学校の担任と合いません。 酷く怒られたり、 女子といれにまではいってきて 怒鳴られ 服を引っ張られタンクトップのひもが切れたほどです。 凄く疲れて、学校へ行くのが嫌でたまりません。 行かなければ困るし、 理不尽に授業を受けさせなかったり、サッカーの試合に出たいといっても 外させられたり、 人数オーバーというわけでもありません 私は本当に疲れて病気になり、 それでも、やるせなくて時折怒りさえ覚えます。 警察に何度相談しようと思ったことでしょう、 怒鳴ったり、私のものがなくなったとき、 何もしてくれません、私は知りません みたいな感じです。 教室に私のものが勝手に出ていたとき私が、それを、私のものだと気がつかなかったら、これは、がっこうのものにするといって、 あとできずいて取りに行ったら、 酷く怒られました。30分以上もです。 その他、遅刻をして、確認ができなかったからと、そのじゅぎょうを欠席扱いにするといったり、 いろんなことが凄くストレスなんです。 どうしたらいいのでしょうか？
お話を聞いて下さい。 私は前回の質問で好きな人が出来て仕事を始めましたがその娘と連絡等が取れなくなり絶望を感じていた者です。 そのことを友人に話すと友人がお話聞くからと遊びに誘ってくれました。友人には彼女がいてその彼女と一緒に話を聞いてくれることとなりました。私はいいアドバイス等をくれるかも、励ましてくれるかも。と言う勝手な気持ちになりとてもうれしかったです。 二人は最初は話をきいてくれていましたが、そのうち私への説教となり（私が悪いことがあったので）、二人でイチャイチャしだして、「羨ましいだろ」と言うようなことを言ってきました。 その時なんだか裏切られたようななんとも言えない気持ちになりました。そのうちに本当に羨ましくなってしまい、そんなことを言う二人に怒りすら感じてしまいました。 勝手にアドバイス等くれると思って期待したのは自分ですし悪いのは分かってます。でもあんまりだなと思ってしまいました。私は本当に心が狭くダメな人間なんだと再認識しました。 やはりそのような考えを持つのはダメなんでしょうね？ よくわからない文章ですみません。
先日、夫に離婚をもちかけられました。原因は、子供の教育方針の違いなどです。 二歳の子供がおり、現在第二子を妊娠中なので、その場は離婚しないという結論に至りましたが、怒りと悲しみがおさまりません。妊娠中であるにもかかわらず安易に離婚する、ともちかけられた上、私の性格が嫌だ、私とは喧嘩ばかりで楽しくない、などと言われたからです。こちらこそ、夫と結婚してから、泣いて苦労することばかりで、度々苦しい思いをしてきました。子供がいなければ離婚したいところですが、子供のために我慢しているのに、夫は簡単にもう我慢の限界だ、などと簡単に言えることに腹がたちます。専業主婦のため、経済的な面での弱さもあります。 お金をためて、将来的に子供が自立したら離婚することを考え始めました。 私の両親は仲が良く、幸せな家庭で育ちました。私も結婚したらそんな家庭を築きたいと思っていました。ですが、夫とではその自信がありません。相性の不一致というのは、努力ではどうにもならないのでしょうか。このような理由で離婚、というのは良くないことでしょうか。
はじめまして！ よろしくお願いします。 新興住宅地に移住し５年程になります。 夫婦二人で、私は専業主婦です。 近所で村八分のような状況で、毎日嫌がらせがあり 私の短所などの罵声が聞こえています。 被害妄想ではなく、低レベル陰湿ないじめの様な事 をされており、地域のほとんどが結託してやっています。 主人も分かってきているようですが、反応するな！ と言われています。 近所に知り合いや、友人は一人もおりません。 頭では、反応するのが馬鹿だとは分かっていますが、 実際、顔や態度に出てしまいます。 毎日穏やかでいられず、怒りと馬鹿にする思いとが あり、疲れてしまっています。 勝気な性格の為、何をされても平気を装っていますが、 心はボロボロで荒んでいます。 よく、嫌な事をしてくる相手には、可哀想と思って 憐れんであげて、と聞きますが、憐れんでも心が 落ち着きません。 警察に相談をしても何も変わりません。 引越しは費用の都合上できないので、 私の気持ちを変えるしかありません。 こんな５年間耐えています。 どうか、何をされても反応をしない、 平常心を保てるコツをお教えください。 そして穏やかに生きられるよう強くなりたいのです。
