問答一覧

検索結果: 243件

元旦那の供養について

以前、ご相談させていただいたものです。離婚後に元旦那が自殺をし、私の心持ちについてアドバイスいただきました。その節は大変暖かいお言葉、ありがとうございました。以前の質問です↓ http://hasunoha.jp/questions/4775 その後、実は私はまだ元旦那の御墓参りに行っておりません。ご遺族との連絡を一切取っていないのでお墓の場所が分からない事と、やはりご遺族にとって私から連絡が来るのは嫌であろうという、私なりの考えからです。しかし、この度。私が再婚する事となりましたが… 私は生きていて今後も人生を送らなければなりません。ただ、私だけ幸せになっても良いのだろうか？元旦那は許してくれるのだろうか？御墓参りに行くべきなのだろうか？そんな考えが頭を巡ります。私の中で、御墓参りをする勇気がないというのが本音です。ただ、元旦那のことを忘れて自分だけサラッと新しい人生歩み出すぞ！という気持ちでもありません。過去のこと、色々と噛み締めての一歩です。私は生きて幸せになっても… 御墓参りに行かずに供養の気持ちはあると言い切っても… 良いのでしょうか？何度もお世話になりますが、お言葉をまたいただけると幸いです。

有り難し 22

回答 2

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

誰からも大切にされない。

離婚をしましたが、内縁関係にしてずっと婚家に住んでいました。元夫には浮気、暴言がありましたが、自分の生活を続けるため、頭を下げて住まわせてもらっていました。しかし、彼女とのデートから帰ってきた元夫が(別れているので恋愛も自由と言われました)お前がこの家で一緒に生活しているせいで、彼女から別れたいと言われた。今夜中に出て行けと言われました。私としても来るべき時がついに来たと理解し、その夜のうちに車に荷物を積み込み家を出ました。内縁関係はそもそもあるべき形ではないので、こうすることは時間の問題でした。しかし、いつかまた夫婦に戻りたいとの思いが消えず、生活を変えずにいたかったのです。私は家を出ましたが、元夫はほどなく当時の彼女とは破局。そして今は別の彼女がいます。毎朝毎日、電話やLINE。夜中で寝てても対応。毎日迎えに行き、ご飯を食べて、酒も飲ませ家に送るそうです。相手の不定期の休みに合わせ自分の仕事をやりくりして、いろんなところに連れて行ってます。羨ましいなぁと思いました。私には休日を合わせてくれた事なんかないし、独身時代も遊びに行ったらご飯作れって言われてたもんなぁ。この度、ひとりで暮らすために、家を探す間実家に居候しました。実家は妹家族が住んでいて、義弟はマスオさんです。私は義弟とも仲良く出来てたと思ってまして、運が良ければこのまま住ませてくれないかなと思っていました。しかし実家に一緒に住んでる母から出て行くべきだと諭されました。いまはひとりです。なにもやる気がなく、給料安いのに自炊する気がおきません。死んでしまいたいといつも思います。楽しいことは過去の記憶で、失いたくなくて努力したのに、何の意味もなかったこと。実の親にさえ疎ましく思われたこと。虚しくて仕方ないです。世の中には、生きてるだけでいいと言う人いますね。生きててもいいので、ささやかに人生を楽しめるだけのお金をください、と思います。

