問答一覧

検索結果: 3249件

誰からも相手にされず孤独です。27歳女。

私生活でもSNS上でも誰からも相手にされず孤独でつらいです。自分はネガティブで、よくSNSでネガティブな発言をしてしまいます。「死にたい」だとか「私は生きている価値のない人間だ」とか。前は「大丈夫？」「どうかした？」と聞いてくれる方がいたのですが、今は誰もいません。相手にされてないんだな、とわかります。仲良くしていると思っている友達からも何も反応ありません。自分のせいだとは思うのですが。普段気分が落ちていない時でも誰も反応をくれません。自分は誰からも必要とされていないんだと思ってしまいます。社会からも必要されてないと思ってしまいます。誰かに話したいけど迷惑だと思って、誰にも相談ができません。こんな自分死んだ方がマシだと思って、今死にたくてたまりません。どうしたら良いのか自分でも全くわからなくてここで相談させて頂きました。乱雑な文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 2

繰り返した中絶、現在

私は今まで4回中絶経験があります。不倫などではなく、全て主人との子です。中絶した事情は色々ありましたが言い訳するつもりはありません、ただただ自分の勝手な都合でしかありません。うち、流産も含みますが流産の原因も自分の生活習慣が悪かったせいだと、わたしが殺したと思っています。主人に相談出来ずに勝手に決めてしまったこともありました。中絶から数年経ちましたが、事情があったにしろ自分がしてきた罪を後悔する日々です。そんな中、先日また妊娠がわかりました。今度こそきちんと産みたい、これ以上、いのちを粗末にしてはいけないと思い出産を決意し、今のところ順調に胎児は育っています。しかし、産むと決めたら決めたで今まで産んであげられなかった子達に申し訳ない気持ちがより増しています。元気に育ってくれている姿を見る度に自分のしてきた事の罪の深さを思い知らされます。しかし、いくら後悔しても過去に戻れるわけではありません。(決して開き直っているわけではありません。) 今私に出来ることはないのか考えました。・自分を責めて後悔するよりも、自分のしてきた事を受け止めて罪を償って生きていくしかない。・お腹の子を無事に産んであげれるように今私に出来ることをするしかない。もしお腹の子に何かあったら、障害などを持って産まれてきたら…全て私が今までしてきたことがこの子に返ってきてしまった、責任を持って受け止めるしかない。・中絶と向き合うことができずきちんと水子供養をできていない子もいます、遅いかもしれませんが水子供養をしよう。産むと覚悟したから、これらのことを誓うと決めました。このような考えはただのわたしの自己満足でしょうか。産んであげられなかった子達はもっと他に私に望んでいることがあるのでしょうか…もしかしたらこんなことより、とっとと私に死んでくれとおもっているのでしょうか…。

有り難し 8

回答 1

夫婦のあり方で結論が出ません

結婚して25年、ずっと専業主婦です。 53歳になる夫ですがいまだに母親離れできず事あるごとに親の元に行き、義母は義母で子離れできず何かと夫を頼ります。そして何のときも嫁である私は蚊帳の外、嫁という名のお手伝いさんです。誰も私をかばったり労ったりはしてくれません。旅行なども血縁家族だけで行きます。別にこちらも行きたくはありませんけど・・サラリーマンの夫の収入だけで生活しているので私をとても下にみて家では非常に横柄な夫。自分が部屋を出る時に私が室内にいても照明を消して部屋を出ていったりします。節電でしょうか？子供より程度が低く呆れます。私が怒る様子をみて喜ぶのがわかっているので無視します。他にも色々・・・幼稚な男です。こういう事を何年も繰り返してきました。もううんざりです。それでも若い頃は悩み事を色々相談したりしましたが、中身が薄っぺらいので笑ってごまかしたり、話をすり替えたり何の解決にもなりません。次第にこの男に頼っても無駄という認識ができました。よく今までこんな男と同居して頑張ってきたなぁと自分を褒めたくなります。が、そろそろ限界です。真面目に仕事には行ってくれますが、それ以外に話が面白いとか一緒にいて楽しいとか一切ありません、不快なだけです。ただ一つ、金銭面では何の不満もありません。夫が家にいるとき以外はとても快適な生活なんです。いずれ訪れる夫の定年・・この日を境に夫と私がどうなるのか、どうしたらお互いが一番良いのか・・心の持ち様でも良いので何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