初めて質問します。 俺は40代のゲイです。最近できた 29歳の彼氏がいます。 お互いものすごく惹かれあってお互いのことを思いやっていると思っていたのですが、彼氏がよその男と体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。 ものすごく落胆したと同時に、自分への裏切りが許せず責める一方。 自分も40代。こんな年下の子が自分を好きでいてくれることだけでもありがたいとそう思わなきゃいけないと自分に言い聞かせました。 そして、心を沈めようと努力して、どうにか言葉の上では許したようなことを言いました。 でも本心は全く許していないのです。 ものすごく好きな気持ちと裏腹に、自分を裏切られたと思う心の怒り、やるせなさ、またどうせ裏切られるんだろうと言う落胆で相手を信じることができなくなってしまいました。 自分は一体どうしたらいいんでしょう。どう考えるべきなんでしょう。 40代にもなって心から人を許せなかったり、口先だけで許したように言ってしまう自分は器がない人間だなあとつくづく思います。
友達と飲みいってた時のことです。 私はお酒は飲まないのでシラフだったので、余計に真に受けてしまったのかもしれないのですが… 男友達とゆーか、友達の友達で知り合い程度の男性に、 「お前の何がいいかってゆーとさ、体だね。そんだけ、１発やったらおわりだよだいたい」 って言われて、その場は笑ってたけど、その言葉が頭から離れず気づいています。 別に自分のことをたいして知らないただの知り合いの言葉だし、こんなことで凹む自分は弱いのかもしれないし、 その人は冗談ばっかり言う人なので、真に受けるのも空気読めない感じになるから、その場はおちゃらけて笑って流しました。 だけど何故か何日もその事ばかり頭にのこり、怒りはないけど、自分のことがすごく嫌いに思えて心が苦しいです…。 自分は本当にそうなんだなと思って。
何回か投稿しております。お世話になっております。悩みですが、自分の未熟さや、自分のすぐ怠ける癖や、友達等大事にしない事、天邪鬼な所、色々な自分の甘さに腹が立つことが多々あります。 その際に自傷癖があるのか、カッターで手首を切るというのはないのですが、怒りで感極まった時に自分の顔面や頭を本気で殴ったり、フラフラになるまで叩き続けてしまいます。男なのに終わって泣いたりしています。 今さっきも鏡に向かって生きている価値が無い、さっさと消えろともっと酷いことも自分に言ったりしています。 メンヘラと言われても仕方ない事は分かっています。 正直こういった自傷行為でしか自分を保てないのも情けなくって今まで人に話していません。親にも話していません。 そのくせ、病院や専門機関に行こうともしません。行けばいいのに。 ですが、やめられません。 自分の事が本当に嫌いで仕方ありません。 正直頭おかしいのは分かっているんです。ですが、どうしたらいいのか本気で悩んでいます。 どうしたら普通でいられますか？ 何を書いてるか分からないと思いますが、何か回答いただけたら救われます。 よろしくお願いします。
小学4年生の子供が、スラスラと真顔でウソをつきます。 でも子供のウソなので話を聞いているうちにすぐばれます。 正直に言いなさい、というと、さらにウソを重ねてきます。 自分でもおかしいと気付いてさらにまたウソを重ねてくる場合もあります。 重ねるたびに矛盾が生じるので、話を聞いていてだんだん情けなくなってきます。 とっさにウソをつくのも本当はダメだけど、つい言ってしまったらその時点で、正直にごめんなさい、と言おうと話し合い、わかったと相手もいうのですが、すぐ忘れてまたウソをつきます。 正直いって全く信用ができないのです。 信用できないとだんだん過干渉になってきます。それもしんどいです。 親が怒りすぎだから、怖いからウソをつく、という内容をよく見ます。 でもやってはいけないこと、ウソをつくことによって人を傷つけているのに全く反省しない態度には叱らずにはいられません。 どうしたらよいでしょうか。