有り難し 4

回答 1

私は子どもを持つべきでしょうか。

　子どもが欲しいと思えないこと、私は子どもを持つべきかどうかについて質問です。（お子さんをお持ちの方を不快にさせてしまうような質問です。すみません。しかし真剣に困っています）　私は問題ない家庭で育ち、人間関係も恵まれ、受験や就職なども不器用ながらズルせず頑張ったつもりだったのですが、他の人のように子供が欲しいと思えません。子供が欲しいと思えない理由も、少し他の人と違うように思います。その理由としては、・生きてきて良かったことは正直思いつかず（生まれたこと自体、生活に困らないこと自体が幸せなのかもしれないですが）辛かったことは大学受験の失敗、就職活動の苦しみ、容姿が悪いためからかわれて苦労したことなど沢山出てきて、生まれてこなければ良かったと思う。自分が生んだ子に同じ苦しみを味あわせたくない。・今のところ、子供があまり好きではない。・自分は親のおかげで予備校や大学に金銭面の心配なく通わせてもらったが、自分は将来子供に同じだけの教育を提供できるだけ稼げそうにない。・この先社会はどんどん生きづらくなりそうで（社会保障の限界、受験戦争、食糧、災害など）自分だはこの先もう一度は生まれたくないと思う。・ママ友問題や子供の人間関係、いじめ、受験などを想像すると辛い。　以上の理由から、素直に子供が欲しいと思えない自分が悲しいですが、子どもを持ちたくないし、きっと持っても子供も夫も自分も不幸にしてしまうので持たないようにしようと考えてきました。孫を見せられない分親孝行はしっかりしようと思っていましたし、男性と付き合うときも、子どもは欲しくない人か確認して付き合うようにしていました。　しかし、先日母と何か話していて「私は子どもがいなかったら随分寂しい人生だったと思う」と言われたことが引っかかっています。　子どもは持たないと決意したはずなのに、その言葉を聞いて自分の人生を充実させるために子どもを持ってみようかと心の何処かで思ってしまった自分のエゴも恐いですが、やはり子どもを持ちたくないと思う気持ちもあり、この頃ずっと動揺しています。・私が子供が欲しいと思えない理由について、どうお感じになりますか？私はどこか変でしょうか。・私は子どもを持つべきでしょうか？これらの点についてご意見をいただきたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

一方的な彼からの別れ

13年ほど前から、年下独身男性と不倫関係でした。その頃私は、夫との仲が悪くて、喧嘩したり、自殺未遂、ウツ病、パニック障害になり、家にいることさえできなくなりました。その時同じ職場にいた彼が、私の様子がおかしいと気づいて声をかけてくれたのが、不倫の始まりでした。彼は私が元気になってくれる様、ドライブに連れてってくれたり、食事に連れて行ってくれたり…。そんな関係が続くにつれ、お互い好きになって行きました。そのうち私は、子宮ガンを患い、死ぬのかな？と泣いてばかりでしたが、彼は励ましてくれました。つい先日まで、いつもと変わらず、彼からのメールが来るのを楽しみながら待ってたのに、2日ほどメールが来なかったから心配で携帯をかけたらいきなり、『彼女ができた。さっさと早く別れてくれ』と、暴言を吐く様に言われました。それまでは、ホント普通に今までと変わらないメールのやり取りしてたのに、なぜ？一週間後、きちんと話を聞きたいと彼の家を訪ねたら、『彼女が出来たから、もうお前とは終わったからな‼︎』と、言ったかと思ったら、『彼女とも話してて、もうそろそろお前が家に訪ねてくると思って、警察にストーカー相談してる』とまで言われ、私の前でホントに警察に電話して『今玄関外に、付き合ってた彼女が立ってるので来て下さい…』と話してるのを聞いて、腹立たしさと、自分の情けなさと虚しさでいっぱいです。新しい彼女が出来て、よほど私の存在がうっとうしいのと、関わりたくない気持ちなんだろうな。 13年間の積み重ねは大きい。こんな関係、世間的には違法だから、いつかはこうなるとは分かってました。でも、別れる時はちゃんと会って話しして、お互い理解してきちんと別れたかった。それなのに、あんな暴言を吐く様な言い方で言われたおかげで、私はショックで辛くて悲しくて、未だに食事ものどを通らず、またウツ的な気分になってます、外出しても頭の中は上の空。家の中にいたら、尚更ダメです。1人で旅行とか、狭い空間の中で生きていたいです。でも、今実行してるのが、八十八ヶ所巡りです。罪を償って暑い中、車巡礼だけど、頑張っています。なぜ彼はそんな態度をとったのか？そこまでしてなぜ人を傷つけるのか？気持ちを知りたいです。私に力をください。