母の自己嫌悪に付き合う事が耐えられなくなってきてしまいました

閲覧ありがとうございます。私の母は、実家の家庭環境のせいで自信が全く持てず、どんな事でも卑下します。ですが客観的に見れば「凄い人」です。某有名大学・大学院卒、博士号も取って、某有名大学の講師をして。生徒が決める講師人気投票（的なもの）もトップ3に必ず入るくらい人気でした。今務めている所も高評価だそうです。それだけでなく、自分の苦手な部分も克服しようと毎日奮闘しています。苦手克服どころか更に上を目指してその教科の教師にもなってしまった… 卑下する理由は分かっていても、自信を1つでもいいから持ってほしい。何度も私が「卑下する事ないんだって」と言ってきて、「そう言われてなんか軽くなった」なんて笑顔を見せる母を見てきて。でも何年も何年もそれの繰り返し。だんだん此方が辛くなってきました。同時に「なんでわかってくれないの」と、理由は分かっていてもイラっとします。私には客観的に見て、母を越えられる要素が無い。もしあったとしても総合的に見て圧倒的に下な私が今目の前にいるのに、「私はどんな人よりも下だから。低いから」と何でもかんでも卑下し、マイナスに捉え、パニックを起こす母親を見るだけで辛い。被害妄想と言えるレベルの想像をしている母親を見ているのが辛い。それが明るい内容でもなんでも、だんだんそういうものを聞くのがきつくなってきました。私は聞き流しができません。苛々を表に出さないし、出せません。もし本人がこの状況を良しとしていても。このモヤっとした感情と、「じゃぁそんなにお母さんが下の人間なら、知力的にも技術的にも大分下な私って何なんだろう」と悲しくなり、だんだん自分の存在意義ってなんなのかと思ってきました。母の心を癒す事はできてるできたとしても、今度は自分がおかしくなりそう。私はどうすれば良かったのでしょうか。父はこういった話が嫌いで全く聞く耳を持たないし、誰にも言えません。母に対して苛々して、それと比例するかのように自己嫌悪が酷くなります。

有り難し 6

回答 1

自死した夫の供養について

お世話になっています。自死した夫の供養について助言を頂きたく再投稿させて頂きました。先月、別居していた夫が自宅で自死しました。現在　小さなお仏壇をおき毎日、手を合わせております。そして出来るだけ近くのお寺に通い夫が極楽浄土に行けますよう手を合わせていました。昨日、夫の実家の方で無事に四十九日をおえました。時間だけは過ぎていきますが、私の気持ちに変化はなく寂しさと自責の毎日いっぱいです。まず、相談したい事は別居していた夫の自宅の件です。正直、夫が私に怒っているのではないかという気持ちや亡くなった場所もあり全く行くことが出来ません。しかし亡くなった場所ですし、今後は自宅を手放す予定です。自宅の供養は専門の方や住職の方に来て頂いた方がよいのでしょうか？何か教えて頂けると有り難いです。また　もう一つ心配事があります。夫の自死の原因は私にあります。ですが私自身は仲は悪くないと思っていました。忙しく月に１回くらいしか会えませんでしたがデート？も２人でしてました。金銭面では節約節約でかなりの苦労をかけてしまいました。結果的に私が夫を支えなかった事、夫を1人にしてしまった事、金銭面、仕事面の苦労が重なったのだと思います。前置きが長くなりましたが亡くなる前に何度も４の数字を目にしました。時計、レシートのお釣り、電子ロックの番号に突然4が4桁並んだりと…そして夫が亡くなってしまい恐くなりました。現在、時計は見ないようにし、スマホの時計も指で隠し腕時計も針のものに変えました。が、四十九日が終わった昨日もスマホを触ったら使ってもいない計算機のアプリが開いて4の数字が10桁以上続いていました。怖すぎです。どうしていいか、何かが起きるのではないか書き込んでいるいまも恐いです。わかりにくい稚拙な文で申し訳ございません、お助け下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

かまちょな息子

また相談させていただきます。 15歳 4月から高校生になる息子です。友達が見れるTwitterやインスタに…… 死にたい死にますさみしい誰か絡んで最近は精神疾患があるのですが、精神疾患です。治らない病気です。 #拡散希望と、拡散させて広めようとしたり…… とにかく、周りの友達を引っ掻き回します。実は先日まで心療内科に入院していました。まだ入院していた方が良い所を、卒業式や高校入学準備のため本人の強い希望により退院となりました。退院後しばらくは穏やかに過ごしていたのですが……友達と楽しく遊んだ日から、またSNSで強くネガティブな発言をするようになりました。いつも楽しい時間を過ごした後はネガティブになりやすいようです。自分が幸せになってはいけない人間なんだ……と思っているようで嫌悪感を抱くようです。また友達と自分を比較して劣等感や嫉妬心も出てくるようです。そうなると、たちまち気分が落ちてネガティブ発信が始まります。僕はこんなに苦しんだみんなと違って、こんなに不幸なんだわかってよ！ ↑これは私の憶測にすぎませんが…… かまちょ(かまってちゃん)です。親としては友達を振り回してイライラして腹が立ちます。でも私自身もとても辛い時期があり、育児を怠ったせいだとも思います。また病気のことを呟くことで高校生になったらいじめられはしないかと！心配になります。死にたい自分なんてクズだ生きている価値がないなどマイナスな内容を見るのは友達も気分が悪いと思います。友達が相手にしないと気を引くためか過激な発信をすることもあります。私がSNSを見ているのは内緒です。頭ごなしに叱って、息子が拠り所としているツールを奪うこともできません。無理矢理スマホを取り上げる事は息子の方が力があるから無理ですし、論じてスマホを預かることもできそうにありません。私がこっそりSNSをチェックしている……なんて嫌でしょうし、信頼関係にも問題が生じると思います。でも…見て見ぬ振りでいいのでしょうか？正直毎日息子のSNSを見るのが辛くて仕方ありません。でも毎日チェックしなければ息子の自殺を阻止することはできない気もして、気の張った毎日を過ごしています。実は私自身気がおかしくなりそうです。

