にのっていただきありがとうございます。前回相談させていただいた友人に対し、怒りを抑えられずぶちまけてしまい、友人との縁が切れました。後悔しかなくとても苦しいですが、本当に薄情なのですが私から友人を解放した。という妙にすっきりした気持ちにもなっているのです。そんな自分に心底驚いています。絶望しています。今にして思うと私は友人に依存していました。友人はその子だけいればいいくらいに思っていました。向こうにとっては迷惑でしかない、本当に自分勝手な考えです。自分はとんでもなく矮小でつまらない器の小さな人間であったということを思い出し、そんな人間に付き合わせていた友人に申し訳なかったと思います。思い返すと私の人間関係は依存しては怒りをぶつけ縁が切れる、その繰り返しでした。こんな浅ましく醜い自分を変えたくて、調べていたら自己肯定感が低く劣等感があると、その部分を指摘される（今回で言うと友人が私よりほかの友人を優先した＝自分に魅力がなくつまらない人間だという劣等感）と過剰に相手を攻撃してしまう。相手が問題なのではなくすべては自分自身の心の問題だという記事に出会い、すとんと自分の中に落ちてきました。本当にそう思います。友人には本当に本当にとんでもない事をしてしまいました。それなのに私はきっとまた近い将来新しくできた友人（できるかわかりませんが）に同じことを繰り返していってしまうのだろうと思います。苦しいです。早急に自己肯定感を高めそんな自分を変えたいです。検索すると自己肯定感を高めるさまざまな方法が出てきます。続けることが大切なのでしょうが、数個試してみましたがいまいち実感がつかめません。自己肯定感を高め劣等感を消すいい方法がございましたらご教授いただければ幸いです。

有り難し 27

回答 2

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

夫と彼

30代、結婚13年目の2児の母です。現在会ったことはありませんが、お互いに顔は知っていて、電話もしますが、メル友というのか、とても惹かれる男性がいます。 (メル友の段階で30にもなってしかも、子を持つ母親が何を言っているんだ、と思われるのは承知の上で話を進めさせて頂きます) その男性も私に好意を抱いてくれているようで、付き合いたいという話もされました。何故かは説明ができないですが、可笑しいと思われると思いますが、運命のように感じてます。その彼は愛情表現が豊かで、主人には感じたことのない、愛の深さを感じます。愛されているというような感情に高揚している自分がいます。きっと実際に会ったらお互いにもっと好きになると思います。そんな自信があります。主人と別れて、その彼と一緒になりたいと思うようになりました。主人はこの10年間無職です。何度、働いてとお願いしても、何も行動に移してくれませんでした。病気で働けないとかもなく、至って健康な体です。お酒やタバコや女遊びもしませんし、家族に手を挙げたりもありません。人からは優しくて子煩悩な父親と思われていると思います。働いてくれれば、温厚だし良い人なのですが。。私は働いていますが、現在は、ほぼ主人の親のお金で生活をしています。無職が近所やママ友などにもしかしたら、バレているかもしれませんが、なんとかバレないようにと私は今まで必死に嘘をついてきました。お金もなくいつも生活費を考えながらの毎日です。そんな日々にほとほと疲れました。子供を連れて出ていくか... でも子供は主人が大好きですし、躊躇してしまいます。しかも彼は日本人ではありません。日本語は話せますが、彼の国へ子供２人連れて行くのには、余りにも子供の負担が大きすぎる。かと言って、このまま主人と生活を続けたくもない私。私の夢は、彼の住んでいる国で暮らすことなんです。もっと子供も大きくなって自立した先の話そう思ってたのですが。優しい彼に心が揺らぎます。外国という知らない土地で見ず知らずの人(彼)と暮らしていく事と、働かない父親を見ながら、でも今まで通りの環境の中で暮らしていく事。子供にとっては、どちらがより幸せ何でしょうか。

有り難し 31

回答 1