今年2月に、3年の別居 1年の調停を経て離婚が成立しました。3月に長男の高校卒業と同時に熊本市内に引っ越し、1人暮らしを始めました。長男も熊本市内に就職し、一緒に引っ越ししました。 入社して2週間で熊本地震被災… 幸いにケガもありませんでしたが、本震の後すぐに元旦那さんが支援物資を届けに市内の避難所を回っているのがわかりました。長男に安否確認はあったそうですが、物資を届けることはなかったそうです。 養育費、婚費も払ってくれず、財産分与さえ終わってないのに被災地支援なんて…怒りが収まりません。 家族さえも大切にしなかった人が、偽善としか思えない被災地支援してるなんて… 私の気持ちはどう前に向ければいいでしょうか？
こんばんは！お世話様です！質問です！ これは、個人的な感想になるのかもしれないんですが、みんなやおれらやおまえらのような、言葉を使う人が与えてくる印象は、本能的には安心感があるように思う反面、俺だけかも知れませんが、めちゃくちゃ、違和感のようなものも感じます。 何故なら、みんなという言葉を発する人がいるとしたら、当然、そいつが嫌いな人間や、人間の持つ闇の部分、差別心や傲慢さ、欲や怒りや無知、とてもじゃないけど受け入れ難いような、殺人鬼とかまでも含めて、みんなという言葉に、集約されるのかなと思うからです。でも、他人のいうみんなという言葉に、安心感を感じる自分もいるという矛盾？が、なんか気持ち悪くて、苦しくなります。 大勢のなかで頻繁にみんな、みたいな言葉を多用する人間がいたら、どう対応したらいいですか？？ 状況にもよると思いますが、その空間からは、離れたほうがいいんでしょうか？
最近夫にイライラしてしまうことが増えました 何かを聞くと必ず「○○は？」と返ってくるんです 晩御飯何食べたい？→○○は？ アイス食べる？→○○は？ そろそろご飯にする？→○○は？ 明日天気いいしお出かけする？→○○は？ 今日のお店の予約○時でいいんだよね？→○○は？ 何故なんですか？聞いてるのは私なんです。なんで私の意見をきくんですか？ どこに行くのも何をするのも、食べるのも嫌になってしまいました デートに行ってもどこか行きたい所があるか聞いても全部私の名前が返ってくるんです。 私がご飯食べなかったら「じゃあ俺もいいかな」って言うんです ご飯もアイスも外出も今はいいかなーって言うと何もしないんです お腹すいてなくても食べなきゃいけない気がしてきてイライラして 普段の会話ですらもイライラしてしまうんです。 家事も育児も一緒にしてくれて 少し怒りっぽいしキレるポイントよくわからないけども 基本的には優しくて人に気を遣いすぎるタイプの人なんです。 私がイライラしない考え方、私と夫を分断して夫には夫の行動をしてもらう答え方ってないのでしょうか…
夫婦2人で子供はおりません 昨年の10月頃に 私の母が亡くなり父もすでに他界で 実家の相続金を 生活力の無い 兄に譲る事になりましたが 私の主人が 相続をあてにしていたらしく 相続金が入らない事から 私に辛くあたるようになりました 私も怒りで 私との結婚は私の実家の相続金 めあてだったのかと言い返しましたが そうだったとも 言われ 離婚もほのめかされ シャクにはさわりますが 精神的に落ち込んでいます 夫とは 夫の自営で私も働いており 生活が一日中 一緒なので 余計ギクシャクして 精神的に疲れます こんな感じの毎日なので 離婚も考えますが 私には生活力がないし この歳なので 仕事探すにも大変そうですし 離婚も悩みます 相談するところもなく ハスノハさんの皆さん アドバイス お願いします