有り難し 7

回答 1

サマタ瞑想とヴィパッサナー瞑想

スマナサーラ長老さんが、サマタ瞑想よりもヴィパッサナー瞑想を推奨していらっしゃる文章を目にしたのですが、臨済宗の座禅(数息観)は、サマタ瞑想に入りますか？１日のうち、臨済宗式での座禅も10分くらいして、スマナサーラ長老さん式の実況瞑想を別途1時間。 (連続ではなく、一日のうちで、別の機会をもうけて。) そんな感じで実践してOKでしょうか？それとも、ミックスせずに、長老さんオススメ方式でいくなら、臨済宗の座禅はやめてしまって、実況瞑想(ヴィパッサナー瞑想)オンリーでいったほうが良いでしょうか？

有り難し 309

回答 6

自分の将来像が描けない。

私は就職活動中の２５歳大学院生です。就職する時に大切なことは５年後、１０年後の計画や目標を立てることだということを何度も人から言われるのですがそもそも自分のやりたいことがない私には将来的な計画や目標を立てるのが難しいのですがどうすればいいのでしょうか？また、仕事をしてから初めて自分のやりたいことがわかるという意見もあるようですが今の自由に職業選択ができ、職業を自分で取捨選択し、その責任を自分で取らなければならない時代にはあまりこの意見はつじつまが合わないような感じがするんですがどういう風に考えていくのがいいんでしょうか？なにかアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 26

回答 4

親の呪縛から逃れたい

数年前、これ以上見きれないと思い、父のために老人ホームを私が契約しました。私が保証人になる条件に、「一切ギャンブルはしないこと」を挙げました。父のギャンブルのせいで、私の一家は崩壊したからです。その結果、父は、入居前日に家出をしました。子が暴力を振るうという嘘をついて、市の高齢福祉課、警察に駆け込みました。失踪願いを出した当日は、警察は、私を留置所へ勾留する体制で、家に来ました。しかし、私は暴力などふるっておらず、ただただ父がどこにいるんだと言い続けました。刑事の方もプロです。どちらが嘘をついているか見抜きました。父は、父の妹の家に居候しておりました。妹さんも困ってしまい、軽費老人ホームに入れました。失踪から数年たった今年の夏、父は他界しました。５０万円の、未払いの市民税と、国民健康保険税を残して。父の年金は、月額で２５万円ほどありました。余裕で、市民税、国民健康保険税は支払うことはできました。市がしっかり、連携をとって徴収していれば、このような未払いは未然に防げたと思います。父の財産は、今住んでいる、実家の建物と土地です。父の負債は５０万円の未払い債務です。腑に落ちないのは、１．「勝手に出ていって、勝手に滞納して、なんで私が５０万円も払わなきゃならないの？」２．葬式代も１銭も残さず死んでいきました。口座の残金は５００円でした。形だけの安価なお葬式をあげましたが、心のなかは、「なんで、こんな親のために時間とお金割かなければならないんだ。」の２点です。親の呪縛から逃れたいです。どういう心持ちをしていったら、よいでしょうか。お坊さん。お導きください。