有り難し 27

回答 1

辛くても生きるべきですか

よろしくお願いしたします。夫が二年間の単身赴任で海外にいき、先日帰国しました。その間三人の子供と家でまっていたのですが、二年の間に数回、他の女性と体の関係を持ったことがわかり、信じ切っていた私はパニックになってしまいました。わかってからの日々は毎日味わったことのない苦しい日々で、でも子供達が不安にならないようにわらっていました。主人もとてもとても反省してくれて、やり直そうと思うのですが、ふとした瞬間に気持ちが激しく沈み、主人を疲れされてしまいます。普通の仕草や行動でも疑ってしまいます。私と一緒にいたら主人は疲れ果てて、しまいに私を嫌いになるのではないかと思っています。そんな不安ばかりの毎日につかれ、最近はずっと死ぬことを考えてしまっています。しかし、残された子供や両親の事を考えると、絶対に自殺はだめだと思えます。でも…それでも…と、そんな事を日々繰り返しています。私が全て許して、忘れて過ごせれば問題解決なのはわかるのですが、私の性格がわるいからか、なかなか忘れてあげられません。こんな私では、救いはないでしょうか？子供達を置いて死んだら、子供達に残酷な思いを刻んでしまうのでしょうか。どうしたら前を向いて、二年前のような、疑いもない素直な幸せな気持ちにもどれるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ございません。

有り難し 14

回答 2

日々、死にたいと思う心が強くなって来ています

つたない文章ですがご容赦ください。３０代女です。子供はいません。同じく３０代の夫の死を受け入れられないでいます。長く付き合って、この人しかいないと思って、でもすぐには結婚できなくて、色々あってやっと入籍出来た矢先、数週間で夫は亡くなりました。進行性の早い癌であちこちに転移していて入院した頃には手遅れで･･･。「誰のものにもならないでほしい。」そう言い遺して亡くなりました。「ああすれば良かった。こうすれば良かった。」「もっと早く病院に連れていってあげていれば。」そんなことばかり考えて日々なにもする気が起きず、泣いてばかりです。彼の事を思い出す物を見れば涙が溢れ、出掛けても彼と一緒に来たかったと泣き、ＴＶを見ても何をしていても何もしていなくても思い出して辛いです。母と二人暮らしなので死ぬわけにはいかないと頭のなかではわかっているのですが、日々、死ぬことばかりを考えてしまいます。大好きだった人の死があまりにも辛すぎて耐えられそうにありません。どうすればいいのでしょうか。我慢するしか無いのでしょうか。死ねば彼に会えるのでしょうか。自ら死を望めば例え病気で死んでも自殺になりますか？皆は言います。「彼はあなたが死ぬことを望んでいない。」と。確かにそうかもしれません。毎日「愛してるよ。」「大好きだよ。」と言ってくれていた彼が私の死を望まないことはわかっています。でも私は辛いのです。彼の気持ちどうこうではなく、私が辛いのです。その言葉を聞くと「我慢しなさい。」と言われているようで結局それしかないのかと･･･。時間が解決してくれると言う人もいました。では、時間が解決してくれなかったら？ずっと苦しく辛いままだったら？死ぬことを考えない日はありません。自殺をすれば彼と同じところに行けないと言う人もいました。でもそれは一つの考え方であって死後の世界は誰にもわからないのではないでしょうか。気持ちを押さえる術がわかりません。ネガティブなことしか思い浮かびません。どうしたらいいのでしょうか。この苦しみから解放されたい。