いつもありがとうございます。 昔はなかったのに、最近趣味で他人に評価がもらえないと怒りが湧いてきます。スーパーで欲しいものが買ってもらえずに床でバタバタする子どものように。 客観的に、そんな自分が恥だし、そんな誰にも評価されないものを産んでる自分に失望してます。 でも子供の頃や学生の頃は、ただただ楽しかったのに、他人の目なんて気にせずに趣味を楽しめました。 発信する理由は…、前に一度発信をやめた事があったのですがやっぱり、何もしないと孤独に押しつぶされそうになるからです。 自分の表現を伝えたいと言うキラキラした目標は過去にありました。最近それが思い出せません。悩んでますし、それでも結果のために技術習得の練習ばかりしていて一言でいえばつまらないです。 視野が狭くなってますよね…。努力する方向性も間違ってるかと思います。あと話してて気づいたのですが、根底に親に認められたい子どもの頃の自分が常に心の中で体育座りしてます。そしていつも、だめな私を叱ってくるような想像をします。 もう一度趣味を楽しめる考え方、人の評価を気にしない考え方があれば教えて下さると幸いです……。
一か月前に友人とメールで大喧嘩してしまい（友人の友だちが土砂災害に巻き込まれて死亡）そのことを友人から聞いて何もできなくてごめんとメールで言った。けど友人はそっとしとくこともできないの？誰かが何をできるわけじゃない いてもいみがないわけじゃない。そのメールの返事が夜中3時ごろに来て私はブチキレてしまって（よく読めば意味がないわけじゃないをあるわけじゃないと誤解した私）大喧嘩友人に対する不満を本音を言ってしまって激しく後悔しました。私は必死で謝った。でも相手は二度もそっとしといてほしいと長々文章のメールを送ってきた。あと私がたまにメール待ってるねと言うのが気に食わない寂しいから早く返事よこせと聞こえていたらしい。私はさよならした返事は「お元気でこちらこそいろいろありがとうございました」あっけない最後だった悔しさと怒りがあったでも私はもう一度仲直りしたい..
父の死から9年が経ちますが、まだ受けいることができてません。 父の葬儀の途中で私は疲れなどが重なり倒れてしまいました。 そして実の父の焼き終わった姿を見せてもらえませんでした。 母は、また倒れられると周りの人にも迷惑だからという理由で私に声を掛けず、元夫が呼ばれ母と妹と3人で父の最期の姿に立会いました。 元夫で今は離婚してます。その時も私は元夫とは離婚したくて、その気持ちは母も知ってました。 なのに、どうして血の繋がりもない離婚を考えてる人を父の最期に立ち会わせたのか！？ 実の娘である私は声を掛けてもらえなかったのか？という母への恨みの気持ち。怒り。不信感。 そして、その父の最期を見てないので、9年経っても、まだ受け入れられずに苦しみ、涙することがあります。 母と妹ととは、表面的な付き合いだけとなりました。 父の死に対して、どのように受け止めたら良いのでしょうか？ そして、これからの母との関係、付き合い方をどのようにしたら良いのでしょうか？
こんばんは。 また相談です。 私は たとえ本人が悪くて 怒ることはあったとしても 大声で怒鳴ったりする人が苦手です。 怒鳴ってくるやつなんて大嫌いだ！！！ と怒っている人も 苦手です。 怒りは大事な感情かもしれないですが、 すごくいい言葉を言っていても、 怒鳴っていっていると 押し付けがましくて なんか嫌いになります。 それが愛とか言われても、 納得ができないです。 例えば 人の気持ちを考えろ！！と 怒鳴ったとして こっちがわの気持ちは考えたの？と ふざけているのではなくて 本当に疑問が出てきてしまいます。 しかも、 大体怒鳴る人は 決めつけたら、なかなか聞き入れない かんじがします。 私の勘違いでしょうか。 善悪がハッキリしている人が 嫌いです。 これはダメだ！！ これは素晴らしい！！と ハッキリしていう人が 嫌いというより、 正直 とても怖いです。 そういう人といると 息が詰まりそうになります。 怖い怖い。 人と合わせられない わたしの僻みかもしれません。 お坊さんは 怒鳴る人はどう対応しますか？ わたしは体育会系な根性はやったことないから そういう耐性がないだけでしょうか