有り難し 17

回答 2

宗教上で知り合った人たちと上手く馴染めません・・・

このことをこの場で話していいのか分かりませんが、友達に話しても「抜ければ・・？」「その人たちがつまらないだけだよ」などと励ましてくれたりするのですが、お坊さんの意見を聞かせてください。私は２年前ぐらいに、あるキリスト教に入信しました。その教会はとても真面目で、皆さんが物凄く熱心に教会の活動に取り組んでいたり、他人に愛を込めて接したり、教会の教えに従ってて素晴らしい人達だなーっと常に感心してるのですが、もう２～３年もするのに、教会上で知り合った人達とどうも上手く馴染めません・・・。簡単に言いますと、学校やバイト先で知り合った人たちとはすぐ打ち解けるくらいに自分を出し馴染める（誰にでもフレンドリーで本当に素敵と言われます）のに、教会の人達とは自分を隠そうとし、一線を置いて接してしまいます。教会の人達の仲良しグループみたいなのに入れない、友達ができません。なんかこう、幼い頃から知ってた人達同士で絡んでたり、教会の伝道経験など、教会だけの話題などで盛り上がってたりで輪に良く入れません。もちろん、話しかけてくれたり、私の長所を褒めてくれたり優しいのですが、こう・・・なんというか、私も彼らが何を考えているのか分からなくて、中高生みたいな仲良しグループで怖くて一線を置いてしまいます・・・。この前、やっと仲の良い女友達ができた！と歓心したのですが、なんか彼女、共通の知り合いに「俺くんって本当に細くて変だよね（笑）」とか言ってたみたいで、裏切られたみたいで本当にショックでした。ちなみに彼女にはもうすでに体のコンプレックスのこと「運動や筋トレ、そして食べ物だって皆に引かれるぐらいたくさん食べているのに体重が増えない」悩みは話してあり、彼女は「それは神様が与えてる最高の体だよ」っと言っております。そこに馴染めないのは私の信仰が足りないから、あるいは心が狭いからでしょうか？もちろん、教会には出会い目的ではなく、その教会の教えや、活動が好きで行っています。ですが、やっぱりどうせ行くなら、そこにいる人達とも仲良くなりたいです。

有り難し 57

回答 4

劣化した妻は価値がないのか

結婚11年目になります。私は子供が生まれてから心身ともに余裕が無い中、とにかく子供のために必死で子育てをしてきました。最近次男の赤ちゃん感が抜けてきて徐々に私の中に余裕が生まれてきました。そして気づいてしまったのです。私は女として完全に終わっているのだということを。髪型は早く乾くようにボブの長さキープ、服装は機能性と安さ重視、子供を追いかけられるようにペタンコ靴、昔の様にファッション雑誌などは全く見なくなっていたのでメイクは短時間だし今の流行が分からない。化粧品だってとにかく時短できる物を選ぶ。言葉も考え方もおばさん化している。子供ができる前と真逆の私になっていました。妊娠と共に仕事も辞めてしまったので社会との関わりもなく、ただの母になっていました。それに気づくのと同時に、夫も私をお母さんとしか認識していない事に気がつきました。夫には家事と育児と金庫番としてでしか見られていない。いつの間にか夫は別室で寝るようになっていました。寝室で寝てよと言っても戻ってきません。夜の営みもありません。夫は女として一人の人間としての魅力なんて微塵も感じていないのだと思います。私は夫より2学年上です。なので私が先に老いていく。それをネタにして夫は笑う。夫は現在31歳。まだ性欲が落ちる歳でもないので、確証はないけど外で発散しているのではと疑うようになりました。子供二人を育てたお乳は伸びてしぼみ、夫に似て大きな子供達を10ヶ月育てたお腹の皮も伸びて妊娠線でシワシワ。おまけに歳も見た目もおばさん。劣化した私の見た目をいじってごめんと言いつつ笑い話にしたがる。こんな妻を女として見るのは難しいですよね。お坊さんは立派な方ばかりなので、きっと奥さんに感謝しているとか言えるのでしょうけどうちの夫は違う。家では一番大きな子供のポジションに就いているようです。私が生んだわけではないのに。下の階に義母がいるので母に甘えたいのならそっちに行けばいいのに。私は一人の人間として見てもらえず寂しいです。気がついてからは身なりを気にするよう努力はしています。でも夫は自分の事しか見えていません。最近義兄が夫より若くて可愛くて性格も良い巨乳のお嫁さんをもらいました。とても羨ましそうです。夫はまだ若いので離婚しても若いお嫁さんをもらう事ができる。夫の為には別れてあげたほうがいいですよね？