有り難し 3

回答 1

10年の片思いが終わり結婚に焦っています

こんにちは。よろしくお願いします。私は現在、35歳なのですが、お恥ずかしい話、今まで一度も恋人がいません。中高生の頃は人並みに恋をしていたのですが、奥手で告白もできず、また夢を追いかけていたのでお付き合いという事を考えませんでした。過去に友人の紹介などでデートをしたことはありますが、相手が私に恋愛感情を持っていると感じると嫌になり連絡しなくなってしまいます。また、自分から好きになった人に告白されても束縛が強いと感じると断ってしまいました。そんな私にも20代前半で出会い、初めてお付き合いをしたいと思える人ができました。私がツイッターで話した事に対し、彼は自分のツイートでそれを話題にすることが何度もあり、特別扱いも増え、彼も私の事が好きなのかな？と思うようになり、出会ってから3年たったころ、赤薔薇を一凛あげたら彼も私に赤薔薇を一凛くれました。ツイッターで花言葉を話題にしたこともあるし、彼もその話題に反応していたので、赤薔薇にはどんな意味があるのかわかっていたと思います。だから彼も私の事が好きだと思い、勇気を出して告白しましたがちゃんとした答えが得られませんでした。しつこいと思われたくなくてそれ以上何もできませんでした。勘違いしていた事が恥ずかしく、彼の事を忘れたくてツイッターを退会しましたが、彼のツイートを毎日何度も見てしまう自分がいました。彼の前から消えたのに、彼はツイッターに私との思い出や私しか知らない合言葉的な事をツイートすることが何度もあり、私はその度に苦しかったです。 5年が経っても忘れられず、また彼に気持ちを伝えました。久しぶりに会えたことを喜んでくれたのに、一度目と同じように何も言ってくれませんでした。気づけば10年以上が過ぎ、素敵な恋だったと言い聞かせ正当化しようとする自分がいる反面、本当は悔しくて悲しくて、時間を取り戻したいと彼を責めたい気持ちもあります。今は新しい恋に前向きですが、このまま誰も好きになれず一人ぼっちな気がしてなりません。紹介などで男性と知り合いますが、やはり自分が好きになれないと嫌になります。子供も持ちたいと思うので、高齢出産のリスクなど考えると不安でいっぱいです。この人と巡り合うために私は生まれたのだと思える相手は絶対にいるのでしょうか？どういう心構えでいればよいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

仏教のことを知りたいです

先日相談させてもらい、私は相変わらずどこにこんな涙があるのかというくらい毎日激しく泣いてしまいますが、その度にいただいた回答をふと読み返してみては慰められているのです。そして、疑問に思ったのですが、仏教では、魂は残るというのは当たり前の考え方なのですか？私はそれを聞いた時にそう考えていいんだと思ったらとても嬉しかったのです。魂は見守ってくれているなんて、仏教っていいものだなと。また、供養って言うけれど、どんなことなのと思いました。よく使う言葉ですが、当たり前に受け取って、しっかり考えたことがなかったです。話しかけることが供養だと聞いたこともあり、夫にも、昔お別れした猫にもよく語りかけていますが、今日、手を合わせて想っていたら心が安らぐ気がしました。気付いたらあまり手を合わせたことがなかったです。自分の知らない供養の仕方ってあるのではないかなと思い質問しました。回答をいただけるととても慰めになります。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

生きていくのに疲れました

今まで苦労ばかりの人生でした、両親の病気で振り回された人生です。父は癌で、母はうつ病があり夜中に発作が起きたとか遺書を書いたもう死ぬと電話がかかってきて、すぐ駆け付けたり、両親の通院に付き添ったりと仕事を休職したりして自分より親のことを優先していました。今も病気の経過が良くないので嫌がる夫に頭を下げて親と同居しました。そのとたん、次は最愛の幼い娘が事故でなくなってしまい、３ヶ月後には母が倒れ救命車で運ばれ今も入院しています。娘を亡くして絶望で起き上がれない状態なのに、父親も体調が悪いので私が色々病院に行かなければならなく辛い毎日です。親を面倒みるのが当たり前だと思っていましたが、なんで自分だけこんな恵まれない人生なのでしょうか？宿命なのでしょうか？こんなにも辛い人生生きているのがしんどくなりました。この家でもう救命車を４回も呼んでいます。どうして娘も奪われないといけないのでしょうか、娘だけが生きがいで頼りでした。それなのにどう生きていけばいいのでしょう、死ねと言われている気がして、これでも生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 24

回答 2

生きていく意味

13年前に夫と死別し子供はおりません。資格職なので、死別後もなんとか仕事には困らずにきましたが 50歳になり、今後老いていくだけの自分の未来に希望が持てないでいます。仕事ができてもあと10年。その後、自分はどうなるんだろうと。朝起きて仕事に行き、帰ってきて食事をして寝るの繰り返し。もちろん、好きな事や楽しみもあり気分転換はしていますが自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。両親もすでに他界し、離れた場所に独身の弟が一人。母親が60ちょっとで亡くなっており、自分もそのくらいで死ぬのかなと思う時もあります。新しい家庭が持てればよいのでしょうが、そうそううまくいきません。私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味がなんだかわからなくなっています。なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。