こんにちは。 私は現在各国で人気なとある作品にはまっています。それは日本発の作品ではなく、アジアの某国発の作品なのですが、その作品の創作物を作るにあたって厳格なルールが定められています。その作品が好きなファンの大半はそのルールを厳重に守っているため、私も安心してSNSでその作品の情報であったりイラストを眺めていました。 しかしつい最近、いつものようにSNSでその作品の創作物を見ていたら、ルールを破っている方がいました。その途端非常に怒りを覚えたのですが、こちらから何か訴えはせず、SNSの所謂ブロック機能を使いその人の情報を一切絶ちました。 これで心置きなく作品を楽しめると思ったのですが、その作品を見るたびにルールを破っている人のことを思い出し落ち込み、集中できません。あんな人のために作品自体を嫌いになりたくなく、以前のように心から楽しみたいと思うのですが今はそれができません。 少しでも嫌なことを忘れる方法などありましたらご教授願いたいです。
私は母親が大好きです。姉も大好きです。 しかし、父親と自分のことは大嫌いです。 幸せか不幸せかと言われたら圧倒的に幸せだと思いますが、生まれて良かったと思ったことはありません。 その点だけ母親含め、親が憎いです。 生まれたかったわけじゃないのにと思ってしまいます。 出来れば死にたいですが、方法やタイミングよりも、賠償金などで家族に迷惑がかかることが嫌で自殺はしていません。 元々、物心ついた時からよく死にたいなと思っていたのですが、 親が離婚した際に言葉では言われていませんが、それって全く私に愛情はないし、要らないってことだよね。 と思うようなことを父親が言っていたのを聞いて 私は死ぬ事も出来ず苦しいのに、あなたは自分勝手に産んだんだ…と怒りと共に悲しい気持ちになりました。 父親は嫌いだし、愛情が欲しいとは思いませんが、単純にじゃあなぜ生まれたのか？と落ち込んでしまいました。 母親には感謝しているし、母親がいるうちは幸せにしたいので生きようと思いますが、ふと辛くなってしまいます。 どうしたら生きたいと思えるのでしょう。 死にたいと思わない方はどういう風に生きているのでしょうか。
今までうまくいかない物事に怒り狂っておりましたが、最近になって全てがめんどくさくなり、また怒っても主張してもその場にそぐわなければ思う結果が得られないとわかりました。 なので他人と深く関わらず口論討論言い争いを一切したくないと考えております。 ただそうすると「無駄に損をして金を無くすぞ、世の中はズルしたもん勝ちなんだからもっと要領良く生きろ。仕事なんて頑張らなくて良い、上司へのゴマスリが一番だよ、そんな考えで生きてどうすんだ、せっかく大企業で正社員なんだぞ」など言われてしまいます。私はもうどれもやりたくありません。 あーあなたとは合いそうにないわあ、じゃあバイバイね。で済ませたいです。ただ世の中が・この年齢での生き方的に許されない気がしております。 馬鹿正直クソ真面目なんて何の得にもならないし、プラス怒りや他人に対してやってやろうみたいな気持ちが消えてしまい自分はどうしたら良いんだろうと不安になっています。 漠然とした内容で申し訳ありませんが、気が向きましたらお答えいただけますと幸いです。
最近、坐禅をできる時にやるよう心がけ「雲無心にして岫を出ず」という言葉を胸に自然と湧き上がる喜怒哀楽の感情をなんとかしようとせず浮かぶにまかせ消えるにまかせると心がけていました。 そのおかげで以前に比べれば気持ちが穏やかであったり怒りに支配されることもだいぶ無くなりました。 しかしながら先日自分でもよくわからずイライラしていることがありました。 坐禅や呼吸法などを駆使してもどうにもならず旦那に当たってしまいました。 結局、話しを聞いてもらうことで十分に落ち着きました。 イライラの原因は自分の病気のことで、それの治る目処が立たないことやそのことで生活に支障が出たり辛い事が生じることでした。 けどこれはどうしようもないことですし、いつものように坐禅や考え方でどうにかなるかと思ったのですが今の私には難しかったです。 正直、全て坐禅や考え方でどうにかなるかと思ったのですがやはりいくら修行をしていてもたまには話を聞いてもらうことも大切なのでしょうか。
有り難し 18
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