有り難し 67

回答 2

2022/04/10

罪悪感と後悔と今

毎回お答えいただいてありがとうございます。今回は、昔飼っていたペットの話についてです。子供の頃にハムスターを飼っていたのですが、ある日祖母の家から帰る車に向かっている途中にハムスターが入っているお出かけ用のカゴ（？）を手にもっていたのですが、そのカゴを手から離してしまい、そのカゴが宙を飛んでそのまま落ちました。その際にそのハムスターは足を負傷してしまってしまいました。その後は病院に連れていく事もせずに、そのままにしてしまってただただ足を引きずっていたハムスターを見ていた気がします。（昔の話なのでどうだったか自信がないので多分そんな感じだったかな・・と）後々ハムスターも亡くなってしまって・・、そのあと確か土に埋めて埋葬したと思います・・（ここも自信がないのですみません・・。）今にして思えば、子供の頃に何故あのハムスターを病院に連れていってあげなかったのか・・。病院に連れて行って治療してあげればまだ変わっていたのかもしれません。今となっては罪悪感と後悔しか残っていません。そして、今うちには犬がいます。その子に関しては、何か異常があったり、不定期ですが病院に連れて行って見てもらっています。何故ハムスターの時には出来なくてうちに飼っている飼い犬に関しては出来ているのか・・、本当に酷いやつだなって思います。昔飼っていたハムスターには動物虐待・・。飼い犬に関しては可愛がっているつもりですが、自分の身勝手に飼い犬のしっぽを引っ張ったりしたこともありましたし、他にもちょっとひどいことをしてしまった事もあります。本当にこんなひどい飼い主で、動物たちは幸せなんでしょうか。というか、こんなに酷い事してる私は地獄に行く資格があると思います・・。自分でも本当に反省してるのか、しないように努力してるのか、中途半端なところもあるような気がします。お坊さんの皆さんはどう思われますか教えてください。

有り難し 2

回答 1

2023/01/19

母の死をどう受け止めたら良いか

お世話になります。先日、母が突然亡くなりました。実家の近くのマンションでの自死でした。母はもともと昔から「寝れない」とよく言っていたのですが、ここ2年は特に睡眠時間も3、4時間程となっており、また去年の1月には雪道で転び骨折をし入院リハビリ後に歩けるようになりましたが、以前より脚が動かしにくかったりたまに気持ち悪さや貧血等が起きるようにもなり、心身の不調から外出に不安を抱いていたように思います。また持病があることからコロナ感染の心配をよくしていたこともあり外出する機会はスーパーへの買い物くらいになっていました。そうなるとなかなか息抜きもできず、さらにもともと心配性な性格であったため、自分自身だけではなく家族の心配もしてくれていました。コロナが流行り出してからは母の気持ちが少しでも楽になればと思い母の好きなキャラクターグッズや喜びそうな物をプレゼントしたり、月に一度私が実家近くの美容室へ行くタイミングで母と待ち合わせて話をする等していました。母の他に父と兄がいるのですが私が1番母と出かけることやLINEでのやりとりが多かったり、また母と私の好きな物が同じことも多い等、母と1番仲が良かったのかなと勝手に感じています。ただ3ヶ月程前に私自身、仕事がうまくいかず精神的に厳しくなり退職し1月の半ばからは新しい職場での勤務が始まることがあり今思えば私は自分のことで精一杯で母のことに意識を向けられていなかったなと思いますし、母は自分のことでしんどい中で私の仕事のことも心配してくれてたんだな、自分は昔からお母さんから連絡がくると面倒くさいと感じたこともあったなと思い悪いことをしたなとずっと後悔をしています。母はあの時どのように考え行動したのか自死するまでの映像を何回も想像しては怖かったり痛かったり寂しくなかったかと考え辛くなることが1日の内に何度もあります。 1日が長く辛くどのような心持ちでこれから過ごしていけばいいのか分からず、母の元へ行きたいとも考えてしまいます。お坊さん方にお聞きしたいこととしまして、母にあの時もっとこうしてれば、あの言葉をかけていればと後悔をしてしまうこと、自死では地獄に行ってしまうと聞いたことがあり母の死後が不安なこと、いずれ私が死を迎えた時にあの世で母に会えるのかどうか、これから先どのように過ごせばいいのかお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/02/28

不安症、鬱気味かもしれません

犯罪行為ではないのですが道徳的、人道的に許されないことだと自覚しています。もう１０年以上前の話ですが、職場の既婚上司との不貞行為です。 (当時私は独身、相手は子どもはいません。) 愛人になるとゆう提案は拒否し、私には恋愛感情は全く無く、自分から誘ったことは一度もありません。本当にただの性欲処理の様な関係です。当時から罪悪感嫌悪感を感じ、家に帰るとなんでこんな事を…と、仏間で懺悔したこともありました。早く新しい恋を見つけて断ち切りたいと思いながらも過酷な仕事に追われ、私も相手もストレス発散にしていたのかもしれません。途切れ途切れ２年程の関係だったと思います。途切れたのちまた手を出されたときには本当にもう無理だと拒絶し、その場は謝罪を受けそれからは全く何もありません。相手の奥様とも知り合いですが、このことは誰にも知られていません。誰も傷つけてはいないし、行為の為にお金なども発生していません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忘れたくても忘れることができず、思い返しては断ることはできたはずだと後悔の念に駆られ、なんで自分はそうできなかったのかと自分を責め続けてしまいます。数年前私には勿体無いくらい素敵な人との出会いがあり、現在その方と結婚して幸せに暮らしております。両家族とも良好な関係です。が、その旦那さんと付き合ってる当時から楽しく過ごしているときもその事をふと思い出して罪悪感に苛まれたり、この先何か最悪なことが待っているんじゃないか、バチが当たるんじゃないか、関係ないとは思いながらも現在妊娠中の子に何か不幸が降りかからないか等… ネガティブ思考に陥ってしまっています。考えても過去の過ちが消えることはない、自分も辛い思いをした…とか (前回の妊娠時も同じ様な思考に陥り、そのせいではないですが流産を経験しております。) 責任転嫁したり、プラスに言い聞かせる様に頑張ったり、救いを求めてネット検索してみたりの日々が続き… そしてこちらに出会いました。他の投稿者へのお坊さんの言葉を自分に言い聞かせて心を落ち着かせたり念仏を実践したりして日々心と向き合い懺悔しています。宜しければこんなわたしにも何か救いの言葉をいただきたく、長々と自分の気持ちをほとんど書かせていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