有り難し 174

回答 4

今後の生き方について教えてください

　念願の第一子を出産したのが３９歳。高齢出産であっため、難産を経験。　実家の両親は、私（妻）が高齢であるし、家のローン返済のためにも、今後の生活のためにも育児休暇は３年と考えていて、私たち夫婦が２人目の子どもを考えているとはまったく考えていなかった。両親は一人目の難産も知っているし、子どもにとっても高齢の母はデメリットの方が多いし、体の負担や今後の負担を考えて、二人目の出産には大反対。　周りのママは自分とは一回りも違って若く、２人子どもを出産している人ばかり。子どもがかわいいあまりに今後の将来のこともよく考えずに、ただ授かったらありがたいという考えだけであった私は最初は喜んでいたのに、あまりに母の心配と反対に圧倒され、中絶を決意。　先日手術というときになって、せっかくできた命を殺すことがあまりにも悲しくなり、涙止まらず。　手術してしまった後は、せっかく授かった命を産むべきではなかったのか、一人の人間として最低なことをしてしまったと自責の念が止まらず。　今まで通っていた支援センターに行って、他の赤ちゃんを見るのもつらくなってしまった。今まで当たり前に笑ってい日常が、心から笑えなくなってしまった。　何よりも子どもを望んでいた夫、兄弟がいたらもっとコミュニケーション豊かにそだっだであろう息子に申し訳ない気持ちでいっぱい。　しかしやはり、年老いた両親、これまで苦労をかけた両親のためにも、自分がしっかりとしていかなければならないし、これ以上心配をかけてはいけないと思う自分。　今は、何もやる気が起きず、どう気持ちを整理し、前に進んでいったらいいのかがまったく見えません。　どうか、こんな私に考え方、今後の気持ちの持ち方、今後の生き方をアドバイスください。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

彼氏の刺青

初めて相談させていただきます。出会って1年、現在付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。私より7つ年上で、人として尊敬するところが沢山あり、ありのままの私でいさせてくれる方です。私のことをすごく大切にしてくれたり、今まで出会った異性の中で、心の底から好きという気持ちでいっぱいになります。ただ、お付き合いをする前、彼から、腕に刺青が入っていることを明かされました。その時、正直、驚いてしまいましたが、それでも私の中で彼に対する大切な気持ちは変わることはありませんでした。ネットで調べた際には、他にも同じような方を見たり、色々な人の意見をたくさん読みました。彼は一年中長袖を着ており、刺青をいれている人に対しての偏見があることも、もちろん理解しています。私の母は、「人は見た目ではないよ」など、色々な人を平等に見る人ですが、母や家族は、刺青をいれている彼をどういう風に思うのだろうか。と考えてしまう私もいます。母や家族を裏切ってしまっているような気持ちにもなって、母には話すべきなのかな、と思いますが、姉は刺青をいれている方を怖いと思っていて、身近にいる家族がそんな風に思っていることに少し悲しくなり、なかなか言うことができません。彼と出会うまで、私も姉と同じ気持ちもありました。ですが、彼と出会ってから、すごく優しく大切にしてくれ、仕事にも一生懸命で、私の家族のことも、まだ会ったことはありませんが、大切にしてくれるような人で、この人とだったらなんでも乗り越えられると感じたときから、刺青に対してのイメージや気持ちが変わりました。ただ、この先、両親や家族と彼が会ったとき、もし、バレてしまったら、どうなってしまうのかな、と不安になります。たまに、大好きな友人に対しても、彼の刺青がバレてしまったら、、という気持ちが心の奥底に潜んでいます。彼とこれからもお互いに支え合いたい気持ちも変わりません。私は、ここまで大切に育ててくれた両親を、裏切っているのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