人間関係の板ばさみ

現在、女性ばかり少人数の職場で働いています。最近、管理職Aと同僚Bの板挟みになってしまうのが、とても面倒に思って仕方ないのです。管理職Aは職場の中でも一番歳下で、プライドが高く理論派で、口ではかないません。また同僚Bも仕事はきちんとやるものの、自分の思い通りにいかないと文句や愚痴が出ます。同僚Bは管理者Aについて、「もっと上司としてこうあるべき」とか、「他の課の管理者はこんなことまでするのに、Aは何にもしない」と批判をします。私から見ても同僚Bの言い分は理解できるところも多く、賛同してしまうことも多いです。・・・が、会社としてその人を管理職としている以上は従うしかないと思っていますし、どこの職場にもそのような人はいるから、私は目の前の仕事をがんばることが大事だ・・・なんて自分に言い聞かせて働いています。同僚Bも悪い人ではないのですが、自分の価値観を押し付けることもあったり、人について干渉したり、また、B本人も「社会人としてこれはどうか？」と私自身感じてしまうこともあります。そんな感じなので管理職AからもBについての愚痴を聞かされることがあります。要は管理職Aも、同僚Bも、私から見たら似たりよったりの二人だなぁと感じるのです。でもその２人から愚痴を言われる私はどちらの話にも賛同してしまい、なんか風見鶏みたいだな・・・と自分が嫌になってしまうこともあります。嫌われたくない、人間関係がぎこちなくなって働きにくくなるのが嫌だ・・・という思いもあり、自分でも弱いなぁ・・・と思います。なんとかそういう話からそれるように持っていきますが、最近ではAとBの陰口や批判がお互いがヒートアップしてきた気がして、私的にだんだんとつらくなってきました。でも環境を変えることは難しいですし、自分の接し方や考え方を変えるしかないと思っています。お坊さん方から、なにか発想を変えられるような良いお言葉やアドバイスを頂けないでしょうか？　よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

昔のトラウマに対して自分なりの解答を見出せません

初めての質問になります。私は仏門神格を信じてはおりませんが、お坊さんの徳の高さには敬意を表しています。私は小学校4年生の時に不登校でした。さらに泣き虫というおまけつき。ある時、弟と一緒に居留守を使いました。その時、どうだったかは忘れてしまったのですが、「居留守を使えと指導したのは私だ」との弟からの告発で教育指導の教諭からひどく責められました。当時の私は教育者に対して不信感を持っていました。約束を破られたりなどしたためです。その為、素直に謝罪する事はなく目には涙を浮かべて居ました。その時に教育指導の教諭から「泣いたら全部許されると思うな」と言われ、その場であった些細な面白い事に反応すれば「誰が笑っていいと言った」と責められました。それから私は（悲しくて・感動して・嬉しくて）泣く事を一切しなくなりました。どうしてもという時は、一人になれる場所で声も上げずただ涙だけを流しました。それから10年間、ある時を境とするまで泣く事を悪と断じ、それによって壊れた交友関係もありました。今だからこそお話しする事が出来るまでになりましたが、私は誰に相談する事もなくこの問題に立ち向かいそれなりのメンタルを得た事は確かです。しかし、私はその教諭を許す事が出来ません。もしかしたら、教諭は怒りのままに何気なくその言葉を口にしただけかもしれません。または、私の将来を案じて敢えてキツイ言葉を仰ったのかもしれません。しかし、今でもその事が原因で泣く事はかなり難しいです。人前で泣く事をどうしてもはばかってしまいます。また当時の事を思い出すとどうしてもやりきれない気持ちになりイライラしてしまいます。誰が正しいのか。そんな事は既に時間切れでありますが、果たして私一人が責められなければならなかったのでしょうか？小学生の私の理解力が足りなかった為に自ら引き起こした呵責なのでしょうか？それとも、小学4年生という10歳になるかならないかの子供に対してその様な言葉を浴びせた教諭を悪と断じればいいのでしょうか？その場合、どう考え方を変えれば自分なりにスッキリとした気持ちになれるのでしょうか？面倒くさい質問ですが、僧正様方、お坊さま方の徳をお分けいただければと思います。