うつ病にも不妊症だった過去にも打ち勝つ心構えをお教え下さい！

私は14歳の頃からうつ病を患い、今も薬を飲んで暮らしています。気弱ないじめられっ子で、何も悪いことしてないのに、なぜか、高校、大学、社会人、いつもどこでもいじめられて傷ついて生きてきました。うつ病は辛く、ひどすぎる時には、突発性難聴や、拒食症と戦ったこともありました。そんな私も一生懸命頑張って生きて、24歳で人並みに結婚し家庭を築くことができました。しかし、待ち受けていたのは不妊症。自然に子どもは授かれず、もう29歳の今では諦めました。諦めたはずなのに…いつもどこか心の中で子供を産めないことに負い目を感じていて、子供連れの家族を見ると悲しくなったり、時に無償にイライラしたり、してしまいます。そんな自分も、愛する夫の子供を産めない自分も情けない限りです。「人間関係が苦手なあなたには、ママ友関係も悩むだろうし、困難ばかりが予想され、育てられない。」「自分の心一つ保てないあなたが子供を育てることに伴う苦労に耐えられないだろう」周りにそう心配され諭され、確かにそうだな、と自分でも気づき、いつの日か、きっちり諦めたつもりでした。でも、どこか寂しさを感じてしまいます。これでいいのかなぁ？と自問自答してしまいます。子供を授かれず今は、犬を飼っていて我が子のように夫婦で可愛がっています。しかし、それも賛否両論あり、いつの日か来るペットロスに耐えられるのか？と、可愛がりすぎることを過保護と冷たい目で見られることもあります。子供の居ない夫婦でも、心の健康でない私のような繊細な傷つきやすい人間でも、強く生きて、幸せな未来を歩むべくアドバイスをぜひ教えて下さい。アドバイスお待ちしています。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2023/06/05

まだ辛い気持ちを引きずっています

また過去のことに心囚われてしまう自分について、相談させてください。お陰様で、無事息子を出産し、約１ヶ月が経ちました。毎日寝不足に、慣れないことばかりに試行錯誤ではありますが、本当に本当に可愛く愛しく、私のところに息子が来てくれたことを心から幸せに思っています。出産した時は、私も大泣きで、赤ちゃんにありがとうと自然に声をかけていました。ただ私の悪い癖で、息子を可愛く思うたびに、自分の子供ってこんなに可愛く愛しい存在なのになんで自分の親は、私にひどい仕打ちをしたのか…と考え、今更落ち込んでしまいます。考えても答えがあるわけじゃないし、今更どうにもならないのは頭では重々わかっているのですが、産後の不安定さもあるのか？マイナス思考が頭の中から消えず、フラッシュバックもあり、どうしても辛く思ってしまいます。あまりマイナスなことを口に出せず、こう思っていることは言わずに夫には素っ気なく接してしまうことも、でてきました。こんな私に喝というか…お言葉頂けましたら幸いです。前向きに、今ある幸せを大事に大事にやっていきたいです。お忙しい中すみません。

有り難し 3

回答 1

檀家寺さんに仏教初心者が訪れるのは、ご迷惑になるでしょうか？

最近、仏教に興味を持ちはじめ、自分なりに様々な本を読んだり、知識を深め始めています。そして、私の心の支えになっています。仏教を学ぶにつれ、「仏教徒になりたい」という思いや「お寺さんと繋がりたい」という思いが湧いてきています。私が現在住んでいるのは、古くから住んでいる人が多い、いわゆる「田舎」の地域です。私は、夫の仕事の都合でこの地域に引っ越してきたため、地縁などもなく、つながりのあるお寺が全くありません。お寺はありますが、檀家さんは皆、何代も前からのお付き合いのようだし、「写経の会」などの対外的に開かれているイベントなども特別実施されていないようなので、興味はあるものの、「完全なよそ者が訪れても受け入れてもらえるだろうか」と、不安になってしまい、敷居が高く感じられ、一歩踏み出せずにいます。また、まだ特定の宗派を信仰する、というところにまでは至っていないため、そのような状態で、檀家寺さんを訪れるのももしかしたら迷惑になってしまうのかな・・・とも考えてしまいます。昔からの檀家さんばかりのお寺に、私のような、仏教初心者が訪れるというのは、お坊さんの本音として、いかがなものでしょうか？都市部に足を延ばせば、私のように、仏教に興味を持ち始めた人でも気軽に参加できるイベントなどが行われているお寺があるようなので遠いけれど、そういうものに参加した方が良いのかな・・・とも感じます。