有り難し 10

回答 1

葬儀～四十九日のお寺さんとの関係に苦慮。

先日、実母が他界しました。浴室で心筋梗塞を起こしたらしいです。母は知的障害の兄と暮らしておりました。 (兄は嫌なことがあると、すぐ行方不明になるところがあります。) 私は隣の市へ嫁いでおりますが、ガンと難病を患ております。見た目には分からないので「元気になって良かったね」と言われますが、自分で自分の世話が出来なくなるほど、倦怠感を感じることはよくあります。母が亡くなった日、兄は泡を吹いて呆然としていたらしいです。だから私が葬儀の手配など全部済ませました。それだけでも私には拷問のような気がしましたが、兄が行方不明にならないように気を配っている姿を見て、親戚も近所の人も「妹さんが全部してくれて良かったね」と言ってました。それを聞いて倒れそうになりましたが、なんとか出来ました。　けどなんとかならないのがお寺さんとの関係です。母の死は予想してたこともあり、簡単に済ませることに故人も同意してましたが、想像以上のしきたり？風習の多さ…抗がん剤の方がラクです。それにお布施のことも、お伺いしても「お気持ちで」と言われ、自分の出来る限りのことをさせて頂きましたが、足らなかったそうです。ご住職から「近所の人に聞いてみて下さい」と言われましたが、 10数年ぶりの近所の人達はどこか冷たく「どうだったかなぁ」というばかりで教えてくれません。生前、母に葬儀のことを聞いても、「(兄)が知ってるから大丈夫」と言って教えてくれませんでした。兄は何も分かってません。母に虐待を受けてたこともあり、今、この状態で、皆様からお叱りを受けるかもしれませんが…母に憎しみしかありません。それはともかく四十九日まで七日ごとに、お寺に行かなければなりません。せめてそのときに必要とされるお金をはっきり伝えて頂けないかと思います。難病の方は治療法がないので、無理をしないのが原則なのです。ただ本当に私の心身とも限界を超えました。だからもう苦しめないで欲しいのです。命懸けで出来ません。お坊さんも私の病状、ご存じです。こういう場合どうすれば良いですか？　教えて下さい。追伸、兄には成年後見人さんがおられます。母の納骨が済んだら、離檀したいと相談したら賛成して下さいました。そのときは助けて頂けるかもしれません。でもそれで困ったら、また相談させて頂きます。

有り難し 16

回答 2

2022/09/19

感動したことをお伝えする方法

いつもありがとうございます 20代女のあいです先日バスに乗ったところ、運転手の女性の方がとても丁寧でやさしいお声でアナウンスをして下さり、わたしは感動していました。バスが数分遅れで到着したのですが、それに対して「お待たせいたしました、どうぞ」とやさしいお声でアナウンスをしてくださりました。そしてバスが信号で止まっていて、動き出すとき、「発車します」ととても丁寧なお声がけ…。さらに、二人のお客さんが降りて行ったときに、一人一人の方に「ありがとうございました」「ありがとうございました」とお伝えしていたんです。私は感極まっていました。なぜだかバスの中の雰囲気も、どこかやさしげで、とても清らかな空気が流れていたのです。そして自分が降りるとき、周りに一人の方しかいなかったので、「運賃を払うタイミングで、運転手さんに『とても丁寧でやさしいお声で、乗りごこちがよかったです、ありがとうございました』と伝えよう」と思っていました。しかし、実際に席を立つと、もう一人いた方も席をお立ちになっていたのです。私はお先にどうぞと譲るジェスチャーをしましたが、お相手の方も譲ってくださり、何度か続いて、私が先に行かせていただきました！そしてそのとき焦ってしまっていて、「はやく降りて後ろの方に迷惑をかけないようにしないと！」と思い、さっと支払いをしてふっと運転手さんの顔を見て「ありがとうございました！！」とだけ言って降りました。そのあと、両替をする音が聞こえたので、後ろの方は、そのために私を先に行かせてくれたんだと思いました。それから数日経ちますが、やっぱりどうしてもあの時の女性の運転手さんに、感動の気持ちをお伝えしたいなと思っています。バス会社に名無しでお手紙を送るか、また同じ曜日と時刻のバスに乗るか、どうしたらいいか、悩みます。わたしのエゴかもしれませんが、どうにかして彼女に伝えられないかなと、願ってやみません。お坊さんのみなさまの智慧をお貸しいただけないでしょうか？アドバイスがありましたらお聞きしたいです。長文にお付き合いくださりありがとうございました！みなさまのお幸せをお祈りしております♪

有り難し 15

回答 2

セックスがうまくできない

兼ねてから悩み苦しんでいることがあります。夫とは12歳の年の差があり、結婚して1年。交際期間を含めると4年になります。これまで一度もセックスに成功したことがありません。正確に言うと、一度も挿入できたことがありません。結婚後、月に3回ほど頑張っていますが、最近はできないことが当たり前の状態。夫は半ば諦めているように思えます。私は処女です。夫もあまり経験がないと言っています。どうしたら最後までできるようになるのか、色々な側面から調べに調べました。婦人科にも行って診てもらいましたが、私の膣には特に異常はありませんでした。原因は恐らく、夫が挿入にたどり着く前に射精してしまうこと、また、いざ挿入となると途端に萎えてしまうことだと思います（初めての私には他と比較できないので何が平均なのか、何が一般的なのかよく分かりません）一度、泌尿器科へ行ってもらいたくてたまらないのですが、なかなか行動には移せないみたいです誰でも出来ることが私たち夫婦には未だ出来ない、この不完全な状態に頭がおかしくなりそうです。私は何事も努力し続ければ叶うと信じていますが、もういい歳でありながら通常より劣っているという現実を受け入れる心の余裕がありません。とにかく早く子どもを授かって両親にも喜んでもらいたいのに、はるかそれ以前の段階で躓いているこの現状に耐えられず、気がつくと泣いてばかりいます。何とか打開したい、という一心しかありません。それなのに、この必死さが夫に伝わっているだろうけど、同じベクトルで努力しているように思えないことに辟易としています。実母は、結婚してすぐ私を授かっています。その為私のことが不思議のようで、赤ちゃんはまだかと事あるごとに聞いてきます。先日、「まだセックスがうまくできるようにならない」と打ち明けましたが、何が出来ないのかよく分からなかったみたいです。そんな人いるの？と言わんばかりの反応。毎日毎日イライライライラしていて、夫が優しいことをいい事に当たり散らしてしまいます。どうしたらもっと穏やかに日々を過ごせるのでしょうか。焦らず、他人と比較せず、夫婦仲良く幸せに暮らしたいのです。そして1日も早く結ばれたいだけです。お坊さんからのご助言をいただきたく、投稿させていただきました。

有り難し 23

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師匠関係を解消したいと思うのは我儘？

いつも、お坊さんたちのお悩み回答を拝見し、励まされています。ありがとうございます。今回は、自分のことを相談させてください。宜しくお願いします。私には本業がありますが、とある業界で将来独立したい思いがあり、その勉強をしたいと思っていました。昨年末、たまたまご縁をいただいた60代半ばの男性の人間性に感銘を受け「この人の元でなら、無給でもお仕事を教わりたい！」と思い、弟子入りをしましたが、数ヶ月が経った現在、「師弟関係」という言葉を安易に使ってしまったことを後悔しています。今ではもう、師と仰げない、仰ぎたくなくなってしまったのです。師匠にとっては、私の本業の分野の情報は喉から手が出るほど欲しいものでしたので、お互いの仕事を教えあう、ということで話がまとまりました。師匠と弟子ではありますが、対等な部分もある、というのが共通認識としてありました。相互理解も深まり、お互いの信頼関係も生まれ、相性も良いと思っていたのですが、その頃から、師匠が些細なことで感情的になり、言いがかりともいえるような理不尽な内容で私を非難するように変化しました。今まで問題なかったことを問題にし、理不尽な自分ルールを掲げ、それに従え、と私を怒鳴り、支配しようとする感じです。自分にも至らない点があるのでは、と色々反省もし、関係を改善しようと努力しましたが、知り合いに相談すると「DVにハマる女性と同じ思考回路」と言われ、ハッとしました。知り合った当初は知りませんでしたが、時間を共にするうちに、師匠はいくつかの訴訟を抱えており、人間関係のトラブルが多いことも発覚しました。・最初は「理想的だ。winwinの相手だ」と思ったけれど、その後、見えていなかった問題点が判明した場合、この方とのご縁はなかったと、きっぱり縁を切っても良いのでしょうか？　・自分から紡いだご縁を「やっぱり違った」と切るのは良くないことでしょうか？自分から相手に近付いたのだから最後まで添い遂げなければなりませんか？・「せっかくいただいたご縁だから」と、相手の理不尽な要求を負担と思わず、寄り添い、今後も付き合っていくのが仏教としては正解なのでしょうか？　「もうついて行けない」と思ったりせず、相手を変えようとせず、師匠のやり方に従って、この関係を続けることが修行でしょうか？　ご指導いただけましたら幸いです。

有り難し 19

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