有り難し 15

回答 2

子供がいない専業主婦

私は子供のいない専業主婦です。病気をして何年もこの状態でした。年齢、体調的に子供は諦め、病気は回復してきたので就職活動をしなくてはというところです。ふと、私は何のために生きているのだろうと思う事が多々あります。子孫を残せなくても、自分なりに精いっぱい生きよう、生きなくてはと思いながらも、好きな仕事を一生懸命して頼りにされて自信に満ち溢れていた頃の自分と今の自分を比べてしまったり、子供がいる、仕事をしている人に引け目を感じたり。どんどん気持ちがこもっていき、友達とも距離をおくようになり、今の私には主人しかいません。主人に対しても、私と結婚していなければ今頃子供に恵まれた人生を楽しめていたのだろう、申し訳ないと卑屈に思うようになりました。自分から一人になっていき、寂しいと思っている悪循環です。昔の自分に戻りたい…そんな事ばかり考えてしまい苦しいです。あの頃のものはもう何もないんだ。またゼロから始めなくてはいけないんだ。ゼロからのスタートを昔のようにポジティブにとらえられないのです。進む方向が見えずただ毎日暗い時間が流れているだけです。どのような心持ちで生きればよいか教えてください。お願い致します。

有り難し 51

回答 2

2023/11/28

離婚したくない

初めての投稿になります。よろしくお願い致します。私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。事情があり別居婚です。月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。そして、旦那に離婚言われてしまいました。補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます自業自得ですが離婚したくありません。助言を頂きたいです。

有り難し 20

回答 2

しきたりって守らないといけないんですか?

以前にも相談したのですが夫実家が男の子の名付けでしきたりに従わないと短命になる、ということで舅と夫が喧嘩をしました。短命になる、産まれてもすぐ死ぬよ、など散々言われ、産まれてからも名前を知りしきたりに従ってないと激怒されました。息子の名前ですが、一度はしきたりに従い探しましたが近所に似たような名前の子がいる、親戚にいる、当て字になり読めない…などあり、しきたりを無視して名付けました。これは舅にも理由をしっかり説明し、出産前に納得してもらいましたが、やはり出産したら怒り出しました。産後3日の私の前でおめでとう、もなくムスッとした表情。名前の話になると部屋を出ていく、でも子供には触れて写メを撮りまくり、、病院にも来たくないと嫌々来たそう。私も体調が良くなく(貧血でフラフラ、寝不足、熱が下がらないなど)でも義両親が会いたいと思い、招待しました。息子なのですが、頻繁に熱性の痙攣を起こします。痙攣が止まらず2回程入院もしました。今月は発熱が2回、痙攣は1ヶ月に2回起こし今年は救急車に2回乗りました。名前のせいかな……と思ってしまう時があります。しきたりに従ってたらこんな児とには、、と思ってしまいます。痙攣自体、私の遺伝もあるので(発作を起こすタイミングが私と似てるような部分があります) たとえ、名前がしきたり通りでも痙攣はあるかも…と。最近は痙攣続きなのでそう思ってしまいます。名前だけで短命とかないですよね?? 義実家には私が産後激怒した事が知られていて(これは舅が私の携帯番号を勝手に入手し、ラインを追加。それを覗いていたらしくバレました。) 舅には無視されてます。義両親が来いと言うので行ったら目すら合わせてもらえず、抱いてる息子にだけ話しかけてます。不愉快なのでもう行きません。子供もいつ痙攣するかわからないので、私が側に居ないと無理です。なので会わせてないです。死ぬ、と言ったのに成長が楽しみとか誕生日を祝われるのも不愉快です。せめて一言謝罪があれば、こちらも考えますがそれすら無いです。私も子供が死ぬんじゃないかと産後鬱のような症状になり過呼吸を起こすようになりました。それもあり、舅の発言が許せません。痙攣のことも名前のせいだ、と言われたら私が舅と喧嘩をやりそうです。それくらい許せないんです。

有り難し 26

回